Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[mariposa]

Bonjour,

Au moment où je vous écris, je me sens si mal, le manque se fait cruellement sentir!
Et pourtant, ce gars, avec qui je suis en relation depuis plus d'un an et demi, a été terriblement méchant avec moi.

Son côté sympa, fun, on avait des points communs, m'ont attirés! J'ai très vite vu des défauts e au lieu de partir, je suis restée et j'ai commencé à vouloir lui faire comprendre que ce n'était pas bien!
Déjà là, j'admets ma 1ere erreur : une personne ne change pas!
Ce gars était particulièrement goujat, aucune attention!
Exemple, lorsque je dormais chez lui, je devais prendre de quoi manger sinon je n'avais rien à me mettre sous la dent, me laver je n'avais qu'à retourner chez moi, en soirée, il se planquait pour acheter son verre à lui tout seul, ne partageait rien!
Par contre, lorsqu'il venait chez moi, il faisait comme chez lui et je me sentais mal à l'aise avec ça.
Tout était en fonction de son emploi du temps chargé!
Je n'aurais pas du accepter celà mais... j'ai accepté malgré moi, en lui faisant des remarques!
Il a essayé de faire des efforts! Mais il n'est tout simplement pas fait pour être tendre et gentil envers une femme, il le dit lui même...
Je l'ai compris il y a peu de temps...
Ce gars a aussi la fâcheuse tendance à ne pas communiquer, à bouder, piquer des colères, se prendre la tête durant des heures pour un truc futile, se centrer sur lui et ne montrer aucune empathie envers l'autre. Profiter et être radin aussi!
Jamais il n'a fait l'effort de me comprendre ou de se mettre à ma place.

Durant toute cette relation, il m'a fait tourner en bourrique, j'ai entendu des choses qui m'ont fait mal "je n'ai pas peur de te perdre, tu te focalises trop sur moi, tu attends trop de moi, je doute de nous" Je me suis beaucoup remise en question et non, je peux faire des choses seules, je suis assez indépendante, d'ailleurs, quand je vis ma vie, il me le reproche et me le fait payer aussi. C'est lui qui me met en situation d'attente, du coup, j'attends comme une idiote et ça m'énerve donc je pète encore un câble!
Je me suis mise dans des états comme jamais je n'ai connu, je ne comprenais pas, je souffrais avec un sentiment d'injustice!

Depuis nos vacances et notre cohabitation de 10 jours sur place, j'ai ouvert les yeux!
Il m'a fait ch... la moitié du temps, vers la fin, je buvais et fumais du cannabis avec lui pour supporte la situation :'( (alors que je bois quasiment pas d'alcool, je ne fume pas et je fais du sport, ok je mange des crasses parfois lol)
Et ce fameux jour où, au soleil et sous les palmiers, je pleurais comme une madeleine!
Pour une connerie, cela avait encore tourné au drame et il m'a abandonné toute seule dans une ville inconnue alors que je ne parlais pas la langue! J'ai paniqué alors que ça ne me ressemble pas, je l'ai traité de tous les noms et lui ordonné de revenir sur le champ, il m'a fait poireauter évidemment, j'ai perdu une bonne partie de ma dignité ce fameux jour, je touchais le fond!
J'étais en Espagne, sous les palmiers et je pleurais à cause d'un abruti...
Ce jour là, c'était limpide: je n'avais vraiment rien fait de mal!
Ma faille, c'est que j'ai tendance à me remettre beaucoup en question, je culpabilise beaucoup!
Il me poussait, volontairement ou pas peu importe, à bout, je sortais de mes gonds pour ensuite me dire qu'il fallait arrêter la relation! Ca me rendait encore plus folle, je pétais des câbles et donc après coup, je me disais que c'était ma faute : trop chiante, jamais contente, je ne communique pas bien...
Et lui, dans tout ça? ... Lui, au moins, fait des efforts dit il et moi qu'est ce que je fais? ...
Ses efforts, oui, ce jour là, en Espagne, je n'ai pleuré que 2h, avant m'a t'il dit, il ne serait jamais revenu, reconnais le. Et en plus, j'étais caché, je t'observais, au loin!
Euh ??? Je dois être contente de n'avoir pleuré que 2h et le remercier? Et en plus, il m'observait au loin!
C'est moi ou il abuse un peu là?

Avec tout ça, je ne sais plus!

