Il m''a quitté après 4 ans, je suis perdue

[Lili9]

Bonjour,
J'ai fait un SR malgré moi, car comme tu l'as écrit Selmasultane mon cerveau a bloqué. Tellement choquée et meurtrie, je n'ai pas pu repondre à ces appels et messages depuis les jours qui ont suivis la rupture. Du coup il n'essaie plus de me contacter. J'ai l'impression que si il y avait une chance qu'il regrette le SR l'a compromise (j'ai consience au vu de ce que je lis sur le forum que je me trompe certainement). De toute façon je n'étais pas capable de lui répondre et il aurait eu à faire à une loque déprimée ce qui ne donne pas envie, et qui ne ressemble pas à la personne dont il est tombé amoureux.
Ça fait 5 mois que je ne suis plus moi-même à moins que ce soit mon nouveau moi, cette pauvre fille déprimée et à l intérieur démolie qui n'a plus la moindre confiance en soit, à 35 ans, seule si triste, sans enfant, je fais pitié! quand je regarde autour de moi j'ai l'impression d'être un extraterrestre, alors que jamais je n'aurais imaginé être un jour dans cette situation, comment j'ai pu me planter comme ça?

J'avais l'impression d'avoir choisi ma vie et d'en être fière, j étais sûre de moi et tout s'est écroulé (comme dirait ma psy j'ai bien mis tous les oeufs dans le même panier!). Aujourd'hui je subi son choix, son putain de choix, alors qu'il m'avait promis une vie de rêve et bé punaise tu parles d'un rêve!
Comment en tirer du positif, comment rebondir, comment ne plus penser à lui, à eux, comment vivre avec tous ces souvenirs qui reviennent sans cesse. Comment trouver de l'énergie pour reconstruire, comment envisager de refaire confiance à nouveau.
Et pourtant je connais la réponse, laisser du temps..., penser à soi... mais il n'y a rien de plus efficace que ça attendre et souffrir en attendant? Ça ne va pa me convenir, et pourtant je n'ai pas le choix. Chambouler toute ma vie, me barrer, m'installer seule dans une grande ville (j 'ai quasi toujours vécu en couple et à la campagne!) ne serait-il pas mieux?
Et même si je peux l'envisager dans mes pensées je serais incapable de faire tout ça actuellement. Un peu comme quand tu fais un cauchemard, que tu es poursuivie par un monstre, qu'il faut courir et que tu n'y arrives pas tu es au ralenti, ma vie elle ressemble à ça sauf que je ne me reveille pas.

Voilà mon message qui n'a pas bcp d intérêt mais qui m'a un peu déchargé de toute cette négativité maintenant j'ai envie de chialer comme une merde.

[Janysse]

Coucou Lili,

C'est très très dur, je sais bien

Mais pour te répondre, non, il n'y a rien de plus INEFFICACE que d'"attendre et souffrir en attendant". Le temps bien sûr est d'une grande aide, mais il faut être actif pour qu'il fasse son oeuvre. Être actif ne signifie pas accomplir d'un seul coup "de grandes choses", quelles que soient les choses en question qu'on met dans cette toute petite case. C'est, tout petit à petit, regagner du terrain sur le chagrin, reconquérir sa vie et réapprivoiser son quotidien. Aller courir par exemple. Retrouver le sommeil, retrouver l'appétit... Tu vois, tu es déjà en mouvement...

Si tu ressens l'envie et/ou le besoin de te barrer et t'installer seule dans une grande ville, et pourquoi pas ? Sinon, à quoi servirait de se faire encore plus de mal ? (Parce que les citadins qui dépriment en ville, ils sont déjà pléthore, alors les non-citadins...)

Ce qui m'a aidée, ce qui m'aide, c'est d'essayer de prendre conscience de chaque toute petite chose que je fais pour me faire du bien : un masque pour le visage, une soupe bien chaude que j'ai cuisinée, un moment de méditation quotidien que je m'accorde, etc etc. Pendant un long moment j'en étais incapable. Je me rappelle avoir pris un bain alors que je n'en prends jamais, y avoir mis des huiles, des trucs et des machins. C'est idiot car personne ne m'y a forcée, mais j'ai subi ce moment, passivement, en me disant que "oh tiens la dernière fois que j'ai pris un bain c'était avec lui, toute seule c'est tout pourri". C'était long et nul. J'étais dans un sale état, je lorgnais le balcon de ma fenêtre, j'avais envie de mourir en fait. Depuis mon traitement a fait effet et j'ai plus d'énergie pour faire les choses et mettre en place des changements. Tout ça pour dire que ça prend du temps, beaucoup de temps, mais qu'il faut être actif, accomplir chaque jour des choses minuscules qui deviendront très grandes plus tard.

Aussi, pour t'apaiser, je me permets de te conseiller d'essayer l'hypnose. Il y a des vidéos très bien faites (par de vrais praticien.ne.s qui exercent par ailleurs en cabinet), les chaînes de Frédéric Barbey et Benjamin Lubczynski sont mes préférées. Il y en a beaucoup, qui traitent de nombreux sujets différents. Celles qui m'ont aidée traitent de la confiance en soi, de l'anxiété et de la dépression, du deuil, des blessures intérieures. D'autres te parleront peut-être plus. Pour dormir aussi, cela m'aide.

Pour les enfants, je n'en suis pas du tout à ce stade dans ma vie, mais ma mère m'a eue très tard, et ma soeur encore plus, à 42 ou 43 ans, alors tu as encore du temps

Je terminerai en te disant que bien sûr ton message a de l'intérêt, ta souffrance, ta peine, ta douleur sont dignes d'intérêt.

Courage, nous sommes là !

[Lili9]

Merci Janysse.

[Phobos]

Bonsoir,

Désolé pour les mauvais moments que tu traverse...

Dans un premier temps, j'ai la vague impression que vous vous étes rencontré alors que vous traversiez une mauvaise période amoureuse pour vous deux..... (a creusé)

Ensuite, Ne JAMAIS laisser les clés de sa vie dans les mains de qq'un d'autre... tu t'es donné a fond, et voila ou tu en est...
Il t'a quitté d'une façon.... comment dire..... Naz... (c'est le mot qui me viens de suite.... mais bon.... )

Maintenant, tu as fais ce qu'il te semblait le mieux a faire.... lui aussi.... prends en acte.

Pense a toi, il a su te jetée comme une M..... a lui de revenir... mais pas pour des futilités du genre comment vas tu..?... hein.... tu mérite mieux que ça..!

Alors garde ton sr.... pour toi... te reconstruire.... aller de l'avant... et essayer de l'oublier.. (je sais c'est pas facile...) mais garde ta dignité..!! tu fais bien de ne pas accepter son amitié, surtout dans l'état actuel des choses...

Laisse le temps faire les choses, tu as 35 ans, et tu as grandement le temps de rencontré un mec qui te respectera, ou du moins qui voudra construire qqchose avec toi...

Le présent et le futur réserve souvent de belles surprises...

Courage.

[Lili9]

Merci Phobos pour tes conseils.
J'ai l impression que le choc du début où j'étais sonnée et effondrée laisse place à la panique et à la prise de consience de la réalité, je recommence à me réveiller en pleine nuit depuis que j'ai commencé à ecrire sur ce forum je me demande si c'est une bonne chose. J'ai l'impression que je réalise certaines choses et c'est trés désagréable. Je me dis aussi que l'on ne se rend pas compte lorsqu'on est heureux qu'on est heureux. Et j'espère que si j'arrive à me sortir de là, je saurai apprécier que tout va bien quand tout va bien.
Je réalise que c'est la première fois que je traverse une épreuve aussi difficile, pourtant ma vie n'a pas été toujours rose. C'est la fierté de ne pas sombrer devant mes collègues (que je n'apprécie pas du tout (pour le plus grand nombre) ) qui me fait continuer à me lever tous les matins pour aller travailler. Je sais que j'ai été l objet de la conversation des plus curieux et mauvais lorsque je me suis séparée et puis quand je me suis installée avec qqun qui avait déjà des enfants. J habite dans une campagne où on ne se sépare pas, on choisit qqun à 20 balais on se marie à l église, on construit une maison on a deux enfants et c'est comme ça. Je carricature à peine. Super ! En même temps si j avais suivi ce schéma je serai certainement plus heureuse aujourd hui. Et j ai l'impression que derrière moi pour se rassurer les gens pourrait dire, tu vois elle s est bien plantée! Et ca me fait chier et ca s'appelle la fierte ou la connerie je sais pas en tout cas ce matin 6h33 je me lève!

[marcfitt]

Salut,

J'ai envie de te dire que les autres de ton village, tu en as rien a foutre. Il n'y a que ton avis a toi qui compte.

Ne suis pas les pseudo regles a la con qui disent il faut faire comme si, comme ca. C'est ta vie et tu la mène comme tu veux.

