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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1325986
Tout est dans le titre, je viens à mon tour vous raconter mon histoire, pendant 22 mois j’ai fréquenté un homme, depuis le début il a beaucoup de difficultés à montrer ses sentiments, il n’est pas du tout tactile ni câlin, j’ai lu plusieurs articles sur le sujet je pense avoir affaire à un « avare affectif ».

On ne vivait pas vraiment ensemble, on avait chacun notre chez soi, mais on était quand même tout le temps ensemble, en général chez moi la semaine et chez lui le week-end, on passait toutes nos nuits ensemble, on mangeait et se levait ensemble, etc … donc c’est vraiment comme si on vivait ensemble en couple, et à part pendant nos heures de boulot, on passait tout notre temps libre ensemble.

Jamais de bisous à part pour dire bonjour et au revoir (sauf exception) et au moment de passer à l’acte, jamais il ne me prend dans ses bras juste pour le plaisir, il ne me tient jamais la main en rue, jamais un petit geste tendre, ne me fait jamais de compliments, etc …
Quand on nous voit ensemble on dirait un vieux couple marié depuis 30 ans, ou que je suis une simple amie.

J’ai eu régulièrement des discussions avec lui à ce sujet, il dit qu’il a toujours été ainsi et que ça va être difficile qu’il change vu son âge et que ce n’est pas dans sa nature d’être tactile et câlin, mais que ça ne veut pas dire qu’il ne m’aime pas. D’ailleurs il me dit «je t’aime» régulièrement.

Je l’ai déjà quitté à cause de ça (2 fois), car pour moi il est inimaginable qu’on puisse vraiment aimer quelqu’un sans avoir envie de la toucher, de l’embrasser … c’est la première fois de ma vie que je tombe sur ce genre d’homme. Attention qu’on n’est plus tout jeunes non plus, on a tous les 2 des enfants adultes et qui ne vivent plus chez nous. Donc on a tous les deux une expérience de la vie et des relations amoureuses. Depuis qu’on était ensemble, on s’est souvent dit qu’on était le (la) dernier(e) l’un pour l’autre, qu’on finirait notre vie ensemble, on avait plein de projets, partir vivre en Espagne à notre pension, etc …

Je viens de le quitter pour la 3ème fois (ça fait 5 jours) car je ne supporte plus cette situation, je ne suis pas bien dans cette relation, j’en ai marre de vivre avec un ours, un glaçon. En dehors des ruptures, on a aussi eu plusieurs fois des prises de tête à cause de ça, là on est en silence radio complet depuis la rupture, sauf qu’il est toujours dans mes contacts Facebook, on se voit en ligne, mais on ne se parle pas.

Lors des 2 premières réconciliations, il est toujours revenu au bout d’environ 3 semaines après la rupture en pleurant, en me disant que je suis la femme de sa vie, qu’il m’aime vraiment et qu’il va faire des efforts, que je dois lui laisser une chance, qu’on repart à zéro, etc … et à chaque fois je le crois, je replonge à pieds joints, je sais qu’il est sincère au moment où il le dit, et tout se passe vraiment bien pendant quelques semaines il me rend vraiment heureuse, ensuite le naturel reprend le dessus et il redevient froid et distant.

Depuis quelques semaines avant la rupture, comme on passe toujours les week-ends chez lui, ça fait 3 dimanches que je pars en début d’après-midi pour rentrer chez moi, car j’en ai marre de sa froideur. Bien entendu il a fait quelques efforts depuis le début de notre relation quand même, par exemple il met sa main sur ma cuisse quand on regarde la télé ensemble, de temps en temps le matin il me fait des petits bisous dans le cou pour me réveiller (mais c’est rare), etc … mais ce n’est pas suffisant pour moi.

Par contre à sa façon il me montre qu’il m’aime, il est très attentionné, il achète tous les bonbons que j’aime bien, prépare mes plats préférés, se lève tôt le dimanche pour mettre des bûches dans le feu pour que je n’ai pas froid quand je me lève, il m’apporte mon petit café au lit tous les matins, etc … je n’ai aucun doute sur ses sentiments mais j’ai besoin de beaucoup plus de tendresse de sa part.

