- 25 avr. 2022, 15:43
#1332074
Bonjour à tous et à toutes, j'ai trouvé ce forum par hasard, et ai décidé de créer un compte dans un moment de faiblesse pour raconter mon histoire et chercher de l'aide, du soutien, des mots, n'importe quoi en fait. Je m'excuse en avance, c'est un sacré roman que j'ai écrit là 
Je vais avoir 20 ans et je suis en deuxième année d'études. J'ai rencontré mon premier amour en début d'année de seconde, en fin 2017. Nous sommes restés ensemble un peu plus d'un an : premier amour, premier tout.. premier baiser, premier garçon que je faisais venir chez mes parents après les cours (d'excellent souvenirs de quand nous n'avions pas cours l'après-midi certains jours, que nous rentrions manger chez moi ou chez lui et passions notre après-midi tranquillement tous les deux), premiers rapports sexuels, premières nuits chez un garçon, premiers vrais sentiments amoureux, première rencontre des parents et de la famille, j'aimais beaucoup sa mère et sa mère m'appréciait pas mal aussi.. tout était naturel et beau, je vivais le bonheur absolu, tout était bien à cette époque en particulier de ma vie et je ne pouvais pas rêver mieux. (je repense souvent à cette période avec beaucoup de nostalgie d'ailleurs)
Tout ça c'était avant que cette personne me quitte l'hiver suivant vers 2019. Puis, alors que j'étais avec quelqu'un d'autre (que je n'aimais pas, je ne pensais qu'à mon premier et le voir tous les jours n'aidait pas), nous nous sommes remis ensemble à la fin cet été 2019 pendant 3-4 mois avant que cette personne n'aille de nouveau plus très bien, et recommence son schéma d'éloignement d'un peu tout, et de moi, et décide de mettre un terme à notre relation avant de disparaître des radars, tout en se croisant parfois en semaine. Puis pendant le confinement en 2020 vers le printemps il est venu me reparler, nous avons de nouveau échangé longuement, presque complices comme nous l'étions quand nous étions ensemble. Nous nous sommes revus et avons passé la nuit ensemble, alors j'étais évidemment toujours folle amoureuse et il y avait toujours une ambiguïté. Mais cette personne m'a dit au bout de quelques jours qu'elle n'était pas prête et ne se sentait pas vraiment mieux pour le moment avec lui-même.
L'été passe, et je le passe toujours aussi meurtrie que si c'était la première fois que l'on se quittait, et même en ayant fait des rencontres, sans succès, il est toujours là dans ma tête et dans mon coeur.
Alors évidemment après chaque séparation s'en suit un long moment de tristesse, de larmes, de questions incessantes qui tournent en boucle dans ma tête, car cette personne n'a jamais su me dire ce qui n'allait pas, je pense que lui-même ne le savait pas trop. Ce que je sais, c'est que cette personne a souvent souffert d'instabilité émotionnelle/mentale, je ne saurais pas trop expliquer ça mais il a de longues périodes où il ne va pas bien, s'isole, s'éloigne de tout le monde et créer un long silence avant de réapparaître après plusieurs mois. Sauf que de mon côté, la tristesse a duré, et duré et duré. Je ne m'en suis jamais remise, pour être tout à fait honnête. Peut-être dû au fait qu'il y ait toujours eu cette boucle de longues séparations suivies de retrouvailles. Depuis 4 ans, presque 5, je n'ai jamais cessé de l'aimer et je n'ai jamais pu passer à autre chose. Parce que mon coeur n'a jamais fait le deuil de cette rupture et n'a jamais voulu passer à autre chose, même encore aujourd'hui. J'ai eu beau avancer dans ma vie, il était toujours là : soit dans mes rêves, soit dans mes pensées à un moment de ma journée ou de ma soirée, soit certains jours je me retrouvais à faire le zombie, à déprimer, me morfondre, pleurer, hurler, rester couchée et ne pas trouver la force de me lever, même parfois de prendre soin de moi et de. me lave, m'habiller.. alors que je suis quelqu'un qui est à cheval sur l'hygiène d'ordinaire.
Il y a eu depuis cet été 2020 quelques fois ou nous avons parlé sans grand succès (c'était plus de la prise de nouvelles et quelques tentatives d'humour), puis à la fin de l'année dernière, été 2021, je reçois un message pour mon anniversaire. Il me le souhaite toujours chaque année, il se souvient toujours. Et idem pour moi, je lui envoie toujours un message le jour de son propre anniversaire dont moi aussi je me souviendrai toujours. Et à partir de là, nous avons repris contact. Chaque fois était comme la première fois, des discussions par sms qui duraient et qui remplissaient mon coeur de joie, de papillons dans le ventre, de rires. C'était toujours lui qui entamait la discussion, qui envoyait son premier message et qui indirectement cherchait à discuter. Quelle aubaine pour moi donc, qui me faisait une joie de répondre, dès que je finissais mes heures de travail saisonnier. Puis nous avons parlé de nous revoir, que monsieur avait son propre petit chez-soi pour ses études, dans notre ville où nous sommes scolarisés et que nous cotoyons depuis quelques années maintenant, où nous nous rendons chaque jour.
