Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[octavio]

Bonjour,
Je me lance et vous raconte mon histoire. Après 15 en couple et deux enfants en bas âges, il y a 5 mois, mon ex m'annonce qu'elle est tombée amoureuse d'un autre homme. En étant conciliant, elle m'avoue qu'elle maintient une relation avec cet homme depuis plusieurs mois. Que même si il n l’aime pas, elle si, et du coup elle s'est rendu compte qu'elle ne m'aimait plus et qu’elle n’était plus heureuse avec moi. Pendant 2 mois pour des raisons logistiques nous avons cohabité et du coup j'ai commis de nombreux interdits. Cela fait presque 3 mois que nous sommes officiellement séparés et que nous partageons le domicile familiale une semaine sur deux pour être avec les enfants et ne pas avoir à les faire changer de maison. J'ai commencé un SR depuis 2-3 semaines, mais je n'arrive pas à être souriant quand je la vois (presque tous les jours). C'est horrible car elle de son côté essaie d'être gentille avec moi, et en plus fait la sympathique avec tous nos amis en commun. Étant donné que la plupart de nos amis en commun étais mes amis à la base, c'est dur à supporter. Je rêve de retourner avec elle, mais je suis complétement perdu dans ma stratégie. Ce qui m'énerve le plus c'est qu'elle m a toujours dis qu'elle était confuse et c'est moi qui est du lui dire que c'était mieux de rompre, de vivre à des endroits différents, elle ne réussit rien à me dire de plus. Mais d'un autre côté j'ai la sensation que si je n'existais pas elle serait très heureuse dans sa nouvelle situation.
Je suis en colère car en 15 ans nous n'avons jamais eu de conflit grave, et même si je comprends ma responsabilité dans la situation (me centrer dans la vie de famille et oublier l'extraordinaire femme que j'avais à mes côtés) je ne comprends pas pourquoi si la situation était si grave pour elle, elle n'a pas réussi à me parler et pourquoi maintenant non plus elle ne veuille pas arranger les choses. Dans le fond je pense que je dois accepter qu'elle ait tourné la page et qu elle ne veuille surtout pas se remettre en couple. J'aimerai bien essayer quelque chose de nouveau avec elle, mais je ne sais pas comment m'y prendre et surtout je n’arrive plus à communiquer avec elle.
Si mon histoire vous rapelle la votre n'hesitez surtout pas à me partager vos experiences.

[Pom]

Bonjour,
Alors je vais donner mon avis qui n’est pas vérité.
D’une part si ta femme est allée voir ailleurs c’est qu’elle n’y trouvait pas ou plus d’épanouissement dans votre couple.
Soit tu acceptes de laisser partir ta femme avec cet homme, soit tu te bats pour sauver ton couple.

[Elieza]

Bonjour,
Je me lance et vous raconte mon histoire. Après 15 en couple et deux enfants en bas âges, il y a 5 mois, mon ex m'annonce qu'elle est tombée amoureuse d'un autre homme. En étant conciliant, elle m'avoue qu'elle maintient une relation avec cet homme depuis plusieurs mois. Que même si il n l’aime pas, elle si, et du coup elle s'est rendu compte qu'elle ne m'aimait plus et qu’elle n’était plus heureuse avec moi. Pendant 2 mois pour des raisons logistiques nous avons cohabité et du coup j'ai commis de nombreux interdits. Cela fait presque 3 mois que nous sommes officiellement séparés et que nous partageons le domicile familiale une semaine sur deux pour être avec les enfants et ne pas avoir à les faire changer de maison. J'ai commencé un SR depuis 2-3 semaines, mais je n'arrive pas à être souriant quand je la vois (presque tous les jours). C'est horrible car elle de son côté essaie d'être gentille avec moi, et en plus fait la sympathique avec tous nos amis en commun. Étant donné que la plupart de nos amis en commun étais mes amis à la base, c'est dur à supporter. Je rêve de retourner avec elle, mais je suis complétement perdu dans ma stratégie. Ce qui m'énerve le plus c'est qu'elle m a toujours dis qu'elle était confuse et c'est moi qui est du lui dire que c'était mieux de rompre, de vivre à des endroits différents, elle ne réussit rien à me dire de plus. Mais d'un autre côté j'ai la sensation que si je n'existais pas elle serait très heureuse dans sa nouvelle situation.
Je suis en colère car en 15 ans nous n'avons jamais eu de conflit grave, et même si je comprends ma responsabilité dans la situation (me centrer dans la vie de famille et oublier l'extraordinaire femme que j'avais à mes côtés) je ne comprends pas pourquoi si la situation était si grave pour elle, elle n'a pas réussi à me parler et pourquoi maintenant non plus elle ne veuille pas arranger les choses. Dans le fond je pense que je dois accepter qu'elle ait tourné la page et qu elle ne veuille surtout pas se remettre en couple. J'aimerai bien essayer quelque chose de nouveau avec elle, mais je ne sais pas comment m'y prendre et surtout je n’arrive plus à communiquer avec elle.
Si mon histoire vous rapelle la votre n'hesitez surtout pas à me partager vos experiences.

