Amour perdu après 2 ans : Je paye pour mes erreurs...

[regrèsincarné]

Bonjour à tous,

Je ne sais pas vraiment pourquoi je viens raconter mon histoire , sans doute parce que j'ai besoin de parler, J'espère juste que mon "ex" ne passera pas par là car l'histoire est particulière et elle se reconnaitrait forcément. je met ex entre guillemets mais vous allez comprendre pourquoi :

J'étais en couple depuis 14 ans. Un couple dans lequel nous avions des projets, mais un problème entre nous me turlupinais. Ma compagne fuyant le dialogue lorsque j'évoquais ce problème, j'ai décidé d'essayer de comprendre autrement. Je suis donc allé sur des forum pour parler à des femmes pour comprendre ce problème de femmes. Je n'avais aucune arrière pensées d'ailleurs j'ai discuté avec pas mal de femme sans vraiment avoir de réponses concrète à mes question. Puis un jour je ne saurais expliquer pourquoi, ça me tombe dessus, je suis séduit par l'une d'elle. J'approche la quarantaine sans enfants, elle est un peu plus âgée avec 3 enfants. Nous discutons par messagerie pendant quelques temps et nous rendons compte qu'il y a un attraye mutuel et que du manque se créé . Des semaines s'écoulent et on décide de se voir sachant que nous vivons à 2h30 l'un de l'autre. Nous nous sommes vu plusieurs fois et entre ces moment, nous conversions toujours énormément en visio des après midi entiers. Nous avons vécu quelque chose de vraiment passionnel! On se manquait intensément à chaque instant!
D'ailleurs tous les deux étions plutôt de nature discrète sur nos sentiments avec nos anciens partenaires et moi avec ma compagne du moment. Et pourtant ensemble on lâchait tout. Jamais je ne me suis senti aussi libre de parler de ce que je ressentais.

En vient le moment où je vais me faire détester. Au bout de quelques temps J'ai pris la décision de quitter ma compagne pour elle. J'envisageais de passer tous mes week end avec la femme qui avait chamboulé ma vie avant de déménager auprès d'elle. Au passage jamais je n'avais trompé auparavant et critiquais cela. Malheureusement je suis quelqu'un de très empâte qui a du mal à affronter la peine des autres et je n'arrivais pas affronter celle de ma compagne que je quitterais pour une autre. Ma "maitresse" a commencé à ne plus croire que je la quitterais et je la comprends en me mettant à sa place. J'ai fait preuve de lâcheté en m'éloignant de ma compagne en pensant que ça la pousserait à me quitter. Je voulais qu'elle me quitte elle, pour qu'elle souffre moins. Et plus le temps passait plus je souffrais moi de ne pas pouvoir retrouver la femme dont je suis tombé fou amoureux mais surtout plus, elle souffrait. Nous continuions tout de même à nous voir mais pas assez.

ça a duré 2 ans...Elle a été très patiente à m'attendre 2 longues années. J'en souffrais autant qu'elle mais évidement elle ne pouvait pas en avoir conscience étant donné que c'est moi qui avait les cartes en mains et n'arrivais pas à quitter ma compagne. Par étique (Oui je sais c'est paradoxal de parler d'étique en ces circonstances) je lui disais que si elle rencontrait quelqu'un de disponible et proche je ne pourrais lui en vouloir si je n'ai pas trouvé le courage d'affronter la détresse de ma compagne avant qu'il ne soit trop tard. Mais j'espérais qu'elle serait patiente.

Au bout de 2 ans la femme que j'aimais a rencontré quelqu'un et a voulu qu'on arrête tout pour cette personne proche d'elle et disponible. Ca fait 5 mois maintenant. J'ai été dépité parce que c'est arrivé à un moment ou j'allais vraiment me lancer. J'avais envisagé de tout dire à ma famille et j'avais déjà écrit ce que j'allais dire. Avant de tout dire à ma compagne. Tout était prêt. Je lui ai fait part de ce que j'avais prévu mais c'était trop tard...Je suis quand même allé au bout des choses pour ne rien regretter. Alors j'ai tout dit avec énormément de honte à mes parents. Puis j'ai parlé ma compagne... Et j'en ai fait part à la femme que j'aimais en lui disant dès demain je suis là, près de toi, je n'ai plus de contrainte ou à nous cacher. Malgré ça c'était quand même trop tard. Elle était bien dans sa nouvelle vie... Je n'ai plus insisté car je pense que ça ne sert à rien de faire revenir quelqu'un en l'influençant.

Elle m'a dit que son nouveau compagnon était au courant de la relation que nous avons eu et qu'il ne voulait plus qu'elle me parle. Dans le font je pense qu'il ne lui a pas demandé mais qu'elle se cache derrière ça par peur de me faire du mal en me disant que c'est elle qui ne veut plus que nous gardions contact.

Nous avons continué de parler très peu mais toujours à mon initiative par besoin d'elle dans ma vie sans déclaration sans lui éxpliquer que j'avais besoin d'elle. Je ne le faisais que pendant ses heures de travail par respect pour sa nouvelle relation. Je ne voulais vraiment pas mettre de basard dans sa vie. Prendre des nouvelles de temps en temps c'est tout. Elle me répondais par correction mais très froidement en ne laissant aucune porte ouverte pour être claire.

J'ai eu de l'espoir en me disant que maintenant qu'elle sait que je suis libre elle peut se rendre compte que c'est moi qu'elle veut quand la passion de son nouvel idylle diminuera. Quelques semaines plus tard j'ouvre un compte instagram pour un projet personnel. Je suis surpris de voir qu'elle m'y ajoute, elle qui voulait couper les ponts. Par contre, elle me bloque sur whatsapp en me faisant comprendre que si son conjoint, avec qui elle s'est vite installé voit un message de moi, ca pourrait créer des problèmes dans son couple. Je me suis toujours demandé : m'aurais t'elle bloqué sur whatsapp si il n'y avait pas le canal instagram derrière qui peut maintenir un lien en cas de besoin ou de doute...j'ai arrêté de lui parlé pour la laisser vivre malgré tout. J'en avais trop fais mais put**** ce que ça a été dure!! J'espérais qu'elle me parlerait mais au bout de 3 semaines rien... Elle s'est quand même mise à liker presque toutes mes publications...J'y ai d'abord vu un signe, peut être qu'elle me montrait qu'elle ne voulait pas que je l'oublie. Mais non ce sont des films. J'ai recommencé à lui parlé un petit peu en évoquant le nouvel album d'un groupe que nous aimons tous les deux. Elle me répondra 2 jours après "merci je l'ai écouté j'était sur que ca me plairait bon week end à toi bises". En parallèle je sors beaucoup rencontre du monde mais ne l'oublie pas sans pour autant lui laisser savoir. Une semaine après elle m'envoie un message (4 mois qu'elle ne vit plus seule). Juste pour me dire qu'elle sort son chien que c'est agréable parce qu'il est tôt et la nature se réveil et me demander des nouvelles de mon chien à moi. Encore une fois je suis troublé car c'est la 1ere fois qu'elle m'écrit d'elle même alors depuis la "rupture". Je lui explique qu'il ne va pas fort et qu'elle profite de ses vacances et que j'ai aussi beaucoup aimé le nouvel album. Et la je ne comprends pas elle me répond "Je suis contente que ton chien aille mieux (alors que j'ai dit tout l'inverse qu'il n'a pas la forme) mais j'espère que toi tu vas bien, je vois sur insta que tu sors beaucoup dans de superbes endroits, c'est cool, merci pour les photos bises et bonne soirée". Je réponds juste que non mon chien ne va pas mieux, qu'effectivement je voit de belles choses et que tout va bien pour moi qu'elle ne s'en fasse pas, que j'espère que ses enfants et elle se portent bien". C'était il y a une semaine Depuis plus rien de sa part outre le fait qu'elle continue de liker pratiquement chacune de mes visites affichées sur instagram. Au début il y avait quelque chose de rassurant et qui me faisait du bien avec ces likes. Comme si elle me disait qu'elle était toujours là ou plutôt qu'elle ne m'oubliait pas Avec du recul, je me dis que ce n'était pas des signe de manque mais peut être de culpabilité. Qu'elle espère que j'aille bien par culpabilité.

Une chose qu'elle ne sait pas est que j'ai écrit le récit de notre histoire je le faisais quand on se fréquentait pour lui donner dans un an lors de son anniversaire. Je ne voulais pas lui donner plus tôt car l'idée était de lui remettre en mains propres mais surtout ça devait raconter notre histoire jusqu'à son anniversaire et les deux semaines qui suivaient dans le future. C'est donc en lisant cela qu'elle devait apprendre que son 2ème cadeau aurait été un voyage pour nous deux et que je la demanderais en fiançailles. Je ne voulais donc lui donner que dans un an car j'avais prévu de voir ce qu'aurait donnée la vie commune avant de pouvoir la demander en fiançailles. J'ai quand même finit le récit mais avec une fin plus tragique que ce qui était prévu. Aujourd'hui j'hésite à lui envoyer je ne sais pas comment elle le prendrait car c'est bourré de souvenirs et puis je ne sais pas si elle aurais la patience de lire 30 pages qui viennent de moi même si nous n'avons jamais été en froid après la "rupture".

Je sais que vous allez me dire que j'idéalise la relation car nous n'avons pas vécu les problèmes de vie sous un même toit mais j'ai un immense regret de ne pas avoir pu essayer. Elle m'avait prévenu que je vivrais dans les regrets. Elle avait raison... 5 mois après je ne m'y fais toujours pas...c'est horriblement dure...J'envisage de couper tout contact et nous désabonner de ce dernier canal qu'est instagram mais ca va être comme une seconde rupture pour moi...

J'en vois déjà qui vont dire que je n'ai que ce que je mérite...

[regrèsincarné]

J'hésite vraiment à lui envoyé le réçit... d'un coté j'ai besoin qu'elle voit ce que j'envisageais et d'un autre, je sais que s'il n y a aucune réaction ça va me blesser. Si je me lance à le faire, ça sera par mail car je ne veux pas la mettre dans l'embarrât en lui envoyant par courrier puisqu'elle vit avec sa nouvelle relation...

[Allys]

Regrès

Tromper son conjoint ça arrive tous les jours, et ça ne fait pas de toi un type qui « mérite » de souffrir.

Mais les décisions que l’on prend ont des conséquences, et croire que l’on peut échapper aux conséquences de nos choix, c’est utopique…
Les regrets n’effacent pas les blessures infligées, et quand il est trop tard, il est trop tard…

J'hésite vraiment à lui envoyé le réçit... d'un coté j'ai besoin qu'elle voit ce que j'envisageais et d'un autre, je sais que s'il n y a aucune réaction ça va me blesser. Si je me lance à le faire, ça sera par mail car je ne veux pas la mettre dans l'embarrât en lui envoyant par courrier puisqu'elle vit avec sa nouvelle relation...

