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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Papita23
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Bonjour à tous,

J'ai supprimé un peu bêtement mes messages sur le forum parce je me suis dit que quelqu'un que je connaissais pouvais sans doute reconnaître mon histoire mais je m'en fiche un peu à présent. Car finalement, lire vos messages m'ont énormément aidé et appaisé, parfois je prends un peu le large avec le forum mais là il me semble que c'est le moment d'écrire à nouveau.
Je racontais ma rupture qui a eu lieu il y a trois mois et qui a été particulièrement violente parce que j'ai un comportement d'abandonique liée à mon adoption. J'ai compris avec le recul que j'ai toujours choisi des garçons (avec qui j'ai eu des relations longues voire très longues) qui finiraient un jour par m'abandonner.
L'un de mes ex est avec un homme aujourd'hui (et je savais que ça se terminerait comme ça un jour) et mon dernier ex a des dépendances multiples (assez graves) qui ont engendré une vie à deux très douloureuse, moi j'essayais d'aider quelqu'un qui n'en avait pas envie (je voulais clairement le sauver) et lui a longtemps essayé par amour de s'en sortir pour finalement tout laissé tomber.
Je pense que quelque part, dans ma tête si il sortait de ses dépendances cela aurait été une réelle preuve d'amour. En réalité, l'amour il était là, vraiment là plus besoin de preuve mais c'était simplement une histoire impossible et je suis presque la seule fautive parce que j'y ai cru alors que c'était perdu d'avance..

Les derniers échanges avec mon ex remontent à 17 jours (SR ). Mes derniers messages disaient que je cite "je ne serai jamais en mesure d'avoir une relation apaisée avec lui tant que je n'aurai pas des excuses de sa part". La conversation a été suite de repproches (méritée selon moi) mais qui n'a vraiment pas du être agréable à entendre.
On m'a dit très justement sur le forum que puisqu'il ne pensant pas avoir fait quelque chose de mal, il ne s'excuserait pas et qu'en regardant la situation de l'exterieur il n'y avait pas spécialement de quoi s'excuser. Je continue à penser que les trois années que nous avons passé ensemble (je précise qu'on avait emménagé dans un nouvel appart 3 mois avant la rupture) méritaient autre chose qu'un claquement de porte.

Il y a peu , j'ai appris au détour d'une conversation que je n'étais pas censé entendre que depuis peu il avait des étoiles plein les yeux pour quelqu'un d'autre. C'est la suite logique des choses, chacun avance. Mais nous nous connaissons depuis le collège, c'était mon premier baiser, mon meilleur ami et mon amour. Je ressens beaucoup d'injustice parce que 10 jours avant la rupture, j'étais la femme de sa vie, 10 jours plus tard ses sentiments s'étaient éteints et a aucun moment j'ai eu l'impression qu'il se soit préoccupé de mes plus grandes peurs (le sentiment d'abandon).
Je trouve qu'on est dans un monde extrement égoiste, et je suis en colère contre lui mais surtout contre moi car j'aurai pu m'éviter toute cette douleur.
En attendant, il ne se passe pas un jour sans que je pense à lui. Je suis fière de moi parce que j'avais des objectifs (terminer un mémoire, trouver un nouvel appart, terminer mes études en beauté) et j'y suis parvenue. Maintenant, il va falloir repartir de chez mes parents et réapprendre à vivre seule, je ne vous cache pas que je suis térrorisée.

Enfin, j'espère encore de tout coeur qu'il renverra un message (je me sentirais à nouveau importante à ses yeux) Mais je rêve, pour l'instant, il est dans sa dépendance, dans sa liberté retrouvée et il serait grand temps que je me fasse à l'idée que ça n'arrivera sans doute jamais.

Dernière chose : j'ai embrassé quelqu'un il y a peu et on est censé se revoir bientôt, je crois que je plais vraiment à la personne, mais je ne sais pas du tout si je suis prête à avoir de nouveau une intimité avec quelqu'un (en plus, même si il me plait aussi, j'ai agis un peu sur un coup de tête avec l'envie que ça arrive jusqu'aux oreille de mon ex) bref je me sens comme dans une impasse et je n'avance pas vraiment...
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