Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[sandstorm]

souvent on ne sent pas qu'on fait du forcing d'une manière ou d'une autre mais par contre l'autre le ressent comme du forcing. Pour dire ça autrement c'est une question de ressentis. et ça pointe qu'il y a un déséquilibre dans la relation. par exemple il n'y a pas "assez" de communication entre nous (à notre gout) ou pas "assez'' de sorties, de projets, de… selon nous toujours, mais que l'autre ne le perçoit pas ainsi. Et derrière cela il y a des besoins qui ne sont pas satisfaits.

[Hello Dolly]

Mais du coup, comment qu'on fait ?

[sandstorm]

c'est tout le problème… eh ben figure toi que je sais pas du tout, et que je me pose moi même la question souvent, c'est un thème qui revient tout le temps quand je discute avec des amis, des connaissances, des gens sur ce forum!

En partant du principe qu'il y a déséquilibre dans la relation et besoins non satisfaits, il faut se demander sans se voiler la face (c'est là où on se "trompe" en fait ) si cette relation vaut la peine d'être poursuivie. est ce que l'on pense qu'il s'agit d'une situation transitoire, ou est ce que l'autre et le type de relation qu'on entretient avec n'est pas adapté à nos besoins et nos attentes. Peut être que la "sagesse" c'est justement de savoir quand on arrête. Mais je ne sais pas si cette réponse répond vraiment à la question "comment on fait". Il n'y a pas de recette miracle, de mode d'emploi tout fait. La question est importante mais je ne sais pas si elle a une réponse bien définie…

[Lavieenrose123]

je n'ai aucune difficulté à exprimer mes sentiments. Je ne joue pas de jeu et n'ai pas de problème à ce qu'ne ne me réponde pas en retour.

Juste ne pas se moquer de moi est la base...

Là, j'avoue n'avoir pas tout compris…

J'avoue que mes écrits peuvent paraître secs.

Effectivement, quand on te lit (en tous cas, moi), cela donne l'impression d'une "gestion de la relation" un peu sèche...

Sinon : je trouve très pertinentes les dernières interventions de Sandstorm, et au fond, c'est un peu ce qu'on se dit tous (ce que j'ai tenté de dire aussi) : cette fameuse question d'être sur la même longueur d'ondes, et à quel moment on se dit que ça n'en vaut pas la peine, la relation ?

Donc là, on patauge tous... :

[Janysse]

Sinon : je trouve très pertinentes les dernières interventions de Sandstorm, et au fond, c'est un peu ce qu'on se dit tous (ce que j'ai tenté de dire aussi) : cette fameuse question d'être sur la même longueur d'ondes, et à quel moment on se dit que ça n'en vaut pas la peine, la relation ?

Donc là, on patauge tous... :

Pour moi, ç'a à voir avec un certain nombre de choses : se connaître suffisamment pour savoir quand quelque chose ne nous plaît vraiment pas, est en contradiction avec nos valeurs profondes (on peut faire des compromis, mais il y a des choses qui ne sont pas négociables) ; avoir suffisamment confiance en soi pour être honnête avec soi-même et admettre que ça ne va pas le faire ; s'aimer suffisamment pour accepter de mettre fin à quelque chose sans que cela remette en question notre valeur ou que l'on craigne de se retrouver seul·e. Entre autres choses je suppose, mais tout ça c'est déjà pas mal...

Après je dis ça, je pédale dans la semoule comme tout le monde

[Lavieenrose123]

Oui, Janysse : mention spéciale pour les valeurs communes !!

S'il y a bien quelque chose de fondamental et de non négociable, c'est ça !

Après, le reste aussi, mais je crois que là où on butte plus ou moins tous, c'est pour la part d'irrationnel.

En psy, on parle de "contrat implicite entre inconscients", et là, là… on ignore souvent soi-même ce qui se joue dans la relation !!!

Alors oui, bien se connaître, ça aide, mais dans une relation, il peut se passer des choses étranges (même moi, qui déteste la fausseté et le mensonge, ça m'est arrivé dans une relation… pourquoi ? encore aujourd'hui, si j'ai des pistes de réponse, je n'ai aucune réponse définitive, et le comble, c'est que cela ne me ressemblait pas du tout, ça allait à l'encontre de mes valeurs profondes, c'est dire… !!)

