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Un peu perdue

Posté : 12 mai 2021, 18:11
par Liv
Bonjour à tous !
C'est parti pour le (très) long roman, je vais essayer d'être concise mais on parle d'une longue relation et d'une rupture qui date déjà de plusieurs mois. J'espère que vous aurez le courage de tout lire.

Mon ex m'a quitté il y a 5 mois, du jour au lendemain, après une relation de 5 ans.

Il avait eu un coup de foudre pour moi lors de notre rencontre, j'ai moi-même mis un peu plus de temps (chat échaudé craint l'eau froide) mais tout était tellement naturel entre nous, ça coulait de source, il m'a tout de suite présenté à sa famille, ses amis, moi aussi, quand il m'a dit "Je t'aime" deux mois après le premier rendez-vous, j'ai réalisé que j'étais déjà clairement folle amoureuse de lui. C'était la première fois, à 25 ans que je ressentais quelque chose d'aussi fort pour quelqu'un.
Nous avons vécu dans deux appartements différents, adopté un chat, nous sommes pacsés, nous passions toutes nos vacances ensemble dans nos familles respectives ou avec nos amis, bref une relation solide qui suivait son cours, pleine de preuves d'amour, de complicité et de tendresse, et avec très peu de disputes malgré deux caractères assez différents. Il m'a toujours dit n'avoir jamais aimé quelqu'un comme ça.

Tout a commencé à sa gâter, sans même que je m'en aperçoive évidemment, lors du premier confinement de 2020. Si celui-ci s'était plutôt bien passé, sans disputes, ni conflits, je pense que ça été le moment où mon ex a commencé à saturer. Sa profession était sinistrée (la mienne aussi mais je ne fais pas un métier passion comme lui), il se retrouvait coincé à la maison alors qu'il voyage beaucoup pour le travail, s'inquiétait pour son avenir professionnel, et flippait un peu de ses trente ans qui se rapprochaient. J'ai essayé d'être à l'écoute, à le rassurer, mais évidemment je n'avais aucune prise sur la situation.
En fin de confinement nous sommes partis en vacances pour s'aérer après ces mois dans notre appartement, nous parlions de partir de la grande ville, il était super motivé, on réfléchissait à comment cela pourrait se faire concrètement. La vie a repris à notre retour, moi j'ai pu reprendre le travail pas lui. Nous sommes ensuite partis en vacances d'été, 3 semaines ensemble, dont une semaine où j'aurais pu être de "trop" (peu importe les détails, réunion familiale) mais pendant laquelle il m'a dit tenir absolument à ce que je sois là.

Le second confinement de novembre a marqué la fin de notre relation. Il a pu reprendre le travail en septembre et je lui ai laissé un maximum de liberté pour compenser ces mois l'un sur l'autre, nous avons fêter notre anniversaire, tout allait très bien. Mais un second confinement a été compliqué, il pouvait travailler ponctuellement, pas moi, je me sentais délaissé parce qu'il en profitait pour faire des activités grâce à son attestation, et moi je me suis lentement laissé sombrer dans l'inactivité et la déprime.
Fin novembre pour une raison que je ne détaillerais pas je l'ai soupçonné de flirter avec une autre, il m'a alors avoué en pleurant ne plus m'aimer depuis plusieurs mois (il me le disait évidemment tous les jours pourtant...), ne plus voir de futur entre nous. Il reste quand même cette nuit là à la maison, nous dormons enlacés dans notre lit, mais je pleure sans pouvoir m'arrêter. Le lendemain il n'a pas l'air pressé de partir mais je lui demande de prendre une décision, que c'est insupportable de faire semblant.
Il est parti en pleurant toutes les larmes de son corps, en me regardant comme un perdu.

Nous nous sommes revus plusieurs fois durant le mois et demi qui a suivi, pour régler dans choses administratives et organiser son déménagement. Nous parlions toujours avec autant de complicité, mais évidemment il restait un peu distant, pleurait beaucoup, et j'étais souvent débordée par mes émotions. Je lui ai demandé les raisons pour lesquelles il pensait que nous n'avions plus rien à faire ensemble et il m'a répondu qu'il ne me rendrait pas heureuse et que je n'aimais pas tel truc (un hobbie), rien qui ne m'ait bien convaincue je l'avoue et il pleurait en me le disant.
En février nous avons recouché ensemble (pas par but de le récupérer, c'était un désir animal). Il m'a alors avoué fréquenter quelqu'un sans m'en dire plus. J'ai découvert plus tard de qui il s'agissait via les réseaux, une amie à lui qui avait très présente pour lui après notre rupture... (et certainement un peu avant, hum)

J'ai également découvert qu'il m'avait trompé au cours de notre relation, il l'a admis en me disant qu'il ne comprenait même pas pourquoi il avait fait ça alors qu'il m'aimait comme un fou.