Il est clair que tu espères qu’en lisant ce texte elle retombe follement amoureuse de toi, et qu’elle quitte ce next.
Malheureusement lui envoyer c’est essuyer une possible non réponse, ou bien une réponse laconique, ou pire un « c’est merveilleux , tout ce que tu as écrit me touche », qui n’aboutira finalement à rien, mais qui te fera espérer et donc souffrir.

Cette femme est engagée avec un autre homme que ce soit vrai ou que ce soit un mensonge c’est quand même un message fort pour te dire de ne rien attendre d’elle…

[regrèsincarné]

Bonjour Allys,

Je te remercie énormément de m'avoir répondu, j'attendais une réponse peut être par désespoir, mais je te remercie bien plus de me répondre sans juger ce que j'ai fait. J'ai omis de dire que récemment, une personne du corps médicale m'a évoqué le fait que je puisse être HPI. Et ça m'aide à comprendre mon comportement. Selon lui il y a un symptôme assez commun qui serait une forte empathie et le fait de pouvoir ressentir soi-même le mal-être de son entourage. C'est cette empathie qui m'a empêchée de quitter ma compagne et vivre ma vie avec cette autre femme.

Alors vous me direz, "d'accord mais en ce qui concerne l'empathie pour la femme qui t'a attendue pendant 2ans?". Une autre chose c'est qu'il m'est pas possible de mettre mon cerveau en off dans tous les domaines. Et en ce moment c'est bien-sur dans la rubrique amour que je n'y arrive pas. Alors j'ai réfléchis à ça pourquoi j'ai été plus empâte envers ma compagne que je n'aimais plus que celle que j'aime et qui souffrait de m'attendre?

Je crois avoir la réponse. Je pense que je l'ai mise sur un piédestal je la voyais et la vois toujours comme cette femme idéale et ne me sentais pas à la hauteur. Je me disais sans doute qu'une femme comme elle ne pouvait m'aimer à ce point malgré ses preuves et que par conséquent elle souffrait moins que ma compagne que je quitterais même si tout ce que je voulais était de vivre avec elle.

Je ne me cherche pas d'excuse mais j'ai juste essayé de comprendre...

En ce qui concerne le récit je vais lui envoyer quitte à souffrir encore mais j'ai peur de regretter de ne pas le faire encore plus longtemps...
C'est avec endormement d'émotions que je réponds à ton message et t'en remercie encore énormément.
Je crois que la prochaine étape va être de la bloquer sur ce dernier canal qui nous permets de garder un micro lien...

[Allys]

Je ne crois pas que le HPI y soit pour quelque chose forcément.

Tu es empathiques, oui mais tu es lâche, et c'est à mon avis, ta peur (d'être le méchant), qui t'as fait repousser le moment de quitter ta femme, et pas l'empathie, ou le fait de la mettre sur un pied d'estale.
Mais après on trouve toujours les explications qui nous arrange ou nous donne le beau rôle...

Si tu as autant d'empathie que tu le prétends, ne prends pas le risque de briser son couple, et n’envoie pas ce message, car tu le fait par pure égoïsme, sans penser aux conséquences pour elle...

[regrèsincarné]

Merci à nouveau pour ton message Allys. Tu es un peu dure mais tu a raison de l'être.
Je suis sûr de moi, c'est vraiment l'empathie qui m'a empêché d'agir à temps et non pas la peur d'être le méchant. Il n y a pas de question d'avoir le beau rôle. Je suis quelqu'un d'extrêmement impartial. Et le suis avec moi même.

Quant au récit que j'ai rédigé, je l'ai terminé il y a déjà 3 mois et n'ai pas voulu lui envoyer pour, justement, qu'elle puisse vivre son début de relation correctement sans avoir d'impact dessus. J'ai voulu vraiment lui envoyé mais ne l'ai pas fait pour cette raison. C'est simplement qu'aujourd'hui, je compte supprimer ce texte de mon ordinateur et j'ai peur d'avoir de nouveau regrets qu'elle ne l'ai pas vu. Même si je me voile la face et espère une réaction, dans le fond je sais que ce document ne l'atteindra pas dans le sens ou ça ne lui remettra pas de doute car je elle est vraiment passée à autre chose. Je pense sincèrement qu'il n y a aucun risque que ça brise son couple. D'ailleurs tu le dis toi même ça ne fera qu'essuyer une réponse douloureuse qui me montrera une fois de plus qu'elle n'est plus du tout dans cette histoire. Je la remercie énormément dedans aussi car malgré la douleur ça a été une leçon de vie. Elle avait compris et me l'avait dit que je ne vivais pas suffisamment pour moi mais plus pour le bien de mon entourage. Je ne m'en rendais pas compte avant qu'elle me sorte tous les exemple de mes comportement par rapport à mon entourage. La leçon est justement que désormais je vais essayer de vivre un peu plus pour moi.

Par contre je t'accorde avoir été lâche car avant de parler à ma compagne, j'ai volontairement instauré des distances en me disant que ça serait elle qui me quitterait et qu'elle en souffrirait donc moins. Et que si elle ne le faisait pas, ça l'aurait quand même préparée à la rupture pour qu'elle soit un peu moins brutale.

[Selmasultane]

Bonjour Regrès,

si on change beaucoup de lettres aux mots "éthique" et "empathie" , ça donne " lâcheté".

Ceci n'est pas un jugement ,mais bon tu gagnerais à être beaucoup plus réaliste plutôt que de te raconter des histoires . Ton histoire c'est l'histoire d'un paquet de gens (au QI tout à fait normal) qui trompent leur conjoint mais n'osent pas le quitter parce qu'il y a des conséquences (rien que dans mon entourage de quadragénaires ça pullule) .
On gagne toujours, toujours à se regarder en face ( sans jugement mais sans non plus se voiler la face sur nos travers).

Cette femme a eu une fonction dans ta vie , elle t'a permis de réaliser que ton histoire avec ta conjointe était parvenue à son terme . Maintenant il faut que tu apprennes à vivre tout seul , sans te raccrocher à ce que cette histoire fantasmée aurait pu être ( si elle n'a pas été , c'est qu'il y a des raisons pour ça , c'est comme ça ). Oui ça fait peur, ça fait mal et c'est difficile de se retrouver seul face à soi même ( mais quand on arrête de s'abriter derrière des faux semblants , on apprend beaucoup , et ça fait grandir).

A propos de grandir, à 40 ans , on ne quête plus l'approbation de ses parents sur ses choix de vire regrès, et on essaie de se détacher de réseaux sociaux ( qui ne sont pas la vie)

Cette histoire de récit de 30 pages est extrêmement caractéristique de ton attitude générale, qui consiste à fuir la réalité . Se raconter et raconter des belles histoires ce n'est la vraie vie Regres . Ton ex , elle a choisi la vraie vie visiblement (celle qui consiste parfois, à vivre des choses non glamour avec son compagnon," qui achète le pain?" et "tu as mis le réveil à quelle heure ?" ) , même si probablement votre relation a eu une fonction dans sa vie . Parfois ce genre de relation intense et virtuelle ( mais virtuelle ? car virtuelle ?) sert de transition.

bon courage

[regrèsincarné]

J'entends ce que vous me dites mais j'insiste vraiment sur le fait que ce n'est pas parce, qu'à priori, dans la plupart des cas les hommes ne quittent pas leur femmes à cause des conséquences (peur du regret, un reste d'amour, peur d'être seul, peur du changement...) que c'est mon cas. La seule conséquence qui m'a bloqué est qu'elle souffre!! Ok malgré tout, elle a souffert parce que je ne l'ai pas fait correctement mais c'était la seule et unique raison vraiment. S'il y a bien une chose sur laquelle je ne me voile pas la face c'est celle-ci.

Concernant le fait de se regarder en face et voir la lâcheté, je pense avoir reconnu l'être.

Je suis d'accord sur le rôle de cette femme que j'ai croisé tu as parfaitement raison

Je me suis peut être mal exprimé, mais je n'ai pas demandé l'approbation à mes parents. Je les ai informé. Vous allez prendre cela pour une excuse mais une fois de plus c'est une question d'empathie. Je suis fils unique et mes parents vieillissent, mon père traversait un moment très difficile et j'avais un peu peur de m'éloigner d'eux à leur âge , qu'il n'aient plus personnes pour s'occuper d'eux en cas de besoin.

Là où je t'accorde une nouvelle fois que tu as sans doute raison, c'est sur la virtualité de cette relation qui l'est peut être finalement. Je ne la vois pas comme telle car j'étais prêt a changer de vie pour elle et c'est ce qui m'a poussé à finalement passer à l'acte quand je l'ai perdue. Cet électrochoc que beaucoup ont quand ils perdent quelqu'un et je voulais vivre ce que tu décris avec elle : L'heure du réveil, qui achète le pain...toutes ces banalités de couple. D'ailleurs même si elle m'a aimé aussi très fort c'est aussi pour cela que ça a été plus facile pour elle: Elle ne pouvait plus croire en mes projets avec elle alors que moi je savais que je pouvais aller au bout.

Mon récit n'est pas beau sur son dernier tiers crois moi! Je finis même par dire que j'ai tourné la page et par la remercier pour cette leçon de vie afin qu'elle n'ait plus aucune culpabilité dans le cas où elle en aurait.

Merci à vous deux en tout cas.

edit : J'oubliais, je ne suis a la base absolument pas adepte des réseaux sociaux, 10 ans que je n'étais pas allé sur FB et n'avais aucun autre réseau social sauf pour le boulot. J'ai créé ce compte instagram pour un petit projet personnel à la base puis me suis pris au jeu de cette nouveauté en postant quelques belles photos que j'ai prise lors de mes sorties "visites". Et puis c'était une occupation dans les moment où je ne sortais pas.

edit 2 : Alors bien sur, je me suis interrogé sur les raisons qui ont fait que cette relation n'ait pas été plus loin. Et c'est cela qui a été dure justement. De ce dire que c'est parce que je n'ai pas quitté ma compagne avant. Je ne dis pas que ça aurait marché pour autant mais de ne pas avoir pu essayé à cause de cette raison me laisse un gout amer car c'est vraiment tout ce que cette femme attendait. Elle a d'ailleurs été maladroite mais je ne lui en veut pas car j'ai fait bien pire à la faire poireauter 2 ans même si ce n'étais pas ma volonté: le jour où elle m'annonce sa nouvelle relation, elle me dit en même temps que tout ce qu'elle voulait était qu'on soit ensemble. Je lui ai répondu que le fait qu'elle me précise cela à ce moment précis était très dure a entendre et elle a rajouté "je voulais juste qu'on soit ensemble peu importe les difficultés liées à la distance au début". ça ne m'a pas aidé à faire mon deuil

[Powercath]

ouf ca sent le narcissme à plein nez.... tu ne saurais pas le premier a ne pas vouloir laisser ta femme par confort et te jetter dans une nouvelle aventure au risque de tout perdre. Arrete d'essayer de te diagnostiqué des pathologies pour expliquer un truc bien simple.