Alors je vous laisse imaginer le bonheur qui s'installait de nouveau en moi, pour recouvrir la noirceur et la déchirure quotidienne que représentaient ses absences.
J'ai commencé à le voir chez lui pour déjeuner, puis au fur et à mesure, il m'invitait à passer la nuit chez lui, ce que j'ai fait. Et c'était devenu une petite habitude, j'adorais ça, et lui aussi.
Sauf que cette personne disait ne pas souhaiter se remettre en couple pour le moment. Ses paroles semblaient exclure toute relation de couple mais ce que l'on faisait lors de ces soirées et nuits passées chez lui en fin de semaine semblaient exprimer tout le contraire : des regards intenses et tendres, du sexe tout aussi intense et passionné, des moments de calins où il venait doucement me tirer dans ses bras devant l'un des nombreux films que nous regardions ensemble. Nous aimions boire, fumer, tout ce qu'il aimait.. et j'y prenais tout autant de plaisir que lui. Puis venait le lendemain où je repartais pour rentrer chez moi, et à chaque fois, c'était un mélange de bonheur et de ravissement, et à la fois de tristesse que ce soit déjà fini et que bientôt je serais de nouveau seule sans lui chez moi. Il me manquait déjà et je n'avais qu'une hâte, c'était d'être à la prochaine fois en fin de semaine où nous nous retrouverions.
Je l'avais dans la peau et dans la tête à longueur de temps. Et je savais que mes sentiments n'avaient jamais changé pour lui.
Nous avons continué ce manège pendant plusieurs mois jusqu'à il y a un peu plus d'un mois maintenant. Nous discutions parfois en semaine par message quand lui rentrait des cours ou du travail (alternance), souvent après dîner ou plus tard dans la soirée quand nous ne dormions pas encore. Mon coeur était encore une fois empli de joie, et d'espoir. D'espoir que tout ça évoluerait peut-être plus tard, pas forcément maintenant tout de suite mais plus tard, vers une nouvelle relation stable et officielle. En attendant, nous étions heureux de nous voir comme ça, et je me disais que tant qu'il était là, tout allait bien. Malgré cette crainte que tout pouvait s'arrêter du jour au lendemain. Et en connaissant les risques, que je serais de nouveau mal. Mais j'essayais de prendre ce qu'il y avait à prendre, nous étions heureux, de nouveau complices commes nous l'avons toujours beaucoup été, avec nos valeurs communes et notre humour particulier parfois un peu discutable, nos incessantes chamailleries, rires et délires en commun. Mais c'était l'homme que j'ai toujours connu et aimé, fidèle à lui-même, mais cette fois en plus heureux, il semblait aller mieux dans sa vie du fait qu'il aimait ce qu'il faisait, qu'il vivait seul et plus libre sans avoir un parent sur le dos, et de s'être mis au sport.
Tout semblait aller mieux, et je l'aimais et le désirais comme je l'avais toujours aimé et désiré, profondément, sincèrement et sans limites.
Nous ne nous sommes jamais disputés et jamais l'un a fait quoi que ce soit pour nuire à l'autre, il était toujours bienveillant et tendre et intime avec moi, je l'ai vu sous un angle que la plupart ne verront jamais du fait que ses amis et connaissances ont un certain lien avec lui, mais pas ne le verront jamais comme il était avec moi. C'est aussi ça la magie de l'amour j'imagine ?
Chaque fois que nous nous retrouvions après un long moment de silence, il s'excusait des fautes qu'ils aurait commises et je le pardonnais sans même lui en vouloir, parce que je lui en ai jamais voulu. Je ne me suis jamais mis en colère, pas avec lui, je n'y arrivais pas, et ce n'était pas dans ma nature. Je l'aimais, j'aurais fait n'importe quoi pour lui, et j'aurais été là n'importe quand s'il en ressentait le besoin. Même si appeler à l'aide n'était pas dans sa nature à lui quand il se sentait mal. Mais je l'aimais, un point c'est tout. Quoi qu'il en coûte.
Puis il ya un peu plus d'un mois, cette personne disait ne pas savoir quand elle aurait un peu de temps pour la prochaine fois qu'on se verrait, qu'elle avait quelques soucis à régler, que ça allait pas trop mais que ça n'était pas critique, que ça irait sûrement bientôt mieux..
