Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Endlessly]

Merci Janysse. Je n'ai pas le courage de leur en parler, vu qu'ils pensent certainement bien faire. Et oui, c'était peut-être pas l'idée du siècle pour ma santé mentale de passer une soirée avec lui et si je pète un plomb, c'est parce que j'ai l'impression qu'il ne viendra pas avec nous, du tout... En fait, j'écris, j'efface, je réécris... J'arrive pas à exprimer tout ce que je ressens par rapport à ce petit détail qui m'enlève toujours plus d'espoir. Malgré que je commence à faire réellement le point, à réaliser certaines choses, je suis complètement paralysée par ma tristesse et mon amour pour lui.

Et tu as raison, je suis complètement en manque... Ca ne fait que deux semaines qu'on s'est vus, depuis cette affreuse soirée et j'ai l'impression que ça fait une éternité. Son silence et cette sensation de solitude me pèsent au plus haut point... Avant, j'avais toujours son attention de quelque manière que ce soit, on se parlait tous les jours, j'avais toujours un "bonne nuit", un "je t'aime", avant d'aller dormir. Et je n'ai jamais remarqué que mes contacts avec d'autres personnes étaient vraiment limités... Aujourd'hui, je n'ai plus rien. Et je résiste de toutes mes forces à aller lui parler, tout en attendant désespérément qu'il le fasse...

La métaphore de la corde est assez bien trouvée. Mais je suis révoltée que tous ces liens disparaissent, d'où le fait que je m'y accroche. J'ai pas envie d'être son amie, mais en même temps, je peux pas me résoudre à ce qu'il ne soit plus dans ma vie, même si plus les jours passent, plus ça se précise et plus j'ai mal. Je me souviens avoir eu une ou deux semaines difficiles suite à ma précédente rupture, mais je n'avais pas d'espoir, je me suis rapidement sentie libérée de cette personne qui n'était pas du tout faite pour moi et qui me faisait du mal, au fond. Le processus a été relativement court, on a vite coupé les ponts et j'ai repris le dessus facilement : sorties, amusement, nouvelles rencontres, site de rencontre, flirts,... Jusqu'au coup de foudre intersidéral quelques mois plus tard. Ici, je n'envisage rien de tout ça, j'ai pas envie de sortir, pas envie de m'amuser... Le seul truc dont je rêve, c'est d'être dans ses bras sous dix tonnes de plaids. C'était ça qui me réconfortait avant.

[Janysse]

Je pense que tu ne mets pas ton énergie où il faut.
Plutôt que de "résister de toutes tes forces pour ne pas lui écrire", pourquoi ne pas mettre cette énergie au service de tes projets ? Pourquoi, puisque tu es plus ou moins seule maintenant, ne pas renouer avec des amitiés anciennes ? Rencontrer de nouvelles personnes ? Plus tu restes seule, plus tu y penses. Parce que ton cerveau était formaté et s'attend à recevoir tous les soirs son petit message. Ok, il n'y a qu'à le reprogrammer. Plus tu seras occupée, avec des gens, et moins tu auras le temps pour penser à lui.

Ce qu'il faut, c'est te recréer une routine. Une routine où il n'est pas. Te lever tous les jours à telle heure, aller te coucher tôt (très important l'hygiène de vie), mettre en place des stratégies pour éviter les situations où tu pourrais craquer, etc.

Le seul truc dont tu rêves est d'être dans ses bras alors que tu sais très bien que ça n'est pas envisageable. Tu vois, ton cerveau bug !!
Mais breaking news, tu n'es pas une princesse fragile qui attend qu'on vienne la sauver. Et si c'est le cas, il est temps de changer ça. Pose toi et regarde point par point ce que tu peux faire pour remédier à ta tristesse/solitude etc, il y A des solutions concrètes, pratiques et immédiates histoire de faire face (voir ton ex n'en fait pas partie).

