Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1228670
Bonjour à tous,


Je viens ici pour raconter mon histoire et pour trouver des personnes qui vivent la même chose que moi pour essayer de nous soutenir les uns les autres.


Voilà mon histoire : j'ai 22 ans et je suis étudiant à Paris. J'étais en couple depuis un peu plus de 2 ans jusqu'à ce matin. Ma copine m'a largué. Elle m'a dit qu'elle ne voulait plus me voir et qu'elle n'avait plus de sentiment pour moi. C'est venu comme un cheveu sur la soupe ce matin au réveil. Hier soir je l'ai trouvé distante mais avant non, je n'avais rien vu venir. Je dois vous dire qu'elle est dépressive et soignée pour ça depuis quelques mois mais j'ai le sentiment d'avoir fait du mieux que je pouvais pour l'aider et je comprends pas pourquoi elle me largue comme ça du jour au lendemain. Elle me disait encore il y a quelques jours qu'elle m'aimait, et que sans moi ça serait tellement plus dur de surmonter sa maladie. Elle m'a aussi fait un cadeau il y a quelques jours, c'est encore plus étrange. Je sais pas si elle a réfléchi sa décision ou pas, peut être depuis hier soir au moins .. j'ai lu que les personnes qui disent ne plus aimer du jour au lendemain mentent, soit parce qu'ils ont encore des sentiments mais ne veulent pas l'avouer, soit parce que ça fait longtemps qu'ils n'en ont plus.
Quand elle me l'a annoncé, j'étais à peine réveillé, et complètement dans le coltard. Je n'aii pas pleuré, pas supplié de rester, commis aucun interdit à mon avis (mais je savais qu'il ne fallait pas, je connais JRME depuis qq années car en 2013, j'avais déjà vécu une rupture difficile). J'ai vu qu'elle était étonné de ma réaction, elle m'a demandé si je voulais des explications, et m'a dit qu'elle était désolé de me faire du mal. Je voulais pas entendre ses explications, je souffrais trop mais je voulais pas le montrer alors je voulais que ce moment soit le plus vite passé. 5 minutes après, elle est partie de notre appartement qu'on loue ensemble depuis qq mois et a pris la route pour aller chez sa mère, je pense. Je n'ai pas de nouvelles depuis, je ne sais même pas si elle est bien arrivée ...

J'ai tellement envie de lui écrire, c'est horrible. Que pensez vous de mon histoire ? Est ce que c'est foutu ou pas ? Je suis blessé parce qu'elle m'a fait, mais je l'aime toujours, j'aimerai la reconquérir. J'ai besoin de soutien, c'est difficile de se faire larguer comme ça, sans s'y attendre quand on aime encore et parfois j'ai envie de tout envoyer chier, surtout que déjà avant, sa dépression me faisait souffrir car c'était difficile de la voir comme ça.

J'espère qu'on pourra s'aider mutuellement à surmonter nos douleurs. Désolé pour la longueur du monologue
#1357448

Salut Palpi!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#1228683
Salut
Fais un petit SR de 24h... et envoi un sms dimanche soir.
Puis après vois et avises. Et la il te faudra passer en SR pour 3 semaines et tu verras si elle réagit ou pas.
La, tu le sais, elle a besoin d'air. Donc laisse lui... mais envoi un petit sms léger demain soir pour marquer ta présence tout de même... Tu n'es pas un fantôme.
Courage.
#1228684
Bonsoir Palpi,
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 17:55Je viens ici pour raconter mon histoire et pour trouver des personnes qui vivent la même chose que moi pour essayer de nous soutenir les uns les autres (...) Que pensez vous de mon histoire ? Est ce que c'est foutu ou pas ? (...) j'aimerai la reconquérir. J'ai besoin de soutien
Si tu cherches du soutien moral pour tenir pendant ton SR, tu en trouveras sur ce post très actif:
viewtopic.php?f=5&t=59632

Si tu cherches un éclairage sur ta rupture, et/ou comprendre le pourquoi du comment tu es au bon endroit.

Mais si tu cherches juste à ce que quelqu'un te dise "Oui tu vas récupérer ton ex, il faut faire ci ou ça... Alors tu ne trouveras malheureusement pas ton bonheur sur ce forum.

Je ne vais donc répondre qu'a cette partie de ta demande:
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 17:55Que pensez vous de mon histoire ? Est ce que c'est foutu ou pas ?
Bon aller je commence.
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 17:55Ma copine m'a largué. Elle m'a dit qu'elle ne voulait plus me voir et qu'elle n'avait plus de sentiment pour moi.
Y a t'il quelque chose dans ce que t'as dit ton ex, qui n'est pas clair pour toi? Elle ne veux plus te voir, et ne t'aime plus.
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 17:55j'ai lu que les personnes qui disent ne plus aimer du jour au lendemain mentent, soit parce qu'ils ont encore des sentiments mais ne veulent pas l'avouer, soit parce que ça fait longtemps qu'ils n'en ont plus.
Je ne sais pas sur quel post tu as lu que des personnes en quittait d'autres du jour au au lendemain en mentant parce qu'ils ont encore des sentiments mais ne veulent pas l'avouer...?

Pour ma part, je n'en ai pas vu... Des largués qui disent ça, oui j'en ai lu, beaucoup, mais des personnes qui quittent et qui disent cela... non je n'en est pas vu.

Les personnes qui quittent mentent, certes mais pas quand elles sont cash!
Elles mentent pour adoucir la rupture, pour n'avoir pas un trop vilain rôle, pour ne pas blesser, pour garder l'autre sous le coude...
Mais crois moi, quand une personne te largue en te disant froidement "Je ne veux plus te voir, je n'ai plus de sentiment pour toi", c'est d'une part qu'elle te dit la vérité et d'autre part que oui ça fait sûrement un moment qu'elle y pense...
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 17:55Je dois vous dire qu'elle est dépressive et soignée pour ça depuis quelques mois
Ce n'est que mon avis hein... mais si ça se trouve c'est son mal être dans votre couple qui la rendais dépressive...
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 17:55 mais j'ai le sentiment d'avoir fait du mieux que je pouvais pour l'aider et je comprends pas pourquoi elle me largue comme ça du jour au lendemain.
Je ne doute pas un instant que tu lui ai apporté ton soutien indéfectible pendant cette mauvaise passe.

Mais j'ai envie de te dire et alors?

Tu t'attendais, à ce que du coup elle se sente redevable à vie envers toi?
Tu t'attendais à ce que du coup elle ne te quitte jamais?
En quoi le fait que tu lui ai apporté ton soutient pendant votre vie de couple entre en ligne de compte dans cette rupture? (Ah tu m'aurais dit "elle était dépressive, et je ne l'ai pas soutenue", là oui je te dirais, il y a peut-être un lien).

Et si c'est juste pour nous (pour TE) rassurer sur le fait que "tu n'as rien fait de mal", je vais te rassurer tout de suite: TU N'AS RIEN FAIT DE MAL.

Tu n'es (heureusement) pas, le nombril du monde de ton ex. Et elle a donc le droit de part son libre arbitre de prendre des décisions (sans que tu sois nécessairement la cause de ses décisions).
Aussi, elle peut décider de te quitter, sans avoir rien du tout à te reprocher... Juste parce qu'ELLE le veut, parce que ELLE ne veut plus être avec toi.
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 17:55Elle me disait encore il y a quelques jours qu'elle m'aimait, et que sans moi ça serait tellement plus dur de surmonter sa maladie. Elle m'a aussi fait un cadeau il y a quelques jours, c'est encore plus étrange. Je sais pas si elle a réfléchi sa décision ou pas, peut être depuis hier soir au moins ..
j'ai une petite explication pour la soudaineté de son départ.

Souvent, lorsqu'une personne veux en quitter une autre, qu'elle sent que les sentiments disparaissent, elle essaye de se persuader qu'elle se trompe, car elle sait qu'elle va faire du mal.
Cela se traduit, par une exagération des choses. La personne (qui veut quitter) ne veux pas entendre sa petite voix interne qui lui dit "c'est fini", alors elle tente par tout moyen de faire le contraire, elle "surjoue", elle en fait trop. C'est le principe, de "si je fais semblant de l'aimer, si j'y met tout mon cœur, alors l'amour reviendra peut-être?".

Alors la personne qui veut quitter dit des mots d'amour, offre des cadeaux, et parfois prend des décisions d'engagement encore plus forts (C'est par ce schéma que certaine personnes se font quitter le jour ou la veille de leur mariage, par la personne qui était pourtant l'initiateur/trice de la demande...). En fait la personne qui veut quitter espère que ses sentiments vont revenir...

Mais pendant ce temps, la personne (qui veut quitter) vis une tempête émotionnelle intérieure (serais-ce la dépression dont elle a été victime?), elle lutte contre la culpabilité, contre ses propres envies et ses sentiments, tout en continuant de faire semblant, tout en espérant que les sentiments reviennent enfin, jusqu'à ce que cela devienne insupportable.

Il deviens alors urgent pour cette personne de quitter l'autre, car elle se sent au pîed du mur. Alors quand elle a enfin le courage de tout affronter, elle est sous pression. Il faut que ça aille vite (comme quand on arrache un pansement, un coup sec, et hop c'est fini), et c'est ce qu'elle a fait...

Donc, pour moi, la meilleure chose à faire pour le moment c'est de rester en SR. De digérer tout celà.
Il sera bien temps de reprendre contact pour gérer l'administratif. En attendant, pense à toi, occupe toi de toi.

Courage.
#1228695
Allys, tu m'as mis une claque là, t'as sans doute raison sur beaucoup de chose mais c'est une claque quand même. J'avais lu qu'une personne pouvait se cacher ses propres sentiments par peur, ou j'sais plus quoi mais c'était pas sur le forum c'était sur le site lui même.

Par contre, il y a une chose que tu ne peux pas savoir et qui est à l'origine de sa dépression, c'est le suicide de son papa, la relation était bancale depuis, elle me disait m'aimer mais peut être que déjà elle m'aimait plus depuis ce moment là je sais pas, j'suis un peu perdu .. Bien sur j'pensais pas qu'elle allait jamais me quitter mais quand même elle me disait que si je restais avec elle, c'est que je devais l'aimer énormément, enfin plein de trucs comme ça. Faut dire qu'elle a été plus d'un mois en hôpital psy, et j'allais la voir assez souvent, c'était pas forcément facile parce qu'elle était loin de moi à ce moment, enfin j'comprends pas le pourquoi du comment de la rupture. Mais ptet qu'il y a rien à comprendre après tout, et que c'est la vie, et voilà la vie c'est de la merde et puis c'est tout ..

Guillaume 17400, je devrais lui dire quoi dans ce sms selon toi ?
#1228720
Salut palpi !

Je ne sais pas si cela pourra t aider, mais je suis passé dans une situation très similaire, cela fais un peu plus d un mois de mon côté et moi aussi je lui en est voulu de me laisser tomber alors que j avais été la, a m oublier pour qu elle est un phare dans la tempête. Une sorte de colère qui émerge parce qu on se sent abandonnée apres s être oublié pour soutenir l autre. Colère contre elle, sois, la vie, une sorte de compilation de sentiments opposé qui nous met en vrac...

On ma dit deux choses ici:

La première est que tu ne pouvais pas l abandonné, je ne te connais pas mais il est peu probable que tu aurait pu la laisser dans un moment pareil, moi je n ai pas pu même quand j ai eux des doutes, donc ne regrette pas tu n a rien à te reprocher.

La deuxième c est qu elle ne te dois rien, quand bien même sa décision semble bancale, elle sera toujours consciente de tout se que tu a fait pour elle, et ne t oublira pas, mais tu t es sûrement oublié toi et au final tu t'es sûrement usé sans t en rendre compte.

Tu n es pas seul en tout cas, tu dois prendre tes distances et mettre l énergie que tu avais pour la soutenir à ton service à toi, tu a le droit d être heureux. Laisse la faire ses choix, erreurs et sa vie, si elle comprend que tu es la personne qu elle veut elle sera te trouver.

En te recentrant sur toi, qu elle revienne ou non tu sera heureux et prêt à etre désirable à nouveau que se soit pour elle ou une autre.

Dis lui ou non se que tu ressent, fais se qu il faut pour toi, etre sincère est plutôt salvateur et évite les incompréhensions, le mieux reste à mon avis de lui dire que tu respecte son choix ( ca ne veux pas dire que tu pense que c est une bonne chose ou que ça ne te fais pas souffrir ), et que tu va prendre tes distances pour la laisser vivre son envie et toi te reconstruire, que tu souhaite qu elle respecte aussi ton choix. C est difficile d être largué et de devoir prendre sur soit pour prendre la distance mais essaye, si tu vois que ça te fais du bien au bout d une semaine déjà alors tu va commencer à voir la choses sous un nouvel angle. Bon courage, je sais que c est long mais tu y arrivera !
#1228732
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 05:32 Salut palpi !

Je ne sais pas si cela pourra t aider, mais je suis passé dans une situation très similaire, cela fais un peu plus d un mois de mon côté et moi aussi je lui en est voulu de me laisser tomber alors que j avais été la, a m oublier pour qu elle est un phare dans la tempête. Une sorte de colère qui émerge parce qu on se sent abandonnée apres s être oublié pour soutenir l autre. Colère contre elle, sois, la vie, une sorte de compilation de sentiments opposé qui nous met en vrac...
Bonjour Heikan,
Ca fait du bien de savoir que d'autres personnes ont vécu une histoire plus ou moins similaire, merci d'avoir posté sur mon histoire. Je ressens un peu la même chose que toi, un peu de colère contre elle mais pas tant que ça au final, parce que je sais qu'elle est toujours malade, et surtout beaucoup beaucoup d'incompréhension et le sentiment de me dire que de toute façon quoiqu'on fasse, c'est jamais ce qu'il faut faire ...
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 05:32 On ma dit deux choses ici:

La première est que tu ne pouvais pas l abandonné, je ne te connais pas mais il est peu probable que tu aurait pu la laisser dans un moment pareil, moi je n ai pas pu même quand j ai eux des doutes, donc ne regrette pas tu n a rien à te reprocher.

La deuxième c est qu elle ne te dois rien, quand bien même sa décision semble bancale, elle sera toujours consciente de tout se que tu a fait pour elle, et ne t oublira pas, mais tu t es sûrement oublié toi et au final tu t'es sûrement usé sans t en rendre compte.

C'est sur qu'elle me doit rien mais c'est fort de café de se dire que, peut être, parce que je me suis oublié pour l'aider, elle a pu avoir envie de me quitter. Alors il aurait fallu ne pas m'oublier ? Continuer à faire du sport, continuer à aller boire des coups avec mes amis etc ? Et ne pas l'aider donc ? Parce que concrètement on peut pas tout faire dans la vie, on peut pas être partout en même temps, et quand votre copine avec laquelle vous êtes depuis 2 ans, votre copine que vous aimez, et avec laquelle vous êtes heureux d'être, vous dit qu'elle a envie d'en finir, je peux vous dire que ça vous retourne et que vous avez pas envie de faire style tout va bien et de continuer comme avant. Je serais curieux de savoir les raisons pour lesquelles elle me quitte comme ça mais je veux pas, en tout cas pas tout de suite, parce que je sais que ça sera plus ou moins de la merde comme explications, et parce que ça me ferait cogiter dessus alors que j'ai pas envie de me faire souffrir encore plus pour rien.
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 05:32 Tu n es pas seul en tout cas, tu dois prendre tes distances et mettre l énergie que tu avais pour la soutenir à ton service à toi, tu a le droit d être heureux. Laisse la faire ses choix, erreurs et sa vie, si elle comprend que tu es la personne qu elle veut elle sera te trouver.

En te recentrant sur toi, qu elle revienne ou non tu sera heureux et prêt à etre désirable à nouveau que se soit pour elle ou une autre.

Dis lui ou non se que tu ressent, fais se qu il faut pour toi, etre sincère est plutôt salvateur et évite les incompréhensions, le mieux reste à mon avis de lui dire que tu respecte son choix ( ca ne veux pas dire que tu pense que c est une bonne chose ou que ça ne te fais pas souffrir ), et que tu va prendre tes distances pour la laisser vivre son envie et toi te reconstruire, que tu souhaite qu elle respecte aussi ton choix. C est difficile d être largué et de devoir prendre sur soit pour prendre la distance mais essaye, si tu vois que ça te fais du bien au bout d une semaine déjà alors tu va commencer à voir la choses sous un nouvel angle. Bon courage, je sais que c est long mais tu y arrivera !
De toute façon, elle m'a pas écrit, pas un seul signe de sa part depuis hier matin, alors qu'elle aurait pu s’inquiéter pour moi après m'avoir annoncé ça, non rien du tout, elle s'en tape. Ah je le retiens le "ça va aller ?, je tiens à toi" juste avant de partir ... putain (ça passe ça modo ?), retenez moi ! Je lui écrirai pas le premier c'est mort :lol:
#1228789
Bonjour Heikan,Ca fait du bien de savoir que d'autres personnes ont vécu une histoire plus ou moins similaire, merci d'avoir posté sur mon histoire. Je ressens un peu la même chose que toi, un peu de colère contre elle mais pas tant que ça au final, parce que je sais qu'elle est toujours malade, et surtout beaucoup beaucoup d'incompréhension et le sentiment de me dire que de toute façon quoiqu'on fasse, c'est jamais ce qu'il faut faire ...
Déjà, c'est très frais pour toi, le bon coté même si tu ne le vois pas c'est qu'elle n'est plus sous ton nez. Le Sr c'est comme une amputation, tu a le sentiment de membre fantôme et le manque, mais au moins la douleur va pouvoir s’estomper, si tu lui parle ou la vois, tout va te retomber dessus.

