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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Allys
#1312021
Je suis également désolée que tu te sois pris un mur, c'était malheureusement assez prévisible, et j'espère que cette fois tu prendra les décisions qui s'imposent...

Moi, il m'a fallut 5 années pour me débarasser du genre de personne qu'est ton ex, et crois moi, que le plus éfficace c'est de couper les ponts, couper tout, totalement! tant que tu ne le fera pas, tant que tu refusera de considérer que c'est la seule solution, tu risque de retomber encore, et encore...

courage à toi.
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par sandstorm
#1312037
Bonjour

je ne peux que rejoindre Etpourtant Allys et Kylian

Les indécis professionnels pour reprendre l'expression très parlante d'Etpourtant sont des gens à qui on ne peut pas se fier… En général c'est que des promesses, parfois ils donnent quelque petit trucs histoire d'alimenter l'histoire mais on ne peut pas espérer quelque chose de solide et de certain; Donc forcément tu en souffres et tu te retrouves à la case de départ comme tu dis… Tu as très bien fait de couper les ponts avec lui et j'espère sincèrement que cette décision prise sera la décision finale. Prendre acte des effets de ses comportements sur toi et toutes les conséquences qui en découlent, tout contact ne faisant que remettre deux euros dans la machine…

Néanmoins pour toi et ton progrès personnel il serait bon pour toi de t'interroger sur ta part de responsabilité dans l'histoire. Tu n'es pas responsable de ses comportements mais tu es responsable des tiens et de la façon dont tu réagis aux siens. Dans ton message ce qui m'a interpellé c'est que tu avais bien conscience que cela était du baratin, que tu ne te sentais pas à l'aise, tu sentais que quelque chose clochait, au fond tu ne lui faisais pas confiance. Néanmoins tu as persévéré sur cette voie. Sans aucun doute les sentiments ont joué un role là dedans, mais tout remettre aux sentiments n'est pas une réponse adéquate. Par exemple tu lui disais que ce qu'il dit c'est du pipeau etc et tu attendais d'être rassurée de sa part. Ce qui est aussi intéressant de remarquer c'est que lui aussi, avait besoin d'être rassuré, il te disait qu'il voulait que tu déménages chez lui, et effectivement de ton coté tu as bien pensé que c'est trop tot. Cet homme ne voulait pas rester seul. L'un comme l'autre vous avez comme point commun d'être des gens qui veulent être rassuré, mais une relation équilibrée et solide ne peut pas se construire quand les deux protagonistes cherchent plus ou moins consciemment à se rassurer sur leur propres insécurités. Avec ce genre d'histoire, où tu veux te rassurer sur toi par exemple, tu peux y rester coincée pendant des années comme le remarque Allys. Une très bonne amie de fac était rester dans une histoire très toxique pour elle, avec un gars qui avait une copine, et qui lui disait qu'il va s'en séparer, et à chaque fois qu'elle tentait de prendre ses distances il revenait à la charge avec promesses, belles paroles, expression de son "amour" pour elle, etc. Quand elle le mettait face à des faits et donc à ses mensonges il ne faisait que nier l'évidence voire même quand il ne pouvait plus nier rejeter la faute sur elle en lui disant qu'elle ne lui faisait pas confiance etc. Comme le note Kylian l'histoire avec les photos ça puait… Des gens comme ça il n'y en a malheureusement beaucoup. Alors la prochaine fois écoutes ton intuition: si elle te dit que quelque chose ne va pas, c'est que ça va pas, même si tu ne peux pas encore dire avec certitude pourquoi. Ecoutes ton intuition et laisse de coté ton besoin d'être rassurée.

Bon courage à toi.
par sandstorm
#1312038
et pour rebondir sur ce qu'a dit Kylian
Lya13 a écrit : 07 févr. 2020, 09:20 Quand on repart à la gare, je lui parle de sa copine, il me dit que c'est fini. Je lui sors la fameuse photo d'instagram. Gros blanc. Il me dit que j'ai toujours un coup d'avance
"un coup d'avance". Réfléchit bien à cette phrase qu'il t'a sorti quand il a été pris en "plein délit". c'est assez parlant....
par sandstorm
#1312041
Kylian a écrit : 07 févr. 2020, 13:42 Tout à fait. Cela m'a directement fait penser aux échecs... À un "jeu", donc...
oui… hélas…

et d'ailleurs pour encore rebondir sur ce "jeu" d'échec: il lui a dit, et c'est parlant que
" Il regrette d'avoir quitté sa copine, c'est la facilité avec elle car tout est simple, ils se prennent pas la tête etc.
La copine (à qui il retourne) ne cherche pas à vérifier ses dires… elle fait preuve d'une certaine "innocence"...
par Lya13
#1312048
Merci pour vos différents retours qui vont néanmoins dans le même sens