J'ai décidé de couper tout contact pour me sortir de mon désarroi, accepter que ce soit fini. Il l'a accepté, me disant que même s'il n'avait vraiment pas envie de plus du tout me voir (il avait déjà exprimé le souhait de me garder dans sa vie), il me comprenait.
Mais après quelques semaines de silence, j'allais un peu mieux, le contact a été renoué par messages à mon initiative et il me disait être prêt à garder le chat dès que ça m'arrangeait, ce qui sous entendait donc de ne pas rompre complètement le contact.

Le problème c'est qu'il reste encore quelques petites choses à régler (administratif, affaires) et il vient dans quelques jours chez moi (anciennement chez nous). Il est toujours avec cette fille, je suppose qu'il est amoureux (c'est un vrai coeur d'artichaut), il s'est affiché récemment avec elle sur les réseaux (elle l'avait fait depuis le début, j'avais trouvé ça assez puérile je l'avoue). Il m'a appelé suite à mon message pour convenir d'une date, nous avons eu une conversation téléphonique, il s'intéresse à ce que je deviens, moi aussi, on a échangé une dizaine de minutes avant que je mette fin à l'appel en lui disant qu'on en parlerait lorsqu'on se verra.
Il m'a appris qu'il s'était pris en main pour régler des soucis personnels (qui affaiblissaient notre relation pendant qu'elle existait et qui m'avait fait douter plusieurs fois). Enfin ! Super de faire ça que maintenant, ça le bouffait littéralement les derniers mois avant la rupture (et avec ses doutes sur nous en plus...), j'admets que ça me fait plaisir pour lui mais que ça me blesse aussi un peu au passage qu'il ne ce soit pas bougé avant.

Alors évidemment moi je l'aime encore. J'essaye de me débarrasser de ce sentiment mais il est sacrément tenace :lol:, j'essaye de commencer quelque chose avec quelqu'un depuis quelques semaines mais j'ai vraiment l'impression que la sauce ne prend pas sans savoir pourquoi (lui ? Moi et mes sentiments tenaces pour l'ex ?).
Avec l'ex ça fait déjà plus de trois mois que nous ne nous sommes pas revus en personne, quelques messages et deux appels entretemps, il doit penser que je suis passé à autre chose, je suis maîtresse de mes émotions quand on se parle, la plus naturelle possible même si j'ai la tremblote (ce qui va se voir quand on sera face à face...).

Alors qu'est-ce que je fais ? Je lui fais comprendre que moi je ne l'ai pas oublié contrairement à ce qu'il pourrait penser ? Je m'efface, le laisse être éventuellement heureux dans sa nouvelle relation (qui ne tourne qu'autour d'une seule chose qu'ils ont en commun visiblement mais les réseaux ce n'est pas la vraie vie donc je n'en sais rien et je ne suis vraiment pas objective) ? Est-ce que tout prouve qu'il m'a oublié et que je dois l'accepter ?

Je suis perdue sur la marche à suivre, et mes amis et famille qui m'ont tant vu pleurer après la rupture ne sont pas franchement objectifs... je m'en remet à vous qui avez eu le courage de tout lire :lol:

Re: Un peu perdue

Posté : 12 mai 2021, 21:11
par Liv
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Re: Un peu perdue

Posté : 12 mai 2021, 22:14
par Elieza
Liv a écrit : 12 mai 2021, 21:11 Personne n'a d'avis pour me conseiller ?

Tout est bon à prendre hein, je ne cherche pas de validation dans aucun sens, je ne sais juste pas si je dois me résigner à ne pas révéler mes sentiments ou non par respect pour sa nouvelle relation, peu importe l'issue. J'ai peur de le regretter si je ne dis rien...
C'est un forum de bénévoles, qui ont une vie privée et professionnelle, a la veille d'un long week end...un peu de patience serait bienvenue...

Re: Un peu perdue

Posté : 12 mai 2021, 22:21
par Liv
Elieza a écrit : 12 mai 2021, 22:14 C'est un forum de bénévoles, qui ont une vie privée et professionnelle, a la veille d'un long week end...un peu de patience serait bienvenue...
Je suis navrée, l'idée n'était vraiment pas de mettre la pression à qui que ce soit, je me doute bien que tout le monde a une vie en-dehors du forum, juste de préciser que j'acceptais tout avis, même rapide ou peu développé.
Milles excuses vraiment !

