Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Octavia]

Salut tout le monde,

J'espère que vous allez bien.

Pour ma part, c'est dur en ce moment. J'ai du mal à me comprendre. C'est dur de s'avouer être dépendante et sous l'emprise de quelqu'un. Aujourd'hui, après quasiment huit mois de rupture, je n'arrive toujours pas à me défaire de cette énergumène. Sans le moindre contact depuis des mois, je n'y arrive pas. C'est comme s'il était toujours là quelque part, au fond de moi, et c'est comme si je n'arrivais pas à l'extirper de mes pensées et de ma vie.

En plus, manque de chance, le soir même de mon anniversaire, je sors en boite de nuit. Il est à la même soirée. Il ne m'a pas souhaité mon anniversaire bien entendu. Je dois même pas mériter qu'on me le souhaite j'ai l'impression. Je ne l'avais pas revu depuis plusieurs mois, je n'avais pas croisé son regard depuis des mois, vu sa tronche, son regard, sa gêne, ses yeux, son corps. Mon coeur a faibli ce soir là quand je l'ai revu. Juste quelques secondes, minutes. Je l'ai regardé du coin de l'oeil en train de danser dans son coin, le teint blafard, le verre à la main, sans aucun signe de bonheur sur son visage. J'étais entourée de toutes mes amies, même celles qui habitent à 300 kms de chez moi avaient pris la peine de venir pour mon anniversaire, pour moi. Alors j'ai souri. J'ai souri parce que j'étais heureuse qu'elles soient là, j'étais heureuse qu'elles aient faites ça pour moi. Et j'ai dansé, j'ai rigolé, je me suis amusée ! J'ai vu son regard se décomposer, comme s'il croyait que j'allais gâcher ma soirée d'anniversaire sous prétexte qu'il était là.

Je l'ai vu s'approcher gentiment de ma cousine, l'air de rien, lui tendant la joue comme s'il pensait qu'elle allait lui dire bonjour. Il s'apprêtait à lui parler quand elle s'est reculée, lui a dit qu'elle ne voulait pas lui parler et s'est barrée pour aller danser. Résultat, il nous a regardé nous défouler sur la piste quelques minutes de plus, puis est parti. Et je ne l'ai pas revu de la soirée.

Peu importe ses pensées ce soir là, peu importe s'il était heureux d'être avec ses amis ou non. J'ai gagné. Parce que contrairement à lui, j'ai pas besoin de rouler des pelles à des inconnus devant lui pour lui faire du mal. J'avais juste eu besoin d'être naturelle avec mes amies. Et ça, c'était une belle victoire.

Mais aujourd'hui, j'ai l'impression que cette vie de célibataire devient morose. Cette routine prend le dessus, et je m'ennuie de ma vie d'avant. Je manque d'affection, de tendresse et d'attentions.

Alors en ce moment j'essaye de me comprendre. À force de chercher sur internet et dans les livres, j'ai fini par connaître par coeur le cycle de la violence conjugale. Mais je n'arrive toujours pas à me comprendre. Pourquoi ai-je accepté tout ça pendant quatre ans ? Pourquoi suis-je encore dépendante de lui aujourd'hui ? Pourquoi ai-je été dépendante ? Pourquoi s'il revenait j'y retournerais ? Franchement, j'ai envie de m'arracher les cheveux. Je n'arrive pas à avancer sans réponse, je n'arrive pas à me libérer. J'écris, j'écris. Mais tous ses mots, toutes ses douleurs sont intérieures, et j'ai l'impression que c'est seulement en lui foutant à lui en pleine face que je me sentirais libre, sereine et soulagée. Je le déteste. Mais je l'aime aussi. J'ai l'impression d'être folle. Puisque dans cinq minutes je me dirais que c'est qu'un connard et que je ne l'aime plus. Mais pourtant je ressens encore un brin d'affection, de sentiments à son égard, comme si les mauvais moments qu'il a pu me faire endurer étaient loin, très loin, et que les meilleurs moments restent les plus importants actuellement.

Mais je sais que non, j'en ai totalement conscience. Mais je n'arrive pas à m'en convaincre, je n'y arrive pas.

Ce sentiment de ressentir les choses, de savoir que toutes ses pensées, ses convictions sont erronées, en avoir conscience, mais ne pas arriver à s'en débarrasser.. C'est compliqué. Alors parfois je me parle, je m'écoute et je me dis "mais oui, bien sûr que oui tu as raison". Mais cette raison ne dure que quelques instants.

