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#1332695
Encore merci pour vos retours ! ;) Je m’attendais à quelques messages un peu plus virulant suite à mes derniers postes en allant à l’encontre du discours dominant mais je suis très ouvert à la critique et ne le prend absolument pas mal. Je n’ai pas la prétention d’avoir raison sur toute la ligne, je vous expose juste mon point de vu.

Vous deformez mes propos, en aucun cas j’ai dis les hommes au travail et aux loisirs, puisque ces mêmes loisirs j’avais à coeur de les partager avec ma compagne justement, c’est bien plus intéressant de les partager ensemble. (je payais les voyages etc..).
Je ne suis pas totalement contre le travail des femmes, en fait c’est un problème complexe, bien sûr que cela apporte plus d’égalité,bien sûr que cela apporte de l’épanouissement personnel (mon ex adorait son métier d’ailleurs) , je dis juste que cela augmente l’instabilité au sein des familles car celles-ci s’en vont désormais pour un oui ou pour un non. (Les femmes sont à l’origine de 75% des divorces). Encore une fois, à mon travail, il y a tout une armée de mères célibataires. Une collègue vient de se séparer de son copain alors qu’ils ont un enfant de tout juste un an.. et des exemples comme cela j’en ai à la pelle. Je ne pense pas que c’était le cas du temps de mes parents et que ce soit une belle évolution pour l’éducation des enfants, c’est juste cela. Le travail pour les femmes a amené selon moi son lot de progrès (pour les femmes) mais aussi son lot de problèmes (pour la stabilité des familles et l’éducation des enfants).

Je pense comme beaucoup de monde qu’il est difficile de maintenir un couple, il y a forcément des hauts et des bas tout au long de la vie, mais ce n’est pas une raison pour se sauver avec le premier venu au moindre moment de doute. Je pense qu’il faut faire son possible pour recoller les morceaux. Encore une fois je suis triste qu’elle soit partie, mais je reconnais ma part de responsabilité dans cette rupture, je suis très loin d’être blanc comme neige, je lui en ai fait part d’ailleurs. Ce que je lui reproche c’est de ne m’avoir jamais parlé de son mal être et de m’avoir fait croire en plus qu’au contraire tout allé bien et de m’avoir déballé une liste de reproches au moment de ma rupture lorsqu’il était trop tard.. Je n’ai pas la prétention de la garder prisonnière auprès de moi si elle n’est pas heureuse. Je lui ai d’ailleurs souhaité le meilleur pour son avenir. Et pour aller plus loin, elle pourrait également me reprocher de ne pas lui avoir dis que j’allais moins bien ces temps-ci également. En fait vous avez raison il y avait un gros problème de communication.

Je peux assurer que son next l’a embobiné puisque j’ai eu accès à son messenger facebook (elle ne s’était pas déconnecté de mon ordinateur) et aux discussions. Il lui a parlé de faire un enfant etc.. elle le connait depuis longtemps et il tentait sa chance régulièrement, elle ne lui prêtait pas plus d’attention que cela jusqu’à présent. De ses mots: « il y avait un bas dans notre couple et malheureusement quelqu’un en a profité ».

Effectivement nous n’avons pas le même statut au sein de l’hôpital, je gagne 4 fois son salaire. Ce qui vous en conviendrez ne m’aide pas à envisager de changer de travail car je sais que je ne retrouverai jamais ce niveau de vie en repartant à zéro dans autre chose.

Vous avez sûrement raison, J’ai des principes très arrêtés qui contribuent à mon mal être. Il faut que je travail la dessus et que je lache un peu prise. J’aspire juste à une vie stable et à fonder une famille soudée et heureuse. Je prend toujours l’exemple de mes parents qui sont mariés depuis plus de 40 ans et bien je souhaite à tout le monde d’avoir l’enfance heureuse qu’ils m’ont permis d’avoir.

