Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Paige]

En fait Chou a son fils toutes les semaines...
Et n'est pas en garde partagée le Papa habite trop loin

ahhhh et donc c'est pour ça qu'ils ne se voyaient pas en dehors du boulot. Donc à la demande de Chou(pinette)?

[Albane06]

Ils se voyaient mais c'était compliqué parce le petit chou de chou il est petit justement.
Et que du coup il fallait prendre une baby sitter ou alors que le père prenne le petit d'où un week-end sur deux.
Et après ce que j'ai pas compris c'est qu'une fois le petit dans la boucle ben Monsieur s'est barré

Enfin Chou nous dira ça mieux que moi

[Paige]

D'accord ce qui confirme que notre ex n'assurait pas un caCHOU (hihihi) , comme si il ne savait pas que le petit bout, euh, petit chou, existait!!

[Albane06]

Le bout de chou quoi

[Paige]

Le bout de chou quoi

Voilà

[Chou75]

Coucou Paige,
Je te sens bien remontée je vais te répondre point par point mais je ne fais que reporter effectivement ce qu'il a pu me dire, je n'ai pas pu tout vérifier.

Comment le sais-tu? as-tu rencontré les amis en question et t'ont-ils confirmé eux, la "version" de ton ex?

Non, je n'ai pas rencontré ses amis. Impossible de savoir s'il est effectivement nul en amitié, si ce n'est que je sais qu'il a repris contact avec deux-trois d'entre eux quand on était ensemble, via Facebook et qu'il a fait un effort pour les revoir et qu'il en revoie un régulièrement.

Tu es dans sa tête pour les cauchemars? m'est d'avis que c'est comme le point 1 ça, tu sais ce qu'il t'en dit, ce qu'il décide de t'en dire.

Je te rapporte ce qu'il me dit mais effectivement, il peut faire son caliméro !

Et ça le gêne pas de traiter de "sorcière" quelqu'un qu'il a aimé? oui je le répète: c'est révélateur

En fait, tous les collègues qui la connaissaient l'appellent la sorcière. Du coup, il en parle sous ce terme aussi quand on est entre collègues, avec moi, il l'appelait le plus souvent par son prénom mais il a pu l'appeler la sorcière aussi.

dit de sa première femme avec qui il est en contact et avec qui il part encore en voyage une fois par an avec leurs enfants, que c'est quelqu'un de très gentil mais trop bavarde

Tu as raison, il ne dit jamais de mal des gens qu'il dit apprécier

Franchement, il le dit avec affection. Quand il avait pris l'avion plus de 10 heures avec elle, elle est gentille mais il en était un peu fatigué. Non, vraiment, il en parle vraiment en bien, il reconnaît toutes ses autres qualités.

reconnait qu'il lui en a fait baver avec ses infidélités

oh que c'est beau de sa part! ne pas être infidèle, j'imagine, c'était trop compliqué. Donc reconnaître que c'est nul, c'est beau, c'est ça?

En fait, c'est marrant, c'est moi qui ait fait le lien. Il m'a dit qu'il lui en avait fait baver et qu'il n'en était pas fier. Pour l'infidélité, ce sont les collègues qui en ont parlé ; je crois que lorsqu'il a commencé sa relation avec son ex, il était encore marié mais séparé. Et il me semble que lorsqu'on était simplement collègues, il a parlé d'infidélités, mais je ne suis même pas sûre (je n'ai pas dû écouter vraiment tellement il ne m'intéressait pas en fait !). Donc là-dessus en fait, je ne sais pas trop.

a peur d'être ennuyeux, que l'autre se lasse vite

Une fois ENCORE, tu le sais comment? ah ben parce qu'il te le dit. Parce qu'il fait son caliméro. En permanence. Tu crois donc ce qu'il te dit, c'est tout. il te dit "j'ai peur", tu traduis "il a peur", alors que moi j'entends "il me dit qu'il a peur", c'est totalement différent :/

et je ne parle même pas du cas où on ment exprès, je parle de tous les autres cas, bien plus nombreux où on se ment à soi, où on dit et croit qu'on a peur, alors qu'en fait on a juste la flemme, ou qu'on a peur, alors qu'on a juste "pas envie", etc...

Ok je comprends bien ce que tu me dis. Effectivement, je ne peux te rapporter que ce que lui me dit, je ne suis pas dans sa tête. Il peut être effectivement en mode caliméro encore. Mais il y a eu des périodes où on l'a connu mal dans sa peau, un peu gris, un peu ennuyeux et on sent qu'il a quelques complexes culturels on va dire. C'est ce qu'il peut dégager mais il peut en jouer aussi.