Bien-sûr je ressentais une certaine prise de distance, des discussions qui se faisaient de moins en moins fréquentes et de plus en plus courtes, je lui trouvais des excuses en me disant qu'il était peut-être très occupé en ce moment, qu'il avait du travail, ou qu'il était fatigué mais que ça durerait pas.. alors qu'il s'agissait simplement pour lui de la temporisation de la mauvaise nouvelle qui allait bientôt tomber sur moi, il réfléchissait simplement à comment me l'annoncer.
Alors un matin, après que j'ai envoyé un message enjoué invitant à converser comme à notre habitude, j'ai reçu le fameux message et s'en est suivie la conversation inévitable d'explications. Jusque-là, les jours précédents, je ne pouvais pas me retenir de me rassurer toute seule, de me dire que je pense trop, que ça va aller et que j'imagine toujours le pire. Mais peut-être que ces schéma répétés me faisaient craindre une fin parce que je connaissais ce schéma, que je l'avais vécu plusieurs fois avec lui, et peut-être mon inconscient reconnaissait les signes de cette fin qui approchait, mais que mon conscient refusait de le voir et essayait de s'en protéger parce qu'il le redoutait. Il m'a dit qu'il n'y arrivait plus, qu'on pouvait plus continuer comme ça, que lui-même ne saurait pas expliquer pour quoi que pas tout était explicable, que tout simplement il n'était plus amoureux et que ce qu'il y avait au tout début (je peine à savoir s'il parle de quand nous nous sommes connus ou de quand nous nous sommes revus) s'est essoufflé.
Je n'ai pas pu m'empêcher de le supplier, de lui rappeler à quel point je l'aime et aimerais être là pour lui, bien que ma tête comprenait ce qu'il avait à dire. Je n'étais pas prête de le perdre à nouveau, je ne l'ai jamais été au fond. Mais comme à chaque fois, c'était peine perdue quand il avait dit qu'il était temps d'arrêter.
Pourtant, à en croire nos derniers moments, tout aussi beaux que les précédents et qui ne laissait rien présager, je n'aurais pas cru une seule seconde ce qui allait arriver dans le mois qui suivait.
Ca va paraître naif et bête, mais c'était lui. Pour moi c'était lui et ça a toujours été lui. J'avais un rêve, le rêve d'un futur dont il ferait partie, j'imaginais un avenir avec lui, à notre rythme, comme on l'entendrait. Mais cette vie, cet avenir, il était avec lui. Et imaginer le contraire était impossible et me brisait le coeur. Même après tout ce temps et toutes ces déceptions à répétition. L'espoir persistait et faisait vivre, comme il m'avait en quelques sorte aidé à tenir jusqu'ici. Alors entendre que cette fois c'était fini non pas parce qu'il allait mal (parce que là au moins, les sentiments n'étaient pas la raison) mais parce qu'il ne se sentait plus amoureux.. c'est la chose la plus dure et la plus déchirante que j'ai vécu à l'heure actuelle. Tout ce temps passé où il revenait chercher le contact, toute cette ambiguité, ces sentiments qui au final étaient toujours un peu présent.. pour finalement en arriver là, après tout ce qu'il venait de se passer ?
Bref, une histoire composée d'espoir et de désillusion, qui avait pourtant si bien commencé.
Aujourd'hui, je me retrouve de nouveau meurtrie à l'intérieur, et il me manque plus que tout. Il m'a toujours manqué, dès qu'il n'était plus là. Mais là, il me manque encore plus. Je sais que rien de tout ça n'est sain au final, mais pourtant je l'aime et il me manque toujours c'est atroce.
Tout me manque chez lui. Sa voix, son visage, entendre mon téléphone vibrer et voir la notification de son message, le serrer dans mes bras, le sentir près de moi, ou en moi, nos moments de joie et de rires, notre humour douteux, nos discussions intéressantes et poussées, s'installer le soir devant un film sur son lit avec ces petits trucs dont il est très amateur : de quoi boire, parfois de quoi planer..
Avant que certains croient à de la perversion ou de la manipulation, je tiens à dire que ce n'est pas son genre et qu'il n'est pas ce genre de personne. C'est une belle personne, une très belle personne. Autant de l'intérieur, que de l'extérieur. Très intelligente aussi, avec beaucoup de connaissances.