Ce que c'est dur une rupture. Je savais que j'en souffrirais, mais putain, pas à ce point.

Pleins de bisous à tous, prenez soin de vous.
Octavia

[Keepcalm31000]

Bonjour Octavia, j'ai désespérément lutté pour essayer d'être en mode privé mais rien n'y fait

Quel est ton ressenti actuel au bout de 8 mois, te sens tu ouverte d'esprit ? Est ce que tu te demande parfois de changer de vie ? Radicalement par exemple ? Comme si tu avais un besoin puissant de t'évader ?

Bref, raconte moi ton ressenti et tes envies d'aujourd'hui ça m'intéresse je suis dans ton cas sauf pour la violence haha

[Octavia]

Bonsoir Keepcalm !

Si je peux te faire un bilan de mes huit mois de célibat, je te dirais que c'est les montagnes russes ! En huit mois, j'ai fait tellement de choses que je ne pouvais pas faire en couple (sortir entre amis, prendre du temps pour moi, faire ce que je veux quand je le veux...etc). Je me suis réhabituée à vivre seule, mais c'est très dur. J'ai des coups de mou encore, je pleure de temps en temps, des grosses larmes pendant cinq minutes. Puis après avoir fini de chouiner, je suis soulagée et ça va un peu mieux.

Alors non, après ces huit mois, autant te dire que je ne suis pas ouverte d'esprit puisque je reste toujours un peu centrée sur l'idée que tous les autres hommes me feront vivre la même chose que lui. J'ai rencontré personne, je passe mon temps avec mes copines. Mais oui, beaucoup de choses ont changé. Je me suis arrêtée au Master 1 au niveau de mes études, j'ai trouvé un emploi, je suis en CDI. En parallèle, j'ai passé le concours de Police et il me reste une épreuve avant de peut être l'obtenir. Donc si je l'ai, je pars un an en école (ça peut être n'importe ou en France) et nécessairement 8 ans en région parisienne. Moi qui suit en Province, oui, autant te dire que je vais changer de cap.

Alors non, ce n'est pas un besoin puissant de m'évader mais un puissant besoin de vivre pour moi et de faire ce que j'ai toujours voulu faire. Alors oui, j'ai peur de quitter mon petit cocon, ma routine avec ma famille et mes amis proches de moi, j'ai peur de devoir tout 'reconstruire' ailleurs, mais aujourd'hui j'en ai réellement besoin parce que cette ville ou je vis est néfaste pour mon bien d'être. Déjà, c'est glauque mais je vis seule dans l'appartement ou nous vivions. Et puis je suis amenée à le croiser en soirée en ville ou même dans la rue, ou croiser ses amis, ou passer devant des lieux qui me rappellent "nous"... Donc ouais, chacun sa façon de se reconstruire, mais je pense que je suis arrivée à un stade ou j'ai envie de faire les choses pour moi, et advienne que pourra !

Je ne connais pas ton histoire, mais ne te laisse pas abattre et fais ce que tu as envie de faire. Il est important de ne pas se priver pour quelqu'un, parce que quand ça se termine, et surtout quand ça se termine mal, tu t'en mords nécessairement les doigts.

Après, je sais que moi, personnellement, encore aujourd'hui, je n'arrive pas à passer à autre chose. J'ai beaucoup de rancoeur et je me sens naze à côté de lui. J'sais bien qu'il a sa nouvelle vie avec sa gonzesse, qu'il est passé à autre chose, qu'il me donne aucun signe de vie, qu'il m'a jeté comme une moins que rien, qu'il ne m'a jamais respecté ; et tout ça me fait beaucoup souffrir. Ça me semble injuste mais tu ne peux rien y faire à part vivre avec cette douleur. Et tant que je ne suis pas passée par la phase de l'acceptation, c'est mort. J'ai accepté la rupture mais je n'ai pas accepté le reste.

Il faut se forcer à vivre pour soi, parce qu'il ne fait plus parti de ma vie. Je ne sais même pas ce que lui fait de sa vie, c'est devenu un véritable inconnu. Au fond, c'est mon premier amour, une partie de moi me dit "aaaah mon dieu c'est le premier amour, je l'ai tellement aimé bordel, on était fou amoureux blablablabla" et une autre me dit "mais regarde comment il t'a traité, regarde comment il te considère, regarde ce qu'il te disait, regarde comme il n'a aucun coeur blablablabla" ! Ce sentiment de tiraillement est compliqué à supporter, mais tu vois, je suis toujours en vie, donc c'est que ça va. Il faut s'accrocher à ce que l'on a aujourd'hui et si je peux aussi te donner un conseil, profite de tes amis, sors, amuse toi, picole ! (et de ta famille aussi bien entendu).

