Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1296658
Courage Meltnar ,

Je ne te jette pas la pierre , car il m'arrive encore d'avoir des coups de mou aussi ( genre depuis que M. Ex a eu la bonne idée de m'informer qu'il s'etait inscrit dans le club de sport oû je passe ma vie et qu'on s'y verrait, ben évidemment je ne suis pas tranquille quand j'y vais et 2 fois ce we j'en suis repartie mi décue mi soulagée de ne pas l'y avoir vu. grrrr)

Comme tu le disais au dessus , l'indécision est la pire des choses. Voir aussi le post de Janysse. Il faut te dire que ça aussi, ça va passer . Il faut l'accepter. En début d'am j'ai donc eu un gros coup de mou, puis je me suis fait un bon plat de pâtes devant netflix, échangé des textos avec 3 amies ( + un gars sur adopteunmec :lol: ) , réservé des billets d'avion pour ma fille et moi pour les vacances de printemps et ce soir j'ai la forme.

Voilà, dis toi que c'est un état passager.
Modifié en dernier par Selmasultane le 13 janv. 2019, 21:25, modifié 1 fois.
#1296660
Merci beaucoup pour vos messages. Ça me fait chaud au cœur.

Oui l’indécision c’est le pire. Parce que tu te retrouves à échanger mais tu espère un peu et au final rien (genre je lui ai demandé si tout allait bien -je sais, connerie de ma part- et elle m’a ignoré). C’est pire que si c’était une séparation en bonne et due forme.
J’en suis presque à espérer un « non » demain plutôt qu’un « oui » dans 2 semaines...

La pire des choses c’est l’espoir... y’a des fois j’arrive pas à ne pas en avoir... ce soir c’est dur. Surtout que sur la base des histoires que j’ai pu lire, y’a 90% de chances que je souffre pour rien parce que ce sera un « non »...

Mais bon allez Zou, je vais commander des meubles.
#1296664
Je sais j’ai merdé. En vrai je commence à me demander si moi j’aurais envie de réessayer vu ce qu’elle me fait endurer également. Je sais qu’elle joue sa partition (mouahaha blague musicale), mais là j’ai quand même l’impression qu’elle en a rien a faire de moi, même si je sais qu’elle prend égoïstement le temps de savoir ce qu’elle veut.

Par contre Selma, pas très sympa effectivement de la part de ton ex de te dire ça... c’est très moyen je trouve.
#1296666
Ouaih, mon ex me saoule, il a réussi à perturber ce qui est quand même mon grand moment de détente depuis le 1er septembre ( entre la piscine, sauna , hamam, j'y vais plus de 3 fois par semaine )

Bref ceci tant dit, il faut vraiment essayer de te focaliser sur toi et pas sur ce qu'il y a dans la tête de ton ex . Silence radio, silence radio, silence radio . Pas de message ou de non réponse à décoder.
#1296674
C'est cohérent ;)

Et toi il faut que tu respectes ce choix ET que tu vives ta vie de ton côté.

( bref, tu la laisses revenir vers toi, sans tenter d'établir un contact personnel . Sachant que ce truc de " je te donnerai ma réponse dans qqs semaines " ce n'est pas trop tenable, mais soit ,puisque vous en avez décidé ainsi. Bien contente toutefois que mon ex ne m'ait pas fait ce coup là, c'est déjà tellement difficile d'avancer quand la porte a été fermée , alors accroché à un espoir :roll: ... )
#1296680
Qu’est-ce que tu veux dire par ce n’est pas tenable ? Pour les nerfs tu veux dire ?

Bien sûr que non ce n’est pas tenable... En vrai j’en peux plus : au début elle me disait de faire ma vie sans me préoccuper d’elle "même si elle s'en boufferait certainement les doigts plus tard", ensuite elle m’a dit qu’elle reviendrait à horizon fin janvier mi-février quand elle serait prête à discuter. En parallèle elle me dit qu’elle m’aime encore mais qu’elle ne sait pas si elle a encore envie.

Donc en gros elle m'a toujours fait mariner et laissé espérer quelque chose, tout en disant que je devais refaire ma vie pour se dédouaner et se déresponsabiliser vis à vis de moi. En vrai au fond de moi je crois que je suis profondément en colère contre elle.

EDIT : La banque s’est trompée et m’a envoyé son relevé de compte trimestriel consolidé au lieu de celui du compte commun... Pour rigoler encore un peu ! Bon au moins le peu que j'ai pu lire avant de réaliser que c'était pas le bon relevé m'a montré qu'elle ne faisait pas grand-chose avec son nouveau mec. Ni weekends, ni beaucoup de spectacles ou de restos...

EDIT2 : bon on vient de se parler par SMS au sujet des impôts. Je lui ai dit que je m'étais occupé de moi mais qu'elle avait sans doute encore des trucs à faire de son côté. Elle a voulu que je lui explique tout. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on limite les contacts. Elle a répondu "moi aussi tu crois quoi". Elle a été imbuvable par SMS, cassante et acerbe, aucune politesse ni rien. J'ai du coup un peu gueulé en disant que je comprenais "sa phase de doute et de réflexion mais qu'ignorer la politesse la plus élémentaire ne faisait que rendre les choses plus difficiles". Ce n'est pas parce que j'essaie de la récupérer que je dois accepter qu'elle me traite n'importe comment non plus.
#1296726
Essaies de penser qu'elle ne reviendra pas et qu'elle cherche juste à te garder sous le coude.
J'ai cru comprendre que tu étais en train de racheter ses parts de l'appartement, pourquoi ne l'avez vous pas vendu ? Perso, le WE il n'y a rien de plus difficile que de rester dans le lieu où nous avons vécu à deux. Au début, je ne voulais pas vendre, maintenant je veux partir de cet endroit pour m'éviter de ressasser le passé.

Courage
#1296737
Meltnar a écrit : 14 janv. 2019, 16:02 En fait je me suis rendu compte que j'étais plus sûr de vouloir la récupérer... ça me fait beaucoup trop souffrir de la savoir avec un autre, de me faire mal parler, alors qu'en parallèle elle me dit qu'elle réfléchit et qu'elle m'aime encore...
Bref, tu ne lâches pas prise, et tu ne consacres pas de TEMPS en VRAI silence radio à cette histoire.
Un jour tu fais des listes dans un but de reconquête, un autre jour tu es en colère contre elle et tu n 'en veux plus , et vous êtes quasiment en permanence en contact ; les contacts logistiques oui, mais là ils virent toujours à l'émotionnel ( tu lui demandes si "tout va bien", honnêtement il ne faut pas prendre les gens pour des lapins de 6 semaines, ce n'est pas pour prendre de ses nouvelles mais bien pour savoir comment elle avance sur votre relation que tu lui demandes ça ; tu lui reproches son ton pas sympa ; tu lui dis que tu veux couper le contact alors que vous parlez des impôts , pour l'atteindre etc...)

Bref tu es toujours dans la volonté de contrôle, ce qui te donne l'impression de maitriser ton angoisse (encore une fois, la situation est anxiogène, le "je reviendrai t'en dire plus dans un mois " c'est pourri) ; mais là tu attends d'elle qu'elle mette fin à ton angoisse ( de préférence en te disant que votre relation va reprendre ou alors en disant que tout est fini maintenant ) .Or il n'y a que toi qui peux apaiser ton angoisse , en te recentrant sur toi. (si ça peut t'aider , dis toi que tout est fini, point)

Bref, tu ne lâches jamais prise, la succession de tes posts le montre , c'est à 99 % autour d'elle , elle , elle et sa décision.