Beaucoup d'autres diraient que c'est quelqu'un de bien et à raison, il a souvent témoigné du soutien aux personnes de son entourage vivant des périodes difficiles, c'est quelqu'un de très sensible, de sincère, qui n'a pas mauvais fond. Il n'aurait pas fait tout ça volontairement, dans le but de nuire. Il a d'ailleurs parfois eu vent de ce qui pouvait me poser soucis dans ma vie et me soutenait à fond, comme par exemple récemment avec le passage du permis qui me pose problème depuis longtemps et dont je suis à la troisième tentative, ou alors avec mes rapports familiaux un peu compliqués parfois, même si j'ai grandi dans une atmosphère globalement plutôt heureuse malgré le divorce des parents. Et j'adorais le soutenir et l'encourager, être sa source de paix et de réconfort. Je me souviendrai toujours de cette nuit, il était tard et je devais dormir. Lui traînait dehors avec des copains je ne sais où, nous n'étions plus ensemble, mais il se trouvait qu'on discutait ce soir là, alors qu'il ne se sentait pas bien et s'était momentanément éloigné de son petit groupe d'amis. Il avait demandé s'il pouvait m'appeler, ce à quoi j'ai évidemment répondu oui. J'ai été à la fois touchée et heureuse de pouvoir l'apaiser, en parlant avec lui au téléphone. Ce soir là il m'a d'ailleurs dit que je pourrai toujours venir lui parler si ça va pas, n'importe quand, où qu'il soit quoi qu'il fasse si j'en ressentais le besoin. Chose qu'il m'a encore dite récemment, le jour où il a mis fin à notre relation.
Une magnifique personne même s'il s'en rend pas toujours compte.
Il veut aussi que je lui dise quand j'aurai obtenu mon permis, parce que je lui en parlais souvent et qu'il me soutient toujours à ce propos. Alors, je lui envoierai sûrement ce message un jour, même si ça ne ferait qu'alimenter ces papillons dans le ventre, ces sentiments derrière.. car même si on devait simplement prendre de nos nouvelles, s'annoncer un petit exploit de nos vies, ou se souhaiter bon anniversaire, en ce qui me concerne, ce ne sera jamais sans arrière-pensée, sans sentiments, sans un peu de tristesse et d'un sentiment de manque aussi..
Comment je pourrais vivre sans lui ? Comment peut-on ? C'est juste pas possible..
Alors que je l'aime depuis presque cinq ans, sans jamais avoir douté de ces sentiments ni de leur intensité, sans jamais qu'ils se soient évaporés. Je n'y arrive pas, même quand je passe un bon moment et que j'essaye de ne pas me morfondre, quelque chose me ramène à lui. Un lieu, une rue, une musique, un film, des souvenirs que je me rejoue en boucle, une vision de son visage, tourner la tête en m réveillant et le revoir là, dormant sur le côté, comme toutes ces fois où je me réveillais à ses côtés et où je le regardais dormir.. mais cette fois je suis seule dans mes draps et non les siens, et l'oreiller est vide..
Je n'ai aucun regrets et je suis reconnaissante envers la vie de nous avoir donné ce temps en plus, ces moments en plus.. mais quelque part ça ne suffira jamais, je n'aurai jamais assez de lui, je ne l'aurai jamais assez serré dans mes bras ou embrassé, je ne lui aurai jamais assez dit à quel point je l'aimais en dépit de toutes ces fois où je le lui ai dit et montré. Je n'ai aucun regrets mais mon coeur saigne toujours et cette douleur semble ne jamais être partie.
J'ai l'impression que cette douleur ne partira jamais, que je ne voudrai jamais d'un autre que lui, que je pourrais l'attendre encore longtemps, comme j'ai su espérer et attendre toutes les fois d'avant, que je préfererai encore rester seule que de construire quelque chose et faire ma vie sans lui. Lui dit vouloir repartir sur des nouvelles bases et me souhaite de le faire aussi je cite "sur des bases plus saines que j'ai (il a) posées", que "je mérite pas ça", "attendre inféfiniment me tuera à petits feux" mais comment je pourrais imaginer une seule seconde mon futur sans lui? Je peux pas, mon coeur ne le veut pas.
C'est de nouveau l'enfer intérieurement, parfois ça me donne envie de faire une connerie. Du genre grosses connerie. Il me manquera toujours j'ai l'impression et je peux pas m'empêcher de vouloir, d'espérer qu'il repointe le bout de son nez un jour, en fin de compte, dans tout ce malheur.
J'aimerais lire vos expériences, à vous qui aurez envie d'échanger et de réagir à cette histoire, et savoir comment vous vivez avec ce genre de sentiments au quotidien, si certains sont dans le même cas..
Désolé du pavé, je sais que c'est très long et que ça fait très fleur bleue, peut-être très niais.. je suis quelqu'un qui partage peu mes peines d'ordinaire mais je pense qu'aujourd'hui, j'avais grand besoin de me confier anonymement, de chercher des réponses et pour ça je pensais que je devais bien détailler au maximum pour que vous compreniez d'où je reviens.
