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#1314715
Hello,

Malgré la page du forum ouverte et actualisée pas mal de fois, j'ai comme qui dirait zappé ton message Cyril. Oups, désolé.

Oh comment dire, je pense que çà va..
J'essaye de pas trop penser à leur histoire (ex - next) et de m'éloigner le + possible...

Suite aux dernières nouvelles que j'avais appris, j'ai quand même écrit un (plusieurs) email à mon ex... (mise en danger en voiture, co-dodo, présentation du next, ect...); C'est parti (un peu... beaucoup) en sucette...
J'ai fini, par moi, calmer les choses avec un dernier email pour "apaiser" les tensions (en remémorant un peu le passé notamment)... sur lequel elle a (re) écrit calmement, en étant apaisée aussi... (email très émotionnel pour elle, apparemment).
Ha, et elle m'a supprimé de facebook/messenger.. Je trouve ça un peu fort de sa part.. Mais en soit, je menfou.


J'ai fait un peu le conn*rd le dimanche qui a suivi en lui rapportant les enfants 1h plus tard que prévu (je n'avais pas envie, mais alors pas du tout envie de lui rapporter, on profitait bien à ce moment là. Le jour du changement d'heure). Je m'en suis excusé par la suite.
Je m'attendais à recevoir les enfants donc 1h plus tard aussi dimanche dernier, ce qui ne fût pas le cas, elle m'a écrit 1h plus tôt justement en me disant qu'elle était à la plaine de jeux avec les enfants près de chez moi. Je me suis donc empressé d'y aller.
On a passé 20 minutes tous ensemble, à jouer. Elle a essayé de nouer un dialogue dans lequel je n'ai su dire que 3 mots "oui, non, tant mieux", assez cache / sec tout en étant hyper heureux de jouer avec les enfants.

Suite à cet moment, le lendemain, elle m'a écrit un email "gentil" pour m'envoyer les photos qu'elle avait prise de nous 3 (les enfants et moi), en demandant comment s'était passé la nuit (je l'ai juste pris dans le sens, c'est la première fois que tu demandes depuis des mois... j'avais eu envie de répondre "comme d'hab, t'en sais rien, tu t'en ai jamais inquiété avant"). Et en me donnant un super conseil de mettre une casquette aux enfants car il y a du soleil (comme si j'était con...), elle n'a même pas osé me demander de glisser leurs casquettes au prochain switch (chose que j'aurai et je ferai bien sur... elle tente d'en acheter mais dur avec tous qui est fermé).
Je n'ai pas répondu à son email.
J'ai hésité mais je ne l'ai pas fait.. j'aurai peut-être dû, mais je trouve çà tellement facile après ce qu'elle a fait... Je n'ai vraiment pas envie de devenir son "ami, pote", du moins pas temps qu'elle sera convaincue que sa décision était la bonne et qu'elle ne nous donne aucune chance pour la suite. Même si à l'heure actuelle, je me perçois que c'est totalement terminé pour ma part, je n'ai plus envie (mais je sais pas si c'est vraiment réel ou une conviction que j'essaye de me forger dans ma tête).

3 jours après, elle m'a (de) nouveau écrit un email (mais + pour me dire que la marraine s'était trompé de compte bancaire pour le cadeau de pâques), avec un quand même "comment allez-vous tous les 3 ?"..
Je n'ai pas répondu (mais je lui ai fait le virement de la marraine sur son compte).

Aujourd'hui, elle me demande si je peux garder les enfants 2 jours de + car elle est malade (ce qui ne l’empêche pas de voir son next).
J'ai pas eu le choix, j'ai du répondre, j'ai bien sur accepté de grand cœur.