A vos claviers pour dezinguer le vieux con de bientôt 34 ans ! :lol: :lol:
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#1332696
Il était clair qu'avec ton avant-dernier post tu allais déclencher des réactions épidermiques, qui sont d'ailleurs restées assez mesurées. Mais tu sembles aussi bien prendre la critique, ce qui est plutôt sain et constructif au final.

Le problème est que tu sembles ne pas voir le problème, justement.
De ta conception très paternaliste des rôles de chacun dans la société, à ta vision de la famille "parfaite", jusqu'à finalement ta relation avec ton ex que tu considères comme une demoiselle en détresse ou une pauvre chose incapable de faire ses propres choix.

Olivier.F a écrit : c’est bien plus intéressant de les partager ensemble. (je payais les voyages etc..).
Pourquoi, encore une fois, mettre en avant que tu payais les voyages. Cela veut forcément dire quelque chose.
Et puis, si j'aime profiter de voyages avec mon amoureux, j'adore aussi faire beaucoup de choses seule. J'ai d'ailleurs déjà voyagé seule.
Tu n'arrives pas forcément à saisir une autre conception que la tienne.

Olivier.F a écrit : Je ne pense pas que c’était le cas du temps de mes parents et que ce soit une belle évolution pour l’éducation des enfants, c’est juste cela.
J'ai 42 ans, mes parents sont séparés depuis mes 15 ans. Ma mère travaille, c'est aussi pour cela qu'elle a pu décider de partir (car mon père, avec tout le respect que je lui dois, c'est pas un cadeau non plus).
Donc, plus qu'une évolution générationnelle (puisque le couple de mes parents est plus ancien que celui des tiens), c'est surtout qu'avoir le choix c'est primordial.
Je connais aussi beaucoup de couple, dont les deux travaillent, qui résistent à l'épreuve du temps et qui sont encore très heureux ensemble.

Et puis, franchement, en tant que fille de parents séparés, tu ne peux pas savoir quelle libération ça a été quand ma mère a pris la décision de quitter mon père. Pourquoi lui l'aurait fait? Leur couple n'allait plus du tout mais il avait le confort de la maison, surtout que ma mère faisait tout (en plus de son boulot à temps plein).

Donc, non, des parents séparés ne font pas nécessairement des enfants en souffrance, et n'augure en rien d'un déterminisme pour leur avenir.
A titre d'exemple, ma tante a fait un bébé toute seule, tu sais dans ces années un peu folles où les papas n'étaient plus à la mode… C'était un choix assumé, elle voulait un enfant et pas forcément d'un amoureux. Cela peut paraître triste à certains (et ça l'est certainement d'un certain côté) mais ma cousine, qui n'a jamais connu son père, est aujourd'hui en couple, très amoureuse, maman de trois enfants. Elle a été très bien élevée.
Je ne dis pas que c'est le modèle à suivre mais ce n'est pas non plus une aberration.

Toi, ce n'est pas ce que tu veux, tu finiras pas trouver une compagne qui a les mêmes principes ou idéaux que toi à ce sujet.

Olivier.F a écrit : Je pense comme beaucoup de monde qu’il est difficile de maintenir un couple, il y a forcément des hauts et des bas tout au long de la vie, mais ce n’est pas une raison pour se sauver avec le premier venu au moindre moment de doute.
Encore une fois, c'est TON interprétation. Qui te dit que c'était le premier moment de doute de ta compagne?
Pour revenir à mon couple d'amis dont je parlais hier, s'il y a bien eu un déclencheur, le doute était en fait là depuis plusieurs années. On a réussi à en parler toutes les deux, elle faisait simplement comme beaucoup, elle mettait la poussière sous le tapis, se disant que ça aller passer.

Olivier.F a écrit :Je pense qu’il faut faire son possible pour recoller les morceaux.
Oui, c'est ta vision. Que je partage en partie.
Moi aussi je pense que lorsqu'on aime quelqu'un il faut savoir communiquer et discuter. Et aviser ensuite. Mais, quand c'est trop tard, c'est trop tard. Elle n'avait plus envie de recoller les morceaux, c'est son droit, son choix, tu ne peux que l'accepter.

