- 12 déc. 2018, 23:35
#1295480
Bonsoir à tous.
Je viens vous faire un coucou.
Comme j'ai dû le dire précédemment, ça me fait du bine d'écrire ici et de me confier et quand certains d'entre vous me disent que je suis lue, ça me fait du bien.
Merci Kylian
Mais en fait... Oui ça me fait du bien mais pas que. Car chaque fois, ici, ce moment que je prends, j'essaie de m'en servir comme un outil pour avancer et réfléchir surtout.
Aujourd'hui, ça va ou plutôt ça allait plutôt bien.
Disons que j'ai des moments presque euphoriques où j'ai le sentiment de revivre, de reprendre une bouffée d'air...
Et d'autres où je vois littéralement tout en noir. C'est très fatiguant.
Il me manque... Encore et encore...
Hier soir, je suis allée voir un open de tennis... Il était là... Dans mes pensées, presque à côté de moi, durant toute la soirée... C'est usant à la fin parce que j'suis la seule à me fatiguer...
Pendant que lui fait "je ne sais quoi",ce que je ne saurais jamais...
Vous avez vu? J'avance puisque je n'écris plus qu'il fait sa vie... Puisque comme vous me l'avez dit, je ne sais rien du tout.
Il y a cette musique...
Une musique que j'aime écouter, qui me transperce et me laisse dans l'émotion. Elle me fait du mal, elle me fait pleurer... Mais je l'écoute car je sais que le jour où je pourrais l'écouter sans pleurer, alors j'aurais fait un grand pas.
Je me sens toujours seule, mais un peu moins. Je crois enfin non je suis sûre que ça, ce truc de me sentir seule, c'est en moi. Et ça fait un moment qu'elle est la... Cette fichue solitude imaginaire...
Car je ne suis pas seule du tout. Et j'ai conscience aujourd'hui que même si j'étais entourée 24/24h, ça ne changerait en rien cette solitude que je ressens... Alors j'essaie de travailler dessus car je ne le suis pas...
Et j'ai remarqué que c'était à chaque fois le fait d'être en couple qui me faisait me sentir moins seule...
La fusion... Si néfaste pour un couple... C'est elle qui me fait ressentir ça à chaque fois et la rupture qui elle, me redonne ce sentiment.
Voilà pourquoi j'aime aussi être en couple.
Ca me nourrit... Comme un bébé nourri par le lait...
Ou alors, penser à un garçon... Ca aussi ça me fait me sentir moins seule....
Et ces derniers jours, j'ai le sentiment de plus en plus fort que je me suis parfois mise en couple pour ça... Pour effacer cette solitude, ce vide en moi qui existe depuis toujours.
J'ai besoin d'être en couple, d'être aimée par un homme, d'être rassurée.
Et lui, cet homme qui m'a quittée, je sais qu'il me manque aussi pour ces raisons là.
Ce n'est pas que lui, ça j'en ai bien conscience.
C'est triste ou dur de le dire comme ça mais c'est aussi honnête et je pense que l'honnêteté envers soi-même est le premier pas vers l'évolution.
Et ça peut aussi éviter de faire souffrir l'autre.
Merci Kylian pour ton soutien.
Et de me déculpabiliser comme tu le fais.
Pour autant tu vois, même si je suis d'accord avec toi sur le fait qu dans un couple, les torts sont partagés, je pense que pour ma part c'est autre chose.
Je m'explique. Je pense qu'en réalité, je n'aime pas vraiment ou en tous cas pas de la bonne manière et plutôt égoïstement. Du coup, j'agis comme tel, comme pour me débarrasser de la personne. C'est mon inconscient qui parle pour moi puisque je suis dans l'incapacité d'être honnête envers moi-même à chaque fois.
Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire mais pour ma part, les choses s'éclaircissent niveau compréhension...
Peut-être que la clé réside dans le fait d'être sincère avec soi et ce que l'on veut... Dès le départ... Pour éviter tout ça...
A moins qu'une fois de plus, ce soit mon cerveau (comme tu l'as dit) qui me joue des tours pour m'empêcher de trop souffrir, car en se disant "mais non je ne l'aimais pas vraiment lui non plus" eh bien... C'est plus simple...
En tous cas, ce qui est très étrange, c'est que je me rends compte que ce qui me fait le plus de bien ou même ce qui me fait carrément être bien, c'est le piment.
