Aide et conseilspour récupérer ton ex !

Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1245960
Bonjour Sophana :-)Tu sais, dans ce que tu décris, il y a aussi beaucoup, une notion de "mérite"SI je suis belle et sexy, alors je MERITERAI un homme qui m'aimeSI je suis une gentille fille, alors je MERITERAI qu'on soit gentil avec moiSI je travaille bien à l'école, alors je MERITERAI une belle situation proetc...je reconnais bien là, là aussi, les "critères" des forts à l'école (dont je faisais partie, voilà pourquoi je me permets de le relever), dans le système scolaire, TOUT le discours (je parle bien du discours hein ;) ) est tourné vers cette notion de "mérite"

si tu travailles bien tu auras des bonnes notes
si tu es gentille avec tes petits camarades, ils t'inviteront à leur anniversaire
si tu es gentille avec les profs, ils le diront sur ton bulletin et tes parents seront fiers de toi
etc
etc

SAUF que quand on grandit, on se rend compte, que "les bonnes notes" si tu viens d'un mauvais lycée (où tu n'y es pour rien vu que c'est ton lycée de secteur), ça ne comptera pas pour être prise dans l'école de tes rêves
que tes petits camarades sont bien contents de pomper ton DM mais au final pour les fêtes, ils oublient ton numéro
et que la bonne appréciation sur le bulletin n'est pas tjs là, parce que le prof t'a confondue avec celle qui s'appelle SophIna et qui est insupportable :D

je caricature mais c'est ça l'idée

mais parfois, ben, la vie te "protège" et tu obtiens tout ce que tu "mérites", et du coup, arrivée à l'âge adulte ben tu crois que ça va marcher pareil

mais NON , rien ou presque ne fonctionne au "mérite", comme j'ai lu un jour et que j'aime répéter:" la vie n'est ni juste ni injuste, elle EST."

et tu pourras être tjs maquillée habillée en talons (comme Abby Ewing^^) et ETRE abandonnée, cocue POUR une nana qui sera en jogging cracra toute la journée :)

voilà pourquoi il faut faire les choses pour SOI pour ce dont on a envie SOI et pour ce qui nous convient à NOUS, et non en espérant un quelconque "retour" dû à notre "mérite"...si on fait les choses pour SOI, on est content, même si ce n'est pas "reconnu" par les autres....

Courage :)
Coucou, c'est Antoine ! Mon équipe et moi-même avons créé un test qui te permet de déterminer avec précision tes chances de reconquérir ton ex. Fais le test en cliquant sur le bouton ci-dessous !

J'accède au test

#1246040
Hello miss,

Paige l'explique bien mieux que moi, mais tout ça, ce sont des barrières dans ta tête, une explication que tu te donnes pour justifier le fait que ça ne fonctionne pas. Je suis comme ça donc c'est normal que je sois seule. Mais crois-moi, je n'ai encore jamais vu un mec amoureux quitter sa copine parce qu'elle a une sale tête quand elle a une gastro.

La séduction, c'est un fait, ça ne doit jamais s'arrêter, mais ça ne veut pas dire être en mode talon aiguille/guêpière tous les jours.

Il faut que tu sois bien dans ta tête, heureuse, épanouie, amoureuse de toi-même, de la personne que tu es, et ta confiance en toi, ton sourire radieux, crois-moi, seront bien plus séduisants et feront oublier à n'importe qui que parfois, tu es juste en tenue de sport. On t'aimera comme tu es, pas comme tu imagines qu'il faut être pour être aimée.
#1246188
Bonjour :) Merci pour vos réponses. J'espère que votre week-end se déroule bien.

