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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Lerv1
#1325726
Bonjour à tous !

Comme beaucoup, je viens ici pour vider mon sac.

J'ai eu une relation avec une femme de 30 ans (comme moi) qui a duré 7 mois. Avant cette phase nous nous sommes tourné autour et déclarés 5 mois auparavant, mais comme madame avait prévu un voyage d'un mois juste avant, et qu'il y a eu les 2 mois du 1er confinement, notre relation n'a pas pu avancer à cette époque.

À la fin du 1er confinement nous arrivons enfin à nous mettre ensemble. Nous vivons à 2h l'un de l'autre, mais mes parents habitants dans sa région, nous arrivons à nous voir une à 2 fois par semaine. La relation est assez normale, et cette femme est plutôt timide, mais rien d'insurmontable.
Je me donne à fond dans la relation et j'essaye de bien faire, je suis donc souvent à l'initiative, tandis qu'elle est principalement consommatrice de la relation.
On arrive à faire quelques week-end ou quelques jours de vacances ensemble, cela se passe plutôt bien et petit à petit elle prend ses aises dans la relation, mais c'est trèèès lent.
Cependant on ne fait pas tout à 2. Il lui arrive de faire des sorties sans me prévenir. Quand ses neveux et nièces débarque elle n'est pas disponible pendant une semaine ou plus. Il arrive même qu'elle annule des soirées où des sorties à la dernière minute, bien que ce soit assez rare.
Et puis un jour elle décide de partir en vacances. Elle m'annonce qu'elle prend 3 semaines sur une île française très connue avec quelques collègues car elle peut télétravailler.
Avant qu'elle ne parte, et comme je trouve la distance assez inconfortable entre nos lieux de résidence, je lui demande si elle est prête à passer à l'étape supérieure (à définir ensemble). On ne prend pas de décision avant son retour mais on est plutôt d'accord pour dire qu'il faudrait qu'elle passe ses week-end ou demi semaine chez moi, afin de partager plus de temps ensemble.
Elle est donc partie ensuite pour cette île. Peu de restriction covid, elle s'y sent bien (découvertes, nourriture, activités de vacances en pagaille) et prolonge son séjour plusieurs fois jusqu'à un total de 6 semaines.
Elle revient, on se revoit 2 semaines, puis doit repartir 3 semaines dans le sud de la France pour son travail.
Je lui propose de la rejoindre et là elle m'avoue qu'elle doute de ses sentiments.
Entre temps je commence à réfléchir et essayer de la comprendre. Je m'intéresse à l'enneagramme et j'en rrive à la conclusion qu'elle a une personalité proche du type 7, l'epicurien. Quelqu'un qui s'intéresse à l'a nouveauté, mais qui zappe beaucoup et qui finalement a peur de l'engagement car elle tient à sa liberté.
J'essaye de la récupérer pendant 2 semaines, on discute, j'essaye de lui faire dire ce qui l'a fait douter. Elle dit que je suis un type super, je lui demande de me dire ce qui la bloque chez moi, et elle me donne des raisons fausses et incohérentes avec ce que l'on a vécu. Pire, elle veut l'impossible: un type qui soit à la fois dynamique et casanier. J'ai beau lui expliquer que cela n'existe pas dans la nature, que l'on a tous une tendance plus qu'une autre mais que l'on peut faire des efforts vers notre pendant, rien y fait.
On se voit une dernière fois en réel à son retour. C'est encore à moi de lancer la discussion sérieuse et à faire avancer la relation, elle me dit qu'elle n'a pas envie de continuer car pas où trop peu de sentiments. Je lui demande donc de me dire clairement que c'est fini et je suis obligé de la reprendre à 3 reprises avant d'obtenir un "non" définitif (car elle dit que c'est fini, mais qu'elle a peut être besoin de temps etc)

Au final je suis convaincu que c'est une phobique de l'engagement qui a freiné la relation très rapidement. Comme tous les épicuriens de type 7, elle est très auto-centrée, pense d'abord à son plaisir, et n'a pas d' empathie pour son homme. Alors que ces personnalités peuvent en avoir pour des amis, mais pas pour leur moitié. Développer de sentiments c'est accepter de s'enfermer un peu pour un plus grand bonheur, mais ça, ils ne le comprennent pas. Il n'y a que le fun qui les intéresse.
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#1325733
Bonjour

Je ne suis pas certain que mettre les gens systématiquement dans des cases apporte quelque chose au final... si, ça doit te rassurer sûrement?

