Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[emiliesouz]

Bonjour

J’écris ici car je voulais avoir vos conseils sur ma dernière histoire. Je ne comprends pas ce que j'ai mal interprété ni comment on peut être dans un tel entre deux...

- Je l’ai rencontré en aout sur une appli de rencontre. Il est célibataire depuis 6 ou 7 ans (il a 30 ans), voyage énormément pour son boulot.

- On se voit une fois où il ne se passe rien, puis une deuxième fois j’ai débarqué chez lui après une soirée et nous avons passé la nuit ensemble. Le courant passe hyper bien et on décide au coin du lit de nous revoir pour faire un théâtre quelques jours après.

- Au final, on se revoit 6/7 fois, 1 à 2 fois par semaine. Diners, jeux, beaucoup de complicité et de rires. On prévoit même de se faire un accrobranche un samedi. Quand on se voit, il est mignon, doux, je sens un truc et j’ai même l’impression dans certaines situations qu’il a un coup de coeur.

- Ca dure comme ça un mois, mais j’ai du mal à le cerner. Déjà, je voyais qu’il était toujours très actif sur les applis de rencontre, ce qui contrastait avec nos moments vraiment super ensemble.
Au dela de ça, c’était un peu chaud/froid. Comme s’il se lâchait puis regrettait ensuite de s’être laissé aller. Quand je ne donnais pas de news, il m’écrivait toujours dans les 24h à 48h, mais les conversations restaient brèves. Un peu comme s’il voulait rester présent sans trop l’être. Et il envoyait aussi parfois de gros signaux de célibataire endurci qui ne s'investit pas.

- Au bout d'un mois, il part 8 jours en déplacement pour le boulot. On ne s’était pas vus depuis 5 jours déjà avant qu’il parte, ce qui me confirmait que je n'étais pas la priorité, mais je ne m'alerte pas, la relation est récente. On s'écrit pas mal au début, puis ensuite plus de nouvelles pendant 4 jours. La veille de son retour je le relance pour ce fameux diner et je lui fais comprendre sur le ton de l’humour que je suis un peu étonnée de ne pas avoir de nouvelles. 
Il me répond directement, mais je le sens évitant, il me dit qu’il ne rentrera pas le mercredi comme prévu mais il ne me dit pas quand il rentre. Au final, c’est moi qui pose les questions, je lui donne mes dispos et on décide de se voir le samedi.
Mais je sens que quelque chose cloche. Je lui demande s’il a toujours envie qu’on se voit, il me répond assez froidement « oui, pourquoi je n’aurais pas envie ? ». Je n’insiste pas.

- Le lendemain soir, je me rends compte via une amie qui le croise sur l'app qu’il m’a menti et qu’il est en fait bien rentré dans la ville où nous vivons. Je suis sur le cul… Il était devenu froid d’un coup, maintenant il me ment… Je le confronte. Il ment de plus belle, je ne réponds pas et j’annule juste le rdv de samedi.

- Je finis par lui demander pourquoi il m’a menti. 
Sa réponse: un long message pour me dire que je lui ai mis la pression avec ma « blague » sur le fait qu’il ne donne pas de news, que ça lui a fait peur. Il me dit qu’il ne cherche rien de sérieux car son boulot lui prend trop de temps, que c’est une bonne chose qu’on ait cette discussion, même s’il est super déçu qu’on s’embrouille.
Je lui dis que de mon côté j’ai besoin de prendre mon temps, que je me concentre beaucoup sur moi en ce moment, mais que j’attends un minimum d’exclusivité et de nouvelles et que du coup mieux vaut arrêter de se voir.

- Finalement, il me répond le lendemain qu’il n’est pas la bonne personne pour moi, qu’il est déçu que je ne veuille plus le voir mais qu’il comprend. 
Puis là… il ajoute qu’il aimerait me revoir pour boire des verres sans ambiguité, car il m’apprécie.
Je ne vous cache pas que dans ma tête, je commence à me faire des films et à me dire qu’il me kiff mais qu’il flippe, puis je redescends en me disant qu’il est peut-être simplement poli.

- J'accepte mais je ne donne plus de news. 4 jours après, je reçois un texto, où il dit que ma nouvelle photo de profil Facebook marcherait super bien pour les applis de rencontre… 
Bon, du coup moi je ne comprends plus rien. Je me doute que de l’extérieur ça sonne un peu « connard » qui joue, mais on avait passé des moments tellement drôles, enfantins, sincères, que pour moi ce n’était pas le profil. Je ne comprends pas ce qu'il cherche.
Au final on échange pas mal en tant que "potes" pendant 10 jours, à son initiative et la mienne, mais avec le confinement je commence à ne plus tenir du tout et a beaucoup penser à lui.
J’ai envie de le revoir. La semaine dernière après un apéro Skype avec des amies, je me retrouve ivre toute seule, je craque et je lui fais des propositions pas du tout amicales.
Il refuse en me disant qu’on en reparlera quand je serai sobre, qu'il ne veut pas que je regrette, sauf que le lendemain, je me dis que foutu pour foutu, autant aller jusqu’au bout car je ne comprends de toute façon pas l’intérêt de cette situation.