[regrèsincarné]

Comme évoqué plus tôt ce n'est pas moi qui est diagnaustiqué tout cela !! Je ne m'étais jamais douté de tout cela avant !!! Bref je comprends que certains commentaires puissent être dure pour nous rebooster, nous faire prendre conscience de certaines choses. Mais la Powercath, j'assume avoir été lâche sur certaines choses alors pourquoi je n'assume rais pas vouloir ne pas quitter ma compagne par confort ? Absolument rien à voir !! C'était au contraire une situation inconfortable justement!

[Bibo bobo]

Hello Regrès,
Comme mes condisciples sur ce forum,je pense vraiment que tu te voiles la face en essayant d'expliquer ta conduite envers ta maîtresse par le premier mot fourre-tout "qui ne te met pas en porte-à-faux vis-à-vis de l'image que tu souhaites avoir de toi" venu.
Comme la plupart des mecs qui ont une maîtresse,tu as préféré rester avec ta femme pour amoindrir ta culpabilité à la faire souffrir point barre.
Si ta conduite avait réellement été conduite par ton "super-pouvoir" d'empathie déjà tu ne l'aurais pas fait cocue.Ensuite,tu aurais éprouvé aussi de l'empathie envers ta maîtresse.
Pourquoi te cacher derrière des beaux mots à la mode,alors que de toute façon,que tu sois HPI ou pas le résultat est le même,tu as fait souffrir ta maîtresse par peur de faire le meilleur choix pour toi et surtout par peur de ce que penseraient les autres (tes parents,ta femme,ton entourage).
Ton choix courageux tu l'as finalement fait mais trop tard,quand tu as réalisé que tu avais perdu ton objet de désir.
Ceci est douloureux mais si tu ne veux pas que cette belle histoire n'ait servi à rien,travaille sur le pourquoi du comment tu en es arrivé là,prends du recul plutôt que de te raccrocher à la première excuse venue et concentre-toi sur la génèse de tes blessures émotionnelles.
Courage à toi

[regrèsincarné]

Bonjour Bibo bobo,

Je te remercie pour ta réponse que je pense plus constructive que la précédente... Tes propos mènent à la réflexion. Alors peut être que je me voile la face, en effet, car encore aujourd'hui j'ai sincèrement la sensation que ça n'est que le fait de la faire souffrir brutalement qui m'a retenu d'agir plus tôt...Je vais me remettre en question car vous vous doutez bien que j'ai beaucoup réfléchis au pourquoi du comment et jusqu'à présent ma conclusion était celle évoquée plus haut. "j'en suis là car je n'ai pas réussi a faire de mal à ma compagne alors aujourd'hui je vais essayer de vivre avec un peu moins de compassion pour mes proches pour ne plus me priver". C'était peut être la mauvaise direction et c'était la leçon que je tirais de mon histoire. Pour moi elle m'avait servi à cela..
C'est comme cela que j'essayas d'entamer ma reconstruction.
Ce terme, à priori, à la mode, je ne l'ai connu il n y a que très peu de temps. Et merci pour tout le courage que tu me donne c'est encore dure aujourd'hui.

[Bibo bobo]

Hello Regrès,
Je ne remets pas en question le fait que tu t'es retenu de prendre ta décision pour éviter de faire souffrir ta femme,je remets en question le fait que tu as fait cela parce que tu serais "HPI".En effet,beaucoup d'hommes ne quittent pas leur femme pour cette raison sans pour autant être HPI.
En considérant que c'est parce que tu l'es que tu as agi de cette façon,ça t'empêche d'aller creuser plus loin.
Or chercher le pourquoi du comment on agit d'une façon plutôt qu'une autre permet de se connaître réellement soi-même,de voir quelles sont les blessures qui nous pousse à nous comporter de telle ou telle manière,et permet aussi d'éviter de reproduire les mêmes schémas.
Là par exemple,une bonne question à te poser serait de savoir pourquoi tu ne voulais en aucune façon faire souffrir ta femme et que tu t'en foutais un peu de faire souffrir ta maîtresse alors qu'apparemment c'est cette dernière que tu aimais?

[regrèsincarné]

Merci encore pour ta nouvelle réponse Bibo.
Pour tout te dire, tout s'est arrêté il y a 5 mois et j'ai appris que j'était potentiellement HPI il n y a que 2 semaines. Donc ma réflexion avait commencé avant que j'apprenne cela et encore, comme je le dis c'est "potentiellement" Je n'ai pas voulu faire le test recommandé en me disant que ça ne changerais rien à ma vie de savoir si je le suis.

Je ne me foutais pas de faire souffrir ma maitresse, vraiment, et comme je le disais je pensais simplement que ma compagne en souffrirait encore plus. Encore une fois par doute que je puisse être aimer à ce point par une femme comme ma maitresse que je voyais parfaite. ça, c'est ce que je me disais jusqu'à présent. Est ce que je me trouve des excuses, je ne pense pas mais je n'ai toujours pas les idées clair et a avoir ce lâché prise. Et puis vous me faites réfléchir.

Peut être, pensez vous, que j'aimais encore ma femme ou voulais garder un certain confort. Mais même en essayant difficilement de prendre un peu de recul, je ne le pense pas. Je pense aussi que la vie qu'à eu ma compagne avant que je la rencontre fait que j'avais peur de ravivé des blessures intenses en elle (l'abandon). Peut être que d'ici quelques mois je me dirais que je me suis trouvé des excuses mais là je n'en ai vraiment pas l'impression et je ne rejette la faute sur personne d'autre que moi-même. Et je vous assure que je souffrais autant que ma maitresse de ne pas pouvoir la rejoindre mais ça, je l'assume dans la mesure où c'est moi qui avais les cartes en mains alors je ne m'en plains pas. Elle par contre a subit le fait de souffrir sans ne pouvoir rien faire.

Merci encore ça fait du bien de discuter de tout ça

[Allys]

Je n'ai pas voulu faire le test recommandé en me disant que ça ne changerais rien à ma vie de savoir si je le suis.

Ou peut-être que tu as peur au fond de toi que la réponse soit négative…

Cette suspicion de HPI, te permet d'analyser ton comportement en termes positifs, de te regarder par les verres grossissants d'une particularité, qui te rend non seulement plus intelligent que la moyenne, mais aussi particulièrement sensible, et empathique, bref qui te donne beaucoup de qualités et donne une explication toute faite de tes agissements.

Mais la vérité, c’est que HPI ou pas, tu as agis comme la majorités des personnes qui trompent leur conjoint (hommes ou femmes), tu as préféré la sécurité du foyer, à l’aventure (certes plaisante à imaginer) avec quelqu’un d’autre… Les saints n’existent pas, et l’enfer est pavé de bonnes intentions…
Quand tu ne te positionne pas, tu fais souffrir 2 personnes. Ta femme (que tu aime mal puisque tu la trompe), et ta maitresse (puisque que tu ne lui offre pas une vie à deux), la seule personne que tu préserve des souffrances c’est toi… Et même si tu sens inconfortable dans la situation, ce que tu ressent n’est rien au regard de la trahison et de la souffrance que tu as infligé à ces femmes. Tu les as abîmées, toutes les deux, de façon définitive. En ne te positionnant pas tu as détruit leur confiance elle, tu leur a envoyé le message « Vous ne méritez pas mon amour ».

Si ce test était négatif, alors tu serais obligé de te remettre en question, et de trouver d'autres explications. Tu redeviendrais le salopard qui a juste trompé sa femme et est resté avec par lacheté avec elle comme le commun des mortels, comme la majorité des êtres humains…
Et ton manque d’estime de toi, trouverai ça probablement difficile à assumer…

[regrèsincarné]

Je n'aurais sans doute pas du préciser que j'étais potentiellement HPI car j'ai la sensation qu'on pense que je me cache derrière cela mais sachez que j'ai tiré les conclusions (Bonnes ou mauvaises mais sans considération de cette éventuelle particularité) évoquées avant de le savoir! Donc je ne pouvais pas me trouver cette excuse.

Quand au confort du foyer vous ne savez pas dans quelle situation nous étions en terme de confort quand tout ça est arrivé. (Pas à la rue non plus bien sur) Je ne l'ai volontairement pas évoqué pour ne pas être reconnue mais il n y avait pas de confort particulier et j'ai bloqué tous les projets qui devaient enfin donner ce confort par envie de rejoindre ma maitresse.

Je ne me cache pas derrière cette histoire d'HPI. alors je vais le dire avec toute sincérité et c'est pensé : Oui j'ai pensé et le pense toujours avoir été un salopard et ça me ronde encore. Pas besoin de me rendre compte que je ne suis finalement peut être pas HPI pour me dire "ha j'ai été un connard". Au final oui j'ai fait souffrir ces deux femmes. Je ne dis pas ça par rédemption ou pour avoir de la pitié d'ailleurs c'est ce que j'ai le plus détesté finalement avoir la compassion de ma maitresse lors qu'elle m'a annoncé que c'était finit.

J'ai l'impression que personne ne peut concevoir qu'un homme ne quitte pas sa femme pour une autre raison que le confort ou des restes de sentiments quitte à mentir à sa maitresse...Tout comme je n'arrive pas à concevoir que l'homme qui t'a faite souffrir ne l'a fait que pour son plaisir sexuel ou d'affection en te mentant sur ses sentiments pour te garder dans ces crochet. Car moi je ne vois pas où il a trouvé son plaisir, Je ne vois pas de plaisir ou bien être à vivre une aventure extra conjugale juste pour ces raisons. Cela prouve qu'il peut y avoir d'autres raisons que celles évoquées.
Je vous répond avec toute ma franchise et sincérité.

Je peux tout entendre, que j'ai été lâche, que j'ai mal agit, d'ailleurs tout cela fait déjà partie de ma conclusion actuelle et je comprends que vous puissiez penser que comme, a priori, dans la plupart des cas je n'ai pas quitté ma femme par confort mais la dessus je vous assure encore une fois que ce n'est pas la raison. Je reconnais aussi qu'en terme de lâcheté, il y avait la peur d'affronter la peine de ma femme.

[Bibo bobo]

Hello Regrès,
Je trouve tes ressentis intéressants et si tu le souhaites nous pouvons en discuter en MP

[regrèsincarné]

Hello Regrès,
Je trouve tes ressentis intéressants et si tu le souhaites nous pouvons en discuter en MP

Bonjour Bibo, merci pour cette proposition, je viens de t'envoyer un MP.