Olivier.F a écrit : Je peux assurer que son next l’a embobiné puisque j’ai eu accès à son messenger facebook (elle ne s’était pas déconnecté de mon ordinateur) et aux discussions. Il lui a parlé de faire un enfant etc.. elle le connait depuis longtemps et il tentait sa chance régulièrement, elle ne lui prêtait pas plus d’attention que cela jusqu’à présent.
Je ne sais pas quel âge à ton ex mais peut-être que pour elle, aujourd'hui, avoir un enfant est plus important que tout. Elle n'a ni raison ni tort, c'est son choix à elle.

J'ai une amie qui avait très envie d'avoir un enfant dès qu'elle a eu 30 ans. Elle était avec un mec avec qui elle savait qu'elle ne finirait pas sa vie, pour de multiples raisons. Mais, elle me disait, "je vais peut-être avoir du mal à rencontrer quelqu'un d'autre, et si je n'ai pas d'enfant je vais le regretter". Alors elle a eu un enfant avec lui. Et ils ne sont plus ensemble.

Tout est toujours une question de choix et de priorité.
Tu as le droit de ne pas partager cette vision mais tu ne peux pas l'occulter entièrement.

Qu'en penses-tu?
#1332699
Je disais juste cela comme cela pour les voyages et ce n’est pas totalement vrai puisqu’elle payait à hauteur de ses moyens. C’était juste pour répondre au fait que les hommes sont au travail et aux loisirs et les femmes à la maison ce qui n’est pas ma conception puisque j’avais à coeur justement de partager mes loisirs (le voyage) avec elle, et en aucun cas je la considérais en détresse, elle s’assume très bien toute seule, c’est juste qu’elle n’avait voyagé qu’une seule fois à l’étranger avec l’école et qu’elle y a pris goût durant notre relation.

Pour ce qui est des enfants de parents divorcés, bien sûr qu’il y en a qui arrivent à s’épanouir et heureusement d’ailleurs. Je pense simplement qu’avoir un père et une mère soudées et gage d’un meilleur équilibre, encore une fois cela reste ma vision des choses. Mon ex a d’ailleurs été abandonné par son père à l’âge de 10 ans et cela reste pour elle un immense traumatisme qu’elle évoquait de temps à autre.

Pour en revenir à mon ex qui est le sujet principal, oui sans doute elle avait des doutes depuis un moment, mais elle n’a rien fait pour sauver notre couple. Elle m’a di au moment de la rupture: « j’espérais que tu changes » mais ne m’a jamais dis clairement durant la relation. Ou peut-être comme une précédente personne l’a di je ne l’ai pas vu ou n’en ai pas mesuré la gravité.

J’ai juste cette impression qu’elle part avec le premier venu qui lui promet ce dont elle a envie (un enfant). J’espère qu’il ne va pas juste profité d’elle.
Je ne suis pas un tyran hein, j’ai accepté son départ, ne l’ai jamais harcelé et lui ai souhaité le meilleur pour son avenir.

Pour le ménage, je n’étais pas totalement inactif, j’en faisais comme je pouvais mais beaucoup moins qu’elle. C’est surtout aussi qu’il fallait pour elle que tout soit irréprochable en permanence. Encore une fois pas la peine de me faire passer pour ce que je ne suis pas, je ne considère pas les femmes comme des esclaves hein.. :P

Pour ce qui est de ma reconquête celle-ci tombe à l’eau, elle m’a annoncé hier qu’elle partait de l’hôpital pour rejoindre son nouveau jules qui habite à une heure d’ici.. voilà voilà :cry:
#1332702
tu peux penser qu'elle part avec le premier venu, mais en tout cas elle est bien partie.
te focaliser sur le fait (elle est partie) te permet d'éviter de penser à ce qui pourrait être ou aurait pu avoir lieu (par exemple continuer votre relation, ou qu'elle parte en te disant qu'elle a trouvé l'amour de sa vie etc)...