[Paige]

Après la belle métaphore de Janysse avec la corde, je te donnerai la mienne, beaucoup moins élégante avec celle du moustique, que j'ai donnée sur un autre fil

Quand ça te gratte terriblement quelque part (bouton de moustique par exemple) c'est bonnnnnnnnnnn de gratter, mmmmmmmmm que c'est bon, on gratte on gratte on gratte et qu'est-ce qu'on aime ça...ça soulage, on se sent bien, on aimerait gratter non stop...sauf que si on gratte non stop on va s'arracher la peau et ça va nous faire beaucoup moins de bien donc on arrête de gratter et alors ...c'est horrible!! plus on a gratté avant, et plus c'est difficile quand on arrête

ben c'est pareil quand on revoit notre ex en étant encore amoureuse de lui

sur le coup, ça nous fait plaisir: on l'aime donc déjà on est toujours content de voir des gens qu'on aime (j'adore voir mon fils même s'il ne me jette pas un regard hein ), ensuite on échange, on rit, donc on se "raconte" que "non non rien n'a changé, tout tout a continué yé yééé" mais non hein, tout a changé: parce que tu peux rire, échanger, rougir, à la fin de la journée, il reprend sa vie dans laquelle tu n'es plus . Sur son seul choix à lui

ces rencontres entretiennent le déni, c'est tout ...

Et je suis aussi d'accord avec Janysse pour dire que personne ne va sonner à ta porte pour t'aider :/ aucun prince charmant, aucun ami, aucun psy...tout ça doit venir de toi, et c'est toi qui dois aller les chercher (avec les dents^^)

Courage!

[Endlessly]

Hello,

Je vous remercie pour vos retours et vos encouragements, ainsi que vos métaphores relativement parlantes J'ai fait un petit SR ici, car j'ai l'impression d'être un vieux CD qui tourne en boucle... Comme le dit Janysse, mon cerveau bug et j'crois qu'il a pas fini.

Mais une fois n'est pas coutume, je vais commencer par le positif : je bouge, je bosse, je gagne des sous et j'ai à nouveau un rythme de vie à peu près normal. J'ai l'impression d'avancer avec ma psy, aussi (j'me suis prise une belle claque en faisant l'évaluation de mon estime de soi).

Pour le moins rigolo : je chiale toujours autant le soir. L'ambiance de Noël (que j'adore d'ordinaire) me fait gerber et je n'ai jamais eu autant d'idées de cadeaux pour lui que cette année -_- Et je me hurle dessus intérieurement pour ne pas craquer et lui prendre un truc "au cas où". J'me suis retrouvée en larmes en plein milieu du centre commercial, je ne savais plus où me mettre. Les voyages en voiture sont compliqués aussi, parfois, parce qu'il y a toujours bien une chanson d'amouuurrr qui va passer à un moment ou l'autre... Genre hier, ce bon vieux "Still Loving You" en plein milieu de l'autoroute -_-

Je suis en SR depuis le vendredi 9. D'une part, c'est une véritable torture pour moi de ne pas avoir de ses nouvelles, de ne pas avoir de contact avec lui et d'autre part, je suis révoltée qu'il n'en prenne plus des miennes. Et c'est là que mon cerveau surchauffe, soit il s'en fout réellement de savoir comment je gère et ça m'amène à penser qu'il est bien content de plus avoir à penser à moi et je suis en rage contre lui. Soit, il ose pas parce qu'il sait que je suis triste ou qu'il a "peur" que je lui réclame qu'on se voit, soit il attend que je le fasse, soit... Bref, je tiens bon, mais jusqu'à quand ?

Aussi, honte sur moi, je le surveille, j'arrive difficilement à m'en empêcher Et je constate qu'il ne fait rien. Il n'a jamais été aussi "en ligne" sur FB (oui, j'y suis toute la journée ou presque, c'est mon outil de travail principal). Il est censé répéter à fooond, donc jamais être chez lui. Et gérer la page du groupe, soit dit en passant, et il poste que dalle, alors qu'il y a matière (et qu'il me disait encore y'a pas si longtemps par rapport à la gestion de mes pages, que je devais être plus assidue dans mes posts, prévoir une publication par jour quitte à programmer, blablabla... LOL). Et ça m'amène aussi à des pensées désagréables à son égard. Ce qui ne m'empêche pas cinq minutes plus tard de me remettre à pleurer parce que je repense à tel ou tel moment ensemble ou parce que j'ai envie d'un câlin.