[Sebastien1979]

Salut Octavia.

Je me permets d'intervenir sur ton fil que j'ai suivi regulierement non pas pour donner un avis mais simplement pour te dire bravo. Car bien qu'apres 8 mois ce soit encore complique pour toi, quelle evolution.

Alors oui des doutes, de la rancoeurs etc bref les montagnes russes sont encores presentes mais je trouve que tu geres ca avec beaucoup de lucidite et de connaissance de toi meme.

Donc voila, juste pour te souhaiter force et courage pour ce changement de vie necessaire qui approche.

[Keepcalm31000]

Mon dieu, j'aimerais tellement que l'on puisse échanger ailleurs hahaha, Mon état d'eprit est dans le même que le tien tu sais, ça va faire 4 mois que je n'ai touché personne uniquement parce que j'ai cette persuasion que ça va aller mieux, quelle reviendra parce que j'ai pourtant été un super copain selon moi et même elle hein ! Juste que bordel, quand tu as donné de ta personne tellement fort, tu te détruit et ça cause des dommages tellement puissant, tu ne trouve personne pouvant te correspondre réellement fin c'est incroyable quoi... j'essie de placer ça espérant le message accepté haha mais après voilà personnllement je suis en Australie, j'ai décidé de changer de vie totalement et de me forcer même si c'est super difficile.. voilà où j'en suis actuellement

[Keepcalm31000]

Mon dieu, j'aimerais tellement que l'on puisse échanger ailleurs hahaha, Mon état d'eprit est dans le même que le tien tu sais, ça va faire 4 mois que je n'ai touché personne uniquement parce que j'ai cette persuasion que ça va aller mieux, quelle reviendra parce que j'ai pourtant été un super copain selon moi et même elle hein ! Juste que bordel, quand tu as donné de ta personne tellement fort, tu te détruit et ça cause des dommages tellement puissant, tu ne trouve personne pouvant te correspondre réellement fin c'est incroyable quoi... j'essie de placer ça espérant le message accepté haha mais après voilà personnllement je suis en Australie, j'ai décidé de changer de vie totalement et de me forcer même si c'est super difficile.. voilà où j'en suis actuellement

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Je suis le bureau des pleurs à moi toute seule. Bientôt neuf mois de rupture. Et c’est Noël, les repas de famille, les cadeaux, les échanges d’amour. Et il n’est pas là. Putain il est pas là quoi. Il doit fêter Noël avec sa gonzesse et ça me ronge. Je n’arrive pas à le sortir de ma tête. En ce moment, je voudrais qu’il revienne et qu’il me dise qu’il m’aime, qu’il n’a jamais autant aimé une fille que moi, que je lui manque.

Je me sens affreuse parce que je l’aime toujours malgré tout ce qu’il a fait. J’ai l’imprsession d’être folle, d’avoir un problème psychologique. Comment je peux encore en vouloir après tout ce qu’il m’a fait vivre ? C’est un casse tête permanent. C’est comme si sans lui je n’avancais pas. Alors que tout devrait aller pour le mieux. J’ai mes potes, ma famille, mon chat, mon CDI, un équilibre. Mais lui n’est pas là bordel.

Et tous les jours je me dis qu’il peut pas m’avoir zappé aussi facilement après un amour aussi passionnel et fusionnel. Je vous jure, je le sais que j’ai un problème. J’arrive pas. Je fuis Noël, je m’y désintéresse. Ce soir, je vois mes meilleures amies... avec leur mec puisqu’elles fêtent noël avec eux. Et moi je suis seule. Et lui il doit bien en profiter aussi.

J’arrive pas. J’arrive pas à garder le sourire. Il y a toujours quelque chose qui me rappelle qu’il existe. En une soirée j’ai croisé sa meilleure amie, son meilleur ami, et un pote du foot. Puis le lendemain matin j’ai vu sa voiture garée en ville. J’ai l’impression que la vie me rappelle sans cesse son existence !

Tous les jours, je me réveille en pensant à lui. Tous les jours. Cette dépendance me fatigue. Elle m’empêche de vivre. Je suis dépendante de lui. C’est la merde. Je pensais pas en chier autant. J’ai envie de rien.

Je vous souhaite de passer un très bon Noël.

[Alx00]

Salut Octavia !