J'ai envie d'ajouter ceci : entrer dans une relation, c'est aussi entrer dans des zones d'ombre, dont nous ignorons la profondeur… et peut-être même craignons-nous de n'en pas revenir…
C'est peut-être à partir de là que (presque ?) tout est possible, parfois, le meilleur comme le pire ???

[sandstorm]

eh oui… on patauge toutes et tous dedans!

il y a la question des limites personnelles (non négociables), des valeurs communes, être sur la même longueur d'onde mais il y aussi des zones d'ombres oui..; on sait pas toujours si l'autre est, pense, ce qu'il dit être et ce qu'il dit penser ( parce qu'il/elle est délibérément ou non délibérément non sincère avec nous et/ou avec soi même) mais aussi parce qu'il y a un écart entre les valeurs prônées et leur mise en oeuvre, et ça c'est foncièrement humain.. l'imperfection humaine. on dit être comme ci ou comme ça, croire en ceci ou cela, mais souvent on s'aperçoit que la réalité est autre. et même si on a bossé sur nous, on se connait bien, ce n'est pas forcément le cas de l'autre personne. Et ça c'est frustrant.

[Elieza]

Hello Dolly

Moi il y a un truc que j ai lu dans ton fil et qui m a interpellée:
Tu dis ne pas supporter l odeur de la cigarette mais tu entames une relation avec un fumeur en attendant plus ou moins qu il s arrête (pour toi...)...
Mais tu n es pas sa maman en fait, et si la cigarette te rebute, et bien next.
Alors c est un exemple peut être bête, mais qui traduit quand même quelque chose...

[Hello Dolly]

C'est vrai que entrer dans une relation, c'est prendre des risques.

Je suis d'accord avec tous vos écrits.

@Elieza : pour la personne qui m'avait dit qu'elle allait arrêter de fumer. Est-Ce vraiment un tort de lui faire confiance et de tenter l'histoire ?
Après coup, je me suis effectivement rendue compte que s'il voulait arrêter de fumer, je ne devais pas être SA motivation. Et par la suite, le même cas de figure s'est presenté. J'ai nexté !
J'essaie de comprendre où mon raisonnement butte.

@La vie en rose : tu as l'impression que je gère la relation en gestion d'entreprise, quitte à être plus pragmatique que sentimental. Ce n'est pas le cas. Je mélange les deux. Je sais très bien exprimer mes sentiments aussi bien positifs que négatifs. Je suis plutôt affectueuse en couple.
Du coup, je ne sais pas si ça éclaire ton propos. Sinon je n'ai pas compris ce que tu voulais dire

[Elieza]

Ce n est pas un tort de lui faire confiance, en revanche ça « t ôte » le droit de lui en vouloir par après si il ne le fais pas... à la base tu l as choisi fumeur...
Mais c est un exemple plutôt sur le fait de choisir des gars qui ne te correspondent pas vraiment de base et d insister...
pas un reproche.

[Lavieenrose123]

Hello "Hello Dolly" (j'aime bien m'amuser avec ça !)

Ce que souligne Elieza, est un exemple que j'avais également repéré, et j'ai eu le sentiment que c'était, à ce moment-là et d'après ce que tu en décrivais : mince, il refume ! après une dispute et pour m'embêter en plus (je crois que c'était ça… ), donc non, ça ne va pas !!

Genre : du coup, ça ne rentre pas dans les cases…

Je suis une "ex-fumeuse" et je peux te garantir que ce n'est pas si simple… mais franchement, quand on aime quelqu'un, on ne s'arrête pas à ça ! Il ne s'agit pas d'alcoolisme, par exemple !

Pour ma part, je ne dis pas qu'un fumeur, ça m'arrangerait, mais crois-moi que si j'ai la vraie authentique conviction que "non mais c'est lui, quoi !!!", je ne vais sûrement pas faire du tabac un problème, on s'arrangera avec ça. Sauf s'il risque vraiment un cancer, qu'il a à la base un risque plus élevé qu'une autre personne, etc...