Et quand je dis que mon cerveau bug, c'est qu'il y a des moments où je me dis "oh, on se verrait bien aujourd'hui", "oh peut-être qu'il me proposera quelque chose, qu'on va passer la soirée ensemble"... Comme si je n'avais toujours pas accepté la réalité. C'est compliqué. Enfin voilà mon mélange de ressentis actuellement, toujours un peu contradictoire, toujours (mais moins, promis) dans le contrôle, toujours dans un certain espoir (qui s'amenuise)...

A côté de ça, je termine sur une note drôle : j'ai eu deux invitations au cinéma cette semaine par des potes qui me bassinent depuis bien longtemps avec leurs quêtes de copines... Au secouuurs ?!

[Lys35]

Je suis en SR depuis le vendredi 9. D'une part, c'est une véritable torture pour moi de ne pas avoir de ses nouvelles, de ne pas avoir de contact avec lui et d'autre part, je suis révoltée qu'il n'en prenne plus des miennes. Et c'est là que mon cerveau surchauffe, soit il s'en fout réellement de savoir comment je gère et ça m'amène à penser qu'il est bien content de plus avoir à penser à moi et je suis en rage contre lui. Soit, il ose pas parce qu'il sait que je suis triste ou qu'il a "peur" que je lui réclame qu'on se voit, soit il attend que je le fasse, soit... Bref, je tiens bon, mais jusqu'à quand ?

Peu importe ses raisons... En tout cas, je pense que c'est une bonne chose. Cela ne fait QUE 10 jours sans nouvelles, c'est à dire pas grand chose en fait. Nul doute qu'il ne s'en fout pas après 6 ans de relation, mais, s'il a conscience que c'est remuer le couteau dans la plaie et qu'à chaque parole gentille tu reprends espoir, alors effectivement, il fait mieux de se taire. Je t'assure.

Aussi, honte sur moi, je le surveille, j'arrive difficilement à m'en empêcher Et je constate qu'il ne fait rien. Il n'a jamais été aussi "en ligne" sur FB (oui, j'y suis toute la journée ou presque, c'est mon outil de travail principal). Il est censé répéter à fooond, donc jamais être chez lui. Et gérer la page du groupe, soit dit en passant, et il poste que dalle, alors qu'il y a matière (et qu'il me disait encore y'a pas si longtemps par rapport à la gestion de mes pages, que je devais être plus assidue dans mes posts, prévoir une publication par jour quitte à programmer, blablabla... LOL). Et ça m'amène aussi à des pensées désagréables à son égard. Ce qui ne m'empêche pas cinq minutes plus tard de me remettre à pleurer parce que je repense à tel ou tel moment ensemble ou parce que j'ai envie d'un câlin.

C'est normal, mais un jour tu réaliseras que ça entretient ta souffrance et tes pensées permanentes... Et tu iras moins consulter ces pages. De plus, ce qu'il fait / ne fait pas (et encore, ce ne sont que des interprétations de ta part, tu n'en sais rien, en ligne ou pas en ligne : combien de gens apparaissent en ligne sans être devant l'écran ?) ne te concerne pas.

Très bien de continuer le suivi psy ! Courage. Tu es sur la bonne voie, mais 10 jours de SR, ce n'est qu'une goutte d'eau dans l'océan que tu as à traverser. Alors, continue.

[Paige]

Et quand je dis que mon cerveau bug, c'est qu'il y a des moments où je me dis "oh, on se verrait bien aujourd'hui", "oh peut-être qu'il me proposera quelque chose, qu'on va passer la soirée ensemble"... Comme si je n'avais toujours pas accepté la réalité.

je pense que ce n'est pas "comme si", mais que tu n'as pas encore "accepté" la réalité, c'est le déni...et le déni a aussi une "utilité": c'est le tapis qui est là pour "amortir" le choc...et ta tête fait son job, quand la réalité est trop dure à avaler, elle la nie...ça passera...

pour le "surveiller", je vais te donner la même astuce que je donne souvent: te donner à toi-même des "plages horaires" de surveillance: je l'espionne uniquement à telle ou telle heure. Au départ, donne toi bcp d'autorisations, MAIS ne le surveille QUE dans ces plages horaires là...Le but est de te rendre à toi-même le "contrôle" de ta vie et de tes actes

petit à petit, tu "sauteras" de toi-même une plage horaire, tu pourras alors en supprimer une, etc...et petit à petit, tu ne le surveilleras plus...

Courage à toi

[Carrie007]

Même si tu as l'impression de ne pas trop avancer, je vois du positif dans ton dernier message .