prendre acte de ce fait te permettra de prendre du recul et ne plus couper les cheveux en quatre
Elieza ont aimé ça
#1332705
Olivier.F a écrit : 08 juin 2022, 11:11 A vos claviers pour dezinguer le vieux con de bientôt 34 ans ! :lol: :lol:
ce n'est pas tellement intéressant en fait de débattre avec quelqu'un qui écrit :
Olivier.F a écrit : 08 juin 2022, 11:11
Je ne suis pas totalement contre le travail des femmes
(je ne vois même pas comment on peut écrire ça au premier degré en 2022 :lol: )

A ce niveau là ce serait comme essayer de discuter avec qqn qui écrit "je ne suis pas raciste hein , mais quand même, les noirs ils sont paresseux " :lol:

Comme quoi le niveau de salaire (pour qqn qui n'aime pas en parler , tu en parles beaucoup quand même :lol: ) et/ou d’études n'équivaut pas forcément à une grande subtilité.

Bonne continuation, je te souhaite vraiment que cette rupture soit l'occasion de réfléchir à qqs trucs et à faire preuve d'un peu moins de rigidité intellectuelle . Parce que là tu fais presque peur, limite je comprends pourquoi elle ne t'adresse pas la parole/regarde le sol/ évite les contacts / démissionne/se barre à une heure
#1332706
C'est un peu facile de prendre juste une phrase pour déformer mes propos quand on ne parle pas de tout l'argumentaire que j'ai pu faire derrière.. enfin bref. Je trouve cela marrant de me faire passer pour ce que je ne suis pas.

J'ai juste exposé sur ce forum mes valeurs, principes etc.. à la base je ne parlais que du fait que pour moi une famille soudée était très importante pour m'épanouir. Et que le fait que les femmes n'hésitaient plus à partir de nos jours lorsqu'un problème de couple apparait se disant que l'herbe serait plus verte ailleurs. En découle un démantèlement progressif de la cellule familiale dans la société. Il suffit de regarder autour de soi pour s'en rendre compte. Mais comme dans tout il y a eu également des avancées positives que je ne remet pas en cause.

"Comme quoi le niveau de salaire (pour qqn qui n'aime pas en parler , tu en parles beaucoup quand même :lol: ) et/ou d’études n'équivaut pas forcément à une grande subtilité."
Pourquoi chercher à me rabaisser ? Encore une fois je n'ai évoqué mon salaire que parce que quelqu'un s'est interrogé sur nos différences de revenus hein... j'apportais juste quelques précisions, je ne me suis pas présenté dans mon premier poste en disant: Bonjour, je gagne beaucoup plus que ma compagne..

"Parce que là tu fais presque peur, limite je comprends pourquoi elle ne t'adresse pas la parole/regarde le sol/ évite les contacts / démissionne/se barre à une heure": encore une fois rien à voir.. celle-ci m'a dis par sms avoir ce comportement car elle était gênée de m'avoir fait énormément souffrir et ne savait pas comment m'aborder.

Je trouverai toujours cela étonnement ce déferlement lorsque l'on a une pensée qui remet en cause le courant dominant. C'est un peu comme tous mes collègues qui parlent écologie à table sans arrêt en faisant les donneurs de leçon car cela fait bien et que c'est dans l'air du temps alors qu'ils roulent tous en SUV :lol: :lol:

De là on me fait passer pour un misogyne, refusant que les femmes travaillent etc... si cela avait été le cas j'aurai dis à ma compagne de ne pas travailler puisque j'aurai pu l'assumer financièrement.