Re: Un peu perdue

Posté : 12 mai 2021, 22:26
par Elieza
Donc merci aussi de ne pas ouvrir un autre sujet identique (que j'ai supprimé)...qui n'accelerera pas les réponses!

Re: Un peu perdue

Posté : 12 mai 2021, 23:41
par Liv
Effectivement, ça faisait doublon, je me suis emportée sur l'autre topic alors que je voulais juste me présenter à la base, je m'excuse une fois de plus :F

J'avoue que je suis pas mal sous le coup de l'émotion. L'idée de le voir après si longtemps fait tomber les barrières que j'avais érigé pour me protéger, je ressens un peu de panique. Et ça déborde ici...
Il va certainement falloir que je mette fin à l'autre embryon de relation, je n'ai vraiment pas envie de faire du mal à cet homme, je ne suis clairement pas prête à m'engager avec quelqu'un d'autre, vu l'effet que me fait l'idée même de revoir mon ex, je ne veux pas d'un "pansement". Moi qui pensait pouvoir mettre mes sentiments pour mon ex de côté, les jours prochains vont être compliqués.
(c'est ok de développer un peu ici j'espère, je ne voudrais pas encore faire une boulette, ça va cinq minutes :lol: )

Re: Un peu perdue

Posté : 13 mai 2021, 12:25
par iwanther
salut,
Je pense que pour ta santé, tu devrait te concentrer sur toi et le laisse faire sa vie, sa propre expérience avec cette autre personne.
je te conseil de ne plus lui parler car ce qu' il ta fait n' est pas cool.
Apprend a te connaitre et savoir ce que tu veut avant de te remettre en couple, autrement tu fera souffrir quelque' un d' innocent .
Si il est heureux maintenant tu ne peut rien y faire mais garde a l' esprit que tu n' est pas au cœur de sa relation, tu ne peut pas tout savoir sur son état émotionnelle.
Oublie pas que tu na pas perdu quelque chose d' énorme mais s' est lui qui a la perdu .
Garde t est distance avec pour le moment et évite de trop lui parler car malheureusement dire tout ce que l' on a sur le cœur ne résous pas toujours tout .
Puis qu' il t' est oublier ou non ne changera rien a ce qui a été fait ou si qui être fait. Les gens n'oublie jamais vraiment les chose.

Re: Un peu perdue

Posté : 13 mai 2021, 16:44
par old_boy
Il y a eu il y a quelques années un mec Noel, qui racontait que sa copine l'avait quitté: au début, il a fait toutes les conneries possibles puis il a lâché prise, a supprimé cette ex de tout n'a plus surveillé les réseaux, a travaillé sur lui, uniquement sur lui, c'est mis au centre de sa vie et qui il a vu reparaître au bout de 12mois? devine.
Je ne te dis pas que c'est ce qui arrivera mais il faut que tu te mettes au centre du cercle et que tu fasses des choses positives pour toi. C'est toi qui a la maîtrise de ta vie et uniquement toi.

Re: Un peu perdue

Posté : 13 mai 2021, 18:53
par Sev77
C'est vrai c'est quand on passe vraiment à autre chose qu'on les voit se pointer la gueule enfarinée :D

Re: Un peu perdue

Posté : 13 mai 2021, 18:59
par Liv
Je vous remercie pour vos réponses !
(j'ai clairement besoin de m'exprimer :lol: désolée pour l'énième blabla à venir, je suppose que je finirais par supprimer tout ça... )

Effectivement je dois me remettre à vivre pour moi. Et le laisser vivre ce qu'il doit vivre. Vos conseils sont finalement ce que je me disais à moi-même avant de reperdre le Nord, j'avais certainement besoin de lire de la part de quelqu'un d'autre, de plus neutre :lol: .

Pendant les 3 mois qui ont suivi la rupture j'étais littéralement une loque, et c'est pour ça que j'avais coupé le contact.
Depuis environ 2 mois j'avais vraiment repris du poil de la bête, plein de nouveaux projets, je me sentais vraiment mieux, je n'avais plus envie qu'il revienne parce que je pensais aux problèmes qu'il a(vait), j'avais réussi à le faire descendre de son piédestal.
J'avais repris confiance en moi, et aussi en ma capacité de séduction (deux histoires légères et sans attache avec des personnes tout à fait au courant de ma situation). J'ai réappris à vivre seule, je ne souffrais pas de mon célibat.
Je pensais vraiment m'en être sortie, être prête, et c'est pour ça que je me suis lancée avec quelqu'un, cette fois dans un objectif plus sérieux, et en le mettant évidemment au courant de la situation aussi (et il est très compréhensif), sans chercher à remplacer mon ex par un autre.

