Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Lesoleilbrille]

Bonsoir à tous, j'espère que vous allez bien. Je n'ai pas encore lu beaucoup de sujets ici, mais j'aime beaucoup ce forum qui m'avait énormément apporté il y a plusieurs années.
Je m'étais même fait quelques amis.

Je me présente, je m'appelle Morgane et j'ai 28 ans. Je suis en couple avec mon copain depuis presque 3 ans et nous vivons ensemble depuis 1 an et demi.
Cela fait un moment que notre relation bat de l'aile, et ça a empiré depuis un mois ou deux.

Il y a une semaine, il m'a dit que c'était mieux de se quitter, que j'étais trop malheureuse et qu'il était perdu. Je n'ai pas accusé le coup, j'ai pleuré toute la journée et j'ai fini par négocier en lui demandant d'essayer encore quelques semaines et en lui promettant de faire plus d'efforts.
Il a résisté, me disant qu'on avait déjà tout essayé, que la situation s'était trop dégradée et qu'il ne savait pas s'il pourrait changer d'attitude vis à vis de moi. Il a peur de me faire encore plus de mal en me donnant de l'espoir.

Il a fini par accepter, mais je sens qu'il n'y croit plus du tout et qu'il est bloqué.
Il m'a dit qu'il m'aime mais que ce n'est pas comme avant et qu'il n'est pas sûr que ce soit encore vraiment de l'amour.

Tout a commencé il y a un peu plus d'un an, lorsque j'ai fait un burn out. Cette épreuve m'a fait totalement perdre confiance en moi et j'espérais tellement avoir son soutien sous la forme de câlins et de paroles rassurantes que j'ai été déçue de la façon dont il essayait de m'aider. Il avait tendance à me brusquer ou à me faire un peu la morale pour pas que je me laisse aller, mais ça a augmenté mon stress et on a fini par être tendus tous les deux.
Je suis peu à peu tombée en dépression, à dormir, à faire moins de choses. Je "fuyais" ma souffrance et je fuyais ses remarques et ce que je prenais pour des jugements de sa part.

On a continué comme ça pendant un an, à passer de moins en moins de temps ensemble. Il s'est réfugié dans sa console et moi dans mes séries.
J'essayais de faire des pas vers lui mais je me sentais toujours rejetée. Il refusait de communiquer, d'essayer de trouver des solutions. J'ai fini par me sentir désespérée et très frustrée, ce qui a augmenté les tensions.

On n'a très peu de rapports intimes également car on ne se désire plus, particulièrement lui qui ne ressent plus aucune envie et qui refuse la moindre de mes propositions.

Le négatif a pris le dessus depuis tellement de mois et je ne sais plus du tout quoi faire pour réintroduire un peu de positif et de complicité entre nous.

Pour le moment, j'essaye de me concentrer sur moi, de retrouver davantage de joie, de retrouver l'envie de faire des choses. Je participe un peu plus, j'essaye d'adopter une attitude plus positive et de le laisser tranquille.
Je vais vers lui de temps en temps pour un petit câlin ou des bisous, mais je le sens un peu bloqué. Il vient de temps en temps vers moi aussi mais cela reste rare.

J'avoue que je n'y crois plus trop. Je le trouve froid avec moi et il a tendance à me répondre de manière un peu agressive. C'est ce que je faisais aussi il y a encore une semaine ou deux, à cause de ma frustration.
Il commence à se calmer un peu, mais j'ai quand même tendance à me sentir blessée. Je fais au mieux pour ne pas le montrer, mais c'est dur car je suis une personne peu sûre d'elle qui a tendance à tomber un peu dans la dépendance affective (certainement à cause de mon vécu durant l'enfance).

Je sais que la priorité est de me concentrer sur moi-même et j'essaye, mais j'ai du mal car cela me fait du mal de me sentir impuissante face à cette rupture imminente...

Je suis un peu perdue, je ne sais pas vraiment quelle attitude adopter par rapport à lui. J'ai peur de creuser la distance entre nous, et en même temps je ne veux pas l'étouffer...

