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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Gribouillinette
#1307362
Je suis une femme de 50 ans, divorcée depuis 24 ans, n'ayant jamais voulu revivre avec un homme. J'ai eu quelques aventures qui n'ont pas abouti, personnes ne me convenant pas ou pas assez amoureuse.
Depuis un moment, les enfants ayant quitté la maison, la solitude me pèse de plus en plus, surtout affectivement. J'ai des activités et amis qui m'occupent quand même.
En début d'été je me suis inscrite sur un site de rencontre et j'ai discuté très rapidement avec un homme, très bons contacts, on s'est rencontré et le courant est très bien passé immédiatement. J'étais bien sûr sur mon petit nuage, il est très charmant, flatteur et démonstratif. Au bout de 3 semaines intenses, un désaccord et par sms il me dit que c'est fini alors qu'une heure avant c'était des messages d'amour. Direction banquise pour moi. Je cherche une ou 2 explications : je suis envahissante et je fume... :o
Je laisse tomber, je pars en vacances, me réinscris sur un site mais je pense toujours à lui, je ne comprends pas.
Pendant mes vacances j'envoie à mes contacts des photos et je le joins par erreur à mes contacts. Quelques jours plus tard je reçois une réponse, je lui manque et il veut que l'on se revoie. Et c'est reparti ! On s'explique à propos du quiproquo. On repasse 2 semaines merveilleuses avec plein de mots d'amour et à la fin d'un week-end alors qu'il devait rester jusqu'au lendemain matin, il commence à me dire qu'il ne sait pas s'il pourra un jour être à nouveau amoureux et 1/2 heures plus tard il était parti.
On s'appelle dans la semaine, on en parle un peu et il avoue qu'il a un tempérament très lunatique. Je devais aller chez lui qlq jours plus tard et alors qu'il m'avait dit auparavant que je me faisais des idées en pensant qu'il ne voulait plus être avec moi, il m'annonce qu'il vaut mieux que je ne vienne pas, que je ne lui ai pas manqué et qu'il n'a pas de sentiments pour moi et ne veux pas s'engager. Un peu dur à encaisser mais ça passe vite tellement il m'avait agacé.
J'ai continué à aller sur le site et ai fait 2 rencontres mais à chaque fois je les comparais à lui ou m'attendais à le voir lui, gênant ! Il m'est resté dans la tête.
Il faut dire que nous avons le même niveau intellectuel, beaucoup de gouts en communs, de grandes discussions intéressantes, le même humour et la même manière de voir la vie.
Samedi matin, le choc, je le vois sur le site de rencontre que je fréquente…. Après un sr de un mois je le contacte par le site pour lui demander s'il veut récupérer des affaires à lui restées chez moi. On s'est recontacté par sms, une soirée entière à discuter, j'ai vidé mon sac et lui ai dit tout ce que je lui reprochais. Le lendemain je me sentais libérée et peut-être par désir de vengeance (? )je lui envoie le soir une photo de moi avant d'aller avec un homme avec qui j'avais rdv.
A ma grande surprise il me recontacte hier et je me rends compte qu'il est très jaloux que j'ai rencontré un autre homme (avec qui il n'y aura pas de suite) Il me désire, apprécie les moments que l'on passe ensemble et nos discussions mais ne veut pas s'engager et dit qu'on a tous les 2 des caractères de M... et qu'on ne pourra jamais vivre ensemble.

De mon côté, ayant vécue seule très longtemps je ne suis pas sûre de vouloir vivre absolument avec quelqu'un, j'ai plutôt envie de passer des bons moments avec une personne, avec des ballades, sorties et bien sûr rs. En fait combler ma solitude.