Je suis vraiment désolé que ce forum soit parti sur d'autres sujets que la reconquête amoureuse. Effectivement cette rupture va être l'occasion d'une remise en cause pour moi. Je vous remercie tous pour vos retours ;)
#1332710
Je partage ta vision de vouloir un couple soudé et de favoriser la communication et la réparation d'un couple plutôt que de vouloir voir si l'herbe est plus verte comme tu dis, je suis désolé pour ce qui t'arrive et je partage ta peine, en revanche sans rentrer pleinement dans le débat, sans connaitre son point de vue à elle et bien évidemment elle à probablement sa propre vision de l'amour.

Je pense qu'au contraire au delà de la cellule familiale qui permettrais de structurer, il est plus important que dans une relation, les deux personnes soit avant tout épanouies, à chacun sa vision du bonheur fidélité et autres.

J'ai connu des familles ou les parents cohabitais car la femme ne pouvait pas facilement partir pour ses raisons, mais qui rendait toxique l'ambiance de famille et qui impactais principalement les enfants. vaut il mieux des parents avec des enfants séparé mais qui retrouvent un point d'équilibre ? ou des parents qui restent ensemble pour les enfants mais avec une atmosphère toxique dans la maison qui impactera inévitablement la psychologie de ceux ci plus tard dans leurs futurs relations, vie pro et autres ?

J'espère ne pas trop m'égarer du sujet :grimacing:
#1332712
Effectivement si l’environnement devient vraiment toxique il faut certainement mieux se séparer. Mais si les 2 partenaires ont à coeur la même vision du couple sur le long terme et d’une famille soudée, je pense qu’avant d’en arriver là j’espère qu’ils auront tout fait pour réparer la relation.

C’est ce qui m’attriste avec mon ex. Elle n’a même pas cherché à réparer quoi que ce soit en fait. Elle m’annonce tous mes tords au moment de la rupture et tchao.
#1332716
Le problème c'est que même si deux personnes ont la même vision a la base, les sentiments ne s'intellectualise pas comme tu l'entends. Tu reproches a ton ex de ne pas avoir communiquer vos problèmes, mais il serait gagnant pour toi que tu médites sur le fait que discuter avec quelqu'un qui a des valeurs et des pensée aussi rigide n'est pas tentant, peu même faire peur.
Elieza ont aimé ça
#1332717
Powercath a écrit : 09 juin 2022, 14:04 Le problème c'est que même si deux personnes ont la même vision a la base, les sentiments ne s'intellectualise pas comme tu l'entends. Tu reproches a ton ex de ne pas avoir communiquer vos problèmes, mais il serait gagnant pour toi que tu médites sur le fait que discuter avec quelqu'un qui a des valeurs et des pensée aussi rigide n'est pas tentant, peu même faire peur.
Absolument.
Perso j'ai un peu mal avec les gens qui se retranchent derrière des "principes ou des valeurs", mais qui au final n'écoutent pas ce que les autres leur disent simplement, ou n'acceptent pas que d'autres puissent avoir d'autres modes de pensée/de fonctionnement (ex: tourner en boucle sur "elle n'a même pas essayer de réparer" (pour ca faut être deux))

Par ailleurs, pardon hein mais "remettre en cause le courant de pensée dominant", c'est la nouvelle excuse de pas mal de pourris pour faire passer des idées pas jolies jolies...
#1332718
Elieza a écrit : 09 juin 2022, 14:31
Powercath a écrit : 09 juin 2022, 14:04 Le problème c'est que même si deux personnes ont la même vision a la base, les sentiments ne s'intellectualise pas comme tu l'entends. Tu reproches a ton ex de ne pas avoir communiquer vos problèmes, mais il serait gagnant pour toi que tu médites sur le fait que discuter avec quelqu'un qui a des valeurs et des pensée aussi rigide n'est pas tentant, peu même faire peur.
Absolument.
Perso j'ai un peu mal avec les gens qui se retranchent derrière des "principes ou des valeurs", mais qui au final n'écoutent pas ce que les autres leur disent simplement, ou n'acceptent pas que d'autres puissent avoir d'autres modes de pensée/de fonctionnement (ex: tourner en boucle sur "elle n'a même pas essayer de réparer" (pour ca faut être deux))