@Paige : C'est exactement ce que je pense. Je suis sûre que cette histoire de mérite est une croyance que j'ai mise en place pour essayer de croire que j'ai le contrôle sur la situation mais il n'en est rien. Merci Paige de m'aider à avancer énormément. Je sais que des fois j'ai de la peine à juste vivre la vie comme elle vient. Je me pose trop de questions inutiles, ou je réfléchis dans le vide à des choses qui me font souffrir.
Vraiment j'ai du mal avec cette notion de vivre pour soi sans rien attendre. C'est un concept que j'arrive pas à imaginer. Je dis pas que je fais les choses juste dans le but d'avoir un retour mais j'arrive pas à vivre sans rien attendre en retour ; de faire des choses dans le vide. Le seul non retour que j'arrive à vivre c'est celui de l'amour. En effet, j'aime sans espérer quelque chose en retour. mais je crois, avec du recul, que les hommes que j'aime eux ne m'ont jamais aimé juste pour moi.

Et oui désormais grâce à vous j'ai bien appris une chose : faire les choses pour soi en priorité. Je commence gentiment en faisant des trucs qui me plaisent et me rendent heureuse et j'essaierai de vivre ma vie pour moi dans un second temps.


@Daenyan : ☺ Merci !
C'est ce que je me rends compte... Je crois que j'ai jamais été aimée pour moi. J'ai le souvenir de mon ex ex qui m'avait vue lorsque j'étais dans un piteux état et la seule chose qu'il m'avait dit c'est : Purée mais t'as vraiment une sale tête aujourd'hui. J'ai le souvenir d'avoir été blessée et je sais que c'est aussi pour ça que j'ai jamais voulu me montrer mal avec mon ex.
Je suis totalement d'accord avec toi qu'un sourire fait plus la différence qu'une tenue. Je suis la spécialiste des barrières pour éviter de souffrir mais qui au final te font plus de mal (regrets,...). Dans ce sens, le lâcher prise est d'une grande importance et il faut que je continue mes petits tps quotidiens de lâcher prise.

@Albane : Merci à toi aussi :) Vos avis convergents m'aident à essayer de voir plus clair sur le long chemin que je dois encore parcourir. Au fond je crois que je ne sais pas ce que c'est l'amourni même ce qu'est vivre en couple. La représentation de ma vie sentimentale future n'est pas la bonne. Par votre expérience et aide je vais modifier tout ça.

Bon dimanche à vous 😁
#1246269
Bonjour Sophana :)
Le seul non retour que j'arrive à vivre c'est celui de l'amour. En effet, j'aime sans espérer quelque chose en retour
Pardon à l'avance, mais je crois au contraire, que c'est là que tu "attends" le plus!! en retour!! et c'est bien parce que c'est là que tu attends le plus, que cette attente te terrorise (à juste titre) et donc que tu choisis des hommes dont tu es CERTAINE que ce retour ne peut venir. Ainsi, ça ne sera pas "ton" echec, mais un "echec" inévitable, c'est bcp moins "souffrant" de ne pas arriver à escalader l'Everest que de souffler comme un boeuf après avoir fait 500m pour aller à la boulangerie ;)

tu es, à mon avis, inconsciemment BIEN SUR, précisément, dans l'évitement de l'echec en amour, en choisissant PRECISEMENT des situations vouées à l'echec !!

pour reprendre encore des métaphores débiles, c'est comme se dire "je préfère aller en vacances en Irlande comme ça je suis sûre qu'il va pleuvoir, je m'y prépare, je ne suis pas déçue, alors que si je vais à Nice ET qu'il pleut, la déception sera trop dure pour moi!!"

tu cumules ça avec "et puis de toutes les façons, je ne "mérite" pas qu'il fasse beau, donc allons directement en Irlande comme ça je suis sûre d'être punie"

et tu te retrouves avec tes amours toxiques

quand on y pense, c'est bien plus "dangereux" humainement parlant de tisser des relations saines et équilibrées, avec des gens sains et équilibrés, qu'avec des toxiques dont l'issue est parfaitement connue :)
#1246354
Paige a écrit : 26 juin 2017, 09:06 quand on y pense, c'est bien plus "dangereux" humainement parlant de tisser des relations saines et équilibrées, avec des gens sains et équilibrés, qu'avec des toxiques dont l'issue est parfaitement connue :)
Oh que oui...

c'est tellement vrai!
#1246489
Bonsoir à vous tous ☺

@Paige surtout stp ne t'excuse pas quand tu dis des choses qui sont vraies et qui m'aident Merci infiniment pour cela.

