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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1312407
Bonjour, je viens sur ce forum en espérant avoir des conseils et des avis pour mieux agir face à ma situation.
Alors voilà mon copain m’a quitté il y a 1 mois et demi après 2 ans et demi de relation. J’ai 18ans et lui a 19ans.
Mon histoire est un peu compliqué donc je vais essayé de décrire le plus rapidement possible ma situation.
Quand nous nous somme rencontrer j’avais 16ans, nous étions dans le même lycée, nous avons eu le coup de foudre tout de suite. On s’est rapidement mis en couple. Tout étais parfait pendant 1 ans et demi. Il est rapidement tomber amoureux de moi et moi aussi ( après 3 mois de relation environ). On s’est vite rendu compte que l’on était pareil et que l’on avais le même passé « lourd ». En effet, j’ai été battu jusqu’à mes 16ans par mon père alcoolique, et lui a été battu jusqu’à ses 10 ans par son père alcoolique aussi. On peut donc dire que l’on s’est bien trouver. On s’est beaucoup aidé mutuellement, il m’a aidé à me reconstruire car quand je l’ai connu, mon père venait tous juste de rentrer en cure de désintoxication, il m’a donc pousser vers le haut pour que j’oublie mon passé. Tout était parfait, on avais une complicité de dingue, il me faisait confiance à fond et moi je lui faisait aussi confiance a fond. On était toujours collée ensemble. Quand on était pas ensemble on s’appelait et on se parlait toujours par message. Il ne supportait pas quand je ne lui répondait pendant plus d’1h. Il voulait toujours savoir ce que je faisais avec qui, ou etc... il étais très protecteur, il m’aimais comme un dingue. Au bout de 3 mois de relation il me disait déjà qu’il voulait faire sa vie avec moi, qu’il n’avais jamais été aussi bien avec une fille et qu’il n’avais jamais aimer quelqu’un comme moi il m’aime. Il me disait qu’il voulait tout partager avec moi etc etc et qu’il ne voulais jamais me perdre. Et moi je lui disais de même car je n’avais jamais ressenti sa de ma vie. C’était la première fois que je rencontrait quelqu’un à qui je pouvais raconter tous mon passer, la première fois que je montrait mes cicatrice sur mon corps à quelqu’un, la première fois que j’étais reelement amoureuse et la première fois que j’avais reelement la peur de perdre une personne et pour lui c’était pareil. C’était la première fois qu’il avait raconter son passé à quelqu’un, qu’il avait réussi à tomber amoureux etc.. Enfin bref nous étions un couple uni et tout le monde nous enviait. Tout le monde disait qu’on était une évidence et on ne pouvait clairement pas vivre l’un sans l’autre. Et puis au bout d’1 ans et demi notre relation a commencé à se dégradé, par ma faute uniquement. En fait j’ai commencé à me rendre compte que mon passé était reelement terminer, et à me rendre compte que j’allais vraiment devoir vivre avec ce poid toute ma vie. Alors j’ai commencé à pleurer tout les jours, à être triste et énervée tout le temps, et mon copain est la première personne à en avoir fait les frais. En fait j’étais dans un très mauvaise passe, j’avais toujours l’impression que les gens étaient contre moi etc etc, et vu que mon copain était là personne avec qui je passais le plus de temps, alors il a beaucoup subi mes crise d’énervement, etc. J’étais toujours énervée, en fait là moindre petite erreur de sa part était sujet à une dispute disproportionnée. Mais je ne m’en rendait même pas compte. J’ai commencé à voir un psy qui m’a appris que j’avais un trouble anxio dépressif, que j’étais hypersensible à cause de mon passé. Voilà j’ai commencer à faire des crise d’angoisse presque tous les jours. Dès que je me réveillais le matin j’étais enervee et je passait tout mon énervement sur mon copain, je le disputait pour des choses inutiles, il m’est même arriver parfois de l’insulter. Et pourtant il subissait mais ne disait rien. Il me disait juste que il était énervée contre mon père et que il savait que si j’étais comme ça ce n’était pas ma faute, et qu’il me supporterai jusqu’à ce que je dépasse cette très mauvaise passe.
Puis plus les mois passait, plus j’ai sombrer, j’ai fais dépression aussi. Et puis il a commencer à s’éloigner de plus en plus, à aller de plus en plus voir ses amis, à moins me parler, à moins m’appeler, il me négligeait etc et quand on se voyait il était à son tour toujours énervée.
