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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Ciara78
#1316575
Salut à tous,

J'avais posté une première problématique en 2012 et 8 ans après me revoilà, ça fait bizarre ....

J'ai commencé en février une relation avec un homme de 13 ans de moins que moi. Dès le départ il m'a rassurée et donne une impression de solidité. Il parlait du futur (partir ensemble dans une autre ville), m'avait présenté sa soeur , parlé de moi à ses parents...
Rapidement quelques soucis se sont présentés, il était très jaloux mais je le rassurais de bon coeur. Il m'a parlé de ses pb de dépression, traitée en 2019 mais jamais vraiment résolue. Je le voyais parfois fondre en larme sans raison, se servir des verres d'alcool sans faire attention...
Les vrais problèmes ont commencé quand j'ai remarqué quelques traits égoïstes de sa part. J'ai un grand appartement avec balcon mais légèrement en dehors de la ville et il voulait toujours aller chez lui pour le week end (20 m2). Il me disait que je fabulais sur sa préférence alors que parfois il me lâchait un "ya rien à faire chez toi" ou "ton quartier est mort".
On a passé 10 jours chez moi pendant le confinement puis on a commencé à étouffer ce qui est peut être normal pour un début de relation.
Il est rentré chez lui et à partir de la, j'ai ressenti comme un changement, déjà il n'était plus question de se voir en semaine (même si c'était tacite) et même pour le week end parfois jeudi ou vendredi arrivait et rien n'était prévu pour se voir. Comme je ressentais que ça venait de lui, je n'ai pas voulu prendre les devants pour prévoir des choses afin d'observer ce qui se passerait. Et en effet rien, ce qui m'attristait beaucoup.

Je me sentais tenue à distance, une fois j'ai voulu un vendredi lui faire la surprise de venir chez lui  (ok mauvaise idee) je l'ai prévenu a mi chemin et il m'a littéralement jetée. Une autre fois, pour un week end de 3 jours arrivé le vendredi il n'avait rien suggéré donc évidemment c'est parti en engueulade et il m'a dit "on n'est pas obligé de se voir les 3 jours !"
Il faut savoir aussi qu'à chaque prise de tête de ce type, son mal être refaisait surface donc il devait s'isoler et n'avait pas envie de me voir plusieurs jours d'affilée. Mais quand ça allait mieux, il ne prenait toujours pas d'initiative donc c'est moi qui allais mal, prise de tête, cercle vicieux.
Là semaine dernière on a failli se séparer puis à force de discuter par message il m'a dit qu'il ne souhaitait pas mettre un terme à tout ça. Je lui ai dit ok mais voyons nous dans un endroit neutre pour mettre toutes ces insécurités a plat une bonne fois pour toutes et il était ok.
On a eu un petit accrochage durant ce temps car il a disparu des réseaux sans répondre à un message un soir, et il sait que ça m'angoisse. A ce moment là ça faisait 4-5 jours qu'on avait parlé de se voir dans un endroit neutre. Donc pour finir sur cette prise de tête je lui demande quand on se voit pour parler, il me dit "oh on n'est que mercredi ça va ya le temps et plus on s'embrouille et moins j'ai envie qu'on se capte".
Bref il finit par la suite par me proposer samedi donc hier. Il faut savoir que en dehors de cette embrouille ultime, on s'ecrivait des petits messages mignons, des bisous, il répondait à mes stories etc.
Et là hier il arrive...Et il me sort d'emblée "Je n'ai plus envie d'être en couple".
De là...Tout le reste est anecdotique, je lui ai demandé pourquoi on était venus ici du coup comme l'idée était d'arranger les choses et il a osé me répondre "Je voulais voir ce que t'allais répondre voire te laisser une chance mais c'est mort" (Je ne vois pas quelle chance on laisse à quelqu'un en lui assénant "Je ne veux plus être en couple")
Bref oui depuis j'ai envoyé des messages car j'avais besoin de verbaliser certaines choses dont ma souffrance pour tout ça. Il a répondu à mes questions. Maintenant, SR ....
Je vais faire 2 semaines dans un premier temps...