Déjà, tu bosses et tu reprends un rythme de vie plus normal, ce qui est une bonne chose.
Puis, il va falloir apprendre la patience... Votre rupture est somme toute très récente et il est normal de plonger tête la première dans les souvenirs.

Pour le moins rigolo : je chiale toujours autant le soir. L'ambiance de Noël (que j'adore d'ordinaire) me fait gerber

Tu n'es et ne seras tout simplement pas à la fête cette année. Ne t'en veux pas, c'est ainsi; il te faut l'accepter.

Ma dernière rupture difficile s'est passée quelques jours avant les fêtes de Noël.
Le 25 décembre, je me suis effondrée en larmes dans les bras de mon parrain. Il ne m'avait jamais vue pleurer avant, même quand j'étais gamine. Et j'ai éclaté de rire juste après en voyant sa mine déconfite !

Et l'année d'après, j'ai passé de très bonnes fêtes de Noël!

et je me hurle dessus intérieurement pour ne pas craquer et lui prendre un truc "au cas où".

Et si tu t'offrais un truc à toi à chaque fois que tu as envie de lui faire un cadeau?

Tous les ans, je me fais un cadeau de Noël. Cette année, décide de te gâter toi, tu le mérites.

Et c'est là que mon cerveau surchauffe, soit il s'en fout réellement de savoir comment je gère et ça m'amène à penser qu'il est bien content de plus avoir à penser à moi et je suis en rage contre lui. Soit, il ose pas parce qu'il sait que je suis triste ou qu'il a "peur" que je lui réclame qu'on se voit, soit il attend que je le fasse, soit...

Soit il a été enlevé par des extraterrestres ...

Peu importe la raison en fait, aucune ne sera satisfaisante.

Aussi, honte sur moi, je le surveille, j'arrive difficilement à m'en empêcher

Suis le conseil de Paige, cela te permettra de te sevrer en douceur.

A côté de ça, je termine sur une note drôle : j'ai eu deux invitations au cinéma cette semaine par des potes qui me bassinent depuis bien longtemps avec leurs quêtes de copines... Au secouuurs ?!

Et? Cela ne pourrait-il pas te changer les idées? D'aller au cinéma, hein, je te dis pas de te les taper tous les deux en même temps sur la banquette arrière de la voiture!

[Endlessly]

Bonsoir ici...

Devinez qui vient de faire un bond en arrière et a compris l'utilité et le "bien fait" de ce maudit SR ?

Comme d'hab, je passais ma soirée à m'occuper de mes affaires jusqu'à ce que je reçoive un message de sa part sur FB. Au lieu d'être super contente, ça m'a fait mal au ventre. Il disait simplement "Hello, ça va ? Voici l'interview" + le document attaché. J'ai dû le mentionner quelque part, mais je lui avais envoyé une interview pour mon blog y'a un moment. Bref, j'ai dit merci, que je m'en occupais. On a "bavardé" tandis que je trifouillais mes dossiers pour retrouver une photo du groupe que j'avais prise pour aller avec l'article... Et là, ça a commencé à repartir en live dans ma tête (si tant est que ça avait plus ou moins cessé, hum) : il y avait des photos drôles, des photos de nous deux aussi,... Enfin, évidemment, j'ai torché l'article super vite pour pouvoir lui montrer juste au moment où il a dit qu'il y allait. Il m'a dit merci. J'ai dit "de rien, bonne nuit, à+". Il a juste écrit "bonne nuit". Terminé. Conclusion : j'ai encadré qu'effectivement se parler équivaut à remuer le couteau dans la plaie.

Donc voilà, là je suis à nouveau comme au premier jour, comme une larve à me redemander pourquoi j'en suis là. Ce que j'ai bien pu faire d'horrible pour devoir subir ça. Pourquoi les gens se lassent. Pourquoi ils arrêtent d'aimer... Et pourquoi, si je suis une fille aussi géniale que les gens disent, même lui, il ne veut plus de moi ? Aimer et être aimée par lui, malgré mes nombreuses galères, avait toujours été une bouée de sauvetage, j'y puisais de la force. Aujourd'hui, je ne vis pas, je respire, parce que je ne peux pas faire autrement. Et même si être seule me rend terriblement triste, être avec quelqu'un d'autre m'est toujours inconcevable, impossible. Je ne veux pas arrêter de l'aimer.