Les semaines avec les enfants, personnellement, j'ai absolument rien à dire, c'est juste parfait.
On s'éclate, on profite un max. Et ce même avec le confinement.
Vélo, escalade (dans des talus de terre/sable), promenade, foot, basket, piscine, balançoire (notre fille gère maintenant super bien çà!), cuisine, dessins, .... on s'ennui pas ! C'est juste top top top.
Le seul bémol, c'est que çà passe trop trop vite :(

Les semaines sans enfants, c'est un peu moins rose... (surtout avec ce confinement).
J'ai rencontré (plutôt retrouvé, on se parlait y a 15 ans de çà) une fille avec qui je noue un lien de plus en plus fort, je sais pas vraiment où çà va me mener mais çà me fait du bien sa compagnie/discussion... J'essaye de pas me prendre la tête et je prend comme çà vient.
Je m'occupe comme je peux (nettoyage maison, visite chez les parents, vélo avec le chien).


Toujours quelques petites pensées à mon ex de temps en temps ... la nostalgie, les regrets, ... parfois triste;
Il m'arrive encore de vouloir ressasser le passé et de lui écrire à ce sujet (un peu comme le dernier email pour apaiser les choses), j'ai eu l'impression que çà lui avait fait quelques choses et çà m'a presque donné un mini espoir (çà m'a fait du bien sur le coup... mais au final je suis pas sur que çà me fasse du bien de continuer dans cette voie).
Autant j'ai l'impression de m'être détacher (un peu/beaucoup) d'elle, autant j'ai l'impression de vouloir encore quelque chose, mais pas forcement pour elle mais + pour les enfants, je sais pas trop, c'est un peu bizarre. (j'aimerai tellement avoir mes enfants à temps plein, mais sans priver mes enfants de leur mère).
Je pense que çà va un peu mieux qu'avant... c'est pas encore le top mais çà progresse (enfin j'espère).
#1314763
Merci pour les nouvelles Speud,

C'est cool de voir que les choses se mettent en place, que tu arrives à apaiser certaines situations avant que ça n'aille trop loin.

Tu n'as pas le choix de garder contact avec la maman de tes enfants. Mais je pense que tu t'aperçois aussi que les contacts doivent rester fonctionnels, lorsque les échanges sont un peu plus appuyés, soit ça part en live, ou alors ça fait ressortir des pointes d'espoir qu'il faut gérer après... même passé du temps ensemble "pour les enfants" ne me semble pas une bonne idée pour le moment... quand à devenir potes ou amis avec l'ex, il y a de grandes étapes à franchir, et c'est pas l'ordre du jour je crois.

Parce-que même si pour les enfants tu aimerais retrouver ton idéal de vie de famille, il faut prendre conscience du reste aussi... tu t'imagines avec elle chaque jour? gérer les souvenirs douloureux de la séparation? les prises de tête, le next? et le risque que ça te retombe dessus finalement? rien n'est impossible bien sur mais à mon sens, certains actes sont rédhibitoires. Et puis il faut être 2 pour ça! :lol:

La vie ne s'arrête pas après une séparation, on ne "re-fait" pas sa vie suite à ça, on la continu avec de nouvelles cartes en main... et parfois le jeux peut-être sympa aussi, comme cette relation naissante avec ton amie, laisse faire les choses sans trop te prendre la tête, essais de rester ouvert et intellectuellement disponible pour ça... ça passe bien sur par l'acceptation de la situation avec ton ex...

Bon courage pour la suite!!
Archie ont aimé ça
#1314765
Hello Speud,

Et bien petit a petit, tu avances.

Il se glisse encore de l'amertume et des relents de vengeance dans ton récit, mais on va dire que c'est humain à ce stade .

( en revanche pour le siège auto, tu as 1000 fois raison , ma fille est beaucoup plus grande, et j'ai toujours été inflexible la dessus , ton ex à un petit pois dans la tête ou quoi ? Très honnêtement des manquements répétés à cet égard constitueraient pour moi un motif de réévaluation du mode de garde . Car oui , il suffit d'une fois , y compris sur de courts trajets .
Quant à l'enfant au lit avec le next, il ne faut vraiment pas avoir de jugeote . Tout le reste , ma foi , ne te regarde pas )

Bon courage à toi
#1314892
Hello,

Oh de l’amertume (ou le mépris, un peu de colère), peu importe le(s) mot(s).. oui il y en a toujours, et çà ne se dissipera pas de si tôt.
Mais je fais/ vis avec pour le moment et "çà va".