Moi aussi j'ai du mal à lui en vouloir, dès que j'ai un peu de colère, je l'aime, dès que je la trouve égoiste, je la trouve forte, dès que je ne veux plus jamais la voir, je veux me sacrifier pour qu'elle devienne heureuse je te l'ai dis, des sentiments opposé ... Il à suffis d'une fois, elle est venu chialer ( pour un problème qui ne me concerne pas ) sur moi pour que j'accoure à son aide et que j'assume à nouveau ses problèmes, et tu sais quoi ? Sa ne m'a apporté que de la souffrance car juste après elle m'a rejeté de nouveau.
C'est sur qu'elle me doit rien mais c'est fort de café de se dire que, peut être, parce que je me suis oublié pour l'aider, elle a pu avoir envie de me quitter. Alors il aurait fallu ne pas m'oublier ? Continuer à faire du sport, continuer à aller boire des coups avec mes amis etc ? Et ne pas l'aider donc ?
Non justement c'est ça que j'ai finis par comprendre, je ne pouvais rien faire, et toi aussi ! Tu ne pouvais pas la laisser, ni même la délaisser, mais votre histoire était inévitablement voué à l'échec car ELLE n'a pas la force de faire vivre un couple, cela à fonctionné car tu la fait vivre tout seule pour deux pendant un temps. Tu ne pouvais ni partir, ni vivre une vie " normal " de couple. Je sais à quel point c'est cruel de se dire que nous étions piégé avec aucunes porte de sortie, et puis j'ouvre les yeux petit à petit, et je commence a me dire que malgré le fait que je l'aime c'est elle qui vient de m'offrir une porte de sortie... et que je dois la prendre sans hésiter. ( Cet phrase va te paraitre inconcevable, donne toi du temps ). Oui tu t'es oublié, et tu n'avais pas le choix, maintenant tu à le choix de penser à toi, alors ne loupe pas le coche, et je sais combien il est difficile de penser à soit après avoir appris a vivre de cette façon.
Je serais curieux de savoir les raisons pour lesquelles elle me quitte comme ça mais je veux pas, en tout cas pas tout de suite, parce que je sais que ça sera plus ou moins de la merde comme explications, et parce que ça me ferait cogiter dessus alors que j'ai pas envie de me faire souffrir encore plus pour rien.
Cela dépend du caractère j'imagine, moi j'avais besoin de savoir, elle a pris la peine de m'expliquer mais sache que la réponse ne te plaira pas, en tout cas pour moi son envie n'a ni sens, ni logique mais si elle doit passer par là pour se retrouver alors ça ne me regarde plus, je ne dois plus intervenir pour la sauver de ses erreurs, elle n'en veux plus déjà et puis c'est malsain pour moi de continuer a aimer de cette façon.
De toute façon, elle m'a pas écrit, pas un seul signe de sa part depuis hier matin, alors qu'elle aurait pu s’inquiéter pour moi après m'avoir annoncé ça, non rien du tout, elle s'en tape. Ah je le retiens le "ça va aller ?, je tiens à toi" juste avant de partir ... putain (ça passe ça modo ?), retenez moi ! Je lui écrirai pas le premier c'est mort :lol:
Elle ne s'en tape pas, à 99% sur et certain ( le 1% c'est au cas ou cette fille ne te mérite pas du tout et alors j'ai envie de dire, tu a gagner au change !! :lol: ), mon ex fsait pareil, être froide, distante, me rejetait, j'ai cru la même chose que toi, " elle c'est servie de moi alors que j'ai tout fais pour elle dans les pires moments de sa vie, et la elle me jete comme une merde sur le bord de la route parce que je lui sert plus à rien ".

Alors qu'en faite, j'ai appris hier, que juste après la rupture elle était convaincue que je ne pourrais pas m'en remettre, que je l'aimais tellement qu'elle devait être violente avec moi pour me faire partir. ( Ce qui aurais pu être le cas, sans l'aide de Paige et du forum en général, je te dis pas la surprise qu'elle à eu ^^ :D ).

Alors, prépare toi, ça va prendre plusieurs semaines c'est sur, mais ne lui écris pas, clos tout se qui pourrait vous mettre en contacte ( clos, ne bloque pas ^^ ). Y a du monde ici pour te soutenir prend le. Tu a surement tes amies et ta famille aussi prend le. Prend tout et arrête de vouloir donner à elle. Elle à décidé de faire des choix, d’avancer et tu ne doit plus l'en protéger ! Bien sur tu en fais les frais et c'est injuste, même égoïste de sa part, mais elle tente surement de se relever, et si tu l'aime tu dois la respecter. Courage ! Tu a l'air lucide et solide, c'est une force que tu à appris à la dure, maintenant elle est pour toi.
#1228797
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 21:39 Allys, tu m'as mis une claque là, t'as sans doute raison sur beaucoup de chose mais c'est une claque quand même. J'avais lu qu'une personne pouvait se cacher ses propres sentiments par peur, ou j'sais plus quoi mais c'était pas sur le forum c'était sur le site lui même.
Désolée, pour la claque.

Mon but était de te donner un autre point de vue. Et si cela t'as "mis une claque", c'est peut être que le point de vue que je te propose t'interpelle quelque part.
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 21:39Par contre, il y a une chose que tu ne peux pas savoir et qui est à l'origine de sa dépression, c'est le suicide de son papa, la relation était bancale depuis, elle me disait m'aimer mais peut être que déjà elle m'aimait plus depuis ce moment là je sais pas, j'suis un peu perdu ..
Un couple, est un équilibre perpétuellement mis en cause.
Le moindre évènement peut venir troubler sa quiétude (qu'il soit positif ou négatif d'ailleurs). Généralement, quand le couple est solide, l’évènement créer une zone de turbulence, mais chacun fini par (re)trouver sa place, et cela renforce la solidité du couple.
Mais si le couple est déjà fragile... Alors c'est un raz-de-marée qui emporte tout...
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 21:39Bien sur j'pensais pas qu'elle allait jamais me quitter mais quand même elle me disait que si je restais avec elle, c'est que je devais l'aimer énormément, enfin plein de trucs comme ça. Faut dire qu'elle a été plus d'un mois en hôpital psy, et j'allais la voir assez souvent, c'était pas forcément facile parce qu'elle était loin de moi à ce moment
As-tu remarqué, comme lorsqu'on veut quelque chose, et que l'on est en couple avec quelqu'un on a tendance, à demander à l'autre si c'est ce qu'il veut?

Par exemple, on a envie d'une pizza. Alors on demande à son conjoint "Tu veux manger une pizza?"
(et l'on espère que la réponse de l'autre sera OUI).

Parfois l'autre répond OUI, parce que ça tombe bien il voulait aussi une pizza!

Mais parfois l'autre répond OUI, alors qu'il ne veux pas de pizza, mais il comprend que toi tu en veux une, et qu'il n'ose pas te faire de peine en disant NON. Et il se sent sens un peu en colère et irrité d'avoir dit oui, parce que ce n'est pas ce qu'il voulait au fond de lui et la personne se dit en son fort intérieur "Pfff, on mange que des pizzas, moi je voulais des pâtes..."

Parfois aussi l'autre répond NON et là c'est nous qui sentons une légère colère, une légère irritation et on se dit en son fort intérieur "Pff, il/elle a jamais envie d'un truc quand j'en ai envie!" et l'autre ne comprend pas, pourquoi on es irrité, puisqu'il a répondu à notre question...

Alors que si l'on disait "Oh tu sais ce que je mangerais bien ce midi? Une pizza! J'en fait une, et toi? Tu veux manger quoi je te prépare ce qui te fait plaisir?", l'autre pourrais répondre OUI ou NON de façon très libre.

Et bien de la même façon quand un conjoint commence à nous interroger sur nos sentiments "Pourquoi tu reste avec moi, alors que je suis dépressive, malade, nulle... (rayer la mention inutile), il/elle espère que l'on répondra "Parce que je t'aime". Et parfois on le pense vraiment, mais parfois aussi, on lui dit ce qu'il veut entendre... Parce que quand même ce serait le blesser de lui dire que "OUI c'est chiant une personne malade, ou dépressive..."
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 21:39 et voilà la vie c'est de la merde et puis c'est tout ..
Oui monsieur, la vie est injuste, la vie c'est parfois de la merde, mais comme dirais tata Paige, on a rien trouvé de mieux!
Palpi a écrit : 11 févr. 2017, 21:39C'est sur qu'elle me doit rien mais c'est fort de café de se dire que, peut être, parce que je me suis oublié pour l'aider, elle a pu avoir envie de me quitter. Alors il aurait fallu ne pas m'oublier ? Continuer à faire du sport, continuer à aller boire des coups avec mes amis etc ? Et ne pas l'aider donc ?
Connais-tu la parabole du papillon?

Je te l'offre, c'est cadeau:

Un homme trouve le cocon d’un papillon, il voit alors une petite ouverture apparaître et reste plusieurs heures à observer le papillon qui essaie de sortir par le petit trou. Puis soudainement, le papillon ne semble plus faire de progrès. C’est comme s’il était à la limite de sa capacité et qu’il ne pouvait pas aller plus loin. L’homme décide donc d’aider le papillon.

Il prend des ciseaux et coupe le reste du cocon. Le papillon en sort ensuite facilement. Mais il se produit quelque chose d’étrange. Le corps du papillon est gonflé et ses ailes sont ratatinées. L’homme continue à observer le papillon et s’attend à ce qu’à tout moment, les ailes grandissent pour soutenir le corps qui se contractera avec le temps. Mais cela ne se produit pas.

Le papillon passera en effet le reste de sa vie à se traîner, avec un corps gonflé et des ailes déformées. Il n’arrivera jamais à voler.

Ce que l’homme, dans son empressement et animé par des sentiments de compassion, n’avait pas compris, c’est que la constriction exercée par le cocon et la lutte exigée du papillon pour sortir par la petite ouverture étaient les moyens prévus par la nature pour pousser le liquide du corps du papillon vers ses ailes pour qu’il soit prêt à prendre son envol une fois sorti du cocon.

Parfois, les luttes seul sont exactement ce dont nous avons besoin dans la vie.


Courage
#1228803
De toute façon, elle m'a pas écrit, pas un seul signe de sa part depuis hier matin, alors qu'elle aurait pu s’inquiéter pour moi après m'avoir annoncé ça, non rien du tout, elle s'en tape. Ah je le retiens le "ça va aller ?, je tiens à toi" juste avant de partir ... putain (ça passe ça modo ?), retenez moi ! Je lui écrirai pas le premier c'est mort :lol:
Au moins comme cela c'est réglé. Elle ne t'écris pas, toi non plus et tu passes à autre chose c'est ça?
#1228862
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 15:18
Déjà, c'est très frais pour toi, le bon coté même si tu ne le vois pas c'est qu'elle n'est plus sous ton nez. Le Sr c'est comme une amputation, tu a le sentiment de membre fantôme et le manque, mais au moins la douleur va pouvoir s’estomper, si tu lui parle ou la vois, tout va te retomber dessus.
Le problème qui va bientôt se poser à moi c'est qu'elle va vouloir récupérer ses affaires rapidement non ? Là j'ai passé le week end chez mes parents mais je rentre ce soir à Paris, si ça se trouve elle a repris ces affaires cette après midi, si ça se trouve non, j'appréhende un peu de rentrer tout à l'heure ..
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 15:18 Moi aussi j'ai du mal à lui en vouloir, dès que j'ai un peu de colère, je l'aime, dès que je la trouve égoiste, je la trouve forte, dès que je ne veux plus jamais la voir, je veux me sacrifier pour qu'elle devienne heureuse je te l'ai dis, des sentiments opposé ... Il à suffis d'une fois, elle est venu chialer ( pour un problème qui ne me concerne pas ) sur moi pour que j'accoure à son aide et que j'assume à nouveau ses problèmes, et tu sais quoi ? Sa ne m'a apporté que de la souffrance car juste après elle m'a rejeté de nouveau.
Et tu ne connaissais pas l'existence de JRME au moment où elle a essayé de revenir ?
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 15:18 Non justement c'est ça que j'ai finis par comprendre, je ne pouvais rien faire, et toi aussi ! Tu ne pouvais pas la laisser, ni même la délaisser, mais votre histoire était inévitablement voué à l'échec car ELLE n'a pas la force de faire vivre un couple, cela à fonctionné car tu la fait vivre tout seule pour deux pendant un temps. Tu ne pouvais ni partir, ni vivre une vie " normal " de couple. Je sais à quel point c'est cruel de se dire que nous étions piégé avec aucunes porte de sortie, et puis j'ouvre les yeux petit à petit, et je commence a me dire que malgré le fait que je l'aime c'est elle qui vient de m'offrir une porte de sortie... et que je dois la prendre sans hésiter. ( Cet phrase va te paraitre inconcevable, donne toi du temps ). Oui tu t'es oublié, et tu n'avais pas le choix, maintenant tu à le choix de penser à toi, alors ne loupe pas le coche, et je sais combien il est difficile de penser à soit après avoir appris a vivre de cette façon.

Ton analyse m'interpelle, je me rendais pas compte que peut être tout reposer sur moi mais ça m'explique pas pourquoi elle est partie .. c'est moi qui aurait du partir à ce compte là normalement non ? Moi je me sentais pas piégé, je l'aimais, et je voulais l'aider à aller mieux car je sais que tout le monde traverse des phases difficiles, mais je voulais continuer avec elle parce que j'espérais que ça irait mieux bientôt ..
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 15:18 Cela dépend du caractère j'imagine, moi j'avais besoin de savoir, elle a pris la peine de m'expliquer mais sache que la réponse ne te plaira pas, en tout cas pour moi son envie n'a ni sens, ni logique mais si elle doit passer par là pour se retrouver alors ça ne me regarde plus, je ne dois plus intervenir pour la sauver de ses erreurs, elle n'en veux plus déjà et puis c'est malsain pour moi de continuer a aimer de cette façon.
Elle voulait m'expliquer elle, mais j'étais tellement mal que j'ai pas voulu savoir, après je pense qu'elle m'aurait raconter des trucs un peu con et je me serais dit comme toi que ça n'avait pas de sens, pas de logique donc c'est pour ça que j'ai pas voulu savoir. Quelque part je me dis que dès le début j'ai plus ou moins accepté la rupture, j'ai pas essayé de lutter pour la retenir ni pour comprendre .. faut que je creuse pourquoi j'ai réagit comme ça, parce qu'apparemment normalement la plupart des gens veulent des explications, pleurent etc .. d'ailleurs moi je crois que j'ai un problème à ce niveau là, c'est à dire que je suis incapable de pleurer je crois. Je peux être hyper triste, mais je pleure pas, je garde tout pour moi, c'est pas normal je crois.
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 15:18 Elle ne s'en tape pas, à 99% sur et certain ( le 1% c'est au cas ou cette fille ne te mérite pas du tout et alors j'ai envie de dire, tu a gagner au change !! :lol: ), mon ex fsait pareil, être froide, distante, me rejetait, j'ai cru la même chose que toi, " elle c'est servie de moi alors que j'ai tout fais pour elle dans les pires moments de sa vie, et la elle me jete comme une merde sur le bord de la route parce que je lui sert plus à rien ".

Alors qu'en faite, j'ai appris hier, que juste après la rupture elle était convaincue que je ne pourrais pas m'en remettre, que je l'aimais tellement qu'elle devait être violente avec moi pour me faire partir. ( Ce qui aurais pu être le cas, sans l'aide de Paige et du forum en général, je te dis pas la surprise qu'elle à eu ^^ :D ).

Alors, prépare toi, ça va prendre plusieurs semaines c'est sur, mais ne lui écris pas, clos tout se qui pourrait vous mettre en contacte ( clos, ne bloque pas ^^ ). Y a du monde ici pour te soutenir prend le. Tu a surement tes amies et ta famille aussi prend le. Prend tout et arrête de vouloir donner à elle. Elle à décidé de faire des choix, d’avancer et tu ne doit plus l'en protéger ! Bien sur tu en fais les frais et c'est injuste, même égoïste de sa part, mais elle tente surement de se relever, et si tu l'aime tu dois la respecter. Courage ! Tu a l'air lucide et solide, c'est une force que tu à appris à la dure, maintenant elle est pour toi.
Si elle ne s'en tape pas, je comprends pas pourquoi, elle ne cherche même pas à m'écrire .. Des amies communs m'ont dit qu'elle ne leur répondait plus depuis qu'elle m'avait largué. Pourquoi à votre avis ?
Clore ? du coup je fais quoi pour l'appart en commun ? J'essaie de rentrer en contact avec elle pour qu'on règle ça ?