- On se voit, la soirée est sympa mais il arrive à 20H30 et repart à 8H. Car il a plein de boulot. C'était dimanche dernier… Je le trouve toujours ambigu dans ses paroles (il me dit par exemple pour rire pendant la soirée que je lui dois toujours un diner et l’accrobranche, ou qu’il ne voulait pas venir quand j’étais ivre car il n’est pas un sextoy ).

Moi, je suis mal. Car je le sens distant mais à la fois j’ai l’impression qu’il n'a pas envie de couper les ponts. Une fois rentré chez lui il m’écrit direct pour me dire qu’il est bien arrivé et m’envoie une photo de son petit dej, alors que je m’attendais à ne pas avoir de nouvelles...
Je ne tiens plus. Je ne fais rien de grave, mais je suis assez « lourde » dans mes textos, on sent qu’il m’a manqué et que je veux plus. Mercredi dernier je lui demande quand on se revoit (on ne voit tous les deux personne d’autre pendant cette période de confinement) et il répond qu’il ne sait pas, qu’il ne veut pas abuser du confinement.
Je sentais qu'il était distant depuis quelques jours, je lui dis donc de ne pas trouver d'excuse. Et là il se met en colère et me dit qu'il a été clair avec moi.

Le lendemain, je lui écris pour mettre fin à cette situation. Je lui explique que je sais qu’il a été clair et que c’est moi qui ai voulu le revoir "plus qu'amicalement", mais qu’à la fois je trouvais son comportement ambigu… Mais qu’au final, passer du temps avait lui m’avait manqué et que l’attirance aurait refait surface à un moment quoi qu’il arrive. Je lui dis que j’avais envie de profiter de nos moments, mais qu’on a pas les mêmes envies, pas la même temporalité, bref, ça ne colle pas et je n'arriverai pas à être son amie.



Il me répond un message très long mais très froid où il dit qu’il ne m’a jamais proposé qu’on soit amis, simplement qu’on se revoit occasionnellement pour un verre. Il ajoute qu’il ne comprend pas que je me sois fait des films, car certes il on échangeait mais il avait mis les choses au clair auparavant. Et qu’en effet, il ne veut toujours pas s’engager et qu’il faut clairement qu’on ne se voit plus. Il me remercie pour nos moments, et bye bye en gros.

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En fait je voulais des avis car suis un peu sur le cul. Déjà, je me sens coupable et vraiment conne de m'être fait des films. Puis à la fois, je trouve qu’il exagère, il m’a relancée à trois reprises la semaine qui a suivi notre première "embrouille". Il n'est pas honnête quand il dit qu'il a "juste" proposé un verre à l'occasion. Certes, il avait mis les choses au clair, mais si les actes ne sont pas en cohérence avec les mots, on se perd...


Je ne comprends pas son attitude, notamment qu'il m'ai proposé qu'on reste en contact et m'ai reparlé après notre première conversation...

Merci pour vos avis

[Pierre Petitjean]

Tu n'as pas été trop lourde je trouve. Vous commencer tranquillement de vous connaître, tu amène le sujet de l'exclusivité doucement après quelques semaines. Et simplement lui ne recherche pas ce que toi tu recherches.

Cest ton droit de savoir ce que tu veux. et malheureusement (ou heureusement ?) cest le sien de ne rien vouloir. Quelle âge as-tu pour le contexte ?

Tu trouveras quelqu'un qui voudra construire avec toi tranquillement

bonne journée

[emiliesouz]

Merci d'avoir répondu, j'ai essayé de réduire la taille de mon message mais c'est dur haha

J'ai 27 ans

Oui, je ne suis pas pressée de construire et j'avoue que j'ai du mal à trouver quelqu'un qui me donne envie d'être en couple. Mais avec lui j'étais vraiment bien.

Je suis d'accord avec toi, c'est totalement son droit et je le respecte. Je trouve juste étrange de passer tous ces moments avec quelqu'un si on sait qu'on ne veut rien. Surtout que je sentais qu'il y avait quelque chose entre nous.

Et je trouve encore plus bizarre de vouloir rester en contact, relancer, faire des allusions aux applications de rencontre... J'avoue que je n'ai pas trop compris et je trouvais ça limite ambigu. En général c'est plutôt la fille qui s'accroche qui veut rester "amis" et relance. Là l'idée venait de lui et c'est lui qui a relancé... Donc oui, je me suis re "emballée" assez vite même si c'est con

[Pierre Petitjean]

Disons que tant qu'il n'y a pas "d'étiquette officielle " on peut prendre du plaisir sans pression. C'est donc même bien je trouve au bout d'un moment que toi tu demandes, que tu partage ton envie après quelques semaines.
Et tu es dans ton bon droit de demander une clarification sur ce que vous êtes où pas.

Je te trouve même très indépendante, et je trouve que tu as vraiment pas mis de pression.

C'est juste que toi et lui ne vouliez pas la même chose

[emiliesouz]

Merci ça me rassure

J'avoue que j'ai un peu la "phobie" d'être needy, je trouve ça répugnant haha. En fait je trouvais ma réaction très saine à la base, mais vu que j'ai été un peu "insistante" ces dix derniers jours, et qu'en plus j'ai voulu le revoir alors qu'on avait mis les choses au clair, je me sens ridicule.