Je vais raconter notre dernier "weekend"
Après m'avoir fait vivre un enfer, après 5 jours, il est enfin revenu à la raison (parce que je l'ai envoyé sur les roses) et on a "discuté comme des adultes"
Comme d'habitude, on se voyait le soir à 21h30 pour aller se coucher vers 22h30, le lendemain il part bosser, moi je rentre chez moi sans petit déjeuner sans me laver! La routine, après 1an et demi!
Le vendredi soir, on doit aller au ciné! Après le film, le gars me dit un truc pas très sympa par rapport au film, il me compare à une nana un peu méchante. Je me dis "sympa, pour notre weekend réconciliation, ça commence bien"
Au lieu de dire ma façon de penser, je me ferme comme une huitre en essayant de me dire "ok, ce n'est pas si grave, oublie, oublie" mais j'avais beaucoup de pleine! Pas pour ce qu'il a dit mais le fait qu'il me fasse des critiques, jamais de compliments, de mots doux, de gentillesse, ça me pesait encore plus...
On va dormir, sans se parler!
Je dors 20 minutes, je crois qu'il descend pour aller aux toilettes et comme d'hab, il ne fait pas attention, se lance dans le lit et me tire les cheveux sans le faire exprès, ce qui me réveille.
Je m'étais déjà endormie dans un drôle d'état d'esprit et réveillée comme ça, et lui qui dormait bien! J'avais faim, je m'ennuyais donc c'est à 2h30 du matin que je me suis habillée et je suis rentrée manger chez moi...
Il me dit "que fais tu?" je lui réponds "bah, je me suis réveillée, je n'ai plus sommeil, je m'ennuie et j'ai faim, je rentre chez moi" il me répond "ok" Il était 2h30 du matin, il pleuvait des cordes et j'étais à pied...
Cette nuit là, un miracle s'est produit, pour la 1ere fois, il m'a envoyé un sms me disant qu'il regrettait de m'avoir laissé partir, qu'il regrettait de m'avoir blessé et qu'il aurait du me proposer un peu de ce qu'il avait cuisiné pour lui!
Comme une grosse imbécile, cet sms m'a touché...
Le lendemain, il me contacte "tu veux venir avec moi, je dois aller m'acheter des vêtements", le connaissant "je suis beau, hein? hein?", j'ai décliné "ok, on se voit à 17h avant que je n'aille chercher ma fille"
Il arrive, avec des pâtisseries et MA bouteille de cava. Entre nous, j'ai trouvé déplacé de ramener ma propre bouteille, c'est à moi de choisir quand l'ouvrir, non? Bref, je la ferme et savoure ce moment qui a duré 1/2h!
Il m'a ramené chez moi en m'expédiant, il me disait qu'il allait faire un bon petit plat à sa gamine ou alors l'emmener au resto, moi de mon côté, je devais attendre chez moi, seule et le rejoindre vers 22h30 quand ça sera l'heure de se coucher car la gosse se lève tôt! Du lendemain, je me serais réveillée et partie sans manger ni me laver, évidemment...
Samedi soir, 21h45, un SMS "je t'avais envoyé un SMS mais je me suis trompé de destinataire, je ne sais pas si tu veux toujours venir" Ce "je me trompe de destinataire, le sms n'est pas parti, je n'ai pas reçu, etc..." ça arrive toutes les semaines, ça a le don de m'agacer car ça sent le foutage de gueule!
J'ai renvoyé que j'étais fatiguée, que j'avais froid, que je les laissais en famille, j'avais vraiment l'intention de fermer ma gu... pour ne pas faire d'histoire!
Mais dimanche midi, agacée, je n'ai pas pu m'empêcher de le contacter car je ne savais pas si on allait se voir du dimanche soir! Devant son attitude froide et détachée de la veille, j'ai ouvert ma gueule, lui ai fait le reproche que je ne le voyais jamais et me demandais à quoi il servait!
Il m'a appelé, il m'a hurlé dessus, m'a demandé de le laisser tranquille (bah je le harcèle selon lui...) et m'a raccroché au nez!
Depuis dimanche midi, je le laisse tranquille! Lundi soir, il m'appelle mais son numéro était dans la liste des numéros rejetés! Je ne réponds pas
2 sms : "j'ai essayé de t'appeler, tu dois être partie" et le 2eme, 10 minutes plus tard " a quoi sert ton mec, sérieux, je vais te dire à quoi il sert! A rien, qu'est ce que tu fous avec lui! Ca me fatigue"
Le matin, je lui ai répondu que non, je n'étais pas partie! Si je pars, je prends mon téléphone avec moi, il devrait le savoir.
Depuis, plus aucun contact...