Je vais avoir 20 ans et je suis en deuxième année d'études. J'ai rencontré mon premier amour en début d'année de seconde, en fin 2017. Nous sommes restés ensemble un peu plus d'un an : premier amour, premier tout.. premier baiser, premier garçon que je faisais venir chez mes parents après les cours (d'excellent souvenirs de quand nous n'avions pas cours l'après-midi certains jours, que nous rentrions manger chez moi ou chez lui et passions notre après-midi tranquillement tous les deux), premiers rapports sexuels, premières nuits chez un garçon, premiers vrais sentiments amoureux, première rencontre des parents et de la famille, j'aimais beaucoup sa mère et sa mère m'appréciait pas mal aussi.. tout était naturel et beau, je vivais le bonheur absolu, tout était bien à cette époque en particulier de ma vie et je ne pouvais pas rêver mieux. (je repense souvent à cette période avec beaucoup de nostalgie d'ailleurs)
Tout ça c'était avant que cette personne me quitte l'hiver suivant vers 2019. Puis, alors que j'étais avec quelqu'un d'autre (que je n'aimais pas, je ne pensais qu'à mon premier et le voir tous les jours n'aidait pas), nous nous sommes remis ensemble à la fin cet été 2019 pendant 3-4 mois avant que cette personne n'aille de nouveau plus très bien, et recommence son schéma d'éloignement d'un peu tout, et de moi, et décide de mettre un terme à notre relation avant de disparaître des radars, tout en se croisant parfois en semaine. Puis pendant le confinement en 2020 vers le printemps il est venu me reparler, nous avons de nouveau échangé longuement, presque complices comme nous l'étions quand nous étions ensemble. Nous nous sommes revus et avons passé la nuit ensemble, alors j'étais évidemment toujours folle amoureuse et il y avait toujours une ambiguïté. Mais cette personne m'a dit au bout de quelques jours qu'elle n'était pas prête et ne se sentait pas vraiment mieux pour le moment avec lui-même.
L'été passe, et je le passe toujours aussi meurtrie que si c'était la première fois que l'on se quittait, et même en ayant fait des rencontres, sans succès, il est toujours là dans ma tête et dans mon coeur.
Alors évidemment après chaque séparation s'en suit un long moment de tristesse, de larmes, de questions incessantes qui tournent en boucle dans ma tête, car cette personne n'a jamais su me dire ce qui n'allait pas, je pense que lui-même ne le savait pas trop. Ce que je sais, c'est que cette personne a souvent souffert d'instabilité émotionnelle/mentale, je ne saurais pas trop expliquer ça mais il a de longues périodes où il ne va pas bien, s'isole, s'éloigne de tout le monde et créer un long silence avant de réapparaître après plusieurs mois. Sauf que de mon côté, la tristesse a duré, et duré et duré. Je ne m'en suis jamais remise, pour être tout à fait honnête. Peut-être dû au fait qu'il y ait toujours eu cette boucle de longues séparations suivies de retrouvailles. Depuis 4 ans, presque 5, je n'ai jamais cessé de l'aimer et je n'ai jamais pu passer à autre chose. Parce que mon coeur n'a jamais fait le deuil de cette rupture et n'a jamais voulu passer à autre chose, même encore aujourd'hui. J'ai eu beau avancer dans ma vie, il était toujours là : soit dans mes rêves, soit dans mes pensées à un moment de ma journée ou de ma soirée, soit certains jours je me retrouvais à faire le zombie, à déprimer, me morfondre, pleurer, hurler, rester couchée et ne pas trouver la force de me lever, même parfois de prendre soin de moi et de. me lave, m'habiller.. alors que je suis quelqu'un qui est à cheval sur l'hygiène d'ordinaire.
Il y a eu depuis cet été 2020 quelques fois ou nous avons parlé sans grand succès (c'était plus de la prise de nouvelles et quelques tentatives d'humour), puis à la fin de l'année dernière, été 2021, je reçois un message pour mon anniversaire. Il me le souhaite toujours chaque année, il se souvient toujours. Et idem pour moi, je lui envoie toujours un message le jour de son propre anniversaire dont moi aussi je me souviendrai toujours. Et à partir de là, nous avons repris contact. Chaque fois était comme la première fois, des discussions par sms qui duraient et qui remplissaient mon coeur de joie, de papillons dans le ventre, de rires. C'était toujours lui qui entamait la discussion, qui envoyait son premier message et qui indirectement cherchait à discuter. Quelle aubaine pour moi donc, qui me faisait une joie de répondre, dès que je finissais mes heures de travail saisonnier. Puis nous avons parlé de nous revoir, que monsieur avait son propre petit chez-soi pour ses études, dans notre ville où nous sommes scolarisés et que nous cotoyons depuis quelques années maintenant, où nous nous rendons chaque jour.