Je réalise que c'est la première fois que je traverse une épreuve aussi difficile

tu as la possibilité de te relever et de te reconstruire a ton rythme, de devenir plus forte. C'est une chance qui t'es offerte, a toi de la saisir

[Selmasultane]

Bonjour Lili,

je me permets de rebondire sur certains de tes propos :

Tellement choquée et meurtrie, je n'ai pas pu repondre à ces appels et messages depuis les jours qui ont suivis la rupture. Du coup il n'essaie plus de me contacter. J'ai l'impression que si il y avait une chance qu'il regrette le SR l'a compromise (j'ai consience au vu de ce que je lis sur le forum que je me trompe certainement). De toute façon je n'étais pas capable de lui répondre et il aurait eu à faire à une loque déprimée ce qui ne donne pas envie, et qui ne ressemble pas à la personne dont il est tombé amoureux.

Alors de ce que je lis là, tu es encore dans l'espoir de son retour, pour effacer ce cauchemar, pour qu'il s'excuse , pour qu'il répare le mal qu'il t'a fait avec des preuves d'amour .
Et donc dans une disposition d'esprit où il a tout pouvoir , et toi tu es en attente .
C'est normal à ce stade, mais essaie peu à peu de sortir de ça ; souviens toi que tu n'es pas la coupable qui implore le pardon , et que c'est lui qui s'est comporté comme un connard.

cette pauvre fille déprimée et à l intérieur démolie qui n'a plus la moindre confiance en soit, à 35 ans, seule si triste, sans enfant, je fais pitié!

Attention au conditionnement négatif ; tu es triste, dévastée mais tu ne fais pas pitié ; à force de se répéter qu'on fait pité, on finit par s'en persuader ; tu es une fille énergique, compétente, belle , tu as donné tout ton amour , tu es très active, tu as mené de front des tas de projets , et tu vas mettre toutes ces qualités au service de toi même. C'est lui qui perd quelque chose avec cette rupture , pas toi.

quand je regarde autour de moi j'ai l'impression d'être un extraterrestre, alors que jamais je n'aurais imaginé être un jour dans cette situation, comment j'ai pu me planter comme ça?
J'avais l'impression d'avoir choisi ma vie et d'en être fière, j étais sûre de moi et tout s'est écroulé (comme dirait ma psy j'ai bien mis tous les oeufs dans le même panier!). Aujourd'hui je subi son choix, son putain de choix, alors qu'il m'avait promis une vie de rêve et bé punaise tu parles d'un rêve!
Je sais que j'ai été l objet de la conversation des plus curieux et mauvais lorsque je me suis séparée et puis quand je me suis installée avec qqun qui avait déjà des enfants. J habite dans une campagne où on ne se sépare pas, on choisit qqun à 20 balais on se marie à l église, on construit une maison on a deux enfants et c'est comme ça. Je carricature à peine. Super ! En même temps si j avais suivi ce schéma je serai certainement plus heureuse aujourd hui.

Avec des si, on coupe du bois, comme diraient les poètes de ce forum.
Je pense que tout arrive pour une raison.

Je te comprends parfaitement, vu que j'ai mis fin à mon mariage avec le père de ma fille il y a deux ans pour entamer cette relation avec celui qui m'a amenée sur ce forum. (et à l'époque je sais que ça a du faire grincer des dents et bien parler) . Je comprends la blessure d'ego qui consiste à se retrouver l'arroseur arrosé. Certains me considèrent comme victime d'un beau parleur, ou que j'ai perdu la tête , toute à ma crise de la quarantaine .

Pourtant il faut être réaliste : tous les choix que j'ai faits , je les ai faits consciemment : on ne s'entendait plus avec mon mari depuis longtemps (on est d'ailleurs de bien meilleurs amis et de bien meilleurs parents depuis qu'on est en garde alternée). On ne se supportait plus au quotidien . Alors oui quand mon ex dont j'étais folle amoureuse m'a larguée, ça a été très dur pour l'ego de m'avouer que je m 'étais trompée sur lui, et de faire face (à retardement) , aux conséquences de mon divorce : être seule notamment.

Mais ça ne sert à rien d'entretenir des regrets stériles. Tu ne peux pas changer le passé, tu peux seulement te construire un avenir heureux, et je suis sûre qu'il le sera.

Courage Lili

[Kitab]

Sincèrement, ne te prends pas la tête pour un homme qui a fait preuve d'un tel égoïsme en te poussant à l'avortement. Oublie-le, il n'en valait clairement la peine !

[Lili9]

Bonsoir,
j'ecris ce soir simplement pour dire que ça va mieux.
J'ai beaucoup repensé à ce que vous m'avez écrit, à vos avis, à vos conseils, à vos encouragements. Et ça m'a aidée à prendre du recul et à avancer aussi. Je me rends compte que je pense moins à lui et différement surtout. Franchement je n'y croyais pas du tout il y a quelques jours mais ça va mieux. Je sais et je sens aussi que ça reste fragile, que le chemin est encore long mais punaise qu'est ce que c'est bon de se sentir un peu mieux.
Le fait d'avoir écrit mon histoire, de vous avoir lu et d'avoir relu certaines "analyses" a vraiment declenché un truc chez moi. Merci bcp!!!

[Selmasultane]

En voilà une bonne nouvelle

Les guérisons ne sont pas linéaires mais tu vas aller de mieux en mieux , avec en prime la fierté de t'être relevée , et la force de savoir que tu as cette ressource en toi.

[Lili9]

Bonsoir à tous,

Cet aprés midi avec un excés de confiance je lui ai envoyé un mail (purement pratique afin de recuperer mes chaises que j'ai laissées là bas comme plein d autre choses d'ailleurs mais celles là j'y tient bon bref je veux les récupérer). Voila mon mail:
>

Bonjour, j aimerais bien récupérer mes chaises si cela est possible, à l occaz si tu passes dans le coin si tu peux me les laisser dans le garage de ma maison merci. Si non qqun passera les récupérer

Voila sa réponse

"Salut, je passerai dès que possible. C'est dommage je les aimais bien. Tu me diras où je peux trouver les mêmes. Je te dis quand je passe, comme ça tu paieras l'apéro. Bon week end."

Ca m'a foutu en vrac j'aurais jamais dû lui envoyer ce mail, je le déteste j'aurais envie de l'insulter et de lui dire qu'il rêve pour l'apéro. C est un gros con il vit dans ma déco, ce gros con.

Pour info, je lui ai demandé si il pouvait les ramener car il a un fourgon pour son travail et qu il passe svt dans le secteur où j habite et mon garage est toujours ouvert car il n'y a pas de porte. Et pour moi il était évident que je ne serais pas là quand il passerait.

Ques que je fais je réponds rien? Punaise j'ai été trop naze de lui écrire. Je le déteste à un point j'ai l impression qu'il ne se rend absolument pas compte du mal qu'il m'a fait et que tout roule pour lui. J aimerais tellement trouver les mots pour le casser mais vraiment !
Et voilà me revoilà à 6 pieds sous terre.

Des avis des conseils?
Merci

[-Numéro 7]

On n’est pas naze de demander à récupérer ce qui nous appartient, Lili... vraiment pas - je dirais juste que ta formulation est trop gentille ou trop polie...

Je t’encourage à lui dire la vérité. Et à également l’informer que tu souhaites récupérer d’autres affaires qui t’appartienne et dont tu as envie et besoin.

Rappelle toi qu’il aurait été pratique pour toi d’être accompagnée et aidée d’amis lors de ton déménagement et qu’il te l’a interdit. Tu n’as aucune obligation de le recevoir, de le voir. Sois tu le mets devant le fait accomplit quand il passe - un ami à toi l’attend pour récupérer tes affaires, soit tu es franche... tu récupéreras jamais cet homme ni votre relation, tu n’as plus rien à perdre... son « c’est dommage je les aimais bien » est absolument mal venu, et ne lui donne pas d’infos sur l’endroit où tu les as trouvés, bien sûr...

[Lili9]

Merci N°7.

Je suis tellement énervée là j'ai tellement envie de le mettre minable de lui faire mal. J'en reviens pas. Non mais c'est clair que je ne li dirai pas où je les ai achetees ca ne m'est même pas venu à l'idée . J ai ecris une réponse sur mon bloc note ca m'a défoulée un peu mais je ne vais pas lui envoyer, c est hyper violent!. Le mieux n"est il pas de l ignorer?
Il n' a besoin de personne pour laisser les chaises le garage est accessible et je ne suis chez moi que le week end et encore. Tous les meubles et la déco et l"amenagement c est moi qui l'ai choisi. J'ai décidé de ne reprendre que les choses que j'avais acheté avant qu'on se rencontre soit ces 6 chaises. Bref j aurais dû meme pas lui demander quand je vois le tsunami que ca réponse a provoqué dans mon intérieur. C'est là que je vois que je suis pas du tout guérie.
En tout cas n hésitez pas si vous voulez me repondre, ca m aide enormement...