Merci de m'aider, vraiment, ça me fait un bien fou .. :)
#1228884
Palpi a écrit : 12 févr. 2017, 19:25 Le problème qui va bientôt se poser à moi c'est qu'elle va vouloir récupérer ses affaires rapidement non ? Là j'ai passé le week end chez mes parents mais je rentre ce soir à Paris, si ça se trouve elle a repris ces affaires cette après midi, si ça se trouve non, j'appréhende un peu de rentrer tout à l'heure ..
Je suis passé par là moi aussi, je te préviens tout de suite, tu risque d'en chier pas mal, si elle n'à rien fait, que tout est " normal ", tu va te dire que finalement elle change d'avis sauf que elle a été clair, c'est finis dans sa tête, par contre si elle a tout déménagé, tu va te prendre la réalité de ta situation en pleine face. C'est un sale moment à passer y a pas d'esquive possible, la mienne d'ex à choisit la première option, quand je suis rentré rien n'avait changé ( je suis partis en premier puis elle ensuite ). Alors j'ai pris la main, j'ai déménagé ( absolument toutes mes affaires ) le premier, c'est extrêmement dure, mais très bon pour toi et ton égo ( et la réaction de mon ex m'a beaucoup surpris a la suite de ça ). Sache que j'étais comme toi les premiers jours, détaché et dans l'acceptation la plus total de son choix, c'est le choc, quand tu l'aura digéré tu risque d'être dans le déni par contre, enfin moi j'ai eu ça.
Et tu ne connaissais pas l'existence de JRME au moment où elle a essayé de revenir ?
Elle n'a pas essayé de revenir, elle voulait juste me garder sous le coude, le premier coup, j'ai marché, je suis allé l'aider dans une démarche prévu de longue date, au moment ou elle à eu ma confirmation que les papiers à signer était correctes elle m'a dit " c'est bon tu peux partir je n'ai plus besoin de ton aide " devant le vendeur ( :x ), la suite logique est arrivé " Oh j'aimerais qu'on fasse la Montgolfière comme prévu cette été tout les deux ( c'est mon cadeau d'anniversaire ) !? = Non ". Oh je sais pas comment faire pour la banque tu pourra venir avec moi ?! = Non ", "Je n'arrive pas a programmer mon ordinateur tu peux m'aider ? = non ect ect...
Ton analyse m'interpelle, je me rendais pas compte que peut être tout reposer sur moi mais ça m'explique pas pourquoi elle est partie .. c'est moi qui aurait du partir à ce compte là normalement non ? Moi je me sentais pas piégé, je l'aimais, et je voulais l'aider à aller mieux car je sais que tout le monde traverse des phases difficiles, mais je voulais continuer avec elle parce que j'espérais que ça irait mieux bientôt ..
Oui et non, tu ne pouvais pas partir déjà, tu te serais regardé dans le miroir d'avoir abandonner quelqu'un à qui tu tiens fort et qui semble ( et j’insiste sur ce mots car c'est une vision surement erroné ) ne tenir debout que grâce à toi ? Moi non plus je ne me suis jamais sentis piégé, je l'aimais aussi, mais avec le recule oui je l'étais parce que sa souffrance a biaisé notre relation, il n'y avait aucuns équilibre la dedans. Donc j'aime plus, veux aider a la relever, j'accepte plus de choses inacceptables, elle fais moins d'efforts, donc j'aime plus ect.. Comme toi je pensais qu'elle irait mieux et que l'équilibre reviendrait. Je n'accepte toujours pas sa logique, mais j'accepte son choix.
Elle voulait m'expliquer elle, mais j'étais tellement mal que j'ai pas voulu savoir, après je pense qu'elle m'aurait raconter des trucs un peu con et je me serais dit comme toi que ça n'avait pas de sens, pas de logique donc c'est pour ça que j'ai pas voulu savoir. Quelque part je me dis que dès le début j'ai plus ou moins accepté la rupture, j'ai pas essayé de lutter pour la retenir ni pour comprendre .. faut que je creuse pourquoi j'ai réagit comme ça, parce qu'apparemment normalement la plupart des gens veulent des explications, pleurent etc .. d'ailleurs moi je crois que j'ai un problème à ce niveau là, c'est à dire que je suis incapable de pleurer je crois. Je peux être hyper triste, mais je pleure pas, je garde tout pour moi, c'est pas normal je crois.
Moi non plus, après on est surement différent, je n'ai ni pleuré les premiers jours ni voulu la retenir, j'ai dis j'accepte, je comprend ton souhait. Sauf qu'elle est revenu chercher du sexe et des calins/bisous une fois et la j'ai pété un plomb puis basculé dans le déni. Je ne peu pas savoir comment tu va le vivre toi :|
Si elle ne s'en tape pas, je comprends pas pourquoi, elle ne cherche même pas à m'écrire .. Des amies communs m'ont dit qu'elle ne leur répondait plus depuis qu'elle m'avait largué. Pourquoi à votre avis ?Clore ? du coup je fais quoi pour l'appart en commun ? J'essaie de rentrer en contact avec elle pour qu'on règle ça ?
Mon ex vient de me larguer, perdre les 3/4 de ses amies dans la foulée ( sans rapport avec moi ), et semble faire des choix très... illogique dans la gestion de sa vie. Je ne sais pas si c'est une tentative de reconstruction par le vide ( ménage ménage ) ou autre chose, aucunes idées et je dois bien avouer que je m'en fou un peu avec du recule.

Non elle ne t’oublieras pas, j'ai revu une autre de mes ex après 10 ans ( ma première ), elle m'avait quittée, et ma avouée qu'elle a mis 6 ans à ne plus penser à moi avec regrets et que je resterais toujours une des personnes les plus importante de sa vie. Elle met la distance pour une bonne raison, elle veut que tu sorte de sa vie, et pense que c'est mieux pour toi et elle. ( c'est pas forcément calculé, peu être inconsciemment elle te rejette pour être sur de maintenir sa volonté d'en finir, ne pas céder, ton comprend ? )

Tu va devoir la revoir, à moins d'avoir quelqu'un pour gerer ça avec elle à ta place mais c'est compliqué ( moi je ne veux pas meler quelqu'un à ça ). Donc prépare toi, fais le SR le plus long possible ( moi j'ai eu 15 jours ), quand tu la reverra tu sera détaché au debut, mais tu retombera vite dans tes travers, donc soit sincère, et rapide. Si elle fait trainer en longueur, rappel lui que tu fais se que tu peu et qu'elle te fait du mal, que tu a besoin de la voir le moins possible dans ses conditions.

Ce que je te dis c'est mon avis et mon expérience personnel, Allys ou d'autres sont surement de meilleurs conseils que moi. C'est se qui est difficile, parfois j'ai appliqué a la lettre des conseils du forum ( de Paige :F ) alors que je n'en avais pas envie ( et je ne regrette pas du tout ça ma tellement aidé...), parfois les conseils servent juste à te faire avancer sur ta réflexion personnel. Courage pour ton retour en tout cas ! Ne craque pas, si tu te sent comme un animal en cage, viens péter un câble ici ;)
#1228904
Allys a écrit : 12 févr. 2017, 16:07 Désolée, pour la claque.

Mon but était de te donner un autre point de vue. Et si cela t'as "mis une claque", c'est peut être que le point de vue que je te propose t'interpelle quelque part.

Pas de souci, j'ai besoin de claque parfois pour avancer
Allys a écrit : 12 févr. 2017, 16:07
Un couple, est un équilibre perpétuellement mis en cause.
Le moindre évènement peut venir troubler sa quiétude (qu'il soit positif ou négatif d'ailleurs). Généralement, quand le couple est solide, l’évènement créer une zone de turbulence, mais chacun fini par (re)trouver sa place, et cela renforce la solidité du couple.
Mais si le couple est déjà fragile... Alors c'est un raz-de-marée qui emporte tout...
Alors tu penses que notre couple était fragile avant le décès de son papa ? J'arrive pas à savoir si ça peut être le cas, moi dans ma tête je pense pas mais elle ? je sais pas ..
Allys a écrit : 12 févr. 2017, 16:07 As-tu remarqué, comme lorsqu'on veut quelque chose, et que l'on est en couple avec quelqu'un on a tendance, à demander à l'autre si c'est ce qu'il veut?

Par exemple, on a envie d'une pizza. Alors on demande à son conjoint "Tu veux manger une pizza?"
(et l'on espère que la réponse de l'autre sera OUI).

Parfois l'autre répond OUI, parce que ça tombe bien il voulait aussi une pizza!

Mais parfois l'autre répond OUI, alors qu'il ne veux pas de pizza, mais il comprend que toi tu en veux une, et qu'il n'ose pas te faire de peine en disant NON. Et il se sent sens un peu en colère et irrité d'avoir dit oui, parce que ce n'est pas ce qu'il voulait au fond de lui et la personne se dit en son fort intérieur "Pfff, on mange que des pizzas, moi je voulais des pâtes..."

Parfois aussi l'autre répond NON et là c'est nous qui sentons une légère colère, une légère irritation et on se dit en son fort intérieur "Pff, il/elle a jamais envie d'un truc quand j'en ai envie!" et l'autre ne comprend pas, pourquoi on es irrité, puisqu'il a répondu à notre question...

Alors que si l'on disait "Oh tu sais ce que je mangerais bien ce midi? Une pizza! J'en fait une, et toi? Tu veux manger quoi je te prépare ce qui te fait plaisir?", l'autre pourrais répondre OUI ou NON de façon très libre.

Et bien de la même façon quand un conjoint commence à nous interroger sur nos sentiments "Pourquoi tu reste avec moi, alors que je suis dépressive, malade, nulle... (rayer la mention inutile), il/elle espère que l'on répondra "Parce que je t'aime". Et parfois on le pense vraiment, mais parfois aussi, on lui dit ce qu'il veut entendre... Parce que quand même ce serait le blesser de lui dire que "OUI c'est chiant une personne malade, ou dépressive..."
Je suis d'accord pour l'idée de la pizza mais je vois par le rapport avec le fait qu'elle me disait que je devais vachement l'aimer pour rester avec elle .. moi je l'aimais, je lui ai dis plusieurs fois que je la laisserai pas tomber dans les moments où elle angoissait sur l'avenir, je pouvais pas savoir que c'était me tirer une balle dans le pied de dire ça et que ça allait la faire se barrer .. Mais je crois que si c'était à refaire je lui redirais sans doute la même chose, parce que c'était vrai, et parfois la vérité ça fait du bien de la dire, de se livrer même si on sait pas les conséquences après ...
Allys a écrit : 12 févr. 2017, 16:07ww
Oui monsieur, la vie est injuste, la vie c'est parfois de la merde, mais comme dirais tata Paige, on a rien trouvé de mieux!


Connais-tu la parabole du papillon?
Je te l'offre, c'est cadeau:

Un homme trouve le cocon d’un papillon, il voit alors une petite ouverture apparaître et reste plusieurs heures à observer le papillon qui essaie de sortir par le petit trou. Puis soudainement, le papillon ne semble plus faire de progrès. C’est comme s’il était à la limite de sa capacité et qu’il ne pouvait pas aller plus loin. L’homme décide donc d’aider le papillon.

Il prend des ciseaux et coupe le reste du cocon. Le papillon en sort ensuite facilement. Mais il se produit quelque chose d’étrange. Le corps du papillon est gonflé et ses ailes sont ratatinées. L’homme continue à observer le papillon et s’attend à ce qu’à tout moment, les ailes grandissent pour soutenir le corps qui se contractera avec le temps. Mais cela ne se produit pas.

Le papillon passera en effet le reste de sa vie à se traîner, avec un corps gonflé et des ailes déformées. Il n’arrivera jamais à voler.

Ce que l’homme, dans son empressement et animé par des sentiments de compassion, n’avait pas compris, c’est que la constriction exercée par le cocon et la lutte exigée du papillon pour sortir par la petite ouverture étaient les moyens prévus par la nature pour pousser le liquide du corps du papillon vers ses ailes pour qu’il soit prêt à prendre son envol une fois sorti du cocon.

Parfois, les luttes seul sont exactement ce dont nous avons besoin dans la vie.


Courage
C'est très beau comme parabole; mais ça fait pas vraiment mes affaires :lol: :lol: :lol:
La vie c'est donc de la merde mais on a rien trouvé de mieux et on trouvera pas d'ailleurs
#1228906
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 20:54
Je suis passé par là moi aussi, je te préviens tout de suite, tu risque d'en chier pas mal, si elle n'à rien fait, que tout est " normal ", tu va te dire que finalement elle change d'avis sauf que elle a été clair, c'est finis dans sa tête, par contre si elle a tout déménagé, tu va te prendre la réalité de ta situation en pleine face. C'est un sale moment à passer y a pas d'esquive possible, la mienne d'ex à choisit la première option, quand je suis rentré rien n'avait changé ( je suis partis en premier puis elle ensuite ). Alors j'ai pris la main, j'ai déménagé ( absolument toutes mes affaires ) le premier, c'est extrêmement dure, mais très bon pour toi et ton égo ( et la réaction de mon ex m'a beaucoup surpris a la suite de ça ). Sache que j'étais comme toi les premiers jours, détaché et dans l'acceptation la plus total de son choix, c'est le choc, quand tu l'aura digéré tu risque d'être dans le déni par contre, enfin moi j'ai eu ça.
J'suis rentré, je ferais un post spécial après pour raconter mon trajet en train, il a été incroyable .. vraiment
J'met fin au suspense insoutenable: elle n'a pas touché à ses affaires. Tout est normal, comme avant .. je sais donc pas quoi faire, si je dois lui mettre ses affaires dans des cartons et lui demander de passer ou si je laisse comme ça en attendant qu'elle me recontacte .. en même temps je comprends pas pourquoi elle s'occuper pas spontanément de ses affaires .. enfin bon, vous aller me dire, de toute façon je comprends rien dans cette histoire .. j'suis ptet déjà dans le déni ..
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 20:54
Elle n'a pas essayé de revenir, elle voulait juste me garder sous le coude, le premier coup, j'ai marché, je suis allé l'aider dans une démarche prévu de longue date, au moment ou elle à eu ma confirmation que les papiers à signer était correctes elle m'a dit " c'est bon tu peux partir je n'ai plus besoin de ton aide " devant le vendeur ( :x ), la suite logique est arrivé " Oh j'aimerais qu'on fasse la Montgolfière comme prévu cette été tout les deux ( c'est mon cadeau d'anniversaire ) !? = Non ". Oh je sais pas comment faire pour la banque tu pourra venir avec moi ?! = Non ", "Je n'arrive pas a programmer mon ordinateur tu peux m'aider ? = non ect ect...

Nous on avait un concert de prévu ensemble fin mars, elle m'avait offert les places pour mon anniversaire .. logiquement je devrais garder les 2 places et y aller avec qq'1 d'autre mais ça va être horrible de faire ça alors que c'était prévu avec elle depuis plusieurs mois .. j'crois que j'irais pas.
Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 20:54 Oui et non, tu ne pouvais pas partir déjà, tu te serais regardé dans le miroir d'avoir abandonner quelqu'un à qui tu tiens fort et qui semble ( et j’insiste sur ce mots car c'est une vision surement erroné ) ne tenir debout que grâce à toi ? Moi non plus je ne me suis jamais sentis piégé, je l'aimais aussi, mais avec le recule oui je l'étais parce que sa souffrance a biaisé notre relation, il n'y avait aucuns équilibre la dedans. Donc j'aime plus, veux aider a la relever, j'accepte plus de choses inacceptables, elle fais moins d'efforts, donc j'aime plus ect.. Comme toi je pensais qu'elle irait mieux et que l'équilibre reviendrait. Je n'accepte toujours pas sa logique, mais j'accepte son choix.
Que dire de plus ..

Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 20:54 Moi non plus, après on est surement différent, je n'ai ni pleuré les premiers jours ni voulu la retenir, j'ai dis j'accepte, je comprend ton souhait. Sauf qu'elle est revenu chercher du sexe et des calins/bisous une fois et la j'ai pété un plomb puis basculé dans le déni. Je ne peu pas savoir comment tu va le vivre toi :|

Alors moi pour le coup j'ai même pas dit que j'acceptais, que je comprenais, au contraire je comprenais pas, j'étais énervé et choqué mais je lui ai pas dit, elle l'a quand même sans doute vu ..

Heikan a écrit : 12 févr. 2017, 20:54 Mon ex vient de me larguer, perdre les 3/4 de ses amies dans la foulée ( sans rapport avec moi ), et semble faire des choix très... illogique dans la gestion de sa vie. Je ne sais pas si c'est une tentative de reconstruction par le vide ( ménage ménage ) ou autre chose, aucunes idées et je dois bien avouer que je m'en fou un peu avec du recule.

Non elle ne t’oublieras pas, j'ai revu une autre de mes ex après 10 ans ( ma première ), elle m'avait quittée, et ma avouée qu'elle a mis 6 ans à ne plus penser à moi avec regrets et que je resterais toujours une des personnes les plus importante de sa vie. Elle met la distance pour une bonne raison, elle veut que tu sorte de sa vie, et pense que c'est mieux pour toi et elle. ( c'est pas forcément calculé, peu être inconsciemment elle te rejette pour être sur de maintenir sa volonté d'en finir, ne pas céder, ton comprend ? )

Tu va devoir la revoir, à moins d'avoir quelqu'un pour gerer ça avec elle à ta place mais c'est compliqué ( moi je ne veux pas meler quelqu'un à ça ). Donc prépare toi, fais le SR le plus long possible ( moi j'ai eu 15 jours ), quand tu la reverra tu sera détaché au debut, mais tu retombera vite dans tes travers, donc soit sincère, et rapide. Si elle fait trainer en longueur, rappel lui que tu fais se que tu peu et qu'elle te fait du mal, que tu a besoin de la voir le moins possible dans ses conditions.

Ce que je te dis c'est mon avis et mon expérience personnel, Allys ou d'autres sont surement de meilleurs conseils que moi. C'est se qui est difficile, parfois j'ai appliqué a la lettre des conseils du forum ( de Paige :F ) alors que je n'en avais pas envie ( et je ne regrette pas du tout ça ma tellement aidé...), parfois les conseils servent juste à te faire avancer sur ta réflexion personnel. Courage pour ton retour en tout cas ! Ne craque pas, si tu te sent comme un animal en cage, viens péter un câble ici ;)
Moi je me dis que c'est peut être son psy qui lui a mis des idées dans la tête comme quoi elle devait me larguer pour avancer .. il a tout essayer le psy avec elle, un jour il disait blanc, le lendemain noir, moi j'me suis dit tout de suite qu'il savait pas trop où il allait, vous me direz c'est ptet normal, ça marche à tâton la psy, alors j'me dis ça se trouve il lui a dit d'essayer de me larguer pour voir si ça lui faisait du bien, et comme elle, elle croit que je suis là forever, et ben elle a pas hésité .. j'en sais rien, ahlala que c'est dur d'imaginer 1500 scenari possible ...