Alors je vous laisse imaginer le bonheur qui s'installait de nouveau en moi, pour recouvrir la noirceur et la déchirure quotidienne que représentaient ses absences.
J'ai commencé à le voir chez lui pour déjeuner, puis au fur et à mesure, il m'invitait à passer la nuit chez lui, ce que j'ai fait. Et c'était devenu une petite habitude, j'adorais ça, et lui aussi.
Sauf que cette personne disait ne pas souhaiter se remettre en couple pour le moment. Ses paroles semblaient exclure toute relation de couple mais ce que l'on faisait lors de ces soirées et nuits passées chez lui en fin de semaine semblaient exprimer tout le contraire : des regards intenses et tendres, du sexe tout aussi intense et passionné, des moments de calins où il venait doucement me tirer dans ses bras devant l'un des nombreux films que nous regardions ensemble. Nous aimions boire, fumer, tout ce qu'il aimait.. et j'y prenais tout autant de plaisir que lui. Puis venait le lendemain où je repartais pour rentrer chez moi, et à chaque fois, c'était un mélange de bonheur et de ravissement, et à la fois de tristesse que ce soit déjà fini et que bientôt je serais de nouveau seule sans lui chez moi. Il me manquait déjà et je n'avais qu'une hâte, c'était d'être à la prochaine fois en fin de semaine où nous nous retrouverions.
Je l'avais dans la peau et dans la tête à longueur de temps. Et je savais que mes sentiments n'avaient jamais changé pour lui.
Nous avons continué ce manège pendant plusieurs mois jusqu'à il y a un peu plus d'un mois maintenant. Nous discutions parfois en semaine par message quand lui rentrait des cours ou du travail (alternance), souvent après dîner ou plus tard dans la soirée quand nous ne dormions pas encore. Mon coeur était encore une fois empli de joie, et d'espoir. D'espoir que tout ça évoluerait peut-être plus tard, pas forcément maintenant tout de suite mais plus tard, vers une nouvelle relation stable et officielle. En attendant, nous étions heureux de nous voir comme ça, et je me disais que tant qu'il était là, tout allait bien. Malgré cette crainte que tout pouvait s'arrêter du jour au lendemain. Et en connaissant les risques, que je serais de nouveau mal. Mais j'essayais de prendre ce qu'il y avait à prendre, nous étions heureux, de nouveau complices commes nous l'avons toujours beaucoup été, avec nos valeurs communes et notre humour particulier parfois un peu discutable, nos incessantes chamailleries, rires et délires en commun. Mais c'était l'homme que j'ai toujours connu et aimé, fidèle à lui-même, mais cette fois en plus heureux, il semblait aller mieux dans sa vie du fait qu'il aimait ce qu'il faisait, qu'il vivait seul et plus libre sans avoir un parent sur le dos, et de s'être mis au sport.
Tout semblait aller mieux, et je l'aimais et le désirais comme je l'avais toujours aimé et désiré, profondément, sincèrement et sans limites.
Nous ne nous sommes jamais disputés et jamais l'un a fait quoi que ce soit pour nuire à l'autre, il était toujours bienveillant et tendre et intime avec moi, je l'ai vu sous un angle que la plupart ne verront jamais du fait que ses amis et connaissances ont un certain lien avec lui, mais pas ne le verront jamais comme il était avec moi. C'est aussi ça la magie de l'amour j'imagine ?
Chaque fois que nous nous retrouvions après un long moment de silence, il s'excusait des fautes qu'ils aurait commises et je le pardonnais sans même lui en vouloir, parce que je lui en ai jamais voulu. Je ne me suis jamais mis en colère, pas avec lui, je n'y arrivais pas, et ce n'était pas dans ma nature. Je l'aimais, j'aurais fait n'importe quoi pour lui, et j'aurais été là n'importe quand s'il en ressentait le besoin. Même si appeler à l'aide n'était pas dans sa nature à lui quand il se sentait mal. Mais je l'aimais, un point c'est tout. Quoi qu'il en coûte.
Puis il ya un peu plus d'un mois, cette personne disait ne pas savoir quand elle aurait un peu de temps pour la prochaine fois qu'on se verrait, qu'elle avait quelques soucis à régler, que ça allait pas trop mais que ça n'était pas critique, que ça irait sûrement bientôt mieux..