Pour répondre à la question du "retour à la vie de famille (avec elle)", oui çà me semble (très) compliqué pour moi maintenant (ce qui me fait avancer dans une autre direction qu'avant).. le next, les prises de têtes, les actes ... tout semble avoir été trop loin pour moi.
Surtout le next (ce next là, mon "pote", si tôt), toutes les choses qui se passent entre eux, non franchement c'est de trop.
Plus le fait que çà puisse se reproduire.... (et surtout avec le "premier" venu...).

Moi, çà a toujours été mon rêve (femme, enfants, maison), et je ne l'aurai plus jamais (après est-ce plus fort que toutes ses questions... seul l'avenir nous le dira mais pour l'instant, et de toute façon, je ne peux rien faire / contrôler).
Autant je pourrai trouver la meilleure femme du monde (la "remplacer"), autant je n'aurai plus mes enfants h24 et çà, c'est clairement différent (et pas le rêve que j'ai toujours rêver).

L'amitié avec elle, non ce n'est pas à l'ordre du jour.. et honnêtement, même pour les enfants c'est le néant (le fait de pas avoir école, qu'ils ne soient pas malades.... çà aide, en soit on a rien à se dire... on "se doute" qu'ils sont bien chez l'un ou l'autre, mais en réalité, on n'en sait rien vu qu'on se le dit même pas).

La le petit moment de famille de 20 minutes, c'était pas prévu pour moi, je pensais récupérer les enfants au moment où elle m'a dit qu'elle était à coté, je ne savais pas qu'elle allait rester avec nous (ou moi rester avec eux, tout dépend le point de vue).
Je jouais avec les enfants (escalade de talus / arbre) pendant qu'elle, elle regardait, c'est tout ce qui s'est passé pendant ce temps là. (2-3 phrases de sa part, répondu "non","oui" de ma part).

Pour le coup de la voiture, elle l'a bien senti mon coup de colère la dessus (encore que çà aurait été elle au volant, c'est la mère et responsable de ses enfants... autant là c'est un "quasi" inconnu au volant (pour elle), 7 mois de bavardage entre eux max.).
Je sais pas à quoi elle a réfléchit (à rien, comme m'a dit)... mais çà s'est passé et c'était risqué. Je veux plus que çà se reproduise et elle m'a promis (bon ses promesses valent plus grand choses...). Mais si çà se reproduit, j'agirai en conséquences, il en va de la vie de mes enfants.

Le coup du co-dodo aussi... même si cela s'est reproduit avec mamie... (à 3, notre fils, notre fille et mamie) tous dans le même lit... youhou.. mais je n'ai rien dit parce que ce n'est arrivé qu'une fois (et que ex belle maman, je l'adore(ais)), si çà arrive de nouveau, j'en glisserai 2 mots;
Mais c'est un point qui sera notifié dans la convention chez le notaire : 1 enfant, 1 chambre, 1 lit. Et si c'est pas possible, que les enfants viennent chez moi!

Là elle est "malade" (à profiter chez son next) et m'a demandé de garder les enfants jusqu'à mercredi matin (au lieu du switch le dimanche). Je n'ai pas chercher plus loin et j'ai accepté (qu'est-ce qu'on s'éclate avec les enfants, j'adore !)...
Le médecin lui a conseillé 3 jours sans symptômes (et sans enfants si possible), elle n'a plus rien depuis samedi apparemment...
Louper Pâques des enfants, c'est triste (et un peu dégueulasse vis à vis des enfants)... j'espère que ce n'est pas uniquement pour profiter de son next (qui lui est en congé, sans les enfants, coïncidence, j'en sais rien).
Et si il s'agit d'un virus, c'est pas 3 jours mais 15 jours qu'elle devrait avoir (de + son métier dans une maison de repos est peut-être à risque)..

Enfin bref, j'essaie de pas penser à ce qu'elle pense et de profiter de mes enfants le + que je peux.
#1314905
Bonjour !

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles. Des nouvelles un peu en forme de montagnes russes mais voilà, tu avances etc'est le principal.

