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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Manouchkha
#1318155
Bonjour à toutes et tous,

Je suis nouvelle ici parce que je cherche des solutions. Pour la première fois de ma vie, je n'arrive vraiment pas à me remettre d'une rupture. J'ai 2 enfants et plein d'histoires de cœur à mon actif pourtant... mais là...

Je vous raconte un peu ma vie, désolée pour la longueur...
J'ai rencontré cet homme avec qui j'ai eu une magnifique relation, complète, et sans aucun bémol, qui a duré 4 mois. Nous travaillons ensemble et avons beaucoup de points communs, et une attirance indéniable. Quand nous avons commencé à travailler ensemble je n'ai développé aucune envie avec lui, je constatais juste que nous formions un binôme génial au travail, et qu'on s'entendait très bien, et je pensais qu'il était homo en fait. Nous parlions peu, voire pas du tout de nos vies privées. Puis un jour il m'a expliqué qu'il pensait énormément à moi, et qu'il était en cours de rupture avec sa copine (vie commune depuis 5 ans, ce que j'ignorais). Il a essayé de ne pas mélanger sa rupture et notre histoire. Quelques semaines plus tard, il avait rompu, trouvé un appart, et on est tombé dans les bras l'un de l'autre. Avec lui, c'est la première fois que j'ai aimé dormir dans les bras d'un homme, sereinement. On était vraiment bien, il ne voulait pas se passer de moi, et j'ai suivi le rythme par bonheur, même si ça a été un peu vite et un peu fusionnel. Mais nos envies et aspirations communes, et notre attirance était évidentes.

À l'annonce du confinement, il a envisagé de prendre un train et d'aller chez ses parents, puis s'est ravisé et semblait un peu perdu. Je lui ai demandé s'il attendait de moi que je lui propose de venir se confiner avec mes enfants et moi, et il s'est emparé de l'occasion.
Afin de nous permettre de ne pas étouffer et de pouvoir avoir des espaces de solitude si besoin (on sent mes 40 ans, je sais ce qui tue un couple) on a beaucoup parlé et mis des choses en place pour pouvoir rester indépendants tout en étant ensemble pendant cette période inédite.

La première semaine a été super. Dès la seconde, il est devenu un peu plus difficile à vivre, mais le contexte du confinement + sa peur de la maladie m'ont décidée à être patiente et indulgente. On a fait un petit break au bout de 10 jours, où il est rentré chez lui pour quelques jours au départ, mais dès le lendemain il a souhaité revenir, et ça m'a fait plaisir. Mais il a fini par vivre à côté de nous, sans plus trop nous calculer, à s'endormir dès que les enfants étaient couchés... bref il allait pas bien. Au début de la 4ème semaine, j'ai essayé de lui parler de tout ça avec beaucoup de douceur. Sa seule réponse a été de me dire "il faut peut-être que je rentre chez moi". Je lui ai dit que ce serait bien de parler de tout ça mais que oui, ce serait bien qu'il rentre au moins un peu chez lui, pour nous préserver tous les deux et les enfants. Il est vite parti, un peu trop vite, j'ai même pas réalisé. A l'heure de son départ (je fumais une clope tranquille) il m'a attrapée, prise dans ses bras, embrassée comme jamais, les yeux remplis d'amour. On s'est dit à tout', il a laisse ses affaires, sa valise etc... .
Le surlendemain il m'envoyait un sms pour me dire que c'était terminé. J'ai traversé 2 semaines très difficile, seule, confinée avec mes 2 enfants et en télétravail, dans ces circonstances. Je l'ai détesté pour ce qu'il a fait, mais surtout ça n'avait aucun sens. Sa seule explication a été de me dire "ça fait un mois que je repense à mon ex, et comme ça ne s'arrête pas, j'en déduis que je ne t'aime pas". Moi si il aime son ex, je suis pour qu'il retourne avec, mais à ce jour (3 mois après), il ne souhaite toujours pas la voir.
A partir du lendemain de son sms, ne trouvant dans ce qu'il m'écrivait aucune explication plausible à la rupture, j'ai décidé de couper le contact, totalement. J'ai même quitté les groupes du boulot pour me reconstruire. Ça a été difficile, mais j'ai réussi ! Je me suis mise au sport et au piano pendant le confinement, et j'allais bien.

Il a repris contact un matin. Puis ses sms sont devenus quotidiens. Je n'étais pas particulièrement ouverte, mais je lui répondais. Je lui ai demandé ce qu'il attendait de moi après son comportement, il m'a dit qu'il voulait regagner ma confiance, et que j'étais très importante pour lui, qu'il voulait qu'on soit ami. Je lui ai dit que ce n'était que des mots, que dans les faits il ne m'avait pas considérée comme une personne importante en me larguant comme une gamine de 14 ans alors que je suis maman, que pour l'heure je ne pouvais faire plus que de lui répondre poliment. Il a suggéré qu'on se voie à plusieurs reprises pour m'expliquer ce qui s'était passé. Mais à l'issue du confinement, je n'avais aucune envie de lui accorder le peu de temps de liberté retrouvée, j'avais un besoin urgent de voir mes amis. Si bien que je n'ai pas répondu à sa demande.