Le vrai silence radio il permet justement d'apaiser la colère, le chagrin, le ressentiment (et ça ça prend un temps de fou, je n'en suis pas tout à fait sortie après 7 mois :roll: ). de calmer les montagnes russes.
En outre, je pense que si on reprend une relation en étant dans cet état , c'est l'échec assuré.
#1296752
Je sais. Je sais, et je me m’autosaoule d’être ainsi. En fait je suis arrivé au bout de la réflexion entamée la semaine dernière. Je ferai une synthèse demain je pense pour me poser un peu et expliquer que c’est la fin.

Maintenant que je me suis occupé l’esprit avec la troisième mi temps, il faut clairement que je lache prise car il n’y a plus que ça à faire.
Je pense que c’est un de mes gros biais. J’ai tellement été habitué à tout réussir dans la vie et à gravir tous les échelons sociaux à force de travail acharné que là je me retrouve comme deux ronds de flan face à ma propre impuissance. Je pense que beaucoup gagneraient à être impuissant un jour par an.

Bon. Allez à partir de maintenant je me recentre. C’est dit, c’est écrit :D
#1296761
Allez hop, c'est dit ;)
Ça ne veut pas dire que du jour au lendemain , tu vas arrêter d'y penser, mais il faut essayer d'accepter que tu n'as plus de prise sur la réflexion de ton ex .

C'est un long travail ( j'ai un peu cette tendance moi aussi , et une volonté très forte , y compris dans le domaine pro . Cette rupture a été une vraie leçon dans le domaine, au moins ça m'aura fait progresser un peu dans le lâcher prise )
#1296841
Bonsoir à tous,

Comme discuté hier, j'ai fait un peu la synthèse de mon côté, sur les 4 questions que je me suis posé précédemment. C'est une manière d'aller au bout du cycle pour ma part, et pour me forcer à me détacher également.

1- Qu'est-ce qui n'allait pas dans notre couple ?

*Couple étouffant dans le sens où nous nous repliions de plus en plus sur notre relations, mais sans nous réinventer : e.g. peu de sorties entre nous, avec une routine extrêmement forte, présence permanente de la belle-famille quasiment tous les 15 jours

*Frustration accumulée sur plusieurs sujets : d'une part nous ne faisions plus l'amour très souvent (même si c'était super quand on le faisait), d'autre part je rongeais mon frein car toute nouvelle activité était très longue à mettre en place (par exemple, au moins 3 mois à essayer de convaincre mon ex de se remettre à l'équitation alors qu'elle en avait envie)

2- En quoi nos défauts ont produit ces dysfonctionnements ?

*De mon côté, un défaut majeur qui est rentré en résonance :
-Un syndrome du bon élève poussé à l'extrême : je veux toujours être parfait -fils parfait, frère parfait, ami parfait, mec parfait-, du coup j'intériorise énormément le négatif et extériorise le positif, donc au final on a souvent l'impression que je vais hyper bien
-Lié au syndrome : une très forte exigence envers moi-même : je veux tout tester, tout savoir faire, tout réussir, et ce pour faire plaisir aux gens qui m'entourent. En contrecoup, une certaine frustration quand mon ex ne se rendait pas compte des efforts que je faisais et de tout ce que je lançais pour lui démontrer un effet waouh, et avec une même tendance à l'exigence vis-à-vis d'elle, alors que je n'aurais pas du en avoir.
-Lié au syndrome : des difficultés à communiquer quand je ne vais pas bien et que je découvre des sentiments nouveaux que je n'arrive pas à maîtriser : par exemple, le doute sur mes sentiments pour mon ex, que je lui ai communiqué, alors qu'au final je l'aimais toujours autant

*Du côté de mon ex :
-Une absence de remise en question sur beaucoup d'aspect de notre vie : pour elle, il fallait séquencer la vie selon un schémas type : pacs, appart, mariage, enfant 1, enfant 2 3 ans après. Une fois que je lui ai dit que j'allais la demander en mariage, elle s'est concentrée uniquement sur le concept de notre couple et m'a donné l'impression que je ne comptais plus en tant que moi. Cela a aussi causé que lors de nos disputes (rares) elle pouvait être extrêmement dure et ne s'excusait jamais, voire au contraire s'enferrait pour ne pas avoir à le faire, faisant grandir la frustration de mon côté
-Une énorme pudeur sur ses sentiments : quand je lui ai dit que je n'étais plus sûr de mes sentiments, elle s'est complètement repliée sur elle-même et n'a jamais essayé de venir me parler, alors que je n'attendais que cela (cf. mes défauts)
-Une grande réticence au changement, ce qui nous a conduit à ne pas savoir nous réinventer en tant que couple, tester de nouvelles choses ensemble, etc. (par exemple, équitation, cinéma, etc.)

3-Pourquoi je veux regagner son coeur ?

Plusieurs raisons me convainquent que nous avons toujours un avenir ensemble et me motivent à l'attendre tout en me détachant.
*Je l'aime
*Elle est extrêmement percutante et pertinente dans sa pensée, ce qui me donnait beaucoup d'admiration pour elle
*Elle est exigeante mais nous poussait à sans cesse nous dépasser sur les plans perso et pro
*Nous étions parfaitement alignés en terme de valeurs et de visions sur les grands projets de vie (appart, enfants, vacances, boulot etc.), c'est le quotidien qui a merdé
*Enfin, last but not least, nous avions une très belle entente physique même si elle se faisait ridiculement rare sur la fin, et elle est également très belle

4-Comment faire pour ne pas que notre couple éclate à nouveau dans 10 ans ?

Je pense proposer une approche double :
A-D'une part avoir une approche hyper complète sur un seul aspect de notre vie de couple qui était particulièrement problématique
B-D'autre part se fixer une règle de façon macro pour le reste de notre quotidien

A-Je pense qu'une approche hyper complète sur notre entente physique serait tout indiquée. être dans une communication ouverte, sans tabou, et en exprimant concrètement nos ressentis et nos attentes. En face, une obligation d'écoute et de proposer des solutions à vraiment essayer au moins une fois
B- Une règle globale potentielle pourrait être de se dire que quand l'autre a envie de faire quelque chose, on essaye au moins une ou deux fois, et on en rediscute ensuite pour rectifier le tir et on avise, quitte à proposer des améliorations ou des changements au fur et à mesure. Comme ça on ne sera plus bloqués.