Pour le reste, et revenir un peu sur vos messages, je sais bien que ces fêtes vont être atroces. Noël en famille avec juste mes parents et mes grands parents maternels qui, généralement, déclarent forfait à 22h. Et éventuellement ma soeur, selon si elle décide d'aller finalement dans la famille de son copain ou non. J'espère qu'elle sera là. Et pour le nouvel an, j'ai eu deux propositions : une soirée tranquille avec trois couples d'amis... NON catégorique. Et une soirée plus festive avec un ami et des gens que je ne connais pas. Et c'est non également, parce que me connaissant, je vais boire comme un trou et faire n'importe quoi et très certainement finir la soirée en pleurs à lui téléphoner ou dieu sait quoi de stupide et irresponsable. Je serai en plus sensée dormir chez cet ami et je crois qu'il passera la pire nuit de sa vie si j'accepte sa proposition. Si je suis bien lunée, j'irai avec mes parents au restaurant, mais je me vois plutôt manger des burgers dans mon canapé devant Bridget Jones et Love Actually.

Ahah, Carrie, figure-toi que je me suis offert une paire de chaussures absolument fabuleuses (et même pas chères) *_* Un cadeau de moi à moi, ça faisait fort longtemps que je n'avais pas fait ça ! Et j'ai fait un assez gros cadeau à ma soeur. D'ailleurs, chose apprise très récemment : j'ai toujours fait une fixette sur mon manque de moyens financiers (ça avait le don d'agacer mon copain qui lui en avait rien à cirer d'avoir de l'argent ou non), ça me frustrait beaucoup et me rendait triste. Aujourd'hui, je suis tranquille pour quelques temps, mais est-ce que ça me rend plus heureuse ? Eh bien non !

Pour tout ce qui concerne la surveillance, vos propos me confirment que c'est vraiment nul de faire ça et que ça ne m'apporte rien de vraiment constructif. Il faut absolument que j'arrête. D'ailleurs, je me sens plus "sereine" quand je ne suis pas devant mon écran. Malheureusement, je ne peux pas vraiment faire autrement. Mais dès que j'aurai terminé le magazine sur lequel je bosse (péniblement et trop lentement) pour le moment, il faudra que j'organise mes soirées autrement. Peut-être envisager de travailler "à l'ancienne" et d'écrire mes articles sur papier.

Et non, je ne suis pas allée au cinéma, avec aucun des deux. Star Wars, ça m'emballe pas et l'idée de me retrouver enfermée dans un salle obscure avec un gars qui a envie de me consoler, merci, mais non merci... Ils m'intéressent tellement pas. J'ai juste accepté de dîner avec un ami de longue date de la semaine et encore j'ai dû prendre sur moi pour pas annuler à la dernière minute. Enfin, c'est pas demain la veille que j'accepterai quelque chose qui ressemble de près ou de loin à un rencard. D'ailleurs, je suis toujours autant désagréablement surprise de l'absence de solidarité féminine dans mon entourage. Mais soit, c'est encore une autre histoire à débattre longuement avec moi-même.

[Paige]

Bonjour Miss

là je suis à nouveau comme au premier jour,

Pas du tout ! les rechutes sont des petits pas en arrière, certes, mais le travail fait est fait, et tu devrais te sentir un peu mieux, plus rapidement qu'au 1er jour pour reprendre ton expression...

déjà dans ton message du jour, plus trace de déni aucun, au contraire, une grande lucidité...donc tu vois, tu avances...de gré ou de force, tu avances...

et comme a dit Carrie, passer des fêtes pourries n'a rien de "grave", y'en aura d'autres! et ce n'est qu'un "symbole", le soleil va se lever et se coucher exactement de la même façon que les autres jours...inutile de "pressuriser" ses jours là en plus...

Courage toujours!

[Carrie007]

Hello ,

Devinez qui vient de faire un bond en arrière et a compris l'utilité et le "bien fait" de ce maudit SR ?

Tout comme Paige, je pense que tu n'es pas "comme au premier jour". Je dirais même plus: tu piges les choses assez vite :

Conclusion : j'ai encadré qu'effectivement se parler équivaut à remuer le couteau dans la plaie.

il y en a qui des années après la rupture (je parle de ceux qui entretiennent un espoir) n'ont toujours pas compris ce que toi tu n'as mis que quelques semaines à intégrer.

