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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par Elieza
#1313493
Hello!
Tu as supposé mais tu as demandé confirmation...tu aurais pu aussi juste passer au dessus et laisser ça là où ça devait être: nulle part.
Et oui, une relation suivie de l adolescence a l âge adulte participe à grandir...d ailleurs ce n est pas pour rien que beaucoup de couples ados se séparent au début/milieu de la vingtaine...
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

J'accède au test

par Selmasultane
#1313499
hello Lya,

le bloquer c'est le début de se "se donner les moyens" ;) ( il est normal que le cerveau mouline, il faut juste éviter de le fournir en carburant, tels que que contacts directs ou indirects , et dans les contacts indirects figurent les évocations avec tes proches, les injonctions à ci ou à ça en ce qui le concerne)

En ce qui concerne la maturité, et bien vous avez peu ou prou grandi ensemble, et adopté un comportement mutuel de tuteur, pour combler des lacunes de l’enfance, peut être. Quoi qu'il en soit , il faut à présent se débarrasser de ce tuteur qui devient encombrant, si ce n'est toxique, c'est ce que je voulais dire par "grandir" et c'est ce qui fait toute la difficulté de la chose, ce rôle fondateur que vous avez eu l'un pour l'autre.

C'est important de comprendre le pourquoi de nos comportements et c'est bien en effet que tu travailles là dessus avec ta psy. Maintenant compréhension ne veut pas dire validation . Ta psy t'aide à comprendre pourquoi tu te comportes en victime dans cette affaire , mais je ne pense qu'elle trouve souhaitable que tu te complaises dans ce rôle ad vitam æternam .
Encore une fois, j'ai beaucoup avancé le jour où j'ai tenté de comprendre ce que moi j'avais trouvé dans cette relation, un temps, plutôt que raconter à tout le monde combien j'étais malheureuse et il avait été vilain et méchant et taré . On est toujours acteur de sa vie ( sauf cas de forces majeures genre maladie grave etc...) , en tout cas en termes de relations affectives, et c'est quelque part rassurant d'en prendre conscience, puisque ça veut dire aussi qu'on est acteur de sa guérison en cas de rupture..

Maintenant je te rejoins sur le fait que ce n'est pas forcément une question d'âge , je connais des gens de 70 balais qui justifient toutes leurs failles affectives et relationnelles , parfois de la taille de la faille de San Andreas :mrgreen: , par leur enfance difficile et qui n'avancent pas d'un pouce, en se contentant de dire que c'est la faute des autres (oh wait c'est souvent les mêmes qui trouvent qu'aller voir un psy c'est de la connerie ) .

Bref je suis sûre que le travail que tu fais à présent te servira toute ta vie , et je te souhaite de progresser ;)
par sandstorm
#1313503
Le message de Selma est plein de sagesse
Juste une remarque: vouloir se venger (en gardant un oeil sur l'autre de façon directe ou non directe) c'est reproduire ce schéma de bourreau/victime. Tu fais toi même le lien (via ta psy) avec ton enfance. Souvent effectivement les schémas comportementaux que nous avons ont pour "cause", pour origine, notre enfance puisque c'est à ce moment là que nous construisons nos modes de pensée, de perception, d'action pour opérer dans la vie. Faire un travail avec un psy est fort utile pour justement se libérer de schémas hérités qui ont pu (ou non) être fonctionnels pendant un temps mais qui ne le sont plus, et devenir acteur de sa vie.
courage à toi!
par Lya13
#1313891
Bonjour,
Avec ma psy, nous nous sommes longtemps focalisées sur mon ex, et les différentes situations (recontact de sa part puis plus rien etc), maintenant je lui ai demandé qu'on parle de moi car parler tout le temps de lui ne m'aidera pas et j'ai besoin d'avancer. C'est là qu'elle a fait le lien avec mon enfance mais nous n'avons pas encore assez travaillé dessus

Concernant cette position de victime, j'ai l'impression en y réfléchissant qu'au quotidien j'adopte cette position et pas seulement par rapport à mon ex alors il faudrait que je me secoue un peu

Quoi qu'il en soit je vais clairement mieux, je vais parfois bien même, même s'il y a encore des moments difficiles qui me ramènent à lui. Et je pense que le confinement ne va pas aider car quand je m'ennuie j'ai, comme tout le monde je pense, le cerveau qui mouline. Mais je vais m'occuper au mieux.