Et je me rends compte que c'est grave car si je n'ai pas ça, je m'ennuie et alors quand je m'ennuie, je crois que c'est là justement que je crée les problèmes...
J'ignore si quelqu'un comprend mon charabia mais j'essaie de réfléchir sur moi et de travailler pour cesser de faire souffrir les gens que je croise et de perdre du temps aussi...
Et de me faire souffrir moi-même car au final, moi aussi là dedans, je souffre.
Bref, donc cette histoire de piment, je dois la creuser car sans ça, je me sens creuse, vide et inexistante... C'est triste dis donc :/ Pour une femme de mon âge! Je ne suis pas encore si vieille pourtant!
Ou peut-être que j'ai peur du bonheur puisque quand tout va bien, je ne vais pas bien, je suis angoissée et effrayée...
Merci pour ta réponse en tous cas Kylian.
Merci de me rassurer, ça fait du bien
Selma, tu sais quand je te lis, j'ai l'impression de me reconnaître par endroits...
Et pourtant, je me rends compte en même temps que je suis tellement butée que je refuse de me dire que notre histoire est peut-être similaire. Et ça je sais que c'est une défense car même si je fais encore beaucoup d'erreurs aujourd'hui, je me connais quand même un peu.
Donc, je reconnais aussi mes travers qui s'expriment parfois...
On dit souvent que nous sommes faits de plusieurs petites entités et je crois que c'est vrai... Je les vois, je les reconnais de plus en plus pointer le bout de leur petit museau...
Un jour, un psy m'a dit qu'il fallait les apprivoiser et ne pas les rejeter car elles faisaient partie de moi et donc n'étaient pas si méchantes...
Je n'ai pas le sentiment de le mettre sur un piédestal car très honnêtement, comme je l'ai dit un peu plus haut, je crois enfin en tous cas je me dis parfois que je ne l'aimais peut-être pas suffisamment pour arrêter mes bêtises... Ce que je mets sur un piédestal, c'est plutôt tout ce qu'il a fait pour moi et tout ce qu'il m'a donné. Car ça je ne peux pas les enlever.
Mais bien sûr qu'il avait ses défauts et qu'il était même parfois chiant... Mais pas difficile à vivre et surtout il me laissait être qui j'étais... Alors que moi non. :/
Oui tu as raison, je me fais du mal à me dire tout ça, mais je crois que je le fais parce qu'il me manque tellement que j'ai du mal à accepter que tout ça soit définitif, alors le fait d'écrire que tout est fini à tout jamais, me permet peut-être d'accentuer la réalité pour ne pas chaque fois me reprendre une claque. Parce que chaque jour j'ai une idée d'espoir, chaque jour, je m'imagine des choses telles qu'il va revenir, qu'il va me rappeler, qu'il va regretter... Alors, le fait de dire ça, c'est peut-être pour m'auto-convaincre que non il ne reviendra pas.
Mais tu as raison je me fais du mal pour rien.
Et oui il faut que je pense à moi. Le problème, c'est que comme j'ai le sentiment que je ne fais que ça penser à moi, et que je n'ai fait que ça durant toute ma relation avec lui, ben là j'essaie de faire autrement :/
J'essaie de changer ou plutôt d'évoluer... Mais je m'y prends un peu n'importe comment et dans tous les sens car je ne sais pas vraiment par où commencer...
Car j'en ai assez de ce comportement de chieuse, de fille qui prend la t^te je veux m'en sortir de ça tu comprends.
Et puis, il y a une autre chose que j'ai notée.
Dès que je fais une rencontre avec un homme, il devient aussitôt le centre de mon existence. Comme si avant lui, je n'avais rien, pas de vie, pas de passions, comme si sans lui, ma vie n'avait plus de sens. Et je peux ressentir ça même si j'ai rencontré la personne que quelques jours avant... C'est très étrange de mettre autant d'importance sur quelqu'un, je ne l'explique pas encore.
Merci à toi Selmasultane. Merci d'être là et de "m'écouter".
Je sais que tu es passée par là il n y a pas si longtemps toi aussi, et ça doit te remuer des choses alors merci de partager avec moi ton expérience grâce à tes remarques pertinentes.
Bonne soirée à vous deux ainsi qu'à tous les autres, ceux qui me lisent, ceux qui souffrent et ceux qui vont bien ou mieux!
