Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Cyril au soleil]

Hello,

Tu as plus de dispo, tu ne veux pas précipiter, ça peut donner une autre dynamique... Tiens, tu connais le fameux et célèbre "oui mais..." ? Celui que tes neurones t'envoient pour ne pas tirer sur le pansement, pour retarder le moment très à la con-mais-tellement-libérateur où il va falloir mettre en route la machine à ne plus souffrir.
Toi, tu as toujours procédé de cette manière, tu mets de l'énergie pour rattraper le coup. Et tu penses évidemment bien sincèrement qu'il ne peut pas en être autrement: tes investissements vont se révéler payants tôt ou tard.
Sauf que dans les faits quand tu rattrapes un truc, ça se met à fuir de l'autre côté, et faut foncer mettre une rustine, et pschhhhh encore là bas etc... Et tu cours, tu tournes, tu vires, toujours en quête d'un trou à boucher (si je puis dire). Parce que face à toi tu n'as pas du tout la même dynamique, tu n'as pas une personne qui vient de voir en te disant "bon, mon René, ça fuit par là, tu tiens l'échelle, je prends la truelle, et on y va tous les deux au mastic".
Au contraire, tu as au mieux face à toi la passivité incarnée, au pire l'égoïsme presque assumé.
Et ouais, finalement le terme "face à toi" n'est pas si mal pour décrire la situation...

C'est pas une relation ça, si ?

... et ça me pique et ça me gratte.
Je rumine, la moulinette mentale au rupteur
Une nuit blanche au compteur.
Elle m'a souvent expliqué ses insécurités liés à nos différences de parcours,revenus.

Quand tu dis "face à moi" c'est en opposition a l'idée d'avancer ensemble? Regarder dans la même direction?

J'ai toujours considéré notre relation comme miraculeuse au vu des embûches qu'on rencontre... c'est pas une relation normale ni simple bien sûr... j'ai fait une croix sur ce concept en choisissant de prioriser les mômes.

Il est 6h30 du mat', elles ne sont pas rentrées et j'ai juste reçu hier soir, "nous attends pas pour dîner "... voilà la moulinette... qui? Quoi? Ou?
Pourquoi j'ai des inquiétudes ? Des scénarios plein le crâne.
Pfff, comme tu dis, ça me gave :cry

[Selmasultane]

argh Cyril tu es en plein dans la période qui pue du luc, au milieu du gué quoi

Tu considères cette relation miraculeuse , mais moi je pense sincèrement que tu peux aspirer à plus simple et plus serein que ça. Oui une recompo ce n' est pas simple mais il est des compagnes qui seront plus ...équilibrées. Personne n' est parfait , loin de là , mais les insécurités de madame , tu te les prends quand même régulièrement en pleine face depuis 3 ans .

Quand j' ai débarqué ici, j' étais au bout du roul' , persuadée que je ne vivrai jamais qque chose de mieux qu' avec the Ex etc... Et au fil du temps j' ai compris que j' étais tout sauf sereine , accrochée à cette relation comme la moule terrifiée à son rocher .
Depuis quasi 2 ans , je vis une relation extrêmement sereine , où tout est simple sans que personne ne renvoie ses insécurités en mode reproche cinglant à l' autre , où on se sait et on s' accepte tels que l' on est ( on a chacun traversé et un célibat long et des periodes difficiles pour des raisons différentes et vu des psys , qqs années avant notre rencontre ) et ouah que ça fait du bien .

Bref ne crois pas que tu dois forcement faire une croix sur une relation simple et épanouissante

Courage , au besoin mets tes Kalenji ( ) et va courir dans ton bel environnement

[Cyril au soleil]

Ah Selma, je sais que je suis dans le dur.