Bon courage à tous!
par R+70
#1313892
Lya13 a écrit : 17 mars 2020, 14:03 Bonjour,
Avec ma psy, nous nous sommes longtemps focalisées sur mon ex, et les différentes situations (recontact de sa part puis plus rien etc), maintenant je lui ai demandé qu'on parle de moi car parler tout le temps de lui ne m'aidera pas et j'ai besoin d'avancer. C'est là qu'elle a fait le lien avec mon enfance mais nous n'avons pas encore assez travaillé dessus

Concernant cette position de victime, j'ai l'impression en y réfléchissant qu'au quotidien j'adopte cette position et pas seulement par rapport à mon ex alors il faudrait que je me secoue un peu

Quoi qu'il en soit je vais clairement mieux, je vais parfois bien même, même s'il y a encore des moments difficiles qui me ramènent à lui. Et je pense que le confinement ne va pas aider car quand je m'ennuie j'ai, comme tout le monde je pense, le cerveau qui mouline. Mais je vais m'occuper au mieux.

Bon courage à tous!

Bon courage à toi. Ce confinement ne va pas nous aider c'est sur, un des meilleurs moyens d'avancer étant de voir du monde.. Mais ça peut aussi permettre de réfléchir et se recentrer. L'avenir le dira, mais ça se trouve le destin nous oblige à un confinement que se révèlera positif (attention je parle bien sur de notre moral, cette épidémie est tout sauf positive bien sur).
par Lya13
#1313897
J'espère ne pas trop cogiter mais cela va être l'occasion de faire le point. Bon courage R+70, j'ai lu ton post mais vu ma situation je ne peux te conseiller.. :)
par R+70
#1313898
Lya13 a écrit : 17 mars 2020, 15:31 J'espère ne pas trop cogiter mais cela va être l'occasion de faire le point. Bon courage R+70, j'ai lu ton post mais vu ma situation je ne peux te conseiller.. :)
No problem, merci déjà d'avoir lu. Et les conseils il n'y en a plu pour moi, elle est confinée avec son coup de foudre, et moi seul chez moi. Rien à faire la dessus..

Bon courage à toi
Modifié en dernier par R+70 le 17 mars 2020, 15:42, modifié 1 fois.
par R+70
#1313901
Lya13 a écrit : 17 mars 2020, 15:40 On vit un peu la même chose (même si je ne sais pas où il est ni ce qu'il fait mais c'est ce que j'imagine)
C'est dur mais c'est mieux de ne pas avoir de nouvelles ! Sinon on n'avance pas.. Sur le coup ça fait sans doute + mal, mais la guérison sera à mon avis plus simple !
Lya13 ont aimé ça
par sandstorm
#1313906
"Concernant cette position de victime, j'ai l'impression en y réfléchissant qu'au quotidien j'adopte cette position et pas seulement par rapport à mon ex alors il faudrait que je me secoue un peu"

effectivement en général mais pas automatiquement on joue des "roles" et justement la bonne nouvelle c'est qu'avec ta psy tu pourras voir de plus près des comportements que tu adoptes qui ne sont pas propices à ton épanouissement et qui dépasse le cadre des relations amoureuses. Franchement Lya je pense que c'est une excellente occasion pour toi pour aller de l'avant en général dans ta vie et pas que dans ta vie amoureuse alors saisit cette occasion tu ne peux qu'en sortir grandie. Allez courage ma belle! le mieux est à venir!!! ;)
par Lya13
#1313940
C'est vrai je suis toujours passive en plus! Par exemple mon ex je lui reprochais qu'il ne me proposait jamais rien à faire comme activités etc mais avec le recul moi non plus (bon c'est juste un exemple parmi tant d'autres et j'avais déjà réfléchi à ça il y a un moment