J'ai pas dit qu'elle allait m'oublier, j'ai dit qu'elle s'en foutait, c'est pas pareil à mon avis. Tu vois moi par exemple, je pense encore souvent à ma première ex quand j'avais 18 ans, ça avait été l'amour fou avec elle, ma première fois tout ça, et ça avait duré un long moment aussi. J'avais déjà trouvé auprès de ce forum un soutien assez formidable .. bref je pense encore à cet ex, tout simplement parce que c'est pas rare qu'une chanson qui passait à l'époque, repasse à la radio où ce genre de connerie, une chose que j'ai faite qu'avec elle par exemple, bref et pourtant je me suis détaché d'elle et je m'en fou complètement de savoir ce qu'elle est devenu, ce qu'elle va devenir.. c'est notre passé commun auquel je pense, le reste j'm'en fou .. et ben je pense que les ex en général c'est ça, ils ne nous oublient pas, oui mais, je dirais plutôt qu'ils n'oublient pas l'histoire qu'ils ont eu avec nous, c'est là qu'est la nuance ...

Ca va être horrible de se revoir pour des papiers, des cartons ..

En tout cas, tous les conseils sont les bienvenus, ça fait que du bien ! ;)
#1228908
Petite question, l'appart tu veux et tu peux le garder ? Tu te sent de rester dedans avec les souvenirs de vous deux qui y sont liés ?
Nous on avait un concert de prévu ensemble fin mars, elle m'avait offert les places pour mon anniversaire .. logiquement je devrais garder les 2 places et y aller avec qq'1 d'autre mais ça va être horrible de faire ça alors que c'était prévu avec elle depuis plusieurs mois .. j'crois que j'irais pas.
Attend de voir si elle t'en parle déjà, mais pourquoi tu te priverais ? Personnellement, j'ai faillis refuser une des plus belle expérience de ma vie 2 semaines après la rupture, parce que jme sentais pas capable... si j'avais dis non je m'en serais voulu toute ma vie ! Écoute le yes man qui est en toi :lol:

Pour le psy je sais pas, c'est peut être une conséquence du travail qu elle fait dans son sens, après peu probable qu'un psy conseil de quitter son conjoint ouvertement.

Dans tout les cas, je reste convaincu que le meilleur moyen de récupérer son ex c'est de ne plus vouloir le faire, quand tu ne cherchera plus à savoir, à traduire ses gestes, que tu pensera à toi et que tu sera prêt à aimer d'une façon plus seine, c'est la quelle risque de voir qu'elle a fait une erreur... Bref, c'est cruel :|
J'ai pas dit qu'elle allait m'oublier, j'ai dit qu'elle s'en foutait
Oui tu à raison, jme suis mal exprimé, je voulais dire qu'elle ne se fou surement pas de toi, je pensais la même chose. ( je reprend pas mes arguments ils n'ont pas changé ) Ta vision de la mémoire d'un ex est très bonne, elles seront toujours les femmes de notre vie, telle qu'elles étaient mais pas comme elles sont devenues, le temps fera le taff, on garde les bons souvenirs, les trucs fou, de la tendresse pour cette époque, le reste se dissipera. ( je sais c'est loin... ).
Ca va être horrible de se revoir pour des papiers, des cartons ..
Oui d'ou mon conseil d'être sincère, que tu veux aller vite et en finir si elle persiste dans son choix, que ça ne traine pas. Dernier sujet de dispute avec mon ex, je lui est rappelé que ce n'est pas mon choix, mais que j'assume sa décision que je ne comprend même pas alors elle pourrait au moins respecter ma décision d'en finir au plus vite. Effet garantis. Dans tout les cas, ça aura au moins l'avantage de la mettre en face de ses choix, qu'elle admire le résultat, tu verra bien si elle assume ou pas.

Ps: je pense que le message de guillaume est ironique, il semble te conseiller de lui montrer que tu es là, sans l'étouffer. ( mais tu risque de flirter avec la FZ et les risque pour toi qui vont avec.. )

Bon courage !
#1228920
Coucou les ami, es

Je pense qu'elle est retournée à l'hopital psy .. Je me retrouve comme un con, elle ne sera pas en mesure de venir rechercher ses affaires avant un moment. Et chaque jour passé comme ça, ici, avec ses affaires, va être une torture. J'ai le cœur serré, comme si on l'essorait comme un torchon. ça fait mal ..
J'lui en veux, de me laisser comme ça, j'ai tellement le sentiment d'être en "stand by", de devoir attendre son bon vouloir .. Cette situation va favoriser un déni de ma part, je risque d'espérer qu'elle revienne mais je sais qu'il faut pas parce qu'elle a été clair. Comment faire ? Comment avancer alors que je suis coincé là ?


Heikan, je crois que je n'ai pas le choix de garder l'appart, c'est tellement galère d'en trouver un ici, ça va être hyper chaud financièrement mais j'me sens piégé là ..
#1228924
J'ai regardé les vidéos d'antoine, le fondateur du site. Il dit que dans un cas sur 10 le SR n'est pas adapté: lorsqu'il n'y a pas eu d'explications, pas de demandes, de supplications .. alors j'ai envie de le rompre en envoyant un message ..
#1228937
Palpi a écrit : 13 févr. 2017, 10:54 J'ai regardé les vidéos d'antoine, le fondateur du site. Il dit que dans un cas sur 10 le SR n'est pas adapté: lorsqu'il n'y a pas eu d'explications, pas de demandes, de supplications .. alors j'ai envie de le rompre en envoyant un message ..
OK tu vas envoyer un message et?

Soit elle ne répond pas et tu vas encore plus t'inquiéter, et être déçu et encore plus mal.

Soit elle va te répondre en t'envoyant balader et tu te sentiras encore plus mal

Soit elle va te répondre un truc laconique, et tu verras revenir en nous demandant comment tu dois interpréter ce message. Et tu te sentira plus mal

Mais si tu espères un: Je t'aime encore, je suis folle de toi, remettons nous ensembles... Et bien je crois que tu vas être déçu...

Donc envois le message si tu veux ( par expérience, il n'y a parfois que le fait de se prendre le mur, qui fait sortir du déni...), mais je te le déconseille...

Par ailleurs tu veux lui dire quoi sur ce message?
#1228945
Je sais qu'elle risque de pas répondre, surtout qu'à l'hopital, ils sont chiant avec le téléphone, elle peut le consulter que pendant certains créneaux .. mais bon j'ai envie ..
C'est sûr que si elle répond, elle va répondre un truc laconique et j'vais vous embêter pour savoir ce que ça veut dire .. :lol: Par contre, je sais qu'il y a aucune chance qu'elle me dise qu'elle m'aime encore tout ça ..

J'voulais lui envoyer un truc du genre "Coucou, j'ai entendu une musique à la radio ce matin qui m'a fait penser à toi alors je me demander comment tu vas ?" qu'est ce que tu en penses Allys ? J'ai peur qu'elle m'ait quitté parce que j'étais pas assez là pour elle, j'ai peur qu'elle m'ait quitté pour m'obliger à ne pas rester avec elle .. et si elle pensait vraiment ça (je sais pas c'est vrai mais pourquoi pas ?), le fait que je ne lui écrive pas, va la conforter dans son idée de se dire qu'elle a bien fait de me larguer

En tout cas, merci beaucoup de prendre du temps à m'aider Allys, et tous les autres, ça me fait chaud au coeur :)
#1228975
Palpi,

Personne ne quitte quelqu'un pour une autre raison qu'il pense que c'est mieux pour lui.

Donc, quoiqu'il y est derriere,si tu veux partir sur ce chemin glissant, elle ne t'as pas quitté parce Tu ne faisais pas quelque chose, mais bien qu'ELLE avait besoin de quelque chose, que tu ne peux pas lui donner, et que tu ne pourras jamais lui donner, car tu n'es pas là pour satisfaire SES besoins...
Et quand bien même elle t'aurait quitté parce que elle ne voulais pas que tu l'a voit malade, et bien c'est SON choix!

Tu crois que tu sais mieux qu'elle ce qui est bon pour elle? C'est et ne le prend pas mal présomptueux...

Enfin pour ton message...

Je crois à la sincérité et pas à la manipulation (genre je m'en fiche, je vais bien, houhou regarde comme je vais bien...).
Donc fait ça bien:
" Tel jour tu es partie quasiment sans explications. Depuis mesens triste, en colère etc... (Ce que tu ressens vraiment sans tomber dans la pathétique), je t'aime toujours, mais j'ai besoin de savoir si tu es sûre de ton choix. Si c'est le cas, je respecte ta décision. Bonne journée.

Et tu auras ta réponse, sachant qu'une non réponse sera un " oui je suis sûre de ma décision"

Il n'y a qu'en affrontant ses peurs qu'on les surmonte... Pas en ce cachant...

Courage à toi
#1228984
Allys a écrit : 13 févr. 2017, 13:13 Palpi,

Personne ne quitte quelqu'un pour une autre raison qu'il pense que c'est mieux pour lui.

Donc, quoiqu'il y est derriere,si tu veux partir sur ce chemin glissant, elle ne t'as pas quitté parce Tu ne faisais pas quelque chose, mais bien qu'ELLE avait besoin de quelque chose, que tu ne peux pas lui donner, et que tu ne pourras jamais lui donner, car tu n'es pas là pour satisfaire SES besoins...

Et quand bien même elle t'aurait quitté parce que elle ne voulais pas que tu l'a voit malade, et bien c'est SON choix!

Tu crois que tu sais mieux qu'elle ce qui est bon pour elle? C'est et ne le prend pas mal présomptueux...

Enfin pour ton message...

Je crois à la sincérité et pas à la manipulation (genre je m'en fiche, je vais bien, houhou regarde comme je vais bien...).
Donc fait ça bien:
" Tel jour tu es partie quasiment sans explications. Depuis mesens triste, en colère etc... (Ce que tu ressens vraiment sans tomber dans la pathétique), je t'aime toujours, mais j'ai besoin de savoir si tu es sûre de ton choix. Si c'est le cas, je respecte ta décision. Bonne journée.

Et tu auras ta réponse, sachant qu'une non réponse sera un " oui je suis sûre de ma décision"

Il n'y a qu'en affrontant ses peurs qu'on les surmonte... Pas en ce cachant...

Courage à toi
Tu m'énerves à avoir toujours raison Allys 8-) :lol:
J'vais lui écrire le message, après on verra ce qu'elle me dira .. et sinon après ça sera SR pour lui dire adieu .. ça va faire mal tout ça .. courage courage courage
#1229003
Tu a bien fait, reste honnête avec elle comme ca tu le sera avec toi ! Montrer que tu l avant ne passe pas forcément par du faux semblant, qui si elle s en rendait compte pourrait l énerver :/


Bon courage
#1229060
Elle m'a répondu : "je suis désolé du mal que je te fais. Je suis sûre oui. Si jamais tu veux qu'on en parle de vive voix on peut s'appeler ou se voir. Sinon je passerai récupérer mes affaires quand tu seras absent. Prends soin de toi, tu es quelqu'un de bien."
Je suis effondré, je tremble, j'ai du mal à écrire .. je suis foutu
#1229072
Non tu n es pas foutu, mais tu a le droit de t effondrer et de lâcher prise.

Entoure toi au maximum, défoule toi ici aussi. Je te réécrirais plus tard je dois reprendre le boulot :/ prend soin de toi !
#1229078
Je l'ai appelé au téléphone .. ça a été horrible j'ai chialé comme une merde, mais alors comme une merde. Elle m'a dit que depuis janvier elle avait des doutes et des gros doutes depuis vendredi, je regrette d'avoir laissé passer le week end avant de réagir, j'aurais peut être pu sauver mon couple vendredi soir .. Depuis janvier elle doutait donc, c'est le moment où elle est rentrait à l'hopital, déjà s'il vous plait dites moi que c'est parce qu'elle prend des anti dépresseurs, des anxiolytiques qu'elle ne ressent plus de sentiments ? Parce que c'est ça qu'elle m'a dit "elle a plus de sentiments" .. je lui ai dit qu'on aurait pu essayer, si elle m'avait dit plus tot qu'elle avait des doutes, on aurait pu essayer de repartir sur des bases nouvelles. Maintenant elle dit que tout est fini, c'est foutu, j'suis foutu, je vais pas supporter cette 2de rupture, nan c'est horrible je fais que chialer
Elle m'a dit qu'elle avait rien à me reprocher, qu'elle se rappelait que des mauvais moments ensemble quand on se disputait, c'était limite parano parce que ça fait des mois qu'on a pas eu la moindre dispute, et même quand on se disputait, on s'est jamais insulté, elle parfois elle me giflait mais c'est tout, moi je l'ai jamais touché. Ca me fait tellement mal qu'elle me sorte des excuses comme ça ..
J'suis au fond du fond, j'hésite vraiment à partir .. c'est dur
#1229085
A partir parce que je peux pas revivre ce que j'ai déjà vécu en 2013 .. un an à me relever, un an à lutter pour au final se retrouver aujourd'hui au point de départ et mal plus bas, parce qu'à l'époque j'avais bcp de tord mais là non .. svp dites moi que c'est les cachets, elle est devenu bizarre à partir des cachets, elle me dit qu'elle a douté à partir du moment où elle en a pris .. c'est mon seul espoir, la seule chose à laquelle je me raccroche, pitié faite qu'elle revienne un jour pitié pitié pitié
#1229087
Palpi a écrit : 13 févr. 2017, 19:48 A partir parce que je peux pas revivre ce que j'ai déjà vécu en 2013 .. un an à me relever, un an à lutter pour au final se retrouver aujourd'hui au point de départ et mal plus bas, parce qu'à l'époque j'avais bcp de tord mais là non .. svp dites moi que c'est les cachets, elle est devenu bizarre à partir des cachets, elle me dit qu'elle a douté à partir du moment où elle en a pris .. c'est mon seul espoir, la seule chose à laquelle je me raccroche, pitié faite qu'elle revienne un jour pitié pitié pitié
Palpi, oui c'est peut être les cachets ou peut être pas. Peut être que c'est juste qu'elle n'a plus de sentiments pour toi, et que les cachets lui ont permis de s'en apercevoir.
Une fois qu'elle sera sortie de sa dépression, peut être qu'elle reviendra vers toi, ou peut être pas.

mais quand même, tu trouves normal qu'elle puisse te gifler?
#1229088
oui oui c'est pas grave, elle l'avait fait 2 fois, et elle avait arrêté, j'avais du l'énerver ..

Elle m'avait dit qu'elle devrait prendre son traitement pendant des mois .. elle va jamais en sortir de sa dépression et de son traitement .. j'suis sur que c'est ça, quelle connerie j'ai fait de lui dire qu'il fallait qu'elle prenne qchose .. ahlala putain je me mords les doigts
#1229091
Palpi a écrit : 13 févr. 2017, 19:58 oui oui c'est pas grave, elle l'avait fait 2 fois, et elle avait arrêté, j'avais du l'énerver ..

Elle m'avait dit qu'elle devrait prendre son traitement pendant des mois .. elle va jamais en sortir de sa dépression et de son traitement .. j'suis sur que c'est ça, quelle connerie j'ai fait de lui dire qu'il fallait qu'elle prenne qchose .. ahlala putain je me mords les doigts
Tu déraisonnes totalement, cela se comprends car tu souffres mais tu déraisonnes...
Tu sais ce que c'est que de vivre avec la dépression, de couler jour après jour, de ne plus avoir la force de rien jusqu'à se dire qu'il vaut mieux en finir?

Tu AS TRES bien fait de l'inciter à se soigner.
Tu aurais préféré que si elle ne se soigne pas elle se suicide? qu'elle te quitte d'une autre manière plus définitive?
J'ai connu des gens qui ont fait le choix de cesser leur traitement et crois moi cela a très mal fini.
Aurais tu moins de culpabilité et de souffrance si elle avait mis fin à ses jours?

Imagine que au lieu de porter cette souffrance tu portes le poids de la culpabilité de n'avoir rien fait pour l'inciter à aller mieux et qu'elle soit morte?

Tu sais les cachets, cela ne fait que mettre du coton autour de toi, cela apaise, mais ne tue pas les sentiments, si elle dit ne plus en avoir aujourd'hui c'est peut être que c'était déjà là depuis longtemps. Elle te le dit elle ne se souvient que de vos disputes.

tu as 22 ans Palpi, en 2013 tu en avais 19 ... tu t'en étais remis mais avais tu régler les problèmes que cela réveille en toi? abandon tout ça tout ça


tu souffriras encore.... mais tu seras aussi heureux très heureux ... un jour
#1229102
oui oui c'est pas grave, elle l'avait fait 2 fois, et elle avait arrêté, j'avais du l'énerver
c'est ce que disent toutes les femmes battues, je vois que malheureusement ça vaut aussi pour les hommes :(

si c'est grave, on ne tape pas les gens, sous aucun pretexte, être déprimée n'est pas une raison pour le faire, et puis quoi encore?
pitié faite qu'elle revienne un jour pitié pitié pitié
euh...pourquoi faire?? pour te jeter de plus belle un an après? tu n'en as pas assez de souffrir Palpi? car si toi tu en doutes moi je le sais: tu mérites mieux. Tu mérites une femme qui t'aimera, une femme fiable, une femme qui te respectera. L'amour ce n'est pas ça Palpi, l'amour ce n'est pas de la souffrance à 90% du temps, je t'assure, tu te trompes, et comme l'a dit Albane visiblement tu te trompes depuis un moment et oui un jour comme l'a dit Albane, tu le sauras que tu t'es trompé et tu seras heureux.

