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Re: Mon histoire un CFP

Posté : 15 nov. 2020, 16:36
par Elieza
Bonjour,
Et désolée de ce que tu traverses, mais:
PetitChat29 a écrit : 15 nov. 2020, 16:00

Ma fierté en prends un sacré coup mais je me ressaisi et me remets en question. Je comprends son détachement j’ai été très lourde sur plusieurs semaines j’ai laissé parler mon passé et mes doutes, mes peurs et je n’ai pas réussi à passer outre malgré ses efforts, ses envies de me rassurer... Je demande a le voir pour lui expliquer mon déclic, il accepte, il parait même chaleureux (petit câlin pour me dire au revoir, main sur la taille pour me dire bonjour, sourire etc...) Il me dit être soulagé de ma remise en question car certes il a fait des erreurs mais il s’est remis en question et ne pouvait pas faire mieux ... Je lui explique pourquoi j’ai réagit comme ça, que j’ai laissé parler mes émotions etc... Il me dit qu’il le prend en compte et va y réfléchir, que sur les applications de rencontre il n y a rien d’interessant et qu’il n’en a même pas envie... Il me dit que le but c’est pas d’être avec quelqu’un « chiante ». On se laisse.
puis:
PetitChat29 a écrit : 15 nov. 2020, 16:00A nouveau je commet des interdis, je le harcèle, je le piège avec des questions sur le sexe, bref on se dispute, et je renvoi des longs sms etc... Je vois qu’il parle avec des filles, il ne me porte plu aucun intérêt... Je vis un drame de mon côté, je lui en parle, il est totalement désintéressé, aucun soutien, je suis dépité après tout ce que j’ai fais quand lui vivait un drame dans sa vie... :?

Donc c'était un déclic "de circonstance" quoi (ah le fameux "électrochoc provoqué par la rupture...)..et il s'en est rendu compte, donc voilà quoi.
ce n'était pas un déclic, c'était une négociation de ta part pour le faire changer d'avis.

Pour le reste, on ne fait pas des choses pour l'autre en attendant quelque chose en retour...tu as été là pour lui à un moment, parce que vous étiez ensemble, parce que c'était normal.
Là vus n'êtes plus un couple, il ne te doit rien.

Pour finir, je te dirais juste que quand dès le début tu note des choses ou des comportements qui ne te plaisent pas chez l'autre, et bien il vaut mieux partir que devenir cette personne intrusive, jalouse, contrôlante...

Bon courage.

Re: Mon histoire un CFP

Posté : 17 nov. 2020, 07:02
par Pierre Petitjean
Bon sur 4 mois, meme si les sentiments sont ou semblent fort (je l'ai vecu aussi), il n'y a pas de base d'amour solide. Donc il suffit de quelques crises ou de menaces de rupture pour que l'autre parte, et se rende compte que c'était plus de la passion que de l'amour. Donc qu'il ne soit plus attiré autant que ça par toi.


Bien sûr qu'il faudra faire avec les défauts de l'autre. Mais certains signes sont flagrants au début, ce sont des red flags. Et commencer une relation en sachant comme il était, tu vois de la que ta confiance en prend un coup. Et demander à un quasi inconnu de lever tes doutes (ce qu'il était après 1 ou 3 semaines en fait ), non. Ce que tu fais cest que tu pars, car cest un red flag pour toi. Ces peurs et doutes que tu as eu c'est ton sens de la "préservation". Tu l'écoute et tu Sprint à la sortie la plus proche !

Re: Mon histoire un CFP

Posté : 17 nov. 2020, 07:07
par Selmasultane
PetitChat29 a écrit : 17 nov. 2020, 00:40 Bonjour,
je ne sais pas qui vous êtes ?

Je ne comprends pas votre remarque sur le déclic. En effet les ruptures provoquent des déclics c’est bien normal, c’est un électrochoc un traumatisme qui créer des remises en cause...

En effet on ne donne pas pour attendre un retour, bien entendu mais le statut « couple » n’est qu’un mot pour moi, derrière il y a des sentiments, de l’amour, un lien, du respect ... ect. C’est normale je pense d’être déçu quand quelques semaines après avoir été encore « très amoureux » la personne ne daigne pas avoir un petit mot bienveillant, à mon avis ça traduit juste le vrai sentiment qu’elle a à notre égard car même s’il y a eu rupture cela ne signifie pas d’être totalement indifférent en fonction d’un événement « grave ». Elle ne me doit rien, c’est bien vrai, mais le comportement en dit long sur son intérêt qui semblait si gros quelques temps auparavant... A mon sens.

