Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Frenchyy
#1327738
Bonsoir à tous.
J'ai déjà essayé de poster il y a quelques temps mais sans succès, j'espère que ça fonctionnera cette fois ci.
J'ai vraiment besoin de conseils, et de points de vue exterieurs.
Pour situer, j'ai 35 ans, une fille de 15 dont j'ai la garde. Nous sommes super heureux.
Début janvier, je me suis mis à fréquenter cette fille, avec qui on se tournait autour depuis plusieurs semaines/mois, au travail, par messages, sur les réseaux.
Tout est allé assez vite, un véritable coup de foudre.
Plus jeune, 27 ans, elle m'annonce tout de suite qu'elle veut du sérieux, engagement, famille, etc. D'abord sur la réserve, nous nous entendons tellement bien que ça finit vite par me séduire, et je commence à réenvisager l'idée de m'engager, voir d'avoir un autre enfant, alors que j'étais depuis longtemps contre.
Très vite, elle est venue à la maison, et a donc rencontré ma fille. Elles se sont super bien entendues, elles se voyaient même parfois sans moi.
De notre côté, bonheur parfait. Vraiment. Entente, complicité, valeurs, rythme dans la relation, projet, je suis vite sur un nuage.
A 35 ans, je n'avais jamais connu de départ aussi parfait.
En Mars, après deux mois, elle me présente ses parents. Parents avec qui je n'ai pas vraiment accroché, tout en faisant bonne figure (légèrement racistes et caricaturaux). Il faut savoir qu'elle est très proche de ses parents, qu'elle passe voir tous les jours, qu'elle texte en permanence.
Puis, première (et seule) engueulade, au sujet de mon ex. Elle me reproche d'être trop gentil, de ne pas couper les ponts.
Ma séparation étant ma décision, n'ayant aucun regret et sachant que mon ex souffre, je lui répond de ne pas s'inquiéter, qu'il n'y a aucune ambiguïté mais que je ne serai pas plus cruel que nécessaire.
Il nous faudra 2 jours pour passer au dessus, mais sur le coup je fini par penser qu'elle a compris.
Début avril, nous souhaitions partir en amoureux en Italie pour 4 jours. Confinement et frontières fermées obligent, nous avons donc décidé de partir dans plusieurs villes voisines. Ma fille était du voyage.
Le samedi soir, pour la première fois, elle m'évoque ses doutes sur sa capacité à être en couple avec quelqu'un qui a des enfants.
Je suis assez surpris, mais tente bien sur de la rassurer.
Le reste du week end se passe bien, si ce n'est une "colère" de ma fille, classique pour moi, pour un sujet sans importance. Mon amie ayant essayé d'intervenir, et ma fille de lui répondre que ça ne la regardais pas.
Nous rentrons, et je sens la semaine suivante quelque chose de quasiment imperceptible, quelque chose qui cloche.
Nous sommes à peine un peu moins proche. Nous ne nous voyons que rapidement le jour de son anniversaire, et le surlendemain.
Le vendredi (9 avril), je lui demande si nous sommes toujours OK?
Et là, elle me répond "qu'elle n'est pas sur de vouloir/pouvoir".
Difficile à exprimer, mais j'ai senti à ce moment là le monde s'écrouler sous mes pieds. Je ne l'avais pas vu venir (cette sensation).
En bon macho dépendant affectif que je suis, après avoir je pense eu un super comportement avec elle depuis le début, je lui répond froidement de ne surtout pas se forcer, que ça aura été bien le temps que ça à duré.