Les gens déprimés se font du mal avant tout à eux, on peut être en très grave dépression et être respectueux des gens qu'on aime. Et aucun cachet au monde ne te fait aimer ou désaimer qui que ce soit, et franchement, heureusement, tu imagines comme ça serait flippant sinon?

Palpi, je sais que c'est difficile, mais essaie d'arrêter la roue de ta tête, au lieu de lui amener de l'eau...sur ce forum, ne sont que des gens largués et en souffrance, MAIS aussi des gens qui ont été largués et en souffrance et qui s'en sont remis. Le chagrin est inévitable, mais comme te dirait ma maman: même le chagrin se fatigue....

Courage Palpi
#1229111
J'y crois pas que je serais très heureux un jour franchement j'y crois pas .. ça ferra toujours la même chose, la même issue .. j'ai rien à me reprocher je comprends pas pourquoi elle a pas essayé de me parler de ses doutes avant ..

C'était pas 90% du temps de la souffrance non franchement j'ai été le plus heureux du monde avec elle, et les 2 épisodes peut être où elle m'a giflé c'était il y a longtemps, plus d'un an, ça date bien avant sa dépression. J'en parlais ici parce qu'elle m'en a reparlé au téléphone tout à l'heure mais c'est anecdotique franchement je vous le dis c'est anecdotique .. A propos de ça, elle m'a dit qu'on avait pas construit sur de bonnes bases .. wtf ? ça n'a aucun rapport, elle s'est torturé pour trouver des raisons de me larguer mais c'est complètement bidon ..

c'était peut être plutôt l'inverse 90% bonheur 10% souffrance mais il doit y avoir de la souffrance sinon le bonheur serait fade et on ne saurait même pas que c'est le bonheur .. je l'ai tellement aimé .. j'imaginé ma vie avec elle franchement même si elle est dépressive, je l'aurais aidé ..

Je regrette parce que les médocs n'étaient pas la seule solution pour soigner, peut être que c'était indispensable au début mais on aurait pu arrêter progressivement pour ne pas qu'il y ait de manque et de rechute .. ce qu'il fallait c'était régler ses problèmes un à un : changer de taf, changer de branche pourquoi pas .. il fallait résoudre les problèmes un à un à mon avis .. son père est resté 10 ans en dépression, c'est pas les cachets qui ont amélioré quoi que ce soit au contraire ça l'a détruit je l'ai vu moi .. je suis convaincu qu'on ne soigne pas la dépression par les médicaments mais par tous un tas d'autre thérapies sans médicaments .. vraiment
Elle m'a dit qu'elle avait même pas dit à sa mère qu'elle m'avait largué alors qu'elle a passé tous le week end avec elle .. je sais pas pourquoi elle a pas osé en parler, d'ailleurs elle en a parlé à personne ..
#1229114
Palpi a écrit : 13 févr. 2017, 21:53 Même à mon pire ennemi, je ne lui souhaite pas ça, c'est horrible ce que je ressens ..
Je comprends ta souffrance... c'est horrible...
Mais je t'assure que des souffrances bien plus douloureuses que celle la t'attendent au fil des années à venir...
Si tout va bien tu en as encore pour 60 ans... alors prépare toi à un peu souffrir dans ta vie.

Je comprends
#1229115
Tu sais, peut-être, que sans ses soucis elle t'aurai aussi largué pour une autre raison à un autre moment...
Peut-etre pas...

Arrête de tout mettre sur son mal-etre et les cachets... parce que au fond tu n'en sais rien...
Elle non plus peut-être...

Ne tourne pas en boucle en pensant que c'est le déclencheur.
Elle n'étais juste plus heureuse actuellement dans sa relation... et sans bonheur on arrête l'histoire...
Voila... rideau. C'est dur. Mais c'est comme cela.

Elle m'a dit qu'elle avait même pas dit à sa mère qu'elle m'avait largué alors qu'elle a passé tous le week end avec elle .. je sais pas pourquoi elle a pas osé en parler, d'ailleurs elle en a parlé à personne ..
Parce que elle n'a pas envie pour le moment d'en parler... ça la regard elle...
#1229121
J'ai recraqué j'ai rappelé je lui ai demandais si c'était pas possible d'essayer de prendre un peu de temps avant de décider .. on peut pas foutre plus de 2 ans en l'air comme ça parce qu'on doute de ses sentiments pendant 15 jours .. ça arrive à tout le monde de douter bordel, sur plein de sujets on peut douter .. pourquoi elle veut pas essayer ..
#1229123
Bonsoir Palpi, tout d'abord te dire que je comprends ta douleur. Je pense qu'il faut absolument que tu ailles voir un médecin pour qu'il t'aide à surmonter les premiers jours qui sont les pires, crois-moi. Là, vu la teneur de tes propos, tu es sûrement en dépendance affective et il va falloir une fois le choc passé que tu traites ça en premier pour essayer d'aller mieux;

Je te conseille de ne pas mettre la pression à ton ex pour qu'elle transforme ça en break. Elle risque de te dire oui uniquement pour que tu lui foutes la paix. Tu vas avoir de l'espoir pour rien et ça risque de te faire encore plus mal.
C'est dur ce que je veux te dire mais la réalité est que maintenant, en ce moment présent, elle veut être seule, elle ne veut plus de cette relation, peu importe les raisons, c'est ce qu'elle ressent. Et rien de ce que tu pourras dire ou faire la fera changer d'avis.
ça ne pourra venir éventuellement que d'elle plus tard mais c'est indépendant de toi.
Si en plus elle est dépressive, je peux t'affirmer pour l'avoir vécu, qu'une personne dépressive ne peut en aucun cas s'impliquer dans une relation affective, elle a déjà énormément du mal à se lever tous les jours, alors se préocupper de quelqu'un d'autre est vécu comme un poids terrible.
Tu n'as pas le choix. Il faut que tu fasses un SR et que tu prennes soin de toi.
#1229124
Palpi a écrit : 13 févr. 2017, 22:45 J'ai recraqué j'ai rappelé je lui ai demandais si c'était pas possible d'essayer de prendre un peu de temps avant de décider .. on peut pas foutre plus de 2 ans en l'air comme ça parce qu'on doute de ses sentiments pendant 15 jours .. ça arrive à tout le monde de douter bordel, sur plein de sujets on peut douter .. pourquoi elle veut pas essayer ..
Ah la tu déconnes grave...
Non non et non... écoute les conseils... SI elle doit revenir ce ne sera surement pas en te voyant te transformer en "serpillère"...
#1229129
Palpi, je vais essayer d'être le plus pédagogique et le moins cash possible mais ça risque de piquer un peu.
Dans tous les cas je partage l'avis de Maria: fais toi aider
Palpi a écrit : 13 févr. 2017, 21:29 J'y crois pas que je serais très heureux un jour franchement j'y crois pas .. ça ferra toujours la même chose, la même issue .. j'ai rien à me reprocher je comprends pas pourquoi elle a pas essayé de me parler de ses doutes avant ..
Parce qu'elle était en dépression, parce qu'elle ne voulait/pouvait pas, parce qu'elle a peut être essayé et pas réussi ou que tu n'as pas entendu, que tu as balayé la discussion genre pas du tout tu as juste besoin de te soigner.


C'était pas 90% du temps de la souffrance non franchement j'ai été le plus heureux du monde avec elle,

Toi sans doute mais elle ? Était elle l'a plus heureuse du monde avec toi? Si elle ne se souvient que des disputes on peut légitimement se poser la question.

et les 2 épisodes peut être où elle m'a giflé c'était il y a longtemps, plus d'un an, ça date bien avant sa dépression. J'en parlais ici parce qu'elle m'en a reparlé au téléphone tout à l'heure mais c'est anecdotique franchement je vous le dis c'est anecdotique ..

Tellement anecdotique qu'elle en parle au moment de justifier la rupture
A propos de ça, elle m'a dit qu'on avait pas construit sur de bonnes bases .. wtf ? ça n'a aucun rapport, elle s'est torturé pour trouver des raisons de me larguer mais c'est complètement bidon ..
Mais pourquoi nies tu son ressenti, tu as le droit de ne pas partager son ressenti, mais tu ne peux faire que ce ne soit pas le sien. Elle ne s'est pas torturé pour trouver une raison, elle considère que vous êtes partis sur des bases erronées. C'est peut être une source de son mal être comme le suicide de son père ou ses pas de jobs

c'était peut être plutôt l'inverse 90% bonheur 10% souffrance mais il doit y avoir de la souffrance sinon le bonheur serait fade et on ne saurait même pas que c'est le bonheur ...
Non, je t'assure que non, il n'y a pas besoin de crises pour être heureux.
je l'ai tellement aimé .. j'imaginé ma vie avec elle franchement même si elle est dépressive, je l'aurais aidé ..
Oui, tu peux lui tenir la main mais c'est elle qui mène le combat et n'y a qu'elle pour savoir si elle a besoin de toi à ses côtés pour le mener. On est toujours seul face aux grandes souffrances.

Je regrette parce que les médocs n'étaient pas la seule solution pour soigner, peut être que c'était indispensable au début mais on aurait pu arrêter progressivement pour ne pas qu'il y ait de manque et de rechute ...
Palpi on parle d'un mois de médoc pas de dix ans, il n'y a pas d'accoutumance en si peu de temps. Et pas le temps de régler les pas non plus!
ce qu'il fallait c'était régler ses problèmes un à un : changer de taf, changer de branche pourquoi pas .. il fallait résoudre les problèmes un à un à mon avis ..
Oui je suis d'accord et, en ce qui la concerne c'est ce qu'elle a fait, elle pense en avoir réglé un. Je ne dis pas que c'est vrai, mais si elle l'a fait c'est qu'elle en éprouvé le besoin.
son père est resté 10 ans en dépression, c'est pas les cachets qui ont amélioré quoi que ce soit au contraire ça l'a détruit je l'ai vu moi .. je suis convaincu qu'on ne soigne pas la dépression par les médicaments mais par tous un tas d'autre thérapies sans médicaments .. vraiment
Tout dépend de la pathologie, mais quand on en est à l'HP crois moi, il faut une aide médicamenteuse. Tu as vu deux ans d'une lutte qu'il a perdu, tu ne sais pas comment il était avant les médocs, ni si ce n'aurait pas été pire sans.

Elle m'a dit qu'elle avait même pas dit à sa mère qu'elle m'avait largué alors qu'elle a passé tous le week end avec elle .. je sais pas pourquoi elle a pas osé en parler, d'ailleurs elle en a parlé à personne ..
peut être parce qu'elle n'a pas envie qu'on lui prenne la tête avec les pourquoi, t'es certaine ? C'est un si gentil garçon. ...etc....
#1229132
maria_esp a écrit : 13 févr. 2017, 23:01 Bonsoir Palpi, tout d'abord te dire que je comprends ta douleur. Je pense qu'il faut absolument que tu ailles voir un médecin pour qu'il t'aide à surmonter les premiers jours qui sont les pires, crois-moi. Là, vu la teneur de tes propos, tu es sûrement en dépendance affective et il va falloir une fois le choc passé que tu traites ça en premier pour essayer d'aller mieux;

Je te conseille de ne pas mettre la pression à ton ex pour qu'elle transforme ça en break. Elle risque de te dire oui uniquement pour que tu lui foutes la paix. Tu vas avoir de l'espoir pour rien et ça risque de te faire encore plus mal.
C'est dur ce que je veux te dire mais la réalité est que maintenant, en ce moment présent, elle veut être seule, elle ne veut plus de cette relation, peu importe les raisons, c'est ce qu'elle ressent. Et rien de ce que tu pourras dire ou faire la fera changer d'avis.
ça ne pourra venir éventuellement que d'elle plus tard mais c'est indépendant de toi.
Si en plus elle est dépressive, je peux t'affirmer pour l'avoir vécu, qu'une personne dépressive ne peut en aucun cas s'impliquer dans une relation affective, elle a déjà énormément du mal à se lever tous les jours, alors se préocupper de quelqu'un d'autre est vécu comme un poids terrible.
Tu n'as pas le choix. Il faut que tu fasses un SR et que tu prennes soin de toi.
Tu as quitté quelqu'un avec qui tu étais à cause de la dépression Maria ? J'ai parlé à tellement d'amis, et même des amis à elle qui ne comprennent pas pourquoi elle me fait ça maintenant .. personne ne comprends pourquoi .. y'a même des gens qui m'ont dit qu'ils pensaient que ça nous avait soudés les épreuves qu'on avait traversé ensemble ..

Quant à la dépendance affective, je sais que je lui suis mais ça changera pas, on ne change pas sa nature c'est comme ça ..
#1229133
maria_esp a écrit : 13 févr. 2017, 23:01 Je pense qu'il faut absolument que tu ailles voir un médecin
Si c'est pour me bourrer de barbituriques et que je ne sois plus capable de rien ressentir c'est pas la peine .. c'est comme faire du sport, je crois pas que ça soit bien, ça va me faire me croire sur mon nuage et après une fois que ça retombera j'aurais une sacré descente ..
#1229134
Albane je t'ai lu mais je sais pas quoi te répondre .. j'me sens fatigué mais tellement triste. J'ai envie d'aller la voir demain .. ça sert à rien mais et alors ? ça servait à rien ce qui s'est passé depuis 2 ans puisque tout est foutu et ça servira à rien ce qui se passera demain, après demain et dans 10 ans .. et de toute façon dans 150 ans on s'en souviendra même plus de ce qu'on a vécu .. alors ne pas réfléchir je m'en fou ..
#1229136
Palpi,

Je ne te demande pas de répondre, juste de réfléchir, là tu n'en es plus capable et c'est normal. Si tu as besoin d'aller la voir, fais le, tu risques d'être encore plus mal après, mais si tu en as besoin, fais le.

Tu es malheureux et déprimé et c'est normal, on te demande de prendre soin de toi, de pouvoir dormir un peu, et puisque tu es contre le fait de prendre des médocs de voir un psy pour en parler, pour résoudre tes problèmes actuels et passés.
#1229145
A l heure actuelle tu est un animal en cage, tes sentiments se retournent contre toi.

Écoute... je sais que c est dure ( sans deconner, t es pris au piège de toi même c est l horreur ), j ai le nez dedans aussi, les amis qui ne comprennent pas ca se qu elle fou ne t aideront pas en disant ca, parce que oui, elles font de la merde nos ex, ça paraît complètement con et égoïste. Tu dois différencier se que pense ta tête de se que tu ressent, parce que ta tête peut te faire faire les bons choix. Mon ex ca fait plus d un mois et son père n est toujours pas au courant ni une grande partie de ses amies.

Tu es jeune, tu a peu d expérience mais tu viens d en apprendre une grande qui te coûte chère, nous ne sommes pas fait pour soigner, l amour aveugle, pour relever quelqu'un, n apporte rien de bon car des personnes comme ca ne peuvent bien souvent pas aimer correctement.

Tu sais que tu dois sortir de se schémas, alors oui si tu persiste comme j ai pu le faire 3 fois tu sera malheureux mais sinon y a pleins de filles bien dans leurs têtes qui savent aimer et surtout se battre si elle sentent leur couple battre de l aile.

Le SR va t aider n en doute pas, la pour le moment tu a besoin de pleurer, puis tu aura besoin de parler pour extérioriser. Ne t en empêche pas !!! On peu y arriver... Mais tu dois te laisser aller, résister c est te faire du mal. Ses filles la ne nous aiment plus et nous disent qu on est pourtant formidable, parfait, génial. Comme l'a dit mon ex, " tu a toujours été la pour moi, mais moi je ne peu pas car je ne t aime plus je ne vais pas me forcer ".

Tu sais quoi ? Elle a raison, mais je lui en veux car elle est juste égoïste de traiter l amour comme ça. Elle me mérite pas.

Je suis de ton avis, le sport les médocs ou le boulot c est juste pour faire taire la voie qui nous ronge de questions et de possibilités qui n existeront jamais.

Mais tu dois aussi te forcer, dis oui à la vie même si ta pas envi, la roue va tourner.
#1229153
Palpi a écrit : 13 févr. 2017, 23:51 Albane je t'ai lu mais je sais pas quoi te répondre .. j'me sens fatigué mais tellement triste. J'ai envie d'aller la voir demain .. ça sert à rien mais et alors ?
Et dans 5 mois (peut-être moins) tu nous diras ici (oui oui ici sur ce forum)...
"putain j'ai été con de l'avoir saoulé pendant 2 jours lors de la rupture"

Si si je t'assure...

Et mardi tu voudras y retourner puis samedi prochain... mais tu crois quoi? Qu'elle va changer d'avis en te voyant? Tu aimerais que l'on te force la main à toi à faire une chose que tu ne veux pas?
Essaye de la respecter mec, soit un mec...
#1229180
Oui Palpi, j'étais avec quelqu'un de dépressif, j'ai essayé de l'aider, j'ai failli laisser ma santé. J'ai deux enfants, et à un moment donné c'est mon ex-mari (comble des choses) qui m'a ouvert les yeux et qui m'a dit, "tu ne peux pas prendre en charge toute la misère du monde, pense à nos filles".
Je l'ai quitté, puis j'ai essayé de revenir par culpabilité et c'est lui qui n'a pas voulu, en fait il n'attendait que ça, que je le quitte. Aujourd'hui, on est devenus amis, il n'y a que récemment qu'on a pu parler de tout ça. Il est toujours sujet à dépression et ne s'est jamais remis en couple.
Ce qu'il faut que tu comprennes est qu'une personne ne te doit rien et qu'on aime pas en fonction de ce que l'autre fait ou pas pour nous, c'est beaucoup plus compliqué que ça, on aime en fonction de l'attirance que l'on ressent pour lui, en fonction de ce qu'il nous fait RESSENTIR;
Aujourd'hui crois-moi elle n'est pas en mesure de s'impliquer dans une relation, elle a besoin de se prendre en charge seule. Si tu vas la voir tu ne feras qu'augmenter son mal-être et ta souffrance.
Pour le médecin, il faut savoir s'écouter, tu ne vas pas devenir accro au médocs, c'est juste pour tenir le coup les premiers jours, pour dormir et te calmer; je l'ai fait et je ne suis pas du tout devenue accro.
Après, nous on peut te dire tout ce qu'on veut, parfois il faut se prendre un mur x et x fois pour avoir un déclic; j'y sois encore donc je te comprends.
Courage, pense juste à surmonter chaque jour pour l'instant, occupe-toi le plus possible.
#1229235
Palpi a écrit : 13 févr. 2017, 23:44 Si c'est pour me bourrer de barbituriques et que je ne sois plus capable de rien ressentir c'est pas la peine .. c'est comme faire du sport, je crois pas que ça soit bien, ça va me faire me croire sur mon nuage et après une fois que ça retombera j'aurais une sacré descente ..
Bon, je pense qu'un coup de pied au Q s'impose après toutes les gentilles paroles de me scollègues.

