Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Selmasultane]

Ton message me fait un peu de peine car je me dis qu'en fait j'ai perdu 2 années avec quelqu'un qui ne m'aimait pas... moi.
Et cela conforte aussi un peu mes doutes sur une eventuelle nouvelle copine pour expliquer son silence et le fait qu'il n'ait meme pas eu envie de me revoir

Emilie, Emilie, Emilie ...cette relation tu l'as voulue aussi, elle a comblé quelque chose en toi , ce n'est pas une perte de temps mais une étape sur ton chemin de vie, voilà ( moi même, toute douloureuse qu'ait été cette fin, je ne regrette pas cette relation , elle a eu le rôle essentiel de servir de catalyseur à mon divorce, et moi aussi j'en étais dépendante d'une certaine façon. La rupture, elle , m'a permis de reconstruire ma vie, seule, dans ma nouvelle ville , avec ma fille, ce qui était indispensable tant il n'était pas sain que ne je vois que par lui , professionnement, dans mes loisirs, dans ma vie familiale )

Tu as 30 ans, tu es cadre ( pas forcément de rapport mais on va dire que tu sais mener ta barque professionnellement ), sors de cet état de petite fille qui a perdu son doudou.

[PetiteEmilie]

-

[Selmasultane]

lui, lui, lui ...et toi qu'est ce que tu veux Emilie ?

On est plusieurs à t'avoir posé cette question sur ton fil, à laquelle tu évites soigneusement de répondre .

Prends du recul, et quand tu cesseras d'être en boucle sur le fait qu'il ne te réponde plus, pose toi les bonnes questions (un indice : cette bonne question n'est jamais "qu'est ce qu'il fait qu'est ce qu'il fait qu'est ce qu'il fait, pourquoi il ne répond pas? ")
Parce que pour l'instant tu n'entends rien et tu te complais là dedans , ce qui explique aussi la toxicité de cette relation, il faut être deux pour entretenir une situation malsaine

Désolée mais il y a un moment où il faut un peu relever le nez du guidon

bon courage

[sandstorm]

Bonjour Emilie

je suis parfaitement d'accord avec les interventions de Selma Janysse et Allys.
La réponse d'Agathe est aussi intéressante parce qu'elle montre que le problème c'est lui: ses carences affectives etc qui le poussent à construire des relations toxiques.
Alors la question c'est pas s'il t'a aimé, s'il a été sincère, s'il pense du mal de toi maintenant. On peut aimer mal, et vouloir se sortir de nos responsabilités, jeter la faute sur l'autre parce que ça permet de se sentir mieux … à court terme, parce qu'à plus long terme il va répéter le même schème problématique avec d'autres femmes.

Cette histoire est importante pour TOI: parce qu'elle peut te permettre de comprendre non pas SON fonctionnement, mais TON fonctionnement, ce que cette histoire a comblé (partiellement) en toi, ce qui peut expliquer pourquoi tu y es restée. Tu répètes souvent que tu ne comprends rien à ce qui se passe: ce qui est normal: tu n'es pas dans la tête de l'autre et tu ne saurais jamais avec exactitude ce qu'il pensait, ses motivations, le pourquoi du comment, (d'ailleurs lui aussi ne pourrait pas te fournir une réponse "rationnelle" tant qu'il n'a pas fait un travail sur lui….). Il faut changer d'angle, de point de vue: il faut tout ramener à toi: pourquoi TU as trouvé charmant sa façon de t'approcher, pourquoi tu as poursuivi cette relation, pourquoi malgré le fait qu'il te traiter mal tu es restée, etc. C'est en changeant d'angle que tu va te tourner vers TOI, et tu trouveras des réponses en TOI pour TOI.

Allez courage ma belle tu vas y arriver!

[PetiteEmilie]

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[Allys]

En revanche petite précision (je ne sais pas si tu as lu mon histoire dans le 1er message) mais c'est moi qui l'ai quitté

Je l’ai lu, oui, c’est étrange que cette phrase « Et là j'ai dit stop, je suis rentrée et lui ai dit que c'était terminé. C'était donc à la fin du mois de juin 2019. » m’ait échappée, alors que précisément j’ai cherché dès le moment ou tu as posté ton histoire, lequel de vous deux avait quitté l’autre…
Aurais-tu ajouté cette information dans ton édit du dimanche midi?

Bon et du coup, ça remet en cause tout ce que je t’ai dit ?