C'est un peu ça dont j'ai honte. De passer pour la fille qui s'accroche alors qu'il a été clair. Et à la fois, il m'a perdue à vouloir garder le contact amicalement et à me relancer... Je me suis refait des films pour rien. Mais bon, c'est peut-être naturel et pas bien grave après tout

[sandstorm]

Merci ça me rassure

J'avoue que j'ai un peu la "phobie" d'être needy, je trouve ça répugnant haha. En fait je trouvais ma réaction très saine à la base, mais vu que j'ai été un peu "insistante" ces dix derniers jours, et qu'en plus j'ai voulu le revoir alors qu'on avait mis les choses au clair, je me sens ridicule.

C'est un peu ça dont j'ai honte. De passer pour la fille qui s'accroche alors qu'il a été clair. Et à la fois, il m'a perdue à vouloir garder le contact amicalement et à me relancer... Je me suis refait des films pour rien. Mais bon, c'est peut-être naturel et pas bien grave après tout

Bonjour

tu sembles tout décider en fonction de l'image que tu penses donner à ton ex. Or justement tu n'en sais rien. Et surtout pour toi, c'est une façon d'aborder les choses qui te met dans un rôle passif où tout est fait en fonction de lui.

[emiliesouz]

Bonjour

Oui c'est vrai que j'ai un peu peur de renvoyer une image négative.
J'ai eu de mauvaises expériences. Un ex super toxique avec qui ca a duré deux ans, qui m'a fait beaucoup de reproches et fait culpabilisé d'avoir des envies, des besoins, des émotions, je vous épargne les détails, j'en ai guéri, mais ça laisse des traces.

J'ai aussi eu une courte histoire d'un mois et demi avec un homme qui m'a dit je t'aime au bout d'un mois, qui était hyper intense et se projetait trop, j'en ai gardé une super mauvaise image et j'ai trouvé ça vraiment oppressant. Je ne supporterais pas qu'on pense ça de moi, non pas parce-que je tiens à mon image, juste parce-que le retour en arrière est impossible dans ces cas là.

Honnêtement j'ai eu un petit coup de coeur pour le mec ici, je n'avais pas ressenti ça depuis des années, du coup je ne voulais juste pas tout faire foirer.
J'avais peur de renvoyer cette image de fille trop à fond et tout gâcher.. Que ça fasse fuir le mec, que ce soit tue l'amour.
Je pense au fond que ce n'est pas le cas et que je suis plutôt saine dans mes attentes, mais mes deux dernières relations (totalement opposées) m'ont un peu traumatisée.

Toutefois, je pense ici ne pas avoir été totalement passive, j'ai quand même tenté de donner mon rythme, posé mes limites et mis fin à la relation car elle ne m'allait pas.

Je me prends peut-être trop la tête, mais on m'a tellement dit qu'une femme en demande c'était pas attirant, que du coup, je fais tout pour ne pas l'être. Je pose mes limites, mais je ne supporte pas d'avoir l'air "à fond".
Et si je sens que je suis plus investie que l'homme, et que je finis par patauger, comme ça a été le cas ici à la fin, je culpabilise.

En fait je culpabilise car je me dis que s'il m'a proposé qu'on reste en contact quand j'ai dit stop, c'est peut-être car il m'appréciait vraiment, "hésitait" peut-être, et avec mon comportement à la fin il ne reviendra pas.

Et au fond, si ma manière de faire était saine, bah on s'en tape que ça l'ait oppressé, je vais pas me plier en 4 ni essayer de le convaincre.
Mais c'est tout frais et je ne ressens pas cette alchimie tous les mois, donc je suis un peu perdue
J'avais besoin d'être rassurée sur mon comportement avec lui

[sandstorm]

mais on m'a tellement dit qu'une femme en demande c'était pas attirant, que du coup, je fais tout pour ne pas l'être. Je pose mes limites, mais je ne supporte pas d'avoir l'air "à fond".
Et si je sens que je suis plus investie que l'homme, et que je finis par patauger, comme ça a été le cas ici à la fin, je culpabilise.

ci dessus tout est dit: d'un coté tu dis avoir entendu qu'être en demande n'est pas attirant. mais aussi que si tu te sens plus investie que l'autre... tu vois le truc? dans une relation où les deux sont investis personne n'a l'air en demande, et parfois, si à un moment donné l'un ou l'autre est un peu en demande ça passe bien personne ne fait de reproche car ça peut arriver momentanément dans une relation. Donc au fond au delà de ses deux histoires foireuses le fond du problème c'est que d'une façon ou d'une autre tu as senti que cet homme n'était pas autant investi que toi dans l'histoire. et là peut être que plus ou moins inconsciemment tu t'es rappelé de cette ancienne histoire où tu as vécu les choses à sens inverse et tu t'es dit "aie si je renvois cette image... si j'ai l'air comme cet ex qui était plus investi que moi dans la relation... ".
donc pour pas le perdre tu as réprimé ce que tu voulais... dans l'espoir peut etre de le garder... or justement on garde pas quelqu'un de pas investi dans la relation et toute la "sagesse" si je puis dire dans les relations c'est de rester plus ou moins lucide et voir les choses telles qu'elles sont: si on est plus investi que l'autre, ou si l'autre est plus investi que nous eh bien à un moment donné forcément ça va pas le faire.. et que ça soit l'un ou l'autre qui met fin à la relation c'est pas très important sauf peut être pour l'égo.