Bien sûr, on entend ici et encore dans ton dernier post ces relents qui reviennent, mais le principal c'est vraiment que tu n'agisses pas face à ces relents.

Voilà, continue ton cheminement à ton rythme, tant pis si de temps en temps tu te prends une décharge de rage, une pensée qui vrille, c'est comme ça et tu n'y peux rien. L'essentiel c'est le temps qui passe pour toi, et qui t'ouvre doucement d'autres perspectives ! :)
#1314907
Oui tu avances...

Bon pour moi les relents d'animosité, de frustration et de colère qui te font utiliser tes enfants comme prétexte à tout pour essayer d'en faire baver à ton ex, la toucher, briser son couple, ou la priver de ses enfants, j'ai vraiment un problème avec ça.

C'est moche quoi.

Mais bon, espérons que tu saura "raison garder", et que si un jour tes enfants préfère vivre H24 chez leur mère avec le next, tu saura faire passer leur bonheur avant ces relents de jalousie et de haine.
#1314910
Speud a écrit : 14 avr. 2020, 00:20 Mais c'est un point qui sera notifié dans la convention chez le notaire : 1 enfant, 1 chambre, 1 lit. Et si c'est pas possible, que les enfants viennent chez moi!

Salut, je crois que tu te fourres le doigt dans l'oeil si tu penses faire accepter dans une convention...
A partir du moment où les enfants peuvent être accueillis décemment, sans danger pour leur santé, aucun JAF ne validera ça...le nombre de fratries qui partagent des chambres hein...
#1314911
Elieza a écrit : 14 avr. 2020, 13:22
Speud a écrit : 14 avr. 2020, 00:20 Mais c'est un point qui sera notifié dans la convention chez le notaire : 1 enfant, 1 chambre, 1 lit. Et si c'est pas possible, que les enfants viennent chez moi!

Salut, je crois que tu te fourres le doigt dans l'oeil si tu penses faire accepter dans une convention...
A partir du moment où les enfants peuvent être accueillis décemment, sans danger pour leur santé, aucun JAF ne validera ça...le nombre de fratries qui partagent des chambres hein...
Je parlais surtout si les enfants dorment ailleurs que chez elle, ou chez moi.
Le "qu'ils viennent chez moi", je parlais pas à temps plein, mais si jamais elle veut les mettre à gauche ou droite pour X raison et qu'ils n'ont même pas leur propre lit, qu'ils viennent chez moi cette nuit là.
La chez mamie, ils sont à 3 dans le MÊME lit (avec un adulte), je trouve vraiment pas çà top top... Je ne suis absolument pas/plus pour le co-dodo (de plus quand je vois le mal que notre fils a par rapport au dodo car nous faisions beaucoup de co-dodo avec lui avant, je n'ai pas envie d'avoir le même problème avec notre fille).

Mais j'aimerai (dans la mesure du possible), une chambre par enfant. Et jouer sur le bien être, leur besoin d’intimité, de leur propre espace, du sommeil propre à chacun, etc etc. C'est quand même l'idéal.
#1314912
Allys a écrit : 14 avr. 2020, 12:43 Oui tu avances...

Bon pour moi les relents d'animosité, de frustration et de colère qui te font utiliser tes enfants comme prétexte à tout pour essayer d'en faire baver à ton ex, la toucher, briser son couple, ou la priver de ses enfants, j'ai vraiment un problème avec ça.

C'est moche quoi.

Mais bon, espérons que tu saura "raison garder", et que si un jour tes enfants préfère vivre H24 chez leur mère avec le next, tu saura faire passer leur bonheur avant ces relents de jalousie et de haine.
Ah je ne fais rien. Ni avec les enfants, ni avec rien d'autres (contre elle, contre son couple, ni contre son next).
Il n'y a juste plus aucune communication (surtout car il n'y a rien d'essentiel pour le moment).

Le seul truc que j'ai fait, c'est l'engueuler à cause de l'histoire de la voiture (avec ma fille de 2 ans devant, sans ceinture, sur les genoux de sa mère avec un quasi-inconnu au volant d'une voiture qu'on connait pas... et avec son enfant (7ans) derrière, au milieu, sans son siège de sécurité)... 6 dans une voiture de 5, avec 2 enfants en "danger"... faut quand même pas déconner... Je veux pas que çà se reproduise, c'est tout.