Je ne suis pas d’accord avec la fin... On ne peux pas trouver quelqu’un qui nous plait à 100% il faut composer avec les défauts les qualités à mon sens... Il s’agit de communiquer aussi. Si on fuyais à chaque comportement qui nous plaisent pas on choisirai la facilité et on ne construirai jamais rien de sérieux... Donc je ne pense pas avoir fait une erreur en restant au débit, tout le monde commet des erreurs et je ne suis pas de ceux qui choisissent la facilité ... encore une fois à mon sens.

Au plaisir de poursuivre la discussion
Merci pour votre retour
Bonjour,

Et désolée de ce que tu traverses.

On sait tout ce que tu dis ci dessus, qu'un couple ce n'est pas que les bons moments, etc....etc...Tu n'as pas besoin de convaincre les intervenants de ce forum .
Le sujet ici c'est que cet ex dont tu parles , il ne partage pas cette vision des choses , en tout cas pas avec toi . Très clairement, les moments sympas il prend, le reste il nexte. Et ce n'est pas de "ta faute ", il n'a pas envie de se prendre la tête voilà tout ( comme une grosse majorité des addicts aux applis de rencontre )

Que ça te blesse, on le comprend parfaitement ( on a tous débarqué ici bien cabossés). Pour autant, et je crois que tu en es surprise vu le ton de ta réponse( comme beaucoup avant toi ) , ce forum ce n'est pas le site commercial. On n'y vend pas du rêve. La situation que tu décris me fait te conseiller de couper tout lien et de ne pas persister à te traiter mal en courant après qqn qui a mieux à faire et qui n'est pas disponible pour toi.

Re: Mon histoire un CFP

Posté : 17 nov. 2020, 08:18
par Allys
Bonjour PetitChat
PetitChat29 a écrit : 17 nov. 2020, 00:40je ne sais pas qui vous êtes ?
Tout comme moi, c’est une personne bénévole qui intervient sur ce forum pour apporter son aide, ses conseils, dans un esprit de partage d’expérience.
Par ailleurs le tutoiement est de mise sur le forum, n’y voit pas un manque de respect.

PetitChat29 a écrit : 17 nov. 2020, 00:40Je ne comprends pas votre remarque sur le déclic. En effet les ruptures provoquent des déclics c’est bien normal, c’est un électrochoc un traumatisme qui créer des remises en cause...
Sauf qu’un réel déclic (une réelle remise en cause) engendre un changement, et ce changement dure plus que quelques jours.
Prendre conscience que l’on agit mal, quand quelqu’un nous quitte n’est pas réellement un déclic , si passé la phase de « J’ai changé, j’ai eu un déclic, pardonne moi », on retombe immédiatement dans ses travers, sans même chercher à faire le nécessaire pour les améliorer…

Ton déclic ne semble donc être qu’une manœuvre pour le faire changer d’avis (tout comme ta pseudo rupture), et non pas une réelle amorce de changement puisque très rapidement, voyant qu’il ne revenait pas vers toi, tu redeviens jalouse, envahissante et contrôlante (Donc aucun déclic, puisque aucun changement).
S’il suffisait d’une rupture pour que le manque de confiance en soi, les blessures du passé, et autres carences affectives qui nous rendent dépendants affectivement, jaloux, dans la peur et le contrôle, se résolvent comme par magie, ça se saurait.

PetitChat29 a écrit : 17 nov. 2020, 00:40 C’est normale je pense d’être déçu quand quelques semaines après avoir été encore « très amoureux » la personne ne daigne pas avoir un petit mot bienveillant (…) même s’il y a eu rupture cela ne signifie pas d’être totalement indifférent en fonction d’un événement « grave ».
Et bien dans les faits justement si.
Ce qui créer l’entraide dans un couple, ce sont les sentiments réciproques que l’on partage. A partir du moment ou l’entité couple n’existe plus, et/ou que l’un des deux ne partage plus ces sentiments, (et en l’absence d’enfants en commun) personne ne doit rien à personne, même quand l’un des deux traverse un moment difficile.
Ton ex a le droit de t’ignorer, d’être froid, de se désintéresser de toi (Il te rends d’ailleurs service). Vous n’êtes plus ensemble, il ne te dois plus rien (et surement pas la réciproque de ce que tu as fait pour lui, quand vous étiez en couple).
Je ne dis pas que cette indifférence ne fait pas mal, mais elle est la suite logique. ce n'est pas comme ci vous aviez été mariés 15 ans...

Par contre ce que je vois surtout dans cette déception à son manque d’intérêt, c’est que cette ultime tentative de manipulation en lui parlant du drame que tu vis n'a pas eu les conséquences attendues.
Il y a probablement une part de toi qui espérait qu’il compatisse, et qu’il se dise « Oh pauvre PetitChat, j’ai été horrible, sa souffrance m’est insupportable, je l’aime tant… ». Ou du moins que ta douleur amorce un rapprochement. Et évidemment cette part de toi est déçue que ce ne soit pas le cas…
Tout comme tu as été déçue que finalement ta tentative de manipulation en le quittant n’ai pas porté ses fruits… d’où cette remise en question (qui pour moi est encore une tentative de le manipuler).