Ce que j'ai bien pu faire d'horrible pour devoir subir ça.

Je comprends très bien que ton monde à toi s'est arrêté au moment de la rupture (on va dire qu'il a fait "pouce" ) mais ne trouves-tu pas qu'il y a quand même des horreurs pires qu'une rupture dans la vie?

Parce que dans ce cas-là, je me demande ce que les gens vivant à Alep aujourd'hui se demandent ce qu'ils ont pu faire de si horrible dans leur vie pour mériter ce qui leur arrive ...

Et pourquoi, si je suis une fille aussi géniale que les gens disent, même lui, il ne veut plus de moi ? Aimer et être aimée par lui, malgré mes nombreuses galères, avait toujours été une bouée de sauvetage, j'y puisais de la force. Aujourd'hui, je ne vis pas, je respire, parce que je ne peux pas faire autrement.

C'est peut-être là le problème: tu t'accrochais à lui parce que tu avais besoin de son amour. Tu travailleras ça avec ta psy.

Sinon, pour ce que j'ai surligné, cet homme n'est pas et ne sera jamais ton oxygène.
Tu ne peux pas vivre sans oxygène; par contre tu peux très bien vivre sans lui... La preuve!

mais je me vois plutôt manger des burgers dans mon canapé devant Bridget Jones et Love Actually.

Et bien pourquoi pas?

Ahah, Carrie, figure-toi que je me suis offert une paire de chaussures absolument fabuleuses (et même pas chères) *_* Un cadeau de moi à moi, ça faisait fort longtemps que je n'avais pas fait ça !

Ah les chaussures, une de mes passions avec les livres (ça fait quand même deux passions très encombrantes )...
Mon homme dirait "c'est pas compliqué quand Carrie doit jeter une de ses paires de chaussures car elles sont foutues, pour se consoler, elle en achète deux nouvelles paires! " (non, il ne se moque pas de moi )

Sinon moi j'adore me faire des cadeaux (mais j'aime aussi en offrir).

Pour tout ce qui concerne la surveillance, vos propos me confirment que c'est vraiment nul de faire ça et que ça ne m'apporte rien de vraiment constructif. Il faut absolument que j'arrête. D'ailleurs, je me sens plus "sereine" quand je ne suis pas devant mon écran.

Bien!

Star Wars, ça m'emballe pas

Comme je te comprends ...

D'ailleurs, je suis toujours autant désagréablement surprise de l'absence de solidarité féminine dans mon entourage. Mais soit, c'est encore une autre histoire à débattre longuement avec moi-même.

Que veux-tu dire par là? Tes copines ne te consolent pas en mangeant de la glace et des tonnes de chocolat avec toi ?

[Janysse]

Salut toi !

Je suis plus que d'accord avec Paige et Carrie, chaque rechute te fait avancer mine de rien.
Je trouve également que tu as pas mal avancé niveau lucidité. Je suis désolée de te l'annoncer, mais tu en auras d'autres des rechutes ! Et chaque fois tu avanceras un peu plus... !

Mais OUI pour les chaussures, mille fois OUI (j'en ai 20 paires dans mon entrée de 2m2 et j'empile encore, je ne peux qu'approuver - d'ailleurs, si je pouvais faire ma vie avec une paire de chaussures, ce serait si simple haha). Fais toi plaisir. Même si ça commence par du superficiel, une paire de chaussures, une jolie robe, un nouveau rouge à lèvres (là vous avez dû cerner le type de personnage que j'étais haha), tant que ça te fait du bien à l'âme, c'est bon à prendre. Et petit à petit tu commenceras à te faire du bien avec des choses un peu plus profondes, un peu plus solides. Apprends à t'aimer, aime-toi, fais-toi du bien. Si toi tu ne le fais pas, personne ne le fera jamais pour toi.

Comme dit Carrie (qui me l'a aussi dit à une époque haha, comme quoi on s'en sort pour de vrai), tu n'as pas besoin de cet homme pour vivre. Et si tu en avais fait le pilier de toute ta vie, la rupture ça n'est pas plus mal. Et une rupture ça n'est pas si grave. C'est compliqué à avaler là comme ça, mais c'est vrai pourtant.