Je pense qu'avec tout cela je suis arrivé au max de ce que je pouvais faire, à présent il faut que je garde cela dans un coin de ma tête pour la vie de tous les jours, et que je me détache de mon ex. Elle reviendra discuter quand elle sera prête, et je serai également prêt à ce moment-là.
#1296869
Et dire que certains me trouvent trop control freak :lol:
( à côté de toi je suis une hippie super flexible :mrgreen: )

Bon je te taquine , je comprends pourquoi tu fais ça, mais surtout garde tout ça pour toi, et pour nous .Parce que " je te propose une approche hyper complète gagnant -gagnant sur notre vie sexuelle et une règle façon macro sur le gigot dominical de ta mère", ça donne moyennement envie, je dirais même que ça fait un peu peur .( Je sais bien que tu nd vas pas dire ça hein, mais tu sais parfois, l'autre voit ce qu'on a en tête )

Bon maintenant que tu as blindé tous les aspects du business plan Meltnar, il va maintenant falloir faire face au ....rien . Silence radio , pas de projet de couple avec elle, pas de certitude, pas de visibilité à aucun terme sur vos chances de renouer ... et c'est ça qui est le plus difficile ( et c'est tenir ça qui va te faire le plus avancer )
#1296875
Bonjour,
Je pense surtout qu'il faut que tu apprennes à ne pas avoir un contrôle systématique sur ce qui t'entoure...
Une relation en se règle pas par des schémas tactiques et stratégiques, on est dans l'humain là... avec tout ce qui en découle (en bien comme en mal) surtout le fait que "l'autre" ne fonctionne pas comme nous.
Donc soit on s'adapte sans perdre pour autant son mode de fonctionnement soit on jette l'éponge car le gap est trop élevé.

Dans ton dernier post je relève plusieurs contradictions, par exemple :
"Du côté de mon ex : Une absence de remise en question sur beaucoup d'aspect de notre vie "
et
"Nous étions parfaitement alignés en terme de valeurs et de visions sur les grands projets de vie"
(entre autres)

Donc je pense (mais cela n'engage que moi) qu'il faut vraiment que tu prennes un recul plus que nécessaire, que tu t'occupes de toi, que tu considères que cette relation est morte pour l"instant et une fois que les choses seront bien plus tassées, tu pourras refaire un point global .
#1296878
Exactement. Maintenant il faut que vive pour moi et que je me concentre sur moi. Il faut effectivement faire comme si cette relation était morte, mais c'est beaucoup plus compliqué que je pensais surtout avec le fait que mon ex ne ferme pas la porte... C'est comme faire un deuil sans cadavre.

Enfin bref, le gros pavé ci-dessus servait surtout à faire le post mortem de la relation, et à faire un point général.

Mais maintenant je vais effectivement essayer de faire sérieusement mon deuil.

J'interviendrai sans doute beaucoup moins sur ce thread à partir de maintenant pour me reconcentrer sur moi. Je viendrai faire des updates quand il se passera des trucs particuliers ou quand j’aurai un gros moment de down.

Merci beaucoup à vous pour votre aide, vous m’avez énormément aidé et apporté.
#1297034
Mini post : je pense que je ne suis pas encore détaché effectivement.

J'ai reçu trois textos d'elle, hier et aujourd'hui , à propos de sujets logistiques (relevé de compteurs), les trois fois j'ai cru que mon coeur allait exploser quand j'ai vu son nom s'afficher, et ensuite ascenseur émotionnel quand j'ai vu que ce n'était pas pour qu'on discute :grinning: . Donc encore pas mal de boulot là-dessus.

En revanche, j'ai beaucoup moins envie de faire déraper la discussion -j'ai intégré le fait que cela ne servait à rien-, et je répond de façon plus détachée et neutre à ses SMS (sans froideur forcée) ce qui rend mes réponses plus agréable à la relecture et me met moins mal à l'aise.

Je n'ai pas eu de grosse période de down depuis Mardi, et je remeuble l'appart à fond, ce qui me permet de changer d'atmosphère.
#1297043
Haha, c'est un peu dur comme technique je trouve...

Et dans mon cas, c'est moi qui suis parti et qui cherche à me reconstruire (et potentiellement à la récupérer), et je n'ai rien de vraiment grave à lui reprocher ni de raison de l'insulter. La vraie question est est-ce que je me voyais continuer avec elle et sa personnalité, ainsi que tout le bagage de notre couple.
On ne s'est jamais trompés, jamais d'énormes disputes (la seule fois où j'ai quitté l maison à cause d'une engueulade, c'est quand on n'était pas d'accord sur la manière dont on fait une omelette hahaha)

C'est juste un peu dur quand elle te dit qu'elle te recontactera quand elle sera prête , qu'elle te donne une date (fin janvier - mi février), et que tu vois son nom s'afficher... c'est là-dessus que je cherche à lâcher prise.
#1297048
Meltnar a écrit : 18 janv. 2019, 14:06 Mini post : je pense que je ne suis pas encore détaché effectivement.

J'ai reçu trois textos d'elle, hier et aujourd'hui , à propos de sujets logistiques (relevé de compteurs), les trois fois j'ai cru que mon coeur allait exploser quand j'ai vu son nom s'afficher, et ensuite ascenseur émotionnel quand j'ai vu que ce n'était pas pour qu'on discute :grinning: . Donc encore pas mal de boulot là-dessus.

En revanche, j'ai beaucoup moins envie de faire déraper la discussion -j'ai intégré le fait que cela ne servait à rien-, et je répond de façon plus détachée et neutre à ses SMS (sans froideur forcée) ce qui rend mes réponses plus agréable à la relecture et me met moins mal à l'aise.

Je n'ai pas eu de grosse période de down depuis Mardi, et je remeuble l'appart à fond, ce qui me permet de changer d'atmosphère.
Hello Meltnar ,

C'est normal de ne pas être détaché tu sais . ( j'ai cru voir mon ex à la piscine et mon coeur a fait boum :shock: en plus je suis myope, donc on n'est pas rendus si mon coeur fait boum à chaque fois que je vois un vague quadra brun un peu dégarni d'1,85 m environ :lol: )

En revanche c'est bien, tu as l'air de travailler là dessus , en répondant de façon neutre et en t'occupant de ton appart :-Bra
#1297049
Oui je travaille à mort là-dessus, car je sais que tout est en train de se jouer maintenant en fait.
*Si elle m'appelle et qu'elle veut discuter, il faut absolument que je sois détaché et que j'ai la tête froide pour ne pas que la discussion soit un flop
*Si elle ne m'appelle pas ou me met un stop, il faut aussi que je sois détaché sinon je vais exploser en vol
*Et en attendant elle m'a dit que le plus je lui laisserais d'air, le plus vite elle irait dans sa réflexion.

Donc dans tous les cas une seule solution : se détacher, se détacher, se détacher

Je me suis mis un nouveau challenge aussi : passer le permis bateau en plus du permis avion, ça m'aide à garder le regard sur un horizon !

PS c'est vrai ce que tu disais, je suis clairement pas avantagé par la deadline de fin janvier qui s'approche vite. Du coup je me suis mis en tête qu'elle ne me contacterait sans doute pas pour ne pas perdre les pédales !
#1297053
bonsoir meltnar

après avoir lu , je vois que tu as beaucoup avancé , tu as bien analysé les causes , les pourquoi, maintenant tu attend une réponse de oui ou non pour un futur qui approche vu que tu lui avait demandé pour janvier .
je comprend ce que tu m'a di sur mon histoire et je voie que je lui loin sur mon introspection .
je trouve que tu ne laisse pas beaucoup d'espace , tu donne l'impression de tout vouloir maitriser que sa soi pour toi , elle , vous deux .
pourtant en même temps tu as l'air de prendre ta vie en main , que sa soit pour chez toi ou t'occuper , à te donner des objectifs.
#1297084
Oui tu as parfaitement raison. Mon plus gros combat contre moi-même c’est d’arriver à lâcher prise, ce qui est en contradiction totale avec tout ce que j’ai fait dans ma vie. Je n’ai jamais lâché.