Et je lui ai fait passer le message que le co-dodo (surtout autres que papa ou maman), c'est vraiment pas top pour eux et que j'aimerai qu'elle arrête çà.
#1314913
etpourtant a écrit : 14 avr. 2020, 11:46 Bonjour !

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles. Des nouvelles un peu en forme de montagnes russes mais voilà, tu avances etc'est le principal.

Bien sûr, on entend ici et encore dans ton dernier post ces relents qui reviennent, mais le principal c'est vraiment que tu n'agisses pas face à ces relents.

Voilà, continue ton cheminement à ton rythme, tant pis si de temps en temps tu te prends une décharge de rage, une pensée qui vrille, c'est comme ça et tu n'y peux rien. L'essentiel c'est le temps qui passe pour toi, et qui t'ouvre doucement d'autres perspectives ! :)
Oui, toujours les montagnes russes (beaucoup moins qu'avant ceci dit). Chaque semaine, il se passe un truc qui me déplaît (parfois c'est minime, parfois énorme)... mais je n'agis pas directement (j'attend quelques jours afin de bien réfléchir / ne pas agir à chaud / essayer de relativiser). Je n'agit que très rarement enfaîte.
Je crois que les décharges, il y en aura toujours.. je sais pas si on s'habitue ou si par la suite çà fait ni chaud ni froid..
#1314931
Salut !
Speud a écrit : 14 avr. 2020, 13:42 avec ma fille de 2 ans devant, sans ceinture, sur les genoux de sa mère
et avec son enfant (7ans) derrière, au milieu, sans son siège de sécurité).
alors ça c'est impardonnable (et illégal, en fait )
(bon à vrai dire, je ne vois pas dans quel monde on peut faire monter un enfant de 2 ans à l'avant sur les genoux de qqn sans ceinture ; même mes beaux parents, d’une autre génération et dans un pays où le siège auto n'était pas obligatoire quand ma fille est née, l'ont compris , en 2 secondes)
Speud a écrit : 14 avr. 2020, 13:42 avec un quasi-inconnu au volant d'une voiture qu'on connait pas
ça en revanche, je ne vois pas où est le problème ( tonton Roger, que tu "connais" pourtant peut avoir une conduite imprudente, tandis que le next de ton ex peut être parfaitement fiable de ce point de vue )

C'est ça le problème Speud, c'est qu'à des questions de sécurité avérées tu mêles des considérations issues de ta jalousie
#1314951
Selmasultane a écrit : 14 avr. 2020, 17:51 Salut !
Speud a écrit : 14 avr. 2020, 13:42 avec ma fille de 2 ans devant, sans ceinture, sur les genoux de sa mère
et avec son enfant (7ans) derrière, au milieu, sans son siège de sécurité).
alors ça c'est impardonnable (et illégal, en fait )
(bon à vrai dire, je ne vois pas dans quel monde on peut faire monter un enfant de 2 ans à l'avant sur les genoux de qqn sans ceinture ; même mes beaux parents, d’une autre génération et dans un pays où le siège auto n'était pas obligatoire quand ma fille est née, l'ont compris , en 2 secondes)
Speud a écrit : 14 avr. 2020, 13:42 avec un quasi-inconnu au volant d'une voiture qu'on connait pas
ça en revanche, je ne vois pas où est le problème ( tonton Roger, que tu "connais" pourtant peut avoir une conduite imprudente, tandis que le next de ton ex peut être parfaitement fiable de ce point de vue )

C'est ça le problème Speud, c'est qu'à des questions de sécurité avérées tu mêles des considérations issues de ta jalousie
Oui, certainement. J'ai envie de dire encore heureux ma jalousie, après 9ans de vie commune, sachant qu il est en partie responsable de son départ, étant mon (ex) "pote", après a peine quelques jours (pour pas dire avant même la séparation..).
J'oublie pas ça comme ça.
Mais je vais/peux pas revenir sur le sujet..