Merci de m'avoir lue :(
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par Carrie007
#1316577
Bonjour,

Sincèrement, penses-tu que cette histoire en vaille la peine ?
Trois mois, des disparitions à foison, un mec dépressif et alcoolique, et qui ne semble pas tenir à toi ? Il n'est ni fiable, ni heureux de vivre, passe ton chemin.

Moi ce qui m'intéresserait de savoir est le pourquoi tu t'accroches à un homme qui ne te manifeste qu'un semblant d'intérêt, surtout à peine trois mois après avoir débuté votre relation.

Si c'était moi qui te racontait ton histoire, qu'en penserais-tu ?
Allys, Elieza, Gribouillinette ont aimé ça
par Ciara78
#1316579
Très bonne question, si tu me racontais ça je trouverais ça mal barré !
Pourquoi cette histoire est importante pour moi, déjà c'est la première fois que je m'ouvrais sentimentalement depuis ma dernière grande histoire qui s'est finie en tromperie. Je crois que lui aussi ne s'était pas ouvert depuis longtemps. Comme il le disait, en dehors des embrouilles on passait de très bons / beaux moments.
Je ne parviens pas à savoir à quel point mes insécurités ont fait foirer cette relation aussi. Et surtout, même si elle n'avait pas duré toute une vie, je sais qu'on n'est pas allés au bout et qu'on n'a pas vécu la moitié de ce qu'on aurait dû....
Voilà le problème
par Ciara78
#1316581
Ohlala mon Dieu...j'ai dû relire lancien topic dans tous les sens pour me souvenir de qui il s'agissait ! De longues minutes tres lunaires 😄😄
Eh bien la vie depuis cet épisode a suivi son cours, quelques histoires sérieuses notamment la dernière finie depuis 8 mois avec un homme de mon âge avec qui nous vivions en couple mais qui a fini par me tromper ....
par Allys
#1316593
Ciara78 a écrit : 24 mai 2020, 15:32 Je ne parviens pas à savoir à quel point mes insécurités ont fait foirer cette relation aussi
Et tu compte travailler sur tes insécurités quand?

Ciara78 a écrit : 24 mai 2020, 15:32 Et surtout, même si elle n'avait pas duré toute une vie, je sais qu'on n'est pas allés au bout et qu'on n'a pas vécu la moitié de ce qu'on aurait dû....
Voilà le problème
Et si tu consacrait ton énergie a t'occuper de tes difficultés, afin d’arrêter de t'amouracher de types qui te maltraitent pour enfin avoir une relation épanouissante, au lieu de courir après un gars, qui visiblement en a rien à faire de toi?
par Ciara78
#1316604
Ah weee
Donc je résume : si une F tombe sur un homme qui la trompe ou la traite mal (ça compte aussi pour les violences Je suppose) c'est de sa faute parce qu'elle est un peu concon et qu'elle a pas assez travaillé sur elle pour attirer des types qui vont la traiter comme une princesse ? Sympathique le gaslighting. Du coup on est beaucoup de crétines alors dans ce monde...
Nan sinon je pense que c'est bien aussi de travailler sur soi pour éviter de faire du victim blaming de base parce que c'est apparemment tentant de balancer aux gens qu'ils n'ont que ce qu'ils méritent (??) mais ça n'a aucune source rationnelle ni en sociologie ni en psychologie .
par Carrie007
#1316606
Cool Ciara, cool :)

Je ne parlerai pas au nom d'Allys mais moi ce que je comprends dans son message, certes maladroit, est qu'en réalité on n'a de manœuvre d'action que sur soi. Tu ne peux pas agir sur les autres mais uniquement sur toi-même. Ces types que tu as fréquentés n'ont finalement qu'une seule chose en commun, et c'est toi.
On a tous tendance à répéter le même schéma mais si on travaille sur soi, on peut arriver à changer la donne.