Je culpabilise car je me dis que s'il m'appréciait vraiment et "hésitait" peut-être, et bah maintenant avec mon comportement il ne reviendra pas.

à mon avis c'est pas une question d'appréciation. on peut apprécier quelqu'un sans se projeter dans une relation. on peut avoir quelqu'un de super sympa, intéressant, gentil, cultivé, enfin bref les qualités qui font que l'on apprécie quelqu'un mais il n'y a pas de "petit plus", le "petit truc" qui fait qu'on a envie de continuer avec quelqu'un...

par contre là tu as un schèma cognitif assez classique: tu sais que cet homme n'est pas investi mais tu refuses d'en prendre acte totalement et donc ton cerveau trouve des moyens pour te persuader que tu peux changer cet état des choses. Ici c'est "si je donne une bonne image de oi" alors il va peut être revenir. Ce qui te fait croire que tu peux changer les choses mais c'est une illusion... d'où ton besoin de te rassurer que tu renvoie une bonne image de toi ce qui te permet d'entretenir l'illusion.

Et j'avais besoin d'être rassurée sur mon comportement.

oui et ça arrive. ce qui est fait est fait. l'important c'est d'en être lucide et en prendre conscience. ça permet de mieux cerner comment tu fonctionnes et donc de mieux gérer tes relations futures

[emiliesouz]

Oui, je comprends tout à fait.

Et je suis d'accord avec toi, mais ce que tu dis m'intéresse justement. Car déjà, j'ai vraiment eu l'impression qu'il y avait le petit truc en plus de son côté aussi quand on était tous les deux... j'ai du délirer mais ça se sent quand même ce genre de choses...
Enfin bon, dans ce cas, on est d'accord que le coup de "je veux rien de sérieux a cause de mon boulot", c'est des conneries ? Il a juste pas le truc pour moi. Ou ça peut être vrai ?

donc pour pas le perdre tu as réprimé ce que tu voulais... dans l'espoir peut etre de le garder... or justement on garde pas quelqu'un de pas investi dans la relation et toute la "sagesse" si je puis dire dans les relations c'est de rester plus ou moins lucide et voir les choses telles qu'elles sont: si on est plus investi que l'autre, ou si l'autre est plus investi que nous eh bien à un moment donné forcément ça va pas le fair

Absolument d'accord, c'est pour ça que j'ai stoppé au bout d'un mois, car l'écart devenait trop grand. Mais après c'est pas facile à gérer non plus car certaines personnes ont un rythme plus "lent", ont besoin de temps, et il faut trouver l'équilibre entre s'écouter soi mais aussi parfois être patient non ?
Dernier point, et c'est aussi pour ça que je postais ici, il n'était pas investi autant que moi j'aurais voulu l'être, mais il n'était pas non plus pas investi du tout... A chaque fois que j'ai voulu prendre mes distances intérieurement car je me disais "oula, tant pis, je vais pas le forcer", il revenait vers moi avec une blague, ou montrait qu'il souhaitait continuer à me voir, on passait un moment top, on prévoyait des choses ensemble. Et moi du coup j'avais un peu le cul entre deux chaises.

par contre là tu as un schèma cognitif assez classique: tu sais que cet homme n'est pas investi mais tu refuses d'en prendre acte totalement et donc ton cerveau trouve des moyens pour te persuader que tu peux changer cet état des choses.

Oui mais justement c'est ce que j'ai voulu éviter pour une fois... j'ai mis fin à la relation quand j'ai senti qu'on ne voulait pas la même chose, je voulais plus que lui et je n'avais pas envie de partir dans un travers de "il va changer d'avis". D'ailleurs ça m'a couté car j'avais bien les boules de dire stop alors qu'on passait de super moments... mais j'étais exactement dans la démarche que tu décris, on force pas les gens à changer d'avis.

Sauf que c'est lui qui a voulu maintenir le contact ! Qui m'a dit qu'il m'appréciait et aimerait me revoir sans arrières pensées. C'est lui m'a relancée plusieurs fois après qu'on ait mis fin à la relation, qui m'a fait des sous-entendus bizarres sur les applis de rencontre... Alors certes, on voit ce qu'on veut voir, mais c'est pas simple à gérer non plus.