Quoiqu’il sorte de cette rupture, j’aurai au moins appris cela. Et il faut que j’apprenne cela car je pense que tout est en train de cristalliser en ce moment

Quant aux objectifs etc. c’est bien d’en avoir mais il faut aussi se réserver des plages où on ne fait rien et où on laisse son cerveau turbiner. Sinon le risque est de se mettre dans une fuite en avant qui au final n’apportera rien ou de façon beaucoup plus lente.
#1297135
Bonjour à tous,

Réveil difficile aujourd'hui.

1- J'ai rêvé de mon ex cette nuit
2- Je me suis rendu compte que Lundi prochain on était le 28 et qu'on se rapprochait de la date à laquelle elle avait dit qu'elle me recontacterait potentiellement
3- J'ai reçu une notification de sa banque (toujours ce put*in de pb, ils ne l'ont pas encore réglé) signalant qu'elle s'était fait un gros virement... Du coup j'ai psychosé qu'elle ne fasse un WE avec le mec qu'elle voit en ce moment

Bref il m'a bien fallu 2 heures pour me reprendre, en me disant que de toutes façons je n'en savais rien, et que ça pouvait être un weekend avec lui, avec des potes, les soldes (plus probablement car elle n'a pas pu les faire depuis noël) ou n'importe quoi d'autre.

Du coup j'ai été à deux doigts de craquer et de lui demander si elle y voyait plus clair... Alors que ce WE était au top, j'ai enchaîné 8 heures de répétition avec mon orchestre, je suis sorti, j'étais juste bien. Et là patatras, je retourne dans mes pensées stériles, à me dire que j'aimerais bien une réponse claire asap, et que si c'est un oui, je nous offre 1 semaine de vacances où elle veut, etc.

C'est hyper pénible, et c'est accentué par le fait qu'elle m'ait donné une date limite de péremption.
#1297149
Hello Meltnar,

bah oui, il y a des hauts et des bas, c'est normal .
(il faut régler vite fait cette histoire de banque, parce ce que voir les dépenses de son ex, ça vaut FB en terme de torture mentale ;) )

Je dirais que le point à retenir et dont il faut se féliciter c'est que :
petita : tu as fini par te reprendre
petitbé : tu ne l'as pas contactée

mais effectivement cette histoire d'échéance, ce n'est pas top pour être serein .
#1297150
Haha merci pour tes encouragements Selmasultane !

Le pire c'est que j'ai renvoyé un mail à la banque et qu'ils m'ont dit que la modif sera effective demain. Donc je vais recevoir la liste de ses dépenses du WE ce soir. Super le lundi si je m'aperçois qu'elle se fait un WE.

Oui la deadline c'est horrible, je ne sais pas pourquoi elle fait cela ... Parce que ça n'aide à la sérénité de personne, ni d'elle, ni de moi.
#1297158
Certes sur cet aspect-là. Mais ce n'est pas pour des considérations légales que je résiste à la tentation...

En vrai, ce qui est très dur à encaisser c'est vraiment le coup du compte à rebours. ça crée de l'attente alors qu'il n'y aura peut-être rien...
Franchement je fais un travail sur moi de titan pour réussir à me détacher avant fin janvier pour pouvoir encaisser une potentielle non réponse. Je ne sais pas pourquoi elle a choisi ce mode de fonctionnement là...
#1297174
Meltnar a écrit : 21 janv. 2019, 16:01 Et donc ? Tu me conseilles quoi de façon concrète ?

>De lui rentrer dedans? J'ai essayé, elle refuse mordicus de me donner le début d'une réponse
potentielle.
>De me détacher ? C'est précisément ce que j'essaye de faire.
A un moment rien ne t’empêches vu qu'elle refuse de se positionner, de lui dire "écoute Machine, ca fait (x temps) que j'essaie de recoller les morceaux, visiblement tu n'en as pas envie, en ce qui me concerne cette situation est trop difficile et je préfère donc qu'on en reste là".

Quel est son intérêt a se positionner de toutes façons? elle sait que tu es là, bien gentil, à l'attendre, et que quoi qu'elle fasse, tu es là. Le message que toi tu lui envoies c'est "c'est ok de me marcher sur la gueule, quoi que tu fasses je serai là a t'attendre"....comment veux tu qu'elle puisse revenir, puisque dans les faits elle n'est pas même pas vraiment partie, et toi non plus d'ailleurs?


Elle, elle ne perd rien, elle vit sa petite vie tranquille. Et pardon de te dire ça hein, mais comme le disait ma maman, quand on dit a quelqu'un "je sais pas je vais y réfléchir laisse moi du temps", dans l'immense majorité des cas la décision est déja prise, mais c'est un bon moyen de garder l'autre sous le coude, ou de retarder le coup de massue.
Maintenant c'est ta vie, le temps passe vite, si ton truc c'est d'attendre après une nénette qui est pas capable de se positionner sur un truc aussi primordial que son couple, ma foi.

Mais de ma fenêtre, tu vas au devant d'une grande déception (même si je te souhaite bien évidemment le contraire.
#1297187
Meltnar a écrit : 21 janv. 2019, 17:39 Bon, elle m'a envoyé un message. On se parle ce soir. Elle refuse de m'en dire plus par SMS, "on en discute ce soir, on va pas régler ça par SMS"... Je vous tiens au courant, mais pour moi c'est pas bon.
Je te transmets tout mon courage.
Au moins ce soir, tu seras définitivement fixé sur les suites à donner.
#1297201
Je la vois maintenant. Je sors de chez moi.
Je sais pas et c’est ce qui me rendait fou. En vrai je lui ai tordu Le Bras, parce qu’elle avait commencé à me dire « à court terme c’est mort, blablabla ». Sauf que le court terme ça fait 5 mois que ça dure.
Donc ou bien elle manquait de courage ou bien elle me gardait au frais et ça aurait pu durer longtemps !
#1297205
Bon c’est fait. Au début elle m’a dit que je l’avais perdue en étant trop insistant. Je lui ai dit que la situation n’était de toutes façons pas tenable pour moi et que je vivais malgré tout suspendu à sa décision depuis 4 mois désormais.
Donc que j’avais décidé de brusquer les choses parce que de toutes façons c’etait mort et que je la connaissais suffisamment pour savoir quand ça l’était. Elle a acquiescé en disant qu’effectivement il n’y avait jamais eu vraiment de chances pour qu’on se remette ensemble passé le premier mois de rupture, parce que de toutes façons ses parents me le pardonneraient jamais.
Par contre elle m’a fait porter l’entièreté de la rupture, sans se remettre en cause à aucun moment. Je n’attendais rien mais j’ai quand même été déçu.
Notre couple est donc enfin mort. Je me sens soulagé pour le moment et je vais pouvoir enfin regarder vers l’avenir. Maintenant la phase de deuil commence, j’imagine...
#1297206
Mouais, elle n 'y peut rien donc, c'est de ta faute ou en raison de l'opinion de ses parents ( à 28 ans, really ?) :roll:

M'enfin bref peu importe les mots et les justifications foireuses, maintenant il faut faire ton deuil en effet . Et aussi douloureux et long que cela puisse être, ce sera sans doute plus confortable et productif que cette période d'entre deux que tu viens de vivre