Un soir, je me suis totalement par hasard retrouvée dans un bar en bas de chez lui. A la fermeture, j'ai eu une pulsion, je lui ai envoyé un sms pour lui dire que les explications je les voulais maintenant. Il était à l'autre bout de Paris avec des amis mais s'est levé direct pour arriver très vite. On s'est vus chez lui. On s'etait pas vu depuis 2 mois, le jour où il est parti de chez moi. Je me suis assise en face de lui et on a parlé des heures. J'ai commencé. J'en avais gros. Il m'a écoutée. S'est excusé. Puis je l'ai écouté, il m'a dit qu'il allait très mal, qu'il était en dépression, qu'il avait une boule dans le ventre tout le temps, de grosses angoisses, du stress qu'il arrive pas à maîtriser. Que depuis 3 ans, il savait que quelque chose n'allait pas, et que c'est devenu évident pour lui au moment du confinement. Que les seuls mois en 3 ans où il s'est senti bien et équilibré, c'est les mois qu'on a passés ensemble. J'étais abasourdie. Son regard était rempli de belles choses pour moi. On a échangé très longtemps, parlé de tout, je l'ai invité à voir un psy pour aller mieux (ce qu'il a engagé dès le lendemain). Il m'a dit je veux aller mieux, mais je veux pas que tu m'attendes. Bref, on a remis la relation à sa place je trouve. Rien d'ouvert, rien de fermé, mais certainement pas de je t'aime plus, et l'envie qu'il aille mieux.

Chaque jour il me contactait avec des motifs boulot ou autres, on échangeait un peu. Moi je me suis remise à penser beaucoup à lui, et j'ai eu mal de le voir si mal aussi... Mais je devais continuer d'avancer.

On s'est recroisé 10 jours après, en manifestation... Enfin recroisés... disons que moi j'allais en manif pour manifester, et lui pour passer la journée avec moi. Il est resté collé à moi toute la journée, même quand j'ai voulu partir discuter avec une amie, il est venu. C'était très étrange, et en même temps très flatteur. On est resté ensemble jusqu'à 4h du matin, on a encore beaucoup parlé, et on a beau pleuré aussi. On s'est dit qu'on n'avait jamais ni l'un ni l'autre connu une histoire forte comme celle-là, qu'on ressentait 1000 choses... que c'était un vrai gâchis.

Je me suis retrouvée dans la position inconfortable de vouloir m'en sortir indemne, mais à la fois de réaliser qu'il me manquait éperdument, que je l'aimais éperdument. Mais il n'est pas en capacité d'être avec moi. J'ai commencé à avoir mal. Plus encore que quand il a rompu. Alors je lui ai dit que puisqu'il ne voulait pas que je l'attende et qu'il ne voulait pas qu'on soit ensemble , il fallait que je vive. Et qu'il fallait que je guérisse de tout ça. Je lui ai dit qu'il allait me manquer. Il s'est effondré.
On ne s'est pas revus depuis. Je lui ai dit que je ne le contacterai pas, mais qu'il pouvait le faire. Que s'il ne le faisait pas, je travaillerai à l'oublier, mais que j'en avais pas envie, que j'avais surtout envie qu'il aille mieux et qu'on voie ensemble ce que pourrait devenir notre relation.
Depuis il m'a envoyé un sms pour mes 40 ans. Puis quelques messages sans formule de politesse ou demande de nouvelles, et parlant que de lui ou d'infos de couloirs dans le cadre du travail.
Ça m'est devenu peu supportable, alors je l'ai blacklisté partout, parce que je ne veux pas se ce type de relation superficielle après tout ça, et aussi parce que je devenais dingue à regarder ses heures de connexion, ça devenait ridicule et obsessionnel.

Je me sens mal, triste, depuis des semaines. J'avais enfin trouvé mon alter ego, tout allait bien, et tout a explosé.
Et je voudrais tourner la page, mais je n'y arrive pas du tout. C'est la première fois de ma vie. Il se rappelle à moi tout le temps, une rue, un parfum, une musique, un collègue. Je suis gaie et légère, et paf je m'effondre.

Comment oublier quelqu'un qu'on aime si fort ? Comment ne plus souffrir ?

Un grand grand merci pour vos réponses et votre éventuel soutien. J'ai entrevu avec cet homme la plus belle histoire de ma vie, et j'ai beaucoup de mal à accepter qu'elle ne puisse tout simplement... vivre.
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