En général, quand on a un coup de coeur, c'est déjà difficile de pas avoir de la *** dans les yeux et de pas s'enfoncer dans un truc où on espère que l'autre va changer d'avis, là je trouvais que j'avais bien géré, mais je reste humaine malgré tout...
Et il faut reconnaître que son comportement était bizarre non ? Pourquoi ne pas me laisser couper les ponts tout simplement ? Surtout qu'on était tous les deux clairs sur le fait que ca resterait platonique (même si j'ai craqué).
Et à la limite, me relancer une fois quelques semaines après si vraiment il veut maintenir un contact lointain, pourquoi pas, mais là c'était étrange.
J'ai sincèrement pensé que du coup j'avais raison de ressentir ce "truc" réciproque mais qu'il n'était pas "prêt" ou dispo dans sa tête pour être en couple et ça m'a perturbée. Peut-être mon cerveau qui se trouve une excuse
Mais du coup c'est aussi pour ça que j'ai "rechuté" et que j'ai eu beaucoup de mal cette fois-ci
à admettre qu'on était en décalage. Car je ne comprenais rien à son comportement. Et je crois qu'avec le confinement ça m'a pas aidée à penser à autre chose, on va pas se mentir

[Elieza]

Bonjour!
Tu sais, le fameux « je sais qu il ressentais aussi des trucs » c est comme le « j ai le sentiment que c est pas fini » apres une rupture.
C est le cerveau qui interprète des choses a travers ton propre prisme.

Et sinon pour en revenir a ta problématique de paraitre needy, je dirais que c est un mécanisme courant quand on sent que quelque chose cloche et qu on a besoin d être rassuré.
Ceci dit ca ne presage rien de bon pour le développement d une relation saine et pérenne.....

[Pierre Petitjean]

Moi je vois la definition de "needy" comme étant quelqu'un qui demande systématiquement à être assuré sur les sentiments de l'autre alors même que tout va bien, et qui ne peut pas réellement vivre sans l'autre et cherche son approbation.
Ce que tu n'es pas. Apres si quelque chose semble clocher, suivant les circonstances, je ne trouve pas needy de vouloir etre rassuré. Je sais pas si j'ai mal compris l'avis de Elieza la dessus ou si cest mon cerveau fatigué du dimanche soir qui ne sait pas lire

[emiliesouz]

Si une personne préfère courir après une personne détachée ou qui fait semblant de l’être, c’est son problème, pas le tien. Si une personne n’est attirée que par le « fuis-moi, je te suis… », c’est son problème, pas le tien.

Oui, bien dit. S'il est du genre attiré que par ce qu'il n'a pas, c'est son problème et en plus, souvent ce genre de relation est plus de l'ordre du fantasme (l'homme pense avoir le "truc" car c'est inaccessible), ce n'est pas une réelle complicité ni une réelle connexion, ce qui n'est pas ce que je voulais là. Justement, j'étais emballée car il y avait une réelle alchimie physique et une très forte complicité "amicale".

Quant au "petit truc en plus", c'est le petit truc attractif, qui nous attire, on est d'accord ? Car lorsque l'on apprécie vraiment une personne (gentille, intelligente, etc.) mais que l'on estime qu'il n'y a pas "le petit truc en plus", c'est généralement parce qu'elle ne nous attire pas (c'est chiant, ça). Mais mais mais... ce qui nous attire (sur le plan charnel) n'est pas forcément ce qui est bon pour nous ou ce que l'on aime véritablement...

Je ne sais pas trop... Est-ce que ça ne va pas au delà de ça ? J'ai connu quelques hommes avec qui c'était très fort physiquement et qui pourtant n'avaient pas le "truc" pour moi.

Si selon toi c'est l'attirance charnelle qui fait la différence, c'est justement ce que j'ai du mal à saisir ici. Il est vrai qu'on voit ce qu'on veut voir, mais je voyais bien que je l'attirais beaucoup, c'était électrique entre nous, il le verbalisait même, donc je ne me fis pas qu'à mon ressenti. Et à côté de ça on s'entendait hyper bien (pareil, il le disait lui même). C'est du coup frustrant car les ingrédients étaient là.

Ce qui est assez marrant d'ailleurs, c'est que ça a commencé à être moins passionné et "éléctrique" au moment où il commençait à être de plus en plus affectueux, mignon, tendre... Je me souviens d'ailleurs m'être fait la reflexion et avoir pensé (à l'époque je ne savais pas qu'il ne voulait rien de sérieux) qu'il avait l'air d'avoir du mal à faire la part des choses entre le charnel et le reste de la relation. Ça me faisait peur même, car je voyais que plus on gagnait en complicité et on rigolait, plus on perdait en alchimie physique (mais ça venait de lui, pas moi).
D'ailleurs, quand on s'est revus la dernière fois, l'alchimie était revenu à 1000%, justement car la "distance" s'était rétablie entre nous.
Mais du coup, ça prouve selon moi que quelque chose cloche chez lui, qu'il s'agit peut-être plus d'un manque d'expérience de son côté qu'un réel manque d'étincelle.

Je me demande souvent, est-il possible d'avoir "le truc" avec quelqu'un, mais qu'on ne soit vraiment pas dans une optique de couple, que ça nous "répugne" au point qu'on l'ignore, qu'on le bloque ?
Moi j'avoue que je ne pense pas que ça me sois déjà arrivé, mais quand je vois qu'il est célibataire depuis 6 ans, qu'il insiste beaucoup sur le mot "liberté", je me demande si le problème est vraiment l'alchimie entre nous et ce fameux "truc", ou si ce n'est pas autre chose de plus fort...