Mais que ça soit lui ou un autre, ma réaction aurait été la même.
Je voulais dire par là, qu'elle laisse la responsabilité de ça à quelqu'un qu'elle connaît à peine..
Après que ça soit mamie, marraine ou peu importe qu'on le connaît bien, très bien ou pas du tout.
Y a des limites..
Elle aurait été au volant, à la limite pcq c'est la maman et ce sont ses enfants.. Elle est en responsable, elle contrôle ect.. (même si..)

Je peux l engueuler (et je l'ai fait) mais je peux rien faire d'autre.. Elle m'a dit avoir compris et pris conscience des risques et de la bêtise qu'elle a commise avec ça.
#1314958
J' avoue que je ne comprends pas bien tes réactions Speud.

Que ce soit lui ou un autre, ta réaction aurait été la même ? ( permets moi d'en douter )

Donc si elle avait été au volant avec ta fille pas attachée, à l'avant, ça t'aurait paru mieux ?

" Encore heureux " que tu es jaloux? Non ce n'est pas très heureux , et pour tout te dire c'est même assez repoussant ; par exemple ton petit chipotage sur le fait de prendre davantage tes enfants parce qu'elle est malade , on sent bien que tu as envie de lui demander un certificat médical, parce que toi tu n'as pas envie de lui laisser le champs libre pour s'éclater au lit avec son next ( toi qui as envisagé de demander la garde pleine pourtant ...).
Bref, quoi que tu en dises , tes enfants restent une espèce de monnaie d'échange, et quoi que tu en dises , tu es encore très motivé par l'idée de lui faire payer ton énorme blessure d'ego.
Et il n'y a rien de moins séduisant que ça.
Elieza, Allys ont aimé ça
#1314961
Selmasultane a écrit : 15 avr. 2020, 07:49 J' avoue que je ne comprends pas bien tes réactions Speud.

Que ce soit lui ou un autre, ta réaction aurait été la même ? ( permets moi d'en douter )

Donc si elle avait été au volant avec ta fille pas attachée, à l'avant, ça t'aurait paru mieux ?

" Encore heureux " que tu es jaloux? Non ce n'est pas très heureux , et pour tout te dire c'est même assez repoussant ; par exemple ton petit chipotage sur le fait de prendre davantage tes enfants parce qu'elle est malade , on sent bien que tu as envie de lui demander un certificat médical, parce que toi tu n'as pas envie de lui laisser le champs libre pour s'éclater au lit avec son next ( toi qui as envisagé de demander la garde pleine pourtant ...).
Bref, quoi que tu en dises , tes enfants restent une espèce de monnaie d'échange, et quoi que tu en dises , tu es encore très motivé par l'idée de lui faire payer ton énorme blessure d'ego.
Et il n'y a rien de moins séduisant que ça.
:-Blue
#1315013
Bonjour Speud,
Je rebondis sur ton dernier message.

J'ai repris le début de ton post, et si je ne me trompe, cela fait 5 mois que tu es séparé. Cela ne fait que 5 mois, à peine.
Il est normal d'éprouver des émotions négatives et il est positif que tu en parles. Je rebondis sur la jalousie . c'est une émotio nnégative, peut être pas socialement acceptable, mais elle est là, et cela me semble naturel dans ce cas et compte tenu du relatif peu de temps qui s'est écoulé : séparation,fin du rêve d'une famille 'pour la vie', "trahison" d'un (ex) pote. Le deuil n'est pas encore fait Je rebondis donc sur la jalousie pour t'aider à comprendre ce qu'elle veut te dire : la jalousie résulte de la peur de perdre quelque chose d’acquis. Il y a beaucoup de peur derrière la jalousie, et de tristesse (peur /sentiment de perte). Ce n'est pas de l'envie ( qui est vouloir acquérir quelque chose qu'on n'a pas encore), qui est plus facile à dépasser. La jalousie joue sur des ressorts plus profonds, elle montre que ta confiance en toi est bien entamée.

