Il m''a quitté après 4 ans, je suis perdue

[Selmasultane]

Hello Lili

c'est émouvant cette rencontre ( tu n'es pas rien Lili )

c'est chouette pour cette semaine , apprécie ce mieux et essaie de ne pas anticiper un moins bien
pour Lisbonne ( qui est super super chouette , comme le Portugal en général ) , il faut parfois se faire violence un peu , et après on est tellement contente de l'avoir fait.
récemment je triais mon bordel de sac à main, et j'ai retrouvé des tickets d'expos, de ciné , de concerts, des cartes de restos, des plans de parcs d'attraction, que j'avais faits depuis la rupture, qui n'avaient rien à voir avec lui donc et qui m'ont tous rappelés de bons souvenirs entre amis , avec ma fille, ou seule .
c'est important de se recréer une nouvelle strate de souvenirs agréables .

Bon weekend !

[Lili9]

Coucou Selma,

Oui c'était émouvant c'est le mot.

Parfois, je ressens le besoin de m'assurer que ces 4 années avec lui ont existé, je ne sais pas trop comment l'expliquer mais la fin a été tellement brutale que j'arrive à en douter pendant un laps de temps. C'est vraiment étrange comme sensation et puis je me dis mais oui ça a existait tu as vécu ça et ça .. un peu comme si j'étais étrangère à ce passé et que je ne savais plus trop qui j'étais (Bon c'est compliqué a expliquer avec des mots).

Oui il parait que c'est sympa Lisbonne, ça va être cool .
Et toi bientôt le Japon ça aussi ça va être génial!
Merci et bon week-end!

[Selmasultane]

Oui je comprends parfaitement .
je crois que celui qui subit la rupture a une sensation d'irréel, d'incrédulité, d'être effacé ( surtout quand c'est brutal et que les mots sont durs , et qu'il y a eu tant de don de soi )
Je crois que c'est beaucoup plus facile pour celui qui prend la décision de voir ça comme une continuité , pas un effacement ( comme toi, j'ai pris l'initiative d'une rupture avant celle là, et je n'ai rien effacé de la relation, je me sentais sereine avec cette histoire, je ne l'ai jamais regrettée, je n'étais pas en colère, mais c'était fini c'est tout )

Bref, merci , et profite bien toi aussi !

[miu]

Merci Lili pour ton invitation adorable. Si j'ai l'occasion d'y passer, je te ferai un signe, bien sûr ^^

Bon voyage à Lisbonne alors, dis donc c'est une belle chose. Profite bien de ton temps là bas, tu verras, les vacances nous font du bien.

Concernant l'histoire de la belle famille, il est agréable d'être encore apprécié après la séparation. Non, tu n'es pas rien, t'as été pendant longtemps avec ton ex, tu a été une proche de sa famille. Mais bon, ce qui est du passé, est du passé. Les souvenirs et les sensations sont là.

Courage, ça va passer avec du temps et l'envie d'aller de l'avant.

Bonne nuit. Je te fais de gros bisous fabuleux ^^

[Lili9]

Bonjour,

Je crois que j'ai besoin d'un coup de pied au cul.

Je suis rentrée de mes petites vacances, c'était sympa mais je me suis quand même trainée ma tristesse avec moi, normal si suffisait de prendre l'avion pour tout laisser à la maison on le saurait!
C'était quand même sympa de découvrir autre chose, j'ai eu qques moments où j'ai décroché ça fait du bien, de passer de bons moments entre copines.
Retour à la maison, en congés Jusqu à lundi, cafard cafard... pas trop de programme pas trop la motiv, je vais me faire une soupe Yahoo!

Je suis comme paralysée j'essaie de me booster mais je suis molle, au ralenti. Je sais pas ce qui me ferait plaisir. J'ai pas mal bouquiné ces derniers temps, j'ai lu le lambeau de Philippe Lançon (Ça permet de relativiser !) Très beau livre, je ne suis pas très littéraire, et je n'ai pas saisi tte les références littéraires. Mais la puissance des mots, de sa description de ce qu il ressent est très forte, très belle, pure.

Parfois je bascule dans un état de mieux et parfois dans un état de merde. Je sais que c'est "normal". Je trouve ça long, j'aimerais passer à autre chose. C'est difficile de vivre comme si il était mort, sans contact, sans rien mais c'est comme ça, il ne veut plus de moi, il ne m'aime plus. C'est fini faut passer à autre chose.
Besoin de coup de pieds au cul. Tout est possible, et pourtant je reste là dans cet état, avec cette boule de stress dans le bide qui disparaît parfois puis qui revient, qui grossit...

Est ce que je suis pas entrain de me complaire dans mon malheur comme pour me démolir encore plus.

[SarahBrns]

Bonjour Lili,

Je ne peux pas comparer ton histoire (plus chargée) à la mienne mais je vais te dire comment j'essaye de m'en sortir chaque jour. Je ne te cache pas que les premières semaines qui ont suivi la rupture étaient très très durs... J'étais en période de révisions pour mes examens en plus, sache que j'ai passé beaaaucoup plus de temps à pleurer qu'à travailler, je n'y arrivais absolument pas. Avec le recul, je suis assez fière de moi d'avoir réussi à maintenir le cap malgré ma tristesse, sans lui donner signe de vie ni rien.

J'ai eu une relation de neuf mois, ça va faire quatre mois que c'est fini (donc en terme de temps, ça n'a strictement rien à voir avec toi, j'en suis consciente). Dès que les larmes sont arrêtées de couler quotidiennement, j'ai essayé de battre mon cerveau et de faire la part des choses. Je n'ai jamais essayé de cacher ma tristesse sous le tapis, j'ai accueilli les émotions comme elles venaient. Il me manque encore chaque jour mais je sais que notre relation n'était pas viable du tout. Donc je l'accepte et j'essaye d'avancer. Mais oui, c'est long. On a la vie devant nous mais on subit le moment présent quand on souffre, et quelque part c'est cruel. Mais c'est la vie... Et on ne sait pas de quoi demain sera fait.

Déjà, tu as des moments de mieux, ça veut dire que tu avances. Petit pas par petit pas. Tu es dans un meilleur état qu'après la rupture. C'est long mais tu vas y arriver. Et il faut du temps pour se remettre de cinq ans de relation. Pour réapprendre à apprécier pleinement sa propre présence sans personne autour.

Ce que tu vis est normal. Et tu vas surmonter cela.

[Daenyan]

Alors là, je pense que tu as assez traîné ta peine, et je pense vraiment que tu commences à aimer te complaire dedans, même si tu dis que tu en as marre. Ce n'est pas comme si tu sortais du ventre de ta mère là, tu as quand même une bonne petite expérience de la vie.

Maintenant, tu vas arrêter de chouiner et tu vas bouger tes petites fesses. C'est fini de s'autoriser à penser à longueur de temps à ton ex et votre histoire. Ce que tu peux faire en première étape, c'est de t'interdire de penser à lui et t'autoriser par contre une plage d'une petite heure, voire moins, où tu peux chouiner et y penser tant que tu veux. Le reste du temps, dès que la moindre pensée dérape vers lui, tu t'obliges à penser à autre chose (tiens je vais lire un article sur la photo du trou noir qui a été photographié, tiens je vais tester une recette de cuisine, tiens je vais un morceau de musique que j'aime beaucoup, tiens je vais aller arroser les plantes, tiens je dois appeler X, Y ou Z, tiens et si je regardais les bonnes affaires pour repartir en week end en mai, etc.).

Ca s'appelle la discipline. Personne n'a gagné de médaille olympique en chouinant parce qu'il était fatigué, pas le moral, mais au contraire, parce que ces gens s'imposent une discipline.

Tu veux t'en sortir, tu te bouges, tu arrêtes de traîner, de te lamenter, tous les jours tu te fixes un objectif (même faire le ménage, laver le frigo, te faire à manger, tester une recette, boucler un dossier, etc.), TOUS LES JOURS que Dieu fait tu fais quelque chose.

Au fur et à mesure, ça va donner des résultats, tu t'habitueras à ne plus penser à lui la journée, et la plage de temps que tu lui accorderas va diminuer, parce que tu en auras naturellement marre de penser à un mec qui t'a quitté et qui fait sa vie ailleurs, et toi, tu te seras habituée à vivre pour toi et à être fière de toi.

Puis un jour tu rencontreras d'autres hommes, et ta vie amoureuse repartira naturellement, et ce sera une page du passé.

[marcfitt]

A m'en donné, faut savoir se sortir les doigts du cul...

C'est tout a fait normal d'avoir une période ou on chouine et ou on se plains auprès de tout le monde. ( plus ou moins longue suivant la relation).

1 semaine, 2 semaines, 2 mois... pourquoi pas et c'est normal mais ya un moment faut se faire mal pour sortir la tete du trou et arreter de se complaire dans cette mouise.

Comme le dit si bien Daenyan, il faut de la discipline et savoir se dire stop quand on patauge.

Le SR ce sont des outils et une aide mais ca ne fait pas tout. C'est la volonté qui fait une grande parti du reste.

[Lili9]

Oui je sais. Merci pour le coup de pied, je fais plein de choses quand même. C est dur de peu ou pas y penser. J avance petit à petit le moral manque c est tout. C'était pas cette vie que je voulais que j'avais imaginé. Peut-être un mal pour un bien. Oups je chouine encore .

[Daenyan]

Ca fait sept mois maintenant, je sais que ça passe vite, mais c'est ta vie qui passe, de précieux mois, qui peuvent se transformer en années (on en a vu passé des gens qui n'avaient pas voulu tourner la page et des années après se plaignaient de ne pas réussir à avoir fait leur vie, le fameux "ce n'est pas la vie que je voulais"). Mais ce n'est pas en ressassant à quel point c'était bien avec lui que tu vas l'avoir, la vie que tu veux, chaque minute que tu lui consacres dans ta tête, c'est une minute en moins pour toi pour faire quelque chose de mieux pour ta vie.

Je ne te dis pas que tu n'as pas le droit d'avoir mal, pas le droit de ne pas avoir le moral, pas le droit de ne pas être bien, mais toi, tu l'es tout le temps, et maintenant, ce ne sont plus des pensées constructives, c'est juste ressasser pour te faire croire que cette histoire a encore une existence, alors qu'elle est bien terminée.

Tu fais des choses, mais tu ramènes tout à ta peine, ton cafard, j'ai fait ci, j'ai fait ça, mais... et c'est là que tu te complais. C'est comme si tu voulais tous les jours te rappeler que tu souffrais parce que ouais quand même, t'as été quittée.

Discipline. Tu ne rencontreras personne pour fonder une famille en ressassant le passé. C'est souvent pour ça que les largueurs refont leur vie plus rapidement, parce qu'eux ont compris que ça ne servait à rien de regarder derrière soi, quand la vie est aujourd'hui, ça laisse souvent le largué sur le carreau d'ailleurs.

[marcfitt]

@Lili,

On a tous espéré une autre vie amoureuse, ou du moins une grande partie d'entre nous.

Moi j'étais le bisounours qui pensais rester une vie entiere avec la meme personne et que mon enfant grandisse avec papa et maman ensemble... rassure toi j'en suis vite revenu

est ce que c'est pour ca que je me lamente sur mon sort ? non pas du tout, j'ai ouvert les yeux depuis et j'en profite bien plus qu'avant. M'en aura fallu des coups de pieds au cul pour arriver la.

[Selmasultane]

coucou Lili !

Je ne rajouterai pas de coup de pied au luc par ce qu'en fait, tant qu'on n'a pas eu le déclic , ben je trouve que ça ne sert à rien .

perso je l'ai eu tout récemment ( au bout de 8 mois de rupture environ ) , par contre ça a été d'une soudaineté incroyable ( pan, je ne l'aime plus, qu'il aille se faire voir, je suis mieux sans lui et je ne veux plus entendre parler de sa laïfe ) .
Avant ça je faisais certes plein de choses, mais c'était encore douloureux , j'avais quand même envie d'attirer son attention , j'espérais encore un peu.

Alors oui , je pense que tous les conseils qui te sont donnés sont destinés à te faire bénéficier de toute cette expérience et à raccourcir ta peine Pour autant , au bout de 2 ou 3 ans , on a forcément plus de recul, et on en vient à oublier comment on était soi même ( moi même je considère d'une façon un peu incrédule cette période où je chouinais - intérieurement au moins , " il me mannnnnnque" et j'ai limite honte de m'être montrée aussi disponible comme un bon petit toutou bien gentil - et c'est très récent pourtant )

bref, il y a des clefs, des choses à ne pas faire c'est sûr, mais le déclic, le coup de talon , ben c'est très personnel, ça arrivera quand ça arrivera

[Selmasultane]

@Lili,

On a tous espéré une autre vie amoureuse, ou du moins une grande partie d'entre nous.

Moi j'étais le bisounours qui pensais rester une vie entiere avec la meme personne et que mon enfant grandisse avec papa et maman ensemble... rassure toi j'en suis vite revenu

est ce que c'est pour ca que je me lamente sur mon sort ? non pas du tout, j'ai ouvert les yeux depuis et j'en profite bien plus qu'avant. M'en aura fallu des coups de pieds au cul pour arriver la.

salut le musclé !
Non tu ne lamentes plus sur ton sort maintenant , parce que ça fait plus de 3 ans .Mais 6 mois après cette rupture ?
( et oui, il y a les coups de pied au cul. Mais il y a surtout surtout un cheminement personnel . Et s'il suffisait de dire " un de perdu, dix de retrouvés" à qq' qui en bave, ben ça serait bien simple )

[marcfitt]

@Selma,

Non tu ne lamentes plus sur ton sort maintenant , parce que ça fait plus de 3 ans .Mais 6 mois après cette rupture ?

Il m'a fallu 6 mois de coups de pieds au cul et de chouineries de ma part pour avoir ce déclic dont tu parles plus haut. C'est allé progressivement mais en 6 mois, j'ai eu les memes pensées que toi en gros "pan, je ne l'aime plus, qu'il aille se faire voir, je suis mieux sans lui et je ne veux plus entendre parler de sa laïfe ."

