Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Piou Piou
#1311834
Bonjour à tous et à toutes !

Un peu comme tout le monde, je viens de me faire quitter par mon « petit copain / ex ».

Cela fait un peu plus de 10 mois qu’on était ensemble, tout allait très bien. Malheureusement vers nos 3/4 mois, pendant que j’étais partie en vacances, il m’a trompé. Je l’ai appris peu de temps après, et oui, j’ai pardonné ! Il a bossé et galéré de fou pour me « reconquérir » et me laisser le temps de lui refaire confiance.
Depuis, tout allait très bien, même parfaitement bien!
Depuis notre discussion sur son infidélité, j’ai commencé à devenir dépendante affectueusement et bien que je vive chez mes parents, et lui chez lui, je me mettais à passer 3, puis 4 et 5 jours chaque semaine chez lui.
On avait une vie de couple niquel, tout se passait très bien.
Je suis partie au Maroc pour une semaine et seulement 1 jour avant de rentrer, il m’annonce qu’il veut rompre : il veut rester SEUL. Sa vie de célibataire lui manque. Il m’a expliqué qu’il avait besoin de rester au foot après les entraînements pour boire des coups et regarder d’autres matchs à la télé (au lieu de rentrer directement avec moi), voir ses copains, de regarder ce qu’il veut, de sortir quand il le souhaite sans devoir rendre des comptes à personne. D’ailleurs, il m’a même dit « je pense que tu dois tourner la page définitivement ».
Comment peut on passer de 3/4 jours avant à « tu es vraiment la femme de ma vie, tu es incroyable, je t’aime tellement » à ça? Peut être qu’il a réellement découvert la vie seul et a aimé ça, mais pendant combien de temps ça va durer ?

Pour tout vous avouer, j’ai commis l’interdit ; j’ai demandé des explications sans cesse pendant 1 jour et demi. Je lui ai également proposé une solution : on reste ensemble, mais on ne se voit plus pendant un certain moment, on ne se parle plus et puis on se reparlera petit à petit. Il ne m’a jamais répondu, bien que je lui ai répété 3/4 fois.

C’est alors que j’ai entendu parler du silence radio : pourquoi ne pas essayer sachant qu’il a besoin « de vacances de moi? »
J’ai réussi à tenir une petite matinée , mais quand il a commencé à m’envoyer un snap, je n’ai pas répondu. Puis, 1h après et sachant que je ne lui avais pas répondu, il m’envoi un « tu vas bien? Ça me fait énormément de mal de te faire du mal ❤️ (Avec un cœur) « . Et là je l’avoue, j’ai craqué et on a reparlé un petit peu, il m’a avoué qu’il m’aimait encore « pour le moment » mais qu’il avait besoin de respirer.

Pareil, je suis embêtée car on était censé aller voir un concert tous les 2 dans 2 semaines. Chacun a payé sa place mais il les possède toutes les deux. Initialement, je voulais aller chez lui pendant qu’il n’était pas là et récupérer mes affaires + mon billet mais je suis persuadée qu’il ne l’aura pas déposé quelque part.

A savoir, que j’ai toujours mes affaires chez lui, et je ne sais absolument pas quand y retourner pour aller les chercher. Le plus tôt possible, le plus tard ? En sa présence, en son absence ?

Que faire ? Reprendre mon silence radio? Comment ne pas craquer et ne pas lui répondre ?