[Elieza]

Coucou Lili,

Et bien moi, je lui répondrais. Pas a chaud, là, mais je m'autoriserais a lui faire savoir les dégats qu'il a fait, qu'il s'est comporté et se comporte encore comme un gros con.

[Lili9]

Juste dans ta réponse N°7 une chose m interpelle, pourquoi tu dis "tu ne récupèreras jamais cet homme". Qu'est ce qui te fait dire ca? Il n y a pas d'arrière pensée dans ma question mais juste j'aimerais savoir, pour que ça m'aide à encore plus ouvrir les yeux.
Merci

[Lili9]

Merci Elieza,
Je pense en effet qu' un jour faudra que je lui dise pour me libérer...

[-Numéro 7]

«  Le mieux n"est il pas de l ignorer? »

Je pense que ce qui serait bien de lui dire simplement « je souhaite que tu déposes mes chaises dans mon garage » - mais patiente un peu - comme le dit Elieza.

[-Numéro 7]

« pourquoi tu dis "tu ne récupèreras jamais cet homme". »

Ça me paraît évident... c’est un ressenti... et puis j’ai eu sensiblement la même histoire que la tienne - et en lisant qu’il trouvait que tu ne t’impliquais pas suffisamment avec ses filles, j’ai su que c’etait début de la fin... on ne tient pas ce discours quand on souhaite que sa compagne et ses enfants aient une relation bien à eux, authentique...

[Lili9]

Je vais vous copier/coller ma réponse "non envoyée" quand je me relis j ai l impression d être folle.

[Lili9]

En fait non j ai honte, c est tellement pourri et ça me rabaisse de montrer un truc comme ça, je me suis relue et c est vraiment pas possible, j'ai honte. Ouf heureusement que je ne lui ai pas envoyé ça je me serais rabaissée à son niveau de "naze attitude". Alors si il y a bien une chose que j'ai appris c est de ne jamais réagir à chaud!! Quoique parfois ça aurait pu m'être bénéfique, en fait.

[Lili9]

"Ça me paraît évident... c’est un ressenti... et puis j’ai eu sensiblement la même histoire que la tienne - et en lisant qu’il trouvait que tu ne t’impliquais pas suffisamment avec ses filles, j’ai su que c’etait début de la fin... on ne tient pas ce discours quand on souhaite que sa compagne et ses enfants aient une relation bien à eux, authentique..."

Et ça fait longtemps que vous vous etes séparés? Tu as réussi à te reconstruire? Tu as pu communiquer avec lui aprés votre rupture?

[Elieza]

Tu sais, je crois qu'ici on a tous ou presque eu nos phases pas bien glorieuses , tu n'as pas a avoir honte!

[Lili9]

En fait je ne pense pas qu'il se comporte comme un con. Je pense qu'il est con.
Et la connerie de se soigne pas. Alors je vais tracer ma route et continuer à me soigner... car je ne pense pas être con! Meme si c'est prétentieux de le dire.

[Lili9]

La connerie NE se soigne pas.

[Selmasultane]

En fait je ne pense pas qu'il se comporte comme un con. Je pense qu'il est con.
Et la connerie de se soigne pas. Alors je vais tracer ma route et continuer à me soigner... car je ne pense pas être con! Meme si c'est prétentieux de le dire.

Hello Lili ,

Juste : non ce n'est pas prétentieux de le dire ! En période de rupture je trouve ça super important de s'auto congratuler ...Surtout quand on a eu à faire face à quelqu'un qui ne doute pas une minute de sa propre valeur, au point qu'on a pris cette sale habitude qui consiste à s'excuser et à marcher sur des oeufs face à lui ( d'ailleurs, quand tu veux récupérer tes chaises, tu lui dis " si c'est possible " ... ), pendant que lui estime sans vergogne avoir tous les droits ( s'inviter à l'apéro, mais c'est bien sûr )

Donc si tu te trouves jolie, forte , intelligente , si tu es fière de ta progression , n'hésite pas à t'en féliciter

[Lili9]

Merci Selmasultane,
J'apprécie bcp de te lire.

[Phobos]

Bonsoir,

Perso, pour l'histoire des chaises et autre a récupérer....
Si tu ne te sent pas la force de le rencontrer... fixe lui un RV a sa convenance ... que tu sera la...
Et Bim..! tu te fais remplacer par un (une) ami, qui récupérera les chaises...
Tu ne lui dois rien... (encore moins l'apéro...)
Donc, t'es pas la..?... pas grave, ton ami est la.... et prends les chaises.. lol
Et s'il est pas trop C.... il comprendra le message... (c'est un mec qui te dis ça.. ...)
Accroche toi, tu tiens le bon bout...

[Lili9]

Bonsoir Phobos,
Et merci pour ta réponse.
Je me suis "calmée", la pression est redescendue... non je n'ai ni la force ni l'envie de le revoir. Je n'aurais jamais dû lui écrire car j'ai l'impression d'avoir "jouer avec le feu" et de m'être brûlée.
Je suis soulagée de ne pas avoir répondu et surenchéri. Je pense que le mieux que j'ai à faire c'est de le rayer de ma vie. Je ne veux même pas lui monter une histoire pour le jour où il viendra. Je veux qu'il le fasse vite, je ferai en sorte de ne pas être là et je ne veux plus avoir le moindre contact avec lui aprés. Ma vie se fera désormais sans lui c'est clair. Il n'en vaut pas la peine j'ai ďéjà depenser bcp trop d'énergie pour lui. Alors je reste sur ma ligne, je profite du présent, je me sens en paix avec moi même et oui Selmasultane, je me sens fière de moi, fière du chemin que j'ai parcourus depuis quelques semaines et beaucoup plus sereine pour le futur. Bonne nuit!

[Lili9]

Bonsoir, la ca ne va pas du tout. Il est venu me ramener mes affaires je n'etais pas la il m'a envoyé un message poir me demander si il poivait venir ce soir je lui ai repondu de passer quand il voulait que je ne serai pas là. Apres avoir deposé mes affaires, il m'a envoyé en message
"Je t ai posé les chaises et des affaires à toi. J espère que tu vas bien et qu'un jour on pourra se boire un café ensemble. Est ce que looping va bien." (Looping c est mon chien)
Et la je lui ai repondu "J'ai l'impression que tu ne te rends pas compte du mal que tu m'as fait. Tu t'es comporté comme un gros connard. Je ne méritais vraiment pas ça. Maintenant je vais te demander une seule chose laisse moi. Je ne ferai pas d'esclandre et c'est tout à ton intérêt (comme d'habitude j'ai envie de dire!)"
Et là j'ai pris un revers en pleine face sa reponse : "Toi aussi tu m'as fait du mal et j en ai bavé. J'ai pris la responsabilité d arrêter ce gâchis, si toi ca t allait, c'est un autre problème. Sauf qu'on était deux. Je ne suis pas un conard. Bon courage"

Ca ne va pas du tout là aidez moi svp.

[Alx00]

Bonsoir Lili,

Il ne faut pas que tu prennes pour argent comptant les paroles dites.

Peut-être qu'il ce défend par l'attaque..
Pas glorieux !

Ou peut être qu'il y a des choses qui l'on blessé durant votre relation..
(Chose que je doute au vue de tes différents écris !)

Puis quand quelqu'un me fait du mal je ne lui propose pas de boire l'apero ou un café.. Tu ne crois pas !?

[Lili9]

Ca ne va pas du tout.

[Alx00]

Qu'est ce qui fait que c'est paroles prononcée te blesse tant ?

[-Numéro 7]

De quoi as tu besoin, Lili ?

[Lili9]

Qu'il parle de gachis. Qu il dise qu'il en a bavé.

[Alx00]

Tu sais bien que tu n'as rien à te repprocher dans cette histoire !
Il cherche à te blesser gratuitement car tu lui à dit qu'il c'était comporté comme un gros connard ..
Il c'est véxé et à réagi par l'attaque !

Il faut que tu te détaches de ses paroles qui ne veulent rien dire de bien cohérent !

[Lili9]

"Si toi ca t allait c'est un autre probleme"

[-Numéro 7]

Qu'il parle de gachis. Qu il dise qu'il en a bavé.

Tu te souviens, Lili, que Selma a écrit qu’il n’avait pas accès à la souffrance d’autrui et que seule la sienne existait et importait ?

[Lili9]

J ai l impression d etre folle

[Alx00]

C'est le but rechercher par cette attaque la ..

Détache toi de ce qu'il te dit, il dit ça pour te faire culpabiliser !

As tu tes messages privés d'activer?
j'ai une vidéo à te transférer qui traite de ce type de comportement qui peut te permettre de comprendre pas mal de choses.