Je ne rajouterai pas de coup de pied au luc par ce qu'en fait, tant qu'on n'a pas eu le déclic , ben je trouve que ça ne sert à rien .

perso je l'ai eu tout récemment ( au bout de 8 mois de rupture environ ) , par contre ça a été d'une soudaineté incroyable

Pour connaitre un peu ton histoire, ton ex a quand meme été tres tres ambigu par moments et te contactait assez souvent. comment veux tu avoir le declic avec ca ?

pour Lili c'est different, j'ai pas l'impression que son ex est ambigu et qu'il la contacte pour savoir quel temps il fait et si minou digere bien ses croquettes.

Ce n'est que mon avis mais au bout de 7 mois, un bon coup de pied au cul s'impose.

[Selmasultane]

Bon je sens que t'en as envie, ton côté bourrin sans doute

( et sinon mon ex n'était pas vraiment ambigü pour être honnête, puisqu'il n'a jamais ,en aucune façon, fait miroiter un espoir de retour , à part le premier mois peut être - il tenait " juste " visiblement à ce qu'on soit potes )

[clover]

Salut Lili.

Je ne suis jamais intervenue sur ton fil, mais juste un petit mot, en passant, pour te dire que tu n'es pas seule, et que je te comprends.
Et oui, moi aussi, UN AN APRES, vous vous rendez-compte !?!? J'en chie encore ! Flagellez moi ! Et non je ne me complais pas dans cette situation, si je pouvais zapper cette personne de mon cerveau et la douleur avec, putain j'hésiterais pas une seule seconde. Mais parfois on a beau travailler, sortir, faire du sport, aller au ciné, lire, voyager, consulter un psy, etc ... ben ça va pas, c'est comme ça. Après, ça dépend sans doute aussi du caractère, perso étant hypersensible ça doit forcément jouer (ouiiiin je chouine ! ).

Bref tout ça pour dire que : tout à fait d'accord avec Selma, s'il suffisait de dire "ça suffit bouge toi le cul maintenant et oublie-le !" à quelqu'un qui souffre, ça se saurait.

Désolée d'avoir pollué ton post Lili, bon courage à toi. Le déclic viendra quand ce sera le moment.

[marcfitt]

Après, ça dépend sans doute aussi du caractère, perso étant hypersensible ça doit forcément jouer (ouiiiin je chouine ! )

et

Bref tout ça pour dire que : tout à fait d'accord avec Selma, s'il suffisait de dire "ça suffit bouge toi le cul maintenant et oublie-le !" à quelqu'un qui souffre, ça se saurait

1 - Teuhhh teuhhhh teuhhhh, je suis aussi quelqu'un de sensible, ( merci maman pour ton héritage). Oui c'est peu etre plus dur et plus long que pour certains mais c'est tout a fait faisable.

2 - Je dis pas qu'il suffit de se dire allez on se bouge le fion et hop c'est fini on y pense plus. Je dis juste qu'il faut savoir se sortir le doigt et utiliser des outils, se forcer un peu et se discipliner comme le dit Daenyan. Se mettre un hight kick mental quand on commence a chouiner interieurement et s'empecher de penser a l'autre con qui vous a largué.

Je vous dit pas le nombre de fois ou je l'ai fait au debut. je me suis auto persuadé pour compenser mes faux ressenti.

du genre: oh tiens, ca me fait trop penser a elle... gnia gnia gnia elle m'a quitté... "mode auto persuation ON"...Cette grosse "inserez ici le gros mot de votre choix" qui m'a quitté et qui m'aime plus et qui m'a fait du mal.

A chacune de mes pensée pour l'ex, bim un reproche et une insulte bien placé. C'est super efficace

[Daenyan]

La question n'est pas d'oublier l'ex, personne n'a jamais dit ça, personne n'a dit que c'était facile.

La question est : comment puis-je faire pour me sentir mieux ? Et ça passe par s'obliger à ne pas y penser tout le temps, à refuser à ses pensées de vagabonder tout le temps vers son ex, la douleur d'avoir été quittée (j'ai carrément été ghostée par mon ex, je vous laisse imaginer l'humiliation et la douleur et je n'ai jamais eu d'explication, ça me revient en tête de temps en temps, même quelques années après, même en ayant refait ma vie, mais je ne me laisse plus polluer, je passe à autre chose, donc je ne lui rentre pas dedans par simple envie de lui botter les fesses, mais bien parce que je sais ce qu'elle peut vivre).

La complaisance, j'ai donné, au bout de six mois, un an, en fait, c'est aussi ça qui empêche d'avancer. On n'a rien sans discipline. Vous pensez qu'on lui dit de se forcer à l'oublier, alors qu'on lui dit de se concentrer sur le positif dans sa vie à elle et ne plus appuyer sur le négatif (la peine, le manque, le passé). Elle a été en vacances avec ses copines, c'est super de pouvoir le faire, tout le monde n'a pas cette possibilité, elle pouvait se concentrer là dessus et ne pas préciser qu'en même temps elle était triste, qu'elle avait le cafard (comme si on ne s'en doutait pas). Non, elle choisit de mélanger cet événement avec le côté négatif de sa vie. C'est ça qui ne va pas à mes yeux. C'est mon avis et je l'assume.

On peut le comprendre après quelques semaines, pas après quelques mois, là, c'est de la complaisance envers soi. Certains psys pensent que c'est un moyen de continuer à faire vivre la relation, comme une plaie qu'on empêche de cicatriser en la grattant sans cesse. C'est peut-être ce que vous choisissez de faire : vivre mais ramener le moindre événement de votre vie au fait que vous êtes triste, que vous n'arrivez pas à oublier l'autre. A vous de voir qui refait sa vie, celui qui va bravement de l'avant, n'oublie pas l'autre mais choisit de se concentrer sur lui ou sur sa vie et se donne les moyens d'y arriver, ou celui qui remplit juste ses journées et choisit de continuer à soupirer "c'est pas la vie que je voulais", "je n'arrive pas à l'oublier", "je fais du sport, je vais au ciné, voir des expos, mais bon, j'arrive pas à l'oublier". Comme si on vous disait "oublie le" ! On vous dit plutôt : ne lui laisse pas une telle place, force toi à passer à autre chose. Comment fait-on pour les enfants pour les distraire ? On les concentre sur quelque chose.

Des mois après, si vous êtes toujours au fond du gouffre, c'est votre choix. On ne vous dit pas d'être heureux, on vous dit de choisir d'aller vers le bonheur même si c'est dur. D'ailleurs, c'est pour ça qu'on finit par conseiller ici d'aller chercher de l'aide quand vous n'y arrivez pas tout seul).

Parce que si c'est comme ça après une rupture, vous pensez que vous arriveriez à gérer une maladie ? La perte d'un être cher ? Un cancer, ça peut arriver à tout le monde, et vous n'aurez pas des mois pour vous habituez à la pensée que vous êtes malade. Vous allez vous battre et vous remplir de positivité et profiter de chaque journée, en sachant que vous allez pourtant prendre cher ? Ou vous allez vous coucher par terre et vous laisser mourir puisque de toute façon, vous êtes malade ?

Une rupture amoureuse est une épreuve très douloureuse, et comme toutes le épreuves, elle implique du temps, du travail sur soi, de la compassion mais aussi de la fermeté pour s'en remettre.

[Lili9]

Croyez moi ou pas d'ailleurs, j'aimerai que ce soit différent. J'aimerais pouvoir être fière de moi, moins sensible à tout ça, que tout ça ne m'ait pas autant affecté. Daenyan j'ai pas envie de trouver qqun pour fonder une famille. Je ne vois pas la vie comme ça, le compte à rebours n'est pas lancé. Je n'aurai jamais d'enfants. J'ai 35 ans bien passé, j'ai des soucis de santé. L'homme que j'aimais m'a quitté, je ne referai pas confiance de si tôt. Je ne crois pas au compte de fées. C'est pas pour autant que je ne souhaite pas comme tout me monde être heureuse. J'ai mal. "Décider" d'aller mieux j'ai du mal avec l'idée. Je décide de pas me laisser aller, de continuer à vivre, je suis vos conseils depuis le début car j'y crois. J'aurais encore de ses nouvelles si je ne lui avais pas interdit l'accès à ma personne, comme ça m'a été conseillé. J'avance quand même merde. Je souffre c'est un fait, je ne chouinerai plus ok.

[Daenyan]

Lili, tu fais ce que tu veux, c'est ta vie, mais tu fais passer un bien triste message aux filles de ton ex.

[Lili9]

Je ne comprends pas.

[Daenyan]

Lili,

Je n'interviendrais plus sur ton post, j'ai participé à la mesure de mes moyens, de mon expérience de la vie, des ruptures amoureuses. Je te souhaite d'être heureuse et de remonter la pente, quels que soient tes choix de vie. Pour le reste, j'ai déjà échangé avec toi il y a quelques pages sur le message que tu fais passer avec ta façon de voir ta rupture et la vie après. De toute façon, la vie trouve toujours le moyen de faire son chemin et je pense qu'elle te surprendra. Bonne continuation à toi .

[clover]

Après, ça dépend sans doute aussi du caractère, perso étant hypersensible ça doit forcément jouer (ouiiiin je chouine ! )

et

Bref tout ça pour dire que : tout à fait d'accord avec Selma, s'il suffisait de dire "ça suffit bouge toi le cul maintenant et oublie-le !" à quelqu'un qui souffre, ça se saurait

1 - Teuhhh teuhhhh teuhhhh, je suis aussi quelqu'un de sensible, ( merci maman pour ton héritage). Oui c'est peu etre plus dur et plus long que pour certains mais c'est tout a fait faisable.

2 - Je dis pas qu'il suffit de se dire allez on se bouge le fion et hop c'est fini on y pense plus. Je dis juste qu'il faut savoir se sortir le doigt et utiliser des outils, se forcer un peu et se discipliner comme le dit Daenyan. Se mettre un hight kick mental quand on commence a chouiner interieurement et s'empecher de penser a l'autre con qui vous a largué.

Je vous dit pas le nombre de fois ou je l'ai fait au debut. je me suis auto persuadé pour compenser mes faux ressenti.

du genre: oh tiens, ca me fait trop penser a elle... gnia gnia gnia elle m'a quitté... "mode auto persuation ON"...Cette grosse "inserez ici le gros mot de votre choix" qui m'a quitté et qui m'aime plus et qui m'a fait du mal.

A chacune de mes pensée pour l'ex, bim un reproche et une insulte bien placé. C'est super efficace

Marc (prénom de mon meilleur pote, hasard ou coïncidence ???), je fais comme toi, je passe du "putaiiiin mais pourquoiiii " au "quelle s***pe je la hais ". C'est vrai que l'auto-persuasion a tendance à fonctionner pendant une heure ou deux lol

Des mois après, si vous êtes toujours au fond du gouffre, c'est votre choix. On ne vous dit pas d'être heureux, on vous dit de choisir d'aller vers le bonheur même si c'est dur. D'ailleurs, c'est pour ça qu'on finit par conseiller ici d'aller chercher de l'aide quand vous n'y arrivez pas tout seul).

Non, ce n'est pas un choix. Tu crois qu'on choisit de bloquer sur quelqu'un, sérieusement ? Tu crois qu'y a moyen de contrôler son cœur et son cerveau et de ne plus souffrir ?

Le déclic arrivera tôt ou tard j'en suis convaincue, mais on fait ce qu'on peut, comme tout le monde.

Parce que si c'est comme ça après une rupture, vous pensez que vous arriveriez à gérer une maladie ? La perte d'un être cher ? Un cancer, ça peut arriver à tout le monde, et vous n'aurez pas des mois pour vous habituez à la pensée que vous êtes malade. Vous allez vous battre et vous remplir de positivité et profiter de chaque journée, en sachant que vous allez pourtant prendre cher ? Ou vous allez vous coucher par terre et vous laisser mourir puisque de toute façon, vous êtes malade ?

Je trouve certaines de tes comparaisons un peu mal venues en fait. Faire face à un deuil ou à une rupture, ça n'a strictement rien à voir.
Quand tu perds un proche, tu dois l'accepter. Tu sais que cette personne ne reviendra jamais. Quand tu te sépares, t'en sais rien. Et faut tuer l'espoir. Pour certain(e)s c'est plus difficile et long que pour d'autres, si on était tous de la même trempe, j'en serais sûrement à penser comme toi et je serais ravie d'aller mieux crois-moi Enfin, je m'égare. Mais je respecte ton opinion, je ne suis juste pas d'accord lol

[clover]

Croyez moi ou pas d'ailleurs, j'aimerai que ce soit différent. J'aimerais pouvoir être fière de moi, moins sensible à tout ça, que tout ça ne m'ait pas autant affecté. Daenyan j'ai pas envie de trouver qqun pour fonder une famille. Je ne vois pas la vie comme ça, le compte à rebours n'est pas lancé. Je n'aurai jamais d'enfants. J'ai 35 ans bien passé, j'ai des soucis de santé. L'homme que j'aimais m'a quitté, je ne referai pas confiance de si tôt. Je ne crois pas au compte de fées. C'est pas pour autant que je ne souhaite pas comme tout me monde être heureuse. J'ai mal. "Décider" d'aller mieux j'ai du mal avec l'idée. Je décide de pas me laisser aller, de continuer à vivre, je suis vos conseils depuis le début car j'y crois. J'aurais encore de ses nouvelles si je ne lui avais pas interdit l'accès à ma personne, comme ça m'a été conseillé. J'avance quand même merde. Je souffre c'est un fait, je ne chouinerai plus ok.

Chouine autant que tu veux Lili, ce site à la base est fait pour ça non ? Et ne t'en empêche pas à cause de certains commentaires, je ne pense pas que ça parte d'une mauvaise intention. Et puis parfois ça fait du bien de se faire remettre un peu les pendules à l'heure.

Qu'est-ce que tu entends par lui interdire l'accès à ta personne ? Tu l'as bloqué ?
Je parie que tu préfèrerais avoir encore de ses nouvelles ? Mais demande-toi dans quel but. Tu sais bien dans le fond qu'avoir de ses nouvelles tous les quatre matins ne t'aidera pas à passer à autre chose, non ?