Nous avons rompu une première fois en octobre 2019 pendant 1 semaine, puis l’on s’est remis ensemble en se promettant de faire des efforts. J’ai fais des efforts pendant 1 mois puis ensuite ça s’est de nouveau dégrader encore par ma faute. Mais cette fois ci je n’étais pas mechante avec lui je ne lenguelait pas etc. Juste je l’étouffait car j’avais peur qu’il me quitte, j’avais toujours besoin qu’il me rassure, qu’il me dise qu’il m’aime, j’avais toujours besoin de le voir d’être avec lui etc. 1 mois avant notre rupture définitive, je devais partir en clinique pour me soigner, et c’était le premier à ne pas vouloir, il disait qu’il ne voulait pas me perdre et qu’il voulait rester avec moi, que ma place était ici avec lui. Pendant les fête de noel, quand il m’a souhaiter la bonne année il m’a dit qu’il croyait en notre couple, qu’il attendait qu’on miracle se produise pour que tout redevienne comme avant, et il me disait aussi qu’il savait que tout ça était à cause de mon passé et qu’il me comprenais. Et ça c’était 1 semaine avant qu’il me quitte. Il m’a donc quitté le 6 janvier 2020. Les motif: « je t’aime mais je ne veux plus etre avec toi, c’est pas toi c’est moi, je fais une overdoses de toutes nos disputes, je t’aime mais je ne crois plus en nous, je voulais faire ma vie avec toi mais sa ne fonctionnera pas, je t’aime mais il vaut mieux qu’on en arrête là ». Quand il m’a quitté j’ai donc commis pas mal d’interdit, par exemple je le suppliait etc etc, je lui envoyait beaucoup de message je l’appelait beaucoup. Pendant 1 ou 2 semaine il me parlait encore et me disait toujours qu’il m’aimait, puis l’on s’est vu il y a 2 semaine pour que je lui rende ses affaires. A la base il devait juste récupérer ces affaires mais au final il a décider d’avoir une discussion avec moi et il est rester 1h avec moi. On a beaucoup parler, il fuyait mon regard et baissait la tête, il essayait de mettre beaucoup de distance et j’ai vu qu’il me résistait. Je suis rester sans émotion j’ai présenter mes excuses j’ai expliqué de nombreuse chose et je lui ai ensuite donner une lettre dans laquelle je rappelle les bons moment passé ensemble, et dans laquelle j’explique pourquoi cela s’est dégrader ainsi, et dans laquelle je lui souhaite tout le bonheur du monde etc, et depuis je suis en silence radio depuis 2 semaine. Je ne sait plus quoi faire, j’ai une sensation de inachevé, je sais que lui et moi ça aurait pu fonctionner. Je sais que j’ai été odieuse etc mais je sais aussi que si je n’avais pas vécu tout sa, alors je ne serai pas devenu odieuse comme ceci. je sais aussi que si j’avais communiquer avant avec lui en lui disant toute ses choses, il ne m’aurait pas quitté, et je sais aussi qu’il m’aime toujours mais qu’il veut tourner la page... je ne sais plus quoi faire je veux a tout prix le récupérer car je l’aime et car je veux retrouver notre belle relation d’avant, mais que faire? Avez vous des conseils? Svp... merci d’avance pour vos réponse
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#1312413
Oui je continue, je suis hospitaliser actuellement. Je sais que c’est important de me sentir mieux. Mais je sais que pour que j’aille mieux j’ai besoin que mon copain revienne et je ne sait pas comment m’y prendre. Je ne sais pas comment lui faire comprendre que je ne voulais pas lui faire du mal volontairement. Je n’ai pas envie qu’il ai une mauvaise image de moi. Je n’ai pas envie qu’il me voit comme une fille toxique alors que je ne le suit pas... je ne sais plus quoi faire pour attirer son attention... aidez moi svp...
#1312419
Alors je suis loin de faire du chantage affectif et encore moin d’être une personne toxique. Je suis pas venu sur ce forum pour que l’on me dise ce genre de chose. Je suis venu pour avoir des conseils pour savoir comment je peux le récupérer..
Et j’ai pas dit que je conditionnait mon bonheur en fonction de lui en fait j’ai juste dit que si il revient vers moi alors j’aurai plus de facilité à aller mieux. Mais pour l’instant ce qui m’importe c’est de récupérer l’homme que j’aime. Je suis pas toxique je cherche juste des conseils car je ne sait plus quoi faire
#1312420
Je ne sais pas si je dois continuer mon silence radio ou pas, je ne sait pas si je dois m’afficher sur les réseaux sociaux pour qu’il pense à moi, je ne sait pas si je dois lui renvoyer un message ou le laisser encore respirer je ne sais vraiment pas quoi faire...
la seule que je sais c’est qu’il m’aime toujours, mais ça n’est pas suffisant, alors que dois je faire pour qu’il revienne?
#1312421
« je t’aime mais je ne veux plus etre avec toi, c’est pas toi c’est moi, je fais une overdoses de toutes nos disputes, je t’aime mais je ne crois plus en nous, je voulais faire ma vie avec toi mais sa ne fonctionnera pas, je t’aime mais il vaut mieux qu’on en arrête là »

