Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Speud]

Oui semaine sans enfants.. Avec le soleil qui arrive, c'est encore plus trash de pas pouvoir en profiter avec eux (balade, jardin,..), je me dis qu'il fera encore beau quand je les auraient.

Je redort dans mon lit depuis vendredi. Juste samedi soir où mon fils a voulu dormir avec moi (impossible à refuser).

Hier le switch des enfants à durer 5 secondes, pas de regard, pas de paroles. Bisous aux enfants et c'est tout. Je ne l'ai pas du tout contacter la semaine où j'ai les enfants, il en sera de même cette semaine (et les suivantes).

Après le switch j'ai été chez quelqu'un qui devient mon amie au fur et à mesure (on s écrit beaucoup depuis 3 semaines, on ne se connaissait pas avant), mon meilleur soutient actuellement. J'avais peur de la rencontrer en vrai (timide, peur de ce que je ne connais pas,..), mais je n'ai pas hésité à lui dire oui.. Et je ne suis pas déçu de la connaître en vrai. Je me force à dépasser tout ça en me disant qu'un jour ça portera ses fruits..

Le retour à la maison est quand même une chute.

Cette semaine je vais la faire pour moi (la muscu est fermé ). Penser à redecorer la maison, aller courir/vélo.. Je sais pas vraiment encore quoi faire..

[Speud]

Bonsoir,

Quelques nouvelles, qui concernent principalement les enfants..

Sans questionner (car personnellement je préférerait rien savoir de ce qu'ils vivent chez leur mère), voici quelques propos qui me choquent, me chamboulent,...

Comme vous me m'aviez fait remarqué, je doute que nos enfants ont assimilés correctement la rupture. Avant de les déposer chez leur mère la semaine passée, notre fils a fait une crise car il voulait jouer avec les voisins mais c'était l'heure d'aller voir maman.. Il m'a dit tout tristement "j'aimerai que maman et toi soyez de nouveau amoureux, que ça soit comme avant"... Je n'ai su répondre à ça. Quelques mots gentils et c'est passé..

Bref, à leur retour, qu'est ce que j apprend..

Elle a annoncé son nouveau amoureux (plein de bisous ect..), autant dire que leur relation ne date pas d'hier... (je doute qu'il présente aux enfants après 1mois de relation...2mois après son départ de la maison familiale). Mais bon.. Soit..

Ils ont dormi 4 jours chez le next.. Très belle stabilité pour eux (surtout pour une enfant de 2ans, 3 maisons différentes en quelques jours), de plus et c'est ce qui me choque le plus, notre fille a dormi dans leur lit à eux (avec un inconnu, car soyons clair les enfants l'ont vu 5 ou 6x en 10mois)!

Ils se baladent en voiture à 6.. Avec notre fille de 2ans devant sur les genoux de sa mère.. à la place du mort.. Sans ceinture..(ceinture ou pas, en cas d accident ça changerait pas grand chose).

Et "maman va peut être bientôt déménager" (pour aller vivre chez lui ou ailleurs eux deux).. Quelle stabilité pour les enfants..

Je sais pas vraiment a quoi elle joue, sur son nuage a voir tout en rose mais j'ai comme l'impression que nos enfants ne sont plus sa préoccupation première..

J'ai envie de lui en parler mais je sais pas si je dois, si je dois m'en préoccuper (pas avant que ça soit la police qui m'appelle un jour m'annonçant le pire), j'ai pas envie de fermer les yeux sur ses comportements..
Je sais pas quoi faire..

[louise75]

Bonsoir Speud,
Il y a au moins un point sur lequel tu dois intervenir : c’est le fait de rouler avec ta petite sur les genoux de sa mère, à la place conducteur et sans ceinture. Ce sont les enfants qui t’ont dit ça? En tout cas, ce n’est pas admissible, c’est dangereux et contraire à la loi, déjà, et tu dois le rappeler très fermement.
Pour le reste... évidemment, on a envie de dire avec toi que tout est trop rapide, et là encore, à ta place, je serais intervenue de manière très sèche (en particulier pour le coup de faire dormir ta fille dans le même lit que ce gars ). Mais je ne sais pas si tous les membres du forum diraient comme moi...
Bon courage.