Je ne sais plus quoi faire, on s’aime vraiment, bien évidemment j’aimerais le récupérer et je suis persuadée qu’il tentera dans quelques temps une réconciliation mais ça ne m’intéresse pas si c’est pour recommencer comme avant, tout sera merveilleux pendant quelques semaines mais ensuite ça recommencera comme avant et c’est vraiment une chaîne sans fin, on a aussi un gros problème de communication, on n’arrive pas à se parler sauf quand on se réconcilie après une dispute ou une rupture et qu'on a bu un peu.

Le souci j’ai très difficile de m’en détacher car il me plaisait vraiment beaucoup, et vu l’âge qu’on a tous les deux, je pense que je ne pourrai plus jamais tomber amoureuse aussi fort et d’un homme qui me plait autant, ni être autant aimée, et qu’il est vraiment ma dernière chance.

Qu’en pensez-vous ?
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#1325987
Bonjour déjà!
Et ma réponse ne va sûrement pas te plaire, mais tu n as de prise que sur toi même, donc si son comportement ne te convient pas et bien tu as bien fait de le quitter.
Faire des compromis ça ne veut pas dire renier sa nature profonde, donc si cet homme ne te donne pas ce que tu attends, bien qu il semble amoureux de toi, ben voilà quoi...et c est tout à fait ok. Tu as le droit d avoir des besoins, mais tu ne peux pas en revanche exiger que l autre soit « comme toi tu veux ».
On ne change pas les gens, donc en gros soit tu es capable d accepter ce qu il a t offrir et tant mieux, soit pas, et tant pis.
Ceci étant dit le fin de ton message est interpellante, on a presque l impression que la peur de rester seule est plus importante tes besoins...
#1326000
Merci de ta réponse rapide, non je n'ai pas peur de rester seule car j'ai un bon réseau social, des amis, des enfants et petits-enfants, donc je n'ai jamais vraiment souffert de solitude au contraire, là depuis la rupture je n'ai pas contacté mes amies comme je le fais habituellement quand je suis en dispute avec lui, je suis restée seule 4 jours et ça m'a fait un bien fou car ça n'arrive jamais, j'ai encore une fille ado qui vit avec moi donc je ne suis jamais vraiment seule, je n'ai pas vraiment besoin d'un homme dans ma vie pour me sentir bien, et je ne tombe pas du tout amoureuse facilement, je suis plutôt du genre "relation sans prise de tête" mais ici avec lui c'était vraiment une folle passion comme je n'ai jamais connu avant malgré mon âge avancé (que je n'ose même pas vous avouer, comme quoi l'amour et la folle passion n'ont pas d'âge), et il ressent la même chose si ce n'est plus, il sait me le montrer de temps en temps et surtout quand il sent qu'il me perd, et je n'ai pas envie de renoncer à cela.

Il est très probable que je provoque inconsciemment les ruptures, car je sais que pour me récupérer il se montrera à la hauteur de ce que je voudrais. Mais c'est un jeu du chat et de la souris que je ne peux plus assumer.
#1326007
Dragonfly a écrit : 08 avr. 2021, 23:05 mais ici avec lui c'était vraiment une folle passion (…) et il ressent la même chose si ce n'est plus
Ce que tu écris m’interroge.
Tu parles de « folle passion », mais la passion c’est le désir brulant, la fusion, l’irrésistible envie de se rapprocher physiquement. Une folle passion ne peut avoir lieu avec une personne que tu présente comme un glaçon. Alors cette « folle passion » n’était peut-être pas autant partagée que tu l’imagines ? Parce que en fait tu ne peux absolument pas savoir ce qu’il ressent pour toi. Au mieux tu peux le déduire, l’imaginer, avoir l’impression de, mais en réalité seul lui sait la nature exacte des sentiments qui le traverse. Il ne reviens peut-être pas vers toi à chacune de vos rupture par folle passion, mais par peur de vieillir seul et donc de mourir seul.