Je reprend Etpourtant et le cumul des moins sur les plus. Je veux voir si c'est possible de rééquilibrer l'équation, naïvement peut-être, ou aveuglement plutôt

...et oui ce matin j'ai déjà fait quelques km avec mes gars ils sont matinaux et volontaires, tant mieux!
J'ai des hoka maintenant! Luxe et abondance!!
Je te remercie pour les avertissements et je suis conscient qu'ils sont fondés bien sur.
Je vous tiens au courant.

[Selmasultane]

Je sais que tu as upgradé en matière de running shoes

Trop chouette de partager ton amour du sport et de l' extérieur avec tes petits gars ( j' arrive tout doucement à inciter ma fille a quitter sa chambre et les écrans pour faire du vélo ou du running , mais ça a être un long combat )

Bonne journée

[Cyril au soleil]

En effet selma je mesure la chance que j'ai d'avoir des gars qui préfèrent de loin les activités extérieures. J'y suis pas étranger bien sur
Prendre un portable pour mon grand qui est au collège a été un crève-cœur pour moi

Je reviens surtout sur ce que tu dis de ton expérience:

, persuadée que je ne vivrai jamais qque chose de mieux qu' avec the Ex etc... Et au fil du temps j' ai compris que j' étais tout sauf sereine , accrochée à cette relation comme la moule terrifiée à son rocher

Et c'est clairement mon état d'esprit de ce soir. On ajoute en plus les facteurs d'éloignement culturel, géographique, familial... oui, pour moi cette relation était un peu inespérée.

Je rejoins aussi Etpourtant pour le côté "retour sur investissement"... vais me retrouver dans une maison bien trop vide, appartement sur le dos... et tous les trucs mis en place pour rien...
Tout un tas de très mauvaises raisons pour insister dans cette relation on est d'accord.

[Selmasultane]

Pas d' anticipation négative et une foulée hoka aprés l' autre

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Je vous dois bien un petit retour suite à nos derniers échanges.
Je sais que vous aller me fouetter

On a beaucoup discuté, de ce qui n'allait pas, de ce qu'on voulait, ou ne voulait pas. On a tout les 2 des sentiments... et puis quoi? bah pas grand chose finalement, on est incapable de prendre une décision. De mon coté j'ai arrêté les projections, projet de couple. Je me concentre sur le quotidien. J'ai compris que son épanouissement doit venir d'elle, sortir de cette indécision, avoir des projets, et perspective perso... je peux être présent bien sur pour la soutenir dans tout ce qui pourra la faire sortir de ce bad mood.
Et si tout ça doit passer par un éloignement, je ferais aussi ce qu'il faut pour que ça se passe au mieux...
En fait je lui ai laissé les cartes en main et je me retrouve en position d'attente mais en ramant. un peu comme d'habitude finalement.
...et c'est un peu dur. Quand on est ensemble, ça roule, je suis serein, elle aussi je crois. Mais la journée, quand chacun est au taf, bah je redoute chaque message qui arrive. Elle est en permanence dans un coin de ma tête associé à cette crainte.

Bonne journée à tous, pas grand chose à dire de plus.

[Georges I. Abdamiaou]

Non pas de fouet.
Cependant un questionnement:

Mais la journée, quand chacun est au taf, bah je redoute chaque message qui arrive. Elle est en permanence dans un coin de ma tête associé à cette crainte.

Tu as envie de vivre comme ça longtemps ?

[Cyril au soleil]

Bonsoir le forum...
J'ai bien vu ton message Georges...

... et finalement voilà on y est. Dans le dur, très très dur.
On avait un plan pourtant, la vie en famille reconstituée c'est trop compliqué, on a tout les 2 priorisé nos mômes au détriment du couple et au final on a rien construit.
Le plan c'était: elle se prend un appart pour avoir un vrai "chez elle", garder les moments avec ses enfants, ne plus "subir" les miens et préserver notre relation sur d'autre base.