Ensuite, tout le monde n'est pas ainsi, mais en fait, si on est arrêté par telle ou telle chose, c'est que quelque part, ce n'est pas vraiment ça, et dire "c'est par ce qu'il fume" ou autre (dans mon cas : "une maison dans un bled alsacien, mais quelle horreur !!!), ce sont des prétextes, ou alors, une forme de rigidité (et j'en reviens là : ça doit "rentrer dans les cases, il y a des objectifs, comme dans une entreprise : on a prévu d'arrêter de fumer, alors ok on le fait.. )

Ensuite, si pour toi c'est bon, sans souci…
Je t'indique juste une piste (valable pour moi aussi !

PS : mais c'est quand même marrant qu'on soit au moins à deux à avoir "tiqué" sur le même truc…

[Hello Dolly]

@La vie en rose : je comprends mieux ce qui "cloche".
Effectivement, pour la personne qui s'était mise à refumer pour me contrarier, je me suis rendue compte que c'était un problème de sentiments que je n'avais pas développé à son égard.
Est-ce que le fait qu'il fumait était corrélé inconsciemment avec le non-développement de sentiments ? Il n'y avait pas que cela en réalité. Au lit, ce n'était pas top du tout, même en lui montrant le chemin.

Au final, l'insatisfaction dans cette relation était multi-factorielle. Donc on va dire que ça compte pour du beurre

Mais je ne peux que plussoyer le coup des cases... je suis un peu bornée sur ce que doit être ma relation. Même si je peux être souple sur beaucoup de trucs, je suis assez rigide sur certains trucs. Les fameuses contradictions soulevées par Sandstorm.
Pour quelles raisons ? Aucune idée. Là je pense qu'il faut refouiller dans l'enfance, toussa toussa... et ce qui a formé ma personnalité et mon caractère.
Je consulte une pro pour cette partie là.


"Peut être que la "sagesse" c'est justement de savoir quand on arrête. Mais je ne sais pas si cette réponse répond vraiment à la question "comment on fait". "

Nous nous sommes appelés hier soir car depuis cet événement, j'avais pris de la distance histoire de digérer la colère. Je lui avais dit que je ne savais pas quoi faire de la relation car au bout de 4 mois, perdre la confiance, ça puait un peu du cul...

Il a répondu en disant qu'il tenait à moi, qu'il ne voulait pas me perdre mais qu'il comprendrait si je choisissais d'arrêter là.
Il a continué en disant qu'il fallait que je lui laisse du temps car il était souvent plus célibataire qu'en couple, et que quand il était en couple, il n'avait pas eu des relations très simples. Qu'il ne savait pas communiquer du tout (en couple ou autres), et que mon approche (savoir parler des choses calmement en toute transparence) était inédite pour lui mais que ça lui plaisait.
Je ne vous raconte pas tout mais il a dit "j'ai parfois de coup de pied dans le cul pour avancer" (en gros).

Pour l'histoire avec la nana, il maintient que ce n'était ni plus ni moins que ce que j'ai pu lire. Qu'il a été con, etc.

Alors du coup... c'est par vos messages, ces conversations et des conversations, que je me rends compte que j'ai des sentiments naissants pour ce mec

Je lui ai dit la situation. J'ai des sentiments, mais il n'est pas à la même vitesse que moi. Je lui ai dit : si nous poursuivions, je prendrai le risque de me prendre une claque plus grosse pour la suite, si je lui redonnais ma confiance dans les temps à venir...

Enfin, je me suis servie des éléments de réponses que j'ai eu grâce à vous pour lui dire que je comprenais ses craintes par rapport à la vitesse à laquelle il pensait que les choses allaient. On a pu remettre les carrés dans des carrés et les ronds dans les ronds car effectivement, il avait pris peur suite à des trucs que je lui avais dit, il y a quelques semaines.
Que pour lui, ça venait trop vite dans la relation, qu'il a réfléchi à savoir s'il n'allait pas arrêter là mais qu'il s'était ravisé en se disant "voyons dans le temps si moi aussi j'arrive à accrocher les wagons".

Le doute m'assaille et la situation est inédite pour moi. D'un côté, je le sens sincère. Mais de l'autre, j'ai un radar tellement pourri que je n'arrive pas à voir s'il se fiche de moi.

Est-ce que c'est une idée envisageable de lui donner une seconde chance ?
Qu'auriez-vous fait dans cette situation avec les éléments dont vous disposez dorénavant ?