Mais ces derniers liens à couper entre mon ex et moi, le fait qu'on doive se voir, peut-être pour la dernière fois, ça a tout foutu par terre. Je pensais déjà à lui tous les jours (en accueillant les pensées, en essayant qu'elles ne me parasitent pas non plus, après 5 ans à le considérer comme l'amour de ma vie, je ne vais pas ne plus y penser comme ça, si ? même si ça m'arrangerait), je rêvais de lui, mais je m'accrochais à ses problèmes en me disant que je ne voulais plus en faire les frais, et là j'apprends qu'il est en train de travailler dessus... ça met à mal mes certitudes. Et entendre sa voix, me demander si je vais bien et qu'est-ce qu'il se passe dans ma vie, ça m'a bouleversé bien plus que je ne le voudrais. Je sais bien que ma personne sera toujours importante pour lui, il l'a exprimé de nombreuses fois, je resterais une part importante de sa vie, on a vécu des choses incroyables, évolués ensemble, ça nous a transformé l'un comme l'autre, je sais bien qu'il ne va pas m'oublier, mais je présume qu'il ne pense bien évidemment plus à moi avec amour c'est tout, voir plus du tout, et ça fait forcément mal, encore aujourd'hui.

Bref, je pense effectivement que le mieux c'est de ne rien lui dire du tout de mes sentiments, ça ne changera probablement rien, ça risque de me faire mal de voir qu'il ne les partage pas (ce qui est quand même extrêmement probable), et je ne veux pas m'immiscer dans sa vie, il a décidé que c'était fini je dois continuer à respecter son choix. Il faut que je continue à avancer.
J'appréhende tellement cette rencontre, à la fois parce qu'elle risque de très bien se passer (je doute qu'on soit soudainement des étrangers, même si on sera peut-être un peu mal à l'aise) mais surtout à cause de ce que je risque de me prendre dans la tronche après son départ, de revivre de nouveau cette vague de tristesse et de douleur.
5 mois quand même, et j'ai pas encore tout à fait sorti ma tête de l'eau. Ca m'épuise.

Re: Un peu perdue

Posté : 13 mai 2021, 19:08
par Liv
Sev77 a écrit : 13 mai 2021, 18:53 C'est vrai c'est quand on passe vraiment à autre chose qu'on les voit se pointer la gueule enfarinée :D
C'est ce qu'il paraîtrait. Je suis le c*l entre deux chaises sur ce point, vouloir que ça arrive et en même temps espérer que quand ça arrivera je n'en aurais vraiment plus envie et/ou je serais heureuse avec quelqu'un d'autre et il ira se faire cuire un oeuf :lol:
Je ne suis pas encore prête visiblement , encore un petit (gros) effort donc c'est pas pour tout de suite !

Et il y a aussi quand finalement le relation suivante (et je ne parle pas de relation tampon forcément) foire non ? "Oups en fait c'était pas si mal avec elle/lui..." Je te jure, longs à la détente :lol:

Re: Un peu perdue

Posté : 15 mai 2021, 09:27
par Sev77
Ici quand j'étais mal on m'a donné un conseil judicieux et que je vais te répéter : ne laisses personne prendre le contrôle de tes émotions et de ta vie. Il ne doit pas te faire douter et te rendre malade.

Tu as rencontré quelqu'un de compréhensif pourquoi ne pas lui donner une chance, te donner une chance d'être heureuse et de tourner la page ?

Le revoir ça va forcément avoir un impact mais déjà tu es consciente qu'il ne faut pas lui faire part de tes sentiments car si ils ne sont pas partagés le retour de bâton pour toi va être dévastateur. C'est lui qui est parti toi tu dois accepter la rupture et aller de l'avant.

Si il doit revenir, si il veut revenir il le fera et tu auras à ce moment là le choix mais pour le moment concentres toi essentiellement sur toi.

Courage

Re: Un peu perdue

Posté : 15 mai 2021, 13:51
par iwanther
et il ne faut pas oublier que lorsque une personne te dit qu' elle a changer, ce n' est pas forcément vrai.
Les belles paroles sont faciles a dire mais lorsque qu' ' il faut les appliquer, il se passe souvent l' inverse .
Ne te montre pas acquise et soit forte :) bon courage !