Moi dans ce que j'ai lu, je ne vois que quelqu'un qui entame une relation et qui, le temps passant, réalise que cela ne lui convient pas, that's all, folk...

Alors je ne veux pas remuer le couteau dans la plaie, mais si vraiment elle était tombée amoureuse, elle ne serait pas un numéroooooo (les anciens comprendront) sur une liste improbable .... Elle aurait juste foncé

Bon courage à toi
par Lerv1
#1325736
Oui bien sur, les outils comme l'enneagramme sont toujours à prendre avec du recul. Ils ne fournissent pas une version exacte de la personne en face, mais des tendances. Et cela empêche pas les gens d'évoluer avec le temps. Cela dit je trouve que cela éclaire sur des modes de fonctionnement globaux.
par Lerv1
#1325740
Après j'ai fait la version courte. Mais il y a plein de petites choses qui tentent à prouver qu'elle avait un côté phobique de l'engagement et personnalité épicurienne. Pour en avoir discuté avec une amie qui a été récemment en couple quelques mois avec un homme de ce genre, i l'y avait des similitudes dans nos histoires:
- elle et moi faisons tout pour que ça marche
- impression d' être un "bouche trou" pour l'autre dans ses activités. On est pas leur priorité et le font comprendre
- pourtant une vraie envie d'être en couplé pour eux, du moins dans ce qu'ils disent
- ne donnera rarement des nouvelles si on ne leur demande pas
- exemple identique : un ami commun à créé une appli de rencontre récemment. Pour mon amie, son homme était encore sur l'appli et lui disait en rigolant qu'il venait d'avoir un match. Pour mon ex, elle comptait s'inscrire avec ses cousines et cousins pour aider un cousin à trouver ! Évidemment je lui ai dit que ça c'était non pour moi.
#1325745
Tu as peut être raison, ou pas...

Perso, les "phobiques .." ou désignées en tant que tel, sont surtout des égoïstes qui pensent qu'à leur gueule tant qu'ils n'ont pas le "déclic"

Tu vois, le "On est pas leur priorité et le font comprendre" ben ça résume le personnage, non ? je ne vois pas de phobie là dedans...
"une vraie envie d'être en couplé pour eux" oui certes, mais pas avec les personnes actuelles

bref chacun peut avoir l'interprétation qu'il souhaite, mais honnêtement ça sent le moisi cette histoire... autant virer de bord et prendre la route
par Lerv1
#1325746
Les phobiques de l'engagement existent bel et bien. Et les personnes auto centrée aussi. Certains se construisent en évitant la souffrance au maximum. Pour ces gens là une relation sans engagement est très bien, ils prennent ce qu'ils veulent, quand ils veulent. Ils est rare qu'ils s'abandonnent aux vrais sentiments car dans le fond ils risqueraient de perdre leur liberté chérie, qui leur permet de faire tout ce qu'ils souhaitent sans contrainte. Et un jour ils fuient,car on leur demande plus d'engagement.
#1325754
Salut Lerv,

Et désolée de ce que tu traverses.

Bon sinon , excuse d'être abrupte mais : tu peux étudier son signe astrologique, son ascendant , l'alignement des planètes , sa graphologie,l'horoscope chinois, anlyser sa constitution aryuvedique , et déterminer si elle a une foulée supinatrice , pronatrice ou universelle ....ça va changer quoi au fond ?

La vérité c'est qu'elle t'a quitté, et faut regarder cette vérité en face et faire avec .
Dans le même ordre d'idée, ne ressasse pas trop le degré de "véracité "de ses raisons pour te quitter. On s'en fout que ses raisons soient fausses ou vraies, le résultat est le même.

Le résultat c'est a rupture,et ça fait mal au cul, ça blesse l'ego , ça provoque des émotions super désagréables. Mais pour les affronter, puis les soigner il fait commencer par les regarder en face
Allys ont aimé ça
#1325755
J'ai un de mes meilleurs amis qui de disait lui même phobique de l'engagement...jusqu'à ce qu'il rencontre sa copine actuelle. Avant ses amis comptaient plus que sa copine. Maintenant elle est le centre de son monde. La priorité. Il veut des enfants à 45 ans.... Moi je ne crois pas au phobique. Je pense que certaine personne sont plus auto-centre et s'abandonne moins rapidement dans une relation jusqua ce qu'il trouve quelqu'un d'encore pire qu'eux et ça...Ça les attirent.
par Lerv1
#1325757
Selmasultane a écrit : 02 avr. 2021, 21:16 Salut Lerv,

Et désolée de ce que tu traverses.

