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[Maxime56]

Bonjour à tous,

J'ai lu quelques témoignages et j'avoue me sentir un peu bête vis à vis du mien qui est bien loin d'une rupture suite à de nombreux mois ou années passés avec l'être aimé et qui doit provoquer bien des maux lorsqu'elle n'est pas "souhaitée". Cependant, j'éprouve pas mal de difficultés à passer à autres choses et je souhaiterais vous partager cette histoire.

J'ai rencontré quelqu'un juste avant le confinement du printemps dernier, ce qui ne nous a pas donné la possibilité de vraiment se voir. Il s'est passé quelques semaines puis nous avons commencé à énormément nous écrire pendant le reste du confinement. Bien qu'à distance, ces moments étaient vraiment agréables, je n'avais jamais autant écrit à quelqu'un. La fréquence des échanges n'a jamais baissée et nous avons énormément appris l'un de l'autre en prenant le temps de poser les choses sur tout un tas de sujet. C'était assez incroyable toutes ces fois où je me disais : ça colle parfaitement. Bien que frustrant de ne pouvoir se rencontrer et d'échanger sur tout ces sujets en face à face, c'était intéressant de bien cerner la personne avant d'aller plus loin. Par ailleurs, il y avait de plus en plus de signes de sa part montrant un réel attachement (bien que je restais lucide sur le fait que la première rencontre post confinement pouvait tout arrêter).
Suite au confinement, nous avons pu nous rencontrer, l'alchimie prenait encore plus : des heures à discuter sans aucun blanc, sans jamais avoir à relancer un sujet de discussion. Dès que nous nous quittions, l'expression de sa part de l'envie de se revoir. Dans ce contexte, il était difficile de se voir très régulièrement, chacun reprenant aussi un peu le reste de sa vie sociale.
Nous avons pu nous voir sur un mois, son attachement à moi semblait augmenter telle une courbe linéaire, faisant un bond à chaque rencontre. Cependant, suite à un dernier rendez-vous, cette courbe a semble-t-il commencé à descendre. Là où je m'en veux c'est que, de par ma nature réservée et timide, je pense que je ne lui ai pas montré que je tenais à elle et pris assez d'initiative (l'égoïsme de voir l'autre à la prise de celles-ci pour se rassurer et se dire qu'elle tient à nous / en y repensant qu'elle erreur, j'aurai tellement aimé qu'elle puisse se dire au fond d'elle "oh je suis si contente qu'il est fait ça, ça veut dire que je lui plais vraiment") en me bloquant et ne profitant pas assez du moment en voulant trop bien faire. Ainsi, elle a du penser que la façon dont j'étais était le vrai moi et évidemment ça ne donnait pas forcement tant envie que ça de poursuivre, et je le comprends. A cela s'ajoute un contexte qui n'était pas propice pour se voir régulièrement à ce moment. C'est sur cette fin où j'éprouve de grands regrets, je pense qu'à pas grand chose, l'histoire aurait pu se poursuivre et j'aurais réussi à lâcher prise et vraiment lui en montrer plus de moi. Après rien ne dit que ça aurait fonctionné sur le long terme (peut être même que c'est moi qui aurait par la suite pas eu envie de continuer en ayant passé plus de temps avec elle et découvert des choses qui ne matchait moins). Mais quelle frustration d'avoir des regrets et de ne pas savoir...

Bref, suite à ça, plutôt qu'essayer de l'oublier, j'ai repensé au bon moment, ressasser mes erreurs, surement idéalisé un peu la personne et pour me rassurer (et puisqu'elle n'a jamais été catégorique sur la fin de notre "histoire") mis en tête de la reconquérir et cette fois en arrêtant de m'inventer des barrières et profiter pleinement de l'instant... J'alternais donc les phases de remords puis d'espoir et je pense être passé à côté de pas mal de moments en ne profitant plus de grand chose sur cette période. J'ai essayé plusieurs SR puis des SMS . A chaque fois elle répondait mais on va dire sans vraiment relancer les discussions. En derniers recours, et pour essayer de passer à autre chose (en ayant une réponse catégorique de sa part), je lui ai envoyé un message lui avouant mes sentiments / que j'avais vraiment passé des bons moments avec elle en espérant, au fond, bien sûr que ça relance notre "histoire". Malheureusement, j'ai appris à cette occasion qu'elle voyait quelqu'un d'autre depuis déjà plusieurs semaines.
Cela m'a vraiment affecté (pas par jalousie mais plus de se dire que vraiment il n'y avait plus d'espoir (le pire est que je pense que j'en garde un infime mais totalement déraisonné) et rendu fou d'avoir passé de nombreux mois à espérer pour au final rien...