Bien-sûr je ressentais une certaine prise de distance, des discussions qui se faisaient de moins en moins fréquentes et de plus en plus courtes, je lui trouvais des excuses en me disant qu'il était peut-être très occupé en ce moment, qu'il avait du travail, ou qu'il était fatigué mais que ça durerait pas.. alors qu'il s'agissait simplement pour lui de la temporisation de la mauvaise nouvelle qui allait bientôt tomber sur moi, il réfléchissait simplement à comment me l'annoncer.
Alors un matin, après que j'ai envoyé un message enjoué invitant à converser comme à notre habitude, j'ai reçu le fameux message et s'en est suivie la conversation inévitable d'explications. Jusque-là, les jours précédents, je ne pouvais pas me retenir de me rassurer toute seule, de me dire que je pense trop, que ça va aller et que j'imagine toujours le pire. Mais peut-être que ces schéma répétés me faisaient craindre une fin parce que je connaissais ce schéma, que je l'avais vécu plusieurs fois avec lui, et peut-être mon inconscient reconnaissait les signes de cette fin qui approchait, mais que mon conscient refusait de le voir et essayait de s'en protéger parce qu'il le redoutait. Il m'a dit qu'il n'y arrivait plus, qu'on pouvait plus continuer comme ça, que lui-même ne saurait pas expliquer pour quoi que pas tout était explicable, que tout simplement il n'était plus amoureux et que ce qu'il y avait au tout début (je peine à savoir s'il parle de quand nous nous sommes connus ou de quand nous nous sommes revus) s'est essoufflé.
Je n'ai pas pu m'empêcher de le supplier, de lui rappeler à quel point je l'aime et aimerais être là pour lui, bien que ma tête comprenait ce qu'il avait à dire. Je n'étais pas prête de le perdre à nouveau, je ne l'ai jamais été au fond. Mais comme à chaque fois, c'était peine perdue quand il avait dit qu'il était temps d'arrêter.
Pourtant, à en croire nos derniers moments, tout aussi beaux que les précédents et qui ne laissait rien présager, je n'aurais pas cru une seule seconde ce qui allait arriver dans le mois qui suivait.
Ca va paraître naif et bête, mais c'était lui. Pour moi c'était lui et ça a toujours été lui. J'avais un rêve, le rêve d'un futur dont il ferait partie, j'imaginais un avenir avec lui, à notre rythme, comme on l'entendrait. Mais cette vie, cet avenir, il était avec lui. Et imaginer le contraire était impossible et me brisait le coeur. Même après tout ce temps et toutes ces déceptions à répétition. L'espoir persistait et faisait vivre, comme il m'avait en quelques sorte aidé à tenir jusqu'ici. Alors entendre que cette fois c'était fini non pas parce qu'il allait mal (parce que là au moins, les sentiments n'étaient pas la raison) mais parce qu'il ne se sentait plus amoureux.. c'est la chose la plus dure et la plus déchirante que j'ai vécu à l'heure actuelle. Tout ce temps passé où il revenait chercher le contact, toute cette ambiguité, ces sentiments qui au final étaient toujours un peu présent.. pour finalement en arriver là, après tout ce qu'il venait de se passer ?
Bref, une histoire composée d'espoir et de désillusion, qui avait pourtant si bien commencé.
Aujourd'hui, je me retrouve de nouveau meurtrie à l'intérieur, et il me manque plus que tout. Il m'a toujours manqué, dès qu'il n'était plus là. Mais là, il me manque encore plus. Je sais que rien de tout ça n'est sain au final, mais pourtant je l'aime et il me manque toujours c'est atroce.
Tout me manque chez lui. Sa voix, son visage, entendre mon téléphone vibrer et voir la notification de son message, le serrer dans mes bras, le sentir près de moi, ou en moi, nos moments de joie et de rires, notre humour douteux, nos discussions intéressantes et poussées, s'installer le soir devant un film sur son lit avec ces petits trucs dont il est très amateur : de quoi boire, parfois de quoi planer..
Avant que certains croient à de la perversion ou de la manipulation, je tiens à dire que ce n'est pas son genre et qu'il n'est pas ce genre de personne. C'est une belle personne, une très belle personne. Autant de l'intérieur, que de l'extérieur. Très intelligente aussi, avec beaucoup de connaissances.