Je sais que le but premier n’est pas la reconquête mais se retrouver soi même, mais étant donné qu’on est similaire, ce serait vraiment dommage qu’il revienne quand ce sera trop tard... quel gâchis :shock:
Modifié en dernier par Piou Piou le 04 févr. 2020, 10:53, modifié 1 fois.
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par etpourtant
#1311842
Bonjour, je compatis pour ta situation qui est compliquée à gérer. Tu es tiraillée dans tous les sens pour savoir quoi faire.
Mais y a-t-il quelque chose à faire en vérité ? Te poser mille questions pour lesquelles tu n'auras pas de réponse, genre "mais pourquoi fait-il cela, qu'est ce qu'il a dans la tête" ? Ou bien alors prendre du temps pour toi, pour laisser le truc se calmer, pour réfléchir à ce que tu veux vraiment ? Oui c'est compliqué car la première réponse qui vient c'est "le récupérer", et c’est probablement dans cet espoir que tu es sur ce site.
Mais, au risque de te décevoir, il n'y a rien à faire pour récupérer quelqu'un qui te dit qu'il est mieux seul, que la vie de célibataire lui convient. Oh il va tout faire pour ne pas faire le méchant, du genre te dire "ah mais je crois que je t'aime encore pour le moment". Oui, c'est ce qu'il t'a dit, mais même si c'est vrai, tu vois qu'il ne fait rien de concret à part des messages....
Il te dit qu'il a besoin de respirer. La difficulté c'est que tu vas interpréter ça comme "je respire un peu et je reviens vers toi"... Et donc tu vas attendre.... Et encore te poser des questions, et attendre. C'est ça que tu veux ?
Il est parti, il y a eu rupture, dont acte.
Je ne puis que te conseiller de ne pas laisser traîner tes affaires chez lui, et de les récupérer le plus vite possible, pour qu'il sache aussi que ses propres choix (celui de te quitter par exemple, ou de te tromper) ont des conséquences qu'il va falloir qu'il assume. Et c'est bon pour toi aussi car laisser des affaires chez l'autre ça e fait que faire durer la souffrance, les questions, les doutes. Et tu n'as pas besoin de ça en ce moment, il te fait digérer cette rupture, et aller de l'avant.
Comment ne pas craquer ? en regardant en face ce que ça te fait lorsque tu craques: de la souffrance et c'est à peu près tout.

Qu'en penses-tu ? bon courage en tous cas, et tiens nous au courant.
*
par Piou Piou
#1311843
Merci beaucoup pour ton message Etpourtant !

Je suis totalement d’accord avec toi à 100%. Après je n’en suis pas à ma 1ere rupture et d’habitude, je sais que ça me passe assez vite. Mais cette relation était différente des autres, et de vrais projets avaient été mis en place.

Mais le pire dans tout ça, c’est qu’il m’a bien dit qu’il n’irait voir personne d’autre pendant plusieurs semaines, ni de draguer. Comment ne pas conserver de l’espoir après tout ça ?
Et surtout, à chaque fois que je lui dis « j’abandonne », il me répond direct « peut que que je vais regretter.. » : c’est quel genre de souffrance ça ?

Puis pareil pour la place de concert. Imagine, je pars chez lui pour récupérer mes affaires sans qu’il soit là, et impossible de trouver mon billet ? Je fais comment ? Je fouille les placards, je lui envoi un message ?

Ahlalala quelle vie !
par etpourtant
#1311844
Mais le pire dans tout ça, c’est qu’il m’a bien dit qu’il n’irait voir personne d’autre pendant plusieurs semaines, ni de draguer. Comment ne pas conserver de l’espoir après tout ça ?

Puis pareil pour la place de concert. Imagine, je pars chez lui pour récupérer mes affaires sans qu’il soit là, et impossible de trouver mon billet ? Je fais comment ? Je fouille les placards, je lui envoi un message ?
J'entends bien ces questions, et c'est bien normal de se les poser, mais tu vois que ces questions prennent beaucoup de place dans ton esprit, et c'est là dessus qu'il te faut réfléchir, à savoir comment leur donner de moins en moins d'importance. Place toi comme si tu étais spectatrice de ce qui se passe, et réfléchis à ce que tu dirais à une copine qui te pose ces questions. Que lui dirais-tu ?
Ce qu'il t'a dit sur le fait de ne pas aller voir ailleurs, tout ça ce sont des mots (et d'ailleurs, il est bien déjà allé voir ailleurs non ? ), des mots que l'on dit quand on n'assume pas ses propres choix. Pour ne pas passer pour le méchant, pour garder quelqu'un sous le coude des fois qu'on ne trouverait pas mieux... Tu vois ce que je veux dire ? Et du coup oui forcément ça laisse un espoir en toi, voire même des illusions que ton cerveau mouline tout le temps parce que ça lui fait du bien d'imaginer une belle suite romantique... Mais tout cela ce ne sont que des pensées liées au fait que la rupture est difficile. Alors bien naturellement on repense à tout ce qui s'est dit, et on y voit du positif, on se berce d'espoirs...mais la réalité ?
Pour le billet, je te suggère de lui envoyer un message du genre " Alphonse, j'ai besoin de mon billet pour le concert de Nicoletta, aussi je te demande de bien vouloir me l'envoyer par la poste, ou de le déposer chez tante Huguette. Merci, bien à toi, Geneviève".