D'un il faut que tu ouvres les yeux... on ne se "sacrifie" pas pour l'amour de quelqu'un, ça ne sert à rien.
De deux, consulter un médecin n'implique pas nécessairement une prise de médocs (même si je pense que tu as besoin d 'avoir une "béquille" pour te re-équilibrer).. de plus, tu peux aussi essayer de consulter un psy de ton choix, cela peut AUSSI t'aider énormément sur tes interrogations (en particulier sur le fait que non, ce n'est pas la fin du monde).

Faire du sport permet de libérer certaines tensions, et libre à toi d'y adhérer ou non... et ça peut te permettre aussi de relativiser sur ton histoire...

Maintenant, mon avis un peu personnel mais qui risque piquer un peu le Q, c'est que quand même, au travers de tes écrits (et peut être à cause de ceux ci, j'interpète mal) j'ai l'impression que tu aime sun peu te mettre en situation de "sauveur", de père Fouras, euh non Abbé Pierre pardon a tant vouloir aider quelqu'un qui est dans la dépression ...
Une chose sur laquelle tu devrais te pencher (et je ne parle pas de la savonnette sous la douche) c'est que souvent on projette sur les autres une partie de ce qu'on veut pour soi...

Et je peux te dire, pour avoir vécu avec quelqu'un de diagnotisquée bipolaire et cyclothimique (incluant donc de larges phénomènes de dépression) que les histoires pérennes sont juste IMPOSSIBLES (sauf si les 2 parties sont dans le même bain) .

Alors certes, je comprends ta douleur et ta peine...mais dis toi bien que c'est un mal pour un bien, même si tu ne le perçois pas enocre...
#1230135
Bonsoir à tous,

Depuis quelques jours je ne suis pas venu sur le forum. J'avais besoin de prendre du recul. Je viens ici pour vous raconter la suite de mon histoire. J'ai consulté un professionnel pour ça, mais je ne sais pas si ça suffira ..

Aujourd'hui j'ai revu mon ex, elle devait venir dans notre appart dans l'après midi mais elle est venu le matin car soi disant elle n'avait rien d'autre à faire. Elle est venu pour prendre ses affaires. On a discuté, plus de 10 jours que la rupture a eu lieu maintenant. On a bien discuté, on a analysé notre rupture, les raisons etc ... c'était calme, je pleurais un peu mais ni elle ni moi ne nous sommes fâchés. Au fond de moi peut être me restait il un peu d'espoir pour plus tard ... on s'est dit au revoir, on s'est serrés fort l'un contre l'autre. Elle était désolée de me faire du mal, je lui ais dit que je lui en voulait pas qu'on se sépare, que si c'était mieux pour elle, il en était ainsi .. c'était la meilleure fin possible, bcp de tendresse, bcp d'explication, de la sincérité et le sentiment que je lui avais dit tout ce que j'avais sur le coeur. Je l'ai même aidé à déménager ses affaires, c'est dire si j'avais envie qu'elle garde une bonne image de moi ...

Mais ce soir qq heures après, mon ex m'a appelé et m'a dit qu'elle avait "l'impression de me mentir si elle ne me le disait pas": elle m'a trompé avec un gars rencontré à l'hôpital quand elle y étais pendant le mois de janvier pendant que moi, comme un con, je me disais que c'était le mieux pour qu'elle se repose etc ... elle a développé des sentiments pour lui et souhaiterai continuer avec lui m'avouant enfin après tant de douleurs pour rien la véritable raison de notre séparation .. je ne sais pas qui c'est, je ne le connais pas mais ce soir mon cœur est rempli de colère, d'incompréhension, de tristesse et d'amertume .. elle a raccroché en me disant qu'elle ne pouvait plus me parler et qu'elle " allait le rejoindre" ... c'est une chose horrible à vivre que de se retrouver ainsi en face d'un monstre sans pouvoir rien faire ..

Au fond, je suis détruit ... elle m'a détruit ...
#1230157
C est bien normal que tu ressente tout ça, bien d autres et moi même sommes passé par là, ton ex a choisis de vider sa conscience, c est difficile de juger se choix, elle l a sans doute plus fais pour sa conscience que pour ton bien, dans un sens tu connais la vérité et ca va t aider par la colère et la douleur d avoir été trahis à avancer coûte que coûte sans elle.

Tu ne connais pas cette homme, je te conseil vivement de ne pas essayer de le faire, ce sera pire, encore plus si c étais un membre de ta famille ou un ami.

Tiens bon, tu es jeune et tu a pleins de jeunes femmes charmantes, équilibrés, qui ont le même sens du couple et de la fidélité que toi, je sais qu en ce moment on ne le vois car on sort de la rupture mais ça ne veux pas dire que ca n existe pas.

Cette page se tourne et commence celle de ta reconstruction, courage reste fort et ne garde pas tes sentiments enfouis c est important.
#1230170
Bonjour Palpi,
Je suis vraiment désolée d'apprendre ce qui est arrivé. Je voudrais te dire deux choses: tout d'abord, je te félicite d'être aller voir un professionnel, je suis sûre que ce sera bénéfique pour toi. Ensuite, même si ce que tu viens d'apprendre te fait très mal, au moins tu sais la véritable raison pour laquelle ta copine est partie. Que tu ressentes de la colère est très bien, ça va te permettre de te détacher d'elle plus facilement. Oui, ça fait mal, mais comme Haikan l'a très bien dit, à partir de maintenant tu dois te centrer uniquement sur ta réconstruction.
Courage, et n'hésite pas à revenir nous dire comment tu te sens et à demander du reconfort s'il y a un moment tu en as besoin.
#1230248
Bonjour à tous,

Merci pour vos messages, ça me fait du bien de vous lire. Désolé moon d'avoir réveillé en toi des souvenirs aussi difficiles. Moi j'essaie de penser le moins possible à tout ça mais c'est pas possible.

Je vous avoue que je n'ai pas réussi à la bloquer de fb ni à supprimer des photos ni quoi que ce soit, c'est au dessus de mes forces. Et sur fb, je viens de voir qu'elle avait mis une nouvelle photo de couverture avec écrit sur fond blanc "je suis content car je suis génial" ... elle se rend même pas compte de ce qu'elle a fait, du mal qu'elle m'a fait, ça me dégoute et me désespère. ça me dégoute aussi parce qu'elle ne racontera pas la vérité à ses amies sur notre rupture alors que j'étais proche d'eux, tellement proches d'eux que je les voyais bcp bcp plus que mes propres amis que j'ai largement sacrifiés pendant toute cette période. Mais je n'ose pas aller leur raconter qu'elle m'a fait ça, alors que ça me fairait énormément de bien de montrer à tous son vrai visage mais quelque chose me retient, peut être la peur de ne pas être cru ou une pseudo morale je sais pas ...

Malgré tout j'ai quand même parlé de ça à un couple d'ami, qui à la base étaient des amis à elle, mais avec lequel je m'entendais vraiment bien. D'ailleurs j'aimerais continuer à les voir de temps en temps mais je sais pas si ça sera possible. Eux, ils ne comprennent vraiment pas ce qui a pu se passer dans sa tête pour en arriver là, ils ne la comprennent plus ..
Mais j'ai aussi parlé de tout ça avec notre seule vraie amie commune, celle par laquelle on s'est rencontrée il y a plus de 2 ans. Moi cette amie je la connais depuis toujours, et elle elle la connais seulement depuis la fac mais pourtant je pense que leur relation est plus proche .. . Quand je lui ai dis à cette amie hier soir qu'elle m'avait trompé, elle n'a pas trop voulu le croire et en tout cas ne lui en voulait pas .. j'ai du mal à comprendre cette réaction, si vous pouviez me donner votre avis la dessus ça m'aiderait. Moi je pense pas que je réagirais comme ça si j'avais été dans ce cas de figure: j'aurais aimé qu'elle lui dise qu'elle faisait n'importe quoi, qu'elle lui montre qu'elle désapprouvé tout ça, qu'elle me soutienne quoi .. mais je pense pas que ça sera le cas


C'est peut être mal de penser comme ça (c'est comme si j'avais besoin qu'on me reconnaisse victime) et je devrais passer à autre chose mais je me sens tellement trahi si vous saviez ..
Voilà ça me fait mal parce que j'ai tout perdu dans cette affaire et je passe pour un con alors qu'elle s'en tirera bien et moi je ne sais pas trop ..

Avant d'oublier encore comme hier, je voulais aussi vous dire que quand on s'était vu hier pour soi disant s'expliquer sincèrement sur les raisons de la rupture (et surtout à mon avis parce qu'elle voulait récupérer ses affaires et qu'elle avait trop peur de ma réaction si elle me disait la vérité avant) et bien, hier, elle portait encore la bague que je lui avais offerte quand j'avais voulu lui dire tout l'amour que j'avais pour elle, et, à l'époque puisque je ne savais pas tout ça, je m'étais dit que c'était un espoir pour moi mais elle devait continuer à la porter par habitude je sais pas ...

Je me sens tellement con de lui avoir dit que je l'aimais encore hier matin, de lui avoir dit que je pouvais attendre qu'elle aille mieux et qu'elle se repose .. je regrette pas, parce que ça me serait rester sur le coeur, je sais que je devais lui dire ça mais maintenant en sachant la vérité je me sens vraiment comme un con ..

Merci de me lire, de me soutenir et je suis désolé si mes idées sont confuses et que ce n'est pas agréable à lire mais je suis vraiment chamboulé
#1230251
C'est peut être mal de penser comme ça (c'est comme si j'avais besoin qu'on me reconnaisse victime) et je devrais passer à autre chose mais je me sens tellement trahi si vous saviez ..
Palpi, il y a beaucoup de choses derrière cette phrase. Le fait que tu aies besoin de te considérer "victime" n'est pas quelque chose de sain. Dans une relation, rien n'est acquis. Elle t'a trompé et ce n'est pas bien, mais de te considérer une victime, en quoi ça va t'aider ? Que les autres la condamnent ? Qu'est-ce que ça va changer ? Si tu as trop donné, c'est toi qui a décidé de le faire... si tu t'es sacrifié, en délaissant tes amis, c'est toi qui l'as fait. Je pense que tu dois prendre du recul et que cette relation t'aidera à te préserver plus dans les suivantes. Là clairement tu étais trop en dépendance et ça, c'est aussi un "tue l'amour" et ça donne envie d'aller ailleurs.
Maintenant, pense à toi, fais-toi une liste de tout ce que tu n'aimais pas chez elle et relis de temps en temps, écris si tu as besoin de te défouler sur ce que tu ressens, ça aide. Et puis commence à réfléchir à des choses qui peuvent te faire du bien, des choses que pour toi.
Courage !
#1230253
Crois en une personne qui
1 a été trompée plusieurs fois
2 qui a l'habitude de par son travail de voir des couples qui se séparent,
ON NE TROMPE PAS SANS RAISONS
sauf pathologie,

Dans ton cas, tu pensais que sa dépression venait du suicide de son père, mais peut être y avait il autre chose, votre histoire par exemple qui foirait pour elle.
Moi aussi j'aurais aimé que l'on crie avec les loups quand mon mari m'a trompé, oui ça fait du bien à son égo rhoooo c'est pas bien, c'est pas moral et après ? Rien n'est simple si c'est son amie elle ne l'a jugera pas.

Tu devrais lire je l'aimais d'Anna Gavalda
#1230261
Tu devrais lire je l'aimais d'Anna Gavalda
Oui mais attendre d aller mieux avant, c est un peu violent quand tu viens juste de te faire larguer et d apprendre que tu a été trompé.

Apres je trouve ça un peu gros, peu importe les raisons, qu on fasse ou non des erreurs rien n excuse l autre d avoir couché avec le premier venu.

Qui plus es, chercher à etre une victime n aide pas, chercher chez les autres ( amis famille ) une forme d absolution de victime de son ex n est pas bon, mais exprimer à nos amis qu avoir été trompé TE fais du mal et que TU TE sent trahis c est normal, tu exprime se que tu ressent et non un jugement de ses actes.

Bon courage a toi ..
#1230318
Heikan a écrit : 22 févr. 2017, 21:00
Tu devrais lire je l'aimais d'Anna Gavalda
Oui mais attendre d aller mieux avant, c est un peu violent quand tu viens juste de te faire larguer et d apprendre que tu a été trompé.

Apres je trouve ça un peu gros, peu importe les raisons, qu on fasse ou non des erreurs rien n excuse l autre d avoir couché avec le premier venu.

Qui plus es, chercher à etre une victime n aide pas, chercher chez les autres ( amis famille ) une forme d absolution de victime de son ex n est pas bon, mais exprimer à nos amis qu avoir été trompé TE fais du mal et que TU TE sent trahis c est normal, tu exprime se que tu ressent et non un jugement de ses actes.

Bon courage a toi ..
Exprimer sa souffrance Oui, vouloir se poser en victime Non!
Le risque derrière est que tu ne te définisse plus que comme victime de sa trahison et non plus comme acteur de ta vie, et du coup que tu aies encore plus de mal et de souffrance, puisque la souffrance fera partie de ton identité
#1230375
Je ne suis pas coupable de ce qu'il est advenu, il y a d'autres solutions que de faire ce qu'elle a fait. Et tu sais, Albane, elle n'était pas en dépression juste à cause de son papa, c'est surtout qu'elle n'aimait pas son boulot, qu'elle a commencé juste un peu avant le suicide de son papa, et aussi qu'elle n'avait pas confiance en elle .. mais sa dépression n'était pas lié à notre histoire ça je suis le seul à pouvoir le savoir ici. Me dites pas que j'idéalise ma relation hein, je sais qu'il y avait des hauts et des bas mais c'est pas ça la cause de la dépression. Son psy me l'avait dit, elle elle me l'avait dit et mon psy me l'a dit aussi alors bon .. Quand dans sa propre vie, ça ne va pas, qu'on est instable comme elle, au final on ne peut pas construire quelque chose en couple.

Je cherche pas à savoir pourquoi elle est partie avec ce type, peut être tout simplement parce que 200 km nous séparait elle et moi pendant la semaine quand elle était à l'hopital (dans sa ville d'origine) et moi à la fac à Paris et que malgré nos heures de téléphone par jour, nos sms et messages réguliers elle avait besoin de plus, peut être qu'elle s'est dit que ce gars la comprenait mieux .. peut etre que, peut etre que ... c'est pas avec ça que je vais me reconstruire alors ça sert à rien d'y penser, il n'y a rien à comprendre, elle est avec lui et puis c'est tout ..


Maintenant, j'essaye au max de ne pas penser à elle, j'essaye d'avancer, j'essaye de me dire que je vais m'en sortir ; mais au fond j'ai toujours quelque chose pour elle, c'est normal parce qu'on oublie pas 2 ans d'amour comme ça ..

Sinon, ça n'a rien à voir mais je vous suggère d'écouter Slimane, Adieu, c'est une belle chanson, que Kalinka a gentiment proposé sur un autre post
#1230471
Bonjour à tous,

J'étais en train de lire des posts à droite à gauche sur le forum et mon portable a sonné d'un numéro inconnu, je me suis dit que c'était encore une pub et j'ai pas voulu décrocher .. grave erreur car la personne a laissé un message vocal et en allant dans ma boite vocale pour l'écouter, je n'ai pas pu résister au fait d'écouter les qqs messages qui restaient d'elle dessus, des messages qu'elle me laissait parfois quand on arrivait pas à se joindre tous de suite le soir pour se dire bonne nuit .. l'entendre me dire qu'elle m'aime ça fait vraiment mal au coeur ..
#1230474
A l'instant je reçois ce message d'elle :

"Coucou. Excuse moi de te déranger. Est ce que j'ai laissé mon épilateur à l'appart ? Merci." Je rappelle que la dernière fois qu'on s'est parlé, elle m'a dit qu'elle m'avait trompé, qu'elle allait rejoindre le gars en question et elle avait raccroché ..
Et maintenant elle me demande son épilateur pour se faire belle pour aller le voir .. !? Sérieusement ?!
Que faire ?
#1230481
Ben tu as plusieurs options ..
La plus polie étant "bonjour, non, désolé" (même si c'est faux t'en as rien à battre de son enlèvepoil non?)
Après tu as toute une ribambelle de réponses possibles...
"non tu l'as laissé dans le gararge et j'ai roulé dessus"
"demandes à ton mec, il doit savoir"
"le bon coin ref 80235656"
"déjà revendu, désolé'"
"je te conseille d'acheter une tondeuse plutôt"
"ah ben mince je croyais que c'était ton gode"...


bref... tu as saisi le principal...tu t'en bats les balloches de son épilateur non ?
#1230495
Alors là Kkh, tu m'as fait sourire, c'est le genre de truc que je pourrais répondre si j'étais complètement détaché. Faute de ça, je crois que je vais pas répondre, je verrais bien si elle insiste .. elle a oublié tant de trucs lors de son déménagement express (parce qu'elle était pressé de retrouver l'autre mais ça je le savais pas moi hein) qu'elle est capable de m'envoyer d'autres messages .. j'ai oublié ma brosse à dent, j'ai oublié mes fourchettes, j'ai oublié ma ralonge .. enfin bref .. je vous tiens au courant mais je répond pas pour l'instant :)
#1230514
Palpi a écrit : 24 févr. 2017, 19:30 ça me fait chier de plus être avec elle quand même ..
c'est normal ça, mais tu vois malheureusement vu d'ici, tu ne peux rien faire. attendre éventuellement qu'elle revienne vers toi et que vous discutiez de tout ça et après c'est à toi de voir si tu seras capable de lui pardonner.