Et pour reprendre ton exemple de violences conjugales, on peut tous tomber un jour sur un sale bonhomme. Il y a celles qui très vite vont repérer et se barrer, et celles qui n'enchaineront que des types violents. Parce que oui, quelque chose coince. Elles ne l'ont pas "cherché", elles ne l'ont certainement pas mérité, mais tant qu'elles n'auront pas compris ce qui se cachait derrière, ce qui se jouait en elles, elles auront des difficultés à rencontrer quelqu'un de bien.

Sans aller aussi loin que les violences, pour ma part j'ai enchaîné pendant quelques temps des mecs avec qui ça ne collait pas. Puis un jour j'ai poussé la porte du cabinet d'un psy pour savoir ce qui se tramait.

Ciara, tu ne peux agir que sur toi, si tu regardes objectivement ton parcours amoureux, que peux-tu tirer comme conclusions ?
Modifié en dernier par Carrie007 le 25 mai 2020, 10:43, modifié 1 fois.
par Allys
#1316608
Ciara je crois qu’il va falloir, que tu prennes un peu de recul. Personne ici ne te veux du mal, ou veut te blesser, alors au lieu de t’énerver et de te victimiser du devrais écouter.

Je n'ai pas dit (et personne ne l'a fait) que tu étais « crétine », ou « concon » ou que les femmes battues ont ce qu’elles méritent car elles n’ont pas assez travaillées sur elles même. C’est toi qui interprète et qui te tape un délire toute seule sur un éventuel « victim blaming » ou un « gaslighting » (bien que je ne vois pas en quoi s’en est un mais bon le propos n’est pas ici).


Les manques affectifs, les difficultés et les peurs que l’on traine depuis l’enfance, nous font nous attacher aux mauvaises personnes. Apprendre a identifier ces difficultés, et à les résoudre permet de nous attacher aux personnes qui sont bonnes pour nous.

Dire que nos carences affectives, ou une mauvaise estime de soi, nous font choisir des partenaires qui nous confortent dans ces schémas dysfonctionnels, qui nous font souffrir, mais sont rassurants car connus, ce n’est absolument pas dire que les victimes ont bien mérité ce qui leur arrive.

Alors, oui, que ça te plaise ou pas, que tu courre après un homme qui te traite comme une m***de, et que tu en redemande, te donne une information sur toi-même. pas que tu est stupide, ou que tu le mérite, mais peut être que tu pense mériter d’être traitée ainsi.

Te conseiller de travailler sur toi afin d’arrêter de t’amouracher du premier connard venu qui te dit de jolis mots, et te donne l’illusion que tu es aimée, oui c’est t’aider.
Te conseiller de réfléchir a pourquoi tu attends sagement des marques d'affection, au lieu de quitter ceux qui ne t'en donne pas, c'est t'aider.
Enfin te faire ouvrir les yeux, qu'il y a mieux comme partenaire dans la vie qu'un alcoolique dépressif qui en a rien à faire de toi c'est t'aider.