Oui ahlala quelle vie, mais tu sais, la vie c'est ce que l'on fait de ce qui s'y passe. Et je comprends qu'en ce moment tout tourne autour de cette rupture, et donc la vie semble compliquée par tout ce que l'on peut imaginer qui tourne de près ou de loin autour de cette rupture. Oui mais si je lui demande d'envoyer le billet par la poste du coup je ne pourrai pas le voir, et moi j'ai envie de trouver un truc pour le voir... Tu vois ce que je veux dire...
par Piou Piou
#1311845
Je vois très bien ce que tu veux dire, merci.
Oui c’est un cap à passer c’est clair et je vais suivre ton conseil : un silence radio c’est bien, mais si toutes mes affaires sont chez lui, ça ne peut marcher que moyennement. Je vais essayer d’y aller dans la semaine.

De toute façon, je vais tenir à jour mon histoire sur ce site, quitte à en faire un journal intime, à quel point ça peut être dur, plus facile et les avancées!
par Piou Piou
#1311847
Voilà, sur un coup de tête, je suis allée chercher mes affaires. Il a été surpris car je ne l’ai pas prévenu. Tout s’est merveilleusement bien passé, je n’ai pas failli et on a même réussi à parler et rigoler de façon cordiale.

On a remis les choses au clair : oui c’est fini, il a besoin de temps pour lui. Et au moins, ça change des messages, et je suis heureuse de l’avoir entendu de mes oreilles.

Toutefois, la où ça m’a embêté, c’est qu’il a voulu conclure un pacte : ni l’un ni l’autre ne dois aller voir ailleurs, au moins dans ses ex. J’avoue que ça m’a surprise mais je lui ai dit que désormais, je fais ce que je voulais. D’autant plus que j’étais très bien habillée et qu’il n’a pas arrêté de me demander où j’allais comme ça.

Je suis partie dans l’idée d’être libre. J’ai reçu un message de sa part 5 minutes après être parti : « je n’ai vraiment pas envie de te laisser aller voir ailleurs... ». Et... chose inédite ; je ne lui ai pas répondu ! On va le laisser mijoter ce petit indécis.

Qu’en pensez vous ? :)
par Kakahuet
#1311848
Bonjour,

Désolé de la question, mais vous avez quels âges ?
Parce que bon, conclure un "pacte" peut se comprendre quand on a 15 ans (et encore) et sa dernière réponse ne respire pas vraiment la maturité affective...

Ce que j'en pense, perso ? que votre histoire est terminée, qu'elle ne peut pas reprendre en tant que tel et qu'il faut privilégier les bons moments de la vie plutôt que de se résoudre à attendre/espérer le bon vouloir de quelqu'un...

Honnêtement, aucun intérêt à long terme ce genre de situation...

désolé du côté "brut de décoffrage" mais j'ai pas trop le temps :)
par Elieza
#1311849
Bonjour,

Il est mignon ton ex...sauf qu effectivement, choisir c est renoncer, et en te quittant ben il renonce à ses privilèges (tes jolies fesses, etc), et ses prérogatives.
Donc son « pacte » (pardon mais j ai ri), ben il peut se le carrer ou je pense...
par etpourtant
#1311851
ah oui c'est pas mal ça le pacte, genre tu restes sagement à ma disposition, comme c'est toi la larguée, tu vas attendre; Moi par contre je signe le pacte mais avec les doigts croisés derrière le dos, comme ça je peux aller tremper ma nouille où je veux, et si des fois je trouve pas mieux, je te recontacte vu que tu m'attends.
Sans déconner les jeunes, faut oser sortir un truc pareil ! Nan mais un truc comme ça, ça devrait se traduire immédiatement par une réponse genre "toi mon pote, à un concours de connerie, t'arriverais deuxième, t'es trop con pour finir premier !"