Il me propose donc d'être sa maitresse (il est divorcé, pas en couple) c'est à dire qu'on se voit pour le sexe, sorties, ballades, resto etc.. mais sans engagement. Et surtout pas de sentiments car il n'en a pas pour moi dit-il. On reste libre chacun de continuer à chercher une autre personne si on veut. Et si ça arrive on le dit à l'autre et on choisit.
On s'échange beaucoup de texto, on s'allume pas mal.
J'ai accepté parce que ça me convient plutôt pas mal, c'est ce que je recherche en fait, c'est surtout lui qui au départ faisait de grands plans d'avenir avec vie commune et tout. Mais il est tellement versatile (même lui ça lui fait parfois peur) que j'ai peur qu'on se voit une fois et qu'il s'envole à nouveau.
J'ai bien mis les choses au clair, qu'on n'était pas des jouets mutuels, qu'il ne devait pas chercher à me changer pour que je réponde à tous ses critères et inversement, et que quand on avait décidé de se voir, on ne changeait pas d'avis au dernier moment.
Accord passé ! ;) Mais je me pose bcp de questions. Il me plait bcp, j'aime être avec lui, je le désire aussi mais j'ai peur que les sentiments qui commençaient à naitre et qui avaient été enfouis ne refassent surface et que je souffre de cette relation surtout si son côté versatile revient et qu'il mette fin à notre relation brusquement.
Je ne sais donc pas quoi faire. On se revoit et on lâche prise (carpe diem comme je lui avais dit un jour qu'il se posait beaucoup de questions) et ça durera ce que ça durera ? je suis très tentée mais en même temps j'ai peur de m'emballer un peu trop et d'espérer une autre évolution à notre relation et de me prendre une grosse baffe.
Que faire ? Merci de vos conseils
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par Amandina
#1307363
Bonjour,

Je lisais ton message et cela m'a fait étrangement penser à ma situation.
Se voir pour le sexe, sorties, ballades, resto etc.. mais sans engagement. Et surtout pas de sentiments, Moi aussi c'est une situation que j'ai accepté pendant 9 mois, et finalement j'ai voulu plus. Je lui en ai parlé il a dit aussi ne pas être amoureux. Alors je suis parti, et cela fait 6 semaines.

Pour toi, Si tu sais exactement ce que tu veux, si tu sais que c'est juste une fréquentation, que c'est clair dans ta tête, alors reste avec lui. Mais, imagine qu'il rencontre quelqu'un d'autre, il te laissera tomber. Tu seras encore plus triste. Si déjà, tu es sur ce forum, je pense que tu sais au fond de toi que cette relation ne tient pas à grand chose, et que la souffrance n'est pas loin...
par Elieza
#1307369
Bonjour,
Je suis d'accord avec ce qui a été écrit plus haut, j'ajouterais juste que quand un mec te dit "noir", ca ne veut pas dire "blanc" ou "gris moyen".
Donc si il te dit qu'il ne veut pas être en couple, crois le. Entends le. Ne te mets pas dans la tête "qu'il dit ça mais que toi tu vas le faire changer".

Et fais donc ton choix en fonction de ça, de tes besoins, de tes envies, en prenant soin de TOI.
#1307370
Merci pour vos réponses !
Je suis parfaitement consciente depuis longtemps qu'il n'y aura aucun avenir et une autre évolution à notre relation.
Je n'ai d'ailleurs plus les papillons dans le ventre en pensant à lui ;) Mais il m'attire beaucoup... :D
Gros dilemne !! J'ai encore un peu de temps pour réfléchir, aucun de nous n'étant disponible actuellement pour se voir rapidement et puis là il applique le sr :lol: Ma décision va peut-être être prise plus vite....
par etpourtant
#1307371
Bonjour,