[Speud]

Oui tout vient de notre grand. Il a du mal à se taire... Puis en creusant un peu (quand il me dit qu'ils vont en voiture... Alors qu'ils sont 6..et comment vous faites ? À 4 derrières ? Non non ma sœur va devant avec maman..)

Et il a coupé les cheveux de notre fils... Alors que j'ai tjr fait ça, je m'en suis tjr occuper ! Et j'avais dit à notre fils qu'on ferait ça cette semaine. La c'est couper super court (on lui a jamais couper aussi court car on a jamais aimer ça, c'est + son style de merde à lui), c'est ultra moche.
Dès que je regarde notre fils je suis choqué. J'ai envie de le raser à zéro maintenant.
Elle sait bien que c'est un kiff pour moi de lui couper et elle laisse faire (comme si c'était son nouveau père).
C'est pas son rôle à lui ! Ca commence à me piquer mes moments, mes trucs..

C'est comme si notre fille se ferait allaité par une autre pfff (bon exemple un peu extrême mais bon).

Après oui c'est tôt, pour tout, surtout pour moi, mais pour les enfants aussi je crois.
Et bon, qu'ils apprennent le connaître un peu avant de fourrer notre fille direct dans son pieu..
Ça me fait genre, je sors une pancarte et qui veut dormir avec ma fille de 2ans c'est gratosss, n'importe quiii..

Pauvre petite.

Et pour la voiture c'est à la place passager mais en soit ça change rien.. C'est interdit et hyper dangereux. Jveux pas avoir ça sur la conscience..

Et après on s'étonne que ses nuits ça se passe pas bien... Oh dans le lit a côté de nous si très bien, seule dans son lit quelle galère..

J'ai envie d intervenir, sur tous ses points, mais j'ai pris sur moi, pas à chaud (même si ça redescend pas). J'ai juste envie de péter un câble. Qu'elle se réveille et arrête de vivre sur son nuage pensant que tout est rose et que quoi qu'elle fasse elle croit que les enfants iront très bien et qu'il n'y aura aucune conséquence sur eux..

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je ne t'apprend rien je pense mais il faut faire attention à ce que disent les enfants, leur interprétation, perception peuvent être parfois un peu confuse... et quand tu dis "en creusant un peu", vas y doucement quand même, que ça ne devienne pas un interrogatoire à chaque switch...

Pour les points que tu abordes, en effet, ça parait choquant, mais moi je n'ai jamais compris le "co-dodo" et j'ai toujours estimé que chacun devait savoir où était sa place et avoir son propre espace. Dès le plus jeune age. Bref.

Si tu vas directement au frontal sur tous ces points avec ton ex, tu es sur de partir dans un gros conflit, c'est vrai que c'est tentant mais ça n'apporte rien.
Dis toi que si ton ex part en vrille comme ça, ton rôle à toi est d'équilibrer la balance, d'être un repère pour les enfants. Personne ne pourra t'enlever ta place de père, d'autant plus si tu te place en pilier solide et fiable.

Une remarque qui n'est absolument pas politiquement correcte et qui fera peut-être hurler sur le forum, mais pourquoi ne pas profiter, dans la mesure du possible, que ton ex ait des paillette dans les yeux, qu'elle soit obnubiler par sa nouvelle relation pour solder les points matériel au plus avantageux pour toi. Des trucs qui passerait maintenant, ne passeront peut-être pas dans quelques semaines ou moins.

Bon courage et les cheveux ça repousse, ne te laisse pas embarquer et prend ça comme une provocation à laquelle il ne faut surtout pas réagir.

[-Numéro 7]

Moi ça me trou le cul que tes inquiétudes soient tournée vers toi - ton petit confort personnel - alors que la vie de ta fille est relativement en danger. Dire que ton exe met votre fille en danger et ne pas intervenir te rends tout autant dangereux pour votre fille.