Bon sinon , excuse d'être abrupte mais : tu peux étudier son signe astrologique, son ascendant , l'alignement des planètes , sa graphologie,l'horoscope chinois, anlyser sa constitution aryuvedique , et déterminer si elle a une foulée supinatrice , pronatrice ou universelle ....ça va changer quoi au fond ?

La vérité c'est qu'elle t'a quitté, et faut regarder cette vérité en face et faire avec .
Dans le même ordre d'idée, ne ressasse pas trop le degré de "véracité "de ses raisons pour te quitter. On s'en fout que ses raisons soient fausses ou vraies, le résultat est le même.

Le résultat c'est a rupture,et ça fait mal au cul, ça blesse l'ego , ça provoque des émotions super désagréables. Mais pour les affronter, puis les soigner il fait commencer par les regarder en face
Oui je suis d'accord sur le fait que c'est fini. Cela n'était pas facile pour moi, mais j'ai été obligé de la forcer à faire un choix car sinon elle m'aurait laisser espérer longtemps encore pour un résultat similaire.

Par contre je cherche à comprendre ce qui s'est passé, c'est humain. Est ce que c'est moi qui était trop ceci ou pas assez cela ? J'ai cherché dans tous les sens, je suis loin d'être parfait, et je ne vois pas ce qui aurait pu réellement la rebuter (à part peut être d'être trop gentil justement et de ne pas assez s'affirmer. Mais je ne suis pas quelqu'un de jaloux, de colérique, de dépressif, ou autre défaut qui a mon sens peut être difficile à vivre au quotidien) .

En revanche en cherchant un peu à comprendre sa psychologie je crois avoir discerné une tendance chez elle. Ce n'est pas de l'astrologie, c'est juste une observation empirique des comportements humains, avec les approximations qui vont avec.

Cela ne la fera pas revenir, mais pour ma part cela peut m'aider à comprendre. ;)
#1325760
Bonsoir,

Lerv1, sincèrement, qu'est-ce que cela t'apportera de savoir la raison pour laquelle elle ne veut pas aller plus loin avec toi ?
C'est une vraie question hein !

Du moment que tu t'es montré naturel dans la relation, qu'aurais-tu voulu faire d'autre ?
Tu trouveras une nana qui aime les gars gentils, pas jaloux et cool !

L'une des meilleures choses qu'on m'ait dite est que, souvent, il n'y a rien à comprendre.
Alors oui, ça peut énerver ou faire tiquer sur le coup, mais une fois qu'on a accepté ça, ça va vachement mieux dans ses relations aux autres.

Perso, il y a plein de gens avec qui je m'entends bien et que j'aime énormément. Mais il n'y en a qu'un que j'arrive à supporter (et crois-moi, parfois, je mérite une médaille :lol:), avec lequel j'ai envie de coucher et d'être. Parce que nous sommes compatibles.

Là vous ne vouliez apparemment pas la même chose, alors, à quoi bon perdre ton temps à essayer de la décrypter ?
#1325761
Lerv1 a écrit : 02 avr. 2021, 21:48 Par contre je cherche à comprendre ce qui s'est passé, c'est humain
Est ce que c'est moi qui était trop ceci ou pas assez cela ? J'ai cherché dans tous les sens, je suis loin d'être parfait, et je ne vois pas ce qui aurait pu réellement la rebuter
C'est humain mais ça ne sert à rien
Lerv1 a écrit : 02 avr. 2021, 21:48 Cela ne la fera pas revenir, mais pour ma part cela peut m'aider à comprendre. ;)
Again, ça ne sert à rien.
Essayer de comprendre quelqu'un qui vous a quitté , je persiste et je signe, ça ne sert absolument à rien

Se dire , pourquoi J'ai si mal, éventuellement pourquoi JE me suis accroché, pourquoi JE suis resté dans une relation ou on me montrait aussi peu d'interet, que puis JE faire pour aller mieux,qu'est que JE cherche dans la vie , qu'est ce que JE cherche dans une relation, ça, c'est utile
#1325768
Bonjour

Bon on va dire OK, tu cherches à comprendre... d'accord

Mais ça va t'apporter quoi de savoir la "vérité" ? et la réponse "ça va m'aider dans mes relations futures" n'est pas admise.
Parce que ce que tu auras "compris" sur cette personne ne sera pas applicable aux autres ...
Par contre, je suis d'accord que c'est en te mettent toi, au centre de l'équation que ça va t'aider à avancer.