Je remercie toutes les personnes qui prendront le temps de me lire et je vous souhaite une très bonne soirée. Je pense devenir un peu active sur ce forum.
J'aime m'intéresser aux autres, et encore plus lorsque je ne vais moi même pas bien. ^^

Bises !

[Miela]

Bonjour Lesoleibrille,
Ben... j'ai envie de te dire... tant que vous n'avais pas rompu, la priorité, ce n'est pas toi-même. C'est vous deux.
Tu pourras raisonner comme ça quand tu seras seule.
Mais tu commences déjà à penser comme une femme seule.. crois-tu vraiment que ça vaut la peine de s'acharner ?
On a l'impression que tu l'aimes comme un grand frère...
J'ai peur que vous finissiez par vous détruire a petit feu en restant ensemble.

[Lesoleilbrille]

Mais tu commences déjà à penser comme une femme seule.. crois-tu vraiment que ça vaut la peine de s'acharner ?
On a l'impression que tu l'aimes comme un grand frère...
J'ai peur que vous finissiez par vous détruire a petit feu en restant ensemble.

Bonjour, je ne comprends pas trop ce qui te fait penser que je ne l'aime plus vraiment autrement que comme un frère. J'ai jus fait le point là dessus et je suis sûre de mes sentiments.
Malheureusement j'ai des soucis avec moi même, j'ai des états dépressifs depuis quelques temps et je ressens beaucoup d'anxiété.. J'ai perdu confiance en moi, ce qui fait que j'ai très peur et que je n'ose plus tellement aller vers lui car je me sens souvent rejetée ou qu'il a l'air agacé ou énervé.
Je manque de résistance et je pleure beaucoup.

C'est pour cela que je disais qu'il faut avant tout que je me concentre sur moi. Il me trouve négative et il n'a pas tort. J'ai envie de retrouver davantage de joie de vivre, pour moi puis pour notre couple aussi.

Je veux sauver notre couple, mais pour cela je dois aussi faire un travail sur moi car je me sens fragile.

Merci pour ta réponse.

[Agatheyzac]

Hello Morgane

J'ai "été à ta place" il y a un an. Je mets des guillemets car toutes les histoires sont différentes.

Mais pour faire court j'étais aussi en grosse dépression, déçue de son comportement, je me sentais seule. Et surtout je me disais comme toi "il faut que je travaille sur moi pour sauver notre couple". La décision, il m'a prise à ma place, il m'a quittée.

Et je pense que c'était bien la meilleure chose à faire. Tu ne peux pas te concentrer sur toi, prendre soin de toi, te découvrir, si tu traînes avec toi qqn qui n'a PAS ENVIE D'ÊTRE AVEC TOI, qui n'a pas la réaction qui te convient, etc. Tu es jeune, ce temps tu dois le prendre maintenant et pas une fois que tu seras mariée avec 3 enfants. Peut être réaliseras tu quand tu iras mieux qu'il n'était pas la personne qui te convient. Ou peut être vous retrouverez vous. Personne ne sait.

La question aujd c'est : est ce que cette relation te tire vers le haut, te rend une personne meilleure, te motive et te porte ? Alors agis en conséquence.

Courage, c'est bcp plus dur à dire qu'à faire

[Allys]

Bonjour le soleil brille (j'aime bien les pseudos positifs),

Je suis désolée que tu te retrouve dans cette situation.
Peut-être attends tu de nous, comme tu attendais de ton ex, que l'on te réconforte, en te plaignant et en te maternant. Je suis désolée, ce n'est pas ce que je vais faire.
Mais parfois aider quelqu'un, c'est l'aider à sortir d'une position passive, et ça ne se fait pas toujours dans le coton et la soie.

Il y a une semaine, il m'a dit que c'était mieux de se quitter, que j'étais trop malheureuse et qu'il était perdu. Je n'ai pas accusé le coup, j'ai pleuré toute la journée et j'ai fini par négocier en lui demandant d'essayer encore quelques semaines et en lui promettant de faire plus d'efforts.
Il a résisté, me disant qu'on avait déjà tout essayé, que la situation s'était trop dégradée et qu'il ne savait pas s'il pourrait changer d'attitude vis à vis de moi. Il a peur de me faire encore plus de mal en me donnant de l'espoir.