Je me suis effectivement sentie un peu manipulée par moment

De ma fenêtre, ce qui ME donne à moi cette impression, c'est qu'il est clair (pour moi de ma fenêtre je ne dis pas que c'est la vérité, c'est ma perception) que tout ce qu'il t'a dit avait pour objectif de te faire "succomber". Et encore maintenant. Cet homme ne semble jamais "naturel" mais toujours un caméléon: il s'adapte à celui à qui il parle et lui dit ce qu'il faut, POUR obtenir ce que lui, veut;

J'ai souvent eu cette impression, qu'il se calquait sur mes désirs, mes attentes, qu'il avait des antennes pour cela. Lui parlait plutôt d'empathie ( )

Voilà. et quand la "gentillesse" a pour but d'endormir quelqu'un, ben, ça n'a rien de "gentil"

totalement d'accord !

Mal se comporter pendant une relation ne se limite pas à des reproches ou des disputes! commencer/poursuivre une relation en "faisant croire" à l'autre qu'on veut du sérieux alors qu'on ne veut qu'une aventure, ce n'est pas "bien" se comporter, endormir la vigilance en surjouant la gentillesse, non plus d'autre part, la rupture, et maintenant, FONT totalement partie de "votre" relation. Et non il ne se comporte pas bien

J'ai parlé des non reproches mais j'aurais pu développer. Mais je suis d'accord, il ne s'est pas bien comporté en ne parlant pas de ce qui n'allait pas par exemple ; en surjouant la gentillesse... il ne m'a pas fait croire en revanche qu'il voulait s'engager avec moi (cohabitation par exemple), mais c'était une relation qui semblait assez sérieuse, on se comportait à peu près comme un couple, il était super agréable avec mon fils, mais là-dessus j'ai mes tords (ou pas) : j'ai longtemps douté de cette relation car j'ai mis du temps à vraiment l'aimer (au delà des bons moments et de l'attirance)

Et voilà encore le caliméro. Cet homme est incapable de penser et de dire "j'ai pas assuré un cachou, je t'ai menti, je me suis menti j'ai pas assuré" ou "je ne t'aime pas suffisamment pour m'engager avec toi" non ce n'est jamais de sa "faute", il y a toujours une explication AUTRE que lui-même qui explique son comportement, c'est le fameux "oui mais" des enfants. C'est insupportable. Parce que toi, ça t'empêche totalement de finir ton deuil tu es nécessairement toujours dans le "et si je faisais çi?" "et si je faisais ça?" bientôt tu vas finir par t'excuser d'avoir un gamin et il va hausser les épaules en soupirant et te dira dans un souffle "c'est pas grave", c'est ça?

grrrrrr

Archi d'accord avec toi !!!

Et pour ce qui est de l'infidélité, difficile pour moi de savoir, on se voyait si peu en dehors du boulot (un peu plus d'un week-end sur deux, et quelques soirées et quelques vacances), on s'appelait cependant tous les soirs (il était plutôt casanier, en solitaire)

Comment le sais-tu? puisque vous ne vous voyiez pas? il pouvait très bien sortir après t'avoir téléphonée! il a trouvé une autre nana comme d'autres un pot de yaourt, il est dans la séduction permanente, il respire la séduction, si cet homme est casanier, c'est qu'il est sur des sites de rencontre H24 sinon, il n'est pas casanier, j'en mettrai mes deux mains au feu

C'est vrai, c'est possible, je ne peux pas le vérifier !

et pourquoi vous ne vous voyiez pas en dehors du boulot? les semaines où il n'y avait pas ton fils?
c'était de ton fait ou du sien?

Alors comme l'a précisé Albane, j'ai mon fils tout le temps sauf un week-end sur deux. ça arrivait qu'il vienne manger à la maison, passer la soirée, se faire une sortie (expo, parc) avec mon fils, mais en "ami". Il n'est jamais resté dormir quand mon fils était là. Car on se cachait au boulot (plutôt de mon fait pendant longtemps) et mon fils était petit et venait parfois au travail, et c'est une vraie pipelette. Par ailleurs, moi, à gérer déjà le quotidien, ça m'allait comme rythme. Lui aussi, ça lui convenait, du moins, c'est ce qu'il me disait ; quelque fois il m'a dit qu'il aimerait me voir un peu plus mais il comprenait que ce n'était pas évident pour moi; ça n'avait pas l'air de le gêner plus que cela, mais il semblait super content quand je lui proposais de nous rejoindre quelque part. Je l'appelais presque tous les soirs, une fois mon fils endormi, vers 22h, pas systématiquement non plus (parfois trop crevée, ou prise par autre chose). Les semaines où mon fils était en vacances, et moi au travail, on se voyait plus mais pas tous les soirs non plus (de mon fait encore une fois, j'en profitais aussi pour passer des soirées avec mes amis). bref, c'était un peu comme je voulais. Il était là pour moi en quelque sorte, hyper disponible. Quand on se voyait le week-end, c'était à l'heure que je voulais, il n'avait jamais rien de prévu ou hyper rarement (ça a dû arriver trois fois en trois ans !)