En lisant ton sujet, je ressens cette dualité entre le besoin affectif que tu exprimes, et les doutes quant à la possibilité d'une vie de couple. Je vois aussi que cette rencontre a été faite via un site de rencontres.
Derrière tout ça, je peux imaginer que cette rencontre a déclenché en toi beaucoup d'espoirs, d'attentes. Tout est allé très vite aussi peut-être. Trop vite ? Peut-être une caractéristique finalement de l'état d'esprit que l'on a quand on se connecte à un site de rencontres. Une longue période seul, ça commence à peser, quelques clics, un contact, qui forcément a les mêmes attentes, et donc oui ça précipite les choses. Alors on s'écrit deux fois, on se rencontre, et on lance une relation, parce que c'est l'objectif des deux. Papillons dans le ventre, on trouve tout beau tout rose, et les désillusions arrivent... Mais évidemment, depuis longtemps, on n'avait pas ressenti ces émotions, cette petite folie des débuts, alors on s'y accroche inconsciemment. Et commencent les allers retours, je ne sais pas, je vais, je reviens, je pense à lui, je pense à elle, il ronfle, elle fume, ah oui mais et si on se met ensemble je ne veux pas mettre mes biens en commun parce que j'ai peur au vu de mon divorce houleux dans le passé etc...... Et d'un espoir on fait une souffrance. Arrivent des questions que l'on ne s'était pas posées depuis des dizaines d'années, voire jamais posées parce qu'il y a vingt ans les choses étaient différentes, et c'est l'embrouille dans la tête...

Je pense que cette description te parlera, et peut-être qu'"à nos âges" ;) , à l'âge où l'on rêve, après l'envol des enfants, de trouver un couple stable, libre, indépendant, de trouver la personne avec qui on se sent bien, avec qui on partage, sans avoir les carcans du passé, ces désillusions font encore plus mal...

Tu sais, je crois que derrière tout ça il y a des peurs, et que ces peurs, il faut les analyser, les comprendre, et en faire des alliées et non pas des ennemies qui nous poussent à la précipitation, qui nous poussent à voir dans l'autre ce que l'on pouvait reprocher à nos conjoints du passé etc... Il faut avoir pu mettre dans un bateau tout ce qui nous a meurtri dans le passé, et le regarder partir doucement dans le soleil couchant sans nous juger, simplement en se disant que l'on n'a plus besoin de tout cela. Je pense que cette solitude, on se l'impose longtemps parce que l'on a peur, et c'est un peu ce que je ressens en te lisant.

Cette histoire que tu décris, je crois qu'elle est révélatrice, mais qu'elle est terminée. Mais elle a peut-être un pouvoir incroyable, celui de pouvoir te révéler ce que sont tes véritables objectifs, tes véritables peurs, et de pouvoir avec toute ton intelligence et ta valeur, les travailler, les accepter avec beaucoup de bienveillance de toi pour toi.

Tu sais, notre "age" a quelque chose de beau: la sagesse qui vient. Et je crois que ça peut être à l'occasion d'une déconvenue de ce type que l'on peut la trouver, cette sagesse. Peut-être faut il en passer par là, et c'est ce que je te souhaite vraiment: tirer de cette histoire le meilleur pour toi, accepter tes peurs et ton passé, pour ouvrir les bras à quelque chose de vrai, de simple, qui arrive plus vite qu'on le croit lorsque l'on a posé tout ce qui nous fait peur.

Ah, une dernière chose: peut-être as-tu remarqué que je ne te parle jamais de "lui". Ouais, lui, finalement, ce qu'il pourrait penser ou faire, ce qu'il a eu, ou pourrait avoir dans la tête, finalement on s'en fout un peu non, c'est son problème, l'essentiel ici, c'est TOI !

Plein de force et de courage, il y a des moments à la con à passer, regarde les passer, et tires en le meilleur !