Je comprends tout à fait ce que tu ressens je suis plus ou moins dans le même cas que toi !

Chaque jour des pensées, des doutes, des peurs etc..

C'est la merde !

Pour ma part je vais mieux depuis que j'ai compris que ça ne servait à rien de lutter contre tout ça !

J'accueille toutes ces pensées et je les vis cela dur un certain nombre de minutes et elles disparaissent, et à ce moment là je m'occupe à lire, cuisiner ou autres..

Ne te juge surtout pas !

As tu une idée du pourquoi tu penses tout ça !?
La peur d'être seule !?
Peur de ne retrouver quelqu'un d'aussi bien !?

Courage, passe de bonnes fêtes !

[Albane06]

Salut octavia

Tous les jours, je me réveille en pensant à lui. Tous les jours. Cette dépendance me fatigue. Elle m’empêche de vivre. Je suis dépendante de lui. C’est la merde. Je pensais pas en chier autant. J’ai envie de rien.

Et il en dit quoi le psy?

[Octavia]

Bonjour à tous,
Après avoir été absente deux mois. Après dix mois et demi de rupture, dix mois de silence radio, dix mois de tentative de reconstruction, j’ai échoué.

Mon corps n’y arrivait plus. J’ai pété les plombs. J’ai avoué à mes parents tout ce que mon ex m’a fait subir. Je suis allée voir le médecin. Dépression. Anxiolytique. Et avec l’enorme Soutien de mes amies, j’ai été portée plainte hier pour violences physiques et psychologiques. Ce fut un moment très dur.

Je ne suis pas soulagée. J’ai peur des représailles, peur de sa réaction. Mais j’ai franchi le cap et j’ai accepté de me positionner en tant que victime. Je suis en arrêt de travail. Je dors. Mais ma tête n’arrive toujours pas à oublier tout ça. C’est dur. J’ai pris contact avec une psychologue de la Police, spécialiste des infractions pénales. Je suis aussi allée au bureau d’aide aux victimes. Une association pour les femmes violentées risquent aussi de me contacter.

Voilà. Je l’al Fait. Je me sens pas mieux, mais je me bats. Au quotidien.

L’element Déclencheur ? J’avais rencontré un garçon qui m’a envoyé du rêve, et qui au final s’est fichue de moi et m’a jeté comme une merde. Encore une fois.

A très vite,
Octavia

[Albane06]

C'est une excellente chose Octavia...
Après il est dommage que tu aies sciemment supprimé les preuves... demande à la police de demander à ton opérateur et au sien tous les sms échangés où il reconnaît les coups.
Et tes amies elled peuvent témoigner de ton visage mordu?

Tu te positionnes enfin non comme une victime mais comme une actrice de ta vie

[Carrie007]

Bonjour Octavia,

Je te félicite aussi, c'est un pas énorme ce que tu as fait, surtout quand on sait qu'une femme sur dix seulement porte plainte pour les violences subies (sexuelles et/ou physiques). Bravo!

Pour le reste, ne vois pas ça comme un échec le fait que tu te sentes faible psychologiquement parlant. Je pense que c'est tout simplement le suite logique des violences vécues. Prends ton traitement, va voir un psy et tu remonteras la pente petit à petit.

[Octavia]

Merci pour vos messages d’encouragement. Ça me fait chaud au cœur. C’est une épreuve difficile, très difficile. J’ai du ressortir tous les moments que j’avais enfouis au plus profond de moi, ces moments difficiles que je tentais de dissimuler et de minimiser la gravité des faits.

J’ai merdé oui. J’ai tout effacé. Je cherche désespérément une manière de retrouver les messages/photos effacées ce que j’ai réussi mais aucune trace des photos en question et des messages intéressants pour l’enquete.

Je travaille dans le monde du droit. Je suis bien entourée de ce côté et j’ai mon patron qui va me mettre en contact avec l’un des meilleurs avocats penaliste du coin. J’ai au moins une amie qui peut témoigner mais qui « hésite » ... Merci l’amie. Après, des témoins y en a par dizaine, mais évidemment ce sont ses amis à lui... Je pense que ça sera malheureusement une procédure qui n’aboutira pas sans preuve matérielle... Mais bon...

[Albane06]

Les opérateurs peuvent sur commissions rogatoires obtenir une copie des messages et les photos si tu es couplé à un cloud ils en ont des traces...ton avocat t'aidera à obtenir les pieces c'est son boulot

[Octavia]

Tu me rassures Albane. Oui je suis couplée à iCloud, j’avais des photos des morsures que je n’ai pas envoyé par message par contre. Et je pense, dans mes souvenirs, que les messages de menaces étaient des messages vocaux. Je ne sais pas si c’est récupérable ou non...