PetitChat29 a écrit : 17 nov. 2020, 00:40 Je ne suis pas d’accord avec la fin... On ne peux pas trouver quelqu’un qui nous plait à 100% il faut composer avec les défauts les qualités à mon sens... Il s’agit de communiquer aussi. Si on fuyais à chaque comportement qui nous plaisent pas on choisirai la facilité et on ne construirai jamais rien de sérieux (…) je ne suis pas de ceux qui choisissent la facilité…
Il y a une différence entre « composer avec les défauts et les qualités », et accepter de l’autre des comportement que l’on juge inacceptables, ne pas avoir du tout confiance en lui, mais rester tout en lui pourrissant la vie juste pour ne pas le perdre…
C’est bien joli tes histoires de communication, de facilité, et de ton courage de ne pas baisser les bras en t’accrochant à cette relation . Mais tu le dis toi-même vos tentatives de discussion, n’ont mené à rien, si ce n’est à des disputes perpétuelles, puisque tu ne lui faisait pas confiance, et que tu continuais d’être jalouse, intrusive, dans le doute, insupportable. Tu précise même « c’est trop tard pour moi ». Puis tu le quitte « pensant le faire réagir », on est loin de la discussion là, on est dans la tentative de manipulation (une fois de plus ce besoin de contrôler). On ne construit pas une histoire pérenne dans ces conditions, c’est une illusion.

Alors pardon, mais croire que tu es resté parce que toi tu n’es pas « de ceux qui choisissent la facilité », dans une relation faite de « communication » afin de « composer avec les défauts et les qualités » de ton ex, c’est un mensonge. Un mensonge certes réconfortant (car il te donne un beau rôle, celui de celle qui ne fuit pas, et se bat par amour) mais c’est un mensonge tout de même.
Et te mentir à toi-même ne t’aidera surement pas à avancer dans la vie.

Donc puisque son comportement te mettait dans la confusion (et c'est bien compréhensible), et que ta confiance était réduite à néant. Il fallait prendre tes responsabilités et le quitter. Pas pour le faire réagir, pas pour le faire changer, mais parce que son comportement ne te permet pas de t'épanouir dans la relation (c’est plus mature que de le pourrir de reproches). Ce n’est pas fuir, ce n’est pas choisir la facilité, ce n’est pas être lâche, c’est bien au contraire, savoir ce que l’on veut, se respecter et cesser de dégrader ton estime personnelle en te comportant comme une harpie jalouse (ce qui en plus est très peu séduisant).

Un jour, je te le souhaite tu sera dans une relation saine, réciproque, et pérenne, et tu verras, que tout au contraire de celle que tu vis, c’est en fait plutôt facile, quand il y a réellement un amour réciproque, une envie d’avancer ensemble et de la confiance mutuelle.

PetitChat29 a écrit : 17 nov. 2020, 00:40 je ne pense pas avoir fait une erreur en restant au débit, tout le monde commet des erreurs
Au début de quoi ? On parle d’une relation qui n’en est qu’a ses débuts (4 mois c’est un début de relation). Et l’erreur est d’être resté avec lui alors que tu ne lui faisait visiblement pas confiance.

Tu as raison tout le monde commet des erreurs. Et ici tous les intervenant (moi incluse), en ont commis des tonnes (des erreurs, des interdits, et pour ma part j'ai été particulièrement pathétiques dans plusieurs ruptures). Mais le but n’est pas juste de se cacher derrière un « Tout le monde fait des erreurs », mais d’apprendre de ses erreurs, afin de ne pas les reproduire.
Pour cela il faut savoir se remettre en question (réellement et pas pour manipuler son ex), et être à l’écoute quand quelqu’un te souligne que tu prends sans doute un chemin qui n’est pas bon pour toi.

Au plaisir également de poursuivre la discussion

Re: lol

Posté : 18 nov. 2020, 13:58
par Allys
:lol: :lol: :lol: :lol:

Quelle ouverture à la discussion... :lol:

Je croyais que tu ne fuyais pas, que tu ne choisissais pas la facilité.... :lol: :lol: :lol: :lol:

Oui enfin ça c'est la jolie théorie, mais en pratique, quand il s'agit de faire un réel effort de remise en question (et non pas se bercer d’illusions), tu es incapable de discuter et d'écouter.

Et puis heureusement que les autres sont un peu plus courageux que toi, sinon ce forum n'existerais plus si chacun effaçait son histoire dès qu'on lui dit quelque chose qui ne lui plait pas!