J'y ai tellement cru, que cette fois c'était la bonne. Que depuis le temps de l'eau a coulé sous les ponts et qu'on pouvait désormais avancer ensemble...

Le problème c'est que je ne fais que ressasser, que je ne lui ai pas montré que j'avais évoluée, que lorsqu'on s'est vue j'étais peut être pas assez démonstrative, que ça l'a peut être bloqué. Comme si si je m'étais montrée sous mon meilleur jour, ça aurait peut être changé la donne.

J'ai l'impression d'être encore dans le déni, que cette fois ci c'est fini pour de bon. Je lui en veux car comme je lui ai dit j'ai souffert pendant plus de 3 mois, quand je commence à peine sortir la tête de l'eau il se repointe mais au final l'issu est là: aujourd'hui il faut encore que je me relève, avec le coeur un peu plus abimé encore. Je sais que le temps fera son oeuvre mais aujourd'hui je me demande comment je vais réussir à me relever de nouveau.

En revanche, aujourd'hui je me protège un peu plus car j'ai pris la décision de le bloquer de partout. C'est dur car aujourd'hui c'est notre "date", dans 2 semaines c'est mon anniversaire. Autant d'événements qui lui passent au dessus de la tête désormais. Je vais aussi lui envoyer un colis avec toutes ses dernières affaires que j'avais toujours (ce qui n'avait pas l'air de le perturber du tout). J'ai aussi bloqué sa copine car je ne veux pas retomber dans le piège d'aller voir son profil tous les 2 jours pour voir s'ils se sont remis ensemble.

Maintenant il faut que je me force à arrêter de chercher à comprendre la situation et ce qu'il a pu se passer dans sa tête en même pas 24h et arrêter de ne repenser qu'au positif de ce qu'il m'a dit.

Je ne sais pas si lui avait autant souffert lorsque je suis partie mais aujourd'hui je culpabilise de lui avoir infligé ça. Je regrette mes réactions dans le passé mais ça ne sert à rien. En fait j'idéalise tout le concernant...
par sandstorm
#1312057
"que je ne lui ai pas montré que j'avais évoluée, que lorsqu'on s'est vue j'étais peut être pas assez démonstrative, que ça l'a peut être bloqué. Comme si si je m'étais montrée sous mon meilleur jour, ça aurait peut être changé la donne."

je pense au contraire que tu as montré que tu ne gobes pas facilement son baratin chose qu'il ne souhaite pas, il préfère une femme plus "manipulable".
par sandstorm
#1312058
aussi tu ne nous a pas parlé de votre première relation qui a duré 7 ans, qu'est ce qui n'a pas marché pourquoi tu as décidé de le quitter. Je ne pense pas qu'il est devenu du jour au lendemain instable, tu avais probablement des indications de son instabilité, de sa tendance à jouer des petits jeux voire même à mentir sur certaines choses. Mais entre temps pour tes raisons à toi, qu'il faudra creuser tu a voulu croire que cette histoire allait pouvoir continuer après ses deux ans de 'break'. Tu as trop tendance à te culpabiliser à considérer que tu n'a pas fait "assez" que tu n'a pas fait d'effort. Ce n'est pas en se pliant en quatre et en acceptant tout qu'on construit des relations stable et équilibrées. Ici encore c'est ton insécurité qui parle. J'ai vraiment l'impression en te lisant que tu manque beaucoup de confiance en toi. Si tu veux nous en parler ça pourrait t'aider pour avoir des pistes. Consultes tu un psy?
par Selmasultane
#1312061
Hello Lya,

Et désolée de ce que tu traverses .

comme dit ci dessus , il ne faut vraiment pas te dire que tu aurais du te montrer davantage comme ci ou moins comme ça. Ça n'aurait rien changé , et se plier en 4 comme une marionnette manipulable n'aurait pas duré ( et tant mieux vraiment ).