Je viens vous faire un coucou.
Comme j'ai dû le dire précédemment, ça me fait du bine d'écrire ici et de me confier et quand certains d'entre vous me disent que je suis lue, ça me fait du bien.

Merci Kylian

Mais en fait... Oui ça me fait du bien mais pas que. Car chaque fois, ici, ce moment que je prends, j'essaie de m'en servir comme un outil pour avancer et réfléchir surtout.
Aujourd'hui, ça va ou plutôt ça allait plutôt bien.
Disons que j'ai des moments presque euphoriques où j'ai le sentiment de revivre, de reprendre une bouffée d'air...
Et d'autres où je vois littéralement tout en noir. C'est très fatiguant.
Il me manque... Encore et encore...
Hier soir, je suis allée voir un open de tennis... Il était là... Dans mes pensées, presque à côté de moi, durant toute la soirée... C'est usant à la fin parce que j'suis la seule à me fatiguer...
Pendant que lui fait "je ne sais quoi",ce que je ne saurais jamais...
Vous avez vu? J'avance puisque je n'écris plus qu'il fait sa vie... Puisque comme vous me l'avez dit, je ne sais rien du tout.
Il y a cette musique...
Une musique que j'aime écouter, qui me transperce et me laisse dans l'émotion. Elle me fait du mal, elle me fait pleurer... Mais je l'écoute car je sais que le jour où je pourrais l'écouter sans pleurer, alors j'aurais fait un grand pas.
Je me sens toujours seule, mais un peu moins. Je crois enfin non je suis sûre que ça, ce truc de me sentir seule, c'est en moi. Et ça fait un moment qu'elle est la... Cette fichue solitude imaginaire...
Car je ne suis pas seule du tout. Et j'ai conscience aujourd'hui que même si j'étais entourée 24/24h, ça ne changerait en rien cette solitude que je ressens... Alors j'essaie de travailler dessus car je ne le suis pas...
Et j'ai remarqué que c'était à chaque fois le fait d'être en couple qui me faisait me sentir moins seule...
La fusion... Si néfaste pour un couple... C'est elle qui me fait ressentir ça à chaque fois et la rupture qui elle, me redonne ce sentiment.
Voilà pourquoi j'aime aussi être en couple.
Ca me nourrit... Comme un bébé nourri par le lait...
Ou alors, penser à un garçon... Ca aussi ça me fait me sentir moins seule....
Et ces derniers jours, j'ai le sentiment de plus en plus fort que je me suis parfois mise en couple pour ça... Pour effacer cette solitude, ce vide en moi qui existe depuis toujours.
J'ai besoin d'être en couple, d'être aimée par un homme, d'être rassurée.
Et lui, cet homme qui m'a quittée, je sais qu'il me manque aussi pour ces raisons là.
Ce n'est pas que lui, ça j'en ai bien conscience.
C'est triste ou dur de le dire comme ça mais c'est aussi honnête et je pense que l'honnêteté envers soi-même est le premier pas vers l'évolution.
Et ça peut aussi éviter de faire souffrir l'autre.
Merci Kylian pour ton soutien.
Et de me déculpabiliser comme tu le fais.
Pour autant tu vois, même si je suis d'accord avec toi sur le fait qu dans un couple, les torts sont partagés, je pense que pour ma part c'est autre chose.
Je m'explique. Je pense qu'en réalité, je n'aime pas vraiment ou en tous cas pas de la bonne manière et plutôt égoïstement. Du coup, j'agis comme tel, comme pour me débarrasser de la personne. C'est mon inconscient qui parle pour moi puisque je suis dans l'incapacité d'être honnête envers moi-même à chaque fois.
Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire mais pour ma part, les choses s'éclaircissent niveau compréhension...
Peut-être que la clé réside dans le fait d'être sincère avec soi et ce que l'on veut... Dès le départ... Pour éviter tout ça...
A moins qu'une fois de plus, ce soit mon cerveau (comme tu l'as dit) qui me joue des tours pour m'empêcher de trop souffrir, car en se disant "mais non je ne l'aimais pas vraiment lui non plus" eh bien... C'est plus simple...
En tous cas, ce qui est très étrange, c'est que je me rends compte que ce qui me fait le plus de bien ou même ce qui me fait carrément être bien, c'est le piment.