Mais le début c'est à elle de le faire en revenant vers toi
#1230515
Albane06 a écrit : 24 févr. 2017, 19:47
Palpi a écrit : 24 févr. 2017, 19:30 ça me fait chier de plus être avec elle quand même ..
c'est normal ça, mais tu vois malheureusement vu d'ici, tu ne peux rien faire. attendre éventuellement qu'elle revienne vers toi et que vous discutiez de tout ça et après c'est à toi de voir si tu seras capable de lui pardonner.

Mais le début c'est à elle de le faire en revenant vers toi
T'as complètement raison, c'est ça qui me fait chier, c'est que je ne peux plus rien y faire .. Faut que je m'auto convainc qu'elle ne reviendra pas, à part pour son enlève poil :mrgreen:
Mais c'est dur de s'auto convaincre d'un truc comme ça ..
#1230644
T'inquiète, Palpi, mon ex ne quitte pas ma tête depuis bientôt 3 mois, il a toujours ses entrées VIP le bougre mais franchement, je m'en fous un peu XD
Bien sûr qu'on pensera toujours à nos ex et que quelque part on voudra être avec eux, malheureusement life is life, mais ne te fais pas de souci, ça passera avec le temps! Courage!
#1230647
Eyeoftiger a écrit : 25 févr. 2017, 19:31 T'inquiète, Palpi, mon ex ne quitte pas ma tête depuis bientôt 3 mois, il a toujours ses entrées VIP le bougre mais franchement, je m'en fous un peu XD
Bien sûr qu'on pensera toujours à nos ex et que quelque part on voudra être avec eux, malheureusement life is life, mais ne te fais pas de souci, ça passera avec le temps! Courage!
C'est gentil de m'encourager, j'ai l'impression que je fais semblant d'aller bien, que je me force alors qu'au final je vais pas bien, et du coup je suis même pas sincère avec moi même .. si Paige passe par là, tiens je suis curieux de savoir ce qu'elle en pense, elle qui prône la sincérité, ça serait intéressant je pense :)

J'ai envie d'écrire un sms à une amie commune pour lui demander si elle a des nouvelles d'elle ? Moindre mal de faire ça ou pas ?
#1230651
Palpi, à quoi ça va te servir d'avoir de ses nouvelles ??? En prends t-elle ??? Ben non...

C'est normal de ne pas aller bien, ça ne se fait pas du jour au lendemain, et même si c'est dur il faut essayer de regarder devant en laissant le passé, car ça n'est que le passé...

courage
#1230656
arnold40 a écrit : 25 févr. 2017, 19:51 Palpi, à quoi ça va te servir d'avoir de ses nouvelles ??? En prends t-elle ??? Ben non...
Non elle en prends pas enfin je sais pas si ça se trouve elle en prends auprès d'amis aussi ?
D'avoir de ses nouvelles, ça me permettrait peut être de savoir un peu ce qui se passe pour elle je sais pas trop expliqué pourquoi en fait mais j'ai envie
arnold40 a écrit : 25 févr. 2017, 19:51 C'est normal de ne pas aller bien, ça ne se fait pas du jour au lendemain, et même si c'est dur il faut essayer de regarder devant en laissant le passé, car ça n'est que le passé...

courage
Laisser le passé, je crois que c'est pas dans ma nature .. j'adore le passé, par exemple, j'ai beau être jeune, j'adore passer du temps à faire mon arbre généalogique et je suis remonté jusque 1750 sur certaines branches. J'adore les vieux objets, les vieilles photos, tout ce qui a du vécu surtout si c'est lié à mon histoire et à celle de mes ancêtres, par exemple, les outils de mon grand père maçon je les ai gardé quand il est décédé alors qu'au final j'en ai pas besoin .. C'est difficile de laisser le passé, vraiment ..
#1230660
Palpi,

Bien sur que tu ne vas pas laisser le passé en plan comme ca, mais contrairement à ton ex, les outils de ton grand-père n'influe pas sur ton présent et surtout tu ne demandes pas de nouvelles de ton grand-père (enfin j'espère XD)

Qu'elle prenne des nouvelles auprès de tes proches ne doit t'affecter en aucune façon, tu vas encore interpréter "ah mais elle pense à moi alors?" Bien sur oui elle pense à toi, maiselle n'est pas a tes côtés, elle n'est pas avec toi. Et ca veut tout dire. Prendre de ses nouvelles c'est encore faire vivre le lien, c'est encore alimenter ta psychose, c'est encore faire un massage cardiaque a un cadavre de relation, ca ne sert à rien. Rien ne doit te détourner de ta quête de toi-même, allez retourne en SR et courage !!
#1230669
Eyeoftiger a écrit : 25 févr. 2017, 20:32 Palpi,

Bien sur que tu ne vas pas laisser le passé en plan comme ca, mais contrairement à ton ex, les outils de ton grand-père n'influe pas sur ton présent et surtout tu ne demandes pas de nouvelles de ton grand-père (enfin j'espère XD)
Donc faut faire quoi avec le passé ? J'suis perdu
Eyeoftiger a écrit : 25 févr. 2017, 20:32 Qu'elle prenne des nouvelles auprès de tes proches ne doit t'affecter en aucune façon, tu vas encore interpréter "ah mais elle pense à moi alors?" Bien sur oui elle pense à toi, maiselle n'est pas a tes côtés, elle n'est pas avec toi. Et ca veut tout dire. Prendre de ses nouvelles c'est encore faire vivre le lien, c'est encore alimenter ta psychose, c'est encore faire un massage cardiaque a un cadavre de relation, ca ne sert à rien. Rien ne doit te détourner de ta quête de toi-même, allez retourne en SR et courage !!
Mais si ça me fait du bien de prendre des nouvelles alors que je fais que souffrir sinon .. ? Laisser partir la relation petit à petit en continuant le massage cardiaque c'est peut être plus facile non ?
#1230670
Tu fais comme tu le sens, Palpi, j'ai juste peur que ca ne te déprime encore plus, après si tu sens que ca peut te faire du bien, fais-le :)

Si pour toi, il faut le faire petit a petit, je te laisse agir comme tu le sens. Prends juste garde à ne pas rester là-dedans trop longtemps, sinon tu risques de retarder ta reconstruction et de passer à côté de plein de bonnes choses, c'est tout. Et n'hésite pas à revenir en cas de rechute, on est là ^^ jusqu'à ce que tu ailles mieux et j'espère pour toi, pour moi et pour nous tous que ce jour arrivera bientôt :)
#1230672
Bonsoir Palpi,

Tu as passé une sale journée aussi a ce que je vois, moi aussi impossible de la chasser de ma tête aujourd'hui...ça faisais un moment pourtant que je n'avais pas psychoté comme ça.

Après ne cherche pas auprès d'une personne qui ne veut pas de toi, ni même a prendre de "simples nouvelles" qui n'en sont pas en réalité. Tu ne vas pas le faire pour toi, tu sais bien que c'est futile et que ça n'aide pas a avancer, en plus si j'ai bien compris tu as malheureusement déjà de l’expérience et tu connais bien le site.

Tu vas prendre des nouvelles alors qu'elle ne veut pas de contact, en plus le plus dur dans ton cas c'est qu'en plus elle est en dépression.

Je connais tristement ça aussi avec ma sœur cadette, et tout ce que je peut te dire c'est que malheureusement tu ne peu absolument rien pour elle si elle ne veut pas s'aider.
Même une personne suivie, si le déclencheur ne vient pas d'elle même, a part donner un traitement qui a pour but d'inhiber tous sentiments pour pouvoir continuer de vivre "normalement" il n'y a pas grand chose a faire...

Mais le fait qu'elle trouve quand même la force de rompre avec toi, c'est surement qu'elle a réellement envie d'avancer dans sa vie mais aussi dans sa guérison, sinon tu regarde les trains passer en tapant une crise de tps en tps mais tu n'avance pas.

Ne cherche pas a comprendre d'avantages de choses, de toute façon tu n'a pas les cartes en mains, ça ne dépend pas de toi.

Si tu cherche de ses nouvelles, tu es en demande, tu vas la soûler elle ne souhaite pas ça pour l'instant, et peut-être pour toujours, tu n'en saura rien de toute façon. A part te faire du mal, et faire semblant de te convaincre que tu fais ça de manière "légère" juste par envie c'est te mentir, mais je suis sur que tu le sais, comme je sais pour mon cas que je ne suis pas totalement lucide même si j'ai l’impression d'aller bien et de mener ma barque...elle me manque oui je dois le dire sinon c'est me mentir.

Je suis un camé en plein sevrage d'une drogue dure, malgré tous les efforts déployés, parfois la rechute menace !
Mais tu ne dois pas craquer, non pas pour feindre une quelconque stratégie, et se dire "attention je risque de briser mon SR", mais pour ne pas repartir a zéro, comme un fumeur qui dirais "aller juste une, je sais que je peut contrôler", sauf que je pense que l'addiction que l'ont ressent est bien plus forte que la clope !

Contrôle toi, avance, deviens le Palpi 3.0 tu en as besoin pour TOI ! et n'attend rien, tu ne sera pas déçu...je sais ce n'est pas ce qu'on a envie de se dire mais c'est ce qu'il faut !

Courage
#1230680
Oui, palpi, j'ai peut-être été un peu sec, c'est ma nature...

Peut-être que dans ton cas tu as besoin de voir se finir l'histoire de façon plus douce, mais la finalité, et j'en suis désolé, c'est que l'histoire est finie... Et le passé, ben malgré tous tes arguments, pertinents je le conçois, ben ça ne reste que le passé... Alors, oui, on a tous des bons souvenirs, et heureusement d'ailleurs, ça veut dire qu'on a eu une belle vie... Et de mon point de vue, et ça ne reste que mon avis, c'est un peu toxique de laisser la relation finie partir petit à petit... Il vaut mieux enlever le pansement d'un coup sec, mais ça n'est que mon avis... Alors, tu fais comme tu veux...

Courage
#1230695
C'est bien ce que vous me dites mais c'est comme si ça me rendrait dans une oreille et ressortait par l'autre, je n'arrive pas à imprimer ..

En tout cas, j'ai envoyé un message à mon amie commune pour demander des nouvelles, elle n'en avait pas mais on a discuté un peu et c'était bien ..
Par contre, comme je suis toujours ami fb avec mon passé, je peux voir qu'elle s'est connectée la dernière fois il y a 5 heures .. vu qu'il est presqu'une heure, ça veut dire qu'elle a passé toute la soirée à être occupée, et je suis quasi sûr qu'elle est avec lui là et ça, ça fait vraiment mal, ça me tord le coeur comme lorsqu'on essore un torchon ..
#1230696
Dote a écrit : 25 févr. 2017, 22:42
Mais le fait qu'elle trouve quand même la force de rompre avec toi, c'est surement qu'elle a réellement envie d'avancer dans sa vie mais aussi dans sa guérison, sinon tu regarde les trains passer en tapant une crise de tps en tps mais tu n'avance pas.

Ne cherche pas a comprendre d'avantages de choses, de toute façon tu n'a pas les cartes en mains, ça ne dépend pas de toi.
Tu sais Dote, je ne comprends pas trop pourquoi elle m'a largué .. à part qu'elle m'a remplacé par un autre mais j'pense que sans ça, elle serait toujours avec moi aujourd'hui si elle avait pas rencontré qq'1 à l'hopital .. je sais que vous allez me dire qu'elle aurait pu rencontrer qq'1 plus tard et que c'est tant mieux que j'ai pas espéré plus longtemps faire ma vie avec elle, mais franchement j'aurai préféré pouvoir essayer encore avec elle ..
#1230698
Tout ce que tu dois comprendre, c'est qu'il ne faut plus chercher les raisons du pourquoi...tu en as une vague idée, fait avec tu n'aura rien de plus.

je sais que c'est juste hyper difficile mais vraiment fait le, ça te fera du bien.

Elle est peut-être avec lui, mais ce n'est plus ta nana (je sais aussi comme c'est dur de se dire ça, mais l'accepté c'est primordial) , va faire des rencontres aussi je t'assure que ça fais du bien, ne serait-ce que discuter.

et personnellement j'ai supprimé son facebook directement, pas bloquée mais plus amis, je ne souhaite pas être ami avec elle, du moins pour le moment, et ça aurait pu me faire penser a ce genre de choses auxquelles tu pense en ce moment car tu imagine tout ce qu'elle peut faire.

Et bouche ton oreille, celle par laquelle ça sort !
#1230747
Eyeoftiger a écrit : 25 févr. 2017, 22:34 Tu fais comme tu le sens, Palpi, j'ai juste peur que ca ne te déprime encore plus, après si tu sens que ca peut te faire du bien, fais-le :)

Si pour toi, il faut le faire petit a petit, je te laisse agir comme tu le sens. Prends juste garde à ne pas rester là-dedans trop longtemps, sinon tu risques de retarder ta reconstruction et de passer à côté de plein de bonnes choses, c'est tout. Et n'hésite pas à revenir en cas de rechute, on est là ^^ jusqu'à ce que tu ailles mieux et j'espère pour toi, pour moi et pour nous tous que ce jour arrivera bientôt :)
Pas mieux Palpi, maintenant chacun à son rythme, si tu sens que tu dois le faire de toutes façons tu le feras quoi qu'on en dise.
Nous, parce que nous sommes tous passé par là, on te dis ne le fait pas tu vas remettre 2 euros dans la machine à espoir. Mais voilà, parfois faut faire sa propre expérience.
Palpi, tu es ici depuis à peine une quinzaine de jours c'est normal que tu sois au plus bas.
Regarde, relis ton post initial, tu ne trouves pas que tu vas mieux?
Regarde aussi tu ne voulais pas entendre de te faire aider et finalement, tu le fais.

Donnes toi le temps, sois doux avec toi.
Moi aussi j'aime le passé, mes ancêtres, les vieux objets, l'histoire, j'ai gardé des traces de mes histoires, billets de concert, pomme de pin ou galets etc.... mais ces souvenirs sont des souvenirs, les miens, les voir, cela me fait du bien, me rappelle un bon moment.
Les souvenirs de mon ex j'avais tout mis dans une boîte pour ne plus les voir. J'y reviendrai quand je serai parfaitement apaisée pour les revoir, et les classer avec plaisir.
On ne te dit pas d'oublier ton passé, mais de faire de cette histoire ton passé, mais cela se fait au rythme de chacun et avec les moyens de chacun.

Courage

PS Paige devrait être prochainement de retour
#1230752
Palpi je viens de lire ton histoire, son vécu, tes ressentis pendant votre histoire et post rupture...

Même si le contexte est différent... Queje me retrouve en toi...

Sois très fort, dur de rajouter quoi que ce soit... Courage je te comprends tellement
#1230763
Vous êtes gentils, de m'encourager et de me conseiller ..
J'ai encore passé une mauvaise journée. Tu sais Albane, je pense que je vais arrêter le suivi, j'ai l'impression que je n'en tirerais pas plus que ce que j'ai déjà pu en tirer .. j'en retiens 2-3 belles phrases et des cachetons à avaler pour oublier .. comme mon ex, les mêmes cachetons qu'elle, les mêmes qu'elle a pris pour oublier ses problèmes et qui ont sans doute fait qu'elle m'a oublié, en pensant que A c'était pareil qu'A' au fond ..

Je l'aime toujours, je comprends pas pourquoi. Et finalement, je me rends compte en en parlant avec des amis et ma famille, qui l'a connaissait bien, que je suis celui qui lui pardonnerait le plus facilement .. desfois je me demande si je déconne pas du coup ..
Malheureusement, je sais qu'elle ne reviendra pas, le doc il a dit qu'il y avait 1% de chance, mais j'y crois pas, je le sais moi qu'elle ne reviendra pas. Elle est avec qq'1 d'autre, je sais même pas qui, elle pense à tout sauf à moi .. c'est vrai dans son message, elle m'a pas demandé si j'allais bien ou quoi non, elle voulait juste son ramasse merde .. oui ça m'énerve :green:
Si elle était seul, j'aurais une chance car peut être qu'elle se mettrais à cogiter, à repenser mais là, j'ai l'impression qu'elle est dans la fuite en avant ..
Mon ex de 2013, elle est jamais revenue elle, et pourtant j'ai attendu 1 an, j'ai espéré 1 an .. je veux pas revivre ça, cet espoir pendant tout ce temps, pour rien, c'est pour ça que j'aimerai déjà aller mieux mais c'est pas le cas .. Des gens qui se remettent ensemble, j'ai cherché sur le forum et j'en ai pas encore trouvé, ça n'arrive jamais. Il faudrait renommer le forum "rupture: je m'en remets - RJMR" mais pas JRME .. à moins que l'espoir de reconquérir son ex soit nécessaire pour se remettre .. mais c'est une forme de déni et je ne veux plus en passer par là ..