[Lili9]

Daenyan, ça me fait de la peine que tu décides de ne plus intervenir sur mon post, ça fait un peu punition, je vais relire tout ça essayer de comprendre ce que je n'ai visiblement pas compris. Merci en tout cas pour tous les messages que tu as pu m'écrire et de l'aide que tu m'as apporté.

[Elieza]

Lili, tu n'as pas envie de le croire maintenant, mais je me suis séparée a 37ans de "l'amour de ma vie", je pensais que ma vie était foutue, que je n'avais plus qu'a crever.
Presque 4 ans après j'ai acheté une maison avec mon nouveau compagnon, et je suis très heureuse. On m'aurait dit ça en 2015 j'aurais ricané.

Je pense comme Daenyan qu'il y a une part de décision dans le fait d'aller mieux.
Pas juste se dire "je vais mieux", mais faire travailler son cerveau dans ce sens. La méthode Coué en quelque sorte.
Ah, et c'est beaucoup plus facile d'être malheureux qu'heureux

[marcfitt]

Daenyan j'ai pas envie de trouver qqun pour fonder une famille. Je ne vois pas la vie comme ça, le compte à rebours n'est pas lancé. Je n'aurai jamais d'enfants. J'ai 35 ans bien passé, j'ai des soucis de santé. L'homme que j'aimais m'a quitté, je ne referai pas confiance de si tôt. Je ne crois pas au compte de fées.

pourtant ca avait l'air d'etre ce que tu voulais. Un echec ne doit pas etre le truc qui va te faire renoncer. Tu ne sais pas ce qui va t'arriver et qui tu vas rencontrer a l'avenir.

Je vois beaucoup de négatif dans cette phrase. Apprend a positiver, meme sur de petites choses et tu verras que ce sera le debut d'un renouveau.

Il faut savoir apprecier ce que tu as

Comme beaucoup ici, tu as pris une grosse claque dans la gueule et tu es couché par terre dans ta morve.

maintenant tu fais quoi ? tu te releve et tu avance en sachant ce que c'est et ce que ca fait que de prendre une baffe ou tu reste dans ta morve a chouiner d'en avoir pris une ?

[Daenyan]

Lili, ce n'est pas une punition, d'ailleurs, on peut échanger en MP si tu en éprouves l'envie et que tu voudrais des éclaircissements.

Non, ce n'est pas un choix. Tu crois qu'on choisit de bloquer sur quelqu'un, sérieusement ? Tu crois qu'y a moyen de contrôler son cœur et son cerveau et de ne plus souffrir ?

Au bout d'un an, oui c'est ton choix d'accepter d'y penser volontairement. Que la pensée te vienne d'elle-même est normale, on ne contrôle pas ça, mais que tu y consacres du temps est ton choix quand cette pensée arrive. Impossible de laisser la souffrance partir puisque c'est toi lui l'entretient. La question n'est pas d'oublier, la réponse est de choisir le positif dans lequel l'autre n'existe pas. C'est peut-être ça que tu n'acceptes pas, être heureuse sans l'autre, donc plus facile de rester malheureuse en choisissant d'y penser tous les jours.

Et j'assume totalement la comparaison, puisque les ruptures, comme les deuils et la maladie, font partie de la vie et nous sommes amenés à croiser les uns comme les autres.

Elieza, félicitations pour l'achat de la maison, je suis tellement contente de voir qu'on s'en est sortie et qu'on a passé cette épreuve !

[Lili9]

Je vais me relever.

[Daenyan]

Je vais me relever.

Oh que oui !

[marcfitt]

Lili9 a écrit : ↑
ven. 12 avr. 2019 10:32
Je vais me relever.
Oh que oui !

Ya interet

[Elieza]

Je vois beaucoup de négatif dans cette phrase. Apprend a positiver, meme sur de petites choses et tu verras que ce sera le debut d'un renouveau.

Il faut savoir apprecier ce que tu as

Exactement. Même si ce sont des choses "ridicules" au début. Chaque petite victoire est un pas vers le bout du tunnel.
Apprécier un bon repas (ou juste de manger des crasses), arriver à combattre une pensées obsédante et repartir du bon pied pour quelques heures...petit à petit...

[clover]

Au bout d'un an, oui c'est ton choix d'accepter d'y penser volontairement. Que la pensée te vienne d'elle-même est normale, on ne contrôle pas ça, mais que tu y consacres du temps est ton choix quand cette pensée arrive. Impossible de laisser la souffrance partir puisque c'est toi lui l'entretient. La question n'est pas d'oublier, la réponse est de choisir le positif dans lequel l'autre n'existe pas. C'est peut-être ça que tu n'acceptes pas, être heureuse sans l'autre, donc plus facile de rester malheureuse en choisissant d'y penser tous les jours.

Et j'assume totalement la comparaison, puisque les ruptures, comme les deuils et la maladie, font partie de la vie et nous sommes amenés à croiser les uns comme les autres.

Elieza, félicitations pour l'achat de la maison, je suis tellement contente de voir qu'on s'en est sortie et qu'on a passé cette épreuve !

Ben non, je persiste à dire que je ne choisis pas lol Enfin, on n'est pas d'accord on n'est pas d'accord, on va pas en faire tout un flan.

Justement vous avez passé cette épreuve, vous êtes en couple aujourd'hui, heureuses. Forcément t'as plus la même façon de ressentir les choses que quand t'as le pif en plein dedans. Et je sais pour avoir lu vos histoires que l'une comme l'autre vous en avez bien bavé.

Donc tu vois Lili, rien n'est perdu pour nous (même si aujourd'hui on n'y croit pas)

[Elieza]

Lili, un truc tout con...j'avais "écrit une lettre" à mon ex (que je n'ai pas envoyée hein)...lui disant que je lui pardonnais (ce que j'avais à lui pardonner), que je lui souhaitais le meilleur, enfin bref, ce que j'avais à régler avec lui mais que je ne pouvais pas faire en face à face. Et j'ai fait un petit "rituel", et j'ai brulé cette lettre, pour permettre à tout ça de s'envoler et de retourner là où ça devait être: dans le passé.

Merci Daenyan

[Elieza]

vous êtes en couple aujourd'hui, heureuses. Forcément t'as plus la même façon de ressentir les choses que quand t'as le pif en plein dedans. Et je sais pour avoir lu vos histoires que l'une comme l'autre vous en avez bien bavé.

Oui, mais pour pouvoir être heureuses en couple aujourd'hui, on a du apprendre à être heureuses toutes seules. Je ne sais pas pour Daenyan mais je crois, on est restées seule un moment avant de se remettre en couple. Et on ne construit une belle histoire que si on est bien avec soi même

[Daenyan]

Hey exact !! Après ma dernière rupture (pas relatée ici car c'était plus court et je ne venais déjà plus sur le forum), j'ai dit stop aux histoires aux histoires foireuses d'ailleurs (j'étais littéralement au fond du gouffre, c'était la rupture de trop) ! J'ai pris du temps toute seule (je refusais même des rencards quand je rencontrais des mecs sympas) et j'ai vécu pour moi uniquement (j'ai à peu près l'âge de Lili donc oui mesdames, rien n'est perdu . J'ai compris, avec une thérapie, ce qu'Elieza explique dans son dernier message : " on ne construit une belle histoire que si on est bien avec soi même ", je suis devenue ma priorité. D'ailleurs, Clover, pour la petite histoire, quand j'étais sur une plage en Australie début 2018, toute seule, la pensée de mon ex est venue, je m'en souviens tellement c'était incongru de penser à lui à l'autre bout du monde, et j'ai dit à haute voix "mais tu vas dégager de ma tête b*rdel !", et je suis partie dans l'eau avec ma petite planche. J'avais coutume de dire qu'il avait toute une villa dans ma tête, que d'ailleurs il était chez lui dans mon crâne, qu'il avait les clés et débarquait quand il voulait, et je me suis efforcée de ne lui laisser que la taille d'un placard à balai. Puis il est passé dans une petite boîte d'archive, et maintenant c'est une simple chemise dans le coin affaires classées de ma mémoire.

[clover]

D'ailleurs, Clover, pour la petite histoire, quand j'étais sur une plage en Australie début 2018, toute seule, la pensée de mon ex est venue, je m'en souviens tellement c'était incongru de penser à lui à l'autre bout du monde, et j'ai dit à haute voix "mais tu vas dégager de ma tête b*rdel !", et je suis partie dans l'eau avec ma petite planche. J'avais coutume de dire qu'il avait toute une villa dans ma tête, que d'ailleurs il était chez lui dans mon crâne, qu'il avait les clés et débarquait quand il voulait, et je me suis efforcée de ne lui laisser que la taille d'un placard à balai. Puis il est passé dans une petite boîte d'archive, et maintenant c'est une simple chemise dans le coin affaires classées de ma mémoire.

Hâte d'en arriver là ! Ca fait plaisir de voir qu'il y en a comme vous qui s'en sortent en tout cas ! Je pense à cette phrase : "Si tu aimes quelque chose, laisse la partir. Si elle revient, elle est à toi. Si elle ne revient pas, elle n'aura jamais eu lieu d'être."

[marcfitt]

Je dis pas ca par rapport a toi Clover mais je deteste ce genre de citation/phrases.

et pour la peine je vais vous dire la miene que j'ai inventé: pense a ta gueule

C'est cours, simple et ca resume tres tres bien ce que j'ai pu comprendre et retenir ici

[clover]

marc ! J'avoue, on va retenir la tienne plutôt

[clover]

Comment vas-tu Lili ?

[Lili9]

Bonjour,
Merci Clover de prendre des nouvelles. Et à vous tous qui êtes intervenus sur mon post.

Je vais bien, j'ai passé une super journée hier, rando de 5 h en montagne, temps magnifique, paysages magnifiques. J'ai decidé d'arrêter de subir et de ressasser cette histoire qui est définitivement finie "Certains psys pensent que c'est un moyen de continuer à faire vivre la relation" et non je ne veux plus continuer à faire ca. Merci pour la prise de conscience. J'attends (et je vais me faire violence) de moi tellement mieux que ça pour ma vie.
Bon dimanche merci.

[Lili9]

Coucou,

J ai envie de partager avec vous le bond (bon) en avant que j ai fait ces 10 derniers jours et je crois fermement que cette fois je ne reviendrai pas en arrière.
DISCIPLINE! Je me suis grave secouée, bougée le cul ... et vous savez quoi?
J'ai retrouvé quelqu'un que j'avais complètement oublié, quelqu'un que j'avais petit à petit zappé, vidé, usé, perdu pendant ces 4 dernières années.
MOI!
J'en avais oublié qui j'étais, je me retrouve, c'est difficile à expliquer mais c'est ce que je ressents, et je suis tellement contente de me retrouver.
Rien que pour ça aujourd'hui je me dis que cette rupture était une bonne chose.

Voilà je voulais partager ça avec vous car c'est en grande, trés grande partie grâce à vous, grâce à ce forum qui est vraiment top, avec des intervenants au top! Voila voilà..

[Daenyan]

Bravo Lili !! Je suis tellement contente de lire ça, de sentir cette énergie à travers tes mots
Le meilleur est à venir pour toi, tu verras ! Tiens bon, même quand parfois ça redevient dur, car c'est passager. Je t'embrasse et te dit encore une fois bravo !

[Elieza]

Super Lili. Excellente nouvelle, tu tiens le bon bout.

[Selmasultane]

Salut Lili !

ça fait vraiment plaisir de te lire comme ça .
Pour avoir eu ce déclic il y a qqs mois , à peu près 8 mois post rupture , comme toi (il y a peut être un cap à 8 mois ) , je trouve cette sensation, celle de revivre tout simplement , complètement délicieuse
à bientôt Lili

[Lili9]

Coucou,

Voici quelques nouvelles (8 mois pile après la rupture qui m'a amenée ici).

Tous les jours j ai une petite pensée pour cette histoire quelques minutes, ces quelques minutes ne me mettent plus à terre, je revois des images de notre vie ensemble, des souvenirs et puis je ressens des émotions encore souvent tristes. Ce ne sont que quelques minutes.

Et les autres minutes, heures, je vis ma vie, je m'occupe de moi, j'essaye de m'améliorer, de progresser, d'apprendre.
Aujourd hui je vais bien, rien à voir avec mon état de fin 2018 et début d'année et d'ailleurs si je compare mon état actuel avec celui d'il y a un ou deux ans (quand j'étais en couple avec lui) Je pense même pouvoir dire que je me sens bien mieux dans mes baskets, ce n'était pas une relation équilibrée, je ne m'épanouissais pas, c'est un fait, aujourd'hui je peux l'affirmer. J'en souffrais, je m'étais totalement perdu j'étais devenue triste, fatiguée, fade.

C'est comme tu me l'avais dit Selma, une sensation vraiment délicieuse de se retrouver, et je savoure.

Côté pro ça va nickel, côté physique, ça va aussi. Le sport me donne du peps, de l'énergie, ça me booste. Je n'ai plus de rdv psy hebdo, elle m'a dit de l'appeler si je ressentais le besoin de la revoir.
Côté vie quotidienne je suis contente de retrouver mon chez moi après une bonne journée de travail! Je fais de la déco, jardinage, bricolage (sans mec à la maison et bé on apprend à manier la perceuse...et c'est cool!), j'ai retrouvé mon dynamisme.
Côté vie familiale, je profite bcp de mes petits neveux que j'adore, ils viennent chez tatie passer parfois le week-end, je vis des moments magiques avec eux, des bons moments avec ma famille et mes amis aussi.

Côté ex, je ne suis pas sûre de bien gérer le fait qu'ils aient (lui et ses filles) disparus de ma vie, et pourtant je n'ai pas souhaité rester en contact avec lui et par conséquent avec elles. Je ne peux pas lui pardonner de m'avoir jetée de la manière dont il l'a fait, pas après ce que nous avons vécu.
Cela me prive d'eux, surtout d'elles et me fait je dois bien l'avouer mal. Peut-être qu'un jour je pourrai reprendre contact, peut-être pas. Aujourd'hui je ne suis pas prête pour cela, je n'en ai pas envie, je ne vois pas trop quelle forme cela pourrait prendre (rencontres amicales!?) Il est associé dans ma tête à une trop grande souffrance, je ne veux pas prendre le risque de la raviver.