Et je me rends compte que c'est grave car si je n'ai pas ça, je m'ennuie et alors quand je m'ennuie, je crois que c'est là justement que je crée les problèmes...
J'ignore si quelqu'un comprend mon charabia mais j'essaie de réfléchir sur moi et de travailler pour cesser de faire souffrir les gens que je croise et de perdre du temps aussi...
Et de me faire souffrir moi-même car au final, moi aussi là dedans, je souffre.
Bref, donc cette histoire de piment, je dois la creuser car sans ça, je me sens creuse, vide et inexistante... C'est triste dis donc :/ Pour une femme de mon âge! Je ne suis pas encore si vieille pourtant!
Ou peut-être que j'ai peur du bonheur puisque quand tout va bien, je ne vais pas bien, je suis angoissée et effrayée...
Merci pour ta réponse en tous cas Kylian.
Merci de me rassurer, ça fait du bien

Selma, tu sais quand je te lis, j'ai l'impression de me reconnaître par endroits...
Et pourtant, je me rends compte en même temps que je suis tellement butée que je refuse de me dire que notre histoire est peut-être similaire. Et ça je sais que c'est une défense car même si je fais encore beaucoup d'erreurs aujourd'hui, je me connais quand même un peu.
Donc, je reconnais aussi mes travers qui s'expriment parfois...
On dit souvent que nous sommes faits de plusieurs petites entités et je crois que c'est vrai... Je les vois, je les reconnais de plus en plus pointer le bout de leur petit museau...
Un jour, un psy m'a dit qu'il fallait les apprivoiser et ne pas les rejeter car elles faisaient partie de moi et donc n'étaient pas si méchantes...
Je n'ai pas le sentiment de le mettre sur un piédestal car très honnêtement, comme je l'ai dit un peu plus haut, je crois enfin en tous cas je me dis parfois que je ne l'aimais peut-être pas suffisamment pour arrêter mes bêtises... Ce que je mets sur un piédestal, c'est plutôt tout ce qu'il a fait pour moi et tout ce qu'il m'a donné. Car ça je ne peux pas les enlever.
Mais bien sûr qu'il avait ses défauts et qu'il était même parfois chiant... Mais pas difficile à vivre et surtout il me laissait être qui j'étais... Alors que moi non. :/
Oui tu as raison, je me fais du mal à me dire tout ça, mais je crois que je le fais parce qu'il me manque tellement que j'ai du mal à accepter que tout ça soit définitif, alors le fait d'écrire que tout est fini à tout jamais, me permet peut-être d'accentuer la réalité pour ne pas chaque fois me reprendre une claque. Parce que chaque jour j'ai une idée d'espoir, chaque jour, je m'imagine des choses telles qu'il va revenir, qu'il va me rappeler, qu'il va regretter... Alors, le fait de dire ça, c'est peut-être pour m'auto-convaincre que non il ne reviendra pas.
Mais tu as raison je me fais du mal pour rien.
Et oui il faut que je pense à moi. Le problème, c'est que comme j'ai le sentiment que je ne fais que ça penser à moi, et que je n'ai fait que ça durant toute ma relation avec lui, ben là j'essaie de faire autrement :/
J'essaie de changer ou plutôt d'évoluer... Mais je m'y prends un peu n'importe comment et dans tous les sens car je ne sais pas vraiment par où commencer...
Car j'en ai assez de ce comportement de chieuse, de fille qui prend la t^te je veux m'en sortir de ça tu comprends.
Et puis, il y a une autre chose que j'ai notée.
Dès que je fais une rencontre avec un homme, il devient aussitôt le centre de mon existence. Comme si avant lui, je n'avais rien, pas de vie, pas de passions, comme si sans lui, ma vie n'avait plus de sens. Et je peux ressentir ça même si j'ai rencontré la personne que quelques jours avant... C'est très étrange de mettre autant d'importance sur quelqu'un, je ne l'explique pas encore.
Merci à toi Selmasultane. Merci d'être là et de "m'écouter".
Je sais que tu es passée par là il n y a pas si longtemps toi aussi, et ça doit te remuer des choses alors merci de partager avec moi ton expérience grâce à tes remarques pertinentes.
Bonne soirée à vous deux ainsi qu'à tous les autres, ceux qui me lisent, ceux qui souffrent et ceux qui vont bien ou mieux!