Bon, bref, Léontine, t'as pigé s'il était besoin que ce type là c'est tout sauf un type fiable, et que c'est même pas la peine de le laisser mijoter. Perso je te me le bloquerais dans les grandes largeurs, réseaux sociaux et tout. Qu'il aille se faire brosser le troussequin....
Elieza ont aimé ça
par sandstorm
#1311852
Bonjour Piou Piou


au bout de quelques mois ton ex t'a trompé.
Ici je ne vais pas m'attarder sur la tromperie en tant que telle mais comment TOI tu as réagis à celle ci:

cette tromperie a suscité en toi de l'insécurité
Il a bossé et galéré de fou pour me « reconquérir » et me laisser le temps de lui refaire confiance.
Depuis, tout allait très bien, même parfaitement bien!
tu voulais donc être rassurée
de peur de le perdre tu es devenue dépendante

et puis boum! annonce de rupture de sa part alors que tout allait bien en apparence.

je ne m'attardes pas sur les raisons que ton ex t'a donné, parce qu'au fond "souhaite ne pas rendre de compte" c'est une vision simpliste des relations humaines, il n'y a pas liberté=seule et en couple=prisonnier. Mais quoi qu'il en soit, cet homme veut rester "indépendant".
Toi de ton coté, alors qu'au début tu étais libre et confiante, après la tromperie tu t'es accroché sur lui car ça t'a rendu insécure, maintenat c'est toi qui lui cours derrière après cette rupture, cherchant des compromis
Je lui ai également proposé une solution : on reste ensemble, mais on ne se voit plus pendant un certain moment, on ne se parle plus et puis on se reparlera petit à petit. Il ne m’a jamais répondu, bien que je lui ai répété 3/4 fois.
a quoi ça sert de proposer toi même d'avoir des miettes

pire encore ton ex dès qu'il voit que tu gagne en distance et donc en indépendance par exemple en ne le contactant plus il revient à la charge..
Votre couple est construit sur de mauvaises bases. Et je ne sais pas si cet homme a la maturité de vivre une relation de couple équilibré. Si tu souhaites rester avec un homme qui attise tes insécurités tu peux choisir de perseverer ou encore de le reprendre s'il revient un jour.
De façon général quand on voit un comportement qui ne nous convient pas, on arrête la relation c'est pas viable

pour le reste à savoir le concert et les affaires c'est une façon (pas consciente) de trouver une excuse pour le revoir et/ou pour garder le contact.
Je pense plutôt que tu gagnerais justement en cherchant à prendre tes distances de lui et à gagner en indépendance et en liberté.
Faut travailler sur ton besoin d'être rassurée (en restant en contact avec lui, en cherchant à voir s'il y a possibilité qu'il revienne etc). S'il ne t'aime plus où est le problème? ça ne dit rien sur ta valeur à toi. Pourquoi vouloir à tout prix rester en contact avec lui? outre se rassurer tu as peur que si tu n'es pas présente il va t'oublier... mais s'il t'oublie c'est triste mais ça en dit long sur ses sentiments. Mais encore une fois s'il n'a pas de sentiments pour toi où est le problème? les sentiments ne se commandent pas, l'amour ne suffit pas non plus pour construire un couple, faut de la compatibilité, du respect, prendre autrui pour une personne entière et pas un moyen pour apaiser notre insécurité ou reproduire des schémas problématiques...

Plus fondamentalement au delà de cette histoire qui t'attriste pour le moment et c'est tout à fait compréhensible, c'est sur ton sentiment d'insécurité et ton besoin d'être rassurée quand tu sens que l'autre t'échappe que tu dois travailler pour pouvoir espérer trouver chaussure à ton pied.

Courage à toi!
Elieza ont aimé ça
par Piou Piou
#1311875
Kakahuet a écrit : 04 févr. 2020, 13:56 Bonjour,

Désolé de la question, mais vous avez quels âges ?
Parce que bon, conclure un "pacte" peut se comprendre quand on a 15 ans (et encore) et sa dernière réponse ne respire pas vraiment la maturité affective...

Ce que j'en pense, perso ? que votre histoire est terminée, qu'elle ne peut pas reprendre en tant que tel et qu'il faut privilégier les bons moments de la vie plutôt que de se résoudre à attendre/espérer le bon vouloir de quelqu'un...

Honnêtement, aucun intérêt à long terme ce genre de situation...

désolé du côté "brut de décoffrage" mais j'ai pas trop le temps :)
J’ai 21 ans et lui 23 ans :)
par Piou Piou
#1311876
Merci à toutes et tous pour vos réponses !