Donc puisque tu ne veux pas de la seule aide que je peux t'apporter (celle de te donner des pistes pour que tu puisse agir sur la seule personne sur qui tu peux agir, c'est à dire toi), je te souhaite bonne continuation.
Modifié en dernier par Allys le 25 mai 2020, 11:08, modifié 1 fois.
par Kakahuet
#1316610
Bonjour,
ma grand mère disait "quand on répond avec agressivité, non seulement c'est qu'on a touché un point sensible mais en plus qu'on se ferme à la réflexion"...
Bref... que dire, sinon que si l'on fait le bilan de ce que tu nous écrit, l'histoire était foirée dès le début ou presque (mais malheureusement, on ne peut pas deviner il est vrai).
Ciara78 a écrit : Dès le départ il m'a rassurée et donne une impression de solidité. ...
Rapidement quelques soucis se sont présentés, il était très jaloux mais je le rassurais de bon coeur.
Déjà ça pointe deux soucis
D'un, la volonté de ta part d'être rassurée, ce qui implique qu'effectivement, il y a des failles à combler
De deux, le "rapidement" souligne quand même que la base était un peu moisie, non ? (ou je comprends mal)
Ciara78 a écrit : Les vrais problèmes ont commencé quand j'ai remarqué quelques traits égoïstes de sa part. J'ai un grand appartement avec balcon mais légèrement en dehors de la ville et il voulait toujours aller chez lui pour le week end (20 m2). Il me disait que je fabulais sur sa préférence alors que parfois il me lâchait un "ya rien à faire chez toi" ou "ton quartier est mort".
Perso, dès ce genre de réflexion, il y aurait eu explication de texte...
Ciara78 a écrit : On a passé 10 jours chez moi pendant le confinement puis on a commencé à étouffer ce qui est peut être normal pour un début de relation.
???? normal pour un début de relation ??? ah....
Ciara78 a écrit : Je me sentais tenue à distance, une fois j'ai voulu un vendredi lui faire la surprise de venir chez lui (ok mauvaise idee) je l'ai prévenu a mi chemin et il m'a littéralement jetée. Une autre fois, pour un week end de 3 jours arrivé le vendredi il n'avait rien suggéré donc évidemment c'est parti en engueulade et il m'a dit "on n'est pas obligé de se voir les 3 jours !"
huuuuu ... et à aucun moment, tu n'as envisagé de l'envoyer bouler ?
Ciara78 a écrit : Là semaine dernière on a failli se séparer puis à force de discuter par message
J'ai toujours eu du mal avec le terme "discuter" quand on parle de messages...
Ciara78 a écrit : On a eu un petit accrochage durant ce temps car il a disparu des réseaux sans répondre à un message un soir, et il sait que ça m'angoisse.
Effectivement, je pense qu'il y a quelque chose à creuser de ce côté là
Ciara78 a écrit : Il a répondu à mes questions. Maintenant, SR ....
Je vais faire 2 semaines dans un premier temps...
(
Euh... ce n'est pas vraiment le but d'un SR, et je pense également que votre histoire n'ira pas plus loin (et tant mieux pour toi)
Que penserais-tu de rester un moment seule avec toi même pour délimiter ton cadre personnel? t'en sens-tu capable, plutôt que d'enchaîner des histoires qui se soldent par des échecs?
Bon courage à toi
par Ciara78
#1316614
Hum, je trouve ça bizarre (pour conclure sur le HS) de se plaindre de l'agressivité du ton d'une personne alors qu'elle répond simplement à un message qui lui même n'était pas hyper bienveillant 😄
En fait mon propos est simplement de dire que blâmer les gens qui arrivent tous avec un bagage émotionnel en leur disant "regarde comme ta vie sentimentale est foireuse remets toi en question" n'apporte rien et ça n'a rien à voir avec le fait de ne pas souhaiter se remettre en question. Toute personne qui est ici est techniquement une personne qui se fait rejeter par l'être aimé ou désiré et techniquement aussi une personne qui n'a pas ""réussi"" (même si ce terme est fallacieux et abusif) sa vie sentimentale donc on peut carrément tous remettre en question notre présence ici et là volonté de reconquérir une personne qui nous rejette au lieu de respecter sa volonté et travailler sur soi pour trouver une relation avec une personne qui nous rend notre désir.....
Non ?
Je me permets de dire ça parce que la psychologie est un peu mon domaine et de manière générale (sans parler de mon cas je precise) , et contrairement à ce que l'on pense, les généralisations abusives et remises en question à renfort de pointages du doigt ne sont pas utiles et d'ailleurs pas employées par les praticiens eux mêmes. Ça peut même être inutilement violent pour une personne fragile...et je ne pense pas que ce soit l'objet du groupe.
Ceci étant dit, plusieurs choses que tu as dites sont intéressantes et méritent réflexion et je t'en remercie (Je n'arrive pas à sélectionner "quote" pour y répondre désolée )
blur ont aimé ça
par Kakahuet
#1316615
Et bien, j'avoue que je n'ai pas la même lecture du message incriminé et je n'ai pas lu vraiment de malveillance dans celui-ci... juste des faits bruts de décoffrage mais on est à l'écrit donc cela peut être brutal selon la psychologie de chacun.