Qu'en penses-tu ?
Elieza ont aimé ça
#1307446
Très beau message !! Merci !
Je partage tout à fait la première partie. Oui j'ai surement craqué dans un premier temps parce qu'il m'a fait rêvé. Il correspond tout à fait à ce que j'attends chez un homme. Nous partageons beaucoup de choses en commun.
J'ai fait table rase de mon passé, de mes blessures, la seule blessure que je n'arrive pas à dépasser c'est l'échec de notre relation qui m'empêche d'aller de l'avant.
J'ai fait quelques rencontres après notre rupture mais à chaque fois je les compare à lui, je pense à lui. Et le pire c'est que pour lui c'est pareil ! A la différence que moi je reconnais avoir des sentiments pour lui mais lui il dit ne pas en avoir pour moi… :?:
Je suis prête à m'engager avec quelqu'un même si je me demande si je serais capable de vivre avec une personne au quotidien. Le secret d'un couple qui dure ne serait-il pas en évitant ce quotidien qui nous tue ? Mais si on s'aime vraiment, je pense que les choses se font d'elles même et qu'on ne se pose plus de questions.
Je dis sans arrêt Carpe Diem, laissons-nous aller et profitons mais en suis-je vraiment capable ?? C'est bien là le problème ! Je le désire, lui aussi mais est-ce que ça me suffira ???
Ca me blesse déjà quand il me dit qu'il n'a pas de sentiments pour moi....
par etpourtant
#1307447
Ca me blesse déjà quand il me dit qu'il n'a pas de sentiments pour moi....
.
Oui, je comprends que ça puisse te blesser, car tu attends autre chose bien sûr.
Maintenant, c'est la dure réalité de ce qu'il te dit. Alors oui tu le désires, oui tu as certainement des sentiments pour lui, mais dans les faits il te dit le contraire. Comment faire lorsque l'un a des sentiments mais pas l'autre ? quel est le résultat ? immanquablement de la souffrance, de l'attente. Tu ne crois pas ?
Tu lui dis carpe diem, mais profondément au fond de toi, pourquoi lui dis-tu ça ? Peut-être parce que carpe diem ça sous entend "non mais c'est pas grave si tu n'as pas de sentiments aujourd'hui, du moment qu'on est ensemble, que je t'ai près de moi pour ne plus me sentir frustrée de ton absence". Et du coup tu te poses la question fort judicieuse: est-ce que ça me suffira ? Il y a fort à parier que non, puisqu'au fond vous n'avez pas les mêmes attentes: toi tu as des sentiments, tu veux plus, et lui il te dit qu'il n'en a pas, mais qu'il veut bien tremper son poireau de temps en temps (pour se faire du bien, y'a pas de mal à se faire du bien, non ? ).
Pardonne moi si je suis un peu cru, mais voilà...

Alors du coup, que penses-tu faire concrètement ?
#1307449
Pas de souci pour la manière de parler crue :lol:
Pour tout avouer, en ce moment ma libido est assez réveillée et ça me tenterait bien !!! Même beaucoup !!! C'est plus facile d'assouvir ses besoins avec quelqu'un qu'on connait et qu'on apprécie ;)
Perso, je continue à discuter avec des hommes sur un site et un plan juste Q avec lui me conviendrait bien mais j'ai peur de craquer ensuite pour lui à nouveau et de me retrouver au point de départ et avoir du mal à trouver de l'intérêt pour d'autres.
par etpourtant
#1307456
Pour tout avouer, en ce moment ma libido est assez réveillée et ça me tenterait bien !!! Même beaucoup !!! C'est plus facile d'assouvir ses besoins avec quelqu'un qu'on connait et qu'on apprécie ;)
Bien sûr que je te comprends, et comme je le disais plus haut y'a pas de mal à se faire du bien ! Simplement une mise en garde, parce que de ce que je comprends, la personne dont tu parles, ce n'est pas uniquement quelqu'un que tu connais et que tu apprécies.
Alors oui s'il n'y a pas de sentiments amoureux, je peux concevoir l'expérience sex friends, mais s'il y en a et que d'un seul côté, a mon avis ça va piquer sévère... Et le septième ciel risque fort de se transformer en big cyclone dévastateur par où il passe...
Mais peut-être aussi que toi tu te poses trop de questions, genre si et si et si oui mais...
Peur de trouver de l'intérêt pour d'autres... mouais, ça tu n'en sais rien, c'est ça le truc.

Je dirais à ce stade que carpe diem c'est bien, c'est bon, c'est chaud, c'est sans engagement, mais, faut juste pas se mentir à soi-même sur le pourquoi du carpe diem parce que sinon ça peut faire bobo les gencives.