[Lili9]

Comment faire pour activer les mp?

Merci de votre soutien

[Lili9]

Je crois que oui c'est activé

[Alx00]

Il faut que tu ailles dans panneau utilisateur, ensuite sur préférence du forum et que tu coches recevoir des messages privés.
De tête il me semble que c'est comme ça !

ça n'as pas l'air d'être activé car il est impossible de transmettre la vidéo !

[Lili9]

J'ai tellement comment a t on pu en arriver là je l'ai tellement aimé nous avons vecu une histoire si forte les premieres années. C 'est ca que j'ai envie de lui dire. Je ne veux pas qu on se fasse du mal et pourtant il est la le mal. Je n'arrive pas à y croire.

[-Numéro 7]

Lili, est ce que tu peux appeler ton frère ou un.e ami.e ?

[Lili9]

Oui je peux appeler mon frere

[Alx00]

Fonce sur ton tel et apelle le, cela te fera le plus grand bien!

[-Numéro 7]

Tu as besoin de t’epancher et de contact un plus « vivant » que des mots sur un écran - je reste ici - avec Alex peut-être - si tu as besoin, Lili

[Alx00]

Comme dis Numéro 7 si tu as besoin je suis la aussi !

[Lili9]

Merci bcp.
J ai eu mon frere au tel en effet ca m'a fait du bien.

[-Numéro 7]

[Lili9]

C est hyper violent pour moi cet épisode. Je crois que c est vraiment le mal qu on est entrain de se faire qui me fait trés mal, comment lui peut me faire autant souffrir lui que j'ai tant aimé que j'aime certainement encore, je ne sais plus si on peut parler d'amour. Je n accepte pas j'avais tellement confiance en lui je n'arrive pas à me dire que c est nous qui echangeons ces mots cette souffrance aujoird hui

[Lili9]

Nous allons rester la dessus. Je ne sais pas si je vais arriver à l accepter. J ai l impression que le seul moyen pour serait d enfouir tout ca au plus profond. Et pourtant ce n est pas la solution. Comment faire que faire lui dire ok je t ai fat souffrir ok tu mas fait souffrir maintenant aimons nous à nouveau. J ecris n importe quoi.

[Lili9]

J ai mis à jour les MP.

[-Numéro 7]

Je sais, Lili, je sais... C’est du temps et toujours du temps qu’il faut... c’est très récent tout ça, c’est trop violent - Selma l’explique avec beaucoup de clarté et de justesse... c’est complètement normal qu’il soit pour toi impossible d’accepter tout ça... et ce qui est embêtant lorsque l’on accepte pas une situation, c’est que c’est douloureux, c’est tout le temps douloureux, et tout le temps il y a le besoin de comprendre, voire, un espoir...

[Lili9]

Lui ecrire serait une connerie?
Pensez vous que c'etait le point final?
Impossible pour moi de prendre du recul là.

[-Numéro 7]

Il faut que tu lui interdises l’accès à ta personne, Lili

[Selmasultane]

Bonsoir, la ca ne va pas du tout. Il est venu me ramener mes affaires je n'etais pas la il m'a envoyé un message poir me demander si il poivait venir ce soir je lui ai repondu de passer quand il voulait que je ne serai pas là. Apres avoir deposé mes affaires, il m'a envoyé en message
"Je t ai posé les chaises et des affaires à toi. J espère que tu vas bien et qu'un jour on pourra se boire un café ensemble. Est ce que looping va bien." (Looping c est mon chien)
Et la je lui ai repondu "J'ai l'impression que tu ne te rends pas compte du mal que tu m'as fait. Tu t'es comporté comme un gros connard. Je ne méritais vraiment pas ça. Maintenant je vais te demander une seule chose laisse moi. Je ne ferai pas d'esclandre et c'est tout à ton intérêt (comme d'habitude j'ai envie de dire!)"
Et là j'ai pris un revers en pleine face sa reponse : "Toi aussi tu m'as fait du mal et j en ai bavé. J'ai pris la responsabilité d arrêter ce gâchis, si toi ca t allait, c'est un autre problème. Sauf qu'on était deux. Je ne suis pas un conard. Bon courage"

Ca ne va pas du tout là aidez moi svp.

Bonsoir Lili,

J'espère que ça va un peu mieux quand même après ton appel à ton frère.
Les paroles de ton ex font tellement écho au comportement du mien...
La victimisation, dès lors que tu tentes d'obtenir un peu d'empathie de sa part . Tu n'obtiendras jamais aucune reconnaissance de ta douleur de sa part , ne cherche même pas . ( crois moi j'ai espéré un peu d'empathie pendant des mois, et au final, constamment, il a toujours tout ramené à lui, en se posant en victime, presqu'en m'enviant mon travail de reconstruction, comme si j'avais fait ce choix ) .
Ah et petite anecdote, en revanche il semblait très soucieux également du sort de mon chat ( comme ton ex qui te demande de lui parler de ton chien )

Un moment je me suis rendu compte que je ne cherchais pas forcément la reconquête, mais une réparation ( qu'il efface ce comportement brutal et incompréhensible ). C'est ce que je lis un peu dans tes propos ce soir, tu souhaiterais que ce cauchemar s'efface .

Malheureusement ce n'est pas possible . En revanche tu as déjà bien progressé Lili , et malgré cette rechute , tu vas reprendre cette progression . Comprends qu'il ne faut rien attendre de lui . En revanche sois sûre qu'en toi il y a des ressources insoupçonnées .

[-Numéro 7]

Il n’y a rien à lui écrire, Lili... rien. Tout simplement parce que tu n’as pas apprécié qu’il s’invite chez toi - comme si de rien n’etait - qu’il t’écrive - comme si de rien n’etait - pour toi il n’y a pas de « comme si de rien n’était » alors que pour lui, si...

[Lili9]

Ca fait tellement de bien de vous lire merci de votre générosité. Oui Selma
"Tu n'obtiendras jamais aucune reconnaissance de ta douleur de sa part , ne cherche même pas ." Tu me l as deja dit en plus et je pense que tu as raison mais pourtant oui c est ca que je cherchais encore une fois! sans vraiment m en rendre compte sur le moment.
"Un moment je me suis rendu compte que je ne cherchais pas forcément la reconquête, mais une réparation ( qu'il efface ce comportement brutal et incompréhensible )." C'est clairement ca, c est dingue grace à tes explications j arrive à analyser mes comportements.
Oui ca va un peu mieux j ai passé une grosse vague ce soir et je me suis prise dans le rouleau, les remous... j ai fait des roulis boulis et me suis bien cogné la tete (c est une image ). N empeche sur le moment crise de panique je n arrivais plus à repirer normalement. Merci a vous du fond du coeur.

Numéro 7, "- pour toi il n’y a pas de « comme si de rien n’était » alors que pour lui, si.." c est tellement vrai et ca fait tellement mal.

[Selmasultane]

Ca fait tellement de bien de vous lire merci de votre générosité. Oui Selma
"Tu n'obtiendras jamais aucune reconnaissance de ta douleur de sa part , ne cherche même pas ." Tu me l as deja dit en plus et je pense que tu as raison mais pourtant oui c est ca que je cherchais encore une fois! sans vraiment m en rendre compte sur le moment

Je ne te jette pas la pierre, j'ai fait ça quasiment à chaque fois qu'il m'a contactée pendant ces 8 mois . Accepter les discussions " comme si de rien n'était " , ne jamais jamais dire " mais enfin te rends tu seulement compte du mal que ça m'a fait ? " ( surtout ne pas braquer l'animal hein, être rigolote et gentille, accepter ce positionnement qu'il s 'était octroyé, celui de victime qu'il faut traiter avec égard ) sans doute dans l'espoir de voir mes efforts récompensés par une reconnaissance de sa part ( des bons moments qu'on avait partagés ? De ses regrets de m'avoir fait souffrir ? qu'il me dise que oui quand même, j'étais quelqu'un de bien ? ) .
Et à la fois je me suis rendue compte que je m'étais comportée comme ça pendant une bonne partie de la relation ( me mettre en 4 pour lui faire plaisir, guetter son approbation etc... )

Au bout de 7 mois, il m'a annoncé qu'il avait rencontré quelqu'un ( et m'a proposé d'aller boire un verre dans la foulée, comme si de rien n'était ) et m'a dit d'un ton grognon qu'il allait sûrement déménager vu qu'il n'avait " que des mauvais souvenirs " dans son appart actuel et alors que je disais que c'était très douloureux d'apprendre sa nouvelle relation, a répondu " moi aussi j'ai eu du mal à me relever " - sic ( qqs autres perles aussi dans la même conversation, que j'avais de la chance d'avoir des collègues sympas pour dejeuner parce que " lui n'avait pas ça " )

Bref , j'ai été bien servie en terme de reconnaissance et d'empathie ( je préfère en rire franchement )