Le motif de la rupture est là : sa lassitude face à ton comportement... tu dois donc travailler sur les très profondes causes qui t’amènent à réagir comme tu l’a fait avec lui... réagis tu ainsi avec tout le monde ? Ou seulement lorsqu’il y a une affection immense pour une personne ? As tu réagis ainsi avec d’autres gens que tu aimes ?
Il te faut être pragmatique : comprendre la violence que tu as en toi - verbale, attitudes, et t’adoucir, Louane... ensuite, et seulement ensuite, une relation agréable sera possible... regarde la façon dont tu répond à Elieza lorsqu’elle te dit ce qui ne te convient pas... si tous, ici, nous te disions des choses qui ne te conviennent pas, que tu ne souhaites pas entendre, resterais tu sur le forum... je ne le crois pas... Chaque chose en son temps...
Louanne12 ont aimé ça
#1312424
Numéro 7 a écrit : 18 févr. 2020, 03:07


Il te faut être pragmatique : comprendre la violence que tu as en toi - verbale, attitudes, et t’adoucir, Louane... ensuite, et seulement ensuite, une relation agréable sera possible... regarde la façon dont tu répond à Elieza lorsqu’elle te dit ce qui ne te convient pas... si tous, ici, nous te disions des choses qui ne te conviennent pas, que tu ne souhaites pas entendre, resterais tu sur le forum... je ne le crois pas... Chaque chose en son temps...
:-Blue
#1312444
Non je ne suis pas comme ça avec tous le monde. C’est la seule personne avec qui j’ai été comme ça... mais je sais déjà d’où vient cette violence que j’ai en moi, je le sait et j’y travaille beaucoup. Je sais que si demain je me remet avec mon copain, je ne serai plus jamais comme ça car notre rupture m’a fait prendre du recul sur la situation et m’a fait comprendre que je dois arrêter de voir le mal partout. Parce que en fait quand j’y repense, si j’ai commencé à être comme ça, c’est parce que je croyais toujours qu’il était contre moi etc, en fait je sureagissais a ses actes car je voyais toujours le mal de partout. Mais aujourd’hui je me rend compte de tout ça et je sais que je ne referai jamais les meme erreurs car je déteste faire souffrir les autres, et car au final cela me fais souffrir aussi.
Et ma réponse n’étais pas mechante... c’est juste que le mot « toxique » me fais peur car je sais que je ne suis pas quelqu’un de toxique... je suis juste quelqu’un de blesser et perdu qui a sombrer dans les conflits dans son couple. Et je n’en suis fier, c’est la dernière personne qui méritais de subir les séquelles de mon passé...
De toute façon, je sais que dans tous les cas, nous n’aurions pas pu éviter cette rupture.. et je sais que cette rupture peut me permettre de me soigner, de prendre soin de moi etc.. mais je sais aussi que lui et moi ça aurait pu fonctionner et je me demande comment faore pour qu’il revienne vers moi? Que dois je faire exactement? Moi je ne veux que son bonheur cest pour cela que je laisse respirer là sans rien lui envoyer. Mais je sais aussi que je l’ai rendu extrêmement heureux pendant 1 ans et demi et j’aimerai retrouver tous ce qu’on avait construit. Mais comment faire?
#1312447
Je sais pertinemment que tout d’abord je dois faire un travail sur moi même pour enlever cette haine que j’ai en moi. Mais ensuite ? Que dois je faire pour envisager de lui reparler ou pour qu’il revienne de lui même? Que dois je faire sans qu’il m’oublie? Et que dois je faire pour qu’il vois que je suis celle qu’il a connu au début?
#1312448
Que dois je faire exactement?
Bonjour, et vraiment désolé pour tout ce que tu traverses.