[regrèsincarné]

Aujourd'hui j'ai besoin d'écrire, je suis le forum depuis mon inscription même si je ne me manifeste que très peu.
Presque 6 mois que ma relation s'est terminée maintenant. Le dernier échange de message il y a environ 1 mois. Juste pour me dire qu'elle espérait que j'aille bien et que j'avais l'air de me balader dans de très beau endroits. (mes publications sur un réseau social qu'elle continue d'aimer) J'ai toujours eu des activité créatives, en ce moment c'est de faire de jolies photos et les retoucher pour leur donner une âme, une atmosphère puis je les partage. Je ne suis pas un enfant et n'y voit pas de signe quant au fait qu'elle soit sans doute celle qui aime le plus mes publication, mais voir son nom apparaitre à chaque fois qu'elle clique sur ce petit like me fait une piqure de rappel. Je n'ai pas encore trouvé le courage de la supprimer définitivement. Ai-je encore de l'espoir alors qu'il n'y a plu lieu d'en avoir? Pfff

Aujourd'hui je ne peux pas dire que je l'ai oublié ni même commencé à le faire. Je pense à elle toujours du levé au couché mais elle ne le sais pas. Pas envi de lui dire car je crois que son dernier message évoqué plus haut est simplement parce qu'elle culpabilise. Mais moi je me souviens que ce n'est pas elle qui a merdé mais plutôt moi alors je ne veux pas qu'elle ai encore plus de culpabilité. Je lui ai laissé entendre que tout va bien pour moi. Et non pas pour lui créer un déclique.

Je m'étais battu pour elle pendant quelques jours, après sa décision de refaire sa vie (quitter ma compagne et proposé de partir en vacance avec elle), en sachant que c'était trop tard mais je ne voulais pas regretter de ne pas avoir fait ce qu'elle attendait même si c'était trop tard. J'aurais pu me battre bien plus longtemps mais je ne voulais pas l'embarrasser même si ça me démangeais de tout faire pour la récupérer.

Ce qui est étrange est qu'il y a de très courts moments ou j'ai l'impression de réussir à lâcher prise, de réussir à me dire que je dois passer à autre chose et là, j'ai peur de ne plus l'aimer alors que ça serait une guérison en sachant qu'elle ne reviendra plus. Je ne sais pas l'expliquer. Je me suis dis que je suis peut être amoureux de ce qu'elle m'a fait ressentir lorsqu'il y avait du contact physique et je ne parle pas de sexe. Ce sentiment de plénitude est une drogue dont je suis en manque. C'est vrai qu'aujourd'hui j'ai du mal à me dire que je pourrais ressentir à nouveau cela ailleurs car elle est la seule à m'avoir procurer ces sensations alors que je n'ai plus 20 ans. Je m'occupe énormément je sors beaucoup visites de superbes régions chaque week end, je rencontre des gens, mais rien n'y fait. C'est un peu effrayant de se dire que 6 mois après il n y a pas de baisse de manque. Et très dure de se dire que je ne lui manque plus.

J'ai pris du recul et ne la met plus sur un piédestal dont je ne me sentais pas à la hauteur je lui vois enfin ses défaut mais ça ne change rien dans ma tête...dépendance affective coriace. Alors aujourd'hui je relisais vos message qui m'ont un peu secoué pour tenter d'avoir le déclic.

[Georges I. Abdamiaou]

Bon courage, tu avances bien ça se ressent, le temps est ton allié, penses à toi.
C'est normal que tu ne sois pas tout à fait remis mais tu es sur la bonne voie !
Et quand tu seras bien avec toi même l'univers devrait te faire un signe.

[regrèsincarné]

Merci In Vino, ça me donne plein de courage de voir qu'à priori on ressent un avancement dans ce que j'ai écrit aujourd'hui car ma peur est que justement je n'ai pas l'impression d'avancer d'un poil 6 mois après

[Georges I. Abdamiaou]

oui ça me parait évident, tu n'es plus en panique mais tu ressens de la tristesse et de la nostalgie, c'est un jalon vers ta reconstruction et ton futur.
ça sera pas simple ni rapide, mais ça va le faire ! Haut les coeurs !

[regrèsincarné]

Hier j'ai craqué...J'ai envoyé un message pour lui faire part de la finalité de mon évolution pro pour laquelle elle m'avait soutenu... Je lui ai souhaité au passage que j'espérais que son travail s'arrange aussi car l'ambiance était pourrie pour elle...

J'ai eu une réponse aujourd'hui me disant gentiment qu'elle est "super contente" pour moi et que je le méritait. Mais que sa santé à elle n'était pas au beau fixe mais qu'elle s'accroche. Et que son travail ça ne s'arrange pas qu'elle en cherche un autre dans une autre municipalité...ca sent le déménagement l'aboutissement de nouveaux projets? Des questions que je me pose futilement mais plus forte que moi. De l'interprétation peu être

Je savais que je n'aurais pas du écrire que j'en souffrirais ensuite que ça recréerait un manque chez moi (recréer? en fait non maintenir puisqu'elle me manque toujours autant) et je n'ai pourtant pas résisté. Je suis aussi inquiet pour sa santé mais n'ai pas osé lui en demander plus ou lui proposer mon soutient car ce n'est plus mon rôle et je ne serais pas à ma place de lui proposer du soutien... Alors je me suis contenté de lui répondre que j'espérais que tout s'arrangerait vite pour elle, son moral au boulot pour que par la même occasion ça répare sa santé. j'espère sincèrement que sa nouvelle relation est la pour elle et je pense que c'est bien le cas. C'est terrible parce que je ressens le besoin de le faire mais j'ai appris à me mettre à la place de mes interlocuteurs et me dis que ça ne lui apporterait rien.

Pourquoi je lui ai écrit? En fait je ne sais pas, un besoin intense de contact? Un besoin de sonder parce que j'aurais encore de l'espoir? Je n'en sais rien. je suis à nouveau dans un moment de perdition. On croit se relever on se croit fort l'espace d'un instant puis...Ces hauts et bas font qu'on arrive plus à si bien supporter les "hauts" en sachant qu'il y a encore des bas qui suivent...Je parle pour moi en tout cas. Je mérite de bon coup de pieds au culs
Rien d'important dans tout cela mais j'expulse ici, n'osant plus en parler à mes proches puisque j'essais de faire bonne figure et ai un peu de honte auprès d'eux. j'en suis désolé.

[sandstorm]

Bonsoir

Le souci c'est que tu présentes cette reprise de contact à ton initiative comme un acte pour lui faire part de la finalité de ton évolution pro, mais en réalité ce n'était pas que tu voulais, tu as eu des infos sur elle et maintenant tu te poses des questions

ça sent le déménagement l'aboutissement de nouveaux projets? Des questions que je me pose futilement mais plus forte que moi. De l'interprétation peu être

tu n'en sais rien effectivement et la seule chose que tu peux faire c'est interpréter;
si tu veux en savoir plus il faut faire la démarche pour lui demander, aussi tu ne demandes pas plus d'info pour sa santé
tout ça ça montre que malgré l'apparence décontractée de votre échange en réalité la communication, la vraie, n'est pas là... Parce qu'en fait tu veux la récuperer ou du moins tu veux savoir ce qu'il en est avec elle. Tu peux rester longtemps dans ce schéma, jusqu'à te décider à couper le contact ou à faire une discussion pour clarifier les choses, mais dans ce cas que souhaites tu clarifier exactement? elle est en relation avec quelqu'un d'autre... elle a fait ses choix... non?

Pourquoi je lui ai écrit? En fait je ne sais pas, un besoin intense de contact? Un besoin de sonder parce que j'aurais encore de l'espoir? Je n'en sais rien. je suis à nouveau dans un moment de perdition. On croit se relever on se croit fort l'espace d'un instant puis...Ces hauts et bas font qu'on arrive plus à si bien supporter les "hauts" en sachant qu'il y a encore des bas qui suivent...Je parle pour moi en tout cas. Je mérite de bon coup de pieds au culs
Rien d'important dans tout cela mais j'expulse ici, n'osant plus en parler à mes proches puisque j'essais de faire bonne figure et ai un peu de honte auprès d'eux. j'en suis désolé.

tu as probablement envoyer ce message pour te soulager de ces hauts et bas, mais ça ne t'a pas soulagé et ça n'aurait pas pu te soulager car les hauts et les bas font partie du processus de deuil d'une relation. Peut être donc accepter ta fragilité psychologique, les montagnes russes etc...

[regrèsincarné]

Bonsoir Sandstorm,
Merci d'avoir pris la peine de répondre
Je pense que tu arrives à lire entre les ligne ce qui est un peu flou pour moi car pas encore complètement extériorisé de tout cela.
Oui c'est vrai je me retiens depuis un moment de lui écrire et j'avais peut être besoin là, de soulager un "bas".

Concernant sa santé, je ne lui ai pas posé la question, étant donné qu'il y a environs 2 mois, elle m'avait dit que ça s'était arrangé. Donc elle avait l'amour, la santé ne manquais plus que le boulot. Donc oui effectivement je voulais savoir si ça allait mieux sur la seule chose qui n'allait pas mais je suis peiné de ce retour en arrière concernant la santé. Je ne m'y attendais pas.

En effet, la communication n'est pas là, je te l'accorde et en suis conscient. Si je n'ose pas lui demander plus de détails sur sa santé et n'ose pas le faire c'est forcément qu'il n'y a pas de vrai communication parce que je ne pense pas qu'elle le souhaite malgré la bienveillance et la cordialité contenu dans sa réponse. C'est vrai que ma raison me dit que je sais déjà ce qu'il en est avec elle et mon déni essai de réinstaurer cette communication. Et si je reprends ta première phrase, tu as raison ce n'est pas ce que je voulais qu'elle soit simplement au courant de mon évolution mais je voulais voir si elle avait envi de dialoguer...

J'avoue que l'espace de 5 secondes, le fait qu'elle me parle de sa santé d'elle même, je me suis demandé si elle avait besoin ou envi que je m'interroge sur le sujet. Mais j'ai vu tellement de signes infondés depuis la rupture qui s'avéraient faux que je ne me fais plus ce genre d'illusion. Et ici on en voit tellement de personne qui se sont fait des idées avec ce genre de "signes" que ça ramène un minimum à la réalité (contrairement à toutes ces vidéos de reconquêtes qu'on peut voir tous ces conseils qui eux justement nous bourrent d'illutions)...

Concernant le potentiel déménagement, en effet j'interprète... Avec tout un lot de détails que mon cerveau rassemble...Ses 3 enfants les 2 enfants de son nouveau conjoint, changement de collectivité pour le travail et maison devenue trop petite, Le département voisin qu'elle affectionne, le fait de m'avoir parlé de projets il y a 5 mois sans me dire quoi--> Déménagement mais je suis peut être à coté hein... Ce même genre de détails qui s'étaient assemblés pour me rendre compte qu'elle avait rencontré quelqu'un d'autre avant qu'elle ne me le révèle...

Ton coup de pieds au cul n'est pas trop violent merci à toi pour ça et pour le tact

[sandstorm]

Le truc c'est qu'il faut que tu acceptes qu'un contact de ce genre ne la fera pas revenir.. Si tu peux gérer ça alors la communication sera plus décontractée même si elle n'apportera probablement pas ce que tu souhaites vraiment. Bref qu'est ce que tu voudrais d'elle? un contact bienveillant de temps en temps? autre chose?