Ça va aller mieux Lili , oui tu as été toute chamboulée ce soir , mais c'est pour te relever plus forte

Biz et bonne nuit

[Lili9]

Bonjour,
Quand il ecrit qu'il a souffert et qu il en bavait il fait reference au moment ou je me braquais, ou je claquais la porte le matin en partant travailler ou j étais triste car il y avait peu de reconnaissance envers moi qui me pliait en 4, quand je souffrais de ne pas compter lui ne comprenait pas car "seule sa popre souffrance lui est accessible".
En gros ca veut dire que si il avait était moins egoiste et moi si j avais mieux communiquer, si j avais moins attendu de reconnaissance si j avais pas fait mon caliméro alors nous serions encore ensemble et heureux. Avec des " scies on coupe du bois " oui ! Mais j essaie de démêler notre histoire de comprendre pourquoi nous en sommes arrivés là. On s est aimé passionnément au fond de moi (et meme si j ai pu ecrire le contraire) je sais que c est "qqun de bien" mais moi aussi je pense être qqun de bien.
Le gachis c est qu on ait pas ete assez malin pour voir nos souffrances respectives lors de notre relation. Et pour moi le gros gâchis il est là. Nous aurions dû etre heureux ensemble tous les ingrédients étaient réunis. Il n y aura pas de reconquete c est certain car il ne va pas réussir à démêler tout ca, il n y aura pas de deuxieme chance.

[marcfitt]

Bonjour,

@Lili,

Lui ecrire une derniere fois, combien de fois l'a t'on fait ici ? pfiouuuu un paquet de fois et au final c'est jamais la derniere. Ca en est meme une drogue.

Ecrire pour dire quoi ? rien de plus ou rien de moins que ce qui a été dit. C'est remettre une piecette d'espoir, d'habitude, d'envie dans la machine.

Meme quand on veut ecrire pour soit disant vider son sac ou partir le coeur leger, on sait tres bien qu'au fond, cela cache un petit quelque chose.

Il a souffert ? oui c'est possible, vu qu'il avait des raisons pour te quitter et la souffrance peut en faire parti.

Par contre le coup du café, c'est typique du connard ou du mec qui pense qu'a sa petite gueule. Pas le moindre respect pour la personne qu'il a largué.

Allé courage Lili, c'est un mauvais moment a passer mais tu en ressortira plus forte

[Selmasultane]

Salut Lili !

je crois qu'il faut trouver le juste équilibre entre:
-analyser de façon posée les raisons de la rupture , pour mieux se connaitre soi même ; effectivement ce n'est jamais à 100 % imputable à un partenaire (ainsi si je pense que mon ex a un vrai problème de faille narcissique et d'expression de ses besoins à un juste niveau, moi aussi j'ai contribué à l'échec en m'appuyant sur lui comme sur une béquille, et en faisant de lui le centre de mon univers)
-et pour autant ne pas passer son temps à ressasser le gâchis ; tu ne peux pas changer ce qui s'est passé ; or pendant longtemps, chaque contact avec l'ex ramène à ça (s'il est conflictuel comme pour toi hier, tu te dis "mais comment en sommes nous arrivés là nous qui nous entendions si bien ?" , si le contact est fluide et agréable , tu te dis " mais pourquoi se séparer alors que nous nous entendons si bien?" )

Là tu es à 6 mois de rupture et tu écris "Il n y aura pas de reconquete c'est certain car il ne va pas réussir à démêler tout ca" .
Je te comprends car j'ai ressassé ça pendant des mois moi aussi (car on avait vraiment tout pour réussir , mêmes valeurs , mêmes références culturelles ,divorcés avec un enfant à charge à temps partiel chacun, mêmes projets, même humour , mêmes envies de sortie, super entente sexuelle,on vivait à 3km l'un de l'autre, carrières pro similaires, bref ) .
Mais voilà, si l'autre décide que malgré tout ça ne vaut pas le coup de continuer, et bien on ne peut rien y faire. Tenter de le convaincre, c'est se faire du mal encore et encore.

Tu ne peux que regarder vers l'avenir, te reconstruire une jolie vie (et crois moi c'est possible, 8 mois après , je me rends compte que je passe en fait plus de moments de légèreté à rigoler, grâce aux liens, collègues ,amis, rencontres, sport, que j 'ai créés , que lorsque nous vivions comme des jumeaux siamois , et que je m 'échinais à lui faire plaisir pour obtenir de lui preuves d'amour et approbation ) .

Tu as beaucoup (et même plus) donné de toi lors de cette relation Lili, il est normal que cela te prenne du temps pour savoir qui tu es toi en tant qu'individu, pour cesser de te définir par rapport à lui.

bon courage à toi.

[Lili9]

Bonjour,

J'ai beaucoup de mal à regarder vers l'avenir, et à essayer de penser à moi, à definir ce dont j'ai envie.... Je suis envahie par les souvenirs et la tristesse, je n'arrive pas à positiver.
J'ai quand même par rapport au début des pauses mentales, je m'en rends compte une fois qu'elles sont passées. Mais ce sont des moments fades, je n'arrive pas à me libérer, à me sentir bien. Et puis il y a tous les autres moments ou presque comme si je voulais me faire du mal, je pense à lui, à notre histoire et je m'imagine entrain de faire telle ou telle chose, comme si nous étions encore ensemble, puis je sorts de ces pensées et je craque. Est ce normal, avez-vous déjà ressenti ça. J'ai peur de ne pas y arriver. Je sens que parfois ca va mieux mais c'est infime par rapport à tous ces moments de souffrance.

[Selmasultane]

Hello !

Bien sûr que c'est normal, et je 'pense qu'on a tous ressenti ça

La progression te semble sans doute lente, interminable, mais elle est là.

Ce que tu as vécu ne sevguérit pas en 6 mois.

En plus c'est dimanche, et le dimanche c'est traditionnellement plus difficile je pense .

Qu'est ce que tu fais aujourd'hui ?

[Lili9]

Bonjour Selmasultane,

Aujourd'hui, j'ai nettoyé ma terrasse au Karcher, et puis j'ai bcp pleuré, je me suis faite à manger, et j'ai mangé seule puis je suis allée me coucher, j'ai les yeux tout gonflés, je n'ai pas envie qu'on me voir comme ca alors je m'isole. Dure journée à ressasser...

[Selmasultane]

Oui, le dimanche, c'est souvent le dernier bastion de résistance du spleen du largué

A défaut de voir du monde ( cen'est pas possible toujours ), je te conseille de mettre en place un rituel dès le matin .

En ce qui me concerne , comme j'ai une tension basse quand je suis fatiguée( et que la fatigue entraine fréquemment la tristesse ) je me force à me pousser aux fesses pour ne pas rester comme un légume déprimé les matins du we : donc marché, bibliothèque , et surtout sport, sport, sport ( avec des variantes selon que j'ai ma fille ou pas, le samedi matin on s'achète un poulet rôti et un super gâteau et des fleurs au marché ; aujourd'hui c'était ciné à 11h puis piscine . quand je ne l'ai pas je pédale comme une dératée à mon cours de RPM le dimanche à 11h , puis je me fais un sauna hamam )

Je crois que tu pratiquais la course à pied , c'est un bon défouloir ( comme la terrasse au karcher ) .

Aujourd'hui était une journée difficile pour toi, il y en aura d'autres mais de moins en moins , c'est promis .

Crée toi des rituels et des plaisirs à toi, au début on se force, on y pense encore pendant l'activité , et après l'activité et le rituel l'emportent

[Lili9]

Bonsoir,

Qu'est ce que la dépendance affective concrètement?
Comment pouvons nous savoir si nous étions en "dépendance affective" dans notre relation ? J'ai lu plusieurs articles sur le sujet, mais je n'arrive pas finalement à piger clairement, parfois j'ai même l'impression d'avoir lu des choses contradictoires. Alors si vous pouvez m'éclairer la dessus je suis preneuse!
Merci.

[Elieza]

Bonsoir,

Qu'est ce que la dépendance affective concrètement?
Comment pouvons nous savoir si nous étions en "dépendance affective" dans notre relation ? J'ai lu plusieurs articles sur le sujet, mais je n'arrive pas finalement à piger clairement, parfois j'ai même l'impression d'avoir lu des choses contradictoires. Alors si vous pouvez m'éclairer la dessus je suis preneuse!
Merci.

Je ne vais pas t'être d'une grande aide, pour moi, c'est un terme fourre tout au même titre que pervers narcissique par exemple, parce que c'est plus facile de camoufler certains traits de caractère sous une pathologie (exemple= c'est une pervers narcissique au lieu de c'est un gros con, ou je suis dépendante affective au lieu de je me suis emballée dans un début de relation).
Ce genre de concepts est à manier avec la plus grande précaution, c'est a la mode mais souvent ça n'a aucune réalité.