Par contre, le souci avec la psy c'est que confinement oblige elle m'a proposé des séances par téléphone mais je me vois mal faire ça donc la thérapie attendra un peu dommage

Merci sandstorm pour tes encouragements qui font du bien :bisou:
par Lya13
#1314077
Hello,
Comme me l’a suggéré Selma, j’ai bloqué mon ex par mail aussi. D’un côté ça m’a fait mal de bloquer tout contact (parce que au cas où il a envie de revenir on ne sait jamais bla-bla-bla) et puis je me suis sentie aussi soulagée car dès que je voyais que j’avais une notification de mail j’espérais que ce soit lui et ça devenait obsessionnel
Et puis de toutes façons il a sûrement emménagé avec sa nana alors je pense que je suis le cadet de ses soucis!
Je pense encore très (trop) souvent à lui, le confinement est vraiment difficile. Mais je me dis que lorsqu’il sera fini alors j’aurais sûrement bien avancé... un pas après l’autre...

Bonne soirée
par sandstorm
#1314080
Lya13 a écrit : 21 mars 2020, 21:13 parce que au cas où il a envie de revenir on ne sait jamais bla-bla-bla
ça c'est l'erreur typique après rupture: on se dit que garder la porte à moitié ouverte va faciliter l'autre s'il veut revenir.
or c'est une illusion: d'abord parce que si l'autre veut revenir il saura où te trouver et fera l'effort de reprendre contact avec toi à sa propre initiative, ensuite et surtout pour TOI ça a des conséquences: l'entretien d'un espoir et aussi un blocage sur cette situation qui ne te permet pas d'aller de l'avant… d'ailleurs tu le dis toi même et tu en as parfaitement conscience:
) et puis je me suis sentie aussi soulagée car dès que je voyais que j’avais une notification de mail j’espérais que ce soit lui et ça devenait obsessionnel
faire une "fixette" qui vire à l'obsession n'est pas bon pour toi.
Et puis de toutes façons il a sûrement emménagé avec sa nana alors je pense que je suis le cadet de ses soucis!
je pense qu'au lieu de le prendre "égoïstement" (il est avec une autre nana et ne s'interesse plus à moi) il faut "recalibrer" et te dire que s'il est avec une autre nana c'est qu'il ne veut plus de toi. Je sais c'est dur. Mais prendre conscience et surtout accepter le fait qu'i ne veut plus de toi est un bon début pour prendre tes distances émotionnelles et te libérer de cette situation. C'est dur, ça mine l'égo (et pas que…) en se disant que l'autre est indifférent à nous, et a tourné la page, mais si on se met pas nous même des petits coups dans le popotin on avance pas. Enfin pour boucler avec ma première remarque: entretenir un lien (insidieux de plus en attendant un mail, un signe, de l'autre) c'est refuser d'accepter que l'autre ne reviendra pas. Et ça au fond tu le sais mais tu avais besoin de temps pour l'entrevoir et prendre les mesures nécessaire (bloquer par mail).

allez courage!
par Lya13
#1314082
Effectivement, pour me protéger, l'avoir bloqué partout est la meilleure solution. Comme tu le dis, s'il a envie de revenir il sait où me trouver: quand nous nous sommes vus mi janvier, il m'a dit qu'il avait hésité à prendre un rdv à mon cabinet en fin de journée sous un faux nom pour se pointer. Donc il sait ce qu'il a à faire si toutefois l'envie lui prend (et pour le coup, le confinement aide bien car je sais que ça va durer longtemps donc je n'entretiens pas l'espoir de le trouver en face de moi en fin de journée). Maintenant j'ai besoin de prendre soin de moi car je ne peux pas m'infliger cette tristesse. Je me sens maintenant libérée de ne plus pouvoir attendre quelque chose de lui

C'est vrai que je ne me suis pas mis dans la tête qu'il ne voulait plus de moi mais qu'il voulait être avec elle. D'abord parce que je pense que ça "m'arrange" de me dire ça, et aussi parce que lors de notre dernier appel il a fini la conversation en me disant "on verra plus tard" à ce moment là je lui ai dit que non, il ne pouvait pas me dire ça.
Et puis inconsciemment je pense que c'est aussi parce que je reste accrochée à tout ce qu'il m'a dit quand on s'est reparlé, qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il est toujours amoureux de moi etc. Mais clairement, le résultat est là: si c'était le cas je ne serais pas en train décrire d'ici!