Effectivement, j’ai bien rigolé à son pacte. Je lui ai très clairement faire comprendre qu’il pouvait aller voir qui il voulait, ça ne m’intéresse pas.
D’ailleurs, pendant notre conversation en tête à tête, je me sentais soulagée, et c’était limite moi qui le quittait ! J’arrivais à rigoler, à le détendre pour le faire parler. Finalement, il n’a pas arrêté de faire le jaloux car il savait que je sortais voir quelqu’un et c’est limite si il « boudait ».
D’ailleurs, j’ai bien récupéré ma place de concert mais seulement une partie de mes affaires. Soit disant, le restant venait d’être mis (alors qu’il avait une semaine pour le faire) dans la machine à laver ! Et il voulait que je repasse un autre jour pour reprendre mon blender de cuisine ! Ridicule.

Finalement, il m’a renvoyé un message « je veux changer le pacte; tu ne vois ni de nouveaux, ni d’ex ». Je lui ai un lache un bon « MDR » et je lui ai fait comprendre qu’il faisait ce qu’il voulait, mais que moi, je ne me priverai pas et que je tourne la page.

Sincèrement, je suis assez fière de moi.
par Piou Piou
#1311878
Elieza a écrit : 04 févr. 2020, 21:03 Pardon mais c est une blague ton ex... limite c est une aubaine qu il t ait quittée quoi...
Oui tout à fait, son comportement n’est pas du tout celui d’un individu qui quitte un autre.

Malgré tout, je reste persuadée qu’il finira par revenir et plus rapidement que ce qu’on peut penser. Mais finalement, ai-je vraiment envie de recommencer tout ? Je ne sais même pas si je suis capable de lui redonner de l’amour à lui.

Certes je suis toujours amoureuse, mais la raison commence à prendre largement le dessus : après l’infidélité, je ne me vois peut être pas surmontrer ce deuxième grand bas de rupture.
par sandstorm
#1311884
Piou Piou a écrit : 04 févr. 2020, 21:24
Malgré tout, je reste persuadée qu’il finira par revenir
peu importe s'il revient ou pas, et encore faut savoir pourquoi il revient (pour se rassurer, pour continuer ses ridiculités etc)…

Au lieu de te focaliser sur ce qu'il fait, lui, focalise toi sur TOI… pourquoi tu es restée avec lui pendant tout ce temps malgré son infidélité entre autres.
par Piou Piou
#1311894
sandstorm a écrit : 04 févr. 2020, 23:26
Piou Piou a écrit : 04 févr. 2020, 21:24
Malgré tout, je reste persuadée qu’il finira par revenir
peu importe s'il revient ou pas, et encore faut savoir pourquoi il revient (pour se rassurer, pour continuer ses ridiculités etc)…

Au lieu de te focaliser sur ce qu'il fait, lui, focalise toi sur TOI… pourquoi tu es restée avec lui pendant tout ce temps malgré son infidélité entre autres.
Et bien bonne question : pourquoi suis-je restée avec lui tout ce temps malgré son infidélité ?
Je t’avouerai que l’amour était tellement fort de mon côté, que ça me semblait évident de passer outre. Parcontre, je dois avouer que j’ai dû me voiler la face sur la souffrance que j’allais pouvoir développer derrière (manque de confiance, dépendance affective)...

Après je dis « il reviendra » mais pas du tout dans un sens de reconquête. Je sais pertinemment que si il revient dans 2/3 jours, je serai capable d’y retourner tellement je l’aime encore. Mais comme on dit, un deuil d’une relation ne se fait pas du jour au lendemain.

Mais c’est pareil, je fais comme lui, j’en profite « pour respirer et vivre ma vie de célibataire », je fais un point sur notre relation, et malheureusement, j’en déduis plus de mauvaises choses que de bonnes : supposons qu’il revienne un jour ou l’autre; il m’aura déjà trompé, il m’aura déjà « quitter » de façon soudaine, il m’aura empêcher d’avoir confiance en moi et a essayé de me changer, il est indécis et n’est pas assez mature pour engager une réelle vie de couple.
par Piou Piou
#1311895
Parcontre je reviens vers vous : J’AI BESOIN D’AIDE pour mon silence radio!