Re: Un peu perdue

Posté : 15 mai 2021, 17:00
par old_boy
Bonjour Liv, ton ex d'après ce que tu as écrit n'a pas changé pour toi, il a changé pour lui déjà et celle qui n profite c'est sa copine actuelle.
Il faut que tu sois consciente que tu n'es plus la même femme et lui n'est pas le même homme et c'est peut être l'homme torturait qui t'attirait tu seras peut être heureuse de le voir mieux dans sa peau et triste de voir l'homme qu'il est devenu.
Tu as recommencer une nouvelle histoire. Profite de ce RDV pour clôturer cette histoire et donner a 1000% dans cette histoire avec un homme qui est là pour toi.

Re: Un peu perdue

Posté : 15 mai 2021, 18:13
par Liv
Et donc... Je l'ai vu tout à l'heure.

C'était évidemment tout à fait comme je me l'imaginais au niveau nos rapports , moins la gêne que j'appréhendais : complices, naturels, empreint de toutes ses années ensemble (par exemple lui "enfin tu me connais comme personne de toute façon" à propos d'un des ses défauts, en rigolant, comme une confidence), on a beaucoup ri. Il était tellement souriant quand j'ai ouvert la porte, il avait déjà retiré son masque, ses yeux pétillaient, il avait l'air tellement heureux de me voir. (raaaaah)
Je préfèrerais presque qu'on soit devenu des étrangers, mais il faut se rendre à l'évidence, il n'y a pas de rancoeur entre nous, alors c'est toujours agréable de se revoir... Toujours aussi difficile de tourner la page dans ces conditions mais je vais me faire violence. J'aurais quand même préféré qu'il me dise qu'il est fou amoureux de sa copine (oui, on en a rapidement parlé de façon détourné), plutôt que de sous-entendre que ce n'est rien de sérieux.

Sev77 a écrit : 15 mai 2021, 09:27 Ici quand j'étais mal on m'a donné un conseil judicieux et que je vais te répéter : ne laisses personne prendre le contrôle de tes émotions et de ta vie. Il ne doit pas te faire douter et te rendre malade.

Tu as rencontré quelqu'un de compréhensif pourquoi ne pas lui donner une chance, te donner une chance d'être heureuse et de tourner la page ?

Le revoir ça va forcément avoir un impact mais déjà tu es consciente qu'il ne faut pas lui faire part de tes sentiments car si ils ne sont pas partagés le retour de bâton pour toi va être dévastateur. C'est lui qui est parti toi tu dois accepter la rupture et aller de l'avant.

Si il doit revenir, si il veut revenir il le fera et tu auras à ce moment là le choix mais pour le moment concentres toi essentiellement sur toi.

Courage
Merci pour tes mots. Je vais essayer de donner sa chance à cette nouvelle rencontre, j'ai même sous-entendu à mon ex que je voyais quelqu'un pour essayer de fermer cette porte (même s'il y a une part de moi qui veut le rendre jaloux, c'est sûr, j'ai l'impression d'avoir 15 ans alors que j'en ai le double...).
Je n'ai rien dit sur ce que je ressentais pour lui mais je lui ai avoué qu'il me manquait, en lui disant justement que je savais très bien qu'il a quelqu'un dans sa vie et que de toute façon moi aussi. Je souffle le chaud et le froid, c'est n'importe quoi.

iwanther a écrit :et il ne faut pas oublier que lorsque une personne te dit qu' elle a changer, ce n' est pas forcément vrai.
Les belles paroles sont faciles a dire mais lorsque qu' ' il faut les appliquer, il se passe souvent l' inverse .
Ne te montre pas acquise et soit forte :) bon courage !
Je ne prends pas son désir de changement pour argent comptant, c'est sûr. Mais il essaye vraiment, je le vois bien, je vois déjà une évolution. Après, "chasser le naturel", on connaît la chanson.
Merci beaucoup pour ton soutien.

old_boy a écrit :Bonjour Liv, ton ex d'après ce que tu as écrit n'a pas changé pour toi, il a changé pour lui déjà et celle qui n profite c'est sa copine actuelle.
Il faut que tu sois consciente que tu n'es plus la même femme et lui n'est pas le même homme et c'est peut être l'homme torturait qui t'attirait tu seras peut être heureuse de le voir mieux dans sa peau et triste de voir l'homme qu'il est devenu.
Tu as recommencer une nouvelle histoire. Profite de ce RDV pour clôturer cette histoire et donner a 1000% dans cette histoire avec un homme qui est là pour toi.
Non, il n'a pas changé pour moi, et je ne me suis pas gardé de lui dire que j'aurais aimé qu'il se décide à se prendre en main (pour lui, pas pour moi), quand on était encore ensemble. Je n'ai pas pu me retenir.