Aussi, j'échange quelques messages avec un homme et cela me plaît bien, je ne sais pas si c'est trop tôt pour envisager quelque chose, lui me dit qu'il en a envie, je lui ai raconté (sans rentrer dans les détails) ma situation et lui ai dit que je ne savais pas si j'étais prête à vivre quelque chose avec qqun. J'ai peur qu'il s'attache à moi, que cela ne soit pas réciproque et que je lui fasse du mal. En même temps, j'aime la bienveillance qu'il a envers moi, j'aime échanger avec lui, mais est ce que ce n'est pas trop tôt? Est ce que ça serait correct envers lui?
Peut-être que quand on est réellement prêt on ne se pose pas la question?

Bon courage à toutes les personnes qui traversent une période difficile, bonne journée à tous.

[clover]

Coucou Lili,

Juste un petit mot pour te dire que je suis admirative, après tout ce que tu t'es pris en travers de la figure (par ce sale con qui ne sait pas ce qu'il a perdu ), tu as su te relever, plus forte, et en restant digne.

Continue. Et puis si ce n'est pas cet homme là, avec qui tu échanges, tu en trouveras un autre, je n'ai absolument aucun doute là-dessus !

Bonne journée à tous !

[marcfitt]

Voila une belle évolution. Continue comme ca tu es sur la bonne voie

[Selmasultane]

Bonjour Lili9,

Ça fait très très plaisir de te lire ainsi

Oh que oui ça fait plaisir de se retrouver sans cette pression que génère ( parfois sans qu'on se l avoue quand on a la tête dans le guidon ) une relation déséquilibrée où on donne tout et plus...et trop.

Je suis vraiment heureuse de te voir retrouver un équilibre , avec les différents secteurs de ta vie .

Pour le reste, oui je comprends . À l'heure actuelle c'est finalement davantage l'ado silencieux et maladroit de mon ex, qui s'était ouvert à moi au fil du temps et que ma fille regardait comme un modèle qui me manque le plus . Tu as passé bcp de temps avec ces petites , elles ne t'oublieront pas, laisse passer du temps, la vie réserve de belles surprises .

Quant à ce nouveau venu , il est adulte tu sais , tu ne lui as rien caché de ta situation, donc ne te sens pas coupable ou responsable . Et profite d'avoir retrouvé un état d'esprit tel que tu regardes" ailleurs ". Même si ça ne veut pas dire que c'est l'homme de ta vie, en soi c'est un énorme signe de progrès.

[Lili9]

Bonjour à tous,
J’ai besoin d’écrire un peu là, déjà j’espère que vous allez bien.
J’ai eu des news de mon ex de part une amie qui l’a revu le week-end dernier, pour la première fois depuis notre rupture.
Il lui a demandé comment j’allais, elle lui a dit que j'allais bien maintenant mais que ça avait été très dur, le mec de ma copine lui a dit « ça a été quand même hyper soudain on a été très surpris d’apprendre ça » mon ex a répondu « il fallait ».
Ça m’a d’abord mis en colère d’apprendre ça et pourtant, il n’y a rien d’exceptionnel là-dedans on est d’accord … (il aurait pu lui dire n’importe quoi soyons réaliste, ça m’aurait foutu en vrac). Mais mes réactions, colère puis tristesse puis tentative d'interprétation me déçoivent de moi, de mon évolution, je ne suis pas encore « « guérie » ! merde.
Et « il fallait » sans déconner mais il fallait quoi ? me larguer par texto comme une merde après tout ce qu’on a vécu ! Crétin va, il aurait mieux vallu avoir des coui***, me parler, un minimum de respect pour moi au lieu de tout détruire comme ça. Notre histoire ne méritait pas ça., j’ai re chialé comme une merde (je précise que cela fait longtemps maintenant que je n’avais pas craqué !) et re de nouveau l’impression de l’aimer encore et de ne pas accepter qu’il ne veuille plus de moi.
Punaise je suis catass dans mon cerveau il y a un truc qui ne tourne pas rond avec ce mec ce n’est pas possible , Je l’idéalise encore parfois et je fais un déni de ce qu’il est vraiment.
Quand je lis certaine histoire sur ce forum, j’aimerais tellement avoir la sagesse de certain d’entre vous, j’aimerais tellement ne pas ressentir de mauvais sentiments quand je pense à lui et pourtant cela ne dépend que de moi...
Aujourd’hui je vais bien, vraiment, je peux même dire que je me sens heureuse dans ma vie.
Mais dès qu’il revient sur le tapis c’est le bad, pas une rechute mais juste une piqûre de rappel pour me dire qu’il y a encore un peu de chemin à faire…

Des bisous à vous tous, courage aux personnes qui observent les nuages …
Je pense svt à l’aide tellement précieuse, tellement énorme que j’ai reçu ici !

[miu]

Salut Lili,

C'est normal de ressentir une piqûre en entendant parler de son ex, surtout pour toute votre histoire, pour tout ce que t'as fait pour cette relation.

Faut laisser couler encore pas mal de temps, puis ça ira pour toi, j'en suis sûre.

Je suis contente d'avoir tes nouvelles. L'importance c'est que tu te sens heureuse dans ta vie actuelle. Des coups de blues, c'est tout à fait normal, cela arrive même aux gens qui s'épanouissent dans leur relation.

Courage ma jolie, courage.

Je te fais des gros bisous fabuleux ^=^

[Selmasultane]

Hello Lili ,

Contente d'avoir des nouvelles !
C'est normal tu sais , il faut beaucoup beaucoup de temps .

Et tu as déjà tellement progressé et tu vas progresser encore

Perso je me suis sentie toute chose à chaque fois que je l'ai vu, pendant longtemps, l'émotion, le coeur qui fait boum,le chagrin, qqs jours de tabagie +++ et de sommeil --- à la suite , je reperdais toute force et toute dignité ....Ce n'est que récemment que j'ai réussi à bloquer mes émotions , à fuir, à l'effacer . Et le mieux pour ça est de ne RIEN savoir ( je sais que les amis veulent bien faire, mais bon mieux vaut ne rien savoir )

Bisous

[Lili9]

Coucou,
Míu, Selma merci pour vos réponses, moi aussi ça me fait plaisir de vous lire. Oui il faut du temps, je le sais. C est je crois mon égo ma fierté qui sont encore un peu amochés dans tout ça.

Selma, ne plus avoir de nouvelles du tout c est ce dont j ai besoin et c est ce que j essaie de faire depuis le début mais aussi parfois je me dis qu’il continue de vivre et d accepter qu’il est mieux que quand nous étions ensemble, serait une bonne chose pour moi pour passer définitivement à autre chose... encore une fois je sens que j ai besoin de temps pour ça.

En fait, j’ai l impression que je te suis de qques mois dans ce processus de reconstruction, à chaque fois du vise dans le mille et la prochaine étape sera certainement donc que j arriverai à bloquer mes émotions et à l effacer..:j ai hâte .
Míu j adooore tes bisous fabuleux .

Bonne journée et bon week-end

[Lili9]

Coucou,

Petit rebondissement... hier soir je sais pas il devait y avoir une lune... j ai reçu 6 messages de mon ex.
1er message il me dit qu’il espère que je vais bien et qu’il voudrait qu on se voit. Message auquel j ai répondu (peut-être c’etait une connerie mais je suis presque guérie je crois) tard car je n avais pas vu le message. « salut, bonne idée comme ça on pourra se raconter avec qui on s envoie en l air, + sérieusement moi c est les petites que j aimerais voir mais je ne suis pas sure que ce soit une bonne chose pour elles et puis je ne suis pas sure d en être capable non plus. Allé bye » puis ensuite dans les autres messages il me dit qu’il ne veut pas savoir avec qui je m envoie en l air, puis il me renvoie un message « avec qui tu t envoies en l air? » puis que je suis qqun importante pour eux plus que je ne le pense... puis que je manque aux petites... je n ai répondu à aucun de ces 5 messages.

Alors voilà je vous livre le truc car je suis curieuse d avoir vos avis / point de vu sur son comportement 10 mois après m avoir dégagée d une façon minable...

Merci

[Selmasultane]

Hello Lili !

Peu importent nos avis sur SON comportement à lui , qui se résumeraient à des conjectures ( volonté d'apaiser les choses et de regonfler son ego en étant amis ? Une envie de caresse narcissique ? Petit coup de nostalgie , de solitude ? Une next avec qui ça s'est mal passé ? ). En tout cas il sait sur quels boutons appuyer, de toute evidence.

La seule chose importante , c'est ce qui te fait du bien à toi Lili. Et au vu de la réponse que tu lui fais, je dirais que tu n'es pas tout à fait guérie ( presque ). Et c'est bien normal après une relation aussi longue où tu as tant donné, et une rupture si brutale.

Donc est ce que ça te fait du bien à toi Lili, de lui répondre, d'entretenir un contact et a fortiori de le voir ?

[Lili9]

Salut Selma,
Bein non ça me fait pas de bien et bon je suis pas guérie en fait. Ça m a cassée ce que tu me dis. Pffff quelle naze je suis.
Au fond j aimerais tellement qu’il regrette...
bisous merci pour ta réponse.

[psitacé]

J'pense que la meilleur façon pour qu'il regrette , c'est de poser les cartes sur table.

"Tu m'as quitter brutalement, donne moi une seule bonne raison pour que j'accepte un rdv avec toi"

Tu n'es pas naze, t'as juste eu un coup de mou, ca nous arrive à tous

[Selmasultane]

Salut Selma,
Bein non ça me fait pas de bien et bon je suis pas guérie en fait. Ça m a cassée ce que tu me dis. Pffff quelle naze je suis.
Au fond j aimerais tellement qu’il regrette...
bisous merci pour ta réponse.

Ah ben ce n'était vraiment pas le but , de te faire du mal Et tu n'es pas naze, tu as parcouru un chemin fantastique depuis 10 mois.
Juste par expérience, je sais combien les messages de l'ex peuvent être un moment de pansement pour l'ego...temporaire hélas , pour reculer de trois pas ensuite . Et combien on peut oublier de se poser la seule question qui vaille, sous le coup de la surprise, à savoir de de qui est bien pour soi.
Bisous

[Mélanie corin]

Salut Selma,
Bein non ça me fait pas de bien et bon je suis pas guérie en fait. Ça m a cassée ce que tu me dis. Pffff quelle naze je suis.
Au fond j aimerais tellement qu’il regrette...
bisous merci pour ta réponse.

Salut Lili,

J'ai pris le temps de lire ton histoire. Pour répondre à ton dernier message. Je suis d'accord avec Selma. Non tu n'es pas naze du tout, et tu peux encore inverser la vapeur et montrer que tu as beaucoup avancer depuis même si tu n'es pas complètement guérie. La prochaine fois qu'il t'envoie un message, s'il le fait, ne lui fait pas de pique je dirais. Sinon ce n'est pas bien grave ! Montre que tu es positive que tu as changé, tu as tellement travaillé dur ! C'est pas pour le laisser tout gâcher une fois de plus donc là tu ne te prends pas la tête, c'est juste un message c'est pas grave. La prochaine fois que vous échangés, si cela arrive, on garde en tête de lui montrer ce qu'il a perdu. On montre qu'on va bien (même si c'est faux lol). Avec le temps j'ai compris une chose : ce qu'ils regrettent, généralement, c'est de voir ce qu'ils ont perdu et non pas ce qu'ils avaient (c'est mon constat). Je te souhaite tout le courage du monde, mais j'ai confiance, on se reprend, on lâche rien, il est hors de question que tu penses quelque chose de négatif de toi à cause de quelque chose relié à lui, il est finit ce temps là. Aujourd'hui, tu fais les choses pour toi. Tu sais je vais te dire une phrase qui a changé ma vie : On obtient pas une réaction différente avec un même comportement.

Je ne sais pas du tout si je t'ai aidé, c'est pour ça que je ne répond pas souvent aux messages j'ai toujours l'impression de dire des co***ries

PS : Mon point de vu sur son comportement : il veut te voir tout simplement, une chose que j'ai comprise, c'est qu'il faut ne pas trop interpréter le pourquoi du comment il y a 1002665854574 raisons possible à ses messages tu vois ce que je veux dire ? Il veut te voir, c'est sûrement que tu lui a manqué. Je ne veux pas voir des gens dont je me fiche complètement. Est-ce que ça veut dire qu'il regrette ? On ne sait pas et je pense qu'il ne faut pas trop se poser la question, ça peut inconsciemment te donner de l'espoir, des attentes sur son comportement et provoquer une immense déception par la suite s'il réagit différemment de ce que tu attendais.

Bon courage

Mélanie

[Lili9]

Merci pour vos réponses,
Selma, tu ne me fais pas de mal du tout bien au contraire tes messages me permettent à chaque fois de me recentrer sur moi, quand je commence à m égarer... « tu as parcouru un chemin fantastique » ça me touche bcp !
J’étais je crois assez fière de ma réponse qui est finalement après réflexion et avoir passé l'état «d’excitation » pas gégé on est d accord... parfois mais c est certainement normal, je serai presque prête à oublier le mal qu’il m’a fait comme si cela n avait jamais existé mais pourtant c est bien réel.
Mélanie, merci de ton aide, au fond de moi je sais que ce qui est le plus juste envers moi-même est de rester moi même justement je pense qu’il ne faut pas que j essaie de calculer mon comportement en fonction de ce qu’il pourrait croire ou interpréter, il faut je crois que je lâche prise et que je trace ma route sans lui.
Il est quand même chié de venir encore me perturber alors que je lui ai clairement dit de me laisser de ne plus me contacter.
Il ne se rend pas compte que ça me perturbe, il pense vraiment qu’à sa petite gueule. Un petit mec!

[marcfitt]

Salut, je vais vous faire la traduction de ce que pense ce monsieur du point de vue typiquement masculin

Monsieur doit actuellement etre en manque, alors il lance son hamecon un peu partout en esperant que ca mordra a m'en donné.