Tous les matins, midis et soirs, il continue de m’envoyer des messages sur sa vie. J’ai déjà réussi à ne pas lui répondre une fois, mais derrière il m’a dit « ah bah merci pour la réponse » . Comment faire ? Lui laisser un bon message « laisse moi tranquille maintenant » au risque qu’il soit énervé, ou continuer à ne pas lui répondre ?
par etpourtant
#1311896
Bonjour,

Une aide pour ne plus recevoir de messages ? Il suffit de bloquer le numéro, de virer les "amis" des comptes réseaux sociaux etc...

Oui, c'est tout simple, mais .... Je sens que quelque part si tu demandes de l'aide c'est que tu n'es pas dans la démarche de tout bloquer.... Ce qui me titille, c'est quand tu dis "au risque de l'énerver"... Il y a un truc qui cloche... Bah qu'il soit énervé, joyeux, ou pas, c'est son problème à lui. Ce qui est important voire vital pour toi c'est de te détacher de cette emprise souffrante dans laquelle tu es. Alors ce qu'il ressent on s'en fout. C'est toi et toi seule qui dois être l'objet de ton attention.
Lui envoyer un message pour lui dire d'arrêter ? à quoi ça va servir ? A attendre une réponse de sa part qui ne viendra peut-être pas ?

Alors il n'y a pas trente six solutions.... Parce que tu DOIS te protéger, même de toi-même; pour sortir de cette spirale de dépendance que tu es en train de bâtir. Lui il joue sa partie, il fait ce qu'il veut y compris te manipuler (et c'est dégueulasse). A toi de voir si tu souhaites continuer à te laisser manipuler, ou si tu peux "profiter" de cette rupture pour rebâtir ta confiance en toi, ton estime de toi.

Oui mais je suis amoureeeeuuuuuuse de luiiiiiii... Mhmmm je l'entends la réponse, mais c'est chouette d'être amoureuse là maintenant ? tu vis de jolis instants en ce moment ? Tu es heureuse ? Toi seule peux répondre à ces questions, et agir en fonction....

Qu'en penses-tu ?
Modifié en dernier par etpourtant le 05 févr. 2020, 10:20, modifié 1 fois.
par Piou Piou
#1311897
etpourtant a écrit : 05 févr. 2020, 10:11 Bonjour,

Une aide pour ne plus recevoir de messages ? Il suffit de bloquer le numéro, de virer les "amis" des comptes réseaux sociaux etc...

Oui, c'est tout simple, mais .... Je sens que quelque part si tu demandes de l'aide c'est que tu n'es pas dans la démarche de tout bloquer.... Ce qui me titille, c'est quand tu dis "au risque de l'énerver"... Il y a un truc qui cloche... Bah qu'il soit énervé, joyeux, ou pas, c'est son problème à lui. Ce qui est important voire vital pour toi c'est de te détacher de cette emprise souffrante dans laquelle tu es. Alors ce qu'il ressent on s'en fout. C'est toi et toi seule qui dois être l'objet de ton attention.
Lui envoyer un message pour lui dire d'arrêter ? à quoi ça va servir ? A attendre une réponse de sa part qui ne viendra peut-être pas ?

Alors il n'y a pas trente six solutions....

Qu'en penses-tu ?
Tu as tellement raison, je me voile tellement la face... Je vais appliquer ton conseil, merci Etpourtant ! :o
par etpourtant
#1311898
ah zut j'ai rajouté deux trois trucs dans mon post juste pendant que tu postais...

je reposte du coup ce que j'ai ajouté, pour plus de clarté
Alors il n'y a pas trente six solutions.... Parce que tu DOIS te protéger, même de toi-même; pour sortir de cette spirale de dépendance que tu es en train de bâtir. Lui il joue sa partie, il fait ce qu'il veut y compris te manipuler (et c'est dégueulasse). A toi de voir si tu souhaites continuer à te laisser manipuler, ou si tu peux "profiter" de cette rupture pour rebâtir ta confiance en toi, ton estime de toi.

Oui mais je suis amoureeeeuuuuuuse de luiiiiiii... Mhmmm je l'entends la réponse, mais c'est chouette d'être amoureuse là maintenant ? tu vis de jolis instants en ce moment ? Tu es heureuse ? Toi seule peux répondre à ces questions, et agir en fonction....
Allez, à toi de jouer maintenant ! Courage !