[regrèsincarné]

tu poses les bonnes questions Sandstorm et honnêtement je pourrais répondre quelque chose de différent d'une heure sur l'autre en fonction de mes émotions du moment. Hier je t'aurais répondu que j'aimerais réussir à ne plus penser à elle ou du moins différemment puisqu'on oublie pas son passé come un bon souvenir qui ne fait plus souffrir et rien de plus . Aujourd'hui je suis dans un bas alors je répondrais que j'aimerais renouer le dialogue, qu'elle ait des regrets aussi dans l'espoir de construire quelque chose de différent. On espère toujours manquer à son ex je pense quand on l'aime encore. Aujourd'hui c'est avec les yeux luisant que je réponds je l'avoue. Et en même temps encor une fois j'ai honte de répondre que je puisse espérer cela.

[sandstorm]

tu vis les hauts et les bas de l'après rupture, et dans cet état des choses tu ne peux pas réfléchir sur ce que tu veux, alors encore moins agir (s'il le faut)... avec le temps et en accueillant nos émotions, nos pensées etc on arrive petit à petit à prendre de la distance émotionnelle. courage !

[regrèsincarné]

Le week end n'a pas été simple, j'ai essayé de m'occuper au maximum même si mes pensées ne s'atténuent pas...Et maintenant je suis inquiet pour sa santé. Je te remercie très sincèrement pour tout ce courage que tu me donnes.

[sandstorm]

Le week end n'a pas été simple, j'ai essayé de m'occuper au maximum même si mes pensées ne s'atténuent pas...Et maintenant je suis inquiet pour sa santé. Je te remercie très sincèrement pour tout ce courage que tu me donnes.

une façon de ne pas t'attarder sur sa santé c'est de te dire que si elle a besoin de quelque chose elle a des gens dans sa vie qui peuvent l'aider et la soutenir, si elle en a pas elle en trouvera comme une adulte, et enfin que toi tu ne fais plus partie de sa vie. et c'est ça le plus dur à encaisser: que c'est fini.
prends soin de toi, tu vas y arriver! courage!

[regrèsincarné]

Tu as raison Sandstorm encore une fois. Je crois que j'aurais préféré qu'elle ne me parle pas de sa santé pour ne pas être au courant qu'elle n'est pas au beau fixe et je dois avouer avec honte une fois de plus que je me suis posé la question de savoir pourquoi elle m'en a parlé d'elle même alors que "je ne fais plus partie de sa vie". Mais je vais essayer de me fier à vos regards extérieurs plus objectifs.

[sandstorm]

Tu as raison Sandstorm encore une fois. Je crois que j'aurais préféré qu'elle ne me parle pas de sa santé pour ne pas être au courant qu'elle n'est pas au beau fixe et je dois avouer avec honte une fois de plus que je me suis posé la question de savoir pourquoi elle m'en a parlé d'elle même alors que "je ne fais plus partie de sa vie". Mais je vais essayer de me fier à vos regards extérieurs plus objectifs.

Tu n'aurais pas été au courant de sa santé si tu n'avais pas pris l'initiative de la contacter. Ce contact te montre qu'il est clairement mieux pour toi de ne pas refaire la même chose. Aussi si elle t'a parlait de sa santé c'est juste pour te donner des news, pour elle c'est anodin, c'est toi qui de façon pas forcément consciente tu t'accroches sur ça. Pour elle, elle te fait part de quelque chose mais tout en sachant que ce n'est pas ton problème.

courage!

[regrèsincarné]

Aujourd'hui mes lectures changent. Marre de scruter les vidéos ou textes qui expliquent comment reconquérir l'être aimé. Je savais depuis le début que ça ne mènerais à rien mais ça donne tellement d'espoir que lorsqu'on est au fond, on prend ce qu'on peut pour se sentir un peu moins rongé de l'intérieur l'espace d'un instant.

Aujourd'hui, je crois que je conseillerais à n'importe qui d'éviter de regarder ce genre de vidéo qui ne font que retarder le deuil je crois. Je me sens pathétique de l'avoir fait d'ailleurs surtout à mon âge. ça serait mentir de dire que je n'ai plus du tout d'espoir mais mes lectures changent. "L'espoir fait vire"... Je crois aussi que l'espoir n'est pas bon en toute circonstances.

Au lieu de regarder les "procédures" de reconquêtes, je regarde les "procédures" de reconstruction. Et surtout les questions à se poser en introspection. Oui je meurs d'envi de lui envoyer un message pour parler de sa santé mais il faut penser au fait que, elle, ne le souhaite pas forcément...

Mon proverbe préféré à toujours été "Ce qui ne te tues pas te rend plus fort". Aujourd'hui je me sens faible mais je sais que demain je serais plus fort. Le plus difficile, je crois, est de retrouver des projets à mener. J'ai toujours vécu avec des objectifs à atteindre... ça a toujours été un moteur pour moi. Je ne peux pas me contenter de me laisser vivre sans objectifs où je m'ennuie. C'est la première fois que je ne trouve pas quel but me fixer, tant je ne sais pas où aller, a part celui de la reconstruction mais pour se reconstruire, "il faut avoir des projets" parait-il... C'est le serpent qui se mort la queue. Je n'ai toujours pas réussi à la supprimé de mon réseau social qui je le rappel est le dernier lien alors que ça fait des semaines que j'y songe... Je n'ai pas le cran...

Depuis 5 mois je me plait plus qu'avant physiquement. J'ai fait beaucoup de sport (oui oui dans le but de la refaire succomber à la base pfff. Quelle immaturité mais ils l'ont dit dans les vidéos... ) . C'est rigolo lorsque j'y pense, lors de mon adolescence certains amis m'appelaient, avec affection, "petit daron" parce que j'étais déjà trop terre à terre pour eux. Un chagrin d'amour nous rend tellement gamin. En tout cas je parle pour moi. Je continue le sport pour moi depuis un moment mais même si je me sens mieux dans mon corps à ce niveau là, le moral ne revient pas forcément. Ce n'est même pas que je me sens seul, ça n'est pas le cas...c'est que je me sens sans elle. J'ai toujours été très sociable tout en ayant besoin de moments de solitude. Je me déçois tellement car je l'avoue j'ai toujours cru être quelqu'un de fort.

J'ai lu quelque chose d'intéressent. La théorie était qu'il est plus difficile de faire le deuil d'un chagrin d'une "presque" relation car on a le sentiment de ne pas l'avoir menée à son terme et on ne saura jamais ce que ça aurait donné. Aujourd'hui je crois être bien placé pour dire que c'est sans doute le cas car je crois que l'histoire avec ma compagne est allée au bout, on a tout vécu et n'étions plus sur la même longueur d'onde. Alors qu'avec ma maitresse on était "presque" à pouvoir se rejoindre pour tout vivre... Et aujourd'hui c'est cet "histoire" là qui me ronge.

Désolé je parle beaucoup de moi dans ce message mais une fois de plus j'avais besoin d'écrire et ça m'aura occuper quelques minutes...

[Georges I. Abdamiaou]

Bravo pour tes nouvelles lectures, ça ne peut que te faire du bien.
Et je suis totalement d'accord avec toi sur la difficulté de faire le deuil d'une "presque relation", j'ai l'impression d'avoir plus de mal à me sortir la dernière de la tête aprés deux ans ou l'on ne se voyait que deux ou trois fois tous les quinzes jour, que de ma longue histoire de 16 ans de vie commune....

[Sashadubled]

Bonjour Regrès
Ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne.
J'étais en plein divorce (divorce plus que compliqué.. biens en commun, difficulté de s'entendre sur les modalités de garde etc.. ) quand j'ai rencontré quelqu'un.

Les choses ont fait que mon divorce a trainé et que cette personne a fini par se lasser puisqu'on se voyait pas beaucoup et m'a quittée brutalement du jour au lendemain.

J'ai enchainé les interdits, j'ai pleuré, supplié, harcelé pour me laisser une deuxième chance mais rien ne pouvait le faire revenir sur sa décision murement réfléchi selon lui et c'était trop tard.

Cela a été très compliqué pour moi pendant le mois ou je refusais de voir la réalité en face, je me suis comportée comme une psychopathe, j'ai perdu du poids, absentée du travail, ne dormait plus et en prime il a été plus qu'odieux avec moi.. Jusqu'au jour ou j'ai eu le déclic que cette relation que j'ai tant idéalisée et qui n'a existé que dans ma tête de femme rêveuse est bel et bien fini.

1- Je l'ai supprimé des réseaux sociaux, plus aucun contact (FB, Insta et compagnie) c'est dur mais ça soulage de ne plus stalker et interprété ses faits et gestes.
2- J'ai lâché prise (même si c'est plus facile à dire qu'à faire) en me répétant que c'est SA décision et qu'il FAUT que je l'accepte, et que ma vie ne s'arrête pas à ça ni à lui.
3- J'ai coupé tout contact, plus de sms, plus de ' comment vas-tu ' bla bla, je ne fais plus partie de sa vie et comment il va ne me regarde plus, et je t'assure quand tu as quelqu'un en face qui te hurle que c'est FINI FAIS TA VIE JE FAIS LA MIENNE.. ça fait mal et quand tu prends du recul tu n'as PLUS envie d'avoir de ses nouvelles.
4- Le plus important, c'est de prendre du recul et de faire un travail sur sois même, cette rupture m'a permise de désidéaliser la relation que j'avais avec lui (si on peut appeler ça relation) et de voir réellement son VRAI caractère qu'il ne m'a jamais montré quand ça allait bien.

J'espère que tu arriveras, tu es le SEUL maître de tes choix, et le déclic il n'y a que toi qui peut l'avoir ! C'est dur mais tu y arriveras. Courage

[regrèsincarné]

Merci Sasha pour cette réponse chaleureuse qui me donne de la force.

Tu as donc aussi vécu le "presque" car tu étais en cours de divorce et il ne manquait plus que cela pour vivre ta relation à fond et au grand jour.
En effet ça ressemble beaucoup dans la mesure où j'ai franchis le pas de quitter ma conjointe à peine quelque jours après que la femme que j'aimais m'ait annoncée que c'était terminé. Le pire c'est que j'avais prévu de quitter ma compagne 2 semaines plus tôt. J'avais même écrit ce que j'allais lui dire pour être sur d'être concis et trouver les mots justes pour que ça se fasse le plus en douceur possible car c'est quelqu'un de très bien malgré tout même si mes sentiments se sont envolés je l'estimais beaucoup. Bref le covid s'est mêlé de cela et je me suis dis que je n'étais plus à 2 semaines prêt car elle était déjà bien malade. Tout ça pour dire que dans nos têtes, le moment attendu allait enfin arriver. La chute en a donc été d'autant plus brutale.