Bon courage , n'hésite pas à prendre du soutien ici
#1297208
Merci beaucoup Selmasultane ! Honnêtement vous m’avez vraiment permis de tenir durant cette phase à la con où j’ai malgré tout régulièrement vrillé.
Oui elle a toujours énormément pris en compte l’avis de ses parents (cf. Supra). Mais là c’est venu en deuxième position des raisons pour lesquelles c’etait plus possible d’envisager quelque chose...
On peut pas dire que j’étais surpris mais je me suis rendu compte qu’elle n’avait vraiment pas changé depuis tout ce temps, là où moi j’avais énormément avancé, elle m’a d’ailleurs fait la remarque « je ne suis clairement pas aussi rapide que toi pour faire mon instrospection ».
En fait elle m’a globalement ressorti les mêmes choses que fin Octobre. Donc comme je disais, je n’attendais rien mais j’ai été déçu. Ça me rassure presque en fait. Elle aurait également énormément avancé de son côté ça m’aurait embêté
#1297223
ça va plutôt bien en fait. Je me sens soulagé d'un poids :

1- Je suis fixé et je n'ai plus à me torturer l'esprit en sachant qu'elle voit quelqu'un d'autre mais qu'elle laisse la porte ouverte tout en me traitant d'égoïste quand j'avais le malheur de lui demander de clarifier la situation. Elle m'a encore fait son numéro en mode "je t'en veux de me forcer à te dire que c'est fini alors que je fais peut-être la pire erreur de ma vie"...
2- Je suis rassuré sur la décision que j'ai prise en aout, car les quelques signes de remise en question que j'avais cru déceler début Décembre sont en réalité restés lettre morte et elle campe complètement sur ses positions : elle n'a rien changé dans sa vie, elle a à nouveau arrêté de sortir et s'est engueulée avec plusieurs de ses amis, et elle recrée avec son next exactement le même couple que celui que j'ai quitté : ils ne sortent pas, il font tout ensemble sans amis, etc.
3- Elle a également été hyper blessante hier, en me disant que tout son entourage me méprisait, et qu'elle avait découvert un nouvel homme "égoiste et autocentré" en ma personne. ça m'a doucement fait rigoler, car s'il y en a eu une qui a été égoiste ces derniers mois, ce n'était pas moi...
4- Ne pas oublier que c'est moi qui avais pris la décision de la quitter, et que ça fait donc quasiment 7 mois que je suis dans une situation instable

Je suis malgré tout admiratif de ces gens qui ne se remettent pas en cause, qui avancent sans aucun doute dans la vie... La vie a l'air plus simple pour eux.
#1297241
Salut Meltnar,

et oui c'est confortable sans doute de rejeter la faute sur l'autre pour ne pas se remettre en question.

Mais bon, osef, c'est son problème et plus le tien désormais; il m'a fallu plusieurs mois pour ne plus ressasser l'injustice (ressentie en tout cas) des propos de mon ex à la rupture , et ensuite ses plaintes continuelles au sujet de sa vie post rupture (pas d'amis/ des pbs financiers/pas de vacances /pas de vie sociale/pas de loisirs / sa fille ainée qui ne prend plus temps de le voir ; ironiquement à la rupture il m'avait reproché de l'empêcher de voir ses amis , presque d'être jalouse de ses enfants, de lui imposer mes idées de loisirs et de vacances , à croire que notre séparation n'a pas bien arrangé tout ça :siffle: :mrgreen: ). C'est chouette de ne plus se sentir responsable de tout ça, vraiment.

Aujourd'hui est le premier jour du reste de ta vie ;)
#1297258
Rien n'est jamais inutile , j'imagine qu'il est des écueils auxquels il faut se heurter pour pouvoir avancer .
( 7 mois de rupture , on a été pas mal en contact les 3 premiers mois par la force des choses , et depuis 4 mois il y va de son petit message mensuel pol,i-gentil de prise de nouvelles/ voeux , qui donne l'occasion d'échanger 3-4 messages - et pour lui de placer qu'il bosse du " lever au coucher " , que les deux ponts de Noël et Nouvel An ont été " interminables " - ok ok passionnant - etc....etc...:roll: je n'éprouve même plus le besoin de me la péter en retour avec mes loisirs / amis/ vacances plutôt sympas :lol: . En revanche je me suis rendue compte à quel point je l'avais" porté" pendant la relation comme une espèce de GO hyperactif dans un train fou - jusqu'à dérailler ...),
#1297355
Hello Meltnar !
Bah, je ne me pose plus trop de questions , ça doit être pour se déculpabiliser , du genre " c'est pas moi le méchant, regarde comme je suis malheureux " ( un moment je me disais même qu'il prenait le contre pied de the méthode jrme, tu sais là où on dit " soyez pimpant, bien dans votre peau , intéressant pour récupérer votre ex " pour vraiment que je n'ai pas de regrets :lol: )

Bon comment s'est passée cette première journée du reste de ta vie ?
#1297399
Coucou !!

Mouais après quand on est pas encore complètement détaché et isolé on tend toujours à retourner vers la personne qui nous rassurait... Je suis revenu vers mon ex un mois après la rupture quand on m'a appris qu'un de mes très proches avait un cancer incurable.

La première journée s'est plutôt bien passée, j'avance assez vite en vrai pour le moment : dès que j'ai un coup de mou je fais mes cours d'aéronautique. J'ai le temps, j'ai 1500 pages et 2000 QCMs hahaha ! Non j'ai eu un moment de déprime hier en repensant à quelque chose qu'elle m'a dit lundi soir, où elle m'a sorti que la seule chose qui lui manquait chez moi en tant que personne "c'était mes conseils sur sa carrière professionnelle et les vacances avec moi". Elle était dans la démolition complète de tout ce qu'avait été notre relation. J'ai trouvé ça inutilement méchant. ça ne m'a pas piqué au vif, ça ne m'a pas blessé, ça m'a juste rendu triste. Elle préfère se dire que notre relation était pourrie plutôt que de se demander pourquoi elle n'avait pas fonctionné...
#1297427
Hello Meltnar !

2000 QCM ça va t'occuper . :mrgreen:

Quant à ce que disent les exs.... Effectivement je n'ai jamais compris l'agressivité de celui qui quitte ( quand j'ai quitté , je ne crois pas avoir fait preuve de méchanceté ) , Comme si ce n'était pas suffisamment douloureux , apparemment il faut en rajouter en démontant l'histoire ET en mettant plein la figure à l'autre :roll:
Mais bon c'est ainsi ...

Tu verras, avec le temps le souvenir de tout cela va s'estomper.
#1297428
En l'occurrence c'est moi qui ai quitté, mais je n'ai pas été méchant lors de la rutpure. Enfin je n'ai absolument pas démonté l'histoire.

Je m'inquiète un peu pour elle malgré tout, car elle reproduit exactement le même schémas avec son next sans avoir rien remis en question... M'enfin, si elle est heureuse ainsi !

Effectivement le souvenir s'estompe. ça a déjà commencé à vrai dire, je perçois de plus en plus notre couple comme quelque chose d'abstrait : je sais que ça a existé, je sais que c'était souvent pas si mal, mais ça ne me manque plus tellement car cela manque de réalité.
#1297435
Disons que tu as quitté puis qu'elle t'a " rendu la pareille". ;)

Quant à t'inquiéter pour elle, ma foi c'est son problème en effet. En ce qui me concerne j'admets le message mensuel , mais quand il retrouvera qqn , je couperai tous les ponts, hors de question de savoir quoi que ce soit à ce sujet . ( même si je suis certaine aussi que ce cycle caméléon/ rejet est un schéma récurrent chez lui, mais j'ai assez à faire avec mes propres névroses pour lui servir de psy ;) )

Et oui de mémoire vous êtes séparés depuis 5 mois, assez pour que la relation passée devienne abstraite.