Merci car tes réflexions m'aident, pas instantanément car il faut le temps que ça fasse son bout de chemin dans mon cerveau mais une fois que c'est fait je vois de l'amélioration. Par exemple, quand Selma m'a suggéré de le bloquer par mail c'était inconcevable pour moi et puis un matin j'ai eu ce BESOIN. Je ne l'ai pas fait sur le coup car si c'est pour faire marche arrière 2 jours après ça ne sert à rien, mais si je le fais quand JE l'ai décidé alors je me dis que c'est un grand pas.

Merci sandstorm, vraiment
par sandstorm
#1314083
Je me sens maintenant libérée de ne plus pouvoir attendre quelque chose de lui
c'est tout l'enjeu! ne plus être en position d'attente!!!
C'est vrai que je ne me suis pas mis dans la tête qu'il ne voulait plus de moi mais qu'il voulait être avec elle. D'abord parce que je pense que ça "m'arrange" de me dire ça, et aussi parce que lors de notre dernier appel il a fini la conversation en me disant "on verra plus tard" à ce moment là je lui ai dit que non, il ne pouvait pas me dire ça.
Et puis inconsciemment je pense que c'est aussi parce que je reste accrochée à tout ce qu'il m'a dit quand on s'est reparlé, qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il est toujours amoureux de moi etc. Mais clairement, le résultat est là: si c'était le cas je ne serais pas en train décrire d'ici!
Il y a effectivement un accrochement inconscient à ce qui a été dit ou fait qui t'arrange, c'est l'interprétation sélective et c'est cette interprétation sélective qui joue des tours et bloque l'évolution.
Avec un peu plus de recul encore tu verras que d'un "on verra plus tard" c'est le barratin que disent pleins de gens après une rupture, c'est pas l'idéal on est bien d'accord mais c'est un classique aussi. Aussi pour pouvoir garder ton autonomie dans la vie il faut bien comprendre et intégrer dans ton fonctionneemnt que l'on peut pas attendre de l'autre qu'il fasse les choses à notre place, alors je comprends que tu lui réponde que non il ne peut pas te dire ça, mais pense a cette phrase: "tu ne peux pas"; eh ben non ma belle. L'autre "peux" faire ce qu'il veut, tu n'a pas de contrôle sur ses actes, et tu as d'ailleurs beau lui dire qu'il ne "peux" (doit) pas faire ceci ou cela s'il a envie de le faire il le fera. Par contre ce que tu peux controler c'est comment toi tu réagis aux comportements de l'autre. Bref ne pas trop prendre au sérieux des paroles et regarder les faits. En général (mais pas toujours) plus l'autre reste flou plus ça sent le moisi…
Merci car tes réflexions m'aident, pas instantanément car il faut le temps que ça fasse son bout de chemin dans mon cerveau mais une fois que c'est fait je vois de l'amélioration. Par exemple, quand Selma m'a suggéré de le bloquer par mail c'était inconcevable pour moi et puis un matin j'ai eu ce BESOIN. Je ne l'ai pas fait sur le coup car si c'est pour faire marche arrière 2 jours après ça ne sert à rien, mais si je le fais quand JE l'ai décidé alors je me dis que c'est un grand pas.
c'est compréhensible parce que le cerveau humain il est un peu tordu lol. Il y a une différence entre comprendre quelque chose et l'intégrer dans ton mode de fonctionnement et agir en conséquence. Et c'est valable pour beaucoup de chose dans la vie, par exemple si on te dit que fumer c'est mauvais pour ta santé, et que si t'arrives pas à prendre les escaliers et tu dois toujours prendre l'ascenseur c'est un mauvais signe, faut d'abord prendre conscience de ton addiction, de ses effets sur ton organisme, ce qui nécessite un moment et ensuite t'arrête la clope.. Aussi on marche à vitesse variables, des fois t'a des "illuminations" soudaines, des fois ça va lentement, etc. Mais l'important c'est de bien garder en tête que si tu as un blocage sur une situation c'est qu'il y a quelque chose qui t'empêche de débloquer et qu'il faut trouver ce quelque chose.
courage!
par Lya13
#1314084
J'ai trouvé vraiment abusé ce "on verra plus tard" car il connaissait mes sentiments pour lui