Je réfléchis toujours beaucoup sur cette relation passionnelle avec ma maitresse sur mes agissements ou non agissements et notamment sur pourquoi je ne la supprime pas de ce réseau sociale (Je déteste ce terme de maitresse d'ailleurs que je trouve très péjoratif et dénué de sentiments mais je dois admettre que c'est comme cela qu'elle se considérait et je la comprends maintenant. Et puis après tout elle a raison non? Même si j'ai de très fort sentiments pour elle. Enfin on ne va pas jouer sur le vocabulaire). Vous me direz de votre œil extérieur si je me voile la face en concluant que c'est parce qu'aujourd'hui dans le fond je sais que si je la bloque sur ce dernier canal c'est peut être dans l'espoir que ça la fasse réagir. Je ne suis même pas certain que ça soit la vrai raison c'est encore un peu flou. Mais dans le doute je ne veux pas la bloquer pour cette raison car si elle ne réagit pas je retomberais dans une souffrance alors que...

Je ne sais absolument pas pourquoi, je ne sais comment l'expliquer mais depuis 2 jour il s'est passé quelque chose en moi. Une sorte de déclic. Je ne prétend pas ne plus l'aimer où qu'elle ne me manque plus mais j'ai un peu moins de douleur. Je ne crie pas victoire car je ne vais pas revenir en détail sur les hauts et les bas mais je sais qu'il peut y avoir une rechute d'une heure sur l'autre maintenant. Et puis je pense encore H24 a elle pourtant.

Maintenant l'autre soucis, que je comprends encore moins, est que je devrais me réjouir de cette "évolution", aussi petite soit-elle et surtout pas encore garantie, (les hauts les bas encore) mais quelque chose d'autre m'effraye celui de justement ne plus l'aimer je ne comprends pas pourquoi. Peut être encore cette foutue impression de passer à coté de quelque chose.

Edit : Sasha, je viens de relire ton histoire et en fait j'y avais répondu en disant qu'elle ressemblait à la mienne aussi . Je vois que tu l'avais posté mi mai c'est donc plus récent que la mienne je pense ("rupture" début janvier). Tu te remets vite c'est bien tu es très forte, sois en très fier. Beaucoup de personne trouvent de la force du fait qu'ils ont des enfants j'ai l'impression. Je n'ai pas d'enfant alors peut être que j'interprète mal mais j'ai l'impression qu'il y a toujours cette logique : on se doit d'être fort pour ses enfants-->ça nous pousse vers le haut-->ça aide à la reconstruction.

[Sashadubled]

Cher Regrès,

Je comprends tout à fait ce que tu traverses.. Le concours de circonstances puisque j’ai divorcé après et je suis retournée le voir toute contente.. Je suis tombée de 50 étages et je peine à me réparer encore. Il m’a simplement dit : Fallait pas te déplacer mais seulement envoyer un sms, je suis content pour toi mais c’est trop tard. Je te laisse imaginer ma peine, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps sur un parking de Décathlon sous 28 degrés .. Bonjour la dignité et la fierté !

Le fait d’avoir des enfants ça complique la tâche, quand j’allais à l’école les yeux gonflés j’avais honte ! Le regard fuyant quand mon fils me demandait si j’avais encore mal à la tête et si j’avais pleuré parceque j’étais fatiguée.

J’ai eu le déclic comme une sorte d’instinct de survie. Il fallait que je me sorte de la, et tous les mots durs et blessants qu’il a eu envers moi m’ont aidé à dire STOP à moi même et STOP à cette souffrance, même si je suis pas allée jusqu’au bout de cette relation, je préfère arrêter et lâcher prise.

Tu verras qu’avec le temps, cette peur de la zapper et ne plus être peiné va disparaître, et avec un peu de volonté tu arriveras à tourner la page. Perso, je m’occupe entre le sport les randonnées, les amis, les enfants..
Dis toi que j’ai encore des moments où je me sens très mal, je ne pleure plus mais il m’arrive de passer de très loin devant chez lui, d’apercevoir sa voiture et d’avoir le cœur lourd et serré. Le deuil c’est compliqué !

Courage et si tu as besoin de vider ton sac n’hésites pas

[regrèsincarné]

Je comprends tout à fait ce que tu traverses.. Le concours de circonstances puisque j’ai divorcé après et je suis retournée le voir toute contente.. Je suis tombée de 50 étages et je peine à me réparer encore. Il m’a simplement dit : Fallait pas te déplacer mais seulement envoyer un sms, je suis content pour toi mais c’est trop tard. Je te laisse imaginer ma peine, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps sur un parking de Décathlon sous 28 degrés .. Bonjour la dignité et la fierté !

C'est exactement ça. On y croit parce que tout ce qui bloquait la relation est enfin réglé alors on est tout content. On se dit que notre "ex" nous aime encore et qu'à priori plus rien ne bloque et finalement c'est la douche froide du "c'est trop tard". C'est vraiment un choc. Pour ma part je l'ai appelé 1 semaine peut être après la "rupture" une fois que j'ai réglé ce qu'elle a toujours attendu et lui proposer même plus que ce qu'elle attendait. Je lui ai littéralement dit "voilà j'ai réglé la situation alors lance moi cet ultimatum d'être présent dès demain et je serais là.".... J'au aussi beaucoup pleuré dans ma voiture. A me retenir toute la journée au travail, caché derrière mon écran avec par moment des grimace de prémices de pleur incontrôlables. Je n'avais pas pleuré depuis 16 ans même en cas de coup dure. Je ne me suis pas reconnu.

Le fait d’avoir des enfants ça complique la tâche, quand j’allais à l’école les yeux gonflés j’avais honte ! Le regard fuyant quand mon fils me demandait si j’avais encore mal à la tête et si j’avais pleuré parceque j’étais fatiguée.

Je n'ai pas de doute quand au fait que ça soit très difficile car tu as besoin de tes moments à toi pour pleurer. Des moment que tu ne peux pas prévoir et si tes enfants sont dans les parages...c'est compliqué. Je voulais juste dire que même c'est c'est plus compliqué car tu te dois de trouver la force pour eux, au final c'est un mal pour un bien car tu as cherché la force plus tôt même si elle n'était pas pour toi. Je me trompe peut être.

Tu verras qu’avec le temps, cette peur de la zapper et ne plus être peiné va disparaître, et avec un peu de volonté tu arriveras à tourner la page. Perso, je m’occupe entre le sport les randonnées, les amis, les enfants..
Dis toi que j’ai encore des moments où je me sens très mal, je ne pleure plus mais il m’arrive de passer de très loin devant chez lui, d’apercevoir sa voiture et d’avoir le cœur lourd et serré. Le deuil c’est compliqué !

Tu es très courageuse. Tu sais, je m'occupe énormément aussi. Comme toi, sport, rando, activités créatives, rencontres (pas nécessairement amoureuses) mais toujours ce fantôme qui me hante. D'ailleurs ce week end j'ai participé à un rally moto qui en devenait dangereux car pas assez attentif à cause de ces foutues pensées. Là ou je suis chanceux par rapport à toi c'est que je ne risque pas de passer devant chez elle. C'est déjà cela de pris. Et aujourd'hui j'espère toujours un petit message de sa part en sachant pourtant pertinemment que son silence qui suivra sera d'autant plus douloureux.

J'ai décidé de changer certaines choses quitte à me forcer. notamment sur l'empathie. Si elle est a mon détriment je vais essayer d'être un peu plus égoïste. J'ai un peu honte de le dire.

Ha oui aussi, comme je le disais il y a des choses que je vais essayer de changer et d'autre qui changent sans que je l'ai décidé : J'ai l'impression de ressentir encore plus la douleur des gens. Je m'en suis aperçu il y a quelques semaines : Je me faisais une ballade et un jeune homme en pleur au téléphone parce qu'il venait de se faire largué il tapait partout avait un comportement peu rassurant mais ça m'a procuré une douleur immense de le voir aussi désemparé. Je pense que c'est parce que maintenant je sais à quel point on peut souffrir d'une rupture. J'ai attendu qu'il termine son appel pour aller le voir et essayer de l'apaiser. Je dis essayé car même s'il s'est calmé je savais que le lendemain il allait encor en ch***. De même je n'avais jamais versé de larme devant un film même si j'étais ému. Aujourd'hui il m'arrive de lutter pour ne pas en verser lorsqu'une histoire est triste. Peut être par identification lorsqu'il s'agit de rupture.

Ha et dernière chose, tu parlais des choses méchantes qu'il a pu te dire. J'aurais aimé qu'elle m'en dise avec du recule. Du moins, à choisir entre cela et des "tout ce que je voulais c'était être avec toi" A moi de lui répondre "Ne me dis pas ça le jour de la rupture c'est trop dure" puis à elle de surenchérir "Je voulais juste être avec toi peut importe la distance qui nous séparerait au début". ça ne m'a pas aidé. Où même "On se recroisera peut être on ne sait pas de quoi l'avenir est fait" alors qu'elle vient de me dire qu'elle est très attaché à sa nouvelle conquête qu'ils ont pleins de points commun et qu'on vit à 2h30 l'un de l'autre. Je n'ai pas compris ces paroles en ces circonstance. Sur le moment j'ai pensé à des regrets de sa part alors qu'elle s'était engagée et enfermée dans autre chose. ça m'a donné beaucoup d'espoir. Ensuite j'ai hésité entre maladroitesse. Qu'elle avait pu penser que ces gentils mots m'aiderait à encaisser où alors à de la rancune en me montrant encore un peu plus ce que j'avais perdu, me montrant que j'aurais pu l'avoir et n'ai pas fait ce qu'il fallait à temps.

Merci à toi vraiment sincèrement et même aux autres ça me fait du bien de vous lire.

[regrèsincarné]

Bonjour à vous tous les pieds durs. .

Oui pieds durs pour vos coup de pieds au c***.
Je suis désolé de faire remonter ce topic mais je voulais vous laisser des nouvelles.
Alors oui, me direz vous c'est souvent dans les périodes un peu sombres qu'on se lance. En tout cas pour ma part car j'en vois ici qui laissent savoir quand ça va mieux et c'est plus que respectable. Un jour je vous dirais la même chose et ça sera le moment des grands merci même si je vous remercie déjà pour ce que vous m'avez dit.

Bon alors je n'ai plus de vraies nouvelles de la personne concernée car je n'en demande presque plus. (si ce n'est toujours ses likes sur mes rares publications sur insta mais bon ça c'est rien. (Pour rappel, ça s'est terminé il y a environ 7 mois maintenant)
Je parle de mon compte perso, pas de mon compte poésie dont elle n'a pas connaissance car même si je ne l'évoque pas dans mes textes, elle est souvent inspiratrice de mes lignes.)

Ca ne va pas vous plaire mais , il y a un mois je lui ai envoyé une petite vidéo de moi pleine d'humour qui l'a (a priori) faite sourire. Oh oui je dois l'admettre c'était peut être pour qu'elle revoie mon visage, je n'en sais rien mais étant donné qu'elle me manque toujours, il y a de fortes chances.

J'ai brièvement répondu un message en disant que si sa santé ne s'est pas arrangée, je suis content que ça la fasse rire un peu ou même simplement sourire.
Suite à quoi elle m'a répondu par quelques messages vocaux : M'expliquant son état puis enchainant sur des nouvelles de ses enfants avant de finir par me dire qu'elle espère que je vais bien. Je l'ai remerciée et lui ai souhaité de bonne vacances.