Silence tout le week-end end de part et d'autre, pour m'écrire le dimanche qu'elle aimerait passer pendant que je ne suis pas là récupérer ses clefs, me rendre les miennes et récupérer ses affaires.
Je lui répond qu'elle peut mais que je trouve son comportement minable.
Suite à çà, silence radio pendant 15 jours, que je vit très mal, et nous finissons par réengager le contact fin avril. Je passe chez elle, et c'est comme avant, voir encore mieux. J'essaie de la rassurer sur ses doutes, je la comprend vraiment.
Nous faisons nuit blanche.
Le lendemain, elle m'écrit pour me dire qu'elle pense à moi et essaies de prendre la meilleure décision.
Nouveau silence de 10 jours, pour m'écrire le 9 mai que finalement, elle m'aime, elle aime ma fille, mais n'a pas les épaules et souhaite continuer seule.
Je ne répond pas, plus, je suis abattu. Vous connaissez tous cette sensation que je n'ai pas besoin de décrire..
Le 29 mai, ma fille me montre quelques postes à elle sur les réseaux. Un peu d'alcool aidant, je lui envoi un mess et lui demande comment ça va. Elle me répond froidement, et je lui répond à mon tour plusieurs critiques ( superficielle, immature, etc), un message cinglant.
Depuis le 29 mai, je suis donc en silence radio après cette belle sortie de route.
Très, très difficilement, j'ai quand même taché de prendre soin de moi, j'ai beaucoup courru, perdu 17 kilos depuis la rupture, beaucoup sorti et beaucoup voyagé.
J'ai vécu beaucoup de séparations, j'ai déjà morflé mais je n'aurais jamais imaginé souffrir pour une relation de 3 mois tout pile.
Puis il y a hier. Je discute avec une collègue que nous avons en commun, et elle me lance que je ferai mieux de définitivement l'oublier, de vraiment tourner la page.
Et je décide de lui ré écrire. Je lui dit que je n'ai pas fait la paix avec tout çà et que j'aimerai la voir et discuter.
Elle me répond dans la minute qu'elle ne veut pas me voir après mon dernier message (...) et que pour elle le sujet est clos. Je sens quand même un peu de rancoeur dans son message.
Je lui répond qu'elle peut facilement comprendre  que j'ai écrit ce message sous le coup de la tristesse, qu'on valait je pense beaucoup mieux que ça, que c'est dommage mais que je n'insiste pas. Il y a une primate joke des deux côtés à la fin de l'échange.
Ce matin, en me connectant, elle m'écrit directement, spontanément via le chat du travail, et me dit comme si de rien était, comme si elle ne m'avait pas remballé hier, que je serai amené à la croiser souvent car elle va venir bosser là où je travaille.
J'ai seulement répondu merci pour l'information.
Je ne sais pas quoi penser de ce dernier échange. Pourquoi elle m'a écrit, pourquoi me dire ça?
De mon côté, je sais que cette fille a pour l'instant des défaut, accro à Insta, sous la forte influence de ses parents ( son père ne veut pas qu'elle soit avec qq qui a déjà 1 enfant), immature et matérialiste, un peu princesse. Mais ce sont des défaut que je me voyait l'aider à corriger/améliorer avec le temps..
Je ne sais pas quoi faire... alors oui, le classique "vit pour toi, si elle doit revenir elle reviendra". Mais n'est ce pas un moyen déguisé de revenir justement ? Ou pas.
Merci à tous ceux qui auront pris le temps de lire ce long message et ceux qui pourront m'aider à y voir plus clair
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J'accède au test