Pour info, ici, on s’est déjà rendu au commissariat pour apporter des screen d’échanges d’un père qui racontait la maltraitante de son petit garçon avec le même je m’en foutisme que toi.

Le Covid-19 n’as pas interrompu l’activité des services sociaux ou des écoutants du 119.

[Speud]

Je ne suis absolument dans le je menfoutisme..!

Ça tiendra qu'à moi j'aurai déjà été péter un scandale.. Je sais juste pas si c'est la meilleure option.. (je n'ai pas tjr les mêmes bonnes idées).

Je n'ai aucune preuve matériel (le dodo dans leur lit avec un inconnu, la mise en danger en voiture), juste les dires de mon garçon de 5ans.. Mais c'est totalement plausible.

Mes enfants sont avec moi cette semaine, ils ne craignent rien. Juste pas envie de lui remettre dimanche.

[Cyril au soleil]

Oui alors attention quand je lis la réaction de Numéro7, il faut savoir de quoi on parle quand même...

Deux petites anecdotes un peu légère:
-L'ex me demande un vendredi ce que j'avais donné à manger aux enfants, elle était inquiète en entendant mon grand lui décrire des trucs un peu mous, gluants, pas un fruit, pas un légume, des bonbons? oui! sucré? bah non... bref... c'était juste des asperges... l'ex hésitait entre des gros haribos ou des larves de guêpe...

-Un autre exemple, elle me dit que je ne devrais pas le laisser conduire... j'ai un véhicule avec seulement 3 places avant, donc les enfants sont devant, c'est fait pour. Comme il est à coté de moi, je le laisse parfois passer les vitesses...pour lui c'est comme si il était le maître à bord...!
L'ex pose la question plus pas curiosité que pour mettre en défaut. Et c'est idem pour moi.

Tout ça pour dire que sans minimiser quoique ce soit, il faut bien avoir toutes les infos et le contexte avant de faire un scandale ou d'appeler les flics. Et le mieux pour ça, c'est l'échange et le dialogue.

[Elieza]

Je ne t'apprend rien je pense mais il faut faire attention à ce que disent les enfants, leur interprétation, perception peuvent être parfois un peu confuse... et quand tu dis "en creusant un peu", vas y doucement quand même, que ça ne devienne pas un interrogatoire à chaque switch...

Pour les points que tu abordes, en effet, ça parait choquant, mais moi je n'ai jamais compris le "co-dodo" et j'ai toujours estimé que chacun devait savoir où était sa place et avoir son propre espace. Dès le plus jeune age. Bref.

Si tu vas directement au frontal sur tous ces points avec ton ex, tu es sur de partir dans un gros conflit, c'est vrai que c'est tentant mais ça n'apporte rien.
Dis toi que si ton ex part en vrille comme ça, ton rôle à toi est d'équilibrer la balance, d'être un repère pour les enfants. Personne ne pourra t'enlever ta place de père, d'autant plus si tu te place en pilier solide et fiable.


Bon courage et les cheveux ça repousse, ne te laisse pas embarquer et prend ça comme une provocation à laquelle il ne faut surtout pas réagir.

Bonjour,
Je plussoie Cyril sur ce que j'ai quoté ci dessus.
Je vais te raconter une histoire, et c'est pas l'ami du copain qui a vu le loup qui me l'a racontée, puisque j'en ai été actrice.
Un ami de ma mère a fait un an et demi de détention préventive car son ex, à la séparation, l'a accusé d'attouchements sur leur deux filles, et ce n'était pas des gamines, elles avaient 14 et 16 ans.
Moi j'avais une dizaine d'années a l'époque et comme je voyais cet homme régulièrement, j'ai été entendue par les gendarmes, pour savoir "si"- ce n'était pas le cas. Les "gamines ont fini par craquer et avouer au bout d'un an et demi (et la perspective d'un procès aux assises) qu'elles avaient inventé ça a la demande de leur mère. Il a été libéré, mais sa vie est foutue, et il n'a pas jamais revu ses filles.