Je ne suis pas tout à fait d'accord sur ton propos, sur le fait d'abord que non, toute personne qui est ici n'est pas forcément quelqu'un qui est en souffrance , mais la plupart sont là pour faire "profiter" de leur expérience propre...après à chacun de prendre les billes qui semblent intéressantes et de délaisser les autres, c'est aussi le but d'un forum écrit... je précise "écrit" car cela me permet de rebondir sur la deuxième partie de ton propos concernant les praticiens, qui, certes, ne pointent pas directement du doigt là où ça fait mal (ils attendent qu'on le fasse de nous même, c'est bien plus important en terme de compréhension) mais le gros "plus" c'est que la discussion ne se fait pas à l'écrit...et là , tout change, entre les intonations, les silences, la façon de regarder l'autre etc...

Par exemple, tout est différent entre l'écrit et l'oral quand une personne (de sexe féminin en principe) déclame "Moi , j'adore me faire mon thé" )

A l'écrit ça ne donne rien, à l'oral, si on a l'esprit un peu mal placé (mais ce n'est pas mon cas, bien entendu) ça change pas mal de choses...

Donc je peux comprendre que l'on soit fragile (on l'est tous) mais il faut aussi apprendre à prendre du recul sur les choses mais c'est difficile, je el conçois.
par Ciara78
#1316617
Je suis assez d'accord.
Par contre il y a unne chose que tu as dite et qui m'interpelle, sur le fait de discuter par message. Personnellement c'est souvent Moi qui initie ce procédé car je trouve que ça permet de synthétiser sa pensée, ne pas s'énerver, ne pas oublier des choses et surtout relire la conversation par la suite....tu penses qu'il est préférable de faire ça par téléphone ou en face à face ?
par Elieza
#1316619
Ciara78 a écrit : 25 mai 2020, 11:50
En fait mon propos est simplement de dire que blâmer les gens qui arrivent tous avec un bagage émotionnel en leur disant "regarde comme ta vie sentimentale est foireuse remets toi en question" n'apporte rien et ça n'a rien à voir avec le fait de ne pas souhaiter se remettre en question. Toute personne qui est ici est techniquement une personne qui se fait rejeter par l'être aimé ou désiré et techniquement aussi une personne qui n'a pas ""réussi"" (même si ce terme est fallacieux et abusif) sa vie sentimentale donc on peut carrément tous remettre en question notre présence ici et là volonté de reconquérir une personne qui nous rejette au lieu de respecter sa volonté et travailler sur soi pour trouver une relation avec une personne qui nous rend notre désir.....
Pour conclure moi aussi sur le HS, ca ne saute pas au yeux que la psychologie est ton domaine, mais bon...bref.

Et pour citer ce que j'ai quoté, ce qui pose problème c'est la répétition, pas le fait d'être "rejeté" par l'autre.
C'est répéter des schémas avec des mecs qui s'en foutent/trompent/négligent.
Tomber une fois sur un con, ca arrive. Ne tomber que sur des cons, ou souvent sur des cons, ben c'est probablement que le problème vient en partie de soi.
Un peu comme quand tu as tellement envie d'être en couple que ca transpire et que ca fait fuir tous les mecs, même ceux qui pourraient être intéressés au début.
par Elieza
#1316620
Ciara78 a écrit : 25 mai 2020, 12:12 Je suis assez d'accord.
Par contre il y a unne chose que tu as dite et qui m'interpelle, sur le fait de discuter par message. Personnellement c'est souvent Moi qui initie ce procédé car je trouve que ça permet de synthétiser sa pensée, ne pas s'énerver, ne pas oublier des choses et surtout relire la conversation par la suite....tu penses qu'il est préférable de faire ça par téléphone ou en face à face ?
A l'écrit il manque ce qui fait une relation: l'intonation, l'affect, exactement comme sur le forum en fait.
Entre ce que tu écris et ce que l'autre comprends, il peut y avoir un monde, déja qu'a l'oral c'est parfois pas simple.
Le message c'est pour dire "je t'aime" ou "tu as pensé a prendre le pain", pas pour discuter de la relation.
par Allys
#1316622
Ciara,