La jalousie que tu manifestes, Speud, indique que tu n'as pas encore acté /accepté cette perte. Accepte cette jalousie, mais pour essayer, maintenant, de la dépasser. Car que tu acceptes ou non ne changera rien pour ta femme et l'autre, mais cela continue d'alimenter ta souffrance à toi. Essaye de lâcher prise et musèle ton cerveau qui te fait imaginer plein de choses, vraies ou non.
Courage
Modifié en dernier par blur le 15 avr. 2020, 21:14, modifié 2 fois.
Archie ont aimé ça
#1315014
Selmasultane a écrit : 15 avr. 2020, 07:49 Que ce soit lui ou un autre, ta réaction aurait été la même ? ( permets moi d'en douter )

Donc si elle avait été au volant avec ta fille pas attachée, à l'avant, ça t'aurait paru mieux ?
Oui que çà soit lui ou un autre çà aurait été la même chose, que çà soit la marraine, le parrain, la mamie, le papy, un autre next, un inconnu, son meilleur ami, peu importe.. Tout autre que maman ou papa.

Je voulais dire par le fait que çà soit elle, la maman, au volant, çà aurait été différent, dans le sens où ce sont ses enfants, sa responsabilité, elle "contrôle", ... (pour être un peu cru car je ne sais l'exprimer autrement : elle fait un peu ce qu'elle veut avec ses enfants).
Selmasultane a écrit : 15 avr. 2020, 07:49 " Encore heureux " que tu es jaloux? Non ce n'est pas très heureux , et pour tout te dire c'est même assez repoussant ; par exemple ton petit chipotage sur le fait de prendre davantage tes enfants parce qu'elle est malade , on sent bien que tu as envie de lui demander un certificat médical, parce que toi tu n'as pas envie de lui laisser le champs libre pour s'éclater au lit avec son next ( toi qui as envisagé de demander la garde pleine pourtant ...).
Bref, quoi que tu en dises , tes enfants restent une espèce de monnaie d'échange, et quoi que tu en dises , tu es encore très motivé par l'idée de lui faire payer ton énorme blessure d'ego.
Et il n'y a rien de moins séduisant que ça.
Je prend aucun avantage sur mes enfants quand elle est malade. Elle m'a proposé/demandé de les garder 3 jours de plus, je n'ai rien dit, j'ai accepté sans aucun problème, j'en était même heureux de pouvoir en profiter davantage.
Comme tu dis, ayant évoqué (uniquement ici sur le forum) la garde à temps plein, oui, je préfère les avoir moi plutôt qu'elle, c'est certain (je n'ai jamais voulu de cette séparation, et encore moins de me séparer de mes enfants), qu'elle s'éclate toute seule si elle veut, qu'elle fasse sa vie, je l'empêche en rien, et je ne l'empêche, non plus, en rien de voir ses enfants...
Et oui je doute qu'elle ai été réellement malade, mais en soit, je m’en fou un peu moi, ce n'est pas mon problème. J'ai eu mes enfants en +, c'est tout ce qui m'importe. C'est triste pour les enfants si elle ne l'était pas vraiment. Je n'ai pas évoqué le sujet et je n'en ai pas le droit, ce ne sont pas mes affaires.

Et la jalousie, oui, peut-être pas "encore heureux" (juste une expression), mais oui jaloux, probablement...
Vu la situation, le pourquoi du comment, le passé, ect.. je n'oublie pas et passer outre (totalement) en ce peu de temps, c'est beaucoup demandé... çà viendra peut-être avec le temps.
#1315016
blur a écrit : 15 avr. 2020, 21:12 Bonjour Speud,
Je rebondis sur ton dernier message.