Cela me semble une réaction saine et équilibrée de sa part. Quitter quelqu’un parce qu’on n’éprouve plus l’envie de s’investir auprès de cette personne, que l’on ne la désire plus, me semble une bonne chose.
Ta réaction, en revanche bien qu’elle soit commune en pareille circonstance, montre une difficulté pour toi à accepter la réalité de la situation. Te donner l’illusion que tout peut s’arranger, alors que probablement il est déjà trop tard, c'est une façon de fuir à nouveau la réalité.

Tout a commencé il y a un peu plus d'un an, lorsque j'ai fait un burn out. Cette épreuve m'a fait totalement perdre confiance en moi et j'espérais tellement avoir son soutien sous la forme de câlins et de paroles rassurantes que j'ai été déçue de la façon dont il essayait de m'aider. Il avait tendance à me brusquer ou à me faire un peu la morale pour pas que je me laisse aller, mais ça a augmenté mon stress et on a fini par être tendus tous les deux.

Oui il t’a aidé comme il a pu, comme il a pensé pouvoir t’aider, comme il sait aider, comme ça l’arrange aussi. Ce n’est pas facile d’être face a quelqu’un qui est en dépression (Un burn out est une dépression). Parfois on a envie de secouer la personne, de lui mettre un bon coup de pied aux fesses, de lui hurler « remue toi, au lieu de te plaindre! ». Souvent ce sont les enfants que l’on aide par les câlins, et les paroles rassurantes, les adultes eux on les aides en leur donnant des conseils.
Lui as-tu dit à cette époque que tu souhaitais des câlins, et des paroles rassurantes, que c’est cela qui te faisait du bien ?
Et puis ce n’était pas son rôle de trouver des solutions à ton mal être parce que ton conjoint n’est pas ton psy, il n’est pas non plus ton papa, ni ta maman. Comment as-tu été traitée médicalement pour cette dépression ?

Le négatif a pris le dessus depuis tellement de mois et je ne sais plus du tout quoi faire pour réintroduire un peu de positif et de complicité entre nous.

C’est normal, parce que ça ne marche pas comme ça les relations humaines.
Les choses se font toutes seules ou elles ne se font pas. Et ce n’est pas parce que l’on a fait ci ou ça que quelqu’un nous aime ou ne nous aime plus, c’est plus complexe que ça.

Il suffit d’une personne pour qu’un couple se sépare, mais il faut être deux pour qu’il se répare…
Tu ne peux pas réintroduire du positif et de la complicité toute seule…
Déjà parce que tu es en stress qu’il te quitte alors tu n’agis plus très naturellement, tu calcules ce que tu dis ou fait pour améliorer les choses, ou du moins ne pas les empirer (tu joue la comédie en quelques sortes), et que tout cela t’épuise probablement (tu nies les réelles émotions que tu ressens, tu nie qui tu es, et c'est mauvais pour toi).
Ensuite parce que la complicité ne se décrète pas, elle ne peut se créer dans une volonté unilatérale…

Je sais que la priorité est de me concentrer sur moi-même et j'essaye, mais j'ai du mal car cela me fait du mal de me sentir impuissante face à cette rupture imminente

Mais tu es impuissantes… Personne ne peux forcer quelqu’un à l’ aimer encore, à l’aimer toujours, à l’ aimer pour toujours, l’aimer de nouveau…
Et tant que tu n’accepteras pas que cette rupture est déjà là, que tu n’as fait que repousser l’échéance , alors paradoxalement tu ne pourras t’occuper de toi et donc tu continueras de te sentir impuissante, et donc tu ne consacrera pas ton énergie à faire ce qu'il faut pour toi…

je suis une personne peu sûre d'elle qui a tendance à tomber un peu dans la dépendance affective (certainement à cause de mon vécu durant l'enfance)

As-tu déjà consulté un psy pour t’aider à surmonter les carences affectives dont tu as souffert dans ton enfance ?
La dépendance affective ne se guérie pas par magie, elle ne se guérie pas. (comme l’alcoolisme, une fois abstinent, on reste alcoolique toute sa vie). Mais on peut apprendre à la gérer, à la reconnaitre, à s’écouter, à augmenter notre estime personnelle, à rester vigilent aux signes. Tout cela s’obtient avec du temps, de l’énergie (pour soi, alors qu'on la gaspille quand on refuse de voir la réalité), et bien souvent une psychothérapie bien conduite.