Par ailleurs comme le soulève sandstorm, tu n'as jamais parlé sur ce post des raisons pour lesquelles tu avais rompu il y a plus de deux ans ; je t'avais posé la question il y'a quelques mois ici même, et de façon " intéressante" , tu avais répondu à côté, préférant évoquer comment ça c'etait passé après cette rupture , vos contacts etc...
C'est pourtant assez central , car on prend rarement la décision de rompre sur un coup de tête, et ce qui s'est passé pour toi à cette époque est sans doute plus instructif que l'idéalisation qui a suivi .

Bon courage à toi
par Lya13
#1312063
Alors pour le moment non le but n’est pas de le retrouver car je ne supporte plus son instabilité

A l’époque je l’ai quitté car nous avions + une relation amicale qu’amoureuse j’avais l’impression, on était en pleine routine et je me lassais.

Effectivement sandstorm je manque énormément de confiance en moi, et j’ai commencé une psychothérapie en octobre. Ça avance doucement. A vrai dire ces derniers temps j’allais mieux car il était présent dans ma vie mais aujourd’hui je replonge ça me fait peur. Ma psy m’avait proposé vers le mois de novembre de voir un médecin pour me faire aider car je n’arrivais pas à faire surface. J’avais refusé car cela me faisait peur. Hier elle m’en a reparlé et j’ai accepté. Le médecin m’a donné dans un 1er temps des choses naturelles et c’est tant mieux car les antidépresseurs me font peur mais j’aimerais être anesthésiée de tous sentiments
par Selmasultane
#1312064
Ce n'est pourtant pas souhaitable d'anesthesier ses sentiments, car c'est ce qui fait de toi une personne vivante ( et c'est très chouette d'être vivant , si si ;) )

Sinon tu dis que tu allais mieux" car il était présent dans ta vie " . Or depuis plus de deux ans , tu as vécu, et sans doute bien vécu la plupart du temps , sans lui . Tu as ri, mangé , partagé de bons moments avec des proches, fait du sport,apprécié des films, lu des livres avec plaisir , mené a bien tes études,commence un projet pro , eu une autre relation . Tu n'es pas restée deux ans et demi à pleurer au fond de ton lit , ou bien ?C'est l'idée, la possibilité qui te rassurait, mais de fait tu as vécu et avancé sans lui ( des messages, et se voir deux fois par an, c'est une idée, pas plus ) . Et d'ailleurs quand cette idée était réelle, quand vous étiez dans une vraie relation, ça ne te convenait pas et tu as rompu. Et tu as préfère caresser cette idée plutôt que recommencer une vraie relation pendant toute la suite ( pour ne pas voir l'idée séduisante ternie par la prosaïque réalité ? Je le pense franchement , plutôt que des histoires d'études, de boulot, etc...etc... )
Je ne sais plus qui j'avais lu ici qui disait de façon très juste " si tu as réussi à te persuader que tu n'étais rien sans lui, tu peux tout à fait t'oter de la tête cette IDEE " .

Je pense aussi que vos insécurités affectives sont entrées en resonance, et ce n'est JAMAIS une bonne chose pour une relation pérenne, même si ça donne l'impression - fallacieuse - d'amour fou , unique ( comme en témoigne sa proposition complètement insensée d'emmenager ensemble alors que sa copine est sur le point d'amener des affaires chez lui dans cette optique ). Et ça t'a fait tiquer d'ailleurs ( et tu as eu raison ). Quand la douce idée rassurante se transforme en réalité, tu retrouves ta lucidité Lya ( un réflexe salvateur ), et ca ne colle tout simplement pas. Ce jeu d'insécurités affectives qui se répondent, ça peut durer longtemps, si personne n'y met fin . Vous y avez mis fin, toi, puis lui , et je pense que c'est une bonne chose .