par Kakahuet
#1327742
Bonjour

Désolé de ce que tu traverses...
Il n'y a pas de solution miracle dans ce genre de situation
3 mois de relation, le temps de faire un premier point sur la pérennité de la relation et la sérénité qu'elle peut apporter.
A priori, cela ne lui convenait pas, point...
Pas grand'chose à ajouter sur le sujet.

Par contre, je te conseille (mais tu fais ce que tu veux) d'éviter les réflexions telles que
"Ce sont des défaut que je me voyait l'aider à corriger/améliorer avec le temps.."
parce que ça sous entend quelque chose de l'ordre du malsain... (enfin du moins c'est ma lecture de la chose).
Si elle doit s'améliorer ce n'est pas à toi de faire quelque chose hein ...

Pour le reste, non je en pense pas que ce soit un moyen déguisé pour revenir, juste une information sur la prochaine situation pour que tu t'y prépare ni plus, ni moins...

Bonne journée à toi
par Frenchyy
#1327743
Hello Kakahuet et merci pour ta réponse.
Effectivement, je te rejoins sur la première partie.
Concernant l'amélioration, je dirais que j'aurai pu l'accompagner sur certains aspects, comme elle aurait aussi pu m'accompagner sur les miens. Je ne pense pas être dans une démarche malsaine..
Aujourd'hui, je l'ai aperçu à la cafet où je bosse. Elle est donc bien là désormais.. j'ai fait mine de rien, pas croisé son regard et me suis mis à l'opposé.
Et là je viens de recevoir ça:
"Salut :-) je t'ai vu ^^"
...........
Je ne sais pas quoi en penser, ni quoi répondre.
Pfffffiouuu que c'est compliqué
par Tetris
#1327750
Hello Frenchyy,
Je crois qu’elle a envie de rester amie avec toi. Le courant passe bien et vous pouvez continuer de vous amuser. C’est le sens qu’on pourrait donner aux derniers messages.
Je crois que cette personne ne se voit pas vivre avec toi, en famille, avec ta fille. Jouer le rôle de belle-mère est assez difficile et elle a du s’en rendre compte à votre contact. Si en plus tu la trouve immature ou superficielle alors ça risque d’être compliqué.
Il y a donc un gros effort à faire pour elle, mais aussi pour ta fille et toi pour la laisser venir se placer entre vous deux.
par Frenchyy
#1327788
Bonsoir tout le monde, et merci pour ton message tetris.
Tu as raison sur les points que tu soulèves. Il s'agissait du nœud central.
Au delà de ça, des problèmes personnels de confiance envers les hommes et peur de l'engagement assez profonde liées à son père.
Tout ça saupoudré d'immaturité.
Au final, je ne peux pas lui en vouloir, chacun fais ses propres choix en fonction de ses envies et de son timing de vie. On ne peut pas forcer quelqu'un à prendre la route qu'on souhaiterai pour lui.
Mais au final, ceci n'est pas le plus important. Le plus important, c'est moi et comment je positionne face à ça.
Depuis hier, il y a eu du nouveau.
Je l'ai aperçu hier soir en sortant du travail. Je n'ai pas eu le courage de l'attendre et lui parler, alors je suis parti et lui ai laissé un vocal en lui disant que c'est quand même dommage de ne pas avoir trouvé le temps pour un café.
Elle m'a répondu que ce n'est que partie remise. J'ai quand même tenté de lui demander ce qu'elle faisait le soir mais elle m'a répondu qu'elle était crevée, première journée dans son nouveau poste.
Alors je sens bien que nous sommes clairement en décalage. Elle n'est pas aussi fermée que lors de notre reprise de contact, mais je n'ai pas senti non plus l'engouement que j'aurai pu espérer.
Le silence radio c'est top, ça permet de rassembler ses pensées, penser ses plaies, prendre soins de soi.
Mais, au bout d'un certain temps, mon silence radio s'est avéré difficile car il entretenait aussi un espoir. J'avais également ce sentiment de retenir ce que je voulais finalement dire, comme une cocotte minute.
Je ne regrette pas au final de lui avoir écrit et d'avoir brisé le fameux sacro saint SR. Déjà, parce que j'ai vraiment pris le temps de le faire, d'autre part, parce que je me sens soulagé et libéré, enfin parce que constater le décalage de sentiments tue quelque part le semblant d'espoir qu'on ne peut s'empêcher d'entretenir.
Je garde en tête aussi ces fameuses montagnes russes.
Aujourd'hui je vais vraiment bien, même si j'ai très peur de la potentielle prochaine phase down. Mais chaque jour up est bon à prendre.
Je sais qu'elle me ré écriras bientôt, pour me proposer ce fameux café.
Je sais déjà ce que je lui répondrais:
"Te voir au travail ne m'intéresse pas. Si un jour tu veux faire un truc fais moi signe. D'ici là portes toi bien"
Mon travail, c'est mon sanctuaire et je ne peux pas me permettre de parasiter le seul aspect de ma vie ou je suis épargné de tout ça.
Je n'ai plus peur de dire ce que je pense, de ne plus jouer à ces silly games de reconquetes.
Elle a eu assez de perches aussi soyons clairs.
Bref... voilà pour les nouvelles.
Si vous avez des remarques, des conseils, des pensées je les prendrais bien volontiers.
J'en profite aussi pour remercier tous les participants à ce forum. J'ai lu des dizaines de témoignages et tous m'ont beaucoup aidé.
Bonne soirée à tous.
par Frenchyy
#1327806
Bonjour tout le monde.
Je crois que je vais continuer d'écrire ici.. pour vous tenir au courant des avancées (ou reculées) de mon histoire. Et puis ça me fait du bien d'écrire ici.
Dimanche matin, hier, j'ai passé le cap des 3 mois pile depuis la 1ere rupture.
J'ai passé la journée entouré, famille, amis, grosse soirée. Alors ça a été à part peut être 1 petit coup de mou d'une heure ou deux. Mais globalement, je vis cette phase "up" depuis 3 jours et cela fait un bien fou, première fois en 3 mois.
Je crois que l'avoir revu et recontacté a vraiment été positif même si j'avais peur du contraire.
Ca m'a permis de la désacraliser. De constater à quel point nous sommes en décalage l'un et l'autre. J'avais tout idéalisé d'elle, son physique, ses valeurs, ça me rappelle que ce n'est finalement qu'un être humain, comme nous tous.
Je ne me fais pas d'idées et je sais qu'il y aura d'autres phases down (que je redoute bcp) mais je me sens sur la bonne voie.
Prochaine étape, ce fameux café, dont je ne suis vraiment pas sûr que ce soit une bonne idée.
Bon dimanche à tous
par Sev77
#1327810
Bonjour,