Voilà, ça fait un bon pavé !
Sinon, aujourd'hui, ça s'est très bien passé pour moi. J'étais droite dans mes bottines
J'ai répondu à son bonjour général quand il est arrivé. J'ai bien bossé. On s'est évité toute la journée. Il était tout crispé. Il n'a parlé à personne, pas fait de pause. Et quand je l'ai croisé à la photocopieuse, il a regardé ses souliers ! Bah, il n'avait pas l'air fier quoi...
Moi j'ai passé une bonne journée. Et à chaque fois que je l'ai vu, j'avais l'expression "merde en flaque" en tête et j'en rigolais toute seule Je repensais à ta longue sortie de hier. Merci Paige, tu m'as bien fait rire !!
Voilà, ça va et et je crois que ça va aller. Je suis déterminée !!
Bisous Paige, bisous Albane !

[Paige]

Bravo Chou! je suis bien contente de te lire dans cet état d'esprit!! c'est l'essentiel !!

il peut en jouer aussi.

Je précise juste un truc là dessus que je n'ai pas bien expliqué (je m'en suis rendue compte en relisant mon message): je ne pense pas que cette attitude de caliméro soit consciente pleinement, et que donc il en joue, en toute conscience

Comme je dis toujours, les manipulateurs qui s'assument, y'en a quand même fort peu :/ les gens qui se regardent dans une glace en rigolant et en disant "ah ah je suis vraiment un gros con!" y'en a vraiment très peu. Pour autant, qui penserait à dire ici que "des gros cons" y'en a très peu?

tout ça, est inconscient.

Comme tu dis il a des complexes d'infériorité, qu'il "contrebalance" régulièrement en maîtrisant les gens qui l'aiment (et non qu'il aime^^) et je pense très sincèrement aussi que le fait que TOI au départ n'ais pas été accrochée a été clairement un moteur pour lui pour TE faire attacher précisément. Tel un trophée d'ego, si tu préfères...

mais BIEN ENTENDU tout cela est inconscient!! il CROIT réellement qu'il est un caliméro, il CROIT réellement que rien n'est vraiment de sa faute, qu'il est juste une victime de cet univers impitoyabbbbbbbbbbbbble ^^

mais ça ne change rien au fait que ce n'est pas nécessairement vrai, ou pas complètement vrai. Je ne conteste NULLEMENT le ressenti, je pars du principe que dans 99% des cas, les gens sont sincères, mais c'est à eux qu'ils mentent, c'est à eux qu'ils se racontent une vie qu'ils n'ont pas forcément, leurs proches ne sont qu'un dommage collatéral de ce mensonge à eux-mêmes...

et ça vaut pour tout le monde hein! je crois que personne ne fait exception à cette règle!

j'avais l'expression "merde en flaque" en tête

Allez, challenge du jour, placer "merde" et "flaque" dans la journée, genre "oh merde mon dossier!" quand la feuille tombe par terre, suivi d'un "oh il pleut, on va pouvoir sauter dans les flaques avec mon fils"

Ca, c'est juste pour que tu ais un fou rire en pensant à moi quand tu le croiseras

[Chou75]

Hello !
Quelques nouvelles après une fin de semaine bien remplie par le taf, les amis, mon bout de chou...
Merci Paige pour tes lumières encore.
Ce que tu dis sur le fait que je n'étais pas attachée, ça aurait pu être un défi pour lui... peut-être ou pas. Je vois que dans sa relation actuelle, sa nana s'est montrée très amoureuse dès le départ et les voilà installés ensemble. Peut-être est-il tombé sur une femme déterminée, fusionnelle et qu'il a besoin de cela. Je l'ai peut-être déstabilisé en lui laissant une certaine liberté... je ne sais pas.
Sinon, je maintiens le silence entre nous, pas de souci, je me suis sentie bien au boulot.
De son côté, il se braque vraiment. Quand je le croise, il regarde la moquette, les murs. On a dû communiquer un minimum sur le boulot, il s'est montré pas pro du tout, en ne répondant pas à mes questions, en me rapportant un boulot et en tournant délibérément la tête quand il l'a laissé sur mon bureau (juste ridicule). Il boude, se coupe de tout le monde (sa voisine pense qu'il est en dépression), bref il fait son caliméro encore une fois.
Il pourrait se dire que je lui ai parlé dans un moment de colère, et faire la part des choses entre le personnel et le boulot, juste me laisser tranquille, mais non. ça ne me dérange pas trop pour le moment mais j'espère que le travail et mes collègues n'en pâtiront pas.
Je pense qu'il est en colère car je ne rentre plus dans son jeu, parce qu'il comprend peut-être qu'il s'est mal comporté, en tout cas qu'il doit assumer désormais ce qu'il a fait. Je trouve qu'il réagit un peu comme un gamin.
Autre point qui m'a particulièrement agacée : je suis rentrée de déjeuner et son ordi était allumé, il était sorti mais il sauvegardait des photos de son téléphone et sur son écran, en passant devant, je vois des photos de moi. La fenêtre n'était pas complètement ouverte donc il n'y a que moi qui me suis reconnue (tête coupée quoi) mais je trouve le truc un peu dangereux d'exposer ses photos comme ça... J'ai fermé la fenêtre.
Autre détail qui me fait sourire : depuis que je l'ai envoyé bouler, il a une extinction de voix
Voilà, je n'ai jamais autant dit merde et flaque qu'en cette fin de semaine, avec à chaque fois une petite pensée pour toi Paige, et un large sourire
Bises, bonne fin de week-end