Bon courage
par sandstorm
#1312065
moi ce qui m'étonne vraiment c'est que tu ne dis rien relativement à votre relation de 7 ans. Tu n'abords que le sujet de votre rupture, en disant que tu as rompu mais tu n'en dit rien non plus.
Je crois que l'idéalisation vient de là. Pour tes raisons à toi, tu n'es pas prête à "retourner" dans ce passé commun et voir cet homme comme il l'était (même si par ailleurs tu savais aussi que ça ne te convenait pas et que tu as rompu)
par Lya13
#1312091
Alors nous nous sommes rencontrés nous avions 16 et 17 ans. On s'est mis très vite ensemble et on est vite tombés fou amoureux. Plusieurs périodes difficiles car son père a quitté sa mère et il ne l'a pas revu pendant des années. Puis son grand père est décédé. On a vécu de très belles années, malgré mon gros caractère, je faisais un peu des caprices car je voulais tout le temps qu'on soit ensemble. D'ailleurs tous les week ends quasiment il était chez moi, on l'emmenait en vacances avec nous etc. Lui n'aime pas le conflit, alors quand on se disputait on avait du mal à communiquer. Moi j'explosais et lui se renfermait. Ca + la routine. C'était problématique. On s'est souvent séparés, surtout de ma part, car on avait bcp d'incompréhensions et que quand qqch ose n'allait pas dans mon sens ça me paraissait être la solution. Mais ça ne durait jamais bien longtemps.

Et puis un jour il m'a quittée, pour une fille qu'il avait rencontré pendant nos vacances. Au début il me soutenait que c'était faux et puis j'ai tout découvert. Je n'ai rien dit, j'ai souffert en silence. Et puis après un bon mois il est revenu avec une jolie citation. On a repris tout doucement. Les 1ers mois étaient magiques. Puis retour à la routine.

Bien des mois plus tard, on rencontre une bande d'amis. On est tous ensemble et on doit partir en voiture. Lui part avec son pote. Moi 2 mecs montent avec moi. A force de se voir, je sens que l'un 2 me regarde fixement etc. Il finit par m'avouer que je l'attire et moi ça me fait du bien qu'on me porte de l'attention. Il me propose qu'un jour il vienne me chercher au travaille et qu'on aille boire un verre. Mon copain découvre ça (il ne s'était rien passé du tout), je l'ai au téléphone et je lui dis alors que c'est fini.

1 mois et demi a peu près après ça, on se remet ensemble (lui avait bcp insisté moi je me sentais oppressée puis j'ai craqué). 2 mois après ça je déménage à 1000kms pour mes études. J'arrive dans un appartement vide et j'attendais qu'il m'appelle, qu'il me rassure. C'est moi qui ai dû l'appeler. Je trouve qu'il ne me soutient pas alors que je suis seule dans une ville inconnue. Je décide de le quitter. Mais il devait venir passer quelques jours une semaine plus tard. Il vient quand même. On est pas ensemble mais ça se passe bien. Il part lui aussi pour ses études, à mi chemin entre notre ville d'origine et ma nouvelle ville. On reste séparés jusqu'en décembre où on se revoit et on décide de réessayer. Ca tiendra jusqu'en septembre et puis cette fois je pars "pour de bon".

J'ai l'impression que je le "critique" seulement alors qu'à côté de ça il était protecteur, il disait m'aimer par dessus tout, était parfait avec ma famille. Il faisait bcp de choses pour me rendre heureuse mais j'étais tellement exigeante que ce n'était jamais assez et c'était dur à vivre pour lui (et pour tout le monde en général).

Mais voilà il me manquait ce côté "folie", casser la routine etc.

Et puis aujourd'hui il me manque lui tout court.
par Lya13
#1312093
J’ai lu des articles sur l’instabilité sentimentale. Je retrouve mon ex là dedans. Cependant je pense que j’aurais pu le rassurer un peu plus. Voilà toujours ce truc de me dire que je ne lui ai pas assez montré les choses et que du coup ce n’est pas étonnant qu’il ait choisi la facilité. Mais son choix était peut être déjà fait dans sa tête...
par Elieza
#1312094
Et toi, vraie question, tu ne te retrouves pas dans l'instabilité sentimentale? Parce que quitter son conjoint tous les 15 du mois pour tout et n'importe quoi, ce n'est pas exactement ce que j'appelle être stable sentimentalement Lya....
Allys ont aimé ça
par Selmasultane
#1312097
Lya13 a écrit : 08 févr. 2020, 15:30 J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...
Lya13 a écrit : 08 févr. 2020, 15:30 J'imagine que vous allez vous dire "mais c'était quoi cette relation????"...
Merci Lya pour ce récit.

Votre rupture actuelle a été à l'image de ce qu'a été une grande partie de votre relation, " ni avec toi, ni sans toi " .