Mais la c'est le goutte, la discutions de trop, la remarque de trop sur mes mômes, de l'ego, de l'hypersensibilité aussi, beaucoup d'incompréhension, de besoins non compris.
...et au final mon besoin d'être rassurer,
" y'a une lumière au bout du tunnel ou tu me prends pour un jambon en attendant de trouver un apart?"
Et la réponse cinglante: " je le savais, je t'ai jamais senti sincère, je te fais part de mes besoins, tu fais comme si c'était OK alors que tu sais que c'est terminé"....

Que dire à ça ? Argumenter contre du "ressentis"? Est-ce que au fond je me suis pas toujours trop préserver et mis des freins à cette relation? Est ce qu'elle n'attendait pas juste ce moment déclencheur ? Bref.
Maintenant c'est la cohabitation, chambre à part bien sur... j'ai confiance en ses capacités, ça va pas durer très longtemps.
Dans le dur vraiment...

[Selmasultane]

Vraiment désolée Cyril

Effectivement je lis beaucoup d'egos blessés dans ce bout de dialogue. Mais c' est le propre des dialogues de sourds des relations qui vont mal , chacun est enfermé dans sa forteresse.

Je sais que tu es triste . Ça passera , ça passe toujours .

Courage

[Cyril au soleil]

Merci Selma,

Oui je suis triste, déçu, d'elle, de moi

Le pire c'est de savoir par quoi je vais passer maintenant...
J'ai bien sûr envi d'éviter la surinfection, je sais en théorie comment faire, je connais aussi ses possibilités et difficultés financières, les problèmes pour avoir un logement... et y'a les mômes aussi dans tout ça... ça va traîner, les fêtes qui approchent, ce putain de sapin à faire "en famille", les cadeaux qui sont déjà emballés...
Pfiou! ça me fout le vertige, des nausées, mal au ventre, -5kg en quelques jours...
Sensation de déjà-vu.

[Selmasultane]

Chaque chose en son temps Cyril.

Le meilleur conseil que m' ait donné l' ex qui m' a amenée ici , c' est " pas d' anticipations négatives " ( en plus de " achète toi une chromecast" )

Concentre toi sur la douleur d' aujourd' hui , et prends soin de ta santé physique en premier lieu.

Courage

[etpourtant]

Salut grand,

Moments à la con, en plein dedans, mais moments à vivre de toutes manières. Alors fais comme tu peux, du mieux que tu peux, et voilà, faut passer ça.
Les fêtes et compagnie, ça se passera comme ça se passera. Comme dit la vieille sagesse au dessus (et toc ), ne cherche pas à anticiper, à essayer de prévoir ce qui de toutes manières ne l'est pas. La seule chose que tu vas réussir parfaitement si tu essaies de prévoir, c'est à te faire des noeuds au cerveau, à bouffer de l'énergie pour rien. Alors fiche toi en mode éco, de l'énergie tu vas en avoir besoin pour la suite. L'énergie c'est ton avenir, alors économise la !
Le putin s'sapin, ben tu le fais avec les mômes, épivoilà !

Force à toi !

[Cyril au soleil]

Vous avez raison tous les 2 bien sûr.

Et Selma tu me l'as dit quelque message avant, pas d'anticipation...
Je fonctionne comme ça depuis bien longtemps, à partir d'un évènement je parcours tous les scénarios possible, j'anticipe les réactions des autres, je me trompe bien sûr car tout un tas de biais influence mes conclusions... j'interprète, j'extrapole...

Usant.

Faut que je me détente évidement. On est 2 adultes responsables, pas de raison de partir dans du psychodrame. ( séance autopersuasion!)

Merci pour vos mots!

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,
Juste envie d'écrire un peu.

La situation était encore un peu floue jusqu'à ce week-end, on a fait un peu de shopping, running, playa ensemble... et pi arrive un moment où elle s'excuse de "l'ambiance", on est côte à côte mais pas ensemble... vrai blocage physique bien sur et surtout pas de connections, des discussion pluie et beau temps qui ne lui ressemble pas, et je connais son aversion pour le "EasyTalking".