Je crois qu'en fait inconsciemment (sûrement) tu cherches à trouver un angle d'attaque pour te redonner un peu d'espoir (enfin c'est ce que je lis au travers de tes écrits)
Et j'avoue que je n'arrive toujours pas à discerner la différence entre "phobique" et égoïste ...mais bon je dois être un peu à part (ouaip suis insupportable des fois)
par Sev77
#1325774
Je suis du même avis que kakahuet je pense aussi que ça n'existe pas les phobiques de l'engagement je pense en revanche que ces gens sont des égoïstes qui pensent à leur petite personne avant tout. Une fois qu'ils ont ce qu'ils voulaient et qu'ils ne sont pas plus intéressé que ça ils se barrent.
par Allys
#1325982
Lerv1 a écrit : 02 avr. 2021, 21:48 Par contre je cherche à comprendre ce qui s'est passé, c'est humain. Est ce que c'est moi qui était trop ceci ou pas assez cela ? J'ai cherché dans tous les sens, je suis loin d'être parfait, et je ne vois pas ce qui aurait pu réellement la rebuter (à part peut être d'être trop gentil justement et de ne pas assez s'affirmer. Mais je ne suis pas quelqu'un de jaloux, de colérique, de dépressif, ou autre défaut qui a mon sens peut être difficile à vivre au quotidien)
Donc si je comprends bien, quand une relation amoureuse se passe mal, c’est parce que tu n’a pas été assez ceci, ou que tu as été trop cela ? Et ne pas être jaloux, colérique ou dépressif est suffisant pour faire rester quelqu’un ?
Je ne suis pas d'accord avec toi.

Je vais te raconter une petite mésaventure avec un de mes exs (il y a quelques années maintenant).
Rencontre en soirée (quand ça existait encore), un seul regard qui nous montre que l’on se plait, et nous voilà déjà à danser ensemble, quelques pas sur la piste dans ses bras, l’odeur de son parfum, juste le temps d’échanger nos prénoms, et nos numéros et il doit rentrer chez lui (la nounou garde ses enfants il ne peut pas rester trop tard, les miens sont chez leur père donc je suis tranquille).Le lendemain matin, il me contact pour savoir si je suis bien rentrée, et notre histoire commence ici.

A cette époque, lorsque je démarre une relation, une chose m’obsède « comprendre l’autre », sa psychologie, qui il est, ce qu’il veut, ce qu’il pense (mais c’est inconscient, c’est ma dépendance affective qui agit à ma place). Chacun de nos échanges est donc une occasion d’obtenir des informations. Je le fait beaucoup parler de lui, de ses exs, de sa vie et j’enregistre (dans ma tête évidemment). Et moi je reste très mystérieuse et discrète sur la mienne. Le but n’est pas tant de savoir qui il est pour être sûre qu’il me plait, mais plutôt de savoir quel genre de femme lui plait à lui afin d’adapter mon comportement pour qu’il m’aime (Et c’est bien différent).

Et avec lui la liste est longue comme un jour sans pain: Il n’aime ni les blondes, ni les femmes aux cheveux court (ça le dégoute), il est très sportif (une de ses aventures n’a pas durée parce que la fille n’aimait pas le sport), il déteste s’afficher en couple sur les réseaux sociaux, il n’aime pas les femmes possessives, et collantes qui lui envoient 20 messages par jour (motif de rupture sa dernière ex il y a 2 mois), il a horreur des femmes qui ont trop de caractère, mais il se lasse rapidement des femmes trop acquises (il aime être surpris chaque jour), il ne construira rien de sérieux avec une fille qui couche le premier soir, pour lui une vraie femme c’est celle qui a une armoire, pleine de robes, de jupes, de chaussures à talons, de bas et de lingerie, et qui passe des heures à se maquiller dans la salle de bain (J’étais en robe et maquillée quand on s’est rencontrés alors que je suis plutôt naturelle, jean et chaussures confortable la majorité du temps), et surtout il ne supporte pas les filles qui font la tête, ou ne sont pas contente pour un oui un non comme la mère de ses enfants. Il me prévient également qu’il est très observateur, qu’aucun détail ne lui échappe. (Aujourd’hui je me rends compte que cet homme n’était pas fait pour moi, et de toute évidence, je n’était pas faite pour lui… Mais, dépendance affective quand tu nous tien…)