Tu es jeune, j’aurais adorée en être la ou tu en es à ton âge, au lieu de m’y retrouver 10 ans plus tard, et de devoir commencer un long travail sur moi si tardivement. Profite de cette possibilité qui t’es offerte de travailler sur toi.

Je sais pertinemment que tu ne pourras pas entendre ce que je te dis aujourd’hui, mais dans quelques temps, peut être comprendras-tu, en tout cas je l’espère.

Alors je sais que tu auras beaucoup de mal à l'envisager, mais ce qui serait bon pour toi, c'est de quitter cet homme, qui selon toute vraisemblance, va de toute façon te quitter bientôt, (puisque je pense qu'il ne reste que par culpabilité qu'il te fait payer par de l'agressivité). Cela te permettrait de reprendre le contrôle, et de ne plus te sentir impuissante face à la situation.
Car là tu es suspendue à son bon vouloir, tu le laisse prendre des décisions pour toi, à ta place, tu te place en situation d'attente. Reprendre le contrôle sur cette séparation ne pourra t'être que bénéfique. Et sache en tout cas, que s'il y a quelque chose a sauver, seule cette décision pourrait lui donner un déclic, mais ne le fait pas pour obtenir ce déclic. Si tu le fait, fait le pour toi, pour cesser d'être dans cette situation insupportable qui te bouffe...


Plein de courage à toi.

[Lesoleilbrille]

Bonjour le soleil brille (j'aime bien les pseudos positifs)

Coucou, merci beaucoup pour ton message, il m'aide énormément. J'aime aussi les pseudos positifs, un peu d'espoir dans la douleur.

Je ne sais pas très bien utiliser les citations sur ce site alors je vais répondre au mieux.

En réalité, je n'attends pas vraiment que l'on me rassure. C'est vrai que je suis dans le déni par moments mais la plupart du temps je suis assez lucide.
En réalité je pensais même à la séparation depuis quelques temps, mais j'ai paniqué dès que ça s'est concrétisé.

Lui, c'est une personne qui réfléchit et ne prend pas de décisions sur un coup de tête, alors je me doute bien que sa décision est prise et qu'il reste par culpabilité et affection, et sûrement pas par envie.
C'est vrai que j'ai encore du mal à clôturer cette histoire, et pourtant je sais qu'il a raison, c'est le mieux pour moi, pour que je puisse me consacrer à moi et me reconstruire. C'est le mieux pour lui aussi, car il culpabilise de ne pas me rendre heureuse. Il me l'a dit plusieurs fois.
J'attendais qu'il me rende heureuse, mais je sais que ce n'est pas de lui que cela doit venir.

Et oui, je sais que je suis en dépression et que c'est fatigant pour lui. Je sais aussi que j'ai attendu qu'il me rassure comme l'aurait fait un parent. Après mon burn out, tous mes manques sont ressortis, et le fait qu'il ait réagi en voulant me brusquer n'a fait qu'accentuer mon mal-être.
Il pensait réellement que c'était la solution, mais je crois que de mon côté ça m'a rappelé l'indifférence de mes parents et la solitude ainsi que la vulnérabilité que je ressentais durant l'enfance.
Je sais bien que c'est moi qui ait des blessures à guérir, et besoin d'apprendre à mieux gérer mes émotions.
Mes relations finissent de manière similaire, avec des hommes qui n'ont rien contre moi mais qui partent car ils ne peuvent pas combler mes manques et mes attentes.

J'aimerais vraiment réussir à trouver un équilibre seule, sans m'accrocher à quelqu'un d'autre. Je lis beaucoup, je m'informe, j'essaye de mettre des choses en place, mais j'ai encore beaucoup de mal à gérer mes émotions.