Bonjour,

Déja je rebondis directement sur le terme "stratégie": il n'est pas question ici de stratégie.
A vrai dire, tu n'as pas vraiment d'options. On se "bat" pour son couple a deux, tout seul c'est comme Don Quichotte, le moulin à vent, toussa. Or ca n'a pas l'air (du tout) dans ses projets.

Il n'y a pas besoin de conflits graves pour que l'amour s'émousse et parfois s'en aille. Cet homme a été le déclencheur/révélateur chez ton ex d'un certain nombre de choses, qui à mon avis ne datent pas d'hier.

Pour finir, elle ne fait pas "la sympathique": elle n'a aucune raison d'être grossière ou méchante avec ces gens qui ne sont pour rien dans cette histoire, et qui en 15 ans, pardon, ont du devenir ses amis à elle aussi également. Tout comme elle n'a aucune raison d'être méchante avec toi: tu es le père de ses enfants, et rien que pour la relation de co-parentalité que vous allez devoir maintenir un certain temps (je ne sais pas quel âge ont vos enfants), elle a raison de se comporter comme ça, POUR LES ENFANTS justement.

Tu dois effectivement accepter que c'est fini, et prendre ton temps pour tourner la page, à ton rythme. Courage.

[Kakahuet]

Dans le fond je pense que je dois accepter qu'elle ait tourné la page et qu elle ne veuille surtout pas se remettre en couple.

Bonjour,
Je pense effectivement que c'est de loin la meilleure des choses à faire car quoiqu'il en soit, tu pourras faire tout ce que tu peux, cela ne changera rien (et sinon ce serait de la manipulation )

Je ne crois pas personnellement (sauf cas exceptionnel que je ne visualise pas pour l'instant) qu'il faut se "battre" pour "sauver " le soldat Ryan...
Bah non, l'amour, le vrai, n'est en aucune manière une leçon de combat et si on en arrive à ce genre d'extrémité c'est que c'est déjà foutu.
Et, comme souligné ci avant, ce n'est nullement un combat contre l'autre mais plutôt une équipe qui se soude pour affronter les aléas de la vie.
or, effectivement, il semblerait que ce ne soit pas son point de vue...

Bon courage à toi !

[octavio]

Par stratégie, je me réfère au SR. En effet, pour moi, le SR à quelque chose de calculé car je me force à le maintenir.

[Elieza]

Tu en attends quoi exactement, de ce SR?
Des deux réponses au dessus, c'est tout ce que tu retiens?

[octavio]

J'en attends de pouvoir me relancer en pensant le moins possible à elle. Je dis ça mais également je rêve que la sensation de manque la fasse réagir, et je sais très bien que ça n’est pas bien de penser à ça. Mais après une rupture, clairement la première chose que je pense et de continuer à la voir pour maintenir un contact, et je sais très bien qu en ce moment il faut que je lutte contre ça... c'est pour ça que je parle de SR forcé.
Bon de toute façon je n’arrive pas à être sympa avec elle en ce moment, donc c’est bien comme ca. Ce que je ne comprends pas, c’est que-elle de son côté elle n’essaie pas de respecter mon SR et m’écrit tous les jours pour savoir si je vais bien et pour me souhaiter une bonne journée. Surement je devrais lui parler clairement et lui dire que je ne veux pas qu’elle me contact (à part pour des thèmes en relation avec les enfants).

[Elieza]

Ce que je ne comprends pas, c’est que-elle de son côté elle n’essaie pas de respecter mon SR et m’écrit tous les jours pour savoir si je vais bien et pour me souhaiter une bonne journée. Surement je devrais lui parler clairement et lui dire que je ne veux pas qu’elle me contact (à part pour des thèmes en relation avec les enfants).

Comment peut elle deviner les choses si tu ne lui dis pas clairement?
Effectivement, tu devrais lui dire "machine, j'ai besoin de prendre du recul pour me reconstruire et avancer, pour le moment merci de ne me contacter que pour les enfants (et encore, si c'est réellement nécessaire)". Vous pouvez aussi mettre en place un "cahier de liaison" que vous laissez a l'autre quand c'est sa semaine pour vous passer les infos concernant les enfants.
Tu dois lui dire les choses....elle son intérêt c'est que ca se passe bien pour les enfants, donc elle n'a aucune raison de ne pas être sympa, et de ne pas te contacter si tu ne lui dis rien.