[marcfitt]

Salut lili,

Je vais te donner ma definition de la dependance affective. Enfin mon ressenti par rapport à ce que j'ai vecu.

Donc pour moi, ca a commencé quand je suis arrivé la 1er fois ici apres 9 ans de couple. Suite a cette rupture et ce traumatisme quand j'ai eu envie de rencontrer quelqu'un j'ai ressenti se besoin pour combler un vide. Besoin d'une chérie sans forcement me soucier de mes envies.

En gros je pensais plus aux besoins de l'autre qu'aux miens. Dans mon fonctionnement je passais toujours en dernier. CA ne veut pas dire que j'étais pas heureux mais c'est tres bancale de dépendre de l'autre.

Pour resumer, chez moi c'était un besoin constant d'avoir quelqu'un et de tout donner pour elle.

A force de lire des trucs a droite a gauche j'ai commencé a le comprendre et le travailler. Je sais maintenant a quoi ca ressemble chez moi.

Je m'en suis débarassé mais ce ne fut pas facile.

Maintenant, c'est moi et mes envies d'abord avant celle des autres. et L'autre ne doit pas etre le centre de ma vie comme ce pu etre le cas auparavant.

Parceque si l'autre se barre c'est ta vie qui s'écroule.... plus jamais ca

[Chrisley]

Bonjour Lilli... je ressens exactement la mm chose que toi en ce moment même ... je n’y arrive pas...
comme dit marcfitt, quand l’autre se barre, c’est ta vie qui s’ecroule ... et pour relever la tête, on ne sait plus comment faire ... le sport, le yoga, la méditation , OVS... j’ai tout essayé...j’ai mm pris un rdv chez un hypnotiseur sur les conseils de mon frère infirmier. Mais la nuit, il arrive dans mes rêves ... et je suis déstabilisée, je tremble, j’angoisse ... Et j’ai juste envie de crever pour ne plus rien ressentir de cette douleur ...

[Lili9]

Salut,
Merci pour vos réponses,
Besoin de combler un vide et du coup choix de tout donner pour elle parceque tu pensais peut-être que c'etait la solution mais du coup avec pour objectif de combler ton vide donc pour toi en fait. Je comprends pas bien, quand je regarde autour de moi, les couples, je me dis que dans la majorité des couples il y a "dépendance affective"... si ca devait s'arrêter du jour au lendemain leur vie "s'écroulerait".
Quand j'y reflechis je n'arrive pas à voir la limite entre Amour, Dépendance affective et à l'inverse peut-être égoïsme. Bref peut-être comme le dit Elieza c'est un concept qui n'a aucune réalité.
Pour revenir à mon histoire, je sens bien que j'ai une sorte de dépendance dans la mesure ou je suis malheureuse puisqu'il n'est plus là avec moi en couple et donc mon bonheur dépendait de lui... mais est ce que ce n'est pas le cas pour toutes les personnes amoureuses?..

[Lili9]

Bonjour Chrisley,
Je n'avais pas vu ton message.
Je comprends exactement ce que tu ressents, je sais que c'est horrible, je suis moi même, presque 6 mois aprés toujours en souffrance avec peut-etre un leger mieux, je ne sais pas que te conseiller... je n'ai pas de recul, j'y suis en plein dedans. En tout cas je te souhaite beaucoup de courage, prends soin de toi, il parait que la vie réserve de bonnes surprises!

[Kakahuet]

Bonjour

Je suis assez d'accord sur la définition du terme qu'emploie Elieza...

L'être humain voulant absolument donner des mots aux maux, il existe tout un panel de situations que l'on peut nommer dans des catégories très vagues qui peuvent vouloir dire tout et son contraire (ou presque).

Ce besoin de nommer va de pair avec le besoin de comprendre, (les fameux "mais pourquoi ??") et je peux t'assurer que l'on est tous passé par là, cela fait partie de la vie de chacun et chacun s'en sort avec ses armes et cela prend donc plus ou moins longtemps.

Ce qui est positif, c'est que l'on s'en sort, si on veut bien s'en donner la peine une fois que l'on a épuisé notre quota de souffrance .
Un jour, pour une raison "x" ou "y" (encore ce besoin de nommer les choses ^^) on s'aperçoit qu'on fait fausse route et on rectifie le tir.

Cela peut se faire plus rapidement avec de l'aide, mais au départ on a quand même toutes les armes nécessaires pour s'en sortir.(et je parle d'expérience...comme tout un chacun, il m'est arrivé ce genre de situation et j'avouerai que je suis parti de trèèèèès bas, et même si je n'en suis pas fier avec le recul, cela fait partie de moi, et je l'accepte comme tel, chacun a ses failles et ses fragilités.

Donc être "dépendant affectif" ne veut pas dire grand chose sauf que cela appuie sur le fait que l'on ne peut pas vivre "seul avec soi-même" ce qui est pourtant un pré-requis pour avoir une vie pleine et sereine, pour affronter avec plus de vigueur les mauvais coups du sort que la vie met en travers de nos chemins (et il y en a un certain nombre).

Voilà, cela ne fera certes pas avancer le débat, ce n'est qu'un point de vue et cela ne veut pas dire que je ne comprend pas la douleur liée à une rupture, bien au contraire.... mais qu'on se rend compte plutôt (le chien de Mickey) que si c'est la fin d'une histoire, c'est surtout le début d'une nouvelle, avec de l'expérience accumulée...

Bon courage à toi !

[marcfitt]

Lili, les gens qui boivent de l'alcool sont ils tous alcoolique ? qu'est ce qui defini un alcoolique ? La frontiere est tres mince comme entre l'amour classique et la dependance affective.

Tu peux tres bien boire ton petit verre de pif tout les soirs sans que ce soit un besoin terrible et que si on te l'enleve c'est la fin du monde

Alors que certains, sans leur doses et bien c'est la fin du monde et ils ont besoin de ca pour etre bien. C'est le pilier central de leur vie et tout tourne autour

[Kakahuet]

NB : j'ajouterai, parès avoir pris connaissance des derniers messages que

Pour revenir à mon histoire, je sens bien que j'ai une sorte de dépendance dans la mesure ou je suis malheureuse puisqu'il n'est plus là avec moi en couple et donc mon bonheur dépendait de lui... mais est ce que ce n'est pas le cas pour toutes les personnes amoureuses?..

Que tu sois malheureuse, c'est tout à fait normal, mais ton bonheur ne dépend pas de quelqu'un d'autre que toi... c'est sur ce cas de figure qu'il faut travailler.

[Lili9]

@Kakahuet : "mais qu'on se rend compte plutôt (le chien de Mickey) que si c'est la fin d'une histoire, c'est surtout le début d'une nouvelle, avec de l'expérience accumulée..."

Ok et vu le début, la suite ne peut être que meilleure!

Je ne sais pas si c'est parceque je suis sensible aux histoires qui ressemblent un peu à la mienne, mais j'ai l'impression qu'il y a plusieurs histoires actuellement sur le forum qui se finissent un peu de la même façon et qui commencent avant la fin d'une longue histoire avec son ex ex.. avec beaucoup de similitudes dans nos comportements respectifs pendant la relation et qui mènent à cette rupture, si difficile à accepter.

[Superminipitch]

Bonjour Lili, je me trouve actuellement dans la même situation que toi...L'amour de ma vie m'a quittée brutalement il y a 10 jours maintenant. J'ai l'impression que je ne m'en relèverai jamais, je souffre comme jamais.
Et comme toi, mon histoire avec lui a commencé avant la fin d'une longue histoire avec mon ex mari...Peut-être que ces relations sont vouées à l'échec, je ne sais pas...

[Chrisley]

Pour moi c'est un peu le même schéma que vous. Je sortais d'une relation de 7 ans avec un enfant, et lui a quitté sa femme pour moi après 19 ens de mariage ....

[marcfitt]

L'amour de ma vie m'a quittée brutalement il y a 10 jours maintenant

Un beau jour j'ai dit la meme chose que toi et un vieux sage ici m'a fait remarquer quelque chose...

un truc du genre: a ton age c'est pas l'amour de ta vie mais l'amour d'une partie de ta vie... oh qu'il avait raison le bougre

Et comme toi, mon histoire avec lui a commencé avant la fin d'une longue histoire avec mon ex mari...Peut-être que ces relations sont vouées à l'échec, je ne sais pas...

il y a tout pleins d'exemples et contre exemples a ce genre de choses mais quand comment avez vous fait le deuil de votre ancienne relation ? on parle de relation longue qui se compte en années, pas d'une amourette de quelques mois.

Certains passent du coq a l'ane sans meme prendre un temps de reflexion sur soit, sur son histoire passé et sans meme prendre le temps de digerer un peu.

Ca ne veut pas dire que c'est voué a l'echec mais plutot ( mickey) qu'il y a plus de risque par la suite d'avoir le contre coup...

