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par etpourtant
#1311842
Bonjour, je compatis pour ta situation qui est compliquée à gérer. Tu es tiraillée dans tous les sens pour savoir quoi faire.
Mais y a-t-il quelque chose à faire en vérité ? Te poser mille questions pour lesquelles tu n'auras pas de réponse, genre "mais pourquoi fait-il cela, qu'est ce qu'il a dans la tête" ? Ou bien alors prendre du temps pour toi, pour laisser le truc se calmer, pour réfléchir à ce que tu veux vraiment ? Oui c'est compliqué car la première réponse qui vient c'est "le récupérer", et c’est probablement dans cet espoir que tu es sur ce site.
Mais, au risque de te décevoir, il n'y a rien à faire pour récupérer quelqu'un qui te dit qu'il est mieux seul, que la vie de célibataire lui convient. Oh il va tout faire pour ne pas faire le méchant, du genre te dire "ah mais je crois que je t'aime encore pour le moment". Oui, c'est ce qu'il t'a dit, mais même si c'est vrai, tu vois qu'il ne fait rien de concret à part des messages....
Il te dit qu'il a besoin de respirer. La difficulté c'est que tu vas interpréter ça comme "je respire un peu et je reviens vers toi"... Et donc tu vas attendre.... Et encore te poser des questions, et attendre. C'est ça que tu veux ?
Il est parti, il y a eu rupture, dont acte.
Je ne puis que te conseiller de ne pas laisser traîner tes affaires chez lui, et de les récupérer le plus vite possible, pour qu'il sache aussi que ses propres choix (celui de te quitter par exemple, ou de te tromper) ont des conséquences qu'il va falloir qu'il assume. Et c'est bon pour toi aussi car laisser des affaires chez l'autre ça e fait que faire durer la souffrance, les questions, les doutes. Et tu n'as pas besoin de ça en ce moment, il te fait digérer cette rupture, et aller de l'avant.
Comment ne pas craquer ? en regardant en face ce que ça te fait lorsque tu craques: de la souffrance et c'est à peu près tout.

Qu'en penses-tu ? bon courage en tous cas, et tiens nous au courant.
*
par etpourtant
#1311844
Mais le pire dans tout ça, c’est qu’il m’a bien dit qu’il n’irait voir personne d’autre pendant plusieurs semaines, ni de draguer. Comment ne pas conserver de l’espoir après tout ça ?

Puis pareil pour la place de concert. Imagine, je pars chez lui pour récupérer mes affaires sans qu’il soit là, et impossible de trouver mon billet ? Je fais comment ? Je fouille les placards, je lui envoi un message ?
J'entends bien ces questions, et c'est bien normal de se les poser, mais tu vois que ces questions prennent beaucoup de place dans ton esprit, et c'est là dessus qu'il te faut réfléchir, à savoir comment leur donner de moins en moins d'importance. Place toi comme si tu étais spectatrice de ce qui se passe, et réfléchis à ce que tu dirais à une copine qui te pose ces questions. Que lui dirais-tu ?
Ce qu'il t'a dit sur le fait de ne pas aller voir ailleurs, tout ça ce sont des mots (et d'ailleurs, il est bien déjà allé voir ailleurs non ? ), des mots que l'on dit quand on n'assume pas ses propres choix. Pour ne pas passer pour le méchant, pour garder quelqu'un sous le coude des fois qu'on ne trouverait pas mieux... Tu vois ce que je veux dire ? Et du coup oui forcément ça laisse un espoir en toi, voire même des illusions que ton cerveau mouline tout le temps parce que ça lui fait du bien d'imaginer une belle suite romantique... Mais tout cela ce ne sont que des pensées liées au fait que la rupture est difficile. Alors bien naturellement on repense à tout ce qui s'est dit, et on y voit du positif, on se berce d'espoirs...mais la réalité ?
Pour le billet, je te suggère de lui envoyer un message du genre " Alphonse, j'ai besoin de mon billet pour le concert de Nicoletta, aussi je te demande de bien vouloir me l'envoyer par la poste, ou de le déposer chez tante Huguette. Merci, bien à toi, Geneviève".