[Chou75]

Hello les ami.e.s,
Je viens donner quelques nouvelles, les suites de cette histoire qui n'en est plus vraiment une...
Il y a eu quand même un peu du nouveau...
Voilà, après l'avoir violemment envoyé bouler, mon ex a réagi un peu comme un gamin au niveau du boulot, il s'est très renfermé, ne parlant à personne et surtout pas à moi, mettant une ambiance bien plombante au boulot. ça m'a fait du bien un temps qu'il ne me parle pas mais je sentais que ma colère ne passait pas, au contraire, ce qui m'inquiétait de plus en plus.
Et mardi, j'ai pété un plomb, je n'ai pu m'empêcher d'aller lui chercher quelques noises et j'ai fini par lui sortir espèce de merde sans couilles (si si Paige, c'est bien sorti comme ça).
De là, il m'a proposé qu'on aille discuter dans une salle tranquillement. Je l'ai suivi, j'étais très énervée et il m'a demandé quel était mon problème, pourquoi je l'avais envoyer bouler quelques semaines plus tôt aussi violemment alors qu'il me proposait de m'aider sur un taf. J'ai eu du mal à croire qu'il ne comprenait pas alors j'ai fini par lui expliquer.
On a assez longuement discuté. Je ne vais pas tout vous raconter mais ce qu'il en ressort, selon sa version des faits :
- il ne s'est pas mis du tout à ma place et ne voulait pas me faire souffrir, d'où sa gentillesse, ses petites attentions, qu'il était heureux de partager avec moi de beaux souvenirs
- je suis importante pour lui, il m'aime mais plus d'amour
- ensemble, quand il s'est rendu compte que je tombais vraiment amoureuse, il était assez perdu, il a rompu et il a mis du temps à se rendre compte qu'il ne m'aimait pas assez pour passer sa vie avec moi (je lui ai alors dit que c'était la seule excuse recevable, "entendable" et pas des trucs pourris sur la peur de l'engagement, mon fils etc.)
- il n'est pas très investi avec sa nana, il s'est fait piéger (ah ah ah, elle t'a mis un couteau sous la gorge pour venir vivre chez toi ?), mais s'est laissé faire : elle s'est faite virer de son appartement car elle ne payait plus le loyer mais elle vit surtout dans une autre ville et vient squatter de temps en temps chez lui. C'est une aventurière et blablabla. ça lui convient très bien comme ça, ça se passe bien, elle n'est pas trop là.
- ça l'a fait vraiment chier que je ne lui parle plus pendant ces dernières semaines

Je lui ai dit qu'il me fallait du temps pour digérer tout ça et que je préférais qu'on n'échange que sur le boulot mais dans la sérénité.

Résultat, je me suis sentie mieux d'avoir parlé avec lui, une image un peu moins mauvaise de lui mais j'ai du mal à lui accorder ma confiance désormais, moins de colère, c'est sûr mais pas envie de redevenir amis/bons collègues pour le moment.

Suite à cette grosses discussion, un peu plus tard, il est venu me suivre en pause, je me suis dit qu'il n'avait peut-être pas tout dit. J'ai pris un peu les devants, en lui disant que sa vie sentimentale ne me regardait pas mais que ça avait été dur de penser qu'il m'avait menée en bateau.
Et là, il a commencé à me dire que sa nana ne rentrait que dans quelques jours, qu'il ne l'avait vu pas plus d'une semaine ce mois-ci. Je l'ai arrêté en lui disant que c'est bon, je ne voulais pas en savoir plus.
Et il a commencé à me parler de son fils. Et là, je lui ai remis un gros stop, on ne parle que boulot ; les trucs perso, pas pour le moment. Il a répondu "ah, même ça ? " "oui oui " "ok, que le boulot".

Le lendemain, rebelote, pause en parlant du beau temps (pfff) et du taf.

Voilà, je suis contente car la colère n'est plus là même si je ne suis pas prête à l'excuser là, tout de suite, le temps de digérer tout ça ; l'ambiance au boulot est meilleure (il reparle aux autres et ce n'est pas les collègues qui pâtissent de la situation) ; mais je suis consciente qu'il va me falloir être très vigilante, je ne veux pas être la bonne collègue pour le moment, je ne veux pas retomber là-dedans.
Heureusement, moralement, ça va très bien ; une perspective d'un éventuel déménagement pour moi pour du mieux, du boulot intéressant, ma cheffe qui a arrêté de m'emmerder sur mes horaires, du sport et des amis formidables ! un fiston en vacances, du coup, je souffle aussi.