Dans tous les cas ça ne change rien parce-que même si j'en arrivais à la conclusion (je ne sais comment) que mes sentiments étaient réciproques mais qu'il a flippé, je ne le contacterai pas pour autant. Mais bon, on a toujours envie de savoir
Et je trouve la question intéressante globalement car je me suis toujours demandé si cette histoire de "je ne veux rien de sérieux" pouvait réellement être une vérité ou si c'était une excuse 100% du temps.

[sandstorm]

Car déjà, j'ai vraiment eu l'impression qu'il y avait le petit truc en plus de son côté aussi quand on était tous les deux... j'ai du délirer mais ça se sent quand même ce genre de choses...

c'est possible qu'il y ait aussi eu un quelque chose de son coté. mais à un moment ou un autre tu as senti qu'il t'échappait que ce quelque chose allait disparaitre.
en fait probablement c'est juste que de son coté ça s'est évaporé plus vite que chez toi.
tu le dis toi même d'ailleurs plus loin: il y a eu à un moment donné un "écart" entre vous deux...

Enfin bon, dans ce cas, on est d'accord que le coup de "je veux rien de sérieux a cause de mon boulot", c'est des conneries ? Il a juste pas le truc pour moi. Ou ça peut être vrai ?

on en sait rien.
faut pas chercher des "erreurs" de sa part, par exemple un manque de sincérité, qu'il te baratine, qu'il trouve des excuses bidon.
il a peut être eu un petit truc pour toi pendant un temps et c'est parti.
après on est d'accord que si quelqu'un veut s'engager il va faire un effort même si submergé par le taff...

il n'était pas investi autant que moi j'aurais voulu l'être, mais il n'était pas non plus pas investi du tout... A chaque fois que j'ai voulu prendre mes distances intérieurement car je me disais "oula, tant pis, je vais pas le forcer", il revenait vers moi avec une blague, ou montrait qu'il souhaitait continuer à me voir, on passait un moment top, on prévoyait des choses ensemble. Et moi du coup j'avais un peu le cul entre deux chaises.

de son point de vue il avait ce qui lui convenait, pas d'investissement de son coté. alors pourquoi s'en priver?
et puis tu as une certaine responsabilité là dedans: il n'était pas investi et tu le savais, et dans ce type de relation c'est à celui qui souffre car ça ne lui convient pas à qui il revient de mettre fin à la situation (chose que tu as fait d'ailleurs!). l'autre peut continuer à chercher à perpétuer la situation puisqu'elle lui convient.
mais toi probableemnt tu voyais ses "retours" de sa part comme une promesse de changement? tu as voulu y croire aussi hein ...

mais au bout d'un moment t'as bien compris qu'il allait pas changer. et t'y as mis fin..

j'ai mis fin à la relation quand j'ai senti qu'on ne voulait pas la même chose, je voulais plus que lui et je n'avais pas envie de partir dans un travers de "il va changer d'avis". D'ailleurs ça m'a couté car j'avais bien les boules de dire stop alors qu'on passait de super moments... mais j'étais exactement dans la démarche que tu décris, on force pas les gens à changer d'avis.

Sauf que c'est lui qui a voulu maintenir le contact ! Qui m'a dit qu'il m'appréciait et aimerait me revoir sans arrières pensées. C'est lui m'a relancée plusieurs fois après qu'on ait mis fin à la relation, qui m'a fait des sous-entendus bizarres sur les applis de rencontre... Alors certes, on voit ce qu'on veut voir, mais c'est pas simple à gérer non plus.

LUI LUI LUI
il a voulu maintenir contact. ok et toi? lui as tu demandé ce qu'il entendais par maintenir contact? juste ne pas couper totalement les ponts? se parler de temps en temps? quelles sont ses attentes? par exemple être cordial et amical sans flirt? avec flirt? puisque la situation ne te paraissait pas claire.... là je vois deux choses: une envie de jeter la responsabilité sur lui, un moyen pour maintenir une illusion et aussi une façon de gérer la communication qui n'est pas claire non plus de ton coté. si tu venais me dire "Sand je lui ai demandé ce qu'il entend par maintenir contact et c'est flou ce qu'il m'a dit" eh ben alors t'a à faire à un connard ma belle! le genre de gars qui blablate oui on va garder contact, pour pas que la dame se sente offusquée, mal, rejetée etc. et puis aussi de ton coté (mais pas la peine de t'autoflageler là dessus c'est une leçon à retenir pour tes prochaines relations): si tu veux que les choses sont claires pour pas avoir le cul entre deux chaises et bien soit claire! par exemple lui dire "écoute Jean paul on vient de se séparer alors je veux un temps pour prendre mon recul. et moi "maintenir le contact" pour le moment ne me convient pas. Si je change d'avis je te le dirais". plutot que d'adopter une posture passsive!