[PetiteEmilie]

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[sandstorm]

Il est vrai, et je m'en excuse, que je tourne un peu en boucle ce qu'il se passe en ce moment car c'est ce qui m'a amenée sur le forum : à essayer de comprendre pourquoi mon ex avait disparu dès que j'ai fait un pas vers lui etc. car ça tournait en boucle depuis des jours et j'avais besoin d'un regard extérieur qui puisse peut-être comprendre un peu mieux la situation

la bonne question à te poser pour commencer à changer de perspective c'est : pourquoi cet événement est il important pour MOI?

par ailleurs

Je me pose évidemment beaucoup de questions sur le "pourquoi j'ai accepté tant de choses qui m'ont fait mal etc". J'essaie d'avancer sur moi aussi car j'ai évidemment ma part de responsabilité dans tout ça.

oui tu as ta part de responsabilité dans tout ça mais le problème n'est pas qu'une question de responsabilités, c'est aussi d'apprendre à mieux connaitre tes réactions à toi, ton mode de fonctionnement si tu veux.

Si je tourne ces dernières semaines en boucle c'est que ça me fait beaucoup de mal; que je ne comprends rien et que je pense que mon ex me diabolise et inverse totalement la situation, ce que je trouve assez injuste (pour lui c'est certainement moi la personne toxique, névrosée... et ça fait mal).

ok mais pourquoi ça te fait mal si l'autre penses du mal de toi?
ensuite tu dis "c'est certainement moi la toxique " etc: mais ça c'est une hypothèse de ta part, que tu présentes comme une certitude….

je ne comprends vraiment rien à l’enchaînement de ces dernières semaines

est ce vraiment de la non compréhension (tu ne comprends rien) ou bien c'est un refus (tu ne veux pas accepter cette situation)?

(je ne m'attendais absolument pas à ça)

tu t'attendais à quoi en fait?

et surtout j'ai du mal à imaginer avoir passé deux ans avec quelqu'un et ne plus jamais le revoir

ce n'est pas ta première relation. tu les a tous revu tes ex amoureux? parce que perso il y en a je sais pas ce qu'ils deviennent, bien sur si un jour j'apprends qu'il leur ait arrivé quelque chose de mal j'en serais très triste mais ne pas les voir ne me fait pas ressentir de la tristesse, bien au contraire je suis contente que chacun suit son chemin.

Même pas se revoir, s'appeler ni rien du tout, c'est horrible. J'ai l'impression qu'il n'y avait rien en fait.

t'es pas en train de tout dramatiser?

s'il m'a complètement zappée de sa vie du jour au lendemain.

et alors?

Je suis frustrée aussi qu'il n'ait même pas accepté de me revoir (je me dis que certaines filles trompent, mentent, quittent et qu'on leur court après. Mais que moi, j'ai quitté certes, mais que dès que j'ai fait un pas l'autre a disparu).

il a le droit de choisir. et son choix n'a rien avoir avec ta "gentillesse" ou ta "méchanceté".
et une question un peu provoc' juste pour te réveiller un peu: t'aime bien faire d'office de carpet aux gens?

[PetiteEmilie]

-

[fkirina]

C'est facile à dire mais oublies ce mec. Vous vous déchirez et ensemble j'ai pas l'impression que vous avancerez.
Tu penses qu'en obtenant des explications de son comportement ça ira mieux et bien figures toi que non. Soit tu seras encore plus déçue mais en tout cas tu ne te sentiras pas plus soulagée.
Puis je pense que son absence de réponse brutale a foutu un sacré coup à ton égo.
Essaies de te consacrer à tes propres hobbies.
Tu te tortures en t auto flagellant , c'est dommage.

[Selmasultane]

Emilie cesse de vouloir comprendre pourquoi il a arrêté de donner des nouvelles quand tu as fait un pas vers lui.
C'est comme ça et c'est tout, voilà. C'est son problème et pas le tien. Tu perds ton temps à vouloir des explications et surtout à les chercher dans ton ego blessé. Considère ça comme un de ces événements de la vie sur lesquels on n'a aucune prise ( de la tempête le jour où tu as prévu une sortie, à la maladie qui peut arriver, du moins grave au plus grave ). Et encore une fois, vu ce que tu racontes, je pense qu'il te rend service .

Par ailleurs tu raisonnes en termes de responsabilités , comme s'il y avait un coupable , et ton ex raisonnait aussi comme ça. C'est précisément pour ça que votre relation n'était pas saine , car elle consistait à " prendre le dessus " sur l'autre , c'était de la possessivite, de l'angoisse, du desequilibre, de la dépendance , de la colère , mais certainement pas quelque chose de serein amené à durer sans vous détruire.

Quand on te dit de prendre du recul , ce n'est pas pour t'attribuer des fautes ou te flageller. Mais comprendre ce qui te comblait là dedans,malgré( ou en raison de ? ) ce climat très conflictuel .