Bonne soirée
#1297567
Bonjour à tous,

J'espère que vous avez passé un bon WE !

De mon côté tout s'est super bien passé, je suis allé faire une randonnée à ski de deux jours, c'était extraordinaire mais super dur. On était un groupe de 15 dont 4 potes et 3 guides, et je me suis rapproché d'une amie d'ami là-bas. En mode "coup de foudre" : énormément de points communs, hyper dynamique, ouverte, drôle... On va voir ce que ça va donner, je ne veux pas presser les choses pour le moment.

Le dossier sur le rachat des parts de l'appart avance et devrait déboucher dans la semaine, donc signature courant février.

Je n'ai quasiment pas pensé à mon ex du WE, je pense que ce qu'elle m'a dit lundi dernier a définitivement cassé quelque chose en moi, et m'a mis en paix avec ma conscience : elle n'est pas capable, ne veut pas changer. Je n'ai pas de regret à avoir et la seule chose qui se serait passée si j'avais continué est que j'aurais fini par la tromper. Mieux valait lui donner la chance d'aimer quelqu'un qui l'aimait en retour comme elle le souhaitait.
#1297643
Yes je me sens au top en ce moment ! Il faut juste que je continue à faire avancer tous mes sujets à la fois et c'est parfois pas évident. J'ai déjà réussi à remeubler complètement mon appart donc ça c'est pas mal !

J'ai l'impression que ça marche bien avec cette femme. Je vais rien brusquer mais je pense qu'il y a un énorme potentiel à une relation avec elle !

Et toi comment tu vas Selma ?
#1297645
Moyen, mon ex m'a appris ce week end qu'il avait une next depuis peu , et dans la foulée m'a proposé d'aller boire un verre (WTF ?) . Ca a bien ravivé la plaie , je n'ai même pas répondu à sa proposition bien évidemment , je l'ai remercié de l'info et lui ai dit que je coupais tout contact pour me protéger (et je l'ai bloqué dans la foulée) Je ne souhaite plus recevoir de messages mensuels, d'anniv, d'infos sur son abonnement à ma salle de sport etc...

Et d'un autre côté , ça me fait un petit effet "libérée , délivrée" qui ets sûrement propice à ma reconstruction déjà bien entamée quand même (malgré ce nano espoir dû aux contacts à son initiative depuis la rupture ,à présent plus d'espoir )
#1297655
Oui je pense que c'est plutôt une bonne nouvelle pour toi cette annonce, cela va te permettre de complètement te reconstruire, en supprimant ce dernier doute qui infusait à l'arrière de ton cerveau !
Aller boire un verre c'est curieux en effet, et au mieux maladroit de sa part. Je trouve que tu réagis extrêmement bien :grinning:
#1297672
Et bim.

Retournement de situation. Mon ex vient de m’appeler en pleurs. Elle a largué son copain. Elle est perdue. Je lui manque. Elle craque...

Putain c’est quand même chiant. On dirait un sketch. J’avais vraiment commencé à tourner la page, à me détacher, j’avancais enfin sentimentalement et là patatras...

Je lui ai dit de souffler. D’essayer de prendre du recul. Et de voir dimanche si elle voulait toujours qu’on se parle.
#1297674
« Mouais après quand on est pas encore complètement détaché et isolé on tend toujours à retourner vers la personne qui nous rassurait... Je suis revenu vers mon ex un mois après la rupture quand on m'a appris qu'un de mes très proches avait un cancer incurable. »

Ce que tu as écrit il y a quelques jours...

Je n’ai pas pleine connaissance de ton histoire et de la situation actuelle - mais... parce que tu écris « retournement de situation » et lui dis « de voir dimanche si elle voulait toujours qu’on se parle » je t’invite à, toi aussi, prendre beaucoup beaucoup de recul sur ce « retournement de situation ». Pense à toi. Et uniquement à toi.
#1297679
Hello Meltnar,
Meltnar a écrit : 30 janv. 2019, 23:44 Et de voir dimanche si elle voulait toujours qu’on se parle.
C'est reparti pour une nouvelle échéance on dirait ? :roll: Et donc quelques jours ( au bas mot )de plus pour toi sans avancer . Comme depuis quelques mois.

Tu nous fais part de ce qu'elle dit, veut, ressent. Et toi tu veux quoi ?
#1297686
Hello tout le monde,

Tout d'abord, je tiens à dire que je suis en ligne avec tout ce que vous avez écrit. Ensuite, je précise également que j'ai écrit le message à chaud, sans prendre de recul.

Elle n'a clairement pas pris du recul, et ça faisait très "j'ai une peur panique d'être seule, et je veux récupérer n'importe qui qui me permette de pas l'être".

Sur la date de dimanche, j'ai un peu paniqué, car je ne m'attendais absolument pas à ce qu'elle m'appelle (en plus je sortais de la douche hahaha), et elle était en pleurs au téléphone. Donc j'ai proposé qu'on se reparle à un autre moment et j'ai proposé dimanche. Je sais que c'est con, mais j'ai pas eu le temps de réfléchir...

Ce que je veux, je pense que je suis prêt à retenter quelque chose, mais il faut qu'elle me montre qu'elle a changé, pris du recul, etc. Et j'ai pas l'impression que ce soit le cas pour le moment...
#1297691
Hello Meltnar,

Libre à toi de faire comme tu le sens. Je rejoins l'avis des autres sur ce qui a été écrit plus haut..
Notamment le fait de venir se raccrocher à quelque chose de rassurant. Cette volonté d'agir à chaud, de pas prendre de recul & autres.

Tu verras bien comment ça se déroule dans les jours qui suivent. Le plus gros conseil que l'on puisse te donner c'est encore de prendre du temps pour toi, de peser le pour & le contre

Lundi, tu nous écrivais ceci :
Meltnar a écrit : De mon côté tout s'est super bien passé, je suis allé faire une randonnée à ski de deux jours, c'était extraordinaire mais super dur. On était un groupe de 15 dont 4 potes et 3 guides, et je me suis rapproché d'une amie d'ami là-bas. En mode "coup de foudre" : énormément de points communs, hyper dynamique, ouverte, drôle... On va voir ce que ça va donner, je ne veux pas presser les choses pour le moment.
4 potes en présence, dans les potes qui furent présents à cette escapade, il y a des gens qui sont amis également avec ton ex ?

Parce que je trouve cela plutôt intriguant au niveau du timing..
Tu te rapproches d'une personne et directement, il y a un retour de l'ex..

A méditer.
#1297694
Hello Joe French !

Je vous le dis tout de suite : je ne suis absolument plus dans la précipitation. J'ai pris beaucoup de recul grâce à tous les coups de pieds au cul que vous m'avez mis, et je ne compte pas me faire des noeuds au cerveau maintenant. On ne se remettra pas ensemble ce dimanche, ni dans un mois d'ailleurs à mon avis. Je compte bien prendre le temps de peser le pour et le contre surtout vu ce qu'elle m'a dit au téléphone (en mode panique etc.), mais je suis malgré tout curieux de savoir ce qu'elle va me dire.