J'ai essayé de résumer, des histoires où il s'est comporté comme une crapule, j'en ai des tas...
Mais à quoi bon les raconter!
Ce weekend, il s'est tué à faire des efforts et je ne suis pas encore contente! Mais il faut avouer que ce ue je vis avec lui est assez merdique, non? Ou c'est moi qui en demande trop, comme il a l'air de le dire?

J'ai si mal, il me manque, je lis sur le net que c'est normal de ressentir le manque, cela s'appelle du sevrage amoureux! Même si on sait que la personne n'est pas bonne pour nous, on a tendance à vouloir "notre dose"!
Quelle période horrible, je me sens si mal!
Je sens vraiment que je dois prendre la décision de couper les ponts mais c'est pas toujours facile, je sombre dans la tristesse! C'est dingue, j'ai l'impression que c'est moi la fautive dans tout ça.
II est comme il est, il ne changera jamais!

[Oops86]

Loool, en fait je n'ai lu que le premier paragraphe et quelques bribes du reste, et je n'ai rien lu de positif sur ton ex. Impoli à l'extrême et radin de surcroît. C'est suffisant !
Je n'ai pas de conseils particuliers à te donner à part de couper les ponts et de t'accrocher pour respecter ta décision. En cas de doute, reviens juste te relire pour te rendre compte à quel genre de boulet tu as affaire !!

[hockey88]

Bonsoir.

J'ai lu ton histoire et je dois dire que je tombe littéralement sur le cul. Comment tu as pu faire pour rester 1 an et demi avec cette personne .

Aucun respect pour toi dans tous les domaines, franchement je ne pensais pas qu'une personne pouvait se comporter comme cela.

Si tu veux un conseil, retrouve ta fierté que tu as perdu, parce que dans cette histoire tu as perdu beaucoup sur toi même et si il revient te rechercher, fuis le comme la peste. Tu ne mérites pas de te faire martyriser comme cela. Tu trouveras sans nul doute quelqu'un de beaucoup mieux ( je pense que là ca ne peut pas être pire ) et qui prendra soin de toi, te rendra heureuse.

Bon courage pour la suite et n'hésite surtout pas à poster si tu ne vas pas bien.

Bonne soirée.

[mariposa]

Pourquoi je suis restée à supporter ça?
Parce qu'il me démontrait par A+B qu'il faisait des efforts, avec le recul, c'était ridicule mais apparemment pour lui, ça lui demandait une énergie énorme. Il me disait que j'en demandais trop, que jamais il n'avait fait ça pour une autre (acheter un paquet de céréales après 6 mois de reproches! bah je peux me les acheter mais bon, c'est laid de devoir dégager le ventre vide comme une m...)
J'ai aussi beaucoup pété des câbles, du coup, je me suis beaucoup culpabilisée : trop chiante, jamais contente, impulsive, je ne fais pas ce qu'il faut, etc...
Bref, sans le comprendre, je m'autoflagellais...

Durant les vacances, il y a 3 semaines, le déclic!
On est rentré de vacances le samedi 24, il a disparu durant 2 jours et fuck, j'avais besoin de vacances pour récupérer de ces vacances de m... et je me suis cassée seule! Sans connaitre la langue, jamais pris l'avion seule, mais je l'ai fait et j'en tire une grande fierté!
Je suis rentrée il y a 10 jours et ce petit moustique me le fait payer!
Seule différence, j'ai changé car j'ouvre les yeux! Je le paie très cher psychologiquement!
Non, je ne culpabilise même pas... J'aurais même du m'envoyer en l'air avec le premier venu mais je n'ai même pas envie de rentrer dans ce jeu là tellement j'ai la classe (hahahaha, humour!)

J'ai toujours pensé que j'exagérais, j'ai quitté mon taf car je ne supportais plus le stress là bas, j'ai du mal à m'investir dans mes projets pro, je crois surtout parce qu'en privé, c'était pas toujours rose, je me suis bien autoflagellée, oui, en tant que bonne à rien, parce que ben sur, aucun soutien, au compliment! Et il ose dire que c'est lui qui me pousse à faire ce qui me plait... Alors qu'il ne fait rien! Et quand je lui dis, il s'énerve encore...

Pourquoi je suis restée? Il me dit aussi que ses potes ou sa famille le trouve changé, qu'il galope derrière moi comme un petit toutou (???), que je suis trop exigeante, qu'il a l'air malheureux, (je suis donc la tortionnaire?)etc...

Pour un jeune femme qui n'a déjà pas beaucoup confiance en elle, c'est facile de lui faire croire cela!