Quoi de mieux pour cela qu'une proie qu'il sait/pense acquise ?

Le fait qu'il te demande qui tu t'envoie montre qu'il a des vues sur toi ? dans quel but je ne sais pas...

Ben oui si il avait pas la dalle il ne t'aurais meme pas posé la question.

Du coup, a t'il juste envie d'une collation ou est il plus serieux que ca ? ya que lui qui le sait

Allez bon courage Lili

[Lili9]

c est un passionné de pêche... Donc pas mal la métaphore .

[Rayondesoleil]

Bonjour Lili,
J'ai suivi toute ton histoire et je me lance enfin car j’imagine parfaitement combien ce rebondissement quelque peu inattendu doit te bouleverser...

Tout d'abord, je te félicite pour ton courage et ta détermination. Tu es une femme passionnée, de caractère...Tu a tout lâché pour lui, tu as donné, tu t'es impliquée, investie à 200% dans cette relation...Je pense que tu ne regrettes pas car tu es, à mon sens, quelqu'un qui va jusqu'au bout des choses...Et quand on est entière et à fond comme toi, c'est aussi bien dans le positif que le négatif...D'où ta difficulté à t’extirper de ta douleur désormais. Bon, en même temps, ce cher monsieur n'a pas fait dans la dentelle...Sa lâcheté n'a d'égal que son manque total d'empathie. Quand au contenu du SMS de "largage", je n'en parle même pas...On se croirait dans un mauvais film, où on a qu'une seule envie, celle de rembobiner pour laisser une infime chance aux personnages de revoir le scénario...

J'ai quelques questions à te poser. Tu disais tout de même t'éteindre depuis 2 ans avant la fin de votre relation...Est-ce la qualité de la relation qui était mauvaise ? Le contexte ? Ou penses-tu que, au final, vous n'étiez pas si compatibles sur le fond ?

J'avoue ne pas bien comprendre son attitude...Je pense que le fait d'avoir demandé de tes nouvelles à tes amis il y a mois et demi a ravivé des souvenirs, d'où sa soudaine réapparition. Après, il a pu entendre que tu en as bavé...Donc, pourquoi ne pas continuer à faire profil bas ?
Je te conseille de laisser venir, c’est très bien que tu ne répondes aux messages...S'il veut te revoir et à des choses à te dire, il sait où te trouver...
Après, effectivement, cette démarche peut être seulement amicale ou dans le but de se déculpabiliser (enfin !)...Rien n'est très clair puisqu'il n'a pas été si explicite. Malheureusement dans un cas comme celui, on retourne tout dans les sens, on essaye de comprendre, on analyse tout...le moindre mot, la moindre virgule. D'autant que j'imagine combien, au fond de toi, tu ne pouvais imaginer avoir un jour des news de sa part...Et même résignée, tes sentiments pour lui doivent encore être présents.

Ne cogite pas trop (facile à dire), laisse venir sauf si pour toi, c'est rédhibitoire.
Mais voilà, entre le cœur et la raison...

Où en es-tu du rapprochement que tu évoquais avec un homme en mai ?
Je ne te suis pas d'une précieuse aide mais sache que je te comprends et te soutiens.
Je t'embrasse et t'envoie plein de courage.

[Lili9]

Bonjour Rayon de Soleil, (j ai l impression de m adresser à un indien )
Merci pour ton message très gentil, tes mots justes, ton soutien.
Les messages de mon ex avant hier m ont un peu secouée mais je ne suis pas bouleversée. Je vais bien, j ai la patate, je me sens forte, j ai confiance et je ne retomberai plus au fond du gouffre...

Pour répondre à tes questions:
Je m éteignais petit à petit, j étais épuisée à fond tt le tps, mon taf, son taf, les petites, la maison, les travaux, j avais ma maison en location saisonnière à gérer ... c était trop et lui était à fond dans son taf (pour quelle finalité pfff on gagnait de l’argent certes mais on s’en foutait de ça). J avoue ne même pas comprendre comment on a pas eu la lucidité de voir qu’on bousillait le plus important. On s est bien planté. J étais frustrais je lui en voulait inconsciemment.

Moi je pense que nous étions compatibles. Je l’ai tellement aimé, j y ai tellement cru. De son côté je ne peux pas répondre pour lui mais ce qu’il s est passé par la suite est une réponse en soit.

Je vois la personne dont je parlais en mai, nous passons de bons moments ensemble. J ai été claire avec lui mais là je sens qu’il s attache. Sa bienveillance à mon égard me touche et ça ça me manquait tellement dans mon histoire avec mon ex. Je ne suis pas prête pour vivre une histoire d’amour, pas encore, je vais être clair avec cet homme et devoir arrête de le voir, je n ai vraiment pas envie de lui faire du mal.

[Lili9]

Bonjour à tous,

J espère que vous allez bien... me revoilà sur mon post qui sent quand même bien la fin..

Voilà presque un an après, je suis passée à autre chose complètement je me suis retrouvée je vais bien.

Les derniers événements auraient pu me faire flancher et non c est pour moi la preuve que je n attends plus rien de lui, c est fini.

Depuis 2/3 semaines il essaie de reprendre contact avec moi il m a fait parvenir des vidéo dans lesquelles les petites me parlent, ou elles disent vouloir me voir ... il est venu déposé dans ma boîte au lettre des « cadeaux » sans mot sans rien juste un espèce de code qui me permette d être sure que c est lui. C est limite flippant je pense qu’il ne va pas bien. Je ne souhaite plus avoir de contact avec lui il le sait. Je pense qu’il ne va pas bien. Je ne sais pas quoi faire.
J ai l impression que je dois prévenir qqun mais moi je me passerai bien de tout ça. Ne rien faire si il est vraiment pas bien ça ne me plait pas non plus car au final je crois que je ne lui souhaite pas de mal. Je veux juste tracer ma route sans lui mais la conscience tranquille. Je reverrai les petites un jour c est certain mais pas maintenant. je les aime bcp.

Voilà rien que d écrire là ça me fait du bien mais je suis un peu perdu.
Merci.

[Selmasultane]

Hello Lili !
Contente de voir que tu vas bien .
Effectivement il n'est pas net ( déjà instrumentaliser des enfants je trouve ça tellement nul de la part d'un père )

Comment t'a-t'il fait parvenir ces vidéos ? Il faut bloquer bloquer bloquer
Pour le reste, je en ferais rien ( sauf si tu sens un danger grave et imminent bien sûr, mais ce la ne semble pas être le cas , juste le délire d'un ex qui sent la personne qui lui était acquise lui échapper ).

C'est avec plaisir que je continuerai d'échanger des nouvelles avec toi, on s'en est sorties, yeeeeeees, girl power et fierté.

[Rayondesoleil]

Sincèrement, je comprends que tu sois perdue.

Je ne comprends pas sa stratégie…Il te sait attachée à ses filles et il utilise ce biais pour te faire flancher…c'est malhonnête. Sinon, quels genres de cadeaux te fait-il ? Des trucs perso avec du sens ?
Par ailleurs, ne culpabilise pas…Il va peut-être mal…mais toi, quand il t'a lâchée comme une merde, s'est il soucier une seule seconde de ton bien être ? Pas le moins du monde me semble t il…Donc tu n’as pas à te sentir responsable de son bonheur…Ne rien faire, ce n'est pas le mettre en danger…c'est te protéger toi ! Et tu sembles avoir parfaitement conscience de la fragilité d'une telle situation, il en faudrait peu pour remettre le doigt dans l'engrenage…y compris en agissant de loin pour son bien être.

Tu te retrouves pour la première fois depuis un an en position de force…Cela doit encore te faire grandir afin de conserver la confiance en toi que tu as su acquérir au fil des mois…
Tiens-nous au courant Lili et plein de courage…!

[Lili9]

Merci pour vos réponses.
En effet moi aussi je trouve honteux et ça me fait vraiment mal au cœur qu’il utilise les petites qu’il les mette en scène et qu’il leur fasse espérer une réponse de ma part, que je ne ferai pas, je vais les décevoir je le sais ça me fait du mal. Mais un jour je les reverrai j en suis sûre et je leur dirai que je les aime très fort.

Par rapport à lui, ce que je ressens me confirme bien que c est cassé irréparable J’en suis maintenant persuadée.

Il m a déposé chez moi dans ma boîte aux lettres une bague et un bracelet avec juste une référence à notre histoire.

Selma je l avais bloqué Sur mon tél il est passé par mail avec adress pro.

Je ne ferai rien. (Merci pour vos avis ça me rassure)

Girl power yes! Quelle fierté d’avoir traversée tout ça de se sentir grandit, bien de s être retrouvée de savoir qui on est!!

Je donnerai des nouvelles oui j aimerais que tout ça puisse servir peut-être à ce qui en chie grave en ce moment, on se relève même quand on tombe très bas et au final on en sort plus fort.

Bisous.

[Chou75]

Lili,
J'avais suivi ton histoire et ton désarroi et ta personnalité m'avaient beaucoup touchée.
Je suis heureuse de lire qu'aujourd'hui tu es assez forte pour ne pas répondre à ton ex qui semble aux abois et complètement tordu.
Tu ne lui dois rien et certainement aucune aide pour qu'il aille mieux.
Continue sur ta lancée, ne le laisse pas te perturber, tu es forte.
Chou

[miu]

Salut Lili,

Tout d'abord, je te félicité pour tes retrouvailles avec toi - même, la reprise du goût pour la vie et la joie, la force, la maturité que t'as gagnées après des mois de combat. T'es une belle personne et une personnalité remarquable.

Je suis peut - être un peu en recul par rapport aux avis des autres.

Ton ex se mord en ce moment les doigts pour te retrouver. Ses actes pendant la dernière année de votre couple, ainsi que durant la rupture sont très cons. Certes. Maintenant il ramasse, et il souffre, je suppose.

La vie n'est pas une vengeance, encore bcp moins pour les personnes qui ont déjà été amoureuses, ou qui sont encore amoureuses.

Je comprends ton désarroi face à l'état déclin de ton ex. "C'est bien fait pour lui", certes, comme certains le disent, il paie pour ses conneries, encore plus que vrai.

Avec du recul, on s'est dit que oui, pendant des moments dans la vie, des fois on se dérape, ou les gens se dérapent. C'est bien dommage. Mais grâce à ça, tu apprécies encore plus des bons instants après avoir traversé de long chemin douloureux.

Je sais que tu t'en fous pas de ton ex et de son mal être. Je voudrais te dire que tu te protèges d'abord. Mais si t'es suffisamment forte, tolérante, altruiste, si tu peux, rien ne t'empêche d'aider ton ex pour qu'il aille mieux. Peut - être juste avec un rendez-vous d'aller boire un verre et discuter sur tous vos problèmes pour soulager le mal - être de sa part, de ta part aussi, qui sait.

Mais tout d'abord, pense à toi en priori, et protège - toi. Le reste sera après.

Courage ma belle, profite de bel été.

Je te fais de gros bisous fabuleux

[-Numéro 7]

« Je ne souhaite plus avoir de contact avec lui il le sait. »

À partir de là, tout ce qu’il fait c’est pour lui. Pour toi : rien. Ne pas t’écouter, ne pas entendre ton besoin, ton envie de distance ou de le sortir de ta vie, ne pas te comprendre... ça se résume à tout ça... Penser à lui. Et uniquement à lui.

[Rayondesoleil]

Hello Lili,
La nature des cadeaux déposés nous éclaire grandement sur ses intentions qui n'étaient finalement pas si claires au début de son rapprochement...L'hypothèse de l'amitié semble d'un seul coup écartée...Une bague est un objet très lourd de sens...Faut-il voir l'esquisse d'une demande en mariage ? Du moins une volonté d'engagement...Seulement, il réagit bien tardivement ce cher Monsieur...
Tu disais espérer qu'il regretterait un jour...A priori, ce moment est arrivé... Je le trouve tout de même lâche de ne pas accompagner ses cadeaux d'un mot...Ce serait un minimum...au moins pour savoir ce qu'il a dans la tête...

Autre question : Quand tu as écris le premier post relatant ton histoire, tu disais que quitter ton premier conjoint était peut-être la grosse erreur que tu avais faite...Le penses-tu aujourd'hui ? Et quelles relations as-tu finalement maintenues avec ton ex-belle famille ?

Écoute ton cœur et ton intuition, il n'y a que cela à faire...Courage...

[Lili9]

Bonjour,
J ai appris hier soir qu’il avait été en couple avec une fille qui avait un petit garçon qu’ils étaient restés plusieurs mois ensemble.
Il l’a peut-être même rencontrée avant notre séparation, ça expliquerait son comportement lors de la rupture.
Je me sens trahie, et triste.
Je n aurais jamais pu tenir si je l avais su à l époque donc qq part heureusement que je ne l ai pas su.
Voilà ça explique aussi son comportement actuel. Puisque leur histoire s est terminée.
Ça me dégoûte encore plus, il me prend et m’a prise vraiment pour une conne.

[Nowheretorun]

Bonjour Lili9,

J'ai lu ton histoire et elle me touche. Ton dernier post d'autant plus. J'ai été quittée par mon conjoint après 7 ans de relation, le mois dernier. J'ai essayé de le convaincre qu'on avait besoin d'une seconde chance mais sa décision était sans appel. Tout le monde me demandait si j'étais sûre qu'il n'avait personne d'autre, je le lui ai demandé moi-même, même s'il n'avait pas juste quelqu'un dans son esprit et il m'a juré que non. Aujourd'hui, je surveille ses connexions sur Whatsapp (depuis quelques jours) et je le vois connecté toutes les deux minutes jusqu'à 4h du matin un jour, jusqu'à plus de minuit un autre... Sachant qu'il n'a pas d'amis, que des collègues de bureau et des femmes surtout. Je pense avoir compris pourquoi il était bien décidé à ne pas revenir en arrière : une de ses collègues lui a sans doute apporté ces derniers temps ce qu'il n'arrivait plus à trouver dans notre relation. Il a eu envie de nouveauté, c'est son choix.
Mais je comprends ton sentiment d'être trahie, triste, pas considérée. Je ressens la même chose. Je me demande, sans doute comme toi, si j'ai représenté quelque chose à ses yeux, au final. Je ne le reconnais pas, je pensais le connaître et je tombe de très haut. Des amies me disent que je m'imagine peut être ça mais qu'il n'a peut être personne et pourtant, ça expliquerait bien des choses (le fait qu'il ait occulté les bons moments pour se dire qu'on avait plus rien d'un couple, le fait qu'il dise que c'est la bonne décision).