Par ailleurs, pardon hein mais "remettre en cause le courant de pensée dominant", c'est la nouvelle excuse de pas mal de pourris pour faire passer des idées pas jolies jolies...
parfaitement d'accord

c'est d'ailleurs pour cela que j'ai posé la question de savoir s'il applique les mêmes principes à lui même: est ce qu'il reste dans des relations qui ne lui conviennent pas, juste par "principe". ça m'étonnerait grandement que ça soit le cas...
#1332723
Ca c’est sûr qu’elle ne laisse aucun doute quand à ses intentions de ne pas recoller les morceaux :roll: et si je tourne en boucle sur « elle n’a pas essayé de réparer » et que l’on me dit « qu’il faut être deux pour le faire » c’est que j’étais bien décidé de mon côté à sauver notre couple, je ne serai d’ailleurs pas sur ce forum pour en parler si ce n’était pas le cas.. on fait tous des erreurs dans la vie et je crois à une seconde chance.

Le commentaire de powercath est très intéressant car il comporte certainement une part de vérité. Elle m’a quitté car je ne m’investissais plus assez dans la relation (manque de projets, d’attentions etc..) mais avait peut-être peur de m’en parler de part ma réaction. Je n’ai pas la prétention d’être parfait, j’ai peut-être mal agit.

Ce forum a dérivé sur d’autres sujets comme le travail des femmes alors que je ne faisais qu’apporter une précision quand au fait que malgré que cela est été une grande avancée pour les femmes sur certains points cela s’est accompagné également de points négatifs comme le démantèlement des familles c’est tout, alors qu’une famille soudée est un point essentielle à mes yeux. Je ne considère pas les femmes comme étant au service des hommes hein… :F que l’on ne me fasse pas dire ce que je n’ai pas dis.

Pour répondre à sandstorm, cela va peut-être vous étonnez mais je m’efforce d’appliquer autant que je peux mes principes. Je n’ai d’ailleurs jamais quitté quelqu’un et ai toujours été quitté (j’ai eu 4 relations sérieuses dans ma vie). J’aurai de toute façon eu énormément de mal à le faire, j’ai beaucoup trop d’empathie et de sensibilité pour cela, j’aurai été submergé d’une immense peine et de culpabilité de voir quelqu’un pleuré devant moi par ma faute. Comme je vous dis je m’attache énormément aux personnes qui comptent pour moi. Il faudrait vraiment aller loin pour me faire prendre cette décision et j’aurai de toute façon fais « clairement » comprendre, en lui disant à de multiples reprises avant que cela n’allait plus du tout et non pas par des signes qu’elle n’aurait pu ne pas comprendre etc…

Lors de ma précédente séparation, nous étions en froid depuis plusieurs semaines, plu de sorties ensemble, une grosse prise de distance etc.. il était clair que cela allait arrivé et je m’y étais donc en quelque sorte préparé psychologiquement. Là, elle continuait la vie de couple comme si de rien n’était avec moi tout en discutant avec l’autre et du jour au lendemain s’est volatilisé, sans prendre en considération l’immense douleur et incompréhension qu’elle allait m’infliger, le choc est extrêmement violent :shock:
#1332728
J’entends bien. Ce n’est pas le fait de m’avoir quitté que je remet en cause mais bien la façon de faire.

Quand on quitte quelqu’un de cette manière on s’attend forcément à lui infliger la pire des souffrances. Pour vous resituer le contexte, après m’avoir annoncé la nouvelle, elle est resté plusieurs jours en « colocation » avec moi. J’ai accepté qu’elle reste car je voulais la raisonner. Celle-ci discutait avec son amant par sms juste sous mes yeux sans aucune gêne.. :? Je pense qu’il y a quand même des manières à avoir dans la vie.. notamment faire preuve de respect :|
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