Je ne sais plus qui en parlait ici, mais la "loyauté" d'un enfant envers un parent ou un autre peut leur faire dire des choses qui parfois ne sont pas la réalité ou a travers leur propre prisme (qui est parfois déformé). Avant que tout le monde bondisse, je ne remets pas en question la véracité de certains récits d'enfants, loin de là, je dis simplement qu'il faut prendre ça avec des pincettes, et surtout ne pas bondir . Si tes enfants sentent ton animosité envers leur mère (et je crois que c'est le cas comme tu as pu l'exprimer ailleurs...), il est possible qu'ils essaient de te "protéger" et de te faire plaisir.

Je ne me souviens plus sur quelle histoire ici un des enfants a dit a son père qu'il allait avoir un petit frère ou une petite soeur...et ce n'était pas le cas.

Donc avant de faire n'importe quoi, prends peut être conseil chez un avocat.
Par ailleurs, il me semble que tu avais raconté que les enfants dormaient avec vous avant la séparation si je ne me trompe pas?

[-Numéro 7]

« Ça tiendra qu'à moi »

Tu dois demander l’autorisation à qui pour protéger tes enfants ?

« j'aurai déjà été péter un scandale.. »

Pour soulager tes émotions... pourquoi tu ne veux pas appeler quelqu’un de compétent ? Quel intérêt de venir ici pour raconter que ce que fait ton exe est dangereux ou inapproprié sans agir ensuite pour éviter que ça se reproduise ? La parole d’un enfant est importante... la vie d’un enfant est importante. Tu vas rester sans rien faire et continuer de venir te plaindre ici ?

[Speud]

Oui notre garçon a fait beaucoup de co-dodo avec nous.. Nous avons appris de ça (et les inconvénients) et notre fille, elle, n'y a jamais eu droit.
Au déménagement, mon ex m'a avoué l'avoir pris quelques fois (les 75% du temps) avec elle dans son lit... (forcément, le changement, le chamboulement.. Ça m'étonne guère que tout se passe pas nickel).. Elle prêtant pourtant que tout va bien, que les enfants vont bien, qu'ils se sont habitués (en 15jours...). (pour ne plus faire ses nuits et dormir dans son lit, je doute que tout aille pour le mieux...).

La chez le next, elle pleure beaucoup et réveille les 3 autres enfants alors ils prennent avec eux dans le lit.. (bah ouai encore un changement d'environ, tu m'étonnes qu'elle est perturbé la petite). Mais bon dormir avec un inconnu, c'est ce qui me choque le plus.. Avec le fait, que a peine 2 mois après, nos enfants changent encore d'environnements (pour notre grand il le voit positivement vu qu'il a des copains h24 et que lui dort dans un lit seul comme aux 2 maisons).

Je doute absolument pas des dires de mon garçon, je vois pas l'intérêt pour lui de dire "on a été en 2 voitures, ou on était 4 enfants derrières, ou que notre fille était devant sur les genoux de sa mère)..
Idem pour le dodo, la simple question "et elle dort où ta sœur ? Elle a son propre lit ? ".. Il est plus simple pour lui de dire "oui" plutôt que "elle dort avec maman et 'son next'"..

[Elieza]

Mais bon dormir avec un inconnu, c'est ce qui me choque le plus..

Ce n'est pas un inconnu, c'est le compagnon de sa maman.
Ca te choque, et surtout ca t'emmerde je crois.

Pour l'histoire de la voiture en revanche, effectivement il faudrait creuser.

[Speud]

Pour eux (les enfants) ça reste un inconnu... Ils se sont vus 5 ou 6x en 10mois.. J'appelle ça un inconnu moi (pour eux). Elle j'en ai rien à secouer.
C'est plus une question de stabilité, d'environnement sain.. Car le fait de changer de maison une 3e fois en 2mois.. Je trouve ça limite.. Et encore plus accompagné d'inconnu et d'autres enfants.