Ce travail ,en un an et demi je l'ai fait je crois. J'ai compris je pense , pourquoi je m'étais jetée à corps perdu dans cette relation, pourquoi j'ai failli sombrer à la rupture. J'ai compris ce qui expliquait cet aveuglement mutuel, en quoi nous étions une espèce de miroir narcissique l'un pour l'autre, comment nos fragilités respectives étai et entrées en résonance, ce qui explique l'intensité de cette relation mais aussi sa fragilité, .J'ai enfin compris comment me protéger par rapport à lui , au lieu de verser moi même du sel sur la plaie à intervalles réguliers. Je me suis aussi construit une vie que j'aime beaucoup pendant ces 18 mois, j'ai repris confiance en moi et en ma capacité avoir des relations sociales agréables . Je ne dis pas que je ne suis plus jamais triste, que la cicatrice est entièrement refermée , mais je pense honnêtement que j'ai mis en place suffisamment de choses, pour ne plus jamais dépendre autant d'une relation amoureuse ( bon rappelez moi ce passage si j'ouvre un nouveau post ici dans un an ) . Quoi qu'il arrive, j'ai une vie plaisante et solide qui ne dépend que de moi.

Je pense que toi aussi tu as les cartes en main pour t'en sortir, tu es intelligente, tu as une vie et des projets. Mais pour ça il faut que tu changes de focus, que tu acceptes la tristesse tout en lâchant prise et que tu cesses de chercher compulsivement à entretenir cette relation malsaine ( en t'interrogeant sur son comportement ) . Tout cela ne se fait pas en un jour , ni même en 6 mois et durant les 5 mois depuis la rupture , tu n'as pas commencé ce travail en fait.
Mais tu es à l'aube de ta vie amoureuse , et ce travail là te servira à construire de belles relations équilibrées plus tard, j'en suis certaine, pour un peu que tu t'en donnes la chance

[Kakahuet]

Bonjour

je me permets de donner mon avis, qui rejoint totalement les commentaires de mes collègues...
Je crois qu'il va falloir ouvrir les yeux sur plusieurs choses et surtout prendre la dimension des événements...
Part du principe (même si c'est facile, je sais) qu'au final, il n'y a pas mort d'homme, que tu n'es pas paralysée des 4 membres ou atteinte d'une maladie incurable, etc...

Mais même si notre relation était loin d'être parfaite je pensais malgré tout que l'on tenait vraiment l'un à l'autre.

A lire les événements de votre relation, le fait de tenir à l'autre ou non n'entre pas en ligne de compte, d'ailleurs si ce n'tait pas le cas, vous ne seriez pas resté aussi longtemps ensemble.
Par contre, je peux confirmer que vous séparer est la meilleure des choses qui aurait pu arriver car quelle galère !!!!
Tu te voyais franchement vivre 20, 30 ,40 ans comme ça ???

Ce que je ne comprends plus du tout en revanche, c'est qu'il m'a justement reproché durant des mois et des mois de ne pas me battre pour nous, que ce soit toujours lui qui revienne etc. pour au final disparaître dès que j'ai enfin fait un pas vers lui !

Tu sais, il peut très bien avoir passé un cap ... et quand ce cap est franchi, on ne peut pas revenir en arrière...
Tu devrais pourtant le comprendre.
Ceci étant dit, avec le GROS problème de communication que vous aviez, je crois que la messe était dite depuis un bail...

Du coup, non seulement j'ai beaucoup de mal à comprendre, mais ça me fait aussi beaucoup de peine car j'ai l'impression d'une sorte de jeu et qu'en fait notre relation n'était pas du tout sincère ni profonde.

Je crois qu'en fait, tu ne souhaites pas comprendre, plutôt (le chien de Mickey) !
Il n'y avait, de mon avis , aucun jeu sur la relation et qu'elle était sincère (ou du moins ce s'en rapproche le plus)... profonde, je n'irai pas jusque là, on ne connait pas grand chose de cette relation.
Le fait est qu'il est bien plus facile (et je ne te blâmes, pas, je constate) de se dire que l'on a été berné pendant si longtemps alors qu'il s'agit "seulement" de l'échec d'une relation ou chaque partie a ses responsabilités...
L'important à retenir de ce genre de situation c'est que cela ne peut pas perdurer et que lorsqu'on est en couple, la communication doit être un axe majeur ...

A toi de retenir tout cela comme une expérience nécessaire pour envisager l'avenir avec sérénité.

Bon courage

[PetiteEmilie]

-

[sandstorm]

Bonjour Emilie

je rejoins Selma et KKH

tu regardes les choses sous l'angle de la responsabilité dans votre relation donc de ce qui relève de l'erreur, de la faute de chacun, idem pour le après rupture: tu as tendance à te considérer comme quelqu'un qui s'est fait berné (donc c'est ton ex le fautif). Il y a donc un jeu (implicite) de victime et de bourreau, de méchant et de gentil (c'est pas un hasard si tu dis que tu penses qu'il te croit méchante, ça ne fait que reproduire ce schéma). Or en amour, et plus généralement dans la vie, on ne se fait pas aimer parce qu'on est gentil, et on n'oblige personne à rester avec nous, ou à continuer à communiquer avec nous en étant gentil.
Sortir de ce schéma c'est se poser la question de savoir qu'est ce qui a fait écho en toi dans cette relation et de façon inconsciente tu as cherché à "régler" en poursuivant une relation qui n'était plus propice au bout d'un moment à ton épanouissement.