Je me sens aussi prise pour une conne, comme toi. Mais dis toi une chose : tu as été honnête, entière et intègre dans cette relation. Tu as donné tout ce que tu pouvais et tu peux te regarder dans un miroir aujourd'hui. Tu n'as pas à rougir, tu es quelqu'un de bien. Si tu as commis quelques erreurs, tu as été capable de te remettre en cause pour devenir meilleure à l'avenir. Lui ne peut sans doute pas en dire autant.

[clover]

Bonjour Lili,

Que dire ... tu as très bien compris que son histoire avec cette femme s'est cassée la gueule et que maintenant, il cherche du réconfort auprès de toi. Comme quoi souvent, l'herbe n'est pas plus verte ailleurs ...

Quand même, le coup de la bague alors qu'il était avec une autre sans doute encore quelques jours avant, c'est fort ! Encore une fois je constate que certaines personnes n'ont vraiment aucun scrupule. "Allez je vais voir ailleurs et ensuite je reviens la queue entre les jambes". C'est désespérant.

Tu as tellement avancé Lili, j'ai relu tes premiers posts et juste : waouw. Que tu es solide. J'aimerais avoir le même caractère que toi.

Cet homme ne te mérite pas du tout.

Je me sens aussi prise pour une conne, comme toi. Mais dis toi une chose : tu as été honnête, entière et intègre dans cette relation. Tu as donné tout ce que tu pouvais et tu peux te regarder dans un miroir aujourd'hui. Tu n'as pas à rougir, tu es quelqu'un de bien. Si tu as commis quelques erreurs, tu as été capable de te remettre en cause pour devenir meilleure à l'avenir. Lui ne peut sans doute pas en dire autant.

[Selmasultane]

Hello Lili !

Effectivement ceci explique cela ( quelle honnêteté, quel courage de sa part )

Quoi qu'il en soit, tu as la bonne attitude, continue sur cette voie, tu l'ignores et tu poursuis ton chemin

[miu]

Bonjour,
J ai appris hier soir qu’il avait été en couple avec une fille qui avait un petit garçon qu’ils étaient restés plusieurs mois ensemble.
Il l’a peut-être même rencontrée avant notre séparation, ça expliquerait son comportement lors de la rupture.
Je me sens trahie, et triste.
Je n aurais jamais pu tenir si je l avais su à l époque donc qq part heureusement que je ne l ai pas su.
Voilà ça explique aussi son comportement actuel. Puisque leur histoire s est terminée.
Ça me dégoûte encore plus, il me prend et m’a prise vraiment pour une conne.

Salut ma belle,

Je suis désolée pour ces nouvelles que t'as apprises. Et je comprends profondément tes ressentis dégoûtés, trahis.

Certes, cet homme a été lâche et est encore un lâche aujourd'hui. Qu'il est peut-être différent de l'image de l'homme que t'as tant aimé et dévoué.

Mais ne laisse pas ce sentiment dégoûté salit ta belle histoire avec lui et avec ses enfants dans le passé. En sachant qu'il connait, de sa part, des déceptions d'amour et des souffrances aussi.

Si tu le trouves indigne et trop con, tu peux lui envoyer un mail ou une lettre pour vider ton coeur, et lui dire Au revoir pour de bon. Au moins ça te soulage et ça l'aide peut -être à se rendre compte de sa lâcheté, ainsi que son mal-être.

Courage à toi ma jolie, t'es forte et aimable.

Bon weekend à toi.

Très gros bisous fabuleux.

[Lili9]

Bonsoir à tous,

J’ai merdé, je me sens mal.

J’allais bien vraiment, il a repris contact avec moi après avoir insisté vraiment très lourdement j’ai accepté de le revoir, un resto. Bien sûr au fond de moi j’avais envie de le revoir surtout qu’a Priori il regrettait, il m’a fait des déclarations pff j’ai pitié de moi quand j’écris Ça ! Donc personne ne m’a forcé j y suis allée confiante, sûre de moi, je ne ressens plus rien pour lui.. bref en me mentant à moi-même quoi ! Bref, super soirée. On est rentré chacun chez soit envoi de texto « super soirée comment c’est bon de se retrouV ....... » les papillons dans le ventre...
Puis une semaine après il veut me revoir on se revoit ça dérape on passe la nuit ensemble tellement prévisible tellement pathétique.

Suite à ça j'étais Trop mal me suis sentie en position de faiblesse grave, de nouveau mal, j avais besoin qu’on ait une discussion. Donc 3 eme rdv que je sollicite, on a pu discuter encore. Il me demande comment je vois les choses, je lui dis que ça me fait peur que j’ai bcp souffert, mais que j’ai encore des sentiments pour lui. Il me dit que lui aussi, mais il a aussi peur ... j’aimerais me dire qu’il est honnête mais... Je passe les détails il me raconte son année loin de moi. L’éclate Totale, festivals, concerts, rencontres avec des filles plusieurs... voyages , rando il a frené sur son taf. Je me dis quand j’entends ça que au final il a bien fait de me quitter ...il me raconte aussi le super réveillon qu’il a organisé chez nous... 50 personnes une soirée de dingue! Moi je repense à mon état le 31 décembre j’ai de la peine pour moi-même.

Dans sa reprise de contact en août il disait ne pas être bien, que il m’avait quitté en m’aimant qu’il était au bout mentalement, qu’il n’avait jamais aimé qqun comme moi... je ri jaune.

Ce 3 eme rdv se finit dans les bras l’un de l'autre gros câlin (pas de sexe je ne veux pas il me dit profite du moment présent... ça me blesse), je m’en vais mine de rien après qu’on se soit embrassé.

Suite à ça je lui envoie un message j’ai d autres projets de vis que de profiter de l’instant Présent, tu ne sais pas ce que tu veux, j’ai besoin de prendre de la distance. Il répond qu’il ne veut pas me faire de mal que lui aussi a le droit d’avoir peur, qu’il arrête pas de penser à tout ça.

Voilà c’etait Lundi on est vendredi je n’ai plus de nouvelles. J’ai tellement peur, je suis complètement dans l’attente de ce que je crois au fond de moi être la seule issue à mon bonheur.

J’ai conscience que je vais vous décevoir autant que je suis déçue de moi-même. J’ai pas trop envie qu’on m’enfonce. Je me suis remise toute seule dans le caca comme une grande malgré tous les conseils que j’ai pu Recevoir ici et de mon entourage. J’espère qu’il reviendra et je m’en veux de vouloir cela. Mais pourtant ça n’arrivera pas.

[Carrie007]

Bonsoir Lili,

Que celui qui n'a jamais merdé te jette la première pierre.

Tu ne déçois personne ici, la seule personne que tu as déçue, c'est toi-même en fait.

Je ne sais pas ce qu'il veut. Que tu lui manques, c'est sûr. A quel niveau et jusqu'à quel point, lui seul le sait.
Qu'il se sente seul, c'est sûr aussi. Est-ce pour cela uniquement qu'il est revenu vers toi, personne ne le sait.

Là où tu peux être fière de toi et où tu peux te dire que tu as avancé est que tu as réussi à lui dire ce que toi tu voulais vraiment. Tu t'es respectée, tu t'es fait passer en priorité.

Tu avais peut-être besoin de replonger, de retomber. Tu as compris que tu n'étais pas encore guérie et qu'en l'état actuel des choses tu ne serais jamais la plus forte face à lui. S'il te recontacte, et je pense qu'il le fera, campe sur tes positions, ne te donne pas à moitié et sois ferme. Tu le veux lui en entier ou pas du tout, et bien ça doit être pareil pour lui. Il t'aura entièrement, avec tes qualités, tes défauts, tes forces et tes failles ou pas du tout.

Qu'en penses-tu ?

[Lili9]

Bonsoir Carrie,
Merci de m’avoir répondu et donner ton avis.

Tout ça me parait tellement étrange, ça ravive tellement de choses en moi, mais plutôt des choses négatives. En effet peut-être j’avais besoin de replonger, peut-être qu’avec plus de recul ça me fera avancer.

Oui je vais camper sur mes positions, je ne me donnerai pas à moitié.
Mais ça me mets en situation d’attente il a les cartes en mains encore une fois, je lui ai permis ça, ça me dérange. Je ne sais pas comment je vais gérer le « oui mais non finalement » je le sens arriver...
je suis quand même plus forte qu’il y a un an, j’ai pris le risque d’en être rendue à ce stade maintenant il faut que j’assume.

Merci.

[Carrie007]

C'est marrant parce que pour ma part je ne te trouve pas en position d'attente. Si tu étais dans l'attente, tu te serais tue, justement, tu n'aurais pas dit que tu voulais davantage.

Tu te sens en position d'attente parce que, oui, votre possible relation dépend pour le moment de s'il a envie ou pas. Mais rien ne t'empêche de te dire "bon ben j'attends de voir s'il revient vers moi mais ça ne doit pas m'empêcher de vivre" et de mettre cette attente dans un coin de ta tête et poursuivre ton chemin comme tu le faisais jusqu'à son retour.

Je ne sais pas si je suis très claire mais si tu m'as comprise, t'en sens-tu capable ?

[Lili9]

Oui c’est clair, oui je m’en sens capable.

C’est ce que je vais faire, j’ai envie de retrouver rapidement l'état d’esprit dans lequel j’étais avant d’avoir acceptée de le revoir. Je me sens un peu fragilisée mais je crois que je vais vite reprendre le cours de ma reconstruction... je risque de me gameler si il me dit qu’il n’y aura pas de suite mais je vais me relever.

Ce que tu m'écris me motive à me recentrer et à reprendre mon chemin, je me sentais tellement bien avant tout ça.

[miu]

Bonsoir Lili,

Je suis d'accord avec Carrie sur tous les points, qu'ici personne ne te jette la pierre. T'es une femme amoureuse et entière à tes sentiments, à ton choix. Ne te dévalorises pas. En ce moment, t'es troublée par son retour et tu sembles perdue entre tes sentiments, ton vouloir, le rationnel, sans compté les conseils de ton entourage qui vont plutôt contre-sens de ton coeur.


Bref, super soirée. On est rentré chacun chez soit envoi de texto « super soirée comment c’est bon de se retrouV ....... » les papillons dans le ventre...
Puis une semaine après il veut me revoir on se revoit ça dérape on passe la nuit ensemble tellement prévisible tellement pathétique.

Suivre ton envie, tes sentiments amoureux n'est pas un fait pathétique. Vous avez passé une super soirée, vous vous plaisiez, vous êtes libres, personne ne te critique hein.

Suite à ça j'étais Trop mal me suis sentie en position de faiblesse grave, de nouveau mal.
Je comprends pas trop pour quelles raisons tu te sens en position de faiblesse. Parce qu'il a pu t'avoir de nouveau de manière facile? D'abord, je pense pas du tout cela. Ce n'est pas qu'en couchant avec quelqu'un, la personne devient faible face à l'autre. S'il y a pas un soumis et un dominant, tu sais. Dans un couple, c'est égal égal, mais avec des concessions et l'envie d'avancer ensemble.

Je passe les détails il me raconte son année loin de moi. L’éclate Totale, festivals, concerts, rencontres avec des filles plusieurs... voyages , rando il a frené sur son taf. Je me dis quand j’entends ça que au final il a bien fait de me quitter ...il me raconte aussi le super réveillon qu’il a organisé chez nous... 50 personnes une soirée de dingue! Moi je repense à mon état le 31 décembre j’ai de la peine pour moi-même.


Vous avez passé un an sans l'autre. Tout ce qu'il te raconte là, c'est juste la partie la plus joviale, mais la partie blues, sombre, peut - être il a zappé pour ne pas paraître faible. S'il était si bien sans toi, en sachant qu'il était parti, pourquoi il est revenu maintenant?

Et enfin, tu n'as pas à te comparer avec lui. Pendant qu'il fait ses fêtes, tu t'es battue et t'es sortie forte, glorieuse. Ne sous-estime pas la période difficile que t'as traversée. Cette expérience douloureuse te rend plus bénéfice et profondeur, je pense, que les festivals, les concerts, les mecs tapés et les soirées d'un tas de monde, ainsi les autres bling bling.

S'il est parti pour les choses comme ça, il devrait avoir été dans un étouffement et avait besoin de changer les idées. Sauf que tout foutre en l'air dans un instant sans trop réfléchir au résultat et au fait qu'un an après il regretterait, je pense que cet homme assume pas sa décision ni ses actes.

Mais ça me mets en situation d’attente il a les cartes en mains encore une fois, je lui ai permis ça, ça me dérange. Je ne sais pas comment je vais gérer le « oui mais non finalement » je le sens arriver...
je suis quand même plus forte qu’il y a un an, j’ai pris le risque d’en être rendue à ce stade maintenant il faut que j’assume.

Je pense pas ni toi, ni lui a les cartes en main. Ce n'est pas la question du pouvoir dans une histoire d'amour. Si tu penses qu'il a les cartes en mains et que tu te mets toute seule dans la position désavantageuse, là, cela éprouve ton état déséquilibre.

Recoller les morceaux n'est pas du tout facile. Sur ce forum, on connait plutôt les histoires qui partent en vrille après cet effort car souvent l'un entre deux se lasse et n'a pas vraiment envie mais profiter des concessions et des efforts de l'autre.

En tout cas, je te souhaite entière à tes choix. Comme ce que Carrie t'a conseillé au-dessus, demande lui d'être soit entier avec toi, soit rien, comme toi pour lui, soit rien, soit totale.

Courage à toi, et laisse encore du temps, ainsi que les sentiments te guider.

On a des fois tort, on a le droit à se faire pardonner, et surtout qu'on doit se pardonner à soi-même.