Cette expérience de couple n'a pas fonctionné et je crois que tu es suffisamment lucide pour en comprendre les raisons profondes qui te concernent. Tu travailles avec un psy pour aller chercher loin dans ton vécu tout ce qui s'est passé et qui peut expliquer les comportements que tu as inconsciemment mis en place pour te défendre de ce passé.

Je crois que ce travail que tu fais, il te faut le faire et le faire et encore le faire. C'est long, parfois douloureux, mais c'est plein d'espoir pour toi. Et si tu demandes que faire, je pense que la réponse tu la connais: c'est de continuer de te faire ce cadeau que tu fais à ta vie: celui d'apprendre à t'aimer, celui de laisser partir les poids de ton passé.

Qu'en penses-tu ?
Louanne12 ont aimé ça
#1312449
Oui c’est ce que je fais là depuis 2 mois et je sens que cela m’a adoucit, et que cela me fait du bien. Je sent que je suis plus constamment dans la négativité et constamment pessimiste. Je continue et je continuerai à le faire jusqu’à ce que j’estimerai que je vais enfin Bien.
Mais à côté de ça je veux récupérer mon copain... et ça par contre je ne sais absolument pas comment faire... donnez moi des conseils svp...
est ce qu’il va m’oublier? Que dois je faire pour qu’il se rende compte de mon changement et de tout ce que je pourrais lui apporter encore?
#1312450
J’ai eu beaucoup de copain dans la vie, j’ai commencer à sortir avec des garçons très tôt, j’ai toujours eu des relations longues. Mais à chaque fois je n’arrivais pas à m’attacher et je me mettais beaucoup de barrière. Et lui c’est vraiment le seul avec qui je voudrai être.. alors je ne sais pas si je dois continuer mon silence radio? Si je dois m’afficher sur les réseaux pour peu être le faire regrette sa décision ou si au contraire je dois complètement m’effacer pour qu’il commence à peu être ressentir un vide.. la dernière fois que l’on s’est parler il m’a dit qu’il n’étais pas heureux sans moi mais qu’il était heureux sans les prises de tête. Alors que faire?
#1312451
Hello Louanne
Malgré tes 18 ans, je n'ai pas envie de te dire "tu es jeune, tu as la vie devant toi".
Je comprends ta souffrance, moi aussi mon ex m'a quittée pour les mêmes raisons : je t'aime toujours mais je n'en peux plus, en gros.
Je n'ai pas ton passé et lui non plus, mais j'essaierai de faire abstraction. Même si ce passé, j'imagine, a un rôle important dans cette violence intérieure que tu ressens.
Je n'ai pas ton passé et pourtant je suis quelqu'un de très agressif, en particulier avec les gens que j'aime le plus : ma famille proche (soeur, frère) et mon copain (enfin ex du coup). La réponse que tu as écrite à Elieza j'aurais pu l'écrire aussi, partir au quart de tour, ne voir que le négatif, se sentir agressé tout de suite, penser qu'on nous veut du mal, et donc par défaut répondre par l'offensive. Être tout le temps sur ses gardes, en alerte.
J'étais comme ça avec mon ex, toujours à me sentir attaquée, à l'attaquer en retour, même si je savais qu'il m'aimait. On a été très heureux, pendant quatre ans, je sais qu'il a été heureux, et moi aussi. Mais si on s'est séparés, il y avait bien une raison.

Quand il m'a quittée j'ai ressenti, malheureusement, du soulagement. Au moins ça s'arrêtait, et je pouvais prendre du recul.
"Mais aujourd’hui je me rend compte de tout ça et je sais que je ne referai jamais les meme erreurs car je déteste faire souffrir les autres, et car au final cela me fais souffrir aussi."
C'est facile de dire ça (je ne t'agresse pas), je me suis dit pareil, dans les quelques semaines qui ont suivi. Oh mais que j'ai été bête ! J'ai compris maintenant, je le referai plus, recommençons ! Mais non, ce serait une grosse erreur. Prend vraiment cette rupture comme une chance de travailler sur toi, de te construire. J'imagine que votre passé commun vous a aidés, quelque part. Vous vous compreniez mieux que personne. Mais le travail de guérison doit se faire seul(e). Il faut vraiment que tu comprennes que tu dois être heureuse SEULE, et par seule j'entends "par toi même". Consulte quelqu'un, parle, écris, défoule toi avec un sport, un art. Tu n'es pas ton passé, tu n'es pas tes cicatrices. Cette agressivité, ce n'est pas toi. Et tu n'es pas non plus seulement "la copine de", tu n'es pas ta relation. Tu es une personne entière, avec des qualités, des intérêts, des talents.