Dragonfly a écrit : 08 avr. 2021, 23:05 il sait me le montrer de temps en temps et surtout quand il sent qu'il me perd, et je n'ai pas envie de renoncer à cela. Il est très probable que je provoque inconsciemment les ruptures, car je sais que pour me récupérer il se montrera à la hauteur de ce que je voudrais
Tu mets le doigt sur un point important je crois, et plutôt que de chercher à l’analyser lui, tu devrais mettre ton énergie à te poser les bonnes questions sur toi.
Pourquoi as-tu besoin que cet homme (que tu décris comme fou amoureux de toi), te montre constamment par un contact physique qu’il t’aime ? En quoi est-ce important pour toi ? Qu’est ce que ça change, puisque tu l’aime et qu’il t’aime ? D’où te viens ce besoin là ? Et pourquoi es-tu prête à mettre en péril cette relation (qui semble par ailleurs te convenir), juste pour obtenir ce que tu veux ? Malgré ton grand âge (ce qui est également mon cas), c’est comme ci tu agissais comme une petite fille capricieuse, prête a toutes les manipulations pour obtenir que l’on s’intéresse à elle.

Je vois de plus en plus de personnes sur ce forum et dans la vie, chercher à expliquer le comportement de leurs ex en leur mettant une étiquette pseudo psychologique ; pervers/e narcissique, phobique de l’engagement, avare affectif, et même dernièrement épicurien et je trouve cela stérile et inutile.
D’abord parce que pour mettre ces gens dans ces cases, on utilise ses propres biais de confirmation, (on plaque ce qui nous arrange) ensuite parce qu’une fois qu’on a constaté que Roger ne montre pas ses sentiments et qu’il y a un psy américain en 1957 qui a dit que les types comme Roger ils y en a plein et qu’on pouvait les regrouper sous l’appellation « avare affectif » et bien on ne sait pas grand-chose…

Parce que bon, la raison pour laquelle il n’est pas démonstratif affectivement, est plus intéressante que le constat.
Est-ce du à de graves blessures émotionnelles (obligation de cacher ses sentiments pour survivre, absence de contact affectueux durant sont enfance) qui l’empêche de le faire ?
Est-ce une réaction inconsciente pour blesser la personne avec qui il est en couple afin qu’elle le quitte (mécanisme d’abandon, victimisation) ?
Est-ce un trouble du spectre autistique ou un trouble de déficit de l’attention (jamais diagnostiqué), qui sont des fonctionnement neurologiques atypiques limitant (entre autre) l’empathie, et empêchant une régulation normale de la proximité physique (trop envahissant ou au contraire trop distant) ?
Est-ce simplement son caractère, qui est ainsi, il est peut-être pudique ?
Est-ce parce qu’il ne t’aime tout simplement pas autant que tu le crois, et qu’il ne reviens vers toi que par peur de vieillir seul (mais refuse de se l’avouer)?

Malheureusement, seul lui peut partir à la recherche de la vérité. Tu ne peux l’y obliger, tu n’as aucun pouvoir la dessus (ce n'est ni en le manipulant, ni en le quittant à répétition qu'il va changer. S'il doit évoluer, ce sera parce qu'il le veux, et surtout parce qu'il le peux).
Partant donc du principe qu’il ne changeras pas, la seule question que tu dois te poser maintenant c’est es-tu prête à passer le reste de ta vie avec cet homme, tel qu’il est maintenant ?
Si la réponse est oui, si tu ne veux pas vivre frustrée et malheureuse, il te faudra TOI entamer un travail sur toi, pour l’accepter lui tel qu’il est (et comprendre pourquoi c'est si important pour toi cette proximité affective, comment tu peux te contenter d'autre chose).
Si tu n’en est pas capable, alors il vaut mieux mettre fin à cette relation, car elle ne pourra durer ainsi sur le long terme de toute façon et tu le rendras malheureux par tes séparations incessantes.