Concernant des amis communs, la réponse est non, nous n'avons pas d'amis communs - enfin plus précisément, mes amis ont coupé les ponts avec elle lors de la rupture, et les siens ne me parlent plus.

Mon hypothèse est la suivante : la semaine dernière je lui ai tordu le bras pour la forcer à se positionner par rapport à moi. Elle m'a alors signifié mon solde de tout compte. Elle s'est rendue compte qu'elle n'avait pas forcément pris la décision qu'elle souhaitait. Elle a alors laissé pourrir sa relation avec l'autre mec jusqu'à ce qu'il la quitte. Lorsqu'il l'a quittée, elle s'est rendue compte qu'elle était à nouveau seule et elle s'est mise en mode panique et m'a appelé presque immédiatement. C'est pour ça que je lui ai demandé de souffler et de revenir quand elle serait prête à discuter (j'ai dit dimanche mais on verra bien).

Si vous voulez mon sentiment, cela ne m'inspire pas confiance du tout. Mais je vais quand même écouter ce qu'elle me dit. Mais encore une fois j'ai fait un énorme travail sur moi-même de mon côté, et je n'ai pas l'impression qu'elle l'a fait. J'ai tout le temps.
#1297703
Bonjour Meltnar,

Sache que je suis ton histoire depuis le début, jusqu'à ce "retournement de situation" qui a eu lieu hier soir. Déjà, est-ce que c'est elle qui a quitté son compagnon ou lui qui l'a laissée tomber ? Parce que tes deux messages donnent une version différente. Je ne veux pas attiser l'espoir qui est revenu en toi, sache juste qu'on a tous des moments de faiblesse. Prends en compte le fait que cet appel a peut-être été son moment de faiblesse parce que les montagnes russes peuvent être violentes si tu reçois un message de sa part où elle s'excuse de cette "incartade". Je trouve que ton comportement à chaud avec elle a été correct. Par contre, j'ai aussi l'impression que tu fais trois pas en arrière... Tu étais prêt à avancer et quand elle revient plus ou moins vers toi, tu penses à faire demi-tour vers elle en dépit de tout ce qui s'est passé.
#1297711
Hello tout le monde ! Beaucoup de messages en très peu de temps, je vais essayer de faire synthétique...

Marcfit : Je suis étonné de me faire insulter de but en blanc comme cela... Je vois pas trop en quoi c'est machiste de forcer quelqu'un à se positionner (signification de "tordre le bras") alors qu'il te garde au chaud depuis 4 mois en jouant la valse hésitation. Je fais ça à mon boulot également sur des mâles / blancs / CSP+ / hétérosexuels / 40 ans et plus si cela peut te rassurer (bien que ce ne soit pas exactement pour les mêmes raisons)...

Je suis pleinement conscient que son appel était un aveu de faiblesse de sa part, car elle s'est retrouvée toute seule. Après le fait que la rupture ait été ou pas de son fait ne change rien. Ce qui compte c'est "est-ce qu'elle a avancé de son côté". C'est pour cela que je lui ai dit qu'on pouvait se reparler dimanche à condition qu'elle prenne un peu de recul, et que sinon ça ne valait pas la peine. De toutes façons maintenant je fais ma route et je n'attends rien d'elle.

Je conçois que de le'extérieur je donne l'impression d'avoir reculé de 3 pas et je donne un spectacle qui peut sembler désespérant, mais à présent je n'attends plus rien de particulier de sa part et j'assume parfaitement de ne plus être en contrôle. Même si je l'exprime de façon sans doute maladroite, vous m'y avez beaucoup aidé ! J'insiste sur le fait que je ne suis plus du tout dans le même mood d'auto victimisation qu'avant.
#1297714
Meltnar a écrit : 31 janv. 2019, 14:51

Ce qui compte c'est "est-ce qu'elle a avancé de son côté". C'est pour cela que je lui ai dit qu'on pouvait se reparler dimanche à condition qu'elle prenne un peu de recul, et que sinon ça ne valait pas la peine.
...
Donc en 4 mois elle n'a pas avancé d'un pouce, et là, par miracle (Allélujah), entre mercredi et dimanche elle va avoir une révélation et avoir avancé...

Que tu nous "mentes", c'est pas bien grave, mais essaye au moins de pas te mentir à toi même, sinon tu vas morfler sévère...
#1297717
Je n'ai pas l'impression de vous mentir, pourquoi dis-tu cela Elieza ? Au contraire, j'ai toujours fait de mon mieux pour être objectif dans mes propos afin que vous puissiez me conseiller au mieux, quitte à me prendre des "branlées" de temps à autre...

Je n'ai pas non plus l'impression de me mentir à moi-même : je suis parfaitement conscient qu'elle n'a pas avancé de son côté, c'est pour ça que je lui ai demandé de prendre du recul et de me recontacter quand elle aura suffisamment pris de recul - le dimanche je l'ai dit davantage pour couper court à la conversation que parce que je le voulais vraiment (là-dessus j'ai été très con comme dit plus haut). Je ne la considère plus comme une contrainte de mon côté, et je compte bien continuer à avancer comme je l'ai fait depuis 10 jours. En gros si quelque chose d'intéressant sort, tant mieux, sinon tant pis. Et j'ai suffisamment morflé depuis 6 mois pour ne pas remettre ça.
#1297719
Meltnar a écrit : 31 janv. 2019, 15:20 Je n'ai pas l'impression de vous mentir, pourquoi dis-tu cela Elieza ? Au contraire, j'ai toujours fait de mon mieux pour être objectif dans mes propos afin que vous puissiez me conseiller au mieux, quitte à me prendre des "branlées" de temps à autre...

Je n'ai pas non plus l'impression de me mentir à moi-même : je suis parfaitement conscient qu'elle n'a pas avancé de son côté, c'est pour ça que je lui ai demandé de prendre du recul et de me recontacter quand elle aura suffisamment pris de recul - le dimanche je l'ai dit davantage pour couper court à la conversation que parce que je le voulais vraiment (là-dessus j'ai été très con comme dit plus haut). Je ne la considère plus comme une contrainte de mon côté, et je compte bien continuer à avancer comme je l'ai fait depuis 10 jours. En gros si quelque chose d'intéressant sort, tant mieux, sinon tant pis. Et j'ai suffisamment morflé depuis 6 mois pour ne pas remettre ça.
Mais justement. Peu importe qu'elle ait avancé, qu'elle avance, ou que sais je.
Le constat, implacable, c'est que depuis 6 mois elle te balade.

Là, tu es en train de te reconstruire, tu envisages même autre chose, avec une autre personne (et crois moi, c'est souvent bien mieux de construire un joli truc tout neuf sans casseroles, que ravaler son vomi et repartir dans la galère avec son ex-je parle d'expérience), et là, boum elle te siffle et tu es encore à sa disposition.
Les exs, j'en suis persuadée, ils ont des antennes, et perso c'est à chaque fois que j'ai commencé a aller mieux/refaire ma vie/passer a autre chose qu'ils ont refait surface.
Ta miss, elle ta garde sous le coude, bien pire même, elle te prend pour son mouchoir.