En général, quand on a un coup de coeur, c'est déjà difficile de pas avoir de la *** dans les yeux et de pas s'enfoncer dans un truc où on espère que l'autre va changer d'avis, là je trouvais que j'avais bien géré, mais je reste humaine malgré tout...

et si t'a mal géré ma belle? où est le souci? ça arrive. et s'il ne comprend pas ça c'est son problème pas le tien.. encore une fois cette histoire d'image que tu veux renvoyer à l'autre? que tu gère que t'es pas needy que que que.. et une piste à creuser c'est te demander si même avant tes deux relations pourris t'étais pas un peu comme ça dans tes relations, mais que c'était moi apparent? en général les situations toxiques ou très problématiques révèlent des points "aveugles" en nous, des trucs qu'il faut apprendre à gérer...

Et il faut reconnaître que son comportement était bizarre non ? Pourquoi ne pas me laisser couper les ponts tout simplement ? Surtout qu'on était tous les deux clairs sur le fait que ca resterait platonique (même si j'ai craqué).

oui donc comme t'a pas eu la reconnaissance de sa part (la bonne image) tu veux que je te renvois une bonne image de toi en te rassurant que son comportement est bizarre... LUI LUI LUI encore!

Et à la limite, me relancer une fois quelques semaines après si vraiment il veut maintenir un contact lointain, pourquoi pas, mais là c'était étrange.
J'ai sincèrement pensé que du coup j'avais raison de ressentir ce "truc" réciproque mais qu'il n'était pas "prêt" ou dispo dans sa tête pour être en couple et ça m'a perturbée. Peut-être mon cerveau qui se trouve une excuse

idem cf plus haut : tu penses que c'est pas clair? à toi de clarifier!

Car je ne comprenais rien à son comportement.

je pense que tu as surtout besoin de temps pour digérer cette histoire. et prendre de la distance et voir où et comment tu as mal géré. c'est utile non pour t'autoflageler mais pour mieux gérer tes relations futures. chaque histoire nous enseigne quelque chose

[emiliesouz]

Tu penses qu’il avait trop peur d’être en couple et qu’il se serait donc peut-être mis en couple avec toi s’il n’avait pas eu peur d’être en couple ?


Plutôt peur de perdre sa liberté, peur de devoir quelque chose à quelqu'un, image négative du couple... Il fait un rejet quoi et du coup il ne donne aucune chance à un début de relation.

Disons que ma question c'est plutôt, est-ce que le problème c'est "moi" (je ne lui plais pas assez), ou c'est simplement que peu importe la nana, il n'est pas dans une optique de couple ni de développer des sentiments (si l'on part du principe que ça se contrôle, mais quand je vois qu'il est célibataire depuis 6 ans, j'imagine qu'il doit y avoir une part de contrôle quelque part)

Je te conseille de t’en tenir à ce qu’il t’a dit (« je ne veux rien de sérieux »)

Je m'en tiens à ce qu'il m'a dit en effet.
Mais il est vrai que je me demande s'il ne veut rien de sérieux tout court pour les raisons énoncées (manque de temps avec son boulot qui l'empêcherait d'être aussi impliqué dans la relation qu'une femme le souhaiterait + il m'a aussi dit qu'il tenait à sa liberté).
Il a sa boite et il voyage énormément (il est journaliste/photographe pour de gros magazines de voyage), 75% du temps il n'est même pas en France.

Ou s'il ne veut rien de sérieux avec moi, tout simplement. Et toutes ces justifications ne sont qu'un moyen de faire passer la pilule pour ne pas dire qu'il ne me "kiffe" pas assez


Pourquoi je veux savoir ça ?
Parce-que je crois qu'on a toujours envie de savoir au fond... Cette histoire est toute récente, j'ai eu un coup de coeur, je n'avais pas ressenti une telle alchimie et complicité depuis longtemps...
Et du coup, même si j'accepte la situation, une partie de moi se dit que si un jour l'envie lui prend d'être en couple, et si à ce moment là je suis toujours libre, peut-être qu'il me contactera...

J'aurais surement oublié d'ici là cela dit

[sandstorm]

Disons que ma question c'est plutôt, est-ce que le problème c'est "moi" (je ne lui plais pas assez), ou c'est simplement que peu importe la nana, il n'est pas dans une optique de couple ni

qu'est ce que ça ferait comme différence de savoir?

Mais il est vrai que je me demande s'il ne veut rien de sérieux tout court pour les raisons énoncées

Ou s'il ne veut rien de sérieux avec moi, tout simplement.

même question

Et toutes ces justifications ne sont qu'un moyen de faire passer la pilule pour ne pas dire qu'il ne me "kiffe" pas assez

tu peux multiplier les questions

Pourquoi je veux savoir ça ?
Parce-que je crois qu'on a toujours envie de savoir au fond..

je pense plutot que tu as besoin d'être rassurée encore une fois.

Et du coup, même si j'accepte la situation, une partie de moi se dit que si un jour l'envie lui prend d'être en couple, et si à ce moment là je suis toujours libre, peut-être qu'il me contactera...

tu as aussi encore besoin de te faire des illusions sur un futur retour de sa part

J'aurais surement oublié d'ici là cela dit

ah bon? donc le but c'est quoi? te rassurer peut être? qu'il ne t'a pas rejeté?

focalises toi sur toi meme, tes ressentis, tu ne saurais jamais ce qui se passe dans sa tête et c'est pas important. Ce qui est important c'est toi, ton vécu et ce que tu as fait, et les enseignements que tu peux tirer de cette histoire en te posant les bonnes questions sur TOI même.