J’ai donc adapté mon comportement au fur et à mesure : Ne pas me couper ou me décolorer les cheveux (Zut j’avais rendez-vous pour un carré court et des mèches blondes), reprendre le sport (ou lui faire croire que j’en ai fait), ne pas le demander en ami facebook (attendre qu’il le fasse), ne pas me montrer collante (fuis moi je te suis), ne jamais m’énerver (je suis douce…), le faire languir (je suis un être a conquérir), ne porter que des robes, et des talons quand nous nous voyons (je dépense de l’argent que je n’ai pas dans l’achat de nouvelles tenues, que je ne met qu’une fois), je me montre dynamique, et toujours de bonne humeur, je joue un peu les timides et les ingénues car il adore être l’homme fort des demoiselles en détresse (Alors que moi, j’ai pas besoin d’un homme pour faire tout ce qu’il y a faire dans une maison, je me débrouille parfaitement seule, mais je fais bien semblant). Je ne prends aucune initiative, ni ne donne mon avis si je ne suis pas sure que ça lui plaise, par contre quand je suis sûre de moi, je n’hésite pas (ça donne le change), il me demande si j’ai des dons de télépathie (presque). J’observe, je décortique, je réfléchis, je veux être parfaite pour lui à chaque instant (Sinon il va me quitter). Par ailleurs, (et heureusement c’est plus facile), nous avons le même humour, et les même références culturelles. Nos moments à deux sont rare mais merveilleux (on ne se voit qu’une seule fois par semaine et on ne passe jamais la nuit complète ensemble), il me dit qu’il a l’impression de me connaitre depuis longtemps, que je suis merveilleuse.

Mais malgré tout ces efforts, je ne semble pas prendre beaucoup de place dans sa vie. Bien qu’il m’appelle par de petits surnoms mignons et m’envois des cœurs à chacun de ses messages, qu’il me couvre de compliments quand on se voit, et m’offre de petits cadeaux, je ne le sens pas pleinement amoureux. Il ne me dit pas qu’il m’aime et reste très distant quand on ne se voit pas. Il ne me présente pas à ses amis, et ne parle pas de moi à ses enfants (il m’a dit vouloir prendre son temps). Il est souvent occupé, entrainement sportif, soirées jeux avec des amis chez lui, famille qu’il doit voir. Il a peu de temps libre et reporte certains de nos rendez-vous. Il ne fait rien pour que l’on puisse passer plus de temps ensemble (c’est compliqué en raison de nos rythmes de garde d’enfant respectifs). Il me voit finalament quand il n’a rien d’autre à faire. Alors je m’inquiète, je souffre, je pleure, j’ai des crises de colère, je suis malheureuse (mais jamais devant lui).
Devenir cette femme qui est censé lui plaire me coute en énergie, en temps, en réflexion, cela m’oblige a être dans le contrôle de mes émotions, de mes envies, de mes besoins quasiment tout le temps, car il ne doit jamais rien savoir des tourments qui m’habite, ça le ferait fuir. Mais je suis épuisée, tous mes efforts ne sont jamais récompensé à la hauteur de mes espérances (que l’on soit officiellement en couple aux yeux de tous, que l’on se voit plus souvent, qu’il me fasse une véritable place dans sa vie). Alors de temps en temps cette situation qui ne me convient pas fait transparaitre ma véritable nature (je me montre un peu trop collante, un peu trop pressante, je me projette un peu trop loin, je montre un certain agacement, fait moins attention à ma tenue, je fais quelques gaffes (Il se rend compte par exemple alors que je lui montre un truc sur mon téléphone que je stalke sa page facebook).