Et oui ça menmerde, clairement. Pas pour moi car elle a déjà été loin donc plus rien à faire.. Mais pour ma fille de 2ans,oui ça m'en merde.

(mais je me trompe peut-être)

[Elieza]

Y a deux options: soit tes gamins sont en danger réel et dans ce cas tu agis, soit ils ne sont pas en danger, et c est juste de nouveau un prétexte (les enfants) pour atteindre ton ex.

[Elieza]

Ils se sont vus 5 ou 6x en 10mois..

t en es sur?

[Speud]

Sur a 95% on va dire.. Notre fils m'en parle à chaque fois..

Le danger pour l'environnement j'en sais rien, pour moi oui ça la met en danger (de changer de maison comme ça si petite, même pour le grand.. C'est pas stable.) mais je peux me tromper.. Pour ça que je demande vos avis..

Le danger réel, c'est la voiture et ça je vais pas laisser passer, au moins à avoir une conversation à ce sujet et que ça ne se reproduise plus jamais. La n'y a même pas question de fermer les yeux la dessus.

[Elieza]

La voiture je suis d accord avec toi.
Le reste pour moi c est que tu digères pas et t as pas bon.
Donc prends les mesures nécessaires et seulement les mesures nécessaires.

Après attention aussi de pas mettre ton fils dans une situation merdique ou il osera plus rien dire parce que quand il le fait ça crée des drames.

[Allys]

Et oui ça menmerde, clairement. Pas pour moi car elle a déjà été loin donc plus rien à faire.. Mais pour ma fille de 2ans,oui ça m'en merde.

Speud, ta fille de 2 ans apprécie probablement les câlins avec sa maman et le next. S'il est gentil avec elle, il n'y a aucune raison qu'elle en soit choquée.
Va quand même falloir que tu cesses de tout mélanger. Ce qui traumatise tes enfants c'est peut-être cette rage contre leur mère (parce qu'elle a un next avec qui elle est heureuse), dont tu ne parviens plus à te départir... Et c'est peut-être pour cela qu'il vivent mal les changements.

Quand à cette histoire de siège avant, éclaircie l'histoire car c'est dangereux si c'est répétitif mais peut-être que tu fais tout un fromage, pour pas grand chose...

Visiblement tu semble vouloir faire payer ton ex, d'une façon ou d'une autre, alors tu trouvera toujours quelque chose à dire pour l'emmerder...

[blur]

Bonjour Speud,

Il est normal que tu t'inquiètes et que l'émotionnel soit là et envahissant.

Ceci étant, personnellement, et sans vouloir t'accabler, je trouve un peu choquant que tu dormes encore ( de moins en moins mais cela se produit encore si j'ai bien compris) dans le lit de ton fils, et encore plus que votre fille de 2 ans puisse dormir avec un quasi inconnu, soit- il le compagnon de sa mère. Sans être alarmiste, on a vu trop de débordements arriver dans de tels cas. Je ne parle bien sur pas de bisous et calins mais de passer ensemble la nuit dans le même lit.

Ta fille ne doit pas se dire qu'(il est normal de dormir avec des adultes dans son lit ; l'enfant doit avoir le sentiment de son espace, le droit à son intégrité, à son corps qui lui appartient ; c'est aux parents à inculquer ce sentiment extremement important pour eux.

Concernant les émotions :

-ne montre pas à tes enfants que tu es malheureux, inquiet ; dédramatise, sois léger, laisse les partir chez leur mère en te montrant toujours souriant ; réserve tes émotions pour ton amie, pour le forum, pour des adultes, pour un psy ;

-pour les comportements qui t'inquiètent : comment a été actée votre séparation ? arrives tu à communiquer avec ton ex , voire même avec le compagnon de ton ex ( c'est peut être un peu tot pour toi et ce serait compréhensible, mais serait ce possible ?) ? ce serait le mieux, mais bien évidemment, il faut être deux pour cela et si elle ou eux n'y tiennent pas, tu ne pourras rien faire seul.
Dans le pire des cas, quand aucune communication n'est possible, on transite via l'avocat, ce n'est pas le mieux car cela exarcerbe en général les tensions, mais c'est la seule voie possible quand rien ne marche.