Elle avait personne d'autre a appeler pour déverser ses larmes de crocodile?
Après la discussion que vous avez eu la dernière fois, la moindre des choses ca aurait été de VRAIMENT réfléchir AVANT de t'appeler. C'est ça, la décence, et le respect des sentiments d'autrui.
Respect dont elle est totalement dépourvue.
Après si tu as envie de faire ta vie avec ce genre de personne qui s'arroge le droit de te piétiner l'égo quand ca l'arrange, grand bien te fasse j'ai envie de te dire, c'est ta vie in fine.
#1298063
Hello,

Oui elle m'a recontacté, je lui ai dit qu'on pouvait se voir à la seule condition qu'elle ait des éléments en béton à me présenter et qu'elle ait fait le post mortem de notre couple, et on a finalement décidé de pas se voir.
En revanche elle m'a poussé un SMS dans lequel elle se livrait à un début d'analyse de ce qui ne fonctionnait pas de son côté, des choses que j'avais senti mais qu'elle n'avait jamais avoué : qu'elle était beaucoup trop dure avec moi, et que cela venait d'une certaine frustration qu'elle ressentait en permanence.

Bref, pas de quoi envoyer un homme sur Mars. Je l'ai juste remercié de l'effort et lui ai dit de ne pas me recontacter à moins de grosse nouveauté, et qu'elle devait prendre le temps de prendre du recul car sinon notre échec avait des chances de se répéter dans toutes ses prochaines histoires.
#1298099
j'ai tout lu ! Je me sens comme un héros. Je retrouve pas mal mon histoire passée là dedans.

Je crois que je vais être cash : tu riras bien dans 6 mois quand tu reliras tes réactions que tu as posté ici. Pas qu'elles soient ridicules, loin de là, tout est "normal" en réalité : tu es un humain en perte de repères, mais parce que tu manques tellement de recul sur la situation !!
Les stratégies, les plans, les dates, rdv etc, ne sont que des bouées pour essayer de survivre. Lâche tout. On sent que tu y viens petit à petit, et je crois que tu es sur le bon chemin. Vraiment. Je suis passé par là, l'incertitude, deux personnes qui se gardent un peu sous le coude... Des tas d'histoires ici.

Quid de cette fille que tu as rencontré ? C'est sûrement pas la femme de ta vie mais c'est un bon échappatoire pour détourner ton regard.

Quid de cette ex qui t'appelle en pleurs parce qu'elle s'est séparé de son next ? WTF ?! Je parlais de gens sans repères, on est en plein dedans. Etre un repère pour quelqu'un, ca n'est pas synonyme d'amour. C'est juste un truc un peu infantile. T'as vraiment intérêt à couper les ponts pour ne plus avoir besoin d'elle, et à ce moment t'y verras plus clair ; et vu le temps que vous avez passé ensemble, et ton profil à priori un peu dépendant, tu as besoin de plus de temps que tu ne le crois, hélas.
#1298125
Ouais. Tu crois pas si bien dire. Elle m’a à nouveau contacté aujourd’hui. En me proposant qu’on reste en contact régulier pour se tenir au courant. Elle m’a aussi dit qu’elle était super mal et à la limite du burn out. Elle va faire des prises de sang car elle est au bout et les médecins soupçonnent des carences. Bref.

Je lui ai dit que ça suffisait de mon côté, qu’on ne serait jamais amis. Et qu’elle ferait bien de se poser la question de ce qu’elle veut dans la vie et de s’affronter elle-même plutôt que de fuir en permanence, car cela finit par l’affecter physiquement et mentalement.
Je suis persuadé que ses pb de santé viennent au moins en partie de notre rupture et de tous ses doutes et de sa fuite en avant.

Je lui ai à nouveau demandé de me laisser tranquille car je reconstruis ma propre maison. Je vais peut être la bloquer, mais ça m’ennuie tant que l’appart est pas réglé. J’ai un date avec l’autre fille du ski, avec un petit dîner dans la semaine. On va voir ce que ça va donner. Je vais prendre mon temps car je ne suis pas certain d’être encore prêt à 100% pour une nouvelle histoire.
#1298668
Bonsoir à tous,

Je reprends rapidement la plume, une fois n'est pas coutume !

J'ai reçu un message de sa part pour me dire qu'elle pensait ne pas vouloir recommencer, et qu'a aucun moment je n'avais en fait réellement eu de chance de recommencer avec elle. Elle a ajouté en disant qu'elle m'aimait encore et que pour l'instant nos 7 ans étaient les plus belles années de ma vie. Elle a ensuite rajouté qu'elle n'était pas sûre sûre et que ce n'était pas normal de ne pas être sûr à ce point, ajoutant être "convaincue à 55%"

Ce message m'a rendu furieux, et je l'ai sérieusement engueulé par SMS. Je sais que j'aurais pas dû, mais là ce sont 7 mois de frustrations qui se sont déversés. En lui disant que ça commençait à suffire de se fo*tre de ma gueule, qu'elle était d'une lâcheté lamentable, et qu'elle n'avait qu'à assumer au lieu de faire la fausse sympa pour se donner bonne conscience. Car elle m'avait fait espérer pendant 5 mois de ma vie, m'avait tour à tour répondu, sollicité, puis ignoré (dans le sens que vous souhaitez), et que maintenant je voulais juste la gommer de ma vie, car j'étais dégoûté.
Elle m'a appelé dans la foulée, avec engueulade à la clé, et à terminé en me disant "est-ce que tu veux vraiment que la dernière image de toi que tu veux que je garde soit celle d'un con*ard?"? J'ai répondu "Je m'en fous de ce que tu penses de moi, à partir du moment où je sais que demain tu ne compteras plus pour moi". Elle a répondu "si tu voulais me blesser une dernière fois, tu as réussi", et elle a raccroché en pleurs.

Sur le moment je me suis senti mal, mais à présent je me rends compte que je suis de plus en plus en colère contre elle. Elle m'a beaucoup déçu à vrai dire. On se reverra chez le notaire, mais je crois avoir enfin fini. Et peu m'importe d'être vu comme un salaud.
#1298673
« est-ce que tu veux vraiment que la dernière image de toi que tu veux que je garde soit celle d'un con*ard?"? »

Ça c’est de la manipulation, Meltnar... elle voulait que tu lui manges dans la main - elle devait s’attendre à - et espérer - une autre réaction à son « gentil » message... crois-moi, t’ecrire que depuis le début tu n’avais aucune chance était absoluement non indispensable - si elle était bienveillante elle n’aurait pas écrit ça...
#1298674
Elieza a écrit : 31 janv. 2019, 16:58
Ta miss, elle ta garde sous le coude, bien pire même, elle te prend pour son mouchoir.

Elle avait personne d'autre a appeler pour déverser ses larmes de crocodile?
Après la discussion que vous avez eu la dernière fois, la moindre des choses ca aurait été de VRAIMENT réfléchir AVANT de t'appeler. C'est ça, la décence, et le respect des sentiments d'autrui.
Respect dont elle est totalement dépourvue.
Après si tu as envie de faire ta vie avec ce genre de personne qui s'arroge le droit de te piétiner l'égo quand ca l'arrange, grand bien te fasse j'ai envie de te dire, c'est ta vie in fine.
Je remets ça là, comme ça, je t'avais écrit ça le 31 janvier. Visiblement j'étais pas loin de la réalité.

Elle est vraiment chiée...