[Elieza]

Hello Dolly

Alors de ma fenêtre, il transpire quand même pas l'enthousiasme hein ton bonhomme...

C'est difficile de te dire quoi faire, j'aurais tendance à dire que quand on doute y'a pas de doute en fait, mais c'est vraiment une décision qui t'appartient.

[Janysse]

Je suis d'accord avec Elieza.

Que pour lui, ça venait trop vite dans la relation, qu'il a réfléchi à savoir s'il n'allait pas arrêter là mais qu'il s'était ravisé en se disant "voyons dans le temps si moi aussi j'arrive à accrocher les wagons".

Qu'il te dise ça au bout de 4 mois, ça sent pas vraiment l'amour fou. Et puis, alors que vous étiez dans une relation établie, le gars a quand même écrit à une autre pour lui dire qu'il la trouvait sexy, bien foutue, etc. Tu dis que la confiance est rompue, est-ce que de là ça peut vraiment aller quelque part ? Autre part que de la souffrance ? Tu disais aussi en avoir marre d'"être une bonne tarte", mon avis (qui n'engage que moi) est que c'est le moment de sortir de ce schéma.

Courage

[sandstorm]

Il a répondu en disant qu'il tenait à moi, qu'il ne voulait pas me perdre mais qu'il comprendrait si je choisissais d'arrêter là.
Pour le gars actuel.. Je peux me tromper Dolly mais j'ai l'impression que ça sent le moisi. Je crois d'abord que t'a bien raison de te dire qu'au bout de 4 mois ça pue du cul, ensuite vous avez eu une discussion calme, certes mais…

"Il a continué en disant qu'il fallait que je lui laisse du temps car il était souvent plus célibataire qu'en couple, et que quand il était en couple, il n'avait pas eu des relations très simples. Qu'il ne savait pas communiquer du tout (en couple ou autres), et que mon approche (savoir parler des choses calmement en toute transparence) était inédite pour lui mais que ça lui plaisait."

attention à pas rentrer dans la case de la nana compréhensive et patiente avec un gars qui ne fait qu'à sa tête

"Je ne vous raconte pas tout mais il a dit "j'ai parfois de coup de pied dans le cul pour avancer" (en gros)."

ce qui vient contredire ce qu'il a dit avant…. d'un coté "oui j'aime bien que t'es patiente et tu parles etc" de l'autre 'jai besoin de pti coup de pied".

enfin votre discussion (du moins ce que tu nous transmet) ne porte pas du tout sur la question de la nana et surtout qu'est ce qu'il en est. Parce que ok disons qu'il a fait le con (mais un gars qui fait le con au bout de 4 mois ça me refroidi direct moi), mais que va il se passer après? votre relation est exclusive ou non? parce que le nombre de gars qui "introduisent" insidieusement l'idée que "oui bon parfois je vais aller voir un peu ailleurs mais non mais t'inquiéte pas c'est du a mon passé difficile et en plus j'ai pas l'habitude avec les relations sérieuses mais avec toi c'est différent hein, et puis on discute bien et t'es compréhensive et sympa toi t'es pas une grosse folle" eh ben c'est relou, c'est toxique, c'est opressi et la seule personne de libre dans ce type de relation c'est l'autre et ça te met la pression à être "compréhensive" si tu petes un plom en lui disant eh oh mon gars qu'est ce que tu fais il va te dire "ah mais t'es pas compréhensif, aaaa moi qui a souffert" etc.

[Hello Dolly]

"attention à pas rentrer dans la case de la nana compréhensive et patiente avec un gars qui ne fait qu'à sa tête "

Tu as raison. Ca me renvoie à une autre histoire de 6 mois... Il y avait eu deux ruptures de ma part dans la relation et en définitive, c'est le mec qui m'a sorti qu'il avait besoin d'être seul...
Puis le mec était revenu quelques semaines plus tard, puis des mois plus tard en m'écrivant une lettre manuscrite de 4/5 pages pour me dire qu'il m'aimait...
Finalement, il a mis 2 ans à s'en remettre... alors qu'il m'avait largué

Dans le cas présent, il n'y a pas encore de rupture exprimée clairement. Mais donner une seconde chance serait lui donner le pouvoir de me faire lourder comme l'histoire ci-dessous

Chaque histoire est différente ceci étant dit... Mais chat échaudé craint l'eau froide.