Oui t'es une grande fille hein, mais peut-être encore un peu fragile aux entournures pour manier le plan Q avec l'absence de sentiments qui va avec. C'est ce que je ressens (ou que je suppute, et ce que je dis est peut-être complètement suppositoire), alors prends du bon temps, éclate toi, mais fais gaffe à toi ;)
#1307470
Je suis parfaitement d'accord avec tout ce que tu dis. Bonne analyse ! Je me pose surement trop de questions mais j'essaye aussi de me protéger.
Pour le planQ ça ne me pose aucun souci, déjà expérimenté :oops: C'est juste avec lui que je ne suis pas si sûre de pouvoir mettre des distances ;)
J'ai encore un peu de temps pour analyser tout ça.
par etpourtant
#1307473
déjà expérimenté
Ohhhhh ma doué et signe de croix ! :shock: :shock: :shock: :o :o :o :o :F :F

Voilà, si t'es pas sûre de pouvoir garder tes distances, réfléchis bien avant de t'embarquer dans une béchamel infernale ;)
Allys ont aimé ça
#1307504
Personne n'est parfait oups. Mais attention ce n'est pas une habitude non plus !!
Je vais essayer de ne pas me poser plein de questions. Le voir une fois et je verrais comment je réagis. Si je sens que je repars dans mes travers et m'attache je prendrais vite mes jambes à mon coup même si ça me fera un peu de mal sur le coup.
#1307506
A mon cou pardon.
Oui parce que je suis parfaitement consciente que ça n'évoluera pas vers une relation durable.
Soit je gère soit je ne gère pas . Mais je ne peux pas le savoir sans essayer.
#1307666
Me revoilà avec mes questionnements, réflexion, prise de tête ….
Je deviens raisonnable, enfin par la force des choses parce que là je suis trop malheureuse.
Je me rend bien compte que je me berce d'illusions tant dans ma possibilité de ne pas avoir de sentiments que dans la possibilité qu'il tienne un peu à moi. Donc je vais refuser sa proposition. Ca me fait mal, très mal parce que je n'arrive pas à faire une croix sur lui.
Comme l'a dit Et pourtant, j'ai trop mis dans cette relation et l'ai trop idéalisée. La coupure est difficile.
Et puis il y a la peur, la peur d'être seule. A la limite j'en aurais été presque à accepter ce type de relation rien que pour ne plus être seule. Et il le sait et je pense en profite.
Surtout ne me dites pas "tu as toute la vie devant toi, tu en trouveras d'autres" parce que non je n'ai plus toute la vie devant moi, parce que je suis seule depuis longtemps et non je n'ai pas trouvé d'autres dans toutes mes années de célibat.
Je ne supporte plus de n'avoir personne dans ma vie, j'ai besoin d'aimer, de me sentir aimée.
Bref j'ai le moral à ras de terre. Je ne sais plus si je pleure sur lui, sur une relation qu'il n'y aura pas ou sur ma solitude. Un peu sur tout surement.

En plus je suis en train d'ourdir des désirs de vengeance. C'est moche je sais mais j'aurais envie qu'il morfle un peu…. Il est honnête avec moi, ne m'a pas fait de vacherie si ce n'est que de ne pas avoir de sentiments pour moi….
par Selmasultane
#1307667
Bonjour Griboullinette

Et désolée pour ta peine .
Tu as pris la bonne décision, reprendre sur ses bases me semble vraiment susceptible de te faire beaucoup de mal.

Pour le reste, je pense que tu ne cherches pas quelqu'un juste pour combler la solitude ( sinon tu aurais trouvé quelqu'un qui ne te plaisait qu'a moitié juste pour ne pas être seule ). Je pense que tu cet homme là te plaisait beaucoup , et qu'il a avait aussi de " belles paroles " ( je ne dis pas qu'il ne les pensait pas , mais certains mots peuvent devenir très addictifs, même quand on n'est pas un lapin de 6 semaines ) .