J'ai vu un psy pendant 2 ou 3 séances mais c'était en CMP et je n'ai pas pu continuer le suivi car les horaires ne correspondaient pas à mes horaires de travail.
Il faudrait que je trouve un psychologue, je pense que j'en ai effectivement besoin.
Ma sœur et mon frère souffrent également de dépression. Seule ma sœur est suivie et sous traitement, et je constate que cela lui fait beaucoup de bien.

Je sens bien que ma relation ne peut pas être réparée actuellement. Mon copain est froid, il n'y croit plus et il ne semble vraiment pas avoir envie de sauver notre relation. Il me dit qu'il a des blocages et qu'il ne sait pas s'il pourra changer. Je pense qu'il a raison, il y a trop d'amertume, trop de négatif. Il n'y a plus a yuk attraction de son côté.
Peut-être que l'on pourrait se retrouver par la suite, mais j'essaye effectivement de ne pas tomber dans le piège en espérant ce dénouement.

Et oui, tu as raison, je joue la comédie, j'essaye encore de jouer la "femme parfaite", mais je craque de temps en temps et me cache dans la salle de bains pour pleurer.
Et bien sûr, je ne peux pas forcer son amour... En fait je m'en rend bien compte, quand je vais vers lui et qu'il reste figé, qu'il est mal à l'aise, quand je lui dis "je t'aime" et qu'un silence important précède son "moi aussi".
Je sais bien que c'est déjà fini et que je ne fais que retarder l'échéance. :/

Je suis encore jeune, tu as raison, mais cela fait des années que j'essaye de travailler sur moi. J'ai déjà fait des progrès, mais je n'ai pas encore trouvé l'équilibre que je cherche avec moi-même. Je n'ai jamais été dans le déni (pas durablement du moins), j'ai toujours eu conscience de mes états dépressifs, de mes problèmes de dépendance, etc.
Je n'ai juste pas encore trouvé la façon de vraiment travailler efficacement dessus de façon à vraiment traiter tout ça en profondeur.
J'y crois encore bien sûr, mais j'ai tendance à être en fuite, à tomber dans la passivité.

Je vais faire de mon mieux pour trouver la force de le quitter. Comme tu dis, il va le faire bientôt dans tous les cas. Et même s'il ne le fait pas, on continuera simplement comme depuis des mois, à s'éviter, à s'en vouloir... Je sais bien que ça me fait plus de mal qu'autre chose et que ça me bloque.
Cette relation n'est pas épanouissante, ni pour lui, ni pour moi.
J'espérais retrouver celui que j'ai connu au début, mais trop de choses se sont passées...

Merci beaucoup pour ton message, franc et très bien écrit. Merci d'avoir pris le temps et d'avoir été honnête sans être trop brutale.

Bonne journée

[Lesoleilbrille]

Hello Morgane

Coucou Agathe, merci beaucoup pour ta réponse.
Oui, toutes les histoires sont différentes, mais la situation dans laquelle tu te trouvais il y a un an est effectivement similaire à la mienne.

Je pense aussi qu'il va me quitter, il la prendra cette décision et je ne peux rien y faire, à part l'accepter ou même la prendre moi-même comme me l'a suggéré Alys en commentaire également.

J'essaye de trouver le courage mais il me faudra sûrement quelques jours pour réfléchir calmement à tout ça et éviter de retomber dans le déni. J'oscille continuellement entre lucidité et déni.

Cette relation me fait plus de mal qu'autre chose et ce n'est pas de sa faute. C'est juste qu'il ne peut pas m'apporter ce dont j'aurais besoin et que ce n'est pas à lui de le faire. C'est à moi, mais face à sa froideur et à son agressivité fréquente, j'ai tendance à perdre encore plus confiance en moi ou à être découragée.

Je sais bien que je pourrais plus facilement me concentrer sur moi en étant seule, il faut maintenant que j'arrive à agir, à prendre la décision.
Jusqu'à aujourd'hui je n'ai jamais réussi à quitter quelqu'un, que ce soit un ami, un amour ou quelqu'un de ma famille. Je pense que c'est lié à ma peur de l'abandon et de la solitude, que je traîne depuis longtemps.
Je vais faire au mieux cette fois-ci.

Merci beaucoup pour ton message.