Justement il était toujours l'homme que j'ai tant aimé, parce que le torturé n'était là que très ponctuellement. C'est pour ça que c'est si dur. Ce n'est pas l'homme torturé que j'aimais, cette part sombre de lui m'a parfois douté, mais la plupart du temps il était un homme lumineux, passionné, aimant, il m'a fait souffrir ponctuellement à cause de son côté écorché vif mais c'était tellement rare...

Je ne crois pas que ce rdv aura eu l'effet escompté, j'espérais vraiment que ça me conforterait dans l'envie de tourner la page, ce n'est pas le cas. Il me manque terriblement, tout le temps, et là, retrouver sa voix, ses gestes, son rire et son odeur (et me rendre compte que je me souvenais toujours avec grande précision de toute ces choses même après plus de 3 mois sans se voir...). Ca me rend toujours aussi heureuse de le voir, je me sens tellement bien à ses côtés, tellement forte, tellement moi-même, sans même y penser, il n'y a que lui qui m'ait jamais fait ressentir ça, dès notre rencontre, avant même l'amour, personne d'autre ne me rend comme ça, personne (quelque soit la nature de la relation), c'est pour ça que c'est si dur (et ça fait plusieurs fois que je l'écris...). Je ne ressens tellement pas ça avec l'homme que je vois, c'est tellement pas la même intensité, ça me fait douter.

Mais je n'irais plus vers lui, c'est certain, je vais tout faire pour passer à autre chose, faire taire la petite voix qui chuchote "et si ?" insidieusement. Je n'ai aucune prise sur ses choix à lui, je dois faire les miens, être le centre de mon monde, je le sais.
Mais il ne m'a pas beaucoup aidé, surtout quand pour se dire au revoir je tends la joue pour lui faire la bise et qu'il préfère me prendre dans ses bras et me serrer contre lui... Il ne me facilite pas la tâche :cry:
Je suis toujours paumée parce que résolue parfois mais aussi encore pleine d'espoir, le bordel.
Je vais laisser cette rencontre mijoter, tout faire pour ne pas la décortiquer dans ses moindres détails (je l'ai exprimé ici, j'espère que ça suffira).

Je me contredis dans mes propos c'est désespérant :F

Re: Un peu perdue

Posté : 16 mai 2021, 01:25
par old_boy
Tu n'es pas encore sevré de ton ex. Ta relation actuelle est arrivée trop tôt dans ta vie sentimentale, tu n'avais pas fini ton deuil. Laisse toi le temps de le ranger sur la bonne étagère dans ton armoire à souvenirs. Qu'il devienne une douce sensation qui t'aidera a retrouver l'amour dans les bras d'un autre homme.
Prends du temps pour toi, pour tout changer chez toi, par petites touches fait le sortir de ton univers, change ton espace de vie, crée toi un espace de vie qui te permette d'accueillir un nouvel amour qui sera peut être mieux que celui que tu viens de perdre.

Re: Un peu perdue

Posté : 12 juin 2021, 23:19
par Liv
Pas loin d'un mois plus tard, je remonte mon post. Il y a du positif et du moins, et une sorte d'entre d'eux. Le titre du sujet est encore d'actualité, toujours un peu perdue.

Je vais mieux, clairement, j'ai eu un petit coup de mou passager (quelques larmes ces derniers jours) mais globalement ça va, je suis plutôt heureuse, ma vie me plaît dans la majeure partie de ses aspects, même s'il me manque toujours, mais moins, je crois.
Le problème principal se situe plus dans le fait que je n'arrive clairement pas encore à envisager une relation avec qui que ce soit pour l'instant, alors que j'ai envie d'essayer, de retrouver du partage, de l'affection, sans être obnubilée non plus par le couple.
J'ai arrêté de voir l'homme que je fréquentais, ça ne marchait pas. J'ai eu deux rencontres depuis mais idem, il y a un blocage, les marques d'affection me dépassent, me mettent mal à l'aise, je n'arrive pas à y répondre avec enthousiasme. Je ne sais pas ce qui cloche, mis à part le fait qu'il est peut-être encore trop tôt (au bout de 6 mois de séparation ça commence à faire long pour moi ce blocage, je ne m'attends pas forcément au grand amour mais un peu de bons frissons me ferait du bien, ressentir quelque chose).