La phrase " tu as toute la vie devant toi etc... " ne fonctionne pas non plus chez les éplorés de 25 ans tu sais ;) Comme eux, tu as du chagrin, tu y as cru , tu as peur de l'avenir , c'est tout à fait normal, et il faut se l'autoriser .

Personnellement , je me suis relevée de plusieurs mois de gros chagrin, et je me dis que la vie est belle , que c'est une chance énorme d'être en vie, de voir le ciel, la mer , de manger de bonnes choses, de voir de bons films, de rire avec ses enfants et ses amis ..etc...etc... en tout cas si je dois me faire renverser par une voiture demain, je ne souhaite pas avoir passé mes derniers moments à pleurer quelqu'un qui ne veut pas être en couple avec moi . Et comme tu le sais et le dis, la vie en couple a ses propres inconvénients aussi, parfois à force de concessions,de petites tensions, de mini désillusions, on n'est plus en pleine mesure d'apprécier toutes ces petites choses de la vie décrites ci dessus .

Courage Gribouillennette, je pense que tu sais te respecter, et c'est un atout qui t'aidera à te relever de ce chagrin .
#1307668
Merci Selmasultane, tes paroles me font chaud au cœur.
Oui je me suis laissée envouter par ses belles paroles. D'ailleurs il me le dit toujours que je suis belle, désirable, une belle personne et qu'il aimerait vraiment être amoureux de moi… Et en plus je sais qu'il est sincère Grrrr
Il dit qu'il est en plein deuil de son divorce il y a...5 ans après 25 ans de mariage. Et que depuis, même s'il a eu pas mal de relations longues durées il n'est jamais retombé amoureux…
Enfin bref, on s'en fout, je ne vais pas chercher à l'analyser, lui même ne se comprend pas toujours.
Je vais essayer de passer à autre chose, revenir sur terre parce que depuis juillet je suis un peu à côté de la plaque… J'ai fait plusieurs rencontres par le site : quête effrénée de l'âme sœur, passer à autre chose avec un autre. Je vais arrêter tout ça et me recentrer sur moi-même, même si je ne peux me résoudre à être seule...
par etpourtant
#1307796
hello !

Sages décisions que tu prends là ! Te retrouver avec toi-même. Peut-être en effet que même depuis tout ce temps, tu ne t'étais jamais vraiment retrouvée avec toi même, et c'est ce que tu dis "même si je ne peux me résoudre à être seule".

Prend un peu de temps pour te défaire de cette recherche effrénée, de ces sites qui facilitent le contact mais ne créent pas vraiment la relation vraie.

Bonne route à toi !
#1307870
Je venais pour dire ou j'en étais et je découvre ton message Etpourtant ;-) Je ne l'avais pas vu avant et pourtant c'est le cas de le dire ce que j'ai fait ;)
Je n'ai pas été bien ce week-end mais je crois que c'est là que j'ai vraiment fait mon deuil de cette histoire.
Mardi j'avais préparé un mail, je lui ai envoyé un sms hier soir en lui demandant s'il allait lâcher prise ce week-end (un mot entre nous, nous devions nous voir ce week-end, c'est ce qui avait été prévu la semaine dernière) et en même temps j'ai expédié le mail dans lequel je lui dis que je m'en fiche de sa réponse, que je n'accepte pas ce type de relation et que me le proposer est un manque de respect total vis à vis de moi. Que je me respecte Moi ! que je ne serais jamais soumise au bon vouloir d'un homme; et que j'allais me recentrer sur moi.
Je lui explique aussi que je suis un peu rentrée dans son jeu la semaine dernière car prise au dépourvu en plein dans une période nostalgique ou l'on ne se rappelle que des bons moments passés avec l'autre en oubliant ses défauts et que ça fait aussi plaisir de se sentir désiré par quelqu'un. Puis un petit discours sur le coup de foudre qu'il attend tant, qu'on ne peut pas le vivre plusieurs fois, que ce n'est pas non plus gage du grand amour pour la vie (iavec son ex femme ça avait été un coup de foudre mais ils ont divorcé quand même) qu'on est différent à 50 ans qu'à 20 ans et que si on l'attend on va au devant de grandes désillusions et on finit seul. Plutôt pour lui rendre service à lui. Et enfin qu'il est trop ambivalent et que je ne comprends pas qu'on veuille être avec quelqu'un (moi en l'occurrence) même s'il avait une compagne ??
Je résume en gros ce que je lui ai dit mais ne laisse à aucun moment l'idée qu'il puisse y avoir un espoir que je change d'avis., ni que je regrettais que ça se termine.