Prends du temps pour toi. Non, la seule condition à ton bonheur n'est pas son retour. Elle ne doit pas l'être. C'est ça qu'Elieza entendait par "toxique". Tu ne peux pas lui dire "j'ai besoin de toi pour vivre/être heureuse". Tu ne dois dire ça ni à lui, ni à toi même. Non, tu as besoin de TOI, pour être heureuse. Cette agression dans tes réponses est la marque que tu n'es pas encore arrivée à ce stade.

Je te parle comme ça mais je n'ai pas du tout résolu mon problème non plus, seulement c'est bcp plus facile de juger une situation extérieure que la sienne ;) Je consulte une psychologue, j'ai un nouveau travail, une nouvelle ville, je donne des cours particuliers. J'ai essayé de mettre en place plein d'actions. Je vais mieux que les premières semaines. Mais je le sens, je suis toujours agressive, toujours sur le qui-vive. Ca ne part pas en un claquement de doigt.

Donc pour répondre à la question fatidique "que faire?" eh bien : reste seule, avec toi même, et trouve des activités qui te plaisent, qui vont t'apaiser et renforcer ta confiance en toi. Sport, art, bénévolat, études (tu es en quelle classe?), etc.
Mais le temps est la seule chose qui apaise les blessures.

Courage :)
#1312452
Woop j'avais pas vu tous les messages entre temps.
Malheureusement on ne peut pas forcer quelqu'un à nous aimer. Inutile de s'afficher sur les réseaux et d'entreprendre des stratégies farfelues.
Il est en droit de ne pas vouloir revenir avec toi, aussi fort que tu le veuilles.
Donc la seule chose à faire c'est de continuer à vivre pour toi. Tu as le droit de l'avoir dans un coin de ta tête, mais ne focalise pas dessus. Dis toi que c'est mort, qu'il ne reviendra pas (#teampessimiste), ça t'évitera au moins les faux espoirs et les désillusions.
#1312456
Oui c’est exactement ça en faot je vois le mal de partout. Mais là je vais me concentrer sur moi pour aller mieux et me sortir de cette agressivité.
Non mais je sais pertinemment que je pourrai réussir à vivre sans lui. Et je ne pourrai pas le forcer à revenir avec moi c’est sur. Mais vous pensez franchement qu’il ne reviendra pas? Moi aussi je pars du principe qu’il ne reviendra pour ne pas me faire trop de faux espoir. Mais ce qu’on a vécu c’était extrêmement fort, il ne peut pas oublier tous ce qu’on a vécu comme ça?
Donc je continue mon silence radio? Je continue mon SR en prenant soin de moi, et je le laisse revenir? Ou je lui renvoi un message après quelque semaine?
#1312458
En fait ce que je ne comprend pas c’est que il sait très bien que lui et moi ça fonctionnait extrêmement bien et qu’on était extrêmement heureux. Et il sait aussi que si j’ai été comme sa c’était à cause de mon passé et à cause du fait que je suis en reconstruction. Donc ce n’est pas le fait que ça n’est pas fonctionner c’est que j’ai sombrer dans les conflits, mais sinon, lui et moi et ça aurait continuer à fonctionner je le sait et il le sait aussi. Donc d’un côté je me dit qu’il reviendra, au moins pour prendre des nouvelles ça j’en suis sûr. Je me dit que s’il m’aimait vraiment, il reviendra et il comprendra que tous ça n’était pas volontaire et que je peux changer. Mzis de l’autre coté je me dit et j’ai la sensation qu’il se force à m’oublier car il se dit que ça ne fonctionnera pas. En fait il écoute sa raison au lieu d’écouter son cœur. Et ça me tue de savoir sa. Ça me tue de savoir que je sais que sa aurait pu fonctionner, mais qu’il se force à m’oublier car il n’y croit pas... donc voilà, je continue mon SR? Je prend soin de moi, et ensuite quand je commence à aller mieux je recommence à m’afficher sur les réseaux? En essayant de montrer que je suis « heureuse » sans lui? En essayant de montrer que je me relève même après une étape douloureuse? Et peu être que là il se dira qu’il aura envie de me revoir?
Là je me suis Remise au sport, car j’ai beaucoup perdu en muscle (oui de base je suis une grande sportive mdrr mais à cause de mes soucis j’ai mis un peu le sport de côté) donc déjà je me suis remise au sport car sa me fait du bien, ensuite je vais recommencer à faire des shooting photo car j’en faisait avant et donc je me dit que si je lui laisse du temps, pour se ressourcer etc, si je m’efface pendant encore quelque temps, et qu’ensuite je revient « en bombe » mdr peut être que il aura de nouveau du désir pour moi et cela lui donnera peu être envie de revenir vers moi?
#1312459
Bonjour
Je me permets d'apporter mon argutie dans le débat...
Louanne12 a écrit : 18 févr. 2020, 15:44 En fait ce que je ne comprend pas c’est que il sait très bien que lui et moi ça fonctionnait extrêmement bien et qu’on était extrêmement heureux.
Malheureusement, ce n'est pas la réalité, mais ce que tu penses, toi..
Pourquoi serait-il donc parti si ça "fonctionnait extrêmement bien" ?
Des fois il faut aussi savoir ouvrir les yeux, même si votre jeune âge peut expliquer certaines réactions très.... émotives.
Louanne12 a écrit : 18 févr. 2020, 15:44Je me dit que s’il m’aimait vraiment, il reviendra et il comprendra que tous ça n’était pas volontaire et que je peux changer.
Exactement (ou pas) à la seule condition que tu fasses un certain travail sur toi, sinon ça ne servira à rien.Et ce travail ne se fera pas en quelques semaines...
Louanne12 a écrit : 18 févr. 2020, 15:44 donc voilà, je continue mon SR? Je prend soin de moi, et ensuite quand je commence à aller mieux je recommence à m’afficher sur les réseaux? En essayant de montrer que je suis « heureuse » sans lui? En essayant de montrer que je me relève même après une étape douloureuse? Et peu être que là il se dira qu’il aura envie de me revoir?
Et si tu faisais le SR seulement pour souffler un peu pour toi ?, ce ne serait pas plus constructif? profites en pour justement te poser un peu , quitte à te faire aider ...