A présent, j'ai l'impression d'être vraiment passé à côté de quelque chose, que je ne saurais jamais si ça aurait pu marcher et que je ne trouverais jamais un aussi bon feeling avec quelqu'un... Je ressasse énormément de chose, probablement car je me suis monté la tête avec ça depuis des mois en ayant que ça en tête.

C'est probablement pas grand chose par rapport à des histoires de longues dates qui s'arrêtent brusquement (on était limite même pas officiellement ensemble) mais je ne sais plus trop quoi faire de ces pensées qui m'envahissent et j'avoue ne jamais avoir ressenti ça alors que j'ai déjà eu des ruptures de "vraie relation" mais je passais plus facilement à autre chose...
Je pense que vous partagez ça me fera déjà du bien

[Rilend]

Salut, ce que tu vis ressemble à ce que je traverse avec ma rupture...

Cela étant dit, j'ai "cramé" un paquet de relation débutantes par insécurité, par manque de confiance en moi... Avec une grosse remise en question à la clé à chaque fois que ça se terminait en queue de poisson. Et j'ai déjà vécu ce que tu décris, sur un laps de temps plus court. C'est juste un coup de foudre... Qui s'envole. Un feu de paille entretenu par la brièveté des contacts, mais où la flamme a brûlé plus fort d'un côté que de l'autre. Et ce n'est la faute de personne... Mais la curiosité envers l'autre n'a pas assez duré pour que se construise une vraie relation.
C'est une sorte de désaveu de sa part, oui. Ça ne signifie pas pour autant que tu n'es pas digne de curiosité. Juste que cette personne, finalement n'avait plus tellement envie de te connaître plus et plutôt envie de connaître quelqu'un d'autre. Tu ne peux et tu ne pouvais pas y faire grand-chose...et je sais que ce n'est pas plus simple à entendre. On aime bien avoir le sentiment de pouvoir, ou d'avoir pu, agir sur les choses.

Si tu penses que tu as un vrai problème dans tes relations, que tu as du mal à faire confiance, à t'investir, que tu es frileux... Ou tout autre chose, tu peux bien entendu travailler là-dessus. On peut toujours trouver quelque chose sur quoi travailler !!
Mais ne te perds pas en route. Parce que la personne que tu es peut à coup sûr plaire à d'autres personnes que cette fille, parfois brièvement et intensément, parfois durablement...

Le sentiment d'inachevé, le petit espoir restant sont difficiles à vivre. Je suis en plein dedans, pour être honnête.
Mais rappelle toi aussi que tu fais finalement le deuil de ce qui n'a pas été, une relation fantasmée où tout était possible (même si ton cerveau te parle surtout du positif !!). Forcément, une relation qu'on contrôle entièrement dans sa tête, c'est toujours très attrayant. C'est beaucoup plus dur de s'en défaire que d'une vraie relation qui avait forcément ses hauts mais aussi ses bas.
(suggestion de chanson : Alice Cooper, "Die for you". Écoute les paroles, c'est exactement ça !!)

Je ne sais pas si ça marchera pour toi, mais j'essaie de passer le cap en me disant "pour l'instant, je vis ailleurs, et si nous devons nous retrouver, ça se fera au fil du temps".
Si tu aimes cela, écris. Écris une histoire, des nouvelles, un poème, sur toi et elle ou sur des personnages qui n'ont rien à voir (c'est plutôt ce choix que j'exploite, en général). Puisque ton cerveau a décidé d'écrire une belle histoire, couche la sur le papier, ou sur un dessin, ou infuse la dans tes rêveries pendant une bonne lecture...pour que cela redevienne réellement la fiction que c'est.

[Maxime56]

Hola Rilend,

Merci pour ta réponse qui sonne vrai même s'il est dur de se l'avouer. Je te rejoins totalement sur le côté relation fantasmée dans lequel je suis tombé directement dès le premier "stop" à notre relation. Il aurait été, je pense, plus facile de mettre directement les choses à plats et ne pas passer ses nombreux mois à refaire l'histoire / se remémorer chaque instant et au final se projeter vers des espoirs de relancer l'alchimie. C'est, je pense, beaucoup plus dur de passer à autre chose quand on s'est fait croire des choses et qu'on les a implémentée dans son esprit. Mais j’espérais tellement (et je l'espère encore un peu malheureusement) la reconquérir qu'il était plus facile de tomber la dedans. Dès qu'une phase de remords passait et que j'entrais dans une phase d'espoir de reconquête, j'en étais presque heureux de penser que ça pourrait reprendre.