Non effectivement ce n'est pas une bonne idée puisque clairement toi tu attends toujours plus d'elle et elle a mis un terme à votre histoire.

Elle commence un nouveau travail où elle connait quelqu'un : TOI donc forcément qu'elle a envie de garder contact elle a un point de repère mais ce n'est pas forcément un signe de retour.

Continues sur ta lancée, déclines le café et vas de l'avant
Bon courage à toi
par Frenchyy
#1327819
Hello Sev, Hello Allys.
Alors, pour vraiment situer:
Nous bossons dans la même boîte. Elle bossait jusque là à 60km de moi, là où moi je vis par contre.
Elle a changé de poste, était censé bosser à 30km de la ou moi je travaille, mais en réalité elle est amené à venir 2/3 fois par semaines là où je travaille.
J'ai regardé son agenda ce matin ( tous les agendas sont en ligne.. je sais c'est pas bien et ce n'est pas une excuse) et elle sera là jeudi.
Du coup, ça me pose plusieurs questions.
Je ne peux pas m'empêcher "d'esperer" et d'attendre ce jeudi, même si je fais tout contre.
Jeudi, j'ai la possibilité de faire du home office et de ne pas être là. Et comme ça, pas de soucis, je pourrais lui dire que la voir au travail ne m'intéresse pas, que si elle veut faire un truc, elle n'a qu'à me redire.
Ou
Y aller, tout pimpant, mes kg en moins et mes muscles en plus, et accepter ce café ( si bien sur elle le propose hein) et être cool, simplement prendre des nouvelles et passer 15mn de pause tranquille.
Je suis très partagé je vous l'avoue.
Mon week end à été top, sans trop y penser, mais le retour à la réalité lundi matin est plus dur..
Ca m'énerve aussi de planifier en fonction d'elle, toujours...
Je ne devrais pas, je le sais.
Et plus profondément, je crois que malgré tout, malgré le fait qu'elle m'ai remballé la semaine dernière, mais aussi parce qu'elle m'a re écrit 2 jours de suite après ça, je n'arrive pas à enterrer ce petit espoir enfoui quelque part encore.
Est ce qu'elle n'est pas juste gauche et incapable de parler franchement ( elle l'est, mais l'est elle précisément dans ce cas là) ou n'en a t'elle rien à faire.
Elle ne m'a pas non plus écrit du week end.. pas depuis 3 mois en fin de compte.
Un peu perdu et triste aujourd'hui vous l'aurez compris.
Merci à vous en tout cas de me lire, on se sent un peu moins seul et nul ici.
par Sev77
#1327822
Coucou frenchyy
Alors non tu n'es pas nul tu es humain et forcément tu as des sentiments et tu nourris un espoir pq tu es toujours en contact avec elle ... Si tu avais complétement coupé le contact tu ne serais pas encore confronté à des situations qui génèrent chez toi cet espoir.