Vous vous en doutez mais pas de nouvelles depuis, a part ces quelques likes évoqués plus haut auxquels je ne m'accroche plus. Bon oui par contre toujours pas eu le courage de la supprimer du réseau social.

Il y a encore quelques jours, je crois que j'avais de l'espoir. Depuis 3 ou 4 jours, je pense que la phase de déni est révolue. Par contre je ne suis toujours pas dans l'acceptation. Je crois que cet entre deux est le plus difficile. Il n y a plus cette protection que nous joue notre cerveau pour atténuer la brutalité de la chose (Le déni, l'espoir), par contre l'acceptation ne se présente pas encore.

C'est donc une petite rechute un petit (gros) coup de mou que je vis en ce moment. Je marche toujours beaucoup, suis toujours dans le sport. et Surtout j'écris énormément...J'ai toujours eu besoin de me fixer des objectifs, et comme je ne sais pas trop où je vais en ce moment, je me suis fixé celui de potentiellement éditer un livre de mes poèmes.
Je ne pensais pas avoir autant de commentaires bienveillants sur mes textes mais ça me donne beaucoup d'assurance à ce sujet.

Je continue de lire un peu les topic ici tout en m'en éloignant car ça me rappel des choses.
Et désormais je préfère éviter de donner des conseils car étant donné mon état émotionnel actuel, je ne serais pas objectif

[sandstorm]

Tu l'a contacté en lui envoyant une vidéo pour la faire sourire car tu sais qu'elle avait des soucis de santé, elle t'a expliqué ce qui se passe niveau santé, elle t'a parlé de ses enfants, et voilà.

c'est normal qu'elle ne relance pas, c'était pas le but de la conversation... c'était juste échange cordial sans plus pour elle visiblemennt...

[regrèsincarné]

En effet, ça n'était que cela et même si à cet instant j'avais un léger espoir que la vidéo lui fasse le même effet que celui que j'ai ressenti en entendant sa voie, je ne m'attendais à rien de plus que cet échange cordial.
J'admets quand même que je m'attendais à ce qu'elle soit bien plus brève. disons que je ne pensais pas qu'elle me ferait cette série de ( ou 6 messages vocaux et que par conséquent au moment de la réception de ces messages, je me suis accroché à ca, analysé les mots employée...

"Ho avant c'était bise maintenant c'est je t'embrasse", "hoo avant c'était froid, la elle est un peu plus chaleureuse"... Mais je vous rassure, ça n'était que sur le moment. Je ne le pense plus du tout et suis d'accord avec toi.

[Selmasultane]

hello,

Je suis désolé de faire remonter ce topic

y a pas être désolé , ce n'est pas interdit par la charte je pense

Ca ne va pas vous plaire mais ,

tu sais, c'est ta vie , on n'est pas tes darons hein

Pour le reste, te bien ce sont les traditionnelles montagnes russes, les rechutes etc... mais bon 7 mois c'est assez court ...ça passera

courage !

[regrèsincarné]

Bonjour à tous, encore une fois merci pour vos réponses Selmasultane et Sandstorm...
Je sais je vais encore raconter ma life mais j'avais un peu coupé les réseaux sociaux, en tout cas sur mon compte perso, pas mon compte d'auteur.
J'avais besoin de me couper de cela et ça m'a fait du bien, puis je suis revenu hier voir un peu les news de mes amis en cette période de vacances et déguster leurs photos.

Et là surprise alors que je ne m'y attendait pas du tout un message privé de celle dont je commence à me réparer.
Rien de fou hein. Juste un mot pour me dire qu'elle espère que tout va bien pour moi et que mes photos de vacances (oui je me suis quand même connecté il y a quelques temps pour en mettre) était superbes à regarder.

Là ou je sens que j'ai évolué c'est que je n'y voit plus de signe de "rapprochement" alors qu'avant je pouvais me dire "oh elle cherche le contacte elle a des regrets".
Alors ce message de sa part m'a bien servi, servi à voir cette évolution. J'y ai répondu bien sur bon ok 2 jours après les siens ayant bloqué toute notification de ce compte, pour les raison évoqué plus haut, je n'avais pas vu ses messages avant.

Simplement répondu que mes vacances avaient été supères, que la région était magnifique et que j'espérais qu'elle en avait passé de toutes aussi bonnes.
Puis elle m'a posé la question de savoir si je suis partis seul et m'a raconté que ses vacances étaient moyennes à cause de certains évènements que je ne détaillerais pas là (rien à voir avec sa vie de couple d'ailleurs on n'en parle pas)...
Et encore une fois à l'époque je me serais dis que cette question n'est pas innocente. Un film que vous imaginez bien "Oh elle veut savoir si j'ai retrouvé quelqu'un" aujourd'hui je n'y voit rien de tout ca.
Je vais répondre avec bienveillance sans me faire de film. En toute amitié même si j'espère, je n'espère plus et ça aide. Je sais ce n'est pas très clair mais je vois deux sens au mot "espérer". Et d'être sorti de ça c'est super...
Alors je ne suis pas totalement rétabli c'est vrai mais la courbe remonte.
J'espère simplement que mon subconscient ne me joue pas des tours et que tout ce que je vous dis là sur mes ressentis au sujet de ces messages ne vont pas me faire replonger dans quelque chose de malsain moralement.

[sandstorm]

Salut Regrèsincarné

tout ce que tu décris c'est un contact cordial.
Si tu ne te sens pas totalement rétabli le mieux serait de ne pas répondre, ne remet pas deux euros dans la machine... mais tu fais comme tu l'entends bien sur!

[regrèsincarné]

Hello Sandstorm, oui en effet c'est ce que j'explique je vois une évolution en moi car je ne l'interprète plus comme autre chose qu'un rapport cordial là où, il y a quelques moi je me serais emballé en voyant des regrets de sa part et une ouverture .
Je pense que c'est aussi grâce à vous.
Car j'ai été forcé de constater que vous aviez raison lors de nos précédents échanges il y a quelques mois

[sandstorm]

moi je te conseillerais plutôt de ne pas répondre à sa question si tu es parti seul ou non, ça ne la regarde pas, tu peux juste répondre encore cordialement en lui disant que tu espères que les événements qui ont rendu ses vacances plutot moyennes vont se régler ou un truc du genre, enfin bref évite de lui donner des détails sur ta vie, reste froid et distant, ça va t'aider à ta progression

[Georges I. Abdamiaou]

Hello Sandstorm, oui en effet c'est ce que j'explique je vois une évolution en moi car je ne l'interprète plus comme autre chose qu'un rapport cordial là où, il y a quelques moi je me serais emballé en voyant des regrets de sa part et une ouverture .
Je pense que c'est aussi grâce à vous.
Car j'ai été forcé de constater que vous aviez raison lors de nos précédents échanges il y a quelques mois

Salut camarade,
on va pas se voiler la face t'es encore bien mordu.
Mais ça progresse, le chemin est long mais t'as l'air d'avoir de bonnes chaussures.
Bravo pour la distance parcourue et continues comme ça !

[regrèsincarné]

In Vino, oui je te l'accorde et ne le nie pas je suis encore bien mordu c'est vrai.
Alors malheureusement, pour reprendre les termes de Sandstorm, ben voilà j'ai remis 2 euros dans la machine. Nous avons donc eu quelques échanges qui m'ont probablement remis dans cette étape précédente qu'est le déni. grrr. Et oui je suis gêné de le dire mais la c'est plutôt un pas en arrière. Et je sais c'est moi qui ai quelques part laissé faire, laissé cette prise de contact possible en ne la bloquant pas. Une fois de plus vous m'aviez prévenu ici.

Je comprendrais d'ailleurs qu'il n'y ait pas de suite à mon topic ici dans la mesure où je ne vous ai pas écouté et ai succombé à mes démons lors de cette "reprise" de sa part.

[sandstorm]

la question à te poser c'est pourquoi tu as "succombé". Je pense qu'en faite tu voulais y succomber... c'est en tout cas une piste!

[Georges I. Abdamiaou]

C’est pas grave ça arrive aux meilleurs de craquer.
Par contre ce qui est bien c’est que tu sais que ça avance à rien de toi même. T’as compris la mécanique. Mais les sentiments c’est la partie de cette mécanique que l’on ne maîtrise pas.
C’est humain de rechuter alors ne te bats pas trop la coulpe.
Et arrête de parler comme si on était des darons.
Y’a que sandstorm qui est Maitre yoda.

[sandstorm]

Y’a que sandstorm qui est Maitre yoda.

"Le côté obscur de la Force, redouter tu dois"

[regrèsincarné]

Oui la mécanique je l'ai comprise en effet. Je vais vraiment (essayer?) agir cette fois je crois.
Je pense ne plus venir ici, car finalement cela me fait recasser cette histoire sans cesse et perturbe mon avancement je crois.
Néanmoins, Je vous remercie de m'avoir lu et quelque peu secoué.
Bonne route à vous tous!

[regrèsincarné]

Je sais j'avais dit que je ne pensais plus venir ici mais ce matin j'ai pris une décision très dure mais il le fallait...
Je vous avait dit il y a quelques moi que je pressentais un déménagement de sa part avec son homme étant donné qu'elle vivait dans une maison pas immense avec ses enfants et que lui en a aussi. Vous m'aviez parlé de supposition. En effet ça l'était mais elle sont avérées.
Lorsqu'elle a repris contact avec moi alors que je ne lui adressais plus la parole depuis un mois,
on a papoté un peu, puis elle a finit par me parler de cet achat de maison.
Je lui ai dit que ca me piquait un peu alors que ça me déchire le cœur.
ces derniers messages il y a deux jours étaient entre autre pour me dire qu'elle a hésité à m'en parlé en se disant qu'effectivement ça pouvait m'affecter mais qu'elle a préféré être honnête.

Heu ok mais pourquoi tu es revenu me parler, prendre des nouvelle alors que tu es partie, alors que je te laissais à ta vie sans reprendre contact depuis un mois? et en plus pour me dire cela alors que je t'ai toujours dit ne pas vouloir être témoin de ton avancée avec lui! (Je ne lui ai pas dit cela mais l'ai pensé).

Je n'ai d'ailleurs pas répondu à ce message. Puis 2 heure après elle m'envoie un autre message et me demande si j'ai rencontré quelqu'un en précisant bien qu'elle est curieuse et que je ne suis pas obligé de répondre. elle se pose la question car je lui ai dit que j'étais souvent en province le week end.

J'ai pleuré et encore pleuré ces deux derniers jours suite à cet achat. En effet l'apprendre après sa reprise de contacte. La première fois qu'elle est à l'initiative d'échange de message, la première fois qu'elle relance pour finir par me dire cela...