"ce qui vient contredire ce qu'il a dit avant…. d'un coté "oui j'aime bien que t'es patiente et tu parles etc" de l'autre 'jai besoin de pti coup de pied".

Après, c'est pas pour me trouver des excuses mais juste parler de mon background : je connais des couples durables et sérieux qui ont eu besoin de ce genre de "coup de pied" dans le cul pour se rendre compte de la réalité de leurs "sentiments".

Je ne dis pas que je suis en train de vivre cette situation là.

Mais du fait que j'ai enchaîné pas mal de relations, je suis en train de me demander si je ne bazarde pas les mecs un peu trop vite.

"enfin votre discussion (du moins ce que tu nous transmet) ne porte pas du tout sur la question de la nana et surtout qu'est ce qu'il en est. Parce que ok disons qu'il a fait le con (mais un gars qui fait le con au bout de 4 mois ça me refroidi direct moi), mais que va il se passer après? votre relation est exclusive ou non?"

Ah pardon... effectivement, on en a parlé au téléphone hier. Il a coupé le contact avec elle. Ce n'était qu'un jeu pour lui et qu'il s'était rendu compte que c'était blessant pour moi. La relation est censée être exclusive oui.
Ce à quoi j'ai rétorqué que si son truc, c'était de retaper des nanas qui sont mal dans leur couple (il a été 2/3 fois amant dans des relations, à tomber amoureux des nanas, nanas qui au final retournaient vers leur mec) ou des nanas mal dans leur peau (alcoolisme, etc), je n'allais pas rentrer là-dedans.
Il a répondu que non ce n'était pas son truc, qu'il voulait un truc simple.
Mais je lui ai dit que je n'avais que sa parole... et qu'elle vaut ce qu'elle vaut à l'heure actuelle.

"parce que le nombre de gars qui "introduisent" insidieusement l'idée que "oui bon parfois je vais aller voir un peu ailleurs mais non mais t'inquiéte pas c'est du a mon passé difficile et en plus j'ai pas l'habitude avec les relations sérieuses mais avec toi c'est différent hein, et puis on discute bien et t'es compréhensive et sympa toi t'es pas une grosse folle"

Alors à charge pour moi, j'ai un peu foiré... Je lui ai parlé peut-être trop tôt de ma façon de voir le couple au long cours... Et il n'a pas dû saisir les tenants et aboutissants... je vous explique...

Niveau sexualité, si je me sens bien dans mon couple, je suis pour ouvrir les horizons tout en respectant certaines règles. Je ne suis pas libertine au sens large mais par exemple, je pourrais aller dans un club libertin avec mon partenaire ou envisager des plans à 3... Mais envisager cela à un niveau supérieur dans la relation. Avec plusieurs années de couple au compteur... Pas au début
Question de complicité à développer...

Donc il n'a rien insinué du tout dans mon esprit à ce sujet. En revanche, il n'a pas intégré l'idée de transparence et de complicité et de long terme pour la possibilité d'ouvrir le couple...
Je pense que c'est un sujet que je ne devrais pas aborder aussi rapidement...

Vous me dites si y'a des questions auxquelles je n'ai pas répondu.
Je me rends compte que je suis dans un forum "je récupère mon ex". Ce n'est pas approprié à ma situation.

N'hésite pas à mettre les pieds dans le plat avec mes contradictions. Car moi toute seule, je ne vois pas tout.

[sandstorm]

chat échaudé craint l'eau froide effectivement Dolly, c'est pas la même personne, peut être que oui les choses vont évolués différemment parce que chaque histoire malgré ses points communs avec d'autres histoires vécues est malgré tout unique...

Puis le mec était revenu quelques semaines plus tard, puis des mois plus tard en m'écrivant une lettre manuscrite de 4/5 pages pour me dire qu'il m'aimait...
Finalement, il a mis 2 ans à s'en remettre... alors qu'il m'avait largué
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à vrai dire ça ne m'étonne pas… parce qu'hélas les gens comprennent souvent (et c'est incroyablement problématique à mon sens) "personne compréhensive=je fais ce que je veux, je viens, je pars, je reviens, je suis "libre" moi…"
donc oui le gars il a mis 2 ans à s'en remettre parce qu'il pensait que la porte serait éternellement ouverte et ce, quoi qu'il fasse.