Cette relation est vraiment l'occasion de faire un travail sur toi, sur tes blessures, sur tes failles qui n'ont pas été créés dans cette relation mais préexistaient…. Si tu saisis l'occasion tu pourras construire dans le futur une relation saine et épanouissante.

[PetiteEmilie]

-

[sandstorm]

Je n'avais pas l'impression de regarder ça en terme de responsabilité.

Je ne me pose même pas la question de qui est coupable ou pas;

très bien

et après tu dis:

je suis tout à fait d'accord avec le fait de dire et penser que les torts sont souvent partagés dans ces cas là.

ce que Selma, KKH (corrigez moi si je me trompe ) et moi te disions c'est que tu aurais intérêt à ne plus voir les choses en terme de torts.

Si lui ne ressent d'un coup plus l'envie de me parler, de me voir, de me contacter et bien je n'y peux malheureusement rien et même si je n'en connaîtrai peut être jamais les raisons (ni ce qu'il s'est passé dans sa vie) je dois arriver à me dire que c'est la vie (même si je nous pensais quand même vraiment plus proches que ça).

tout à fait se sont ses choix à lui.

néanmoins ses choix ne sont pas une évidence que vous n'avez jamais été proches. Certaines personnes gardent contact avec leur exs, d'autres non, d'autres choisissent de garder uniquement avec certain(e)s selon des critères à eux.

[sandstorm]

Je n'avais pas l'impression de regarder ça en terme de responsabilité.

Je ne me pose même pas la question de qui est coupable ou pas;

très bien

et après tu dis:

je suis tout à fait d'accord avec le fait de dire et penser que les torts sont souvent partagés dans ces cas là.

ce que Selma, KKH (corrigez moi si je me trompe ) et moi te disions c'est que tu aurais intérêt à ne plus voir les choses en terme de torts.

Si lui ne ressent d'un coup plus l'envie de me parler, de me voir, de me contacter et bien je n'y peux malheureusement rien et même si je n'en connaîtrai peut être jamais les raisons (ni ce qu'il s'est passé dans sa vie) je dois arriver à me dire que c'est la vie (même si je nous pensais quand même vraiment plus proches que ça).

tout à fait se sont ses choix à lui.

néanmoins ses choix ne sont pas une évidence que vous n'avez jamais été proches. Certaines personnes gardent contact avec leur exs, d'autres non, d'autres choisissent de garder uniquement avec certain(e)s selon des critères à eux.

[Elieza]

Bonjour Petite Emilie,
Je fais suite à ton MP, où tu me demandes mon avis sur ton histoire...
Je n'ai pas grand chose à ajouter aux avis/conseils que mes collègues t'ont donnés, et qui vont tous dans le même sens.

(je rajouterai seulement que perso, le coup du film dans l'avion, ca m'aurait fait fuir, mais loin, très très loin, alors le reste, je ne t'en parle même pas).

[PetiteEmilie]

Merci pour ta réponse

[etpourtant]

Bonjour Emilie,

Mais pourquoi selon toi, m'a t-il répété des jours et des jours que c'était dur, horrible, que ça l'avait détruit etc etc; pour finalement ne pas accepter de me revoir, disparaitre dès que je fais un pas ?
Tu crois qu'en fait toute cette relation n'était juste qu'un jeu pour lui ? Je l'intéressais car je le fuyais mais quand j'ai fait enfin un pas ça ne l'a plus intéressé ?

Mais pourquoi , mais pourquoi ? mais pourquoi ? ....

Mais bon, à un moment il faut surement savoir effectivement lâcher prise.

Tu l'as dit toi-même et c'est ce qu'il y a de plus sage à faire, car tu n'obtiendras probablement jamais de réponses à tes questions.... Tout ça tourne dans ton esprit et te bloque complètement, tu tournes en boucle et plus le temps passe, plus tu vas t'inventer des questions, et plus tu vas souffrir de ne pas pouvoir avoir de réponses.

Non, tu ne trouveras pas de réponses ici à ces questions, pour la bonne et simple raison que personne, ni toi, ni moi, ni qui que soit soit n'est dans sa tête.

Tu vois ce schéma de souffrance que tu mets en place avec toutes ces questions ? toi seule peut en sortir, en les laissant passer dans ton esprit comme des nuages que tu regardes dans le ciel. Petit à petit tu t'en libéreras, j'ai confiance !
Bon courage à toi !