[Pom]

Oui dis lui clairement ce que tu ressens

[octavio]

Le carnet de liaison pour communiquer sur les enfants me semble une très bonne idée

[Elieza]

Oui, privilegie toujours un moyen de communication pas instantané (pas les sms quoi)...à l'écrit (mail, carnet), tu es moins tenté de dire des choses que tu pourrais regretter après ou a te laisser aller.

[Carrie007]

Bonjour,

Ton histoire m'a interpellée car j'ai un couple d'amis - ou plutôt un ex-couple d'amis - qui vit exactement la même situation.

Je suis totalement d'accord avec les avis et conseils qui t'ont été donnés ici.
Malheureusement, il n'y a rien que tu puisses faire. Et j'en suis désolée pour toi. Si j'avais une recette miracle, je peux te dire que j'aurais tout fait pour que mon amie ne mette pas un terme à son union avec son mari. Nous en avons beaucoup parlé toutes les deux, pendant plusieurs mois, avant qu'elle fasse son choix, définitif.

C'est malheureusement le lot de baucoup de couples, de prendre l'autre pour acquis. Parce qu'au bout de 15 ans, deux enfants, qu'on est installés et pas trop mal dans sa vie, pourquoi irait-on voir ailleurs? Mais parfois, une crise "existentielle", quelqu'un qui passe par là au bon moment et sait s'engouffrer dans la faille, ben ça fait tout remettre en question pour l'un des deux. Personnellement, et ça n'engage que moi, je trouve ça triste. Mais c'est la vie...

Je suis en colère car en 15 ans nous n'avons jamais eu de conflit grave, et même si je comprends ma responsabilité dans la situation (me centrer dans la vie de famille et oublier l'extraordinaire femme que j'avais à mes côtés) je ne comprends pas pourquoi si la situation était si grave pour elle, elle n'a pas réussi à me parler et pourquoi maintenant non plus elle ne veuille pas arranger les choses.

Es-tu sûr qu'elle n'a pas réussi à te parler?

Dans l'exemple de mes amis, lui, à un moment, s'est rendu compte qu'elle s'était refermée (elle avait aussi perdu beaucoup de poids, elle qui n'était déjà pas bien épaisse) mais a attendu avant d'en parler. Je ne dis pas que c'est sa faute (mon amie aussi a rencontré quelqu'un d'autre) mais lui s'en veut beaucoup de ne pas avoir réagi plus vite.

Parfois, souvent, il y a des signes qu'on ne veut pas voir.

S'agissant des messages avec ton ex, je pense aussi qu'il faut absolument les limiter à la garde de vos enfants. Elle t'a quitté, elle n'a plus le privilège de t'avoir dans sa vie pour ce qu'elle veut uniquement. Et tu n'as pas besoin d'être hargneux pour ça. Tu peux simplement lui dire que tu as besoin de passer le cap et que pour ça, tu as besoin de t'éloigner d'elle. Si l'amitié entre vous prend le relais, ce sera dans quelques temps, pas maintenant.

[octavio]

Il faut que j'arrive, outre la déception amoureuse, à profiter de cet imprévu comme une opportunité de changement et pas comme un problème! Facile à dire

[octavio]

"Prendre l'autre pour acquis " la est l'erreur! Mais je continue à trouver ca dommage que ça arrive quand les enfants sont petits. En étant parents loin de nos familles respectives, c'est pas évident... mais c'est chercher des excuses!

[Carrie007]

Personnellement, et cela n'engage encore une fois que moi, je trouve ça "naturel" au bout de 15 ans de penser que l'autre nous aime, tout simplement, et qu'il ne va pas partir à la première jupe qui passe ou premier mignon qui fait de l'oeil.
Et oui, je trouve ça aussi "normal", au bout de 15 ans, et deux petits enfants, que ce ne soit plus le "pump it up" des débuts. Car si elle s'ennuyait dans votre couple, a-t-elle fait des choses pour y remédier?

Alors oui, ce n'est jamais acquis, la preuve, mais la vie c'est aussi ça: la routine et la banalité. Et ce n'est pas mal si on sait, de temps à autre, en sortir et passer des moments extraordinaires qui sont, par définition, des moments non ordinaires.

Mais, si vraiment pour elle c'est fini de chez fini, il vaut mieux quitter plutôt qu'attendre de détester l'autre.