Tu as parfaitement raison pour mon ex. Comme je vous l'avais dit précédemment, je croyais vraiment que jamais un gars comme lui puisse un jour s'intéresser à moi. C'était vraiment l'homme de mes rêves. Et c'est aussi cette obsession qui rend si dur mon détachement de cet homme.
Dans ma tête, je me disais que je n'étais pas assez bien pour lui et que le jour où il le découvrirait il me quitterait. Que c'est bête. Mais grâce à ta remarque tout commence à s'organiser dans ma tête. Car comme je redoutais qu'il voit mes défauts je ne me montrais que sous mon meilleur jour comme je le disais. Et c'est vrai tu as raison sûrement que c'est la que j'aimerais bien me sentir aimée.

J'ai reçu de l'amour inconditionnel de mes parents et je crois qu'au fond j'espère pouvoir être aimée un minimum. Je croyais avoir trouvé ça avec mon ex mais que c'est rude un échec cuisant comme celui-ci.

Après je dois bien t'avouer que j'avais bien conscience qu'il n'était pas fait pour moi je crois. Mais telle la drogue qu'on évoquait, je ne pouvais pas m'empêcher de tenter. En revanche je n'avais pas conscience de cette peur de l'échec. À tête froide je peux le confirmer car plus d'une fois j'ai pas sauté le pas avec un gars en mettant des barrières inutiles :/''

Pour le futur comment faire pour justement démasquer ces personnes toxiques ? Se fier à son instinct seulement ? Quand celui ci me disait que je ne le méritais j'aurais du fuir ?! Parce que au plus profond de moi je voudrais tellement que tout coule de source. Que les choses soient faciles et être dans cette situation de couple avec quelqu'un de sain et d'équilibré...

Et pourquoi dis tu que cela est plus dangereux ? Cela est plus dangereux pour notre égo ?


@Allys
Oh que oui tu as amplement raison !


Merci à vous de me pousser dans la réflexion... J'ai l'impression comme un puzzle que toutes les pièces commencent à trouver leur bon emplacement. Merci

Belle soirée
#1246506
Bonjour Sophana :)
J'ai reçu de l'amour inconditionnel de mes parents et je crois qu'au fond j'espère pouvoir être aimée un minimum
Non ;) je pense que tu espères au fond trouver (et donner!) le MEME amour inconditionnel chez un compagnon ;) je pense que ton inconscient (oui c'est inconscient bien sûr) a tout à fait conscience (lol c'est rigolo ça^^) que tes parents ne sont pas éternels , que cet amour inconditionnel un jour, par force, cessera (et ça pour le coup c'est très SAIN de le réaliser, car bcp bcp pensent que non ça ne cessera jamais que pôpô et mômô seront tjs là pour redorer l'égo de leur rejeton réellement adoré) et que ça te "panique" et donc tu cherches un amour de "substitution" à cet amour parental...

inconsciemment, bien sûr.

Or ça n'arrivera pas. Comme je disais à V sur son fil, un compagnon n'est pas fait ni pour être aimé ni pour aimé, comme on aime une maman ou son enfant :) c'est non seulement impossible mais aussi non souhaitable!

Avec un compagnon, tu ne peux pas espérer être aimée "un minimum" comme tu dis, mais juste être aimé comme...une compagne :) Plus qu'une question de "quantité", c'est une question de "qualité"

et ça vaut aussi bien sûr sur l'amour que tu donnes toi! aucun compagnon ne doit être un "gourou" un "père" un "idéal"! un compagnon est un être humain qu'on aime réellement et profondément, pour ce qu'il est (et non pour ce qu'il nous renvoie de nous même ;)) MAIS qui demeure un être humain "détaché" de nous.