Dans les débuts de relation, on ne se voyait que "dormir ensemble" et sortir, son comportement me choquait, je lui disais. Ca ne dégénérait quand même pas comme ça, c'est venu au fil des mois... Quand j'étais bien amoureuse car au début, je l'aurais envoyé balader d'une force... Il a tissé une toile.

Depuis quelques semaines, je me demande s'il ne serait pas un peu pervers narcissique sur les bords?
Peu importe, c'est un terme à la mode et un peu fourre tout, n'empêche tout cela est destructeur!

Je me sens un peu plus légère de discuter avec vous, j'éprouve beaucoup de honte aussi car effectivement, vous allez dans mon sens, ce mec exagère quand même. Et j'ai laissé faire ça!

[hockey88]

l'amour rend aveugle mais le principal, c'est que tu t'en ai rendue compte au bon moment, je dis au bon moment car vous n'avez pas d'enfant.

Tu vas avoir des hauts et des bas, au moment des bas, rappelle toi ce qu'il t'a fait subir, cela te confortera dans ton choix te poursuivre ta route sans lui. Il te faudra du temps pour reprendre confiance en toi, appuies toi sur tes amis pour avancer.

Je te souhaite tout le bonheur pour la suite parce qu'il y aura une suite avec un homme qui prendra soin de toi, te rendra heureuse. Mais laisses toi le temps d'aller mieux et quitte même de profiter un peu de la vie.

Plein de courage pour la suite et ici il y a plein de personne qui te donnerons plein de bons conseils. Tu as frapper à la bonne porte.

[mariposa]

Merci Hockey

Ce qui m'empêche d'avancer, c'est cette culpabilité en moi, je suis aussi rentrée dans son jeu malsain.
Au lieu de fuir, je suis restée!
Quand je suis tombée amoureuse, ben voilà, je me suis mise à accepter plus de choses que je n'aurais jamais accepté en temps normal.

[hockey88]

Il ne faut pas t'en vouloir, tu as voulu croire en cette histoire. C'est tout a fait normal. Maintenant prends le temps pour que cette culpabilité te quitte. Que dire, si que tu prennes soin de toi, pour toi, pour ta famille, tes amis, les gens qui t'aiment.

[mariposa]

Je reviens du sport, je me suis forcée, je n'avais pas la pêche du tout.
Je me sus donnée à fond, je reviens rouge écarlate, épuisée mais heureuse! C'est pour dire, je n'ai même pas envie d'aller voir mon téléphone pour voir si ce gars m'a écris...

Evidemment, sur le retour, je réfléchissais à la question que tu m'as posé "mais comment as tu pu supporter cela tout ce temps..." Effectivement, vu de l'extérieur, je suis une masochiste!

Mais, il y a un mais! Pour en tomber amoureuse, il faut qu'il y ait des beaux côtés!
Croyez moi, quand on fait sa connaissance au niveau amical, ce mec est sympa, il a de la conversation, il aime s'amuser, s'est même intéressé à moi en me posant des questions (un exploit!!!), de la répartie, du charme, en général, les gens l'apprécient beaucoup!
On a un peu flirté mais je ne voulais pas sortir avec lui car je sortais d'une relation, il fumait des joints et je sais pas, ce côté un peu profiteur, sans plus... on se voyait une fois par semaine, en sortie ou pour du yoga, nous avons donc créé un lien amical, j'adorais discuter avec lui, je le sentais posé, limite mature! Je me sentais bien avec lui, vraiment très bien!
Peu à peu, il m'a charmé, je me suis sentie prête à oublier mon ex et à essayer une relation sentimentale avec lui.
Apparemment, il était accro à moi, moi sans plus, je l'aimais bien, c'est tout. Je le trouvais même hyper collant, ce côté là m'angoissait mais je me disais qu'il était temps que j'abandonne ce côté trop indépendante et que je m'ouvre davantage à un homme.
Dès qu'il se passait un truc, il s'excusait, je trouvais même ça extrême de le voir apparaître dans mon train le matin, juste avant le départ, juste pour me voler un baiser et me demander "pardon pour hier", je trouvais ça vraiment chou et ça me donnait le sourire pour toute la journée! Jusqu'à ce que je le retrouve le soir, tard! Mais au fond, j'étais contente, au niveau intime, je vivais des moments vraiment très forts.. On dormait peu mais j'avais une pêche d'enfer...
Ses impolitesses, il justifiait ça par "je suis comme ça, je n'ai jamais fait ça pour qui que ce soit" et le moindre effort était souligné en fluo que je culpabilisais de dire que ce n'était pas assez.
Plus je tombais amoureuse, plus ça commençait à se dégrader, plus ce côté goujat se révélait.