Pour le nouvel an j'aurais tendance à te dire ne reste pas toute seule ! Prends ta revanche, passe une super soirée ! Dans les soirées qu'on ne connaît pas on a parfois de chouettes surprises

Tu n'as pas de copines que tu pourrais appeler en pleurs pour aller faire du shopping/regarder une série débile (je conseille Desperate Housewives qui, en réalité, est TOUT sauf débile)/te faire à manger, etc ? Quand tu dis pas de solidarité, c'est parce qu'elles ne se sont pas manifestées spontanément, que tu ne les as pas sollicitées ?

[Carrie007]

Comme dit Carrie (qui me l'a aussi dit à une époque haha, comme quoi on s'en sort pour de vrai), tu n'as pas besoin de cet homme pour vivre.

Oh mince, je radote !

Va falloir que j'aille consulter moi !

Tu as l'air d'aller bien, Janysse, mieux en tout cas, ça fait plaisir!

[Paige]

Je plussoie pour les chaussures et DH !!!

D'ailleurs quand on a déménagé, c'était un des critères: la place pour mes chaussures!

Bisous les filles!

[Carrie007]

+ 1 pour Sex and the City, vous penserez à moi en la regardant!

[Endlessly]

Bonjour / Bonsoir

Merci pour vos retours, vous m'avez beaucoup fait sourire aujourd'hui.
Et je suis contente que vous trouviez que j'ai avancé. Question déni, effectivement, même si j'ai encore des bugs, je "sens" que c'est fini. Je n'en ai toujours pas envie et j'en souffre énormément. Néanmoins, si ça lui prenait de revenir comme une fleur, ce ne serait pas possible de reprendre où on en était, comme si de rien n'était. Je me sens schizophrène de penser ça, mais je me dis que pour qu'il se rende compte que c'est compliqué d'être avec lui, il faudrait qu'il tombe raide dingue d'une fille qui n'accepte pas le tiers du quart de ce que j'ai accepté par amour pour lui (je précise que je n'ai pas de regrets par rapport à ça, néanmoins, je ne pense pas que ce soit forcément donné à tout le monde).

Je sais qu'il y a bien pire qu'une rupture dans la vie et j'ai conscience d'être terriblement égocentrique en ce moment

Autrement, niveau surveillance aujourd'hui, j'ai fait pire que tout : j'ai relayé cette fameuse interview et j'ai checké toute la soirée si l'un des quatre avait pris la peine de la partager. Nope...

Maiiis à côté de ça, ma soirée a été couronnée d'un succès inespéré. La couverture du magazine sur lequel je bosse en ce moment a été partagée par le groupe qui y figure... On est encore un petit mag', une brindille pour un groupe suivi par près de 4 millions de personnes. Bref, j'ai encore chialé aujourd'hui, mais pas que de tristesse ! Et ça m'a un peu reboosté quant à l'avancement de la mise en page.

Hm, les chaussures... Je pense que toutes les filles sont pareilles sur ce point Je ne sais pas si vous avez ce problème, mais pour ma part, j'ai quelques superbes paires que je porte tous les 36 du mois parce que je fais partie de ces filles qui ne sont pas capables de marcher en talons plus de deux heures Mais ma dernière paire acquise est absolument parfaite : rock'n'roll et confortable <3 Mais bon, j'ai vraiment du mal à dépenser pour l'instant. Y'a des trucs qui me font envie, mais je me dis que ce n'est pas nécessaire.

Pour la partie copines, disons que je ne m'attendais pas à autant d'indifférence de certaines amies (3 avec lesquelles je fais les 400 coups depuis des années) que je considérais proches. D'une manière générale, j'ai prévenu les personnes de mon entourage avec qui je discute souvent tous sexes confondus, si je peux l'exprimer comme ça. Je ne suis pas allée les trouver en disant "Salut, A. et moi c'est fini, je suis au bout de ma vie". Hormis pour ma meilleure amie, j'ai prévenu ces gens quand ils sont venus aux nouvelles, comme ils le faisaient régulièrement. Et depuis, y'a 4 personnes (dont 3 gars) qui me soutiennent et qui me donnent l'impression qu'ils veulent vraiment m'aider. Je ne les remercierai jamais assez pour ça, comme je ne vous remercierai jamais assez vous, pourtant inconnues, de prendre le temps de lire, tirer des conclusions et formuler des conseils à partir de mes élucubrations sans fin. Je ne m'attendais simplement pas que ce soit ces personnes en particulier qui prennent mon cas au sérieux. Surtout qu'avant, bah... Si j'avais besoin d'appeler quelqu'un, vous vous doutez bien de vers qui je me tournais =/