Dans le cas présent, il n'y a pas encore de rupture exprimée clairement. Mais donner une seconde chance serait lui donner le pouvoir de me faire lourder comme l'histoire ci-dessous

j'ai le sentiment que tu devrais changer d'angle d'approche. Les histoires ne sont pas les mêmes, le résultat, l'issue n'est pas gravé dans le marbre. Néanmoins, ce qui compte c'est de t'écouter toi même, au delà des agissements de l'autre. Si tu as pris tes distances dans la première histoire il y avait bien des raisons, tes raisons à toi, il en est de même dans cette histoire, pour tes raisons à toi tu n'a plus confiance en lui et au potentiel de cette relation. Ce n'est donc pas vraiment une question de "donner le pouvoir " de te faire lourder ou autre. C'est de faire confiance à toi et tes décisions. En général, mais bien sur il y a des exceptions si au début de la relation ça marche pas, c'est que ça va pas aller par la suite. Au début ça doit etre tout beau tout rose. Que chacun donne le meilleur de soi. Si l'autre au bout de 4 mois il va voir ailleurs (ou presque) c'est qu'il est pas enthousiasmé comme l'a souligné Janysse.

"ce qui vient contredire ce qu'il a dit avant…. d'un coté "oui j'aime bien que t'es patiente et tu parles etc" de l'autre 'jai besoin de pti coup de pied".

Après, c'est pas pour me trouver des excuses mais juste parler de mon background : je connais des couples durables et sérieux qui ont eu besoin de ce genre de "coup de pied" dans le cul pour se rendre compte de la réalité de leurs "sentiments".

oui possible.. parce que les deux avaient des sentiments, même s'ils ne l'avaient pas réalisé, parce que tous les deux voulaient construire quelque chose et faire les efforts dans ce sens pour que la relation marche. Mais le gars actuel il te sort qu'il a pas l'habitude, qu'il a eu des expériences négatives dans le passé, qu'il aime bien que t'es compréhensive. Est ce que lui est compréhensif avec toi? comment réagirait il s'il apprenait que tu flirtes avec un autre gars? Tu vois ce que je veux dire? fais attention à ne pas être celle qui fait tout les efforts pour que ça marche, celle qui prend en charge de régler les choses parce que môsieur a du mal à exprimer ses sentiments ou il est instable émotionnellement, tu n'es pas sa maman tu n'es pas son infirmière, tu n'a pas à le "porter"', c'est à lui de régler ses problèmes comme un grand.

Je ne dis pas que je suis en train de vivre cette situation là.

non mais tu l'espères peut être au fond, même si tu as pris tes distances.

Mais du fait que j'ai enchaîné pas mal de relations, je suis en train de me demander si je ne bazarde pas les mecs un peu trop vite.

je me suis posé la même question pendant des années. Avec le recul je pense que non, ils ne me convenaient pas et j'ai bien fait. et si dans le tas j'ai bazardé des gars bien tant pis on apprends de nos erreurs

Ah pardon... effectivement, on en a parlé au téléphone hier. Il a coupé le contact avec elle. Ce n'était qu'un jeu pour lui et qu'il s'était rendu compte que c'était blessant pour moi. La relation est censée être exclusive oui.
Ce à quoi j'ai rétorqué que si son truc, c'était de retaper des nanas qui sont mal dans leur couple (il a été 2/3 fois amant dans des relations, à tomber amoureux des nanas, nanas qui au final retournaient vers leur mec) ou des nanas mal dans leur peau (alcoolisme, etc), je n'allais pas rentrer là-dedans.
Il a répondu que non ce n'était pas son truc, qu'il voulait un truc simple.
Mais je lui ai dit que je n'avais que sa parole... et qu'elle vaut ce qu'elle vaut à l'heure actuelle.

Dolly pardon ma belle mais ça sent le moisi là… vraiment…
2/3 fois amants tombé amoureux de nanas qui étaient indisponibles ou mal dans leur peau, tout en disant qu'il veut des trucs simples. il se ment à lui même au mieux et il n'a pas réglé ses problèmes.