[Superminipitch]

[/quote] Pour moi c'est un peu le même schéma que vous. Je sortais d'une relation de 7 ans avec un enfant, et lui a quitté sa femme pour moi après 19 ens de mariage ....[/quote]

Comme quoi ça doit être des relations difficiles à tenir dans le temps. Peut-être que le fait de ne pas avoir fait le deuil d'une longue relation, même s'il n'y avait plus d'amour, et de se lancer dans une autre à corps perdu, ça ne fonctionne pas. A avoir voulu brûler les étapes, on s'est brûlé les ailes...

Dans mon cas présent, ce qui est particulièrement difficile pour moi aujourd'hui, c'est que le soir même de notre rupture, il m'a répondu ne pas savoir si c'était définitivement terminé ou non. Du coup, je suis dans l'attente. Je me dis qu'il peut revenir un jour, et que bien sûr, il faudra construire une nouvelle histoire, changer les ingrédients. Mais je me dis que ça peut marcher, cette fois, car j'ai eu une prise de conscience.

Le problème, c'est que ça m'empêche d'avancer...car je suis constamment penchée sur mon téléphone, en attente de ses nouvelles...Ca fait 10 jours que ça dure, et ça peut encore durer longtemps...

Mes collègues et amies me disent que je dois considérer que c'est terminé, et me reconstruire de mon côté. Qu'il va sans doute faire la même chose, et que dans quelque temps, quand tout sera apaisé, que nous aurons chacun trouvé notre équilibre avec nos enfants, séparément, nous pourrons tenter à nouveau si l'envie nous en dit à tous les deux...

Mais en pensant ainsi, je me dis que je serai quoi qu'il en soit toujours dans l'attente, car je n'envisage pas de ne pas recommencer avec lui

Je suis vraiment perdue.

[Superminipitch]

il y a tout pleins d'exemples et contre exemples a ce genre de choses mais quand comment avez vous fait le deuil de votre ancienne relation ?

Justement, il est là le problème, je ne l'avais pas fait, ce deuil de mon ancien mariage, de mon ancienne vie de "famille idéale". Mon ex, lui, a avancé beaucoup plus vite que moi sur cela, et je pense que ça a créé un décalage: il essayait de sortir la tête de l'eau, et moi je l'enfonçais...forcément, à la longue, il n'en pouvait plus, et m'a quittée.

Vous n'imaginez pas comme je regrette de ne pas avoir écouté ses conseils: il me disait que je devais aller voir un psy, que je devais renouer avec mes passions, etc. Je ne l'ai pas écouté. MAIS POURQUOI?

[marcfitt]

evitons de poluer le post de Lili, je vais te répondre sur le tiens

[Superminipitch]

Oui, désolée, tu as raison. Merci!

[Lili9]

Pas de soucis!

[Selmasultane]

Hello lili ,

pour répondre à ta question en ce qui concerne la définition de dépendance affective :

- je suis assez d'accord avec le fait que c'est un terme "à la mode" dans lequel on met tout et n'importe qui , d'autant que la frontière est mince entre l'amour et la dépendance affective (et oui quand on est quitté ça fait mal, pour plein de raisons, dépendance affective ou pas)

- d'autant que parfois on s'auto qualifie de dépendant affective, alors qu'on était juste dans une relation frustrante et qui en nous convenait pas (et donc forcément en demande de ce que l'autre n'était pas capable de donner, attentions, preuves d'amour)

-toutefois, je pense quand même que la dépendance affective existe ; je définirais ça comme le besoin (impérieux) de l'autre qui doit combler un manque et une lacune (voire plusieurs ) chez nous ; ce qui peut amener je pense à être attaché à l'autre comme "concept" ( objet ), outil plutôt que pour ce qu'il est lui. Etre amoureux de l'amour en quelque sorte . Bref l'autre devient une béquille , et quand la béquille se barre, on se casse la gueule (cf. la phrase récurrente des nouveaux arrivés sur ce forum "il était le centre de ma vie", "j'ai tout donné pour lui" )

Le livre "vaincre la dépendance affective" m'a pas mal éclairée sur le sujet ; Marcfitt le musclé avait mis le lien d'une BD aussi .

bon courage Lili

[Lili9]

Pour répondre à la question de marcfitt "comment avez-vous fait le deuil de votre relation passée?"
Et bien dans mon cas je l'ai fait je crois pendant ma dernière relation ce qui je l'accorde est complètement bancal et mauvais! Car alors que je vivais une histoire d'amour, en même temps je souffrais de mon deuil de ma relation passé alors en effet quand j'écris cela c'est clair que je me rends compte que les bases n'étaient pas bonnes et que de ne pas avoir fait le deuil de mon histoire avabt de commencer la suivante a pollué la suivante... le problème c'est qu'il aurait fallu avoir la "sagesse" de prendre le temps de faire son deuil alors qu'en parrallèle un nouvel amour hyper fort naissait et s'installait (et sans lequel je ne suis même pas sûre que j'aurais pris la décision de quitter mon ex ex). Ce n'était pas possible pour moi à l'époque de ne pas foncer tête baissée dans cette histoire et biensûr que maintenant je sais que c'était une connerie! Mais à refaire je referai la même car à mon avis pour pouvoir faire un deuil amoureux sain et efficace on ne peut pas avoir qqun d'autre en tête je pense.

[Lili9]

D'ailleurs, une des premières choses que m'a dite ma psy, c'est "on va faire un travail sur les deux relations car je pense que vous avez besoin de revenir aussi sur votre relation qui s'est terminée il y a 5 ans..."

Bonjour Selmasultane, oui j'avais lu la bd dont avait parlé marfitt, je l'ai trouvée géniale, elle m'a fait sourire, j'ai d'ailleurs bien cette image de la pièce du puzzle manquant sur mon corps en tête et j'essaie d'ouvrir ma valise pour la trouver, et aujourd'hui j'ai bon espoir de la trouver un jour!

Je vais suivre tes conseils pour ce week end... et me préparer un petit programme sympathique! Merci à tous et bon week-end.

[Kakahuet]

Bonjour

Pour répondre à la question de marcfitt "comment avez-vous fait le deuil de votre relation passée?"
Et bien dans mon cas je l'ai fait je crois pendant ma dernière relation ce qui je l'accorde est complètement bancal et mauvais! Car alors que je vivais une histoire d'amour, en même temps je souffrais de mon deuil de ma relation passé

Pour l'avoir vécu (et supporté) avec une ancienne ex c'est effectivement construire des fondations sur du sable.
Et je ne suis même pas certain que ton deuil ait été accompli...
Manquerait plus que tu dises que 'u as une colère en toi que tu ne sais pas comment gérer que ce serait étrangement la même histoire que j'ai vécu ... mais je ne pense pas que ce soit le cas
Bon courage

[Lili9]

Non pas de colère en moi ingérable. Pas pour l'instant et j'espère jamais . C'est bon j'ai déjà mon lot de trucs négatifs à gérer.

[Selmasultane]

Car alors que je vivais une histoire d'amour, en même temps je souffrais de mon deuil de ma relation passé alors en effet quand j'écris cela c'est clair que je me rends compte que les bases n'étaient pas bonnes et que de ne pas avoir fait le deuil de mon histoire avabt de commencer la suivante a pollué la suivante... le problème c'est qu'il aurait fallu avoir la "sagesse" de prendre le temps de faire son deuil alors qu'en parrallèle un nouvel amour hyper fort naissait et s'installait (et sans lequel je ne suis même pas sûre que j'aurais pris la décision de quitter mon ex ex). Ce n'était pas possible pour moi à l'époque de ne pas foncer tête baissée dans cette histoire et biensûr que maintenant je sais que c'était une connerie! Mais à refaire je referai la même car à mon avis pour pouvoir faire un deuil amoureux sain et efficace on ne peut pas avoir qqun d'autre en tête je pense.

Alors ayant été très exactement dans ce cas de figure, je me suis interrogée là dessus . Et d'ailleurs on en a même parlé avec mon ex il y a quelques semaines ; alors oui, les circonstances de notre rencontre ont fragilisé notre couple . Mais à la fois, et comme toujours, "si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle" .
Il le dit lui même , si on avait attendu que je sois séparée (sinon divorcée) , et lui aussi , que je me sois reconstruit un équilibre seule, peut être qu'on aurait pas du tout été ensemble non plus, que le moment serait passé.
Enfin bref, malgré tout , les choses arrivent comme elles doivent arriver, on ne peut pas changer le passé (et je pense profondément que ce qu'on fait "impulsivement " , sur une espèce de "coup de tête" correspond quand même à une envie réfléchie au fond de nous, et parfois de longue date )

[Lili9]

Oui, c'etait une envie réfléchie pendant longtemps et je referai la même chose aujourd'hui c'est ce que je dis. Il fallait faire avec mais ça a aussi fragilisé notre histoire je pense. Et si ça se trouve on ne se serait pas plu dans des situations différentes. Mais si ma tante...