J'espère que vous allez tou.s.tes bien !

Bises

[Kakahuet]

Bonjour
Je pense (mais ce n'est que mon avis) que c'est très bien ce qu'il s'est passé...

Je ne retiendrai "que" 2 choses:
-"J'ai eu du mal à croire qu'il ne comprenait pas alors j'ai fini par lui expliquer."

Je crois que c'est un prérequis dans toute après rupture malheureusement.
On a toujours tendance à penser que l'autre "comprend" qu'il n'y a pas besoin d'explication, mais on est plus au même niveau, donc l'incompréhension est de mise et c'est pour cela que l'on suggère souvent les phrases bateaux telles que "je veux couper les ponts", "je préfère digérer les choses dans mon coin", "je fais ma vie de mon côté" etc...chose difficiles à dire s'il en est mais pourtant qui sont les meilleures qui puissent arriver. (malheureusement peu de gens, dans leur détresse songent à cela, préférant penser que "si je m'éloigne je vais le/la perdre" (ce qui est faux puisque c'est déjà acté.

-"il a rompu et il a mis du temps à se rendre compte qu'il ne m'aimait pas assez pour passer sa vie avec moi (je lui ai alors dit que c'était la seule excuse recevable, "entendable" et pas des trucs pourris sur la peur de l'engagement, mon fils etc.)"
Là encore, il est vrai que c'est une raison plus qu'entendable, mais que la plupart ne peuvent concevoir (question d'égo, de tristesse d'avoir perdu quelque chose) .On a tendance à se raccrocher aux branches pour soulager sa peine et la "peur de l'engagement" est la branche number one...
Je pense que bon nombre de posteurs-posteuses ici devraient y réfléchir comme tu l'as fait et en tirer les conclusions qui s'imposent.

Bon courage à toi pour la suite, qui sera, j'en suis certain, bien plus intéressante pour toi à tous les niveaux.

[Paige]

Coucou Chou^^

j'ai fini par lui sortir espèce de merde sans couilles (si si Paige, c'est bien sorti comme ça).

ah bravo !! ça fait du bien hein?

On a assez longuement discuté.

il ne s'est pas mis du tout à ma place

Je lui ai dit qu'il me fallait du temps pour digérer tout ça et que je préférais qu'on n'échange que sur le boulot mais dans la sérénité.

Il a répondu "ah, même ça ? "

etc...

Tout ça est clairement positif, bien sûr. Après, j'attire juste ta vigilance sur le fait que , vous pouvez en parler autant que vous voulez (et c'est très bien d'avoir communiqué bien sûr), ça ne changera rien au fait que vos intérêts sont opposés:
Son intérêt à lui est de ne pas avoir mauvaise conscience et donc de normaliser votre relation au maximum, voire à la rendre amicale et "gommer" ainsi la douleur qu'il t'a faite subir (même si, je le répète, il avait bien sûr le droit de te quitter, et donc te te faire souffrir :/)

ton intérêt à toi est de prendre un maximum de distance avec lui, pour l'oublier, aller de l'avant.

Et ça, vous pouvez le tourner comme vous voulez, ça ne changera pas. Malgré la bonne volonté des uns et des autres. Ce n'est pas une histoire de lui redonner ou pas ta confiance, c'est vraiment une histoire d'intérêt. Tu n'as aucun "intérêt" toi à ce que cet homme devienne un ami. rapports apaisés oui bien sûr, amicaux je ne crois pas. En tous les cas, pas avant un GRAND moment

alors que lui est déjà, de fait, passé à autre chose...et donc de fait, vos actions vont essayer de tirer dans des sens opposées et ça sera "légitime", tu n'as pas à te forcer à faire autrement

Continue ta route, en espérant que la conversation t'aura apporté un mieux durable

Des bises

[Today]

Bonsoir Chou75,

Ton histoire a attiré mon attention. Je retrouve un peu de moi et de mon amoureux dans la description que tu fais de vos personnalités. Je me permets, du coup, un avis.

D'abord, je souhaite rappeler que notre présence ici est bien spécifique. Chacun.e de nous est là, ou presque, parce qu'un deuil n'est pas fait. Nous lisons en ton histoire ce qui fait écho à nos blessures. J'en profite pour dire que je te trouve capable de beaucoup discernement et de recul sur ton histoire, tes sentiments. Un psy, ça aide souvent mais la thérapie a ses défauts et fait de nous des êtres très égocentré (on lit beaucoup de moi et de je dans les messages, avec parfois un manque d'empathie). Et que dire des antidépresseurs...