Il m'a rendu dépendante affective, dans le sens où ça ne lui plaisait pas que je fasse des choses sans lui! MAis j'étais toujours en train de l'attendre, attendre le soir qu'il soit dispo, le weekend que sa fille soit partie, qu'il ait fini ceci ou cela! Je passais ma vie à attendre et donc dans ces cas là, je deviens frustrée et super chiante!
Je me suis mise à faire des reproches puis à culpabiliser parce que je l'énervais.
Et voilà, la spirale infernale commençait. Mais mes sentiments étaient là et je pense que j'avais commencé à perdre une partie de moi même.

Le fait d'être partie en Espagne seule après être rentrée de mes vacances avec lui m'a libéré! J'ai retrouvé de l'estime, de la fierté et pleins de choses positives. Il s'est comporté comme une crapule avec moi, j'ai pleuré comme jamais en public tellement la douleur était forte mais ça m'a littéralement transformé!

Bien sur, je vis ce %%%%% de manque , les souvenirs, la tristesse et j'en ai honte!
Qund on a vécu le grand amour et qu'il se termine, ok pour pleurer, y'a de quoi! Mais après une histoire pareille...

[Oops86]

Ne culpabilise pas, c'est pas la peine. Souviens toi juste que le fait qu'il se casse est une chance inouïe ! Crie "ouste le boulet" !!

[mariposa]

Bonjour,

En effet, dans les moments de raison, je me dis que c'est une chance qu'il soit fier et qu'il ne se mette pas à me harceler.
Moi, je peux me détacher tout doucement.
C'est pas facile du tout!

Dans mes moments "hauts", j'ai envie de trouver un taf pour m'occuper l'esprit et de faire 1001 choses.
Dans les moments "bas", il faut que je me force même pour sortir du lit et aller aux toilettes
Les moments bas sont plus nombreux que les hauts!


Nouvelle fraîche de ce matin! Zéro contact, je surveille quand même mon téléphone, j'ai envie de me mettre des claques!
C'était bien parti pour commencer un super jeudi.
Pour une fois, hier soir, je me couche tôt pour me lever tôt ce matin, prendre un bon petit déjeuner et aller à la salle de sport, à pied histoire de profiter de la lumière du jour et de bouger, bouger!
je me réveille, à l'heure après une bonne nuit, sans rêves chelou! Génial!
Le réveil n'a sonné qu'une seule fois, miracle!
Mais impossible de sortir du lit! J'y suis restée à glander, lire sur le PC durant plus de 1h30...
Je viens de sortir du lit mais je devrais être en train de sortir de chez moi pour aller à la salle de sport afin d'être à l'heure au cours.
Reste 15 minutes avant le cours... et si je prenais la voiture? Je ne sais même pas si je vais décider d'aller à la salle, je suis en train de me battre avec ma conscience. En plus, il pleut, il fait froid...
Si je n'y vais pas pour retourner au lit, je vais culpabiliser, déprimer TOUTE la journée, la soirée!
Il faut que je me force, c'est vital.

Est ce pareil pour vous? Chaque moment est il un combat? Faire une chose simple, qui vous fait plaisir est il comparable à déplacer une montagne?

[strass]

Bonjour mariposa,

OMG, rien que le coup du "tu te laves pas chez moi, tu ne manges pas chez moi", sans parler des vacances où il te laisse en plan au milieu de nulle part Putain, qu'est-ce que tu as dû en baver avec ce type !

C'est peut-être débile ce que je vais dire mais quand on tombe amoureux/euse de ce genre de phénomène, on a tendance à en redemander, parce-que quelque part on s'habitue à être pris(e) pour un(e) con(ne). Et puis on insiste, on essaie de se convaincre que "c'est pas si grave, ça va sûrement s'améliorer avec le temps". Mais dans le fond on sait très bien que ce n'est pas la bonne personne. Et tu le sais ça, rassure-moi ? Que ce n'est pas la bonne personne ?

Comme quelqu'un l'a déjà souligné plus haut, je n'ai absolument rien lu de positif par rapport à son comportement envers toi. Quand on est en couple on n'interdit pas à son copain/sa copine de manger ou de se laver chez soi, enfin c'est aburde !

Quand tu te relis, tu ne crois pas que tu peux trouver mille fois mieux que ce gars ?