Vis-à-vis de mon ex nous sommes dans des rapports qui me déconcertent quelque peu. Nous nous sommes contactés au moins une fois par semaine depuis notre entrevue, la raison du contact (à son initiative comme à la mienne) concerne de l'administratif mais il en profite à chaque fois pour soit prendre des nouvelles avec beaucoup d'intérêt et me parler de sa vie à lui (sans mentionner sa copine, jamais, the elephant in the room), soit en profiter pour me demander de l'aide ou une info (qu'il pourrait probablement trouver ailleurs, et il a sa copine ou ses proches s'il faut). Au téléphone il fait toujours un peu traîner une conversation qui pourrait se tenir en 3 minutes. Il alterne entre le froid "bises" (qu'il utilise pour les amis) et le plus chaleureux "bisous" (pour la famille et les très proches), sans raison apparente, mais c'est un détail.
Alors certes il ne s'est jamais caché de vouloir garder une bonne entente entre nous mais cet "intérêt" ne me fait pas forcément du bien, je devrais lui dire qu'il faut que nos échanges se limitent strictement au pratico-pratique mais je n'y arrive pas pour le moment.
Et nous risquons de nous voir une nouvelle fois pour qu'à son tour il me rende des affaires qu'il a retrouvé, et ça traîne.

En fait il a vraiment fait traîner beaucoup de choses qui auraient pu être réglées rapidement, il a une grosse tendance à la procrastination, ce n'est pas nouveau, mais j'ai parfois la sensation qu'il a un peu de mal à "couper le cordon" lui aussi. D'autres personnes (qui le connaissent ou non) m'ont également soumis cette hypothèse, je ne sais pas quoi en penser. Il aime sa nouvelle vie, il est amoureux a priori, mais ne veut complètement perdre l'ancienne je suppose, et c'est très égoiste. Qu'en pensez-vous ?

J'avais d'ailleurs écrit ça, la dernière fois :
Liv a écrit : 15 mai 2021, 18:13 Merci pour tes mots. Je vais essayer de donner sa chance à cette nouvelle rencontre, j'ai même sous-entendu à mon ex que je voyais quelqu'un pour essayer de fermer cette porte (même s'il y a une part de moi qui veut le rendre jaloux, c'est sûr, j'ai l'impression d'avoir 15 ans alors que j'en ai le double...).
Je n'ai rien dit sur ce que je ressentais pour lui mais je lui ai avoué qu'il me manquait, en lui disant justement que je savais très bien qu'il a quelqu'un dans sa vie et que de toute façon moi aussi. Je souffle le chaud et le froid, c'est n'importe quoi.
Je pensais que ça ne lui avait fait ni chaud ni froid, je me trompais. Je viens de l'apprendre mais peu de temps après notre entrevue il s'est permis d'aller questionner des amis communs sur mes fréquentations. Une fois de plus je ne le saisis pas... Possessivité ? Jalousie ? Il me frustre terriblement, si tu as des questions tu n'as qu'à me les poser directement, surtout qu'il se doute bien que ça va me revenir aux oreilles vu les personnes à qui il s'est adressé.

Je m'attache sûrement à des choses dont on se contrefous, et vous allez me dire que je dois couper les ponts, mais techniquement ce n'est pas encore possible (compliqué à expliquer mais situation bloquée jusqu'en décembre).
Le processus de guérison s'en trouve considérablement ralenti et mon incapacité à ne pas décortiquer les choses ajoute du poids (mais je vis ma vie hein, je ne pense pas à ça toute la journée, mais je suis ici pour parler de ça, donc j'en profite plutôt que de parfois ressasser dans mon coin :innocent: )

Re: Un peu perdue

Posté : 13 juin 2021, 08:51
par Selmasultane
Bonjour Liv,

Je pense que tu as déjà trouvé toi même les réponses à tes questions :

- pourquoi se montre t'il si avide de contacts ? La vraie question c'est " pourquoi s'en priverait il ? " . Avec toi il a une oreille attentive, chaleureuse , quelqu'un de sympathique et bienveillant ,ça lui permet de continuer à bénéficier de ce qu'il avait pendant la relation ( bah oui, ce n'est pas parce qu'il a pris la décision qu'une rupture brutale ne serait pas difficile pour lui ) ; ça permet aussi de ne pas être dans le conflit pour régler les affaires administratives( personne n'aime les batailles ) , ça évite de le faire passer pour un méchant largueur ( personne n'aime donner une mauvaise image de soi même ), et cerise sur le gâteau, si ça se passe mal avec sa next , il garde une poire pour la soif . Evidemmentcqu'il ne mentionne pas sa copine , il se doute bien que ça risquerait de casser l'ambiance . Voilà, la liste des avantages est très longue pour lui .
Et pour toi ?