Ensuite, je voulais offrir un autre angle de lecture. La phobie de l'engagement existe. Si elle est excuse parfois, elle est aussi un vrai problème dont il est complexe de sortir, y compris quand on aime profondément l'autre. Si j'en parle, c'est parce que je souffre de ce problème. Au début de ma relation, j'ai repoussé, testé, épuisé l'autre par mes silences, mes distances, mes froideurs. M'apprivoiser à demander patience, courage, attention... de la part de mon homme. Je limitais les moments pour se voir, je taisais plein de choses me concernant. Lui, un peu à l'image de ton ex, était très présent, attentionné, gentil, il avait le comportement du petit ami idéal et cela me faisait peur (par quoi sommes-nous passés pour avoir peur de la gentillesse, d'ailleurs ?). Dès que quelque chose ne va pas, je retrouve mes barrières et je le repousse. Et si mon problème est celui-là, lui a les siens, et son immense gentillesse, sa prévenance, cache une insécurité.

D'ailleurs, lui comme moi avons su, par le passé, nouer des histoires banales, sans trop d'amour (mais parfois beaucoup trop d'attachement), avec des personnes qui attendent peu de nous, qui nous permettent de rester en surface et de ne pas trop nous investir émotionnellement. C'est parfois bien plus reposant d'être avec quelqu'un qui ne sait pas qui on est, qui ne nous touche pas. Même si c'est triste.

Et quand je lis ce qu'il fait pour toi, sa présence alors que vous n'êtes plus ensemble, son attention pour ton fils, son émotion quand il pense que tu le désapprouves... Tout cela montre beaucoup d'estime, de respect, de gentillesse. Les langages de l'amour sont divers et variés et tout le monde ne montre pas son amour de la même manière. Beaucoup de mes amies donneraient cher pour avoir un homme qui soit aussi attentionné que ton ex l'est.

L'amour, c'est beaucoup de choses. Il n'y a pas une seule manière de vivre les choses "se rencontrer + s'aimer + vivre ensemble". S'éloigner, se rapprocher, construire son propre modèle.

Bref, tout ça pour dire que les faits, c'est parfois bien plus parlant que les mots. Qu'aimer, c'est parfois compliqué. Si le prince charmant n'existe pas, les contes de fée non plus. Aimer l'autre, c'est aussi lui laisser le temps de faire son chemin.

Ton deuil de la relation semble fait. Veux-tu faire ton deuil de lui ?

Bonne chance

[Paige]

Bonjour

Pardonne-moi Today, ce n'est pas mon habitude de répondre aux autres intervenants, mais comme tu annonces d'emblée vouloir offrir un autre angle de lecture (sous entendu que ceux déjà donnés), je me permets de réagir à deux trois petites choses qui me...chiffonnent

je souhaite rappeler que notre présence ici est bien spécifique. Chacun.e de nous est là, ou presque, parce qu'un deuil n'est pas fait.

euh si je ne me permettrais pas de dire pourquoi toi tu es là, je peux dire que si moi j'y suis, c'est précisément parce que mes différents deuils sont faits.

Je pense qu'au contraire, les gens qui aident ici, certains depuis des années, le font, en majorité, précisément parce que, eux, ont fait leur deuil et se proposent, modestement, d'aider les autres à faire le leur.

Qu'il n'y ait pas une voix unique pour se faire, bien sûr, mais annoncer, à ton 1er message, une vérité sur l'ensemble des intervenants, me semble, au mieux, un peu presomptueux

Un psy, ça aide souvent mais la thérapie a ses défauts et fait de nous des êtres très égocentré (on lit beaucoup de moi et de je dans les messages, avec parfois un manque d'empathie). Et que dire des antidépresseurs...

As-tu des sources fiables pour confirmer ce que tu affirmes? je n'ai lu ça absolument nulle part...oui et "que dire des AD" ben qu'ils ont permis d'éviter à un certain nombre de gens de se jeter par la fenêtre par exemple...comme disait la chanson "c'est peut-être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup"

Je trouve ça assez dangereux dans un forum où beaucoup de gens sont en perdition , consultent pour s'en sortir, parfois prennent des AD, de décréter comme une vérité universelle que ça rend les gens comme tu le dis...que ce soit ton avis, c'est audible, l'affirmer comme une vérité "universelle", mériterait à tout le moins des arguments éclairés et neutres

et encore une fois, pour un 1er message je suis étonnée que tu commences par un jugement sur les autres "on lit beaucoup de moi et de je dans les messages, avec parfois un manque d'empathie"

La phobie de l'engagement existe.