Pour le nouvel an, dans un premier temps, j'ai pensé me rabattre sur Harry Potter, puis je me suis dit que j'allais me refaire quelques Saw. Et finalement, mon ami est revenu à la charge avec sa soirée et maintenant j'hésite... Mais si j'y vais, c'est prendre le risque de lui faire passer une mauvaise soirée et c'est surtout ça qui me gêne. Si je craque chez moi, j'emmerderai personne (à priori, sauf si je décide d'encore écrire mes mémoires sur ce forum).

Enfin, pour le reste, j'ai adoré Desperate Housewives

Par contre, ça fait deux jours que j'me recouche très tard... J'me lève encore raisonnablement, mais faudrait pas que ça recommence comme avant. Cependant, y'a quand même quelque chose qui me gêne dans mes nouveaux horaires de sommeil, c'est que je me rappelle énormément de mes rêves et je rêve beaucoup de lui et ce n'est jamais négatif. Quand j'étais avec lui, j'ai dû rêver de lui quelques fois, mais jamais autant de manière consécutive. Globalement, je rêve qu'il s'excuse, qu'il m'enlace, qu'il me dit qu'il m'aime, qu'il m'empêche de sortir avec un autre gars... Et c'est pas toujours génial de commencer mes journées du bon pied après ça.

Enfin soit, je vous souhaite une belle journée et vous remercie énormément pour votre aide précieuse

[Paige]

Coucou jeune fille

Contente de te lire un peu mieux

Tu sais, pour les déceptions amicales, je sais ce que c'est! j'y ai été abonnée pendant des années, jusqu'à ce que moi aussi je comprenne que

1°) mes ami(e)s pouvaient m'aimer énormément, ils ne sont pas un "bout" de moi, ils ne sont pas mes âmes soeurs, ou mon oxygène. Pas plus que mon amoureux. Et ils ne me sauveront pas. Je suis la seule à pouvoir me sauver

2°) je devais prendre chaque amitié pour ce qu'elle m'apportait (et réciproquement), je ferai du shopping plus volontiers avec tel ami, et j'irai plus facilement au ciné avec tel autre. Et ce sans lien avec la "quantité" d'affection que j'avais pour eux. Qu'on pouvait aimer et être aimé, différemment, par chaque ami

3°) et une fois ces 2 points à travailler sur MOI et MA perception de l'amitié, j'ai aussi appris à mieux choisir mes amis...il en est de l'amitié comme de l'amour: la passion ça va un moment, mais la passion n'est pas l'amitié, et faire les 400 coups comme tu dis, c'est rigolo, c'est fédérateur, mais c'est dans les moments pénibles qu'on voit sur qui on peut compter...

Courage !

[Endlessly]

Mais nooon ! Voilà que son "amoureuse" de quand il était ado lui poste une photo du "bon vieux temps"
Ne pas s'énerver, ne pas se faire de films...

[Paige]

Mais nooon ! Voilà que son "amoureuse" de quand il était ado lui poste une photo du "bon vieux temps"
Ne pas s'énerver, ne pas se faire de films...

ne pas l'espionner surtout, ne pas l'espionner!!

un jour ou l'autre il aura une next hein...donc au lieu de travailler à ne pas te faire de films (qui un jour ou l'autre sera réel), essaie de travailler à moins l'espionner

[Endlessly]

Endlessly 0 - 1 Paige

J'préfère même pas penser au jour où il aura une next

[Paige]

lol c'est pas un match

je sais bien ma belle, c'est bien pour ça malheureusement que je l'ai glissé....car à l'espionner c'est à cette blessure là que tu t'exposes. Blessure doublement inutile car il peut très bien ne jamais revenir, sans avoir de next, et avoir une next demain et être revenu après-demain...

la next est une blessure pour l'ego, mais n'est pas une "cause" d'éloignement, elle n'en est qu'une conséquence...

Courage à toi