Oui, prends-le peut-être comme une chance, une possibilité de "refaire" ta vie ensuite.

[octavio]

Je pense que c'est aussi normal d'avoir des crises existentielles, la quarantaine pas très loin, mais je trouve ça dommage qu’elle n'est pas réussi à m'en parler plus ouvertement, et que je doive accepter le tellement simple "je ne t'aime plus" après m'avoir menti pendant plusieurs mois. Mais bon la mon discours va dans c’est elle la méchante, et ca n’est pas si simple que ca.
Depuis que l’on s’est quitté, je n’arrête pas d’entendre des histoires de ruptures avec des gars qui se comportent si mal, que j’ai l’impression qu’une partie de ma faute a été d’être trop gentil et ingénue. On apprend de tout !

[octavio]

Un autre élément que je n'arrive pas a comprendre, c'est que son discours quand on arrivait encore à parler c'était sa confusion (je pense du à sa crise existentielle), et elle n'a jamais pris de décision claires, c'est moi qui est du mettre des mots sur ce qu’ elle me faisait comprendre par ses silences. On est aussi allé voir une thérapeute de couple, et quand j'ai dit qu’on pensait rompre, elle nous a demandé comment on le voyait, si définitif ou temporel... moi j'ai répondu définitif (un peu depuis la colère) et elle, elle a dit qu'elle ne pouvait pas dire définitif. En gros j'ai eu l'impression qu'elle voulait profiter de la situation de voir si elle arrivait à faire tomber amoureux cet homme qui lui avait dit ne pas l'aimer, et en même temps me garder sous le coude... après ce sont des interprétations. Et dans tous les cas la conclusion est la même, elle ne m’aime plus 

[Carrie007]

Comme quoi, nous sommes tous différents.

Pour ma part, non, je ne trouve pas ça "normal" d'avoir des crises existentielles. Que l'on se pose des questions, oui, c'est même assez sain de temps en temps, mais pour moi la crise existentielle provient davantage d'une insatisfaction profonde de soi/sa vie et je trouve ça assez dommage, dans le fond, de ne pas se rendre compte de la chance qu'on a, généralement.
Quant à la crise de la quarantaine, mouaip... J'ai 39 balais, alors oui ça me fait chier de ne plus être aussi pimpante qu'il y a 10 ans, et de me dire qu'il y a des choses qui vont devenir impossibles dans peu de temps, mais merde, il faut aussi savoir se réjouir de ce que l'on a plutôt que de regretter ce que l'on a pas ou aurait pu avoir. M'enfin, c'est un autre débat .

Mais bon la mon discours va dans c’est elle la méchante, et ca n’est pas si simple que ca.

Je te rejoins entièrement et je trouve ça bien que tu arrives, toi aussi, à prendre ta part de responsabilité dans ce qui est arrivé. En effet, ce n'est pas si simple. Et elle aussi doit souffrir, dans un certain sens, et culpabiliser. Et oui, si elle est allée voir ailleurs, c'est que la porte était ouverte. Pourquoi? ça je ne sais pas.

que j’ai l’impression qu’une partie de ma faute a été d’être trop gentil et ingénue.

Et si tu te disais que tu avais juste confiance? En votre couple et en son avenir.
Ce n'est pas être gentil ou ingénu, c'est juste croire en soi et en l'autre.

De toute façon, ce qui est fait est fait. Vous devez maintenant tous deux vous recentrer sur vos enfants pour qu'ils en pâtissent le moins possible.

[octavio]

Je lui ai dit l’idée du carnet de correspondance, et ça ne lui a pas plu. Et elle me dit qu’elle ne sait pas comment faire avec moi (je suppose à cause de mon silence radio). Je lui ai téléphoné pour lui dire clairement que je ne voulais rien savoir d’elle, et que l’histoire du cahier de correspondance était pour limiter tout contact avec elle.. j’ai pas aimé le ton que j’avais au téléphone, très sec (et je pense qu’il laissait voir que j’étais en colère) , je n’arrive pas à être naturel…
C’est dur, mais je pense que c’est le mieux d’avoir été clair, même si mon ton n’étais pas le plus adapté.

[Elieza]

Oui bon ben elle va devoir faire avec hein...toi ca ne t'a pas plu d'être quitté, c'est comme ça, en te quittant elle perd ses privilèges et ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le c** du crémier.
Pour le ton, ne t'inquiètes pas, tu fais comme tu peux, et tu as le droit d'être en colère de toutes façons...encore une fois, elle a pris une décision, elle en assume (toutes) les conséquences.