C'est vrai que l'autre peut faire ce qu'il veut, d'ailleurs c'est ce qu'il a fait. Le problème ici est qu'il m'a dit qu'il n'arrivait pas à m'oublier etc, quand je lui ai répondu que ce ne sont que des paroles, il m'a répondu que les actes peuvent vite arriver, sans que je lui mette la pression (et bien au contraire puisque je lui ai dit de prendre son temps) une semaine plus tard il quittait sa copine. Donc il y avait du concret et quand je regarde les faits tout est cohérent... Je pense qu'il est là le blocage et que c'est le point de départ de mes "tracas"
par R+70
#1314085
sandstorm a écrit : 22 mars 2020, 12:47
Je me sens maintenant libérée de ne plus pouvoir attendre quelque chose de lui
c'est tout l'enjeu! ne plus être en position d'attente!!!
C'est vrai que je ne me suis pas mis dans la tête qu'il ne voulait plus de moi mais qu'il voulait être avec elle. D'abord parce que je pense que ça "m'arrange" de me dire ça, et aussi parce que lors de notre dernier appel il a fini la conversation en me disant "on verra plus tard" à ce moment là je lui ai dit que non, il ne pouvait pas me dire ça.
Et puis inconsciemment je pense que c'est aussi parce que je reste accrochée à tout ce qu'il m'a dit quand on s'est reparlé, qu'il n'arrive pas à m'oublier, qu'il est toujours amoureux de moi etc. Mais clairement, le résultat est là: si c'était le cas je ne serais pas en train décrire d'ici!
Il y a effectivement un accrochement inconscient à ce qui a été dit ou fait qui t'arrange, c'est l'interprétation sélective et c'est cette interprétation sélective qui joue des tours et bloque l'évolution.
Avec un peu plus de recul encore tu verras que d'un "on verra plus tard" c'est le barratin que disent pleins de gens après une rupture, c'est pas l'idéal on est bien d'accord mais c'est un classique aussi. Aussi pour pouvoir garder ton autonomie dans la vie il faut bien comprendre et intégrer dans ton fonctionneemnt que l'on peut pas attendre de l'autre qu'il fasse les choses à notre place, alors je comprends que tu lui réponde que non il ne peut pas te dire ça, mais pense a cette phrase: "tu ne peux pas"; eh ben non ma belle. L'autre "peux" faire ce qu'il veut, tu n'a pas de contrôle sur ses actes, et tu as d'ailleurs beau lui dire qu'il ne "peux" (doit) pas faire ceci ou cela s'il a envie de le faire il le fera. Par contre ce que tu peux controler c'est comment toi tu réagis aux comportements de l'autre. Bref ne pas trop prendre au sérieux des paroles et regarder les faits. En général (mais pas toujours) plus l'autre reste flou plus ça sent le moisi…
Merci car tes réflexions m'aident, pas instantanément car il faut le temps que ça fasse son bout de chemin dans mon cerveau mais une fois que c'est fait je vois de l'amélioration. Par exemple, quand Selma m'a suggéré de le bloquer par mail c'était inconcevable pour moi et puis un matin j'ai eu ce BESOIN. Je ne l'ai pas fait sur le coup car si c'est pour faire marche arrière 2 jours après ça ne sert à rien, mais si je le fais quand JE l'ai décidé alors je me dis que c'est un grand pas.
c'est compréhensible parce que le cerveau humain il est un peu tordu lol. Il y a une différence entre comprendre quelque chose et l'intégrer dans ton mode de fonctionnement et agir en conséquence. Et c'est valable pour beaucoup de chose dans la vie, par exemple si on te dit que fumer c'est mauvais pour ta santé, et que si t'arrives pas à prendre les escaliers et tu dois toujours prendre l'ascenseur c'est un mauvais signe, faut d'abord prendre conscience de ton addiction, de ses effets sur ton organisme, ce qui nécessite un moment et ensuite t'arrête la clope.. Aussi on marche à vitesse variables, des fois t'a des "illuminations" soudaines, des fois ça va lentement, etc. Mais l'important c'est de bien garder en tête que si tu as un blocage sur une situation c'est qu'il y a quelque chose qui t'empêche de débloquer et qu'il faut trouver ce quelque chose.
courage!
Je me retrouve aussi bcp dans ce que tu dis. Désolé pour le HS, mais plus le temps passe et plus j'approuve tout cela.