La meilleure solution pour jeudi je pense que tu la connais c'est de faire du télétravail.
par Frenchyy
#1327880
Hello à tous.

Je vous écrit en quasi direct pour vous donner les dernières news.
Je suis finalement aller au bureau aujourd'hui (don't judge me)
Longtemps hésité, mais je crois sincèrement que je suis dans une phase où je ne veux surtout pas me créer de frustration.
Bref, j'étais dans ma voiture, et là message d'elle, qui me dit "hello il y a beaucoup de bouchons sur la route aujourd'hui prend la nationale"
Je la remercie, et effectivement arrive une heure plus tard au bureau.
Je rejoins ma collaboratrice et nous descendons au café. Et là, elle nous passe devant. Coucou gêné de sa part, elle file.
En remontant, je trouve un message d'elle qui s'excuse de ne pas être venue "par manque de temps".. mouai. A voir.
Je lui répond que ce n'est pas grave, et là elle me demande si j'ai du temps maintenant pour aller en pause avec elle!!
Non, plutôt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Après plus de trois mois, voici le moment tant attendu/esperé/redouté
On se retrouve donc 5 mn plus tard en bas.
Elle est choue.. a changé de coupe.
Passé les banalités sur le travail, on pars sur les vacances. Il y a tout de suite cette complicité, des sourires, private jokes, bref rien n'a vraiment changé.
Elle me demande d'ailleurs avec qui je suis parti en vacances..
Puis elle me dit qu'elle vit sa jeunesse à fond, référence au texto "sortie de route" que je lui avait envoyé en Mai. Elle me dit qu'elle a beaucoup pensé à moi, qu'elle connaît mes messages par cœur.
Dur...
Je lui répond que ce n'est pas forcément le moment de parler de tout ça, toujours sur un ton hyper sympa.
Elle me demande si on peut se prendre la pause de l'après midi ensemble, puis on retourne bosser.
A peine assis, je reçois un nouveau message d'elle sur notre réseau interne, et elle me demande si je veux manger avec elle...???...wtf???!!!...
Tout bien réfléchi, je lui répond que j'ai déjà 1 truc et que si ça lui dit on reste sur le café.
Voilà, à chaud, les nouvelles. Je ne sais vraiment, vraiment pas quoi en penser...
par old_boy
#1327882
Peut-être aurais tu pu lui dire: "Pourquoi, veux tu manger avec moi?". Tu pourrais également lui dire qu'en ce moment, tu pourrais lui dire :"il n'est pas bon pour moi de te voir, je pourraism' imaginer des choses qui ne sont pas réelle. Peut être pourrons nous un jour être proche mais pas pour le moment"
par Frenchyy
#1327884
Bon.. dur là
On revient du café..
Et là c'est dur.
On a forcément dérivé sur notre rupture.
Elle me reproche mes reproches à la con du mois de mai. Me suis bien sur excusé, ayant écrit sous le coup de la tristesse.
Elle m'a dit qu'elle m'aimait toujours, qu'elle pensait toujours à moi, mais que cette vie avec ma fille n'était pas pour elle, pour ça qu'elle ne voulait pas qu'on se voit à l'extérieur, pour ne pas "craquer"
J'ai simplement répondu que c'était dommage, que chacun était aux commandes de sa vie.
Selon moi, son problème est plus profond, manque de confiance envers les hommes, peur de l'abandon, soucis paternels. Même si ce n'est pas neutre, ma fille n'est qu'une conséquence, le reflet de ces problèmes sur lequel elle bute pour tout stopper.
Anyway, je lui ai dit à l'inverse que je ne souhaitais pas forcément qu'on se voit au travail.. elle l'a compris et a acquiescé.
On s'est quitté comme ça, c'était du coup beaucoup plus froid.
Et je ne sais pas quoi faire à présent.
Et j'avoue que c'est dur.
Bref...
par Sev77
#1327885
Quoi faire ? Bah rien elle n'accepte pas TA fille, j'ai une fille de 18 ans le mec qui ne l'accepte pas c'est bye bye.

Tu lui trouves des excuses mais elle est juste immature et égoïste donc tu pourras la psychanalyser autant que tu veux les choses sont claires de son côté ....