Dans ces moments mes insécurités ressortent. Je suis finalement profondément jaloux et peu sûr de moi-même. Mais dans cette relation, la présence de ma compagne me permettait de gérer ces aspects là. La savoir auprès de moi me boostait et me sécurisait.
Je sais que ça pouvait lui faire peur. Avec raison d'ailleurs car elle m'a bien dit qu'elle n'avait pas à porter cette responsabilité. Elle m'a souvent dit qu'elle ne m'apportait rien, pas forcément réussi à lui prouver le contraire finalement, j'ai tut mon coté "fleur bleu" ou dépendance affective peut-être?

Cette anxiété qui me submerge en ce moment fait parti du processus bien sur. La perte de confiance en moi, l'égo meurtri...

On a eu des mots durs, irréversibles, des 2 cotés. On est dans le concret de son départ maintenant, démarches pour logement etc, etc...

Et finalement c'est presque rassurant, on a un objectif tous les 2, qu'elle s'en aille. J'ai pas d'animosité, et plus d'espoir non plus que ça continu sous quelques formes que ce soit.

La maison est assez grande pour être chacun de son coté.
Voilà le mood d'aujourd'hui.

[Selmasultane]

Hello Cyril,

il me semble que c'est la première fois sur ce topic où je te vois, autant, faire un pas de côté et analyser tes comportements , dire "je" . Il ne me semble pas t'avoir lu faire ça dans les quelques mois qui ont suivi ton divorce et précédé ta rencontre avec ta conjointe actuelle.

Je trouve que c'est une bonne chose, car comme on le dit souvent ici, on n'a de prise que sur ses propres comportements .
Mais ne tombe pas dans l'auto flagellation . Si elle n'avait effectivement pas la responsabilité de devoir te rassurer, tu n'avais pas non plus celle de lui prouver qu’elle t'apportait quelque chose ( derrière le "je ne t'apporte rien", surtout répété, il y a une demande forte de validation que je trouve malaisante) .
Et je suis fatiguée rien qu'à lire "elle éprouve une aversion pour le easy talking" .Rien ne me semblait très simple et tranquille dans cette relation.

On met souvent beaucoup d'espoir et de besoin de réparation dans la relation qui suit immédiatement la rupture avec le parent de nos enfants. Parfois trop, et cette rupture là est d'autant plus douloureuse.

Je n'ai aucun doute sur le fait que tu sortiras de cette relation en te connaissant mieux . Je ne sous estime pas la douleur du moment,évidemment , mais je pense qu’effectivement mettre en place les choses de façon très concrète t'aidera . A te lire depuis quelques années, je pense que tu es quelqu'un qui aimes être dans l 'action ( ce trait de personnalité présentant , comme tous, des avantages , et des inconvénients )

You're gonna be fine

[Cyril au soleil]

Aaa Selma,

Depuis quelques années tu me lis( ça pique un peu le temps passe!)... et tu as encore la patience de parcourir mes monologues en y percevant même des évolutions, des progressions oserais-je!
Je t'ai souvent remercié et je te remercie à nouveau pour ça.

Oui je suis dans l'action avec ce truc en tête : si je fais rien, il se passera rien... ce qui peut être parfois particulièrement contre productif comme tu t'en doutes

J'arrive à faire un pas de côté en effet, à éteindre un peu l'emotif. De son côté elle ne sait pas faire semblant ni même donner le change, pas besoin et de toute façon ça m'arrange de sentir ce rejet.

Et oui c'est particulièrement douloureux mais aussi j'arrive à me dire que j'ai fait de mon mieux avec ce que j'avais, ce qui n'était pas le cas avec la mère de mes enfants. Je suis pas du tout le même gars qu'en 2019 heureusement.
J'aurais au moins appris ça!

Le temps va paraître long jusqu'à son départ
Pour tout le monde.

Merci!!!