Un quart d'heure après j'ai reçu un sms laconique : "j'ai bien lu ton mail, rien à ajouter, si oublie moi et adieu"
2 sec après "j'ai effacé tous nos mails, sms et toutes tes photos"

Ah bon il avait gardé tous nos mails, sms et photos depuis notre rencontre ???? Moi j'avais tout viré depuis un mois sauf ceux de la semaine dernière. Par énervement, colère comme quand on vient de se faire plaquer !!! :lol:
Son ton froid et laconique n'est pas du tout habituel chez lui. S'il s'en fichait il aurait simplement répondu "ok je comprends, tu as raison" ou autre chose....
Je pense (à tort ou à raison ?) qu'il a été vexé.... Et en général je suis assez intuitive. ..
Je lui ai quand même demandé "déçu?" ;) Bien sûr il m'a répondu non, je ne suis pas amoureux de toi, tu ne veux pas être mon amie donc on arrête de discuter".
Voilà !!
Auparavant on avait plaisanté sur toutes ses amies qu'il avait. Ce dernier mois il m'a dit qu'il avait revu une ex avec laquelle il avait couché en pensant à moi....
Je pense qu'il fonctionne comme ça. Il ne veut pas s'engager, rencontre des femmes, a une relation avec et ça se finit mais garde quand même des contacts amicaux puis un jour il les revoit et ils couchent ensemble comme ça sans engagement.
Très peu pour moi !!! Il a du être vexé car je ne rentre pas dans son jeu et ne serais pas à sa disposition.
Et puis à vrai dire je m'en fous maintenant de ce qu'il pensait vraiment de moi !!
En plus j'ai la satisfaction d'avoir mis fin à cette relation ambivalente, je ne suis plus pour lui la pauvre nana éplorée qui attend qu'il la recontacte, j'ai décidé par moi-même !! (j'ai ma fierté quand même :lol: )
Aujourd'hui j'étais en forme, je me suis réveillée en me sentant soulagée et libre. Plus en train de me poser plein de questions. J'ai pensé à lui mais froidement, sans aucun sentiment ni de colère ni d'hostilité, ni même d'attirance.

Je me suis également déconnectée du site de rencontre ! J'y ai retrouvé un homme qui était dans mon club photo il y a 3 ans, on s'était vu 2 ou 3 fois. J'avais senti à ce moment là une certaine attirance mutuelle. On a discuté....photo... on est amis sur FB pour nos photos et on doit faire une sortie....photo ce week-end. On n'a absolument pas parlé de nos vies respectives, et aucune allusion à un jeu de séduction éventuel. Pour lui je ne sais pas mais moi je vais y aller dans le but de faire une sortie …photo ;) Je ne ferme aucune porte mais je vais prendre mon temps.... Une rencontre normale quoi ! On partage une passion commune d'abord puis on apprend à se connaitre et.... ? Peut-être que, peut-être pas...

Donc tout est bien qui finit bien !!
Merci à tous pour vos conseils, réflexions qui m'ont aidé à ouvrir les yeux et avancer dans mes questionnements. Cette relation m'a néanmoins fait du bien car je me suis redécouverte en tant que femme, que je peux plaire. Je me sens maintenant tout à fait différente et encore mieux dans ma peau. Ca c'est très important, quand on s'aime, qu'on a confiance en soi on devient beau/belle et attirant(e) pour les autres. On plait à nouveau dans "la vraie vie". Je suis optimiste !!