Oui ahlala quelle vie, mais tu sais, la vie c'est ce que l'on fait de ce qui s'y passe. Et je comprends qu'en ce moment tout tourne autour de cette rupture, et donc la vie semble compliquée par tout ce que l'on peut imaginer qui tourne de près ou de loin autour de cette rupture. Oui mais si je lui demande d'envoyer le billet par la poste du coup je ne pourrai pas le voir, et moi j'ai envie de trouver un truc pour le voir... Tu vois ce que je veux dire...
par Kakahuet
#1311848
Bonjour,

Désolé de la question, mais vous avez quels âges ?
Parce que bon, conclure un "pacte" peut se comprendre quand on a 15 ans (et encore) et sa dernière réponse ne respire pas vraiment la maturité affective...

Ce que j'en pense, perso ? que votre histoire est terminée, qu'elle ne peut pas reprendre en tant que tel et qu'il faut privilégier les bons moments de la vie plutôt que de se résoudre à attendre/espérer le bon vouloir de quelqu'un...

Honnêtement, aucun intérêt à long terme ce genre de situation...

désolé du côté "brut de décoffrage" mais j'ai pas trop le temps :)
par Elieza
#1311849
Bonjour,

Il est mignon ton ex...sauf qu effectivement, choisir c est renoncer, et en te quittant ben il renonce à ses privilèges (tes jolies fesses, etc), et ses prérogatives.
Donc son « pacte » (pardon mais j ai ri), ben il peut se le carrer ou je pense...
par etpourtant
#1311851
ah oui c'est pas mal ça le pacte, genre tu restes sagement à ma disposition, comme c'est toi la larguée, tu vas attendre; Moi par contre je signe le pacte mais avec les doigts croisés derrière le dos, comme ça je peux aller tremper ma nouille où je veux, et si des fois je trouve pas mieux, je te recontacte vu que tu m'attends.
Sans déconner les jeunes, faut oser sortir un truc pareil ! Nan mais un truc comme ça, ça devrait se traduire immédiatement par une réponse genre "toi mon pote, à un concours de connerie, t'arriverais deuxième, t'es trop con pour finir premier !"

Bon, bref, Léontine, t'as pigé s'il était besoin que ce type là c'est tout sauf un type fiable, et que c'est même pas la peine de le laisser mijoter. Perso je te me le bloquerais dans les grandes largeurs, réseaux sociaux et tout. Qu'il aille se faire brosser le troussequin....
Elieza ont aimé ça
par sandstorm
#1311852
Bonjour Piou Piou


au bout de quelques mois ton ex t'a trompé.
Ici je ne vais pas m'attarder sur la tromperie en tant que telle mais comment TOI tu as réagis à celle ci:

cette tromperie a suscité en toi de l'insécurité
Il a bossé et galéré de fou pour me « reconquérir » et me laisser le temps de lui refaire confiance.
Depuis, tout allait très bien, même parfaitement bien!
tu voulais donc être rassurée
de peur de le perdre tu es devenue dépendante

et puis boum! annonce de rupture de sa part alors que tout allait bien en apparence.

je ne m'attardes pas sur les raisons que ton ex t'a donné, parce qu'au fond "souhaite ne pas rendre de compte" c'est une vision simpliste des relations humaines, il n'y a pas liberté=seule et en couple=prisonnier. Mais quoi qu'il en soit, cet homme veut rester "indépendant".
Toi de ton coté, alors qu'au début tu étais libre et confiante, après la tromperie tu t'es accroché sur lui car ça t'a rendu insécure, maintenat c'est toi qui lui cours derrière après cette rupture, cherchant des compromis
Je lui ai également proposé une solution : on reste ensemble, mais on ne se voit plus pendant un certain moment, on ne se parle plus et puis on se reparlera petit à petit. Il ne m’a jamais répondu, bien que je lui ai répété 3/4 fois.
a quoi ça sert de proposer toi même d'avoir des miettes

pire encore ton ex dès qu'il voit que tu gagne en distance et donc en indépendance par exemple en ne le contactant plus il revient à la charge..
Votre couple est construit sur de mauvaises bases. Et je ne sais pas si cet homme a la maturité de vivre une relation de couple équilibré. Si tu souhaites rester avec un homme qui attise tes insécurités tu peux choisir de perseverer ou encore de le reprendre s'il revient un jour.
De façon général quand on voit un comportement qui ne nous convient pas, on arrête la relation c'est pas viable