- en ce qui concerne une nouvelle relation, tu prends les choses dans le mauvais sens . Il me semble qu'en 6 mois , tu as eu 4-5 relations légères ou qui n'ont pas abouti. Pas de jugement moral, mais je doute que ce soit la solution . Tu n'as pas fait le deuil ( ce qui est normal , il faut davantage de temps ) , et tant que tu ne l'auras pas fait personne ne trouvera grâce à tes yeux . Mais faire le deuil ça implique de regarder les choses en face( y compris sur soi même ) , d'arrêter de vivre dans le déni, bref ça implique des actions douloureuses ( mais nécessaires ) .Pour l'instant tu t'y refuses visiblement, et tu t'abrites derrière cette histoire d'administratif ( crois moi quand on veut réduire les contacts au minimum, s'il y a des enfants communs par exemple, ou à rien du tout, on peut )

Re: Un peu perdue

Posté : 13 juin 2021, 12:26
par Liv
Bonjour Selmasultane, et merci. Merci.

Oui le déni est encore là, tu as bien raison, je me trouve des excuses, j'ai si peur de le perdre tout en sachant que je l'ai déjà perdu. Je ne veux pas passer pour la méchante, la blessée, je veux qu'il continue à avoir une bonne opinion de moi, quitte à faire la carpette. Il faut que ça cesse.

Lui il a le beurre, l'argent du beurre, et le cul d'une autre crémière. Moi, des miettes. Il faut que ça cesse.
Oui, je sais exactement quoi faire et je ne le fais bêtement pas, les avantages sont trop abstraits pour l'instant, ils sont difficiles à appréhender dans l'immédiat, ils semblent léger comparés à ces petites miettes rassurantes.

Mais je ne dois plus me contenter de miettes, il est temps de passer le balai :laughing:

Je sais que je vais sûrement un peu vite sur les rencontres. Au début j'avais surtout besoin de sentir d'autres corps, de découvrir d'autres personnalités, pour que le modèle de mon ex soit moins présent, qu'il ne soit plus le référent. Me rassurer aussi, sur ma capacité à plaire à d'autres, forcément. Mais je dois laisser le temps au temps désormais.

Je fais tout de travers. C'est terrible d'être si incapable de mettre en place les choses que l'on sait pourtant nécessaires. De ne même pas savoir appliquer des conseils qu'on donnerait pourtant aux autres. Je n'arrive tellement pas à envisager qu'il sorte complètement de ma vie, j'accepte de continuer à souffrir, et je prête même mon propre bâton.

Re: Un peu perdue

Posté : 13 juin 2021, 14:52
par Selmasultane
C'est assez classique, on est tous plus ou moins passés par là.

Je sais combien cela semble insurmontable de couper les ponts. Au début de la rupture qui m'a amenée ici, la pensée qu'on allait devenir deux étrangers l'un pour l'autre me crucifiait, alors que notre relation me semblait si unique et si précieuse.

Clairement l'annonce de la next a pour moi été décisive, je lui ai dit d'ailleurs , il avait fait un choix, nous n'étions pas amis et je préférais avoir des dents en mousse que de rester là à me mettre en situation de recevoir un faire part de mariage :lol: ( pour qui connaît cette blague :D )

Et puis j'ai compris que je méritais d'être entourée de gens bienveillants , qui me montraient de l'intérêt et me traitaient bien ( et qu'il y avait beaucoup de gens comme ça autour de moi, que je ne voyais pas, tant j'étais absorbée par la mission de le rendre heureux )

Et que me contenter de quelques miettes de la part de quelqu'un qui m'avait fort mal traitée, non seulement maintenait la blessure à vif, mais m'empêchait d'avancer et de vivre ma vie pleinement .
Et oui même un échange de messages ou de nouvelles lambda avec l'ex,aussi insignifiant qu'il puisse paraître c'est de la charge mentale qui n'est pas employée à bon escient ( parce que comme tu le dis tu veux paraître ci ou ça pour lui plaire , et tu décortiques tout a posteriori, bref c'est du temps perdu pour TOI )

Aujourd'hui je m'accomode fort bien de cette absence de contacts, et j'en suis presque à regretter que l'allégement des mesures sanitaires signifie le retour des réunions en presentiel ( on est collègues éloignés ). Comme dirait un pote , parfois la distanciation sociale a du bon :lol:

Toi aussi tu finiras par avoir un déclic, il faut du temps voilà tout , du temps et aussi un sursaut de dignité je dirais :wink:

Bon courage à toi