[Lili9]

Bonjour à tous,

Hier je l'ai croisé. J'étais chez une amie, dehors il est passé devant nous en voiture. Il m'a regardé et m'a dit bonjour en me levant la main...je ne lui ai pas répondu, c'était spontané. J'ai eu une montée d'adrénaline et un sentiment d'écoeurement . Il est passé la devant nous, nous étions samedi, j'aurais dû etre à coté de lui. Je ne lui dit même pas bonjour, c'est quoi ce sketch!
Les petites me manquent, je n'ai aucune nouvelle, je ne les verrai plus grandir parceque je refuse de rester en contact avec lui, je ne lui dit même plus bonjour, 4 ans de vie commune 4 ans de projets, 4 années à construire notre histoire, il m'éjecte aprés m'avoir annoncer qu'il voulait un enfant avec moi comment notre histoire peut elle en rester là. C'est pour mon cerveau trop dur à encaisser rester ici et avoir à le recroisser sans pouvoir lui parler, ne même pas pouvoir lui dire bonjour, je ne pourrais pas passer à autre chose c'est trop dur.

Je passe bcp de temps sur le forum, et quand je lis toute ces histoires, je me doute bien que la prochaine étape sera que j'apprendrais qu'il a une "next", je ne pourrais jamais l'accepter, c'est pour ça que je ne peux pas non plus faire amie ami avec lui! Je dois faire comme si ils n'existaient pas essayer de penser le moins possible à lui, à eux. J'ai l'impression que c'est du déni.

Ca me tue cette situation, biensûr ca va mieux, je ne me suis pas effondrée en pleurs depuis une semaine (presque un exploit pour moi), mais voilà je me remets à bouger un peu aller voir des amis...et du coup je m'expose à le croiser ou à croiser qqun de sa famille, je me fais des noeuds au cerveau pour ne pas emprunter telle ou telle route pour ne pas risquer de le croiser...on vit à 15 minutes l'un de l'autre. Alors inévitablement on se recroisera... alors un jour ça fera peut être moins mal, mais j'aurais certainement pris un sacré coup de vieux!

[Selmasultane]

Hello Lili,

C'est normal que ton cerveau bloque, ce que tu traverses est objectivement très difficile à traverser, Il y a quelque chose d'inhumain à avoir vécu au quotidien pendant 4 ans avec ces petites et ne plus les voir du jour au lendemain ( je n'ai passé qu'un an à apprivoiser l'ado de mon ex, et je crois que j'y étais arrivée , et c'est dur maintenant de ne pas le voir grandir ) .

Je sais que c'est difficile de voir les choses sous cet angle Lili, mais essaie de voir cette rupture comme une chance de construire une vie à TOI . Parce que tu vivais selon ses désirs à lui ( sa maison, ses enfants, ses atermoiements quant à un enfant commun ) . Et je pense que cela te frustrait sans que tu te le formules ainsi ( quand tu te mettais en colère, etc... ).
Tu mérites d'avoir TA maison, TA famille .

Tes reflexes de protection, ne pas faire ami ami notamment , sont sains .
Il m'a fallu 7 mois et l'annonce de sa next pour enfin lui " interdire l'accès à ma personne " , comme le dit avec justesse numéro7.

Quoi de prévu aujourd'hui Lili ?

[Lili9]

Bonjour Selmasultane,
rien de prévu de particulier, je vais peut-être aller aux thermes cet apres-midi, je comptais aller courir mais il fait un temps pourri..
Ce week-end j'ai suivi tes conseils, je suis sortie de mon trou de souris... j'ai fait une super balade à cheval, je suis allée dîner avec une amie hier soir... Aujourd'hui j'ai pas trop la motivation mais je vais essayer de faire qqchose.
Je n'ai même pas répondu à son bonjour, j'ai l'impression de m'être comportée comme une gamine fachée qui boude. J'ai suivi les conseils de numéro 7, je lui ai interdit l'accès à ma personne, j'ai coupé tout contact, j'ai demandé à tous mes amis de ne pas ma raconter des choses qu'ils pourraient apprendre sur lui, sa vie... ici tout le monde connait tout le monde et les gens adorent parler... peut-être partir ailleurs serait une bonne chose pour ma reconstruction. Mais j'ai peur de ne pas avoir assez d'énergie pour refaire mes preuves dans un nouveau travai. Sans compter que j'ai de tres bonne conditions de travail, mes amis, ma famille ici... je suis un peu perdue sur les choix que je pourrais faire.

[Selmasultane]

C'est chouette cette balade à cheval et ce dîner .
Je suis allée courir 10 km ce matin, ça fait un bien fou.

Quant à l'impression que tu as pu lui donner en ne répondant pas à son bonjour , honnêtement tu dois t'en tamponner le coquillard. On reste trop longtemps je crois dans la posture de ne pas fâcher, de plaire , d'être sympa avec qqn qui ne l'a guère été enversnous ( euphémisme) .

Sans tomber dans les cris, les reproches , les insultes, il faut s'autoriser à manifester à l'autre que son attitude a blessé, n'est pas neutre. Et le silence est la façon la plus efficace je crois .

Quant à changer de région, au vu du contexte que tu décris, cela ne me parait pas unebonne idée . Laisse toi du temps.

[Janysse]

Salut Lili,

j'appuie ce dernier message de Selma. Je me permets d'ajouter que si tu souhaites changer de région, fais-le pour les bonnes raisons. Si tu as construit ta vie ici, qu'est-ce qui, à part la présence de ton ex, te pousserait à partir ? De la même façon que ce n'est à mon avis jamais une bonne idée de tout plaquer pour suivre quelqu'un, je crois que tout plaquer pour fuir quelqu'un ne fait pas de bien non plus.

Dans d'autres circonstances très différentes, j'ai envisagé un temps de partir à l'étranger pour un stage (rien à voir avec ta situation on est d'accord hein), et une amie m'a donné ce conseil très précieux : "Si tu pars, fais-le pour les bonnes raisons, parce que ça ne sert à rien de fuir, les problèmes suivront avec."

Courage et bonne semaine !

[Lili9]

Bonsoir,
Merci Selma et Janysse pour vos précieux conseils!
En effet c'est certainement une mauvaise idée car rien à part mon éloignement géographique de lui ne me pousse à partir d'ici. Et puis voilà, je l'ai croisé samedi, ça a piqué sur le moment et puis un peu hier aussi mais aujourd'hui ça va mieux je ne reparts pas de 0... Petit à petit je renoue avec mes activités d'avant lui... Mes prochains week end sont planifiés ... week-end au ski puis week-end entre copines à Lisbonne... je me suis aussi inscrite à un trail fin mai en duo avec une amie et je n'en suis pas encore à courir 10kms d'un trait comme toi Selma, j'ai donc du boulot! Je sens que la motivation revient peu à peu...même si peut-être ca fait beaucoup de choses de prévus d'un coup, mais je commence à ressentir le besoin et l'envie de me bouger.
Bonne soirée.

[Lili9]

Bonjour,

Marcfitt, je suis d'accord avec toi,
Le SR est un outil hyper puissant c'est clair et net dans ma tête. Pour se protéger, pour SOI, pour se créer son espace de reconstruction (Je le vis comme tel). Et je pense l'avoir vite pigé, plus j'avance et plus je suis convaincue de son efficacité.

Partager son expérience aussi, et voir que ce que l'on ressent, d'autres l ont ressenti avant nous et vont mieux maintenant aide aussi à avoir de l'espoir non pas de le reconquérir, mais de se sortir de cette souffrance, de cette période de mer** le plus vite possible, aide à prendre du recul et justement à avoir confiance à l'utilité des outils qu'ils nous conseillent.
Et quand on est au plus bas, on a besoin de ça aussi.

[Lili9]

Bonjour,

Je ne me sens pas bien du tout, je craque.
J'ecris la car j'ai peur de faire une connerie, je pense à le recontacter, j'ai l'impression de les abandonner alors que c'est pas du tout ca je sais mais j'ai l'impression d'avoir ce sentiment. Je n'ai pas pu rester au travail, j'ai des grosses angoises. Je voudrais voir les petites. Je voudrais appeler son père, lui dire qu'elles me manquent. Je sais pas je suis perdue. C'est une lutte horrible, grosse grosse rechute. Je n'arrive pas à accepter de ne plus vivre parmis eux, de ne plus avoir de nouvelles et pourtant je ne peux plus le contacter c'est au dela de mes forces, je n'ai plus à faire à la même personne. J'essaye de suivre au mieux vos conseils mais la pression monte, la douleur ne s'apaise pas, je n'arrive pas à trouver qqxhose de bormal dans tout ca, je n'arrive pas à accepter.