[miu]

Coucou Cyril (et tous les copains copines )

Je ne sais pas mieux dire que ma jolie Selma pour te donner quelques petits conseils.

Je suis de même avis que Selma, que t'es un mec lucide et suffisamment fort pour t'en sortir de cette déception d'amour.

On est de tout coeur avec toi. Courage, courage, Cyril au soleil. A chaque fois je tape ton pseudo, franchement, je kiffe, ça résonne plein d'énergie et lumière. Courage à toi.

Et gros bisous fabuleux à tous et toutes

[Cyril au soleil]

Merci beaucoup Miu pour ce message d'encouragements!!

Il tombe à point après encore une nuit quasi-blanche
Pas facile de mettre le cerveau en pause. Même en limitant au max les interactions, le quotidien pèse sur le moral.
Bref,
Merci encore et bonne journée !!

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum.

Ça y est, elle est partie définitivement.

J’ai fait ce qu’il faut pour qu’elle puisse avoir un logement. J’ai amené les dernières affaires aujourd’hui. Oui, j’ai encore pris sur moi et avancer concrètement pour que la situation bouge.

J’ai vécu l’enfer ces derniers jours, je suis épuisé physiquement, mentalement, nerveusement.

Mais j’ai pas craqué avec elle. Je suis resté factuel. Plus envie de partager mes émotions. On m’a dit : « pourquoi tu pètes pas un plomb ? Pourquoi tu te retiens d’aller sur son terrain de l’émotionnel ? »
J’en suis plus capable en fait, je veux juste me protéger. J’ai la gorge nouée, les mots ne sortent pas, et je sais que de toute façon ça ne sert plus à rien.

Ça a complètement vrillé en quelques semaines. On est passé de, « essayons quelques choses de différent pour préserver notre relation » à « je me tape un mec, je découche et je fais ce que je veux » en 24h.
J’ai mis le doigt sur plein de trucs et finalement plein de choses sont ressortis qui jette un voile de doute et de suspicion sur toute ces années passées.

Maintenant je veux juste oublier et digérer tout ça.

On a aucune raisons concrètes d’avoir des contacts. Le courrier pour rupture de pacs est prêt, il faut aussi que je me retire de son bail, quelques délais à respecter pour pas que ça foute trop le bazar pour elle et moi.

Pour les gamins c’est ok, j’ai pris le temps d’expliquer les choses, ils acceptent et comprennent la situation. J’ai de la chance là-dessus.

…et à moi il reste la douleur, le sentiment d’échec, d’inutilité, la peur de ce grand vide, de cette solitude. Je sais qu’on était dans une impasse et qu’on a essayé quand même.
Pourtant elle me manque. Pas seulement physiquement mais cette connexion qu’on avait, les discussions sans fin. Même si bien sûr c’était plus le cas depuis quelque temps, je me suis beaucoup accroché à ces souvenirs. Une erreur évidement.

Et aujourd’hui, je suis tout seul, mes enfants sont partis chez leur mère. Elle est dans son appart. La maison raisonne de vide. Les fêtes approchent, il faut que j’assure le coup pour mes mômes, en Janvier je vais voir mes parents. J’en ai besoin, eux aussi. Ça me donne des jalons.

Ces dernières semaines m’ont tellement mis down que ça se voit au boulot, je suis pas concentré, pas efficace, j’arrive à rien. J’ai tenu à en parler à mon chef, p’tain je me suis mis à chialer comme un gosse. Il a été bienveillant et m’a même pris dans ses bras ! ça a été encore plus dur.

Je sais ce qu’il faut faire, ce qui m’attend mais je sens que je vais avoir du mal à me relever cette fois-ci. Lors de la séparation avec la mère de mes enfants, je suis rentré dans un mode « vénèr », envi de prouver au monde et à moi-même que je pouvais gérer seul, vivre seul. J’ai même pas de colère, cette fois je suis juste vider et abattu.