Bon an mal an , 6 mois se sont écoulés. Il part en vacances dans une grande maison de famille (seul avec ses enfants pendant un mois). Je suis déçue qu’il ne m’ai pas invitée (Il y avait largement de la place pour ses enfants et les miens et je suis disponible tout l’été, et ça aurait été l’occasion de se présenter notre progéniture respective). Je n’ose évidemment pas lui proposer de le rejoindre (même pour un week-end), pas plus que de l’appeler alors que j’en crève d’envie, mais je me sens un peu soulagée (c’est toujours plus facile de donner le change à distance. Nous ne communiquons que par message (1 seul par jour, mais plutôt long), et il m’appellera une seule fois sur tout le mois. Je profite de mes enfants, alors ça va pas si mal.

A son retour c’est lui qui m’appelle, il a fait gardé ses enfants chez mamie, je lui ai manqué, il est dispo tout le week-end. Je suis aux anges et je me dit que c’est enfin une évolution qui arrive. Nous passons notre premier week-end ensemble et notre première nuit complète (après 6 mois de relation), tout semble se dérouler à merveille, et il semble très heureux de me revoir. Mais je vais vite déchanter. Alors que le mois qui arrive est la première fois ou nous n’avons nos enfants ni l’un ni l’autre et que nous pouvons enfin passer du temps ensemble, il me dit qu’il va être très occupé les prochains jours, par la reprise de son travail, et qu’il me dira quand il est disponible pour se revoir.
J’accuse le coup et une immense tristesse m’envahie. Pourtant, je garde le sourire, je lui dit que ça tombe bien car moi aussi je vais être très occupée (ce qui est faux, en réalité je vais être très seule).

Il commence par me laisser sans nouvelles toute la journée suivant ce week-end (je ne craque pas), Il m’envois ensuite quelques messages laconiques les jours suivants et puis rien de tout le week-end (ça m’a rendue complètement folle, mais je n’ai pas craqué). Les jours s’enchainent et il ne me propose aucun rendez-vous (ca me rends dingue, sachant que nous n’avons pas nos enfants, qu’il télétravail, on pourrait passer au moins 1 semaine ensemble !).
Je ne lui propose rien (J’ai peur de paraitre trop collante, et en demande). Il envois des messages courts et laconiques du style « coucou ma jolie demoiselle, encore une grosse journée au taff, je t’embrasse, je pense à toi» + un lien vers une musique (dont les paroles comporte le mot je t’aime) et je répond tout aussi laconiquement « Ici superbe journée et pique nique avec les copines au bord de l’étang kiss bisous cœur » + Photo de l’étang à coté de chez moi (oui juste sortie pour prendre la photo, pas de pique nique). Je ne laisse donc rien voir, je ne montre pas ma détresse, m’invente la vie de la fille détachée, alors que j’ai les yeux rivés sur mon téléphone toute la journée. Je laisse des heures avant de répondre, bref je donne l’image de la fille heureuse, bien dans ses basquette, overbookée.
Et puis il me donne enfin un rendez-vous (au bout de 15 jours), je prétexte une soirée entre fille (inexistante, mais destinée à lui donner l’impression que je ne l’attends pas) et repousse au lendemain, il accepte tout en me précisant qu’il ne pourra pas rester longtemps (J’ai déjà compris).
Le couperet tombe, il me quitte. Son motif, je suis super, la fille parfaite, idéale, mais il ne se sent pas d’être en couple, il a peur de s’engager de nouveau. Il n’y a de place pour personne d’autre que ses enfants, son boulot, ses amis. Un jour peut-être, c’est un problème de timing. Je lui précise ne pas vouloir rester en contact, il accepte. Il veut me faire la bise, je refuse, je reste digne, jusqu'à ma voiture ou je m’effondre en larme. Je coupe les ponts.
L’histoire pourrait s’arrêter là, mais le plus important est la suite.

15 jours après cette rupture, par curiosité je vais sur son profil Facebook. Et la !
Sur sa photo de profil lui et une jolie blondinette (aux cheveux court), son statut : en couple avec (nom de cette fille), idem sur son profil à elle. Bin merde ! Je croyais qu’il voulait pas s’engager, détestait s’afficher sur les RS, et les blondes au cheveux court. Il y a des dizaines de commentaires sous la photo, je les lis tous, sur les deux profils : « Enfin tu as trouvé la femme de ta vie, il était temps » (Je croyais qu’il ne voulait pas s’engager), « Bon courage avec ma sœur et son foutu caractère lol » (et qu’il n’aimait pas les fille de caractère), « Ah c’est pour ça que l’on ne te voyais plus à la salle de sport ! » (visiblement là il a trouvé du temps pour elle), et celui qui m’a brisé le cœur « Attention (nom de mon ex), la cousine elle est jalouse et possessive, tu vois elle te laisse déjà pas être seul sur ton profil FB lol », et la réponse de mon ex « Elle sait que j’adore ça, clin d’œil, tu es merveilleuse ma chérie, je t’aime, (cœur) », et sa réponse à elle « Oui je sais clin d’oeil, cœur »…
J’en ai pleuré toute la journée…