L'essentiel est de comprendre que les enfants doivent rester préservés, qu'il faut toujours valoriser l'amour que toi et sa mère avez pour eux, (quoi que sont les sentiments ou la rancoeur que vous avez - et c'est là qu'il faut être vigilant, car ce n'est certes pas facile, il y a toujours bcp d'émotionnel en jeu), ne pas insister sur des situations ponctuelles (ils n'auront pas chez l'autre foyer les mêmes habitudes qu'avec toi, mais cela peut être plutot source d'adaptation et d 'enrichissement pour eux, donc ne pas négativer ou rejeter systématiquement : leur vie n'est pas la tienne, leurs émotions ne sont pas les tiennes , ils s'adapteront avec facilité si les adultes sont sereins).

La seule limite est quand cela induit des comportements à risques, et il est temps de mettre fin à la conduite dans ceinture , au "co-dodo" ce qui ne sera que bénéfique pour toi (je t'incite à chercher le réconfort dont tu as besoin et qui est naturel auprès de ton amie, ou un psy ...) comme pour tes enfants .
Essaye pour cela d'utiliser toutes tes capacités pour construire au maximum un dialogue avec la mère des enfants, avec courtoisie. Ce n'était pas une mauvaise mère auparavant, je ne pense pas qu'elle le soit devenue maintenant...

[Speud]

Je ne dors plus dans le lit de notre fils, cela a duré 1 semaine après qu'elle ai déménagé et 1 semaine quand j'ai appris pour le next.
Sinon maintenant, chez moi, c'est chacun son lit.

Notre fille n'a jamais dormi avec nous, ni même avec moi. Elle n'a jamais été habitué à çà (surtout pas avec moi, et ici à la maison, elle le comprend bien, même si les nuits sont parfois difficile ou le dodo difficile, je prend le temps et au pire je reste avec elle le temps qu'elle s'endorme mais c'est toujours dans son lit à elle). Ce qui est différent chez elle (elle l'a habitué à çà au final, et l'habitue encore de plus en plus apparemment).
Parfois notre fils me rejoint pendant la nuit (cauchemar, peur, ...) de temps en temps; Il est plus grand et a été habitué à çà donc difficile la transition de "non tu dors dans ton lit, même quand tu veux me rejoindre, je te remet dans ton lit"...

La communication avec mon ex, honnêtement, là pour le moment, c'est impossible pour moi. J'ai même inclus mes parents pour le switch des enfants tellement la voir me remet un coup de poignard. Lui parler aussi.

Ici je vais le faire (par email), avec courtoisie, pour lui expliquer mon point de vu sur les différents trucs qui se passent et dont je ne suis pas spécialement en accord avec.. je peux admettre totalement le fait qu'il y ai 2 éducations/rythme/rituels/... différents chez l'un et l'autre. Mais quand même... après je ne peux l'obliger à rien et si elle tient au bien-être des enfants, elle écoutera (même si je doute qu'elle en fasse quelque chose).
Mon ex, elle, serait d'accord et voudrait même qu'on devienne amis... au final, je lui ai rien fait moi et elle ne me reproche absolument rien (que çà soit dans notre ancienne relation et même mes agissements d'après rupture). Moi je le vois très différemment.. Là elle ne me parle plus uniquement parce que moi je lui parle plus (j'envois des photos, elle envois des photos, je parle, elle parle... elle reproduit exactement mon schéma/attitude).
Et parler au compagnon de mon ex... c'est un peu trop me demander, la seule envie que j'ai, c'est de le défoncer et j'ai bien peur que çà arrive le jour où je le revois (émotionnellement, c'est dur de se contrôler).