[mariposa]

Bonjour strass,

Bien sur que je sais que ce n'est pas la personne qu'il me faut, déjà parce qu'il ne partage pas les mêmes valeurs que moi.
Il ne m'interdisait pas de me laver mais bon, je comprenais bien qu'il fallait que je rentre le faire chez moi! Et je ne suis pas du genre à m'imposer, tout le contraire de lui!
Quant à manger, bah il n'y avait soit rien parce qu'il devait aller faire des courses, soit rien de ce que je n'aimais...

Oui, j'en bavé, mais comme je l'explique au niveau de mon 3eme post, il n'avait pas ce côté lorsque je l'ai connu!
J'ai découvert cela et en plus, j'ai l'impression qu'il n'est dégueulasse qu'avec moi, ce qui me conforte dans ma culpabilité! Son côté profiteur, un de ses potes m'en avait parlé au début, d'ailleurs, ce même pote l'a viré sans laisser de traces.
Moi, c'est certain, j'aurais fait pareil si des habitudes, des sentiments ne s'étaient pas installés (j'explique d'ailleurs sur ce meme topic ce qui a fait que j'ai eu des sentiments )
Je ne suis pas toute innocente, je ne me suis pas contentée de subir, j'ai fait de mon mieux pour lui rendre la pareille, je sais, c'est un jeu puéril et malsain auquel je ne voulais pas jouer mais j'y ai joué, malgré moi! Il a de toute façon été beaucoup plus fort que moi car il n'a aucune empathie. Je m'en mords les doigts mais c'est fait!
Si je tombe encore sur un crétin du genre, au lieu de lui rendre la pareille, je me casse sans laisser de traces !
Ca a du être ma plus belle erreur plutôt que de couper net lorsque ça a commencé à aller trop loin! Mais hélas, à ce moment, j'étais déjà bien amoureuse!

Hélas, on s'habitue à tout! Il a réussi à me faire croire que j'étais trop chiante et exigeante, et à force de me larguer pour ça, de revenir et puis moi, je le reprenais; je me suis mise à beaucoup écraser histoire de ne pas chercher la merde! Mais pour des raisons qui m'échappent, cette merde finissait par arriver très vite avec toujours les mêmes drames! Je me suis fait embarquer dans quelque chose que je ne comprenais pas!
Il soulignait le fait qu'il faisait des efforts, m'expliquant que dans le passé, il n'aurait jamais fait ceci ou cela. Je n'ai plus d'exemples mais c'était des choses infimes comme envoyer un SMS tous les jours à sa copine! Il m'a dit que faire cela lui demandait une énergie folle et que je n'étais même pas encore contente!
Oui, ça va vous faire hurler, ça m'a fait hurler mais avec le temps et tout ce cirque, j'ai perdu ma capacité de raisonner.

Depuis ce voyage, j'ai ouvert les yeux, j'ai du toucher le fond pour "voir"! J'ai vraiment l'impression que ce gars a besoin de chercher la merde histoire de se conforter que les nanas sont des grosses chieuses et qu'il fait bien de les garder à distance! "Je ne suis bon qu'à LES baiser, pas les aimer" m'a t'il sorti un jour. Ha oui "LES baiser" c'est génial pour moi d'entendre ça. Ce jour là, je me rappelle, je me suis barrée sans dire un mot, il m'a laissé partir comme ça!
Alors, oui, je me sens coupable d'être rentrée dans son jeu malgré moi, je me sens mal d'être mal à cause d'une saleté pareille.
J'ai honte!

[strass]

Tu n'as pas à voir honte d'avoir fréquenté un connard ! Tu n'es pas la première ni la dernière, malheureusement.

L'essentiel c'est que tu te sois rendue compte qu'il était pervers, malsain, et que sais-je encore, et que tu mérites beaucoup mieux que ça. Qui sait, peut-être qu'un jour, il s'en mordra les doigts de t'avoir laissée filer. Sûrement d'ailleurs. Parce-que sincèrement je ne vois pas combien de nanas seront prêtes à en supporter autant que toi !

[nina5]

J'ai lu ton histoire ! Enfin !

Mais sincèrement, ton histoire est véritablement toxique ! Dis-toi dans ma vie, j'ai eu des tas de connards comme le tien car franchement, je suis désolée mais c'est un connard et j'ai rencontré mon ex que je veux reconquérir et j'ai enfin compris ce qu'était quelqu'un qui t'aime vraiment ! Et crois-moi, là, tu n'as rien à te reprocher. Je trouve que tu as eu du courage pour supporter tout celà !