[Octavia]

Je veux juste une chose, que les choses soient reconnues pour qu’il soit moins tenté de recommencer avec une autre... si ce n’est Déjà fait. C’est tout ce que je souhaite. Le
Policier m’a malheureusement dit que si à 19 ans il se comportait déjà comme ça, il ne changera malheureusement jamais...

[Albane06]

Ben oui ... C'est probable... mais pas sûr

[Elieza]

Salut Octavia, alors il y a une machine (utilisée par certains services de police) qui s'appelle l'UFED et qui permet de récupérer TOUT ce qui a été supprimé sur un téléphone (photos, messages, etc)....Renseigne toi de ce coté là.

[Cellen]

Coucou !

Déjà j’aimerai te souhaiter tout mon courage !
La violence n’est jamais acceptable et j’admire ton courage ! Tu dois te battre pour ce que tu as subit soit reconnu !
Tu as le droit d’exiger la reconnaissance !

Oui effectivement la police peut récupérer la totalité des données d’un téléphone non cripté.

Le
Policier m’a malheureusement dit que si à 19 ans il se comportait déjà comme ça, il ne changera malheureusement jamais...

Hélas , c’est faux .
Les pros que je consulte m’auront fait part à plusieurs reprises d’un constat qu’ils ont fait . Prenons un homme qui bat sa femme pdt des années . Cette femme trouve le courage de partir .
L’homme ce remet en couple avec une nouvelle compagne. Jamais il ne l’a violentera. Certes il y aura toujours des comportements à risques mais sa colère ne sera plus tournée vers sa compagne. Elle n’acceptera pas d’être le vecteur de colère.

Ou encore :

Un homme rencontre une femme . Cette femme a un enfant, lui non .
Au bout d’un moment ils emménagent ensemble. L’homme refuse l’existence de l’enfant . Le bat . Humilie ...
la mère visu tout ! Ne dit rien ... accepte même quelque part.
Au final . Ils ce séparent !!
L’homme retrouve une compagne. Elle aussi a des enfants mais jamais il n’aura l’acceptation de la mère pour quelques violences que ce soit et donc jamais ne touchera aux enfants...

J’ai vécu ( subit ) les deux situations ! Et j’ai vécu les après au final ce qui est carrément pire d’ailleurs car nous ne comprennons pas pourquoi la violence est tombé sur nous!!
Les hommes dans ces cas de figure restent honteusement violent mais n’ont pas l’acceptation donc doivent trouver une parade mais ce sont plus les femmes et les enfants.


Tout cela pour dire que tu as été son vecteur de colère. De sa rage.
Mais plus aujourd’hui ! Tu es courageuse !
parler c’est vivre ! Parler c’est refuser la haine ! Parler est courageux ! Ce taire c’est accepter !
Je t’envoie plein de courage ! Ce n’est pas à toi de te taire !

[Octavia]

Merci pour vos messages que je lis attentivement. J’attends les coordonnées de l’avocat aujourd’hui. La psychologue de la Police m’a contacté ce jour, je la vois à 16h.

J’ai relu tous les messages que vous m’aviez laissé pendant les mois suivants la rupture et je réalise que vous aviez raison sur tous les points. C’est dur. Je suis fatiguée de me battre. Ça va encore être une épreuve. Mes amis me soutiennent au quotidien. Ils me maintiennent à flot. J’ai des idées noires. Je suis usée psychologiquement. Je ne suis même pas sure que ça aboutisse. J’ai peur oui. J’ai peur de ce qu’il va dire. Il serait capable d’inventer les pires horreurs sur moi. Je ne sais pas comment il va réagir. Ça me taraude l’esprit.

Comme vous le disiez tous, on ne peut pas savoir comment ce genre de personne peut réagir.

Et oui Cellen, peut être qu’il n’est pas du tout comme ça avec sa nouvelle copine. Je n’en sais rien... Je ne sais pas ce qu’il devient, j’ai tout bloqué...

Au final j’arrive pas à mettre des mots sur mon ressenti. Je suis en arrêt de travail. Chez moi, je broie du noir. Si je vais au travail, est ce que je vais arriver à me concentrer ? Je ne sais pas. Putain que c’est dur. J’y pense tout le temps. Les anxiolytiques ne m’aident pas davantage.

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