Encore une fois, ceci est ton avis. Qui a le droit d'être bien sûr. Mais ce n'est pas une "vérité"

Beaucoup de mes amies donneraient cher pour avoir un homme qui soit aussi attentionné que ton ex l'est.

et est-ce que tes mêmes amies donneraient cher pour se faire larguer par un mec qui se dit "phobique de l'engagement", qui dans les faits, s'est mis en couple et INSTALLE avec une next dans le mois qui a suivi?? as-tu lu le fil?

en admettant que la phobie de l'engagement existe , cet homme l'a vite guérie, et il a fait le choix de la guérir avec une autre que Chou. Ce qui est son droit le plus strict, mais venir dire ça, après 8 pages de messages, en "oubliant" que Chou a été remplacée par une autre avec qui il est en train de s'installer en ménage comme on dit, c'est au mieux très maladroit, et au pire, un peu "cruel" (à toi qui parlais d'empathie )

Veux-tu faire ton deuil de lui ?

Et tu lui conseilles quoi? de tenir la chandelle quand il prendra sa next en lev*ette? (pardon Chou^^) ou qu'elle se propose d'être marraine de leur futur enfant?



Chou a eu beaucoup de mal à faire son deuil de cet homme qui l'a quittée ET remplacée et une fois qu'elle commence à le faire, tu t'inscris exprès pour lui dire "t'es sûre que tu veux l'oublier?" c'est pas un peu sadique sur les bords?

Je ne comprends pas ce que tu essaies de dire dans ce message, et encore moins quand je vois que c'est le 1er :/

EDIT: Je vois dans le panneau de la modération que ce même précédent message avait été supprimé par un modérateur. Sans doute parce qu'il pense que tu es un troll. L'es-tu?

[Albane06]

Paige tu as encore une fois mis les mots justes sur ce que j'ai pensé en lisant le message de Today.

[Chou75]

Hello !

Merci pour vos messages, j'ai été bien occupée ces jours-ci et là, je peux prendre le temps de vous répondre tranquillement.
@Kakahuet. Merci, je te lis sur d'autres posts. Je suis contente d'avoir ton avis et tes encouragements. Effectivement, j'ai imaginé qu'il avait compris car le jour où je lui ai dit de dégager, c'est le jour où sa meuf a déclaré son emménagement avec lui sur les réseaux sociaux. Et son pourquoi ? ne sonnait pas très juste. Mais tu as raison, le dialogue est le pré-requis et je suis tombée dans le travers contre lequel je m'insurge souvent ; il n'y a pas de pensée magique, il faut communiquer ! Donc dialogue il y a eu et ça me fait bien avancer. Quelques moments encore de colère, de légers doutes sur sa sincérité mais je sens que ça passe et je me dis, même, peu importe désormais qu'il soit sincère ou pas (n'est-ce pas Paige) ; ce que je souhaite : c'est qu'il me laisse tranquille et que je devienne totalement indifférente, j'en prends le chemin.

@Paige. Merci encore pour tes mots qui me réconfortent et me confortent. Tu as tout juste, nos intérêts ne sont pas les mêmes ; je sais que je n'ai même plus envie de contacts avec lui désormais (je ne suis plus dans l'ambivalence là-dessus). Mais il me faut être effectivement vigilante car autant il m'a laissée tranquille toute la semaine, autant hier, il m'a posé des questions perso sur ce que j'avais prévu pour les vacances (avec ou sans mon fils ?) devant les autres collègues. J'ai répondu succinctement. Si ça arrive encore à la rentrée, je lui demanderai ce qu'il n'a pas compris dans "que le boulot". Mais ça va et ça m'a fait un bien énorme de lui lâcher "espèce de grosse m**** sans c*******" , je crois que j'avais trop encaissé ces derniers mois !!

@Today (si tu n'es pas un troll).
J'ai été assez surprise aussi de la teneur de tes propos. D'abord, je trouve que les personnes qui m'ont répondu l'ont toujours fait avec beaucoup de bienveillance et beaucoup d'objectivité justement, car ils ont dépassé leur chagrin, ou en tout cas avec la distance que je n'avais pas. ça m'a permis de réfléchir et d'avancer un peu plus vite même si c'était long et compliqué. Et dire qu'il y a un manque d'empathie, ce n'est carrément pas respectueux, quand je suis toujours surprise du temps accordé aux autres et l'aide apportée.
Concernant la prise d'AD, je n'en avais jamais pris et je suis heureuse de l'avoir fait (si, si) car ils m'ont justement permis de retrouver une certaine lucidité tandis que l'espèce de dépression dans laquelle je m'enfonçais doucement voilait tout d'une matière sombre. J'ai pu travailler, m'occuper de mon fils et de moi comme avant et retrouver mes envies. Franchement, quel soulagement ! Tout cela bien entendu, suivi et justement dosé par mon médecin qui ne compte pas m'en faire prendre toute ma vie, juste le temps de passer le cap.
Pour ce qui est de l'engagement, je suis bien placée pour savoir qu'il n'est pas toujours chose aisée d'aimer et de pouvoir développer une intimité avec quelqu'un ; là encore la psychothérapie m'a vraiment aidée personnellement ; je sais que j'ai encore du travail. D'autres trouveront d'autres outils mais l'aide d'un psy n'est pas à rejeter en bloc.
Alors que me suggères-tu ? De l'attendre au cas où il ne saurait pas aimer et qu'il m'aimerait en fait ? Oui, il a certainement de l'affection pour moi ; il a surtout intérêt que ça se passe bien entre nous deux. Mais comment dire ? As-tu lu tout le fil ? Il m'a remplacée au bout de quelques semaines et il vit désormais avec elle. La vie est belle pour lui, il a une femme folle de lui quand il rentre, des choses à partager, des restos, des week-ends, des vacances, des moments intimes et complices... euh... et je devrais l'attendre ? J'ai aussi ma vie à vivre. Et il a été clair : il ne m'aime pas assez. Voilà rien d'autre à ajouter.
Oui, j'ai fait le deuil de cette relation ; de cet homme : ça arrive, ça ne devrait plus être très long. ça aura pris presqu'un an, je crois que ça suffit, non ?