Bon wk à toi.

Gros bisous fabuleux.

[Lili9]

Coucou Miu,
Merci pour ta réponse.

C’est plutôt une sensation de vulnérabilité que de soumission ou de faiblesse je me suis mal exprimée. Ça m’aide à réfléchir ce que tu m'écris.
J’ai peur de la tristesse la déception qui pourraient découler de tout ça, l’inconfort de l’incertitude... mais je suis mieux armée maintenant (Grâce à cette année qui a tu as tout à fait raison été très douloureuse mais tellement bénéfique aussi) pour affronter tout ça et puis je suis restée fidèle à ce que me dicte mon cœur, à ce dont j’avais envie a ce que je ressens pour lui Qui est très fort. J’ai pris un risque mais je ne pouvais pas me brider, c’est plus fort que moi je veux vivre ce dont j’ai envie, à chaque fois que j’ai un choix à faire j’analyse ... et puis je décide de faire ce que je ressens de rester authentique.

Au final l’amour est risqué non? mais il fait vibrer aussi. C’est un choix que j’ai fait je vais assumer.
Bisous bon week-end.
Merci encore

[Rayondesoleil]

Coucou Lili,

Il semblait difficile étant donné la force de tes sentiments pour lui, de ne pas craquer de toutes façons...
Comme cela, vu de l'extérieur, je pense qu'il a peur, il te l'a dit, et toi aussi tu as peur, pour des raisons différentes. Il a peur de te faire souffrir, et toi tu crains de souffrir à nouveau...Vos angoisses respectives se renforcent au lieu de s'équilibrer...D'où cet état de paralysie actuel...
Lorsque vous avez rediscuté, as-tu pu lui exprimer la souffrance ressentie lors de votre séparation et comment y a-t il réagi ?
Il ne faut pas regretter d'être revenue vers lui...Tu aurais été tout aussi mal de ne pas le faire...Sois en assurée...

Vous avez su tirer l'un et l'autre les enseignements de votre première histoire où tout est allé trop vite et dans l'excès. Il n'a pas su réagir de manière adéquat à ce trop plein, il a fui, est parti dans tous les sens, mais toujours dans l'excès visiblement...Cela doit le caractériser quelque part...
Laisse le temps apaiser cette situation...Tu aimerais avoir des réponses tout de suite car la peur t'envahie et tu voudrais t'extirper de cette douleur. Mais dis-toi que les réponses viendront d'elles mêmes...en douceur...Et il est préférable d'y aller doucement, vous le savez parfaitement l'un comme l'autre...

Je suis de tout coeur avec toi...Belle journée Lili.

[Selmasultane]

Hello Lili !

déjà tu ne nous déçois pas , ceci n'est pas un tribunal où l'on juge si tu as bien appliqué les préceptes JRME.
Tu fais de ton mieux, comme nous tous, et comme dit l'autre ,la première pierre, tout ça tout ça ( perso je ne suis pas certaine de la façon dont je réagirais si l'ex s'employait à franchir les murailles que j'ai fait en sorte d'ériger autour de moi) .

Pour le reste, oui tu te sens fragilisée aujourd'hui, mais ressentir ces sentiments agréables, désagréables, cela veut aussi dire qu'on est vivants (et c'est une bonne nouvelle )

Ne passe pas trop de temps sur les récits mirifiques de son année formidable ; on a tous tendance à raconter ce qui nous met en valeur , rien n'est jamais aussi tout noir ou tout blanc ; lui aussi malgré cet étourdissement a eu ses moments sombres .

Ne te fustige pas . Déjà tu as progressé +++ en un an et quoi qu'il arrive , cette progression existe et restera . Elle t' a permis , entre autres, d'affirmer ce que tu veux . Et c'est énorme, essentiel même.

Continue sur cette ligne, mène ta vie; je sais que c’est difficile quand on a ce questionnement qui pèse sur l'estomac mais je sais aussi, que tu en es capable

énormes bisous à toi et à toutes ici

[Janysse]

Bonjour Lili,

Je vais appuyer les copines et j'espère sincèrement que lire ces choses positives te fera un petit peu de bien. Nous ne sommes pas là pour juger, mais pour écouter, lire, comprendre et épauler avec bienveillance, bien qu'il faille de temps en temps mettre un ou deux coups de pied aux fesses.

Carrie a raison, même si ce moment est très pénible, tu n'es pas en situation d'attente puisque tu as clairement exprimé ce que tu voulais, au lieu de taire tes véritables aspirations pour être sûre de lui faire plaisir et d'aller dans son sens. Tu peux être fière de toi.

Quant à son année de fête, olala mais on a TOUS raconté à un ou des exs que la vie était géniale depuis la séparation. Ça peut être vrai à certains égards mais on sait aussi qu'on en a sacrément bavé...

Ne vois pas cet épisode comme un retour en arrière, ça n'en est pas. Ma psy me le répète souvent lorsque je lui dis que j'ai l'impression de ne pas avancer, d'être toujours aussi malheureuse qu'avant : "Avancer ça n'est pas linéaire, c'est fait de hauts et de bas et de zigzags" comme une courbe loin, très loin d'être droite, mais dont le mouvement va quand même vers le haut.

Courage Lili, tu fais ce qu'il faut.

Et relis le message de Miu, bouleversant de douceur et de justesse, merci Miu pour tes mots.

[Lili9]

Coucou,
Merci bcp pour vos mots, pour toutes vos réponses, de vous lire me fait un bien fou.
Je n’ai pas de nouvelle... mais ça va, je me sens bien.

[Lili9]

Bonjour,
Il m’a appelé 2h de conversation tél.

Il Dit ne pas arriver à m’oublier et avoir tjs des sentiments pour moi dit m’avoir toujours aimé mais au vu de combien il a « souffert parce que notre histoire n’était pas à la hauteur de cet amour c’est peut-être un amour impossible...on est peut-être incompatible »

Quand je lui demande qu’est-ce qu’il recherche pourquoi m’avoir relancé quel est le sens de ses déclarations d’amour, sa soit disant peur de m’avoir « perdu » 11 mois après m’avoir quittée comme une grosse merde alors que j’étais en pleine reconstruction entrain de tourner la page... il me répond je voulais peut-être me prendre une grosse claque pour pouvoir enfin rebondir.
Et puis ...
 « Je ne sais pas ce que je veux j’ai très peur que ça soit un nouvel échec si on retente qqchose je ne sais pas ...je ne sais pas... j’ai peur ...j’ai peur.. »

Et moi Tout ce que je peux ressentir toute la douleur qui remonte à la surface ... moi, dans tout ça je suis quoi en fait? Un dommage collatéral de sa paumée attitude ? il attend quoi en fait si je comprends bien que je lui permette de rebondir et de tourner la page ? C’est ça que je dois comprendre?

et puis Il me reprochait de ne pas assez m’investir et il me dit maintenant qu’il manquait d’ai dans notre relation... je ne comprends pas ce qui l’a fait tant souffrir que ça.

Je lui propose qu’on aille voir qqun de neutre pour discuter de tout ça essayer de comprendre, voir si il est possible d’essayer qqchose il me répond « ne pas en être là dans son cheminement. »

 « Et puis si ça marche tu voudras un enfant parce que là « t as chaud au cul par rapport à ton âge » je le cite. Ça m’a énormément blessée qu’il me dise ça après tout ce qui c’est passé dans notre histoire après avoir subi un avortement, avoir été la belle mère de ses petites, de m’être énormément attachée à elles et puis d’avoir dû accepter de ne plus les voir grandir après la rupture, après avoir fait 4 mois d’hosto pour préparer la grossesse et puis d’y avoir renoncé suite à sa finale rétractation...
Les mots « t’as chaud au cul maintenant pour avoir un enfant » je les ai pris comme un coup de poignard dans le cœur.

Et puis il a « flashé sur une fille qui dégageait un truc de fou » « alors ça prouve bien que je peux peut-être aimer qqun d’autre ».
Je lui dis ne pas comprendre pourquoi il me dit tout ça et que ça me faisait de la peine que je ne voulais pas savoir ça.

Je lui ai redit que je ne souhaitais pas rester comme ça, que j’avais avancé, que je m’étais sortie de la douleur suite à la rupture que je commençais à reprendre goût à la vie... qu’il vient me chercher, qu’il me dit des choses déstabilisantes, qui me font replonger et puis qu’il ne sait pas ce qu’il veut.

J’ai rien dit de plus je suis blasée je crois sonnée j’ai même plus envie de répondre.

Il m’a dit qu’il ne me laisserait pas en suspend longtemps.

Il dépasse les bornes, c’est mort, l’espoir au fond de moi de le retrouver de retrouver les petites, notre maison... n’est qu’illusion. Il me manque totalement de respect il ne pense qu’à lui j’en suis consciente, il n’est plus l’homme de qui je suis tombée follement amoureuse il y a 5 ans plein de respect de bienveillance d’amour.

Je dois me faire une raison mais c’est dur.

Qu’en pensez vous qu’est-ce que je ne comprends pas dans tout ça ? Qu’est-ce que je ne vois pas ? Que dois-je faire?

Est ce qu’il dépasse les bornes? est ce que c’est moi qui suis trop sensible?
Bonne journée

[SarahBrns]

Bonjour Lili,

Lire ton message me met en colère, ton ex ne manque vraiment pas d'air ! Je te rassure, je suis de ton côté, je trouve aussi qu'il dépasse les bornes, il ne pense qu'à lui pour le coup. S'il t'aimait réellement, il ne jouerait pas sur le chaud et le froid, il ne remuerait pas le couteau dans la plaie, surtout après que tu lui aies exprimé ta souffrance face à la rupture et la situation actuelle.

En tout cas, on voit bien à quel point tu as avancé, il essaye d'attiser l'espoir en toi mais tu gardes la tête froide au lieu de "replonger"... Mais j'ai surtout l'impression qu'il essaye de te faire réagir, il te dit qu'il t'aime toujours puis il te manque de respect (sur le fait de faire un enfant si vous vous remettez ensemble + parler de l'attrait qu'il a pour une inconnue) ... Comme tu dis, on ne sait absolument pas où il veut en venir à part te faire du mal. Si tu y arrives, essaye de bloquer son numéro afin qu'il ne te recontacte pas (surtout si c'est pour avoir une conversation dénuée de bienveillance).

Reste forte Lili, tu as fait du chemin, sois-en fière !

[marcfitt]

Salut Lili,

Il Dit ne pas arriver à m’oublier et avoir tjs des sentiments pour moi dit m’avoir toujours aimé mais au vu de combien il a « souffert parce que notre histoire n’était pas à la hauteur de cet amour c’est peut-être un amour impossible...on est peut-être incompatible »

Il a fait une ecole de musique ton ex ? parcequ'il joue super bien du pipeau

Comme tu le dit, il t'a largué comme une merde il y a 11 mois.

Pourquoi il est revenue comme ca ? tout simplement parceque sa vie avance pas forcement bien et qu'il a pas l'air au top. Du coup il va vers une valeur sure, un refuge pour se requinquer un peu.

Bah oui quoi de mieux que son EX qui a tout tenté pour le récupérer ?

Si il t'aime, il saura ou te trouver et te le dire. Il saura et aura envie de le faire. Il te jouera pas cet air de pipeau a 2 balles.

Il ne pense qu'a sa petite gueule et en a pas grand chose a faire de la tienne. S'il avait un temps soit peu de respect pour toi il te laisserait tranquille, au moins le temps qu'il soit sur de ce qu'il veut.

Il m’a dit qu’il ne me laisserait pas en suspend longtemps

On dirait un gosse qui hésite entre ses lego et ses playmobil, le respect est mort...

Je parierai meme qui si tu l'envoi valser comme une grosse merde maintenant, il reviendra la queue entre les jambes en disant que c'est toi l'élue de son coeur et qu'il t'a choisi.

Pour mieux se barrer une fois qu'il aura repris le contrôle.

Enfin ce n'est que mon avis.

Bon courage Lili

[Kakahuet]

Bonjour

S'il n'y a qu'une phrase qui pourrait résumer l'attitude de ton ex, je choisirai
"Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît."

Il Dit ne pas arriver à m’oublier et avoir tjs des sentiments pour moi dit m’avoir toujours aimé mais au vu de combien il a « souffert parce que notre histoire n’était pas à la hauteur de cet amour c’est peut-être un amour impossible...on est peut-être incompatible »

Bullshit ... au delà de la phrase qui pue le pompage sur un roman photo de gare... ça ne veut pas dire grand chose...

Quand je lui demande qu’est-ce qu’il recherche pourquoi m’avoir relancé quel est le sens de ses déclarations d’amour, sa soit disant peur de m’avoir « perdu » 11 mois après m’avoir quittée comme une grosse merde alors que j’étais en pleine reconstruction entrain de tourner la page... il me répond je voulais peut-être me prendre une grosse claque pour pouvoir enfin rebondir.

Donc, en fait, il fait les choses uniquement par rapport à sa petite personne... choupito, non ?

 « Je ne sais pas ce que je veux j’ai très peur que ça soit un nouvel échec si on retente qqchose je ne sais pas ...je ne sais pas... j’ai peur ...j’ai peur.. »

Ouaip et toi, dans l'histoire? il se pose des questions sur tes réactions émotionnelles?

il attend quoi en fait si je comprends bien que je lui permette de rebondir et de tourner la page ? C’est ça que je dois comprendre?

C'est sûrement une partie de l'explication, effectivement (et c'est pas très glamour)

Je lui propose qu’on aille voir qqun de neutre pour discuter de tout ça essayer de comprendre, voir si il est possible d’essayer qqchose il me répond « ne pas en être là dans son cheminement. »

en même temps, ce serait une perte de temps pour toi aussi ... mais jdis ça, jdis rien

 « Et puis si ça marche tu voudras un enfant parce que là « t as chaud au cul par rapport à ton âge » je le cite.

Il me semble que monsieur a oublié ce que respecter les gens veut dire...
Et tu voudrais reprendre une histoire avec un gugusse comme ça?

Les mots « t’as chaud au cul maintenant pour avoir un enfant » je les ai pris comme un coup de poignard dans le cœur.