La où c'est vraiment frustrant et je pense pas être aussi catégorique de ce que dit Kylian (merci pour ta réponse) (même si je me fais surement des idées je sais) c'est vraiment sur ce côté que ca aurait pu être différent. Car évidemment il peut y avoir des raisons tout autre (indépendante de mon comportement à cet instant précis) comme vous l'exprimez dans vos 2 messages mais quand je vois que juste avant ce dernier rendez-vous elle semblait être au maximum de l'envie de me voir et laissait même penser à certaine projection (présentation à des amis, etc) et par la suite comme si quelque chose avait été cassé (un certain feeling qui disparait au fil des jours). Et justement ce quelque chose c'est moi qui était très renfermé à ce moment pour les raisons que j'évoquais précédemment (se monter la tête pour que tout se passe bien et au final se renfermer un peu sur soi) et sans que je lui explique la raison de mon attitude (il est toujours un peu difficile d'avouer ses faiblesses). Je comprend tout à fait qu'à ce moment elle se soit dit que ce qu'elle voyait était "le vrai" moi et que par conséquent ca ne donnait pas trop envie de continuer avec. C'est la que sont les remords car en y pensant et voyant à côté de quoi je suis, peut être passé, c'est pas évident.
Après en effet, si à ce stade elle ne l'accepte pas et ne cherche pas à creuser (même si elle m'a je pense vraiment laisser plusieurs chances) même si j'avais été "normal" à ce moment ça n'aurait peut être permis que ça ne dure que quelques semaines de plus mais c'est vrai que j'aurai préféré ça pour au moins me dire 'elle a vu qui j'étais / comment je fonctionne vraiment et ça ne lui convient pas totalement'.

Je note ton conseil et je pense que je n'ai rien de plus à faire à ce stade à part essayer vraiment d'oublier ou en tout cas arrêter de me faire croire de fausse chose. Peut être faire quand même un bilan exhaustif pour essayer de ne pas refaire les mêmes erreurs si j'ai la chance de rencontrer quelqu'un qui me conviendrait comme je pense que c'était le cas ici. J'ai encore au fond de moi l'envie de réapparaître dans plusieurs mois et peut être espérer une nouvelle chance mais n'est-ce pas trop risqué en cas d'échec pour ensuite, vraiment passer à autre chose.

Merci pour la chanson, c'est vrai que ça colle plutôt bien à ce que tu décris et dont je parle

[Rilend]

Je te demande pardon si ça t'a semblé abrupt. Il n'y a pas de jugement, je te comprends d'autant mieux que je suis dans une phase similaire, alternance entre espoir de reconquête et incompréhension, sentiment d'inéluctabilité, chagrin et fantasme d'un nouveau départ.

Tu rencontreras d'autres personnes, peut-être même elle, qui peuvent te convenir, même si aujourd'hui tu n'en as probablement pas envie du tout. Mais à ce moment là, tu auras peut-être aussi retrouvé l'envie.
Si tu n'es pas satisfait de ton comportement en début de relation, c'est peut-être l'occasion de réfléchir un peu à pourquoi tu as agi de la sorte, quelles en étaient les raisons plus profondes, et de travailler là dessus. Avec elle, avec une autre, cela ne pourra que te servir. Et, si je peux me permettre de me montrer pragmatique, cela te donne aussi un objectif, ce qui limite un petit peu les ruminations désespérées qui font si mal.

Pour le fait de revenir dans quelques mois...o' avance mieux avec un but. Donc, si ça t'aide à reprendre pied, tu peux prévoir cela. À condition de ne pas t'empêcher de vivre par ailleurs.
Dans quelques mois, tu verras bien où tu en es et si tu as toujours envie de la revoir.

[Maxime56]

Rilend, pas de soucis, je ne t'ai pas trouvé abrupt. Au contraire, même si ton raisonnement peut être un peu dur à entendre, il est surement plus vrai que le miens qui me maintien dans ces faux espoirs.
Maintenant, ce n'est pas facile car je n'arrive pas à passer à autre chose et pour une "relation" aussi courte je me dis que c'est bien que je devais ressentir quelque chose de fort pour elle (même si en effet je n'ai pas expérimenté assez de choses avec elle pour être sûr que ca pourrait marcher sur du long terme).
Maintenant que je lui ai avoué ce que je ressentais pour elle, je pense que la meilleur chose à faire est d'oublier cette histoire sans forcement l'oublier elle puisque ca n'a pas marché. Contrairement à des ruptures suite à des mois / années passées ensemble où j'imagine que la reconquête peut se baser sur ce vécu passé, il elle ne serait possible qu'en repartant de zero (aller boire un verre, retrouver une complicité, re-echanger, se revoir). Cependant, ceci est tellement lié au "bon moment" pour le faire et encore faut-il que ce "bon moment" apparaisse à un moment.
Je ne me fais pas trop d'espoir, mais c'est dur de se le dire...

Merci encore pour tes impressions sur mon cas