@Albane : coucou !

Bon week-end, bises à tous !

[Chou75]

Hello à tous !!
Voilà un moment que je ne suis pas venue !!
Quelques nouvelles...
Je l'avais donc envoyé boulé, on avait ensuite discuté, mais il a tenu la bonne distance, disons, 3-4 jours et il m'a déclaré qu'il avait toujours les mêmes sentiments pour moi. euh... Qu'il se sentait amoureux, qu'il m'aimait toujours mais pas suffisamment pour s'engager avec moi ! Super ! Je lui ai bien dit que moi, j'étais exclusive et pas une option ou un bouche-trou, et qu'il fallait qu'on s'en tienne au professionnel. Rebelote, il a tenu quelques jours et j'ai dû encore lui mettre un stop. Je lui ai parlé de harcèlement, je crois que ça l'a calmé. Depuis, il est plus correct, il est juste venu me dire qu'il est heureux de travailler avec moi ou pour moi (en ce moment, exceptionnellement, on doit bosser ensemble). Je trouve cela encore un peu lourdingue. Mais dans tout ça, moi ça va bien, je sens que j'ai encore un peu des sentiments pour lui ; parfois, je suis assez agacée et par moment, complètement indifférente. Dans tous les cas, je me sens plus détachée et plus en forme !
Comme quoi, ça peut mettre le temps, mais on s'en sort de ces ruptures de bureau (et même de même bureau ) ! Avec le soutien des amis, l'aide d'un pro, penser à soi et à se faire plaisir petit à petit et venir échanger sur ses états d'âme sur un beau forum. Grosses pensées pour Paige et Albane ! j'espère que vous allez bien. Et des pensées pour tous ceux qui interviennent plus ponctuellement mais toujours avec bienveillance.
Bises !

[Albane06]

ma chou,
trop contente d'avoir de tes nouvelles et de voir que tu gardes le cap...
et désolée, je crois bien ne pas avoir répondu à ton dernier message... désolée... je coule tout doucement et ne sais pas encore si la piscine à un fond... mais c'est quand même sacrément profond...
je ne devrais pas remonter avant mi janvier... mais après on peut tenter une sortie.

des bises ma Chou quette
pardon Paige, je te pique ton fond de commerce!

[Paige]

Coucou Chou-pinette^^

il a tenu la bonne distance, disons, 3-4 jours et il m'a déclaré qu'il avait toujours les mêmes sentiments pour moi. euh... Qu'il se sentait amoureux, qu'il m'aimait toujours mais pas suffisamment pour s'engager avec moi ! Super ! Je lui ai bien dit que moi, j'étais exclusive et pas une option ou un bouche-trou, et qu'il fallait qu'on s'en tienne au professionnel. Rebelote,

Ahhh si j'osais, je dirais que je l'avais bien dit!! vos intérêts qui ne sont pas les mêmes tu te rappelles?

mais voilà, tu es au-dessus de tout ça et tu as bien raison, c'est ça qui est bien, c'est que ton avancée personnelle n'est plus tributaire de ses allées et venues (sans mauvais jeu de mots)

Bien contente de te voir mieux, petit à petit tout ça va se tasser définitivement j'espère!

Prends bien soin de toi, des bises!

et des bises à Albane^^

[Chou75]

Contente de vous lire encore mes chou-chou-tes ! (moi aussi je peux jouer )
Albane, je me suis doutée que tu devais être bien occupée. J'espère que tu remonteras vite à la surface ! Alors partante pour un verre avec toi, avec plaisir !
Paige, tu n'imagines pas le nombre de fois que je me suis répétée que nous n'avions pas le même intérêt ! une espèce de tantra ! ça m'avait parfaitement marquée ce que tu m'avais dit !!
Aujourd'hui, j'ai l'impression qu'il tient bien ses distances et tout va bien pour moi.
Merci encore ! Je vous bise.

[Albane06]

Bonnes fêtes chou...
Plein de bonnes pensées pour toi