Ciara78 a écrit : 25 mai 2020, 11:50 En fait mon propos est simplement de dire que blâmer les gens qui arrivent tous avec un bagage émotionnel en leur disant "regarde comme ta vie sentimentale est foireuse remets toi en question"
Sauf que personne ne te dit cela.
Personne ne t’as dit « regarde comme ta vie sentimentale est foireuse remets toi en question », nous t’avons dit « si ta vie sentimentale est foireuse c’est peut être qu’il y a un problème à creuser, et que ça ne vient pas que des autres ».
C’est pas la même chose, mais à nouveau tu interprète à ta sauce, en te victimisant et donc en utilisant tes biais de confirmations (puisque tu veux parler psychologie, et sociologie on va parler psychologie et sociologie)

Ciara78 a écrit : 25 mai 2020, 11:50 donc on peut carrément tous remettre en question notre présence ici et là volonté de reconquérir une personne qui nous rejette au lieu de respecter sa volonté et travailler sur soi pour trouver une relation avec une personne qui nous rend notre désir.....
Oui…
C’est ce que nous avons tous fait et qui fait qu’aujourd’hui nous te conseillons d’abord de travailler sur toi, plutôt que d’espérer que par des systèmes de manipulation (le SR, la lettre magique, recontacter l’autre dans 15 jours etc…), tu vas le forcer à t’aimer de nouveau.
Manipuler les autres ce n’est en aucun cas de l’amour, mais plutôt de l’amour propre, et ça dénote un besoin de contrôle de l’autre.

Ciara78 a écrit : 25 mai 2020, 11:50 Je me permets de dire ça parce que la psychologie est un peu mon domaine
Ah oui… Bon ça saute pas au yeux, et je me demande bien en quoi c’est ton domaine (car c’est le mien aussi :) )
Mais puisque la psychologie c’est ta partie, relis un peu la théorie des schémas de Young, les jeux psychologiques de William Karpman, et puis également « le pervers narcissique et son complice » de Alberto Eiguer (qui bien que la perversion narcissique n’existe pas comme pathologie, explique comment les victimes, ne le sont que grâce à leur consentement inconscient).

Ciara78 a écrit : 25 mai 2020, 11:50 les généralisations abusives et remises en question à renfort de pointages du doigt ne sont pas utiles et d'ailleurs pas employées par les praticiens eux-mêmes
Oui mais nous on est pas des praticiens.
Après si tu veux l’avis d’un psy, nous ne pouvons que t’encourager à y aller.
par Ciara78
#1316635
Je pense que tu inrerpretes certaines choses à ta sauce aussi Allys, je croyais que le SR était un super moyen de laisser passer du temps pour se permettre déjà à soi même de savoir si au bout de ce temps entre autres on a toujours envie de partir dans une reconquête, il s'agit donc au final d'une "technique de manipulation" ? Étrange ...
Bon pour le reste, très grosse flemme de partir dans un concours de refs (pour ne pas employer un terme masculin plus vulgaire haha) et une gueguerre stérile avec effet de meute a la clé, je ne viens pas ici pour ça de base. Merci quand même de m'avoir accordé de ton temps :)
par Agatheyzac
#1316636
Ca me ferait peur si ma psychologue était aussi agressive et à la limite de l'immaturité...

"Pour le reste", Allys je pense parlait du SR en tant que technique de manipulation car c'est souvent ce pour quoi les gens le prennent ; pas la peine de jouer sur les mots.
Courage à toi
Elieza, Janysse ont aimé ça
par Elieza
#1316637
Répondre sur la forme et occulter le fond c est courant chez les gens « Dans le domaine de la psychologie »?