Vous étiez ( et êtes toujours ) très jeunes, en plus, vous avez grandi ensemble , avec familles entremêlées. D'où ta panique à l'heure actuelle je pense.

Je crois qu'il est temps de devenir adulte Lya, de te jeter dans le grand bain. Sans lui . Parce qu'il vous faudrait une bonne dose de maturité pour que ça marche un jour ( avec lui ou un autre d'ailleurs ). Et ça, ça prend plusieurs années , des autres relations, avec la grande probabilité d'ailleurs, que vous voliez chacun vers d'autres horizons
par sandstorm
#1312098
je rejoins Elieza sur le fait que vous étiez (et êtes) instables tout les deux et SelmaSultane sur le fait que cette relation c"était un peu "avec toi, sans toi" d'autant plus que vous étiez très jeunes et immatures ce qui est compréhensible mais là faudrait évoluer (chacun de votre coté pour pouvoir espérer murir..)
quelques pistes supplémentaires:
je faisais un peu des caprices car je voulais tout le temps qu'on soit ensemble.
je crois que j'avais fait la remarque tu es très insécure et a besoin d'être tout le temps rassurée…
D'ailleurs tous les week ends quasiment il était chez moi, on l'emmenait en vacances avec nous etc
.
tu es aussi très fusionnelle. Mais pour vivre une relation équilibrée faut avoir sa vie, et l'amour est la cerise sur le gateau, pas le centre de ton univers… c'est mieux aussi pour l'après, la rupture, on se trouve tout seul…
quand qqch ose n'allait pas dans mon sens ça me paraissait être la solution
c'est de l'autoritarisme. désolée … si l'autre ne peut pas s'exprimer, prendre des décisions, voire même avoir un avis différent il n'y a rien d'épanouissant dans cette relation.
Je n'ai rien dit, j'ai souffert en silence.
tu n'a rien dit mais tu t'es quand même 'vengé" en flirtant avec un autre et ensuite lui disant que c'est fini. Ton égo a pris un coup, et c'est avec ton égo que tu as fait le reste..
Dans votre couple la communication c'était pas votre point fort
J'arrive dans un appartement vide et j'attendais qu'il m'appelle, qu'il me rassure
.
encore le besoin d'être rassurée
. Je trouve qu'il ne me soutient pas alors que je suis seule dans une ville inconnue. Je décide de le quitter.
donc comme il a pas fait comme toi tu voulais tu le quitte. C'est punitif et vindicatif.
j'étais tellement exigeante
t'étais exigeante parce que t'avais besoin d'être rassurée. Le problème c'est que l'autre n'est pas là pour apaiser tes insécurités. C'st à toi de travailler dessus. L'autre n'est pas une infirmière.

dans mes commentaires ci dessus je ne parle pas de lui, ses comportements et réaction car au final en ce moment c'est sur toi qu'il faut bosser pour progresser. Chacun a sa part de responsabilité dans l'affaire.

Bon courage à toi
par Lya13
#1312103
Effectivement je n’étais pas stable ni sentimentalement ni émotionnellement. Cela est lié à mon enfance d’après ma psy. J’avais commencé une psychothérapie lorsque j’étais étudiante car je ne trouvais pas mon comportement « normal »

Effectivement mon ex me disait souvent que j’avais énormément besoin d’être rassurée et que pour lui c’était problématique car il part souvent en déplacement parfois sur de longues périodes et il avait peur de ne pas réussir à gérer ce besoin
Et j’étais aussi très fusionnelle et dépendante affective. Dans mon monde il n’y avait que lui. J’étais trop immature aussi. Enfin je me pensais mature mais je me suis rendue compte plus tard que pas du tout

En écrivant tout ça je me rends compte à quel point ça a été difficile pour lui de « subir » ce comportement au quotidien. Ça doit être lourd
par Selmasultane
#1312105
Hello Lya,

Ne te flagelle pas non plus , il y a sûrement trouve son compte aussi.
Quoi qu'il en soit, on peut pas changer le passé, on peut juste travailler à son avenir ;)
par Lya13
#1312106
C’est ce que j’aurais voulu lui dire mais malheureusement il garde encore trop en mémoire le passé difficile qu’on a eu. C’est que ça ne devait pas être le bon moment encore...
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