Non seulement c'est inadmissible mais c'est vulgaire et encore une fois, cela renvoie uniquement à lui et sa vision des choses...

Et puis il a « flashé sur une fille qui dégageait un truc de fou » « alors ça prouve bien que je peux peut-être aimer qqun d’autre ».

Mais c'est que c'est un rigolo , en plus...

Il m’a dit qu’il ne me laisserait pas en suspend longtemps.

A mon humble avis, c'est plutôt à TOI de "ne pas le laisser en suspens très longtemps" et de l'envoyer chier dans les grandes largeurs..
On ne peut pas construire quelque chose de sérieux avec ce type d'individu, alors rien ne sert de s'accrocher


La seule chose que tu pourrais lui répondre (mais que tu ne feras jamais)à c'est un truc du genre
"Bon, écoute Marcel, t'es bien gentil, mais tu me saoule, là... j'ai besoin de me retrouver et ce n'est pas avec toi que ça risque me tirer en avant, donc désolée mais je préférerai que tu me lâches la grappe parce que ça commence à m'irriter les parties"
Quitte à prendre les gens pour des cons, autant y aller à fond et lui mette le nez dans son caca , non ?

[clover]

Hello Lili,

Excuse-moi mais humainement parlant, j'ai l'impression que ton ex est un gros naze. Pour ne pas dire autre chose.

Relis-toi, relis ce que tu as posté ici il y a quelques mois de ça. Et demande toi si ce type en vaut la peine, après tout ce qu'il t'a/te fait endurer.

Bon courage.

[Carrie007]

Bonjour Lili (et les autres),

Je suis de l'avis de ceux qui t'ont déjà répondu suite à ton dernier message; j'ai eu mal au bide en te lisant. J'aurais surtout envie de lui dire, à lui "si tu n'es pas sûr de toi, fous-lui la paix"!!!

J'imagine très bien dans quel état contradictoire tu dois te trouver en ce moment: la colère mais aussi la joie et l'espoir, même si tes mots disent le contraire. Après tout, il t'a rappelée (mais ça, je m'en doutais, je te l'avais d'ailleurs dit dans un de mes derniers messages).

Il Dit ne pas arriver à m’oublier et avoir tjs des sentiments pour moi dit m’avoir toujours aimé mais au vu de combien il a « souffert parce que notre histoire n’était pas à la hauteur de cet amour c’est peut-être un amour impossible...on est peut-être incompatible »

Incompatibles, peut-être, mais en quoi votre histoire serait-elle impossible? Elle a bien existé durant cinq ans, non? Et vous n'être ni Juliette ni Roméo à ce que je sache.

Quand je lui demande qu’est-ce qu’il recherche

Je m'arrêtre là car je trouve que tu as très bien fait de lui demander ce qu'il voulait. Et en ça tu peux te féliciter, il y a quelques mois en arrière tu n'en aurais pas été capable.

Je lui propose qu’on aille voir qqun de neutre pour discuter de tout ça essayer de comprendre, voir si il est possible d’essayer qqchose il me répond « ne pas en être là dans son cheminement. »

Un homme sincère aurait justement sauté sur l'occasion pour éventuellement réparer les dommages causés dans son couple. Il ne prend pas la perche que tu lui tends parce que "ce n'est pas le bon moment"? Non, parce qu'il n'en a pas envie.

« Et puis si ça marche tu voudras un enfant parce que là « t as chaud au cul par rapport à ton âge » je le cite.

Non mais quel goujat! Je l'aurais pour ma part très mal pris aussi.

Et puis il a « flashé sur une fille qui dégageait un truc de fou » « alors ça prouve bien que je peux peut-être aimer qqun d’autre ».

!! Pas très malin de sa part, ni très classe
Oui, tu n'as pas à entendre tout ça.

Qu’en pensez vous qu’est-ce que je ne comprends pas dans tout ça ? Qu’est-ce que je ne vois pas ? Que dois-je faire?

Est ce qu’il dépasse les bornes? est ce que c’est moi qui suis trop sensible?

Je pense que lui-même ne sait pas ce qu'il veut. Et s'il ne sait pas ce qu'il veut, c'est pas bon car cela montre qu'il n'est pas fiable. On a le droit de recontacter son ex qu'on a lâché comme une merde (pour reprendre tes mots) seulement et seulement si on est sûr de soi, droit dans ses bottes et prêt à faire les efforts nécessaires. J'en connais des ex qui sont revenus, certains des miens ou ceux de mes copines. Les seules histoires qui ont repris solidement sont au nombre de deux. Les mecs étaient sûrs d'eux, avaient admis avoir merdé dans les grandes largeurs et étaient prêts à ramer, ramer, ramer...

Campe sur tes positions, sur ce que tu veux, toi.

Bon courage

[Selmasultane]

hello Lili,

j'ai lu ton message assez tôt, je réponds maintenant sans lire les réactions des collègues depuis

il me répond je voulais peut-être me prendre une grosse claque pour pouvoir enfin rebondir.

Alors s'il a besoin d'une grosse claque , je suis là, ça tombe bien et tout ça m'a donné très très très envie de lui en fiche une
Vraiment cela m'a mise en colère de lire tout ça

Il Dit ne pas arriver à m’oublier et avoir tjs des sentiments pour moi dit m’avoir toujours aimé mais au vu de combien il a « souffert parce que notre histoire n’était pas à la hauteur de cet amour c’est peut-être un amour impossible...on est peut-être incompatible »
« Je ne sais pas ce que je veux j’ai très peur que ça soit un nouvel échec si on retente qqchose je ne sais pas ...je ne sais pas... j’ai peur ...j’ai peur.. »
il me répond « ne pas en être là dans son cheminement. »

LUI, LUI,LUI et toujours LUI.
je croyais mon ex champion dans la catégorie narcissique pleurnichard calimero, mais là j'avoue
que le tien bat des records
Avec la grande classe en plus dans le « t’as chaud au cul maintenant pour avoir un enfant » , le fond la forme, la grande classe vraiment

Mais bref, passons, le seul truc qui doit compter Lili, c'est ta réaction par rapport à tout ça.

Ce que je vois , c'est que tu as espéré de l'empathie de sa part , une réparation (et j'ai fait ça tellement souvent moi aussi ) ( "moi, dans tout ça je suis quoi en fait? " ).

Et il arrive tellement bien à te retourner le cerveau et à te persuader que ce sont ses sentiments à lui qui comptent que tu recommences à t'interroger sur ses motivations à lui, en oubliant les tiennes (" il attend quoi en fait ? C’est ça que je dois comprendre?
et puis Il me reprochait de ne pas assez m’investir et il me dit maintenant qu’il manquait d’air dans notre relation... je ne comprends pas ce qui l’a fait tant souffrir que ça".)

Voire tu cherches la "faute " en toi ("est ce que c’est moi qui suis trop sensible?" )


Je te comprends Lili , parce que j'ai mis du temps moi aussi à me relever , à cesser d'agir comme ça, à comprendre que je n'obtiendrai jamais aucune empathie de mon ex ,et donc à couper tous les liens .
Et je me porte tellement mieux depuis que je le fuis ( quand je le croise en réunion, il arrive à prendre son air triste/en colère/blessé/offensé -ouaih tout ça -que je me contente d'un signe de tête de loin , et je sais pertinemment comment tournerait toute tentative de conversation avec lui, même un simple "ça va ?" de pure forme me ferait tomber dans mes travers , ce jeu de rôle où il est la victime et moi j'apporte de la compassion, alors qu'il m'a larguée d'une façon vraiment pas très classe )

je te souhaite d'avoir la force de ne plus lui répondre, de couper tout contact, de l'effacer Lili, c'est la seule réponse à lui apporter.

je t'embrasse , je sais que c'est dur mais ça passera , promis

[Elieza]

Bonjour Lili,
Je ne suis pas vraiment intervenue sur ton sujet avant, mais ce que j'ai lu de ton dernier message m'a fait bondir.
Pardon, mais ton ex est un gros con, un égoïste fini doublé d'un goujat-depuis 7 ans que je suis sur le forum, je crois que vraiment, on tient un champion du monde, mais vraiment toutes catégories.

Je rejoins bien évidemment les copains, et je crois que tu sauras quoi faire.
Courage!!!

[ManuKanti]

Salut Lili,
j'ai lu quasiment toute ton histoire également. La bienveillance des gens sur ce forum est décidément sans faille, ça fait tellement plaisir à voir ^^.

Tu es forte et digne. Je veux rebondir sur les derniers messages de ton ex concernant sa "parenthèse" sans toi : vie de bohème, à base de festivals et de passions folles, une vie "géniale", des flashs sur des filles qui "dégagent un truc de fou". Te dire ça, et je dis ça parce que j'ai vécu la même chose, c'est la signature même du connard. Désolé. Merde quoi, quelle empathie il faut avoir pour ne pas conserver une once de mesure dans ses propos... Avoir tendance à reluire le tableau de la sorte, c'est pour moi symptomatique d'un gars qui n'existe que par ce qu'il fait, et pas par ce qu'il est. Toi tu as travaillé sur ce que tu étais, et ça vaut beaucoup, beaucoup plus que tout le reste. C'est la condition sine qua non nos actes s'accordent avec notre être, et qu'on peut s'élever. Heureusement, tu n'as pas l'air de t'être braquée là-dessus parce que tu étais déjà moins engagée. Mais c'est pas possible de faire ça. L'histoire de la chaleur aux fesses, mais franchement c'est même pas des claques là, c'est un Mawashi direct qu'il lui faut. Bordel, l'intelligence de communication n'est vraiment pas la chose la mieux partagée au monde.

Pour ce qui est de toi, je te souhaite de trouver la force d'accorder moins d'importance à tout ça. De retrouver la légèreté qui a l'air de t'habiter. Et retrouvant la légèreté, retrouver l'autonomie et mener ta propre barque. La vie est étrange. Nous le sommes, surtout. Il n'est qu'un individu parmi 7 milliards, et si ton cerveau a décidé de l'élire un jour comme unique pourvoyeur de ton bonheur futur, dis toi qu'il peut parfaitement parvenir à faire l'inverse. Je crois qu'on peut s'économiser beaucoup d'énergie en comprenant comment fonctionne notre caboche.

[Lili9]

Merci à vous tous,

Je vais bien, j’ai pensé lui répondre et puis j’ai décidé de ne rien faire je n’attends même pas sa réponse. Je me sens apaisée, en phase avec moi-même. Je n’ai pas de haine envers lui, peut-être un peu de pitié je ne sais pas je m’en fou.
Ces mots m’ont blessée, son attitude, sa façon de faire... le manque de respect tout simplement inacceptable. C’est mort de mon côté.
Je souhaite un jour rencontrer quelqu’un de bien, de positif de bienveillant, et je ne me sens pas pressée par le temps je n’ai pas chaud au cul 🤣.

Pour marquer le coup, fêter ma réussite car je suis fière de moi et je n’ai pas honte de le dire, je vais organiser un voyage ou qqchose de particulier que je ferai seule qqchose de marquant je ne sais pas quoi encore mais j’ai envie de me faire plaisir.

ManuKanti tu soulignes la bienveillance sans faille des gens sur ce forum, ça m’a sauvée ça m’a permis de grandir, c’est énorme.

Encore merci à vous tous. Bonne soirée.

[Selmasultane]

Bravo Lili : OUI tu peux être fière de toi .

Je trouve l'analyse de ManuKanti très juste, sur beaucoup de points.

Reviens nous parler de ton projet ( les voyages c'est ma passion ) et donner de tes nouvelles

[Lili9]

Bonsoir,

Bye bye 2019, année compliquée de souffrance, de remise en question, mais aussi de découverte et de gros travail sur moi-même. Une page s’est tournée, me voici prête pour aborder 2020 sereinement.
Bonne année à vous tous!

J’ai recommencé courant décembre à aller voir une psy, pour vraiment travailler (avec le recul qui m’était nécessaire) sur le pourquoi d’un tel investissement lors de ma précédente relation, pourquoi avoir « choisi » un mec si auto-centré et surtout pour définir quels sont mes besoins. (Question toute con mais quand on y réfléchit du moins en ce qui me concerne pas évident d’y répondre). J’avais consulté, il y a un an et ça m’avait permis d’absorber un peu le choc mais je n’avais pas fait de travail sur le fond, c’est surtout ici où j’ai reçu énormément de conseils et où j’ai appris bcp de choses, une aide inestimable (encore merci à tous ceux qui m’ont aidée à traverser cette épreuve, je ne vais pas vous citer mais vous avez marqué ma vie ça c’est clair, j’aurais adoré pouvoir vous rencontrer en vrai, d’ailleurs je trouverais génial qu’il y ait un week-end jrmiste, ça serait trop cool et drôle de vous rencontrer en vrai).

Dans mon dernier post je parlais de m’offrir qqchose de symbolique et bein je me suis lancée dans la musique, alors vraiment débutante mais je kiffe, je me suis dégotée un piano élec d’occas et télécharger une appli et ma fois je progresse (je pars de loin...) je suis à fond dès que j’ai un moment. J’ai aussi réservé mes vols pour un voyage fin mars dans les Caraïbes, finalement pas seule mais entre copines.

Parfois il m’arrive encore d’être triste en repensant à notre histoire mais ça n’a plus rien à voir avec cette souffrance passée.

J’ai revu mon ex belle famille (sans mon ex), pendant les vacances et les petites aussi, c’était vraiment sympa, ça leur a fait plaisir et moi aussi tellement. (ça fait un petit qqchose quand même mais la cicatrice est bien refermée, je n’ai plus mal, ça m’a fait du bien) l’ambiance était sereine, authentique. Je garde bcp d’affection pour eux, et je suis contente d’avoir pu les voir.

Voilà qques nouvelles, je souhaite bon courage à toutes les personnes qui traversent une période difficile, on finit par s’en sortir il faut s’en donner les moyens et accepter aussi de ne pas être bien, ce n’est qu’un passage. Ça prend du temps de récupérer de son ex mais ce n’est pas du temps de perdu.
Gros bisous à vous tous.