Je suis persuadé que si j’avais appliqué l’énéagramme (qui est quand même faut pas se mentir un gros ramassis de connerie pondu par un type, qui s’est levé un beau matin et a décider que le monde était telle qu’il voulait le voir, sans faire aucune recherche scientifique de ses allégation), qui vaut pas plus que l’astrologie, ou la numérologie (je te fait le même en 3 jours avec de bon effets de rhétoriques), cet ex aurait été catalogué d’épicurien. Alors que non en fait c’est juste qu’il n’était simplement pas amoureux de moi, parce que aux dernières nouvelles (je viens d'aller voir), il est toujours en couple avec cette femme…

Alors tu vois, essayer de comprendre l’autre ne mène à rien, la seule chose à retenir c’est d’être soi même.
Si elle t’as quitté ce n’est pas parce tu n’étais pas assez ci ou trop ça , mais juste parce qu’elle ne t’aimais pas/plus… et tu ne peux rien y faire.
Sophana, Sev77, Lorcki et 1 autres ont aimé ça
#1325983
Désolé de ce qui t'arrive Lerv.

Mais Allys ton témoignage est tellement fort ça me parle... J'ai vraiment l'impression que c'est exactement ce qui résume mes relations. Merci infiniment. Pardon pour le HS mais je te promets que c'est très précieux ce que vient de te dire Allys.

Merci infiniment Allys c'est ce que j'avais besoin de lire.

Courage Lerv !
#1326014
Allys a écrit :Et avec lui la liste est longue comme un jour sans pain: Il n’aime ni les blondes, ni les femmes aux cheveux court (ça le dégoute), il est très sportif (une de ses aventures n’a pas durée parce que la fille n’aimait pas le sport), il déteste s’afficher en couple sur les réseaux sociaux, il n’aime pas les femmes possessives, et collantes qui lui envoient 20 messages par jour (motif de rupture sa dernière ex il y a 2 mois), il a horreur des femmes qui ont trop de caractère, mais il se lasse rapidement des femmes trop acquises (il aime être surpris chaque jour), il ne construira rien de sérieux avec une fille qui couche le premier soir, pour lui une vraie femme c’est celle qui a une armoire, pleine de robes, de jupes, de chaussures à talons, de bas et de lingerie, et qui passe des heures à se maquiller dans la salle de bain (J’étais en robe et maquillée quand on s’est rencontrés alors que je suis plutôt naturelle, jean et chaussures confortable la majorité du temps), et surtout il ne supporte pas les filles qui font la tête, ou ne sont pas contente pour un oui un non comme la mère de ses enfants. Il me prévient également qu’il est très observateur, qu’aucun détail ne lui échappe. (Aujourd’hui je me rends compte que cet homme n’était pas fait pour moi, et de toute évidence, je n’était pas faite pour lui… Mais, dépendance affective quand tu nous tien…)
Mais quel chieur... :lol:

Je me joins à Sophana pour te remercier de ce témoignage. Il remet bien les pendules à l'heure.

Lerv, je suis d'accord avec toustes les copaines. On a toustes rencontré des partenaires qui ne voulaient pas s'engager, pour qui ce n'était pas le bon moment, problèmes de boulot, de famille, de distance, de santé, envie de "profiter", d'être "libre" etc etc. Mais je t'assure que plus vite on intègre que ces personnes ne veulent juste pas s'engager avec NOUS, plus vite on s'en remet et plus vite on avance.
par Allys
#1326016
Janysse a écrit : 09 avr. 2021, 11:09 Mais quel chieur... :lol:
Totalement! :lol: :lol:
Mais en fait je ne m'étais pas rendue compte de ça avant d'écrire cette histoire ici... Comme quoi on apprends tout le temps, même sur une histoire dont on pense avoir fait le tour :D