Au final, 15 jours après, je suis toujours aussi détruit .. je sais pas trop ce qui me fait tenir, me fait me retenir de me foutre en l'air, peut être parce que ça causerait trop de chagrin à ma mère, c'est sans doute ça, mais si elle n'était pas là ? ... Souvent je pense à l'histoire d'amour modèle pour moi, celle de mes grands parents, fiancés avant 40 et séparés pendant 3 années par la guerre, mon grand père déporté résistant, ma grand mère l'attendant pendant 3 ans sans même savoir s'il était toujours vivant .. 3 ans !!!! :0 c'est plus long que n'importe laquelle de mes 2 relations d'amour .. de ce point de vue là, je peux dire que j'aime pas trop le monde moderne où les couples ne durent plus.. je crois qu'il n'est pas fait pour moi .. aujourd'hui, on te prends, on se sert de toi et on te jette, tu n'es qu'un kleenex .. Mon ex à moi, elle voit passer un mec à l'hosto et elle lui saute dessus, normal .. non pas normal .. j'aimerai tellement qu'elle se rende compte de son erreur mais je n'y crois pas, je l'ai perdu, elle a jeté notre histoire dans la benne à merde et moi avec

Dépression quand tu nous guettes ...
#1230773
Bonjour
Pas sûr que cela te parle mais tout est lié dans tes derniers propos au passé que tu souhaites conserver...
S'il y a bien une chose qu'il faut intégrer, c'est que les choses, le monde, les gens évoluent et les "vérités" d'il y a 50 ans ne sont plus celles d'aujourd'hui et changeront encore dans 10 ans.
Il ne sert à rien de vouloir comparer ce qui a été et ce qui sera... il faut se positionner dans le présent et non tourné vers le passé car en regardant derrière, tu te prendras toujours un mur sur la tête (ou un poteau^^) .
C'est sur ça que tu dois travailler avec un pro...et je peux te dire que ça fonctionne lorsqu'on a mis le doigt sur ça, que l'on a compris, accepté (le plus difficile) et que l'on essaie de s'en extraire.
Effectivement il est rarissime qu'un nouveau couple se reforme lorsqu'il a été séparé... c'est un fait avéré (sauf broutilles bien entendu). Alors que reste-t-il comme option?
Se retirer dans une cabane au fond de la forêt pour pester contre ce monde moderne qui ne nous convient pas ? Ou essayer d'intégrer le fait que l'on peut vivre très bien en construisant son propre monde avec les moyens à notre disposition?
La vie est courte et tu es jeune, il serait dommage pour toi de rester dans un état qui te fera louper beaucoup de choses sympas...
Les relations, tu sais, ça va , ça vient ...ça fonctionne ou non mais l'important est aussi de se dire que l'on a fait quelque chose... et que si on l'a fait une fois, on peut le refaire, en mieux...

De plus je suis certain que même si elle revenait, cela ne te conviendrait plus (je suis certain que tu vas penser que non, mais pourtant...tu verras lorsque tu auras pris nu peu plus de recul)
Bon courage à toi
#1230775
En même temps Palpi, ca fait même pas 3 semaines que vous êtes séparés, normal que ca n'aille pas fort, t'es dans ta phase de choc/déni là! 3 semaines, c'est le temps que je me suis donné juste après la rupture pour chialer comme une merde, souler tout le monde autour de moi et bien insulter mon ex dans mon oreiller. Presque 3 mois plus tard, là je me sens carrément mieux qu'à l'annonce de la rupture, ne t'inquiète pas c'est normal, sois patient et occupe-toi de toi.

PS: arrête les cachetons, y a des trucs plus sympas que le Lexomil et le xanax pour aller mieux (la camomille, les huiles essentielles, toussa toussa)
#1230821
Kakahuet a écrit : 27 févr. 2017, 07:42 Bonjour
Pas sûr que cela te parle mais tout est lié dans tes derniers propos au passé que tu souhaites conserver...
S'il y a bien une chose qu'il faut intégrer, c'est que les choses, le monde, les gens évoluent et les "vérités" d'il y a 50 ans ne sont plus celles d'aujourd'hui et changeront encore dans 10 ans.
Il ne sert à rien de vouloir comparer ce qui a été et ce qui sera... il faut se positionner dans le présent et non tourné vers le passé car en regardant derrière, tu te prendras toujours un mur sur la tête (ou un poteau^^) .
C'est sur ça que tu dois travailler avec un pro...et je peux te dire que ça fonctionne lorsqu'on a mis le doigt sur ça, que l'on a compris, accepté (le plus difficile) et que l'on essaie de s'en extraire.
Effectivement il est rarissime qu'un nouveau couple se reforme lorsqu'il a été séparé... c'est un fait avéré (sauf broutilles bien entendu). Alors que reste-t-il comme option?
Se retirer dans une cabane au fond de la forêt pour pester contre ce monde moderne qui ne nous convient pas ? Ou essayer d'intégrer le fait que l'on peut vivre très bien en construisant son propre monde avec les moyens à notre disposition?
La vie est courte et tu es jeune, il serait dommage pour toi de rester dans un état qui te fera louper beaucoup de choses sympas...
Les relations, tu sais, ça va , ça vient ...ça fonctionne ou non mais l'important est aussi de se dire que l'on a fait quelque chose... et que si on l'a fait une fois, on peut le refaire, en mieux...

De plus je suis certain que même si elle revenait, cela ne te conviendrait plus (je suis certain que tu vas penser que non, mais pourtant...tu verras lorsque tu auras pris nu peu plus de recul)
Bon courage à toi
Bonjour Kkh,
Si elle revenait, il faudrait faire un sacré travail de communication mais je l'aime toujours et je sais que je lui pardonnerai, je pardonnerai car une blessure, ça ne fait mal qu'à celui qui ne pardonne pas et c'est valorisant de pardonner, c'est se comporter avec class mais si c'est pas facile. Qui ne connait pas l'histoire du Pape Jean Paul II qui a pardonné au mec qui lui avait tirer dessus place Saint Pierre dans les années 1980 ?
Je lui pardonnerai mais il faudrait qu'elle ai vraiment analysé tout ça, et surtout qu'elle soit sûre d'elle, car tu imagines bien que je ne prendrais pas le risque qu'elle reparte le lendemain matin quoi même si je sais qu'il n'y aurait pas plus de garantie pour le long terme que j'en avais pour cette première histoire .. mon problème dans cette histoire, et le fait que la rupture me fasse si mal et soit si dur à avaler, c'est que j'avais oublié qu'elle pouvait me larguer, je lui disais tout le temps que je l'aimais énormément, je voulais la rassurer, lui dire qu'au pire je serais toujours là, qu'elle serait jamais seul .. tout ça pour pas qu'elle se foute en l'air pour une histoire de boulot à la con .. mais j'ai mal fait en faisant ça sinon elle serait toujours là ..

Mais de toute façon elle ne reviendra pas, c'est sur de chez sur ça sert à rien d'espérer, il n'y a rien à espérer .. Je l'aime mais il ne faut pas espérer .. elle elle n'espère pas .. elle est libre et moi je suis enchaîné à mes peurs et à ma souffrance

Ce dont tu me parles, "vivre très bien en construisant son propre monde avec les moyens à disposition", honnêtement c'est se voiler la face ça .. le monde il est tel qu'il est, tu peux pas le changer, et je doute aussi que tu puisses changer ta vraie nature .. j'sais pas si c'est un bon exemple, mais c'est comme dire à un mec qui aime les hommes qu'il doit aimer les femmes .. ben non ça marche pas comme ça, il y a des incompatibilités c'est comme ça, c'est la nature ..
#1230823
Eyeoftiger a écrit : 27 févr. 2017, 08:14 En même temps Palpi, ca fait même pas 3 semaines que vous êtes séparés, normal que ca n'aille pas fort, t'es dans ta phase de choc/déni là! 3 semaines, c'est le temps que je me suis donné juste après la rupture pour chialer comme une merde, souler tout le monde autour de moi et bien insulter mon ex dans mon oreiller. Presque 3 mois plus tard, là je me sens carrément mieux qu'à l'annonce de la rupture, ne t'inquiète pas c'est normal, sois patient et occupe-toi de toi.

PS: arrête les cachetons, y a des trucs plus sympas que le Lexomil et le xanax pour aller mieux (la camomille, les huiles essentielles, toussa toussa)
J'arrive pas à m'occuper, je passe mon temps à traîner pour lire des trucs sur les relations de couple .. D'ailleurs, finalement j'ai trouvé des exemples de couple qui se remettent ensemble, mais pas ici, par exemple William et Kate, ils s'étaient séparés pendant un long moment et aujourd'hui ils ont 2 beaux enfants .. y'a d'autres exemples aussi mais bon ..

Les cachetons oui j'ai arrêté, c'est trop dangereux ces trucs là, ça peut tuer une relation ..

Je broie du noir, je suis désolé, je suis pas un modèle pour les gens qui pourraient me lire en sous main, et je dois être particulièrement chiant pour ceux qui essaient de m'aider mais j'ai pas la force de faire semblant :(
#1230826
Palpi a écrit : 27 févr. 2017, 14:58 Qui ne connait pas l'histoire du Pape Jean Paul II qui a pardonné au mec qui lui avait tirer dessus place Saint Pierre dans les années 1980 ?
Tu parles du Pape là....LE représentant de la charité chrétienne.
A un moment, il faut arrêter les comparaisons hasardeuses.
#1230832
Elieza78 a écrit : 27 févr. 2017, 15:44
Palpi a écrit : 27 févr. 2017, 14:58 Qui ne connait pas l'histoire du Pape Jean Paul II qui a pardonné au mec qui lui avait tirer dessus place Saint Pierre dans les années 1980 ?
Tu parles du Pape là....LE représentant de la charité chrétienne.
A un moment, il faut arrêter les comparaisons hasardeuses.
Non mais c'est un exemple de pardon, qui me venait mais y'en a plein d'autres des exemples de pardon, ce que je veux dire c'est que c'est possible quoi ..
#1230834
Ouch, là je pense qu'i lva falloir réfléchir sur certaines choses...
Palpi a écrit : 27 févr. 2017, 14:58 je pardonnerai car une blessure, ça ne fait mal qu'à celui qui ne pardonne pas et c'est valorisant de pardonner, c'est se comporter avec class mais si c'est pas facile. Qui ne connait pas l'histoire du Pape Jean Paul II qui a pardonné au mec qui lui avait tirer dessus place Saint Pierre dans les années 1980 ? ​
Alors non seulement tu fais encore un rapport avec des évènements passés, signe que tu ne veux pas te confronter au présent, ce qui est assez hallucinant tout de même, autant je ne suis absolument pas d'accord sur le fait que pardonner soit "valorisant"...par rapport à quoi ? à qui? ton égo?
Etre "classe" c'est quoi ? satisfaire son petit égo ?
Pour JP2 il a un historique particulier, tu crois pouvoir pardonner à un mec qui assassinerait ta petite fille? moi pas, JAMAIS !
Tu pardonnerais aux mecs qui ont tiré lors des attentats à Paris si tu avais été touché ? moi , JAMAIS.
Pardonner fait des fois "grand seigneur" mais la plupart du temps c'est plutôt une réaction de pleutre. (et ce n'est pas une insulte).



Palpi a écrit : 27 févr. 2017, 14:58Mais de toute façon elle ne reviendra pas, c'est sur de chez sur ça sert à rien d'espérer, il n'y a rien à espérer .. Je l'aime mais il ne faut pas espérer .. elle elle n'espère pas .. elle est libre et moi je suis enchaîné à mes peurs et à ma souffrance​
Tu essaies de te convaincre du contraire, là ou je rêve ?
Honnêtement, mets toi dans la peau de queqlu'un d'extérieur et lis tes propos...penses tu que cela donnerait envie ?
NB : non, elle n'espère plus rien de toi, c'est certain.



Palpi a écrit : 27 févr. 2017, 14:58Ce dont tu me parles, "vivre très bien en construisant son propre monde avec les moyens à disposition", honnêtement c'est se voiler la face ça .. le monde il est tel qu'il est, tu peux pas le changer, et je doute aussi que tu puisses changer ta vraie nature ..​
Euh..qui se voile la face depuis le début? Et si l'homme, de tout temps à jamais (ça devrait te parler puisque tu est toujours un pied dans "l'avant' ) c'est servi de son environnement pour avancer... bien entendu que tu peux changer le monde, pas radicalement, mais à ton échelle (c'est souvent ce concept que l'on a du mal à intégrer).
Par contre, je te rejoins sur le fait que l'on ne peux pas changer sa vraie nature (d'ailleurs, j'ai dit ça où?) et que subir intégralement les choses est une certaine zone de confort... et que l'on doit se bouger un peu pour en sortir..
Après jdis ça, jdis rien ...

​​
Palpi a écrit : 27 févr. 2017, 14:58 j'sais pas si c'est un bon exemple, mais c'est comme dire à un mec qui aime les hommes qu'il doit aimer les femmes .. ben non ça marche pas comme ça, il y a des incompatibilités c'est comme ça, c'est la nature ..
Excuses moi mais je n'ai pas du tout compris l'utilisation de cet exemple dans le contexte...
C'est comme si tu disais, c'est normal que je me rase, parce que j'ai des poils...
#1230836
Mais tu mets dans le même panier des choses qui n'ont rien a voir.
Et quand bien même tu pardonnes, ca ne veut pas dire que tu aimes encore.

J'ai pardonné a mon ex, mais hors de question qu'il revienne dans ma vie de quelque manière que ce soit.
Je n'ai plus d'amour pour lui, juste une saine indifférence. Mais je lui ai pardonné.
#1230842
Elieza78 a écrit : 27 févr. 2017, 16:11 Mais tu mets dans le même panier des choses qui n'ont rien a voir.
Et quand bien même tu pardonnes, ca ne veut pas dire que tu aimes encore.

J'ai pardonné a mon ex, mais hors de question qu'il revienne dans ma vie de quelque manière que ce soit.
Je n'ai plus d'amour pour lui, juste une saine indifférence. Mais je lui ai pardonné.
et je rajouterai il y a des gens qui aiment toujours et qui pourtant ne pardonnent pas.

Je ne sais pas si c'est être pleutre que de pardonner, ce n'est pas mon sentiment, je crois que pour pardonner au contraire il faut une bonne dose de courage, déjà celui de passer pour une merde, le courage de se dire que les autres ne comprendront pas et te jugeront au choix idiot, ou faible ou couard... Le courage de se dire que tout bien pesé, oui tu pardonnes, non seulement la tromperie, mais la souffrance, et que tu crois suffisamment en la vie pour que ce point ne soit plus abordé une fois que tout a été abordé.

Je crois aussi qu'il est plus facile de pardonner aux autres qu'à soi même.

Mais le pardon, on le fait pour soi, pas pour l'image que cela donne de nous, on le fait car, on a besoin de se libérer de cette boule au fond de soi et on pense que le pardon aidera à aller mieux.
c'est pour cela que tu as raison KKH, il est très dur de pardonner à celui qui tue un être que l'on aime, a fortiori son enfant.

En revanche, je connais qq1 qui a été très gravement blessé (2 balles dans le poumon) au bataclan et par miracle vraiment, il s'en est sorti sans aucun séquelle, il n'a pas dans la haine, je ne dirai pas qu'il a pardonné, mais il est dans le profitons de cette chance qui m'a été donné, et j'ai mieux à faire que de me confire dans l'aigreur. Après il a eu une chance immense cela aide peut être
#1230851
Bon Kkh, je te trouve dure avec moi, j'essaie absolument pas de me convaincre du contraire. Je suis sincère, je dis ce que je pense, j'ai des questionnements, des interrogations, je laisse tout sortir, et après on verra, c'est mon lâcher prise ..

Voilà Albane, ton exemple montre bien qu'on peut pardonner même si ça veut pas dire qu'on oublie mais au moins le fait de ne pas avoir de rancoeur, ça fait avancer. La rancoeur ne fait mal qu'à ceux qui en ont, faut pas oublier ça à mon humble avis.
#1230866
Salut, Palpi,

Je suis désolée de ce que je vais te dire, tu sais que j'ai beaucoup de peine pour toi, mais là j'ai très envie de te remettre les yeux en face des trous parce que tu pars en vrille.

Tes derniers posts font montre, pour moi, d'égoïsme, de lâcheté facile et d'arrogance :

- tu dis que tu lui pardonnerais si elle revenait, ça veut dire que tu ne lui pardonnerais pas forcément si elle ne revenait pas? Et en plus, vu que tu es dans ta période de déni/tristesse, quand je vois tes écrits, j'entends "reviens et je te pardonnerai", c'est très égoïste quand même

- tu exiges d'elle un travail sur elle que d'une, elle n'est pas obligée de réaliser, de deux, un travail que tu n'as pas fait toi-même, c'est le comble franchement! Et tu n'écoutes pas ce qu'on te dit, tu passes ton temps sur des articles de relation, tu cherches des exemples de remise en couple qui n'ont rien à voir avec toi... oui, il y a des remises en couple (tu n'as jamais lu la rubrique "J'ai (enfin) récupéré mon ex"? Mais comme l'a dit KKH, très peu et ça ne finit pas toujours bien). Toi, tu veux juste qu'elle revienne, alors que tu n'as pas avancé. Et ces histoires de "on change pas sa nature", "je peux rien faire pour changer mon environnement", c'est un peu facile, il y a des gens qui ont essayé de s'améliorer, de devenir des personnes meilleures, on te demande pas de changer, mais d'accepter de tracer ta route et d'évoluer (comme un Pokémon, quoi!).

- JPII, rien que ça? Redescends parmi nous, je suis désolée d'être aussi virulente mais c'est pas vraiment JPII que je vois dans tes écrits, mais plutôt Caliméro!

Reprends-toi un peu, Palpi, je comprends que tu sois triste mais arrête de nous la jouer Châteaubriand et le mal du siècle!