pour le reste à savoir le concert et les affaires c'est une façon (pas consciente) de trouver une excuse pour le revoir et/ou pour garder le contact.
Je pense plutôt que tu gagnerais justement en cherchant à prendre tes distances de lui et à gagner en indépendance et en liberté.
Faut travailler sur ton besoin d'être rassurée (en restant en contact avec lui, en cherchant à voir s'il y a possibilité qu'il revienne etc). S'il ne t'aime plus où est le problème? ça ne dit rien sur ta valeur à toi. Pourquoi vouloir à tout prix rester en contact avec lui? outre se rassurer tu as peur que si tu n'es pas présente il va t'oublier... mais s'il t'oublie c'est triste mais ça en dit long sur ses sentiments. Mais encore une fois s'il n'a pas de sentiments pour toi où est le problème? les sentiments ne se commandent pas, l'amour ne suffit pas non plus pour construire un couple, faut de la compatibilité, du respect, prendre autrui pour une personne entière et pas un moyen pour apaiser notre insécurité ou reproduire des schémas problématiques...

Plus fondamentalement au delà de cette histoire qui t'attriste pour le moment et c'est tout à fait compréhensible, c'est sur ton sentiment d'insécurité et ton besoin d'être rassurée quand tu sens que l'autre t'échappe que tu dois travailler pour pouvoir espérer trouver chaussure à ton pied.

Courage à toi!
Elieza ont aimé ça
par sandstorm
#1311884
Piou Piou a écrit : 04 févr. 2020, 21:24
Malgré tout, je reste persuadée qu’il finira par revenir
peu importe s'il revient ou pas, et encore faut savoir pourquoi il revient (pour se rassurer, pour continuer ses ridiculités etc)…

Au lieu de te focaliser sur ce qu'il fait, lui, focalise toi sur TOI… pourquoi tu es restée avec lui pendant tout ce temps malgré son infidélité entre autres.
par etpourtant
#1311896
Bonjour,

Une aide pour ne plus recevoir de messages ? Il suffit de bloquer le numéro, de virer les "amis" des comptes réseaux sociaux etc...

Oui, c'est tout simple, mais .... Je sens que quelque part si tu demandes de l'aide c'est que tu n'es pas dans la démarche de tout bloquer.... Ce qui me titille, c'est quand tu dis "au risque de l'énerver"... Il y a un truc qui cloche... Bah qu'il soit énervé, joyeux, ou pas, c'est son problème à lui. Ce qui est important voire vital pour toi c'est de te détacher de cette emprise souffrante dans laquelle tu es. Alors ce qu'il ressent on s'en fout. C'est toi et toi seule qui dois être l'objet de ton attention.
Lui envoyer un message pour lui dire d'arrêter ? à quoi ça va servir ? A attendre une réponse de sa part qui ne viendra peut-être pas ?

Alors il n'y a pas trente six solutions.... Parce que tu DOIS te protéger, même de toi-même; pour sortir de cette spirale de dépendance que tu es en train de bâtir. Lui il joue sa partie, il fait ce qu'il veut y compris te manipuler (et c'est dégueulasse). A toi de voir si tu souhaites continuer à te laisser manipuler, ou si tu peux "profiter" de cette rupture pour rebâtir ta confiance en toi, ton estime de toi.

Oui mais je suis amoureeeeuuuuuuse de luiiiiiii... Mhmmm je l'entends la réponse, mais c'est chouette d'être amoureuse là maintenant ? tu vis de jolis instants en ce moment ? Tu es heureuse ? Toi seule peux répondre à ces questions, et agir en fonction....

Qu'en penses-tu ?
Modifié en dernier par etpourtant le 05 févr. 2020, 10:20, modifié 1 fois.
par etpourtant
#1311898
ah zut j'ai rajouté deux trois trucs dans mon post juste pendant que tu postais...

je reposte du coup ce que j'ai ajouté, pour plus de clarté
Alors il n'y a pas trente six solutions.... Parce que tu DOIS te protéger, même de toi-même; pour sortir de cette spirale de dépendance que tu es en train de bâtir. Lui il joue sa partie, il fait ce qu'il veut y compris te manipuler (et c'est dégueulasse). A toi de voir si tu souhaites continuer à te laisser manipuler, ou si tu peux "profiter" de cette rupture pour rebâtir ta confiance en toi, ton estime de toi.

Oui mais je suis amoureeeeuuuuuuse de luiiiiiii... Mhmmm je l'entends la réponse, mais c'est chouette d'être amoureuse là maintenant ? tu vis de jolis instants en ce moment ? Tu es heureuse ? Toi seule peux répondre à ces questions, et agir en fonction....
Allez, à toi de jouer maintenant ! Courage !
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