Tu as bien fait de lui dire que tu refusais le repas et le reste. Tu n'es pas une roue de secours
par Allys
#1327899
Frenchy,
On te dit de faire des choses pour que tu cesse de souffrir. Tu n'ecoutes pas, et donc tu souffres, puis tu viens nous dire que tu souffres...
Qu'attends tu de nous si de toutes façon tu ne veux pas nous ecouter?
par old_boy
#1327901
Frenchyy, tu ne devrais pas chercher de raison au pourquoi elle t'a quitté, reste factuel: Elle t'a quitté et c'est tout.
Avoir des contacts avec elle, peut-être dans quelques mois quand la douleur de la séparation se sera estompé mais aujourd'hui c'est te maintenir dans un état de dépendance qui ne t'apporte rien de positif
En ce qui concerne ta fille, elle est comme elle est. Elle savait qu'il y aurait cette gamine une semaine sur deux. Si elle avait vraiment voulu continué avec toi, il suffisait de te dire c'est ta fille tu la gère.
J'ai une amie qui a deux enfants. Depuis 10ans elle a refait sa vie: son conjoint ne s'occupe pas du tout de ses enfants, ne part pas en vacances avec eux quand elle en a la garde.
C'est a toi de gérer ta fille, a lui donner des limites chez toi. Comme tout enfant, ta fille a besoin d'avoir un cadre. Vous auriez pu en discuter entre vous et a toi de le mettre en place et de le faire respecter.
par Frenchyy
#1328281
Bonjour à tous.
Je reviens donner quelques nouvelles et poser mes pensées.
Depuis notre dernier échange, plus rien du tout.
Enfin si, le lendemain, je l'ai croisé, et fait mine de ne pas la voir et ne me suis pas retourné. Je l'avais supprimé de whatsapp, n'allais plus voir ses réseaux. Ça allait vraiment mieux. J'ai passé des jours entiers à ne plus penser à elle. Concentré sur le travail pour finir l'année en beauté niveau chiffres (on clôture le 31.09)
Toujours beaucoup beaucoup de sport, et je suis beaucoup sorti, rencontré vraiment pas mal de filles, bref.. je pensais vraiment avoir fait le plus dur.
Et puis dieu sait pourquoi, en fin de semaine dernière, j'ai retrouvé son numéro quelque part et je l'ai ajouté sur WhatsApp de nouveau..
Et les démons sont revenus.
WhatsApp, c'est vraiment compliqué, de voir l'autre "en ligne". Comme si on était connecté mais en même temps si loin.
Elle a mis une photo d'elle qui ressemble beaucoup à ma photo. Je sais que ce n'est pas anodin. Mais en même temps je sais que ce n'est rien, que ca ne signifie rien et que ça ne mène à rien.
Je suis en vacances, soleil, plage, et me voilà de nouveau plongé dans ces turpitudes. Je me désespère.
Je ne parle plus de cette histoire qu'à une amie proche, qui me dit que je dois apprendre à vivre seul. C'est vrai dans un sens, et j'ai toujours fonctionné comme ça, fuir de fille en fille pour ne jamais affronter la solitude.
Alors cette fois ci j'essaie. J'ai écrit à toutes les filles passées ou présentes dans ma vie, toutes celles qui ont compté pour leur présenter mes excuses ou leur dire que c'était fini selon le cas de figure.
Je fais le vide, supprimé également tinder.
Je ne sais pas si c'est la solution car ça laisse énormément de temps pour faire face à ses démons.
La solitude me terrifie. Au plus profond. La peur de ne pas être aimé. Mais je crois que je dois vraiment y faire face.
Cette fille qui me chamboule tant, n'était pas la plus belle, pas la plus intelligente, loin d'être ma plus longue relation. Pourtant elle m'a frappé en plein cœur et je dois enfin savoir pourquoi, faire le travail nécessaire.
Nous n'avons pas le même univers, elle aime les voitures tuning, les gars bodibuldés torses nues, tout ce que je déteste. Pourtant, elle n'était pas comme ça avec moi. Elle est jeune.. et c'est normal, elle fait ce qu'elle veut. C'est moi le problème, moi qui me positionne mal face à ça. Et cet espoir, qui revient quoi que je fasse et que je n'arrive pas à tuer définitivement.
Pourquoi le cœur n'en fait qu'à sa tête et n'écoute pas la raison?..
Et en même temps, quand j'analyse "cet amour" que j'ai pour elle, j'ai tendance à penser qu'il est vraiment sincère.. sans aucune pensée négative, et le simple fait de penser à elle me décroche souvent un petit sourire.
Un texte un peu brouillon, mais à l'image de ma réflexion.
Désolé, je sais que tout ça n'est pas très positif.
Je pensais rentrer de vacances reboosté, et rayonnant, et je lutte de nouveau pour ne pas lui écrire, ne pas aller sniper sa vie.
Plus de 4 mois que ça dure et j'ai l'impression d'être revenu à la case départ.
Merci d'avoir pris le temps de me lire.
Et bon courage à tous dans ces combats personnels que l'on mène
par pinkiez
#1328285
Bonjour Frenchyy,