Bon courage à toi Lya dans la suite de ce deuil
par R+70
#1314086
Lya13 a écrit : 22 mars 2020, 13:22 J'ai trouvé vraiment abusé ce "on verra plus tard" car il connaissait mes sentiments pour lui
C'est vrai que l'autre peut faire ce qu'il veut, d'ailleurs c'est ce qu'il a fait. Le problème ici est qu'il m'a dit qu'il n'arrivait pas à m'oublier etc, quand je lui ai répondu que ce ne sont que des paroles, il m'a répondu que les actes peuvent vite arriver, sans que je lui mette la pression (et bien au contraire puisque je lui ai dit de prendre son temps) une semaine plus tard il quittait sa copine. Donc il y avait du concret et quand je regarde les faits tout est cohérent... Je pense qu'il est là le blocage et que c'est le point de départ de mes "tracas"
Il l a quitté c est "bien" (surtout pour elle qui n avait rien demandé). Maintenant il semble vraiment pas sûr voire même perdu et comme dit plus haut c est loin d être le meilleur malheureusement pour toi désolé.

Quand les choses sont vraiment claires ça aide sa avancer plus vite car tu as moins d espoir (bien que des fois des regrets peuvent arriver quand on prend une décision "radicale", mais c est très rare a mon avis).

Protège toi et la 1re chose à faire, je l ai appris ici, c était d empêcher au maximum qu il vienne vers toi sans arrêt pour rien de concret.
par Elieza
#1314087
R+70 a écrit : 22 mars 2020, 13:33
Lya13 a écrit : 22 mars 2020, 13:22 J'ai trouvé vraiment abusé ce "on verra plus tard" car il connaissait mes sentiments pour lui
C'est vrai que l'autre peut faire ce qu'il veut, d'ailleurs c'est ce qu'il a fait. Le problème ici est qu'il m'a dit qu'il n'arrivait pas à m'oublier etc, quand je lui ai répondu que ce ne sont que des paroles, il m'a répondu que les actes peuvent vite arriver, sans que je lui mette la pression (et bien au contraire puisque je lui ai dit de prendre son temps) une semaine plus tard il quittait sa copine. Donc il y avait du concret et quand je regarde les faits tout est cohérent... Je pense qu'il est là le blocage et que c'est le point de départ de mes "tracas"
Il l a quitté c est "bien" (surtout pour elle qui n avait rien demandé). Maintenant il semble vraiment pas sûr voire même perdu et comme dit plus haut c est loin d être le meilleur malheureusement pour toi désolé.

Quand les choses sont vraiment claires ça aide sa avancer plus vite car tu as moins d espoir (bien que des fois des regrets peuvent arriver quand on prend une décision "radicale", mais c est très rare a mon avis).

Protège toi et la 1re chose à faire, je l ai appris ici, c était d empêcher au maximum qu il vienne vers toi sans arrêt pour rien de concret.
Il s est passé plein de trucs depuis...il est resté avec sa copine...
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