Tu sais, il ne "reviendra" pas si il voit que tu es super méga cool sur les réseaux sociaux (sauf s'il a 2 de QI hein) il reviendra parce qu'il aura envie de revenir...

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Louanne12 a écrit : 18 févr. 2020, 15:44 je me dit que si je lui laisse du temps, pour se ressourcer etc, si je m’efface pendant encore quelque temps, et qu’ensuite je revient « en bombe » mdr peut être que il aura de nouveau du désir pour moi et cela lui donnera peu être envie de revenir vers moi?
Tu sais, l'amour et le désir sont deux choses complètement différentes (heureusement^^)
Mais tu l'apprendra avec l'expérience, je n'en doute pas.

Bon courage et prends soin de toi !
#1312462
Non mais quand je dit que ça fonctionnait extrêmement bien je parle de avant que je commence à sombrer dans le mal être. Si j’avais pas sombrer, tout aurait continuer à se passer bien. C’est ça que je veux dire. Et je pense qu’il le sait, car lui même me le disait.
Ok, donc je continue à faire mon SR pour me concentrer sur moi. Mais je ne sais pas, quand je regarde des techniques de reconquêtes c’est écrit qu’il faut montrer qu’on est heureuse sur les réseaux etc et que ça suscite de l’intérêt etc. Donc je ne sais pas
#1312463
En tout cas je vais continuer mon silence radio, avant tout pour moi, mais aussi pour lui manquer. Car je sais que ce n’est pas en quelque semaine ou même en 2 mois que je vais lui manque après l’avoir ettoufer pendant 8 mois. Je vais prendre soin de moi, le laisser respirer, respirer moi aussi de mon côté, et quand j’aurai laisser assez de temps, sois il sera déjà revenue (je l’espère ahah) sois peut être que je lui renverrai un message pour prendre des nouvelles non? Qu’en pensez vous?
Je continue mon SR, je prend soin de moi, je revient plus joli, plus sur de moi que jamais. Et ensuite je le reconnaître s’il ne l’a pas faot avant?