[mariposa]

Moi, c'est le premier de ce genre là!
Les autres avaient leurs défauts, ils m'ont aussi fait du mal mais ils demeuraient respectueux et attentionné à certains moments. Bref, le passé est le passé!

Celui ci avait des beaux côtés qui m'ont charmé, tout n'est pas arrivé au 1er jour!
J'ai beaucoup lu sur les relations toxiques et je m'y retrouve complètement!
La phase de séduction, l'emprise, la culpabilité que je ressens, la capacité qu'il a de faire croire que tout est de ma faute et puis, je me remets beaucoup en question! Avec les autres personnes, il est amical, avec de l'humour, de la conversation, d'ailleurs, vous le croiseriez, vous le trouveriez hyper sympa!
Mais une fois seule avec "sa meuf" comme il m'appelait, ça devient un vrai salaud, un vrai chieur! Une crapule!
Et ça, je lui ai dis dernièrement, à mes yeux, c'est une crapule et un gros chieur! Et ça fait du bien!
Profitant de cette occasion pour me dire que lui m'a toujours respecté (j'ai failli m'étrangler là), ne m'a jamais injurié, ouais mais il a fait bien pire cette CRAPULE!!!

Après chialer tout l'aprem, la phase, je me sens bien , la phase "je le hais" ...

Vivre des montagnes russes pour un connard pareil.

[mariposa]

Hello,

Juste besoin de parler un peu...
PAs facile de se dire qu'on s'est laissé entrainer dans une histoire aussi pourrie, encore plus difficile d'éprouver du chagrin et voire du manque pour un gars pareil !
Quand je raconte mon histoire, j'ai honte, les gens ouvrent de grands yeux mais oui, comment ai je pu supporter ça? L'emprise!!!
Je suis tombée sur un homme toxique, ça commence à rentrer, avec le recul et qu'on me dise "non, ce n'est pas toi le souci, ce qu'il a pu te faire est malsain" ... Comment peut on avoir de la merde dans les yeux à ce point?
Je crois que malheureusement, l'être humain s'adapte à tout...

En fait, c'est le manque des beaux moments des débuts, oui, parce qu'évidemment, il y en a eu!
On écoutait beaucoup de musique ensemble (on dansait aussi), et je viens de tomber sur une chanson qui fait remonter des sensations! Ce mec a vraiment chamboulé mes hormones J'étais bien love, cette chanson me le rappelle.
J'ai tellement espéré qu'il change, je me suis tan culpabilisée (et je me culpabilise encore)

J'essaie de m'occuper un max : sport, rangement/tri chez moi, inscription sur la fameuse appli Kinder, rencontre avec un kinder sympa hier soir, on rigole bien, il est à l'écoute, bref, il me fait du bien cérébralement , il me faut pas plus et il respecte... Bon, il ne me cache pas qu'il veut plus mais il respecte, en fait, il me comprend à 100% et j'ai trop besoin de ça!
Ce soir, pour m'éviter de passer mon 1er weekend en véritable solo: à espérer, sursauter au moindre bruit de voiture (et s'il se pointe?) je me suis trouvé une soirée sympa!
Je vais donc franchir ma zone de confort, prendre mon véhicule, faire une heure de route et aller voir ce qui se passe à cette soirée, en solo (oui, suis une vraie passionnée de danse latine )
Tout pour ne pas trop penser parce qu'à force de lire des articles sur les relations toxiques, les pervers narcissiques, je vais devenir dingue...

[nina5]

C'est normal, tu sais... Mais au moins, tu en as conscience et je pense que c'est mieux pour ta remise en forme, je dirai. Donc ne t'en fais pas, ça passera, c'est encore tout frais et au final, tu rencontreras quelqu'un qui te fera dire qu'en fait, c'était pourri avec lui...

[mariposa]

Bonjour,

Des petites news... Besoin de parler!

Je ne me sens vraiment pas bien ce lundi matin!
3 nuits que je dors très mal!
Pas trop de mal à m'endormir mais réveillée par le chien de la voisine après quelques minutes de sommeil.
Et avec ces réveils nocturnes, les pensées vers l'ex qui se bousculent et sont incontrôlables, les larmes, le manque, la colère et tout et tout!
Le matin, dur de se lever après une nuit pareille, j'en ai enchainé 3, le moral est au plus bas!
J'avais un entretien d'embauche aujourd'hui mais j'ai du annuler car trop mal, physiquement, moralement. Et on sait tous que l'inactivité entraine les pensées négatives qui elles mêmes entrainent l'inactivité. Cercle vicieux!
Je repense à nos bons moments des débuts, le manque physique se fait sentir et des films qui se créent tout seul (il débarque chez moi, il s'excuse, on reprend une belle histoire, saine cette fois, un vrai film hollywoodien!!!)