Niveau sexualité, si je me sens bien dans mon couple, je suis pour ouvrir les horizons tout en respectant certaines règles. Je ne suis pas libertine au sens large mais par exemple, je pourrais aller dans un club libertin avec mon partenaire ou envisager des plans à 3... Mais envisager cela à un niveau supérieur dans la relation. Avec plusieurs années de couple au compteur... Pas au début
Question de complicité à développer...

oui mais Dolly là tu décris quelque chose où tu es en couple exclusif avec le gars, et une fois que la confiance est installé vous introduisez d'autres personnes mais de façon ponctuelle.
Donc d'accord tu n'aimes pas la monogamie stricte, c'est ton choix, mais entre club libertin, plan à trois ou autre, et le gars qui au bout de 4 mois te cache des choses, va flirter avec des nanas et quand tu lui demandes il te racontes des foutaises, non ma belle c'est pas pareil!

Donc il n'a rien insinué du tout dans mon esprit à ce sujet. En revanche, il n'a pas intégré l'idée de transparence et de complicité et de long terme pour la possibilité d'ouvrir le couple...
Je pense que c'est un sujet que je ne devrais pas aborder aussi rapidement...

je crois que je me suis mal exprimée. Je reprends: "insinuer" c'est faire pousser les "boundaries" (les frontières dans la litt psy anglophone) c'est à dire les trucs sur lesquels on a posé des limites. les trucs qu'on tolère pas. Quand tu as su qu'il y avait cette histoire glauque avec la nana séparée mal dans sa peau etc tu as perdu ta confiance en lui, tu as été blessé. écoutes toi toi même et ne laisse pas l'autre redéfinir les choses à ta place (c'est pas grave, c'est pas de sa faute, allons passons l'éponge etc). Je sais pas si c'est clair et évidemment encore une fois je peux me tromper.

[Lavieenrose123]

Hello,


Je sais que je n'aurai pas beaucoup de temps aujourd'hui, mais j'ai lu et vais me permettre de citer deux choses, dans deux de tes messages :

- la première chose est quand tu parles de "ton intuition pourrie"... : cela me semble très important de suivre son intuition (moi aussi, je me questionnais à ce sujet, mais finalement, je sens juste, mais ne m'écoute pas ! C'est un problème courant, de ne pas s'écouter alors qu'on fond de nous, on sait très bien…

- la seconde chose, je te cite texto : "Je ne suis pas libertine au sens large mais par exemple, je pourrais aller dans un club libertin avec mon partenaire ou envisager des plans à 3... Mais envisager cela à un niveau supérieur dans la relation"...

Alors là, franchement, je pense que c'est comme la plupart des femmes qui y vont : pour faire plaisir au conjoint… Non, non et non !!!

C'est de l'aliénation !!! Si cela te branches, tu y vas déjà régulièrement ou pas, seule, non ?
Si ce n'est pas le cas, c'est que ce n'est pas ton truc !

Il n'y a pas à accepter des trucs plus ou moins tordus pour que le couple marche (désolée pour l'expression, mais ce genre de demande ou bien accepter que le conjoint trompe, etc... , je trouve cela tordu !) !

J'ai l'impression que malheureusement, dans l'idée de beaucoup (homme ou femmes… ), il y a cette idée que pour que "le couple tienne dans le temps", il va falloir à un moment donné, accepter "des choses"....

Heu.. non, quoi …

Voilà, c'est mon avis très tranché.

Bises et bonne journée !

[sandstorm]

il est aussi possible de faire ça pour son propre plaisir et pas pour le plaisir des autres (hommes ou femmes).

la différence entre le coup de la nana et du libertinage dans un couple c'est que dans le second cas il y a consentement et prise de décision commune alors que dans le premier cas c'est quelque chose que l'autre introduit et veut faire passer (plus ou moins) alors que les deux partenaires avaient consentis à une relation exclusive.

mais c'est mon avis aussi

des bises à vous toutes les filles

[Janysse]

Perso je vois pas en quoi c'est plus "tordu" pour reprendre tes mots, que de vouloir rester à tout prix dans un couple exclusif avec la même personne de ses 18 à ses 88 ans. Chacun fait ce qu'il veut dans l'intimité, tant que tout le monde y trouve son compte et consent...