Beaucoup d'autres diraient que c'est quelqu'un de bien et à raison, il a souvent témoigné du soutien aux personnes de son entourage vivant des périodes difficiles, c'est quelqu'un de très sensible, de sincère, qui n'a pas mauvais fond. Il n'aurait pas fait tout ça volontairement, dans le but de nuire. Il a d'ailleurs parfois eu vent de ce qui pouvait me poser soucis dans ma vie et me soutenait à fond, comme par exemple récemment avec le passage du permis qui me pose problème depuis longtemps et dont je suis à la troisième tentative, ou alors avec mes rapports familiaux un peu compliqués parfois, même si j'ai grandi dans une atmosphère globalement plutôt heureuse malgré le divorce des parents. Et j'adorais le soutenir et l'encourager, être sa source de paix et de réconfort. Je me souviendrai toujours de cette nuit, il était tard et je devais dormir. Lui traînait dehors avec des copains je ne sais où, nous n'étions plus ensemble, mais il se trouvait qu'on discutait ce soir là, alors qu'il ne se sentait pas bien et s'était momentanément éloigné de son petit groupe d'amis. Il avait demandé s'il pouvait m'appeler, ce à quoi j'ai évidemment répondu oui. J'ai été à la fois touchée et heureuse de pouvoir l'apaiser, en parlant avec lui au téléphone. Ce soir là il m'a d'ailleurs dit que je pourrai toujours venir lui parler si ça va pas, n'importe quand, où qu'il soit quoi qu'il fasse si j'en ressentais le besoin. Chose qu'il m'a encore dite récemment, le jour où il a mis fin à notre relation.
Une magnifique personne même s'il s'en rend pas toujours compte.
Il veut aussi que je lui dise quand j'aurai obtenu mon permis, parce que je lui en parlais souvent et qu'il me soutient toujours à ce propos. Alors, je lui envoierai sûrement ce message un jour, même si ça ne ferait qu'alimenter ces papillons dans le ventre, ces sentiments derrière.. car même si on devait simplement prendre de nos nouvelles, s'annoncer un petit exploit de nos vies, ou se souhaiter bon anniversaire, en ce qui me concerne, ce ne sera jamais sans arrière-pensée, sans sentiments, sans un peu de tristesse et d'un sentiment de manque aussi..
Comment je pourrais vivre sans lui ? Comment peut-on ? C'est juste pas possible..
Alors que je l'aime depuis presque cinq ans, sans jamais avoir douté de ces sentiments ni de leur intensité, sans jamais qu'ils se soient évaporés. Je n'y arrive pas, même quand je passe un bon moment et que j'essaye de ne pas me morfondre, quelque chose me ramène à lui. Un lieu, une rue, une musique, un film, des souvenirs que je me rejoue en boucle, une vision de son visage, tourner la tête en m réveillant et le revoir là, dormant sur le côté, comme toutes ces fois où je me réveillais à ses côtés et où je le regardais dormir.. mais cette fois je suis seule dans mes draps et non les siens, et l'oreiller est vide..
Je n'ai aucun regrets et je suis reconnaissante envers la vie de nous avoir donné ce temps en plus, ces moments en plus.. mais quelque part ça ne suffira jamais, je n'aurai jamais assez de lui, je ne l'aurai jamais assez serré dans mes bras ou embrassé, je ne lui aurai jamais assez dit à quel point je l'aimais en dépit de toutes ces fois où je le lui ai dit et montré. Je n'ai aucun regrets mais mon coeur saigne toujours et cette douleur semble ne jamais être partie.
J'ai l'impression que cette douleur ne partira jamais, que je ne voudrai jamais d'un autre que lui, que je pourrais l'attendre encore longtemps, comme j'ai su espérer et attendre toutes les fois d'avant, que je préfererai encore rester seule que de construire quelque chose et faire ma vie sans lui. Lui dit vouloir repartir sur des nouvelles bases et me souhaite de le faire aussi je cite "sur des bases plus saines que j'ai (il a) posées", que "je mérite pas ça", "attendre inféfiniment me tuera à petits feux" mais comment je pourrais imaginer une seule seconde mon futur sans lui? Je peux pas, mon coeur ne le veut pas.
C'est de nouveau l'enfer intérieurement, parfois ça me donne envie de faire une connerie. Du genre grosses connerie. Il me manquera toujours j'ai l'impression et je peux pas m'empêcher de vouloir, d'espérer qu'il repointe le bout de son nez un jour, en fin de compte, dans tout ce malheur.
J'aimerais lire vos expériences, à vous qui aurez envie d'échanger et de réagir à cette histoire, et savoir comment vous vivez avec ce genre de sentiments au quotidien, si certains sont dans le même cas..
Désolé du pavé, je sais que c'est très long et que ça fait très fleur bleue, peut-être très niais.. je suis quelqu'un qui partage peu mes peines d'ordinaire mais je pense qu'aujourd'hui, j'avais grand besoin de me confier anonymement, de chercher des réponses et pour ça je pensais que je devais bien détailler au maximum pour que vous compreniez d'où je reviens.
- Par Ethan101