D'abord je renvoies de la force dans ce moment délicat que tu peux traverser.

Ce que j'ai pu remarquer, surtout dans les relations de courtes durées, c'est que l'on se rattache surtout à ce qu'aurai pu être la relation, son potentiel, le problème dans tout cela c'est que ce ne sont que des fantasmes.

C'est ce que j'avais déjà pu vivre il y a quelques années, un véritable coup de foudre de 3 mois pour qu'au final il disparaisse du jour au lendemain. J'ai mis plus de 7 mois à m'en remettre parce qu'au final je me rattachais au potentiel, à ce que l'on aurait pu être alors que je ne le connaissais pas tant que ça au final. Et aujourd'hui avec du recul, cela me parait évident que notre relation n'aurai jamais pu fonctionner, que l'on était bien trop différents sur beaucoup de sujets et que ne ne partagions pas la même vision des choses.

Dans les premiers temps on voit surtout les bons côtés de la personne, la passion est là et lorsque l'histoire se termine l'on se rattache surtout aux émotions plutôt qu'aux faits.

En l'occurence si j'ai bien compris ce qui lui pose problème c'est le fait que tu aies une fille et qu'elle ne se sente pas prête à ça.
Dans ce genre de contexte au final tu ne peux rien faire, ta fille est là, tu es père et ça ne changera jamais. Elle seule peut prendre une décision ici et malheureusement elle l'a déjà prise, malgré votre complicité ou les espoirs que vous pouviez avoir sur cette relation si elle ne veut pas accepter ta fille tu ne peux rien y faire ni changer cela.

Si tu y arrives, essayes de mettre tes sentiments de côtés lorsque tu penses à votre relation et d'être le plus objectif possible sur vos différences et sur les éléments qui auraient fait que cela n'aurai pas pu fonctionner.

Cette période est malgré tout le meilleur moyen de te focaliser sur toi même, de prendre soin de toi au maximum et finalement de porter tout l'amour que tu pouvais porter à l'autre sur toi même.

Je suis d'accord avec toi concernant la solitude, elle est terrifiante, je déteste être seule chez moi, et lorsque j'y suis je fais en sorte qu'il y ait un maximum de bruit pour éviter de trop penser. Mais au final il faut se dire que c'est nécessaire pour justement ne pas entrer dans une espèce de dépendance affective ou l'on aurait besoin de l'autre pour combler quelque chose en nous.

En attendant te recentrer sur toi même est la meilleure chose à faire, te changer les idées, dès que tu ressens l'envie de lui écrire : occupe toi, le mieux aussi à faire sera surement de la supprimer de whatsapp, ça t'évitera de te tourmenter l'esprit sur tout et n'importe quoi.

Bien évidemment c'est compliqué ce genre de période, et la seule chose que je peux t'assurer c'est que le temps guérie les maux. Tu peux prendre cette histoire comme une leçon, sur ce que tu veux ou ne veux plus etc...

Seul l'avenir pourra te dire si elle changera d'avis ou non, en attendant il faut que tu continues ta vie. Et qui sait, peut être que si elle revient, tu auras tourné la page et de ton côté tu ne voudras plus te remettre avec.

Courage ! Effectivement ça met du temps, mais d'ici quelques temps tu te sentira mieux ! ;)