[sandstorm]

d'ailleurs j'ai comme l'impression que tous tes questionnements sont en résonance avec ce dernier message froid de sa part: " Il me répond un message très long mais très froid où il dit qu’il ne m’a jamais proposé qu’on soit amis, simplement qu’on se revoit occasionnellement pour un verre. Il ajoute qu’il ne comprend pas que je me sois fait des films, car certes il on échangeait mais il avait mis les choses au clair auparavant. Et qu’en effet, il ne veut toujours pas s’engager et qu’il faut clairement qu’on ne se voit plus. Il me remercie pour nos moments, et bye bye en gros."

une bonne question à te poser c'est qu'est ce qui dans ce message te gêne, te fais ressentir une tension, un "what the fuck" pourquoi il dit ça c'est pas comme ça non. c'est en te demandant pourquoi il te fait réagir autant

[emiliesouz]

Merci pour vos réponses

Oui, vous avez raison

Je pense que c'est difficile à gérer pour deux raisons. Déjà, car j'ai eu un coup de coeur, je n'avais pas ressenti ça depuis des années, je me souviens que c'était hyper fort, j'avais l'impression d'avoir 14 ans et je me sentais presque ridicule car j'ai ressenti ça très tôt. Et à la fois, c'était hyper plaisant, euphorisant. Je gardais mes sentiments pour moi, mais je planais. Et quand on était ensemble on avait l'air d'être hyper heureux tous les deux. J'étais vraiment heureuse d'avoir la chance de ressentir ça.

Bref, c'est du coup super frustrant quand ce n'est pas réciproque, et le coup de "je ne veux rien de sérieux.... avec toi" (même s'il ne l'a pas dit), ça fait mal. Ca arrive mais c'est vraiment pas agréable quand on a eu une telle impression d'osmose... Surtout que je sais que ça ne va probablement pas me re-arriver de suite.
Mais bon, c'est la vie hein et ça reste une histoire "superficielle" (on parle pas d'un couple de plusieurs années).

Au delà de ça, je pense que cette période est vraiment difficile (pour tout le monde) et je la vis très mal. Je m'en suis rendue compte ce matin. Impossible de me lever, j'ai décalé mon réveil jusqu'à 8H30, alors qu'avant le confinement je me levais à 7h (car je dois travailler, mais aussi car je faisais plein de choses pour moi le matin).
Après ma dernière rupture, relation toxique, j'ai mis du temps à me reconstruire, je pensais que je n'aimerais plus jamais J'ai commencé à faire tout plein de choses pour moi, j'étais hyper fière de la manière dont je m'étais reconstruite.

Mais je sais qu'une des raisons pour lesquelles j'étais si épanouie, c'est car j'étais super occupée, je m'offrais un cadre qui me faisait du bien et me faisait me sentir solide.
Je ne suis pas infaillible, j'ai des peurs, des faiblesses (comme tout le monde), j'ai même eu parfois tendance à "m'oublier", et là j'avais vraiment réussi à rompre tous ces schémas, grâce à une vie centrée sur moi, mes envies, mes rêves, mon épanouissement.
J'étais même contre le fait de me remettre en couple car je ne voulais pas que ça me ralentisse, que ça me limite dans mes envies persos.
C'est d'ailleurs pour ça que je me suis laissée aller avec ce mec, car je savais qu'il était hyper occupé, souvent à droite à gauche, donc que si couple il y avait, ça collerait avec mes attentes et mon indépendance (j'ai toujours été indépendante mais là je sentais que j'avais besoin de plus encore). J'aimais l'image du couple que j'avais avec lui, ça me tirait même vers le haut et ça ne m'oppressait pas.


Sauf qu'avec le confinement, j'ai l'impression que je n'ai plus rien à vivre, plus rien à espérer ...

Je pense aussi que c'est pour ça que j'ai du mal à "lâcher" cette histoire dans ma tête. C'est un peu le seul bout de vie qu'il me restait.
Quand il m'a dit il y a 3 semaines qu'il ne voulait rien de sérieux, ça m'a foutu une petite claque, j'étais mal 2/3 jours, mais assez rapidement j'ai accepté l'idée, la vie reprenait normalement (même si avec le couvre-feu, c'était déjà pas folichon).
Je crois que là tout ça fait que je craque, je m'accroche à une illusion peut-être oui... Parce-que j'ai plus rien d'autre.

C'est aussi pour ça que j'ai culpabilisé je pense, car sans toutes ces histoires de virus, si j'avais pu garder le rythme de vie que j'avais il y a encore quelques semaines, mes attentes auraient été probablement différentes. Mais à ce niveau, plus de regrets, car finalement le résultat aurait surement été le même à un moment ou à un autre !

C'est jamais facile d'accepter qu'on s'est illusionné, qu'on a ressenti des choses "fortes" tout seul dans son coin, mais je pense que c'est encore plus dur quand on a plus sa vie à côté...