Courage.
#1326030
Dragonfly,
Dans ta réponse a mon message, tu éludes soigneusement le fond de mon message, a savoir, comme le souligne aussi Allys, es tu capable de prendre cet homme comme il est, sans essayer de le modeler a ce que TOI tu attends, pour on ne sait quelle raison d'ailleurs, si il te montre qu'il t'aime autrement qu'en étant collé a toi, je ne vois pas bien où est le problème...ou alors, se référer a ma 1ere réponse...
#1326034
Bonjour,
Je pense pour ma part qu’il y a différents “langages de l’amour” (c’est le fonds de commerce de je ne sais plus qui, j’avais lu des choses à ce sujet sur Internet à un moment) et qu’une des conditions de la pérennité d’un couple, plus généralement, c’est quand les deux parlent le même langage (ont besoin de beaucoup discuter, de passer du temps séparément, s’offrent régulièrement des petits cadeaux, attachent du prix à préparer à manger l’un pour l’autre... whatever). Si toi, pour exprimer ton amour, tu as besoin de proximité physique, de gestes tendres, etc., et si ton ex n’est pas capable de t’en donner, je comprends que ce soit difficile et que la frustration soit fréquente. Même s’il a par ailleurs des attentions et des mots d’amour pour toi. Partant, de deux choses l’une: soit tu acceptes cette part de frustration parce que tout le reste te convient, soit c’est trop important pour toi (ça semble être le cas puisque tu as rompu plusieurs fois pour ce motif) et tu fais ton deuil de la relation. À mon sens, tu n’auras jamais, avec cet homme-là, la relation pleinement satisfaisante que tu cherches.
Maintenant, je m’interroge moi aussi sur les termes de “folle passion” que tu as choisis pour parler de votre histoire, parce que malgré les apparences, passion et glaçon, ça ne rime pas bien ensemble 😬. Est-ce que tu ne projettes pas ton désir (ton désir pour lui et ton désir de vivre une folle passion) sur la réalité ?

Dernière chose, pourquoi avoir honte de parler de ton âge, et pourquoi croire que tu ne trouveras plus un tel amour après lui? Encore heureux qu’on puisse follement amoureux/se à n’importe quel âge ! C’est beau au contraire. Ce qui veut dire aussi que ça pourra se présenter à nouveau dans ta vie ;). Je te renvoie à la sublime fable “Les Deux Pigeons”, et à la fin surtout, qui montre bien que La Fontaine, certes, partageait tes inquiétudes, enfin s’inquiétait de sa capacité à aimer encore (lui devait avoir la soixantaine, je crois, quand il l’a écrite, et avait un sacré passé de joyeux luron) - mais ne se censurait pas pour voir encore l’état amoureux comme désirable, et possible au fond...

J’ai aimé quelquefois; je n’aurais pas alors,
Contre le Louvre et ses trésors,
Contre le firmament et sa voûte céleste,
Changé les bois, changé les lieux,
Honoré par les pas, éclairé par les yeux
De l’aimable et jeune bergère,
Pour qui, sous le fils de Cythère,
Je servis, engagé par mes premiers serments.
Hélas! Quand reviendront de semblables moments?
Faut-il que tant d’objets si doux et si charmants
Me laissent vivre au gré de mon âme inquiète?
Ah! Si mon cœur osait encor se renflammer!
Ne sentirai-je plus de charme qui m’arrête?
Ai-je passé le temps d’aimer?

Courage !
#1326039
Bonjour,
Je suis d'accord que tu insistes particulièrement sur ton âge... cela sous entend sûrement des choses plus importantes que celles que tu veux bien nous narrer.
L'âge n'a pas/peu d'importance quand on aime (et je suis bien placé pour le savoir ^^) , par contre, la passion ce n'est pas anodin .. là encore il y a quelque chose à creuser.

Et quand tu parles de "folle passion" je pense que tu ne fais référence qu'à ton propre prisme...
Mais chacun a son propre curseur et l'important est que les deux parties soient en phase , sinon c'est voué à l'échec.