Mais ça y est ce matin j'ai répondu à ces deux derniers messages. Non pas pour lui dire si j'a rencontrer quelqu'un ou non mais pour lui dire aurevoir...
Pour lui dire qu'en effet ça me blesse cet acte d'engagement envers lui et que je dois continuer mon chemin et qu'il est temps pour moi de lui dire aurevoir...

Ce message était prêt depuis deux jours. Je n'ai eu le courage de l'envoyer que ce matin. J'ai été soulagé, et la 3h après c'est l'angoisse qui me ronge. Mais je savais devoir passer par cette angoisse car je ressens encore le besoin d'elle dans ma vie.

Toutes choses futiles deviennent atroce dans ces moments... La perdre n'est pas futile mais lorsque cela arrive en même temps qu'une bagnole en panne pas réparable avant 1 mois et demi, une moto neuve qui tombe en panne en même temps, une connexion internet perdue (Je vous écrie depuis l'extérieur pour avoir u réseau)...La pluie qui arrive... Ces détails deviennent autre chose que des détails car ils sont des moyens de divertissement dans ces périodes compliquées.

Enfin voilà c'est fait... J'espère ne pas revenir vous dire que j'ai craqué et suis à nouveau entré en contact avec.
Je lui ai volontairement dit que cela me blessait car je sais qu'elle va fuir mes émotions embarrassantes pour elle et donc ne plus revenir non plus.

[sandstorm]

on t'avait pourtant bien dit de couper le contact, car elle souhaite que les choses restent cordiales entre vous deux. maintenant elle a fait l'achat, vous avez papoté donc tout va bien pour elle, elle est apaisée!

[regrèsincarné]

Merci pour ton retour Sandstorm,

C'est vrai vous m'aviez prévenu mais
Tout était cordiale depuis la "rupture" il n y a jamais eu d'animosité entre nous... Elle avait donc déjà toutes les raisons d'être apaisée à ce sujet.
Elle m'a déjà demandé il y a plusieurs mois si j'allais bien. Je lui ai laissé pensé que oui.

Désolé mais même si je l'aime toujours, je trouve cela cruel de sa part de revenir à son initiative pour, entre autre, m'annoncer cela alors que je la laissais à sa vie.
D'autant plus qu'elle me dit avoir hésité à m'en parler par crainte que ça m'affecte. Elle en avait donc conscience. Alors pourquoi ne pas tout simplement s'abstenir de venir me parler même si quelque part j'ai laissé faire en ne la bloquant pas.

[sandstorm]

si tu n'avais laissé aucune porte entre ouverte elle n'aurait pas pu de faite te blesser (inintentionnellement) en disant cela. c'est là que réside tout l'intérêt de couper les ponts avec l'autre: se protéger.

[regrèsincarné]

Je te l'accorde en effet...
Je sais que c'est une femme qui peut être très rancunière (nous avons pas mal parlé de cela lorsque nous nous fréquentions et elle a avoué l'être), c'est un sentiment que je ne comprend pas pour n'en éprouver que rarement.
Je me suis demandé si elle ne m'avait pas dit cela par rancune après l'avoir faite souffrir.

[sandstorm]

on en sait rien, par contre ce qui est sûr c'est que toi de ton coté à chaque contact c'est le tsunami, tu ne cesses de ressasser les choses, donc le mieux pour toi serait de couper le contact totalement.
elle est de toute façon avec quelqu'un d'autre et a des projets avec lui, il fait que tu prennes acte de la fin de votre relation

[regrèsincarné]

Oui tout a fait d'où mon message d'aurevoir que je lui ai envoyé ce matin. Dès qu'elle l'aura lu je la bloque. ca va encore être un geste compliqué mais finalement je la remercie de m'avoir fait part de cette avancée. Aussi dure que ça soit à digéré ça ne pouvait que me procurer ce déclic. Le fait de ne plus lui parlé n'a pas suffit puisque c'est elle qui a finit par venir à moi donc...je dois le faire.

[sandstorm]

mais tu te fiches de toi même !
tu l'a encore recontacté et tu te mets encore en attente de ses réponses!

faut se resaisir là !

[regrèsincarné]

Sandstorm je crois qu'on ne s'st pas compris mais je ne suis pas certain que mes pavés précédents soient clairs
Pour résumer,
- il y a deux jour, elle m'a envoyé un message ou elle me dit qu'elle a hésité de me parler de son achat de maison parce qu'elle savait que ça pouvait m'affecter je n'ai pas répondu, puis un message pour savoir si j'avais quelqu'un dans ma vie
-Je n'ai pas répondu
-Ce matin je n'ai pas répondu à sa question, juste un message pour lui dire qu'en effet ça m'affecte et que je dois continuer ma route et que pour cette raison je dois lui dire aurevoir.
Je n'ai pas répondu, pas chercher a relancer le dialogue. simplement des aurevoirs.
-Etant donné que c'est via un réseau social et que je ne me vois pas bloquer sans prévenir, j'attends de voir qu'elle ait lu le message car pas certain qu'elle pourra le voir une fois bloquée. ensuite je prends mes c.... en mains et j'appuis sur..."bloquer"

[Elieza]

que je ne me vois pas bloquer sans prévenir, j'attends de voir qu'elle ait lu le message car pas certain qu'elle pourra le voir une fois bloquée. ensuite je prends mes c.... en mains et j'appuis sur..."bloquer"

Blablabla.
Qu'est ce que ca change qu'elle le voit ou pas, de toutes facons?
Tu espères que ca va la faire réagir en mode "oh non il va sortir de ma vie, vite, retournons avec lui"...?-
Donc arrete de te mentir a toi même et bloque la, partout. Maintenant.

[sandstorm]

-Ce matin je n'ai pas répondu à sa question, juste un message pour lui dire qu'en effet ça m'affecte et que je dois continuer ma route et que pour cette raison je dois lui dire aurevoir.

tu lui a bien répondu au sens où tu l'as relancé (même si tu n'a pas répondu à ses questions).

-Etant donné que c'est via un réseau social et que je ne me vois pas bloquer sans prévenir, j'attends de voir qu'elle ait lu le message car pas certain qu'elle pourra le voir une fois bloquée. ensuite je prends mes c.... en mains et j'appuis sur..."bloquer"

elle peut très bien le voir même en étant bloquée.

donc arrête de trouver des excuses bidons et bloque la. mais est ce que tu veux la bloquer ?

[regrèsincarné]

Alors là je suis stupéfait Eliza
Désolé pour l'ironie. encore une fois je vous remercie pour tout vos message précédents mais là...

Depuis le début, on me dit de ne pas faire de suppositions à son sujet, de ne pas interpréter et la vous faite la même chose me concernant.
Des suppositions archis fausses.
Comme le fait que je n'avais pas quitté ma compagne, pour la personne évoquée dans mon chagrin d'amour, uniquement par confort ou par attachement.
Alors excusez moi mais je me permets aussi de dire blablabla. Mais une fois de plus cette supposition est archi fausse!!! Ah au fait mon ex compagne a quelqu'un aussi aujourd'hui et ça ne me pince absolument pas alors là oui je peux confirmer que vos suppositions étaient fausses mais pour moi ce n'est pas une surprise puisque je me battais pour tenter de vous le faire comprendre.

Je n'espère mais alors absolument pas que ça la fasse réagir d'une part parce que je sais que ça ne le fera pas et surtout parce qu'elle est allé bien trop loin dans sa nouvelle relation donc en admettant que la chauve sourie mette le chocolat dans le papier d'alu (sous entendu en admettant qu'elle revienne ce qui n'arrivera pas, je ne m'engouffrerais pas dans cette porte ouverte.

Ce message n'est pas pour provoquer une réaction mais alors vraiment pas. Vous me disiez qu'elle faisait preuve de "politesses", de "cordialité". Mon message n'est ni plus ni moins que cela sans aucun espoir!!! ça serait idiot d'en avoir après un achat de baraque avec son mec.

Sandstorm, Ah d'accord, je pensais vraiment qu'elle ne pourrait pas le voir. Dans ce cas ok...

[sandstorm]

alors dans quel but as tu envoyé ce message?

[regrèsincarné]

Comme je le disais cordialité et politesse rien de plus. Je vous assure aucun espoir de réaction, comment pourrais-je en avoir encore ?

[Elieza]

Comme je le disais cordialité et politesse rien de plus. Je vous assure aucun espoir de réaction, comment pourrais-je en avoir encore ?

Mais quel est le but?
Elle va sortir de ta vie définitivement, qu'est ce que ca peut foutre d'être poli et cordial???

[Sashadubled]

Bonjour Regres,

À ta place je la bloquerai, je suis à + 4 mois de rupture et puisque nos histoires sont quasi similaires le seul conseil que j’ai à te donner c’est de tout bloquer.

Je t’assure c’est un cadeau que tu te fais à toi même. J’ai mis un moment à passer le cap (presque un mois d’interdits de supplications et de pleurs) et aujourd’hui j’ai compris que je n’étais pas la seule fautive et que tout simplement ça s’est arrêté pcq ça devait s’arrêter.

Supprimes, Bloques, jettes les cadeaux, effaces les messages.. C’est une aubaine et tu verras ça ira mieux.

Courage

[sandstorm]

puisque c'est qu'une question de cordialité et de politesse (toujours selon toi) tu n'a pas à attendre de réponse de sa part, tu la bloques et puis c'est tout

[LaraTRPN]

Hello, je me permets de réagir sur le blocage ; on pense ne pas en avoir besoin jusqu'à ce qu'on le fasse... je t'assure, très sincèrement, que c'est la meilleure chose que je pouvais faire. Suis franchement ce conseil, si je peux me permettre, qui te fera avancer grandement.

[Georges I. Abdamiaou]

Ca va pas du tout et tu TE racontes des histoires. Coupe ce foutu contact. La j’utilise pas le présent mais l’ impératif.
Elieza à raison. Tu veux vraiment pas voir la vérité en face… Tu viens de pleurer deux jours suite à un message et tu penses sincèrement que tu maitrises tes émotions et que tu lui réponds pour des histoires de politesse ou de cordialité ?
Ressaisis toi, tu te fous de toi et de nous par la même occasion.

[Allys]

Je partage l'avis de mes camarades.

Politesse et cordialité.
Ok, mais quel est ton intérêt qu'elle te trouve poli et cordial vu que vous ne vous reverrez plus jamais?
Tu ne peux pas contrôler ce qu'elle pense de toi, ou ce qu'elle va ressentir à la lecture de ce message... Elle peut très bien suite à ce message se dire que lui envoyer ça c'est être un gros con****rd, et donc te détester et ne pas du tout te trouver poli et cordial finalement.
Elle peut le supprimer sans le lire en se disant que tu l'a fait vraiment ch***r à lui écrire encore, alors qu'elle a pris la peine de te prévenir ( par politesse et cordialité ?), qu'elle s'éclatait et construisait avec son nouveau mec.

Et puis, si elle ne le lit jamais, tu vas attendre jusqu'à quand?

Quel est ton intérêt qu'elle te trouve poli et cordial?