J'ai repris le début de ton post, et si je ne me trompe, cela fait 5 mois que tu es séparé. Cela ne fait que 5 mois, à peine.
Il est normal d'éprouver des émotions négatives et il est positif que tu en parles. Je rebondis sur la jalousie . c'est une émotio nnégative, peut être pas socialement acceptable, mais elle est là, et cela me semble naturel dans ce cas et compte tenu du relatif peu de temps qui s'est écoulé : séparation,fin du rêve d'une famille 'pour la vie', "trahison" d'un (ex) pote. Le deuil n'est pas encore fait Je rebondis donc sur la jalousie pour t'aider à comprendre ce qu'elle veut te dire : la jalousie résulte de la peur de perdre quelque chose d’acquis. Il y a beaucoup de peur derrière la jalousie, et de tristesse (peur /sentiment de perte). Ce n'est pas de l'envie ( qui est vouloir acquérir quelque chose qu'on n'a pas encore), qui est plus facile à dépasser. La jalousie joue sur des ressorts plus profonds, elle montre que ta confiance en toi est bien entamée.

La jalousie que tu manifestes, Speud, indique que tu n'as pas encore acté /accepté cette perte. Commence par accepter ta jalousie, mais pour essayer, maintenant, de dépasser la peur et . Car que tu acceptes ou non ne changera rien pour ta femme et l'autre, mais cela continue d'alimenter ta souffrance à toi. Essaye de lâcher prise et musèle ton cerveau qui te fait imaginer plein de choses, vraies ou non.
Courage
Hello,

Oui çà fait depuis le 17 novembre (5 mois), mais moi en quelque sorte, j'ai l'impression que çà fait depuis le 15 janvier (jour du déménagement), 3 mois, que je me suis senti vraiment "quitté" (ne plus voir ses affaires, ne plus "vivre avec", commencer la semaine sur 2 avec les enfants, ect..).
De plus, je n'ai appris que la "trahison" le 24 février (le next, ce next, qu'il y a eu des choses directement quelques jours après et même avant la séparation)... donc oui le coup est dur à encaisser.

Merci pour l’explication de la jalousie, j'en prend bonne note.
Je sais que c'est négatif. Je sais au fond de moi que je n'ai pas (encore) accepté définitivement, que le deuil n'est pas totalement fait. J'en suis bien conscient.. J'y travaille et j'ai encore beaucoup de chemin à faire.

La confiance, oui en a pris un sacré coup, c'est certain. Elle a disparue tout un temps, çà revient petit à petit (pour parfois redescendre au plus bas)..

Et oui, j'ai peur, peur de la séparation avec mes enfants (que j'ai effectivement beaucoup de mal avec çà, je le sais), la fin de mon rêve de vie de famille... tout çà ne serait plus jamais pareil; C'est difficile de se dire que çà ne sera plus jamais le cas... même en rencontrant quelqu'un d'autre, les enfants seront toujours à mi temps, et elle ne sera jamais la mère de mes enfants. Je ne dis pas que çà ne sera pas bien mais çà sera clairement différent (et pas "mon rêve"). C'est déchirant de perdre tout çà car non seulement je perd "la femme de ma vie" (que j'ai cru pendant 9 ans) mais aussi je perd mes enfants (à mi temps). Que quelqu'un prendra ma place (même si il ne sera jamais le père de mes enfants et que je reste le seul et unique), c'est aussi quelque chose que j'ai beaucoup de mal.

Il y a encore beaucoup de chemin à parcourir ... :(
#1315017
Mais ton ex femme n'est pas un concept , ou une maison temoin Speud.

En fait tu me fais penser à mon ex mari , dans une certaine mesure .

3 ans après notre séparation, il est toujours à ressasser son " lost paradise" ( et je le dis sans mépris, c'est le père de ma fille et j'ai une grande affection pour lui ). Et ce qui lui fait mal, je le vois très clairement , ce n'est pas que je lui manque , c'est vraiment le combo famille nucléaire - maison voiture, l'imaged'Epinal, le "rêve " quoi , comme tu dis.
Honnêtement, je crois que c'est aussi pour ça que je suis partie, y a un moment où tu sens que tu es un meuble ( et là encore , je le dis sans méchanceté, ni même amertume, mais pour moi la réalité vaudra toujours plus que la convention , la tradition, l apparence )

C'est normal d'avoir mal, mais essaie de te confronter à la réalité, au lieu de de t'accrocher à cette histoire d'image parfaite à la truman show . Il y a plein de chemins de vie différents Speud, et plein de façons de vivre heureux .
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