Bon, j'en ai parlé à la voisine (du tapage nocturne de son roquet, pas de mes films ), gentiment, je lui ai expliqué les conséquences que ça avait sur moi. elle l'a bien pris, tant mieux, on va éviter le passage cassage de gueule (non je rigole!) Mais j'espère vraiment que je pourrai dormir sereinement, c'est la base.
Je pensais être guérie de mon addiction à "va t'il envoyer un message d'excuse? check mon téléphone toutes les minutes.."
J'ai donc autorisé l'engin de malheur à dormir près de moi et l'utiliser comme réveil pour ce matin!
Je m'étais fait à l'idée, il n'est pas revenu du weekend, c'est bon, il ne reviendra plus, sauvée... Reste juste à être forte et à combattre les démons du manque créé par ces hormones à la ****

Après m'être fait réveiller par le chien, j'allume mon téléphone et apparait un message d'un numéro que je ne connais que trop bien "salut, j'espère que ça va pour toi"
NOOOOOOOOOOOON, j'étais justement en train de pleurer comme une madeleine et allumais l'engin pour me connecter au monde et me changer les idées...
J'ai répondu, je n'aurais pas du mais j'ai dis ceci "salut, je me suis fait réveiller par le chien des voisins, je me sens drôle"
ERREUR! Bon, tout n'est pas perdu, j'ai été distante et détachée, il n' a pas relancé le dialogue...
Mais l'addiction et cette attente sont relancées! Et j'ai analysé son message toute la nuit
La nuit, le cerveau déconne vraiment.
Retour case départ? Téléphone de nouveau puni dans son tiroir...
Je pense même changer de numéro temporairement.

Une question me taraude : lundi prochain, c'est son anniversaire! Le jour d'Halloween, ça lui va bien
Dois je lui souhaiter...
Pour rappel, ce gars, après s'être comporté une fois de trop comme un goujat de la pire espèce, a ignoré ce que je pouvais ressentir et m'a hurlé dessus au téléphone de le laisser tranquille et depuis 1 appel de sa part resté sans réponse, 2 sms incendiaires et puis le sms de cette nuit! Moi, je réponds de manière assez détachée.
Note rupture est à l'image de la relation : aucun respect, manque de dialogue, se poser 1001 questions, sentiments contradictoires...
Alors, la raison me dit de ne pas lui souhaiter son anniversaire mais mon coeur, mon côté trop gentil, mon côté aussi "je lis tout tout tout!!!" après avoir vu ceci sur le net " lui souhaiter son anniversaire est signe de maturité, ça montre que malgré ce qui a pu se passer, vous ne voulez pas être dans le conflit"...
Hier, je me voyais lui envoyer une petite carte postale, des claques que je me mettrais bien...
J'ARRETE DE LIRE sur le sujet, ça me retourne le cerveau!! Il faut que je me trouve une autre addiction!

Vous l'avez compris, je suis tiraillée entre ma raison, ma colère, mon bon coeur, la peur de le vexer (mais bon, il ne récolterait que ce qu'il mérite)! Et aussi, en réfléchissant, que va t'il penser de moi? Que je suis une immature, une méchante, etc... J'AI ENVIE DE DIRE "et alors???" Il ne s'en soucie pas lorsque son côté grosse crapule fait surface.
Que je le veuille ou pas, me voilà tiraillée. Comment tenir bon, ce gars est un ***** , je dois le zapper!
Et les démons du manque sont puissants, ils me torturent!

[Elieza]

Mariposa, tu devrais plutôt te concentrer sur ta recherche d'emploi que sur ce goujat.
Être a l'aise financièrement, être occupée, avoir une vie sociale "professionnelle", ça permet de se raccrocher a autre chose que sa souffrance et sa colère, et c'est valorisant.

Tu es en Belgique, non?

[mariposa]

Oui, en Belgique!

Je sais tout ça, je sais! Je me le dis à chaque instant!
J'ai en plus un très beau projet professionnelle mais je manque d'énergie.
Comment la retrouver, si vous avez des astuces à partager? Je suis preneuse!

J'ai l'impression que mon cerveau tourne d'une façon que je ne souhaite pas!
Et ces nuits de merde qui n'arrangent rien! Bon, la voisine va faire son maximum pour que son chien ne me dérange plus dans mon sommeil, c'est déjà ça!