Ta maman sera tjs ta maman, même morte, et tu seras toi toujours sa fille, même si tu mourrais demain

Ton compagnon, même si vous restez ensemble 30 ans, peut d'un moment à l'autre, ne plus être ton compagnon. Et dire ça, non seulement n'ôte rien à la quantité d'amour, mais en définit une qualité bien plus SAINE.

Tu n'as pas choisi ta maman, elle n'a pas choisi sa fille, tu choisis ton compagnon et il te choisit, ce choix est bien sûr un avantage mais aussi...une difficulté: avoir le choix induisant le choix aussi de...cesser d'aimer
Pour le futur comment faire pour justement démasquer ces personnes toxiques ? Se fier à son instinct seulement ? Quand celui ci me disait que je ne le méritais j'aurais du fuir ?! Parce que au plus profond de moi je voudrais tellement que tout coule de source. Que les choses soient faciles et être dans cette situation de couple avec quelqu'un de sain et d'équilibré...
En l'occurrence je te dirai comme j'ai dit à Janysse, sûrement pas! c'est ton instinct "malade" qui t'a menée jusque là, donc je pense qu'au contraire il faut là réfléchir sur toi et écouter ta raison et non ta mauvaise voix qui te dit "oui mais si ça marchaiiiiiiiiiiiiiiiiit oh ce serait super si ça marchaiiiiiiiiiiiiiiiiit qui ne tente rien n'a rien allezzzzzzzzzzzzzzzzzz"

oui bien sûr tu voudrais tu voudrais ;) certains voudraient être en bonne santé, d'autres voudraient avoir 30 kilos de moins, d'autres encore un boulot moins pénible, etc... on n'a pas tjs ce qu'on veut dans la vie ;) et soit on en prend acte pour améliorer cela, soit on continue à répéter "je voudrai" en se prenant le même mur à chaque fois :)

Et pourquoi dis tu que cela est plus dangereux ? Cela est plus dangereux pour notre égo ?
pour notre égo et pour nos certitudes.

Te poses-tu la question d'aimer tes parents? non tu les aimes "naturellement"

avoir des relations saines avec des gens sains, nous exposent nous à ne plus aimer, et à ne plus être aimés, nous expose nous à "abandonner" et à être abandonnés, ça nous force à devenir adulte et responsable...c'est bien d'un côté!!! mais de l'autre, c'est parfois lourd ;)
#1246719
Coucou :)

@Paige :
Wow mais comment tu fais pour à chaque fois viser dans le mille et me conseiller si bien ?! Vraiment merci ça m'aide énormément une fois de plus.

Effectivement même si je souhaite que ça arrive le plus tard possible, je crois bien que je cherche un amour de substitution à mes parents oui. Mais plutôt qu'inconditionnel, je crois que je cherche quelqu'un qui m'accepte comme je suis et pour moi ce sera une des plus belles preuves d'amour. Tu vois ? Parce que je crois que je m'étais pas bien exprimée. Je privilégie la qualité à la quantité dans mon idéal.

Et merci de me faire cette distinction de l'amour car quand j'aime je crois que c'est plus du style de gourou. Or je commence à comprendre que c'est pas en allant dans l'excès que ça va fonctionner. Mais c'est dur pour moi d'aimer avec mesure j'ai l'impression que c'est jamais assez, ni suffisant.

Et ça m'amène justement à ma peur panique celui d'être abandonnée. C'est ce qui me fait vraiment peur car j'arrive pas encore à me dire que j'ai une valeur lorsque je suis quittée. C'est sur ça que je dois me concentrer actuellement.

Merci en fait c'est exactement ça... J'aurais du m'arrêter à : il n'est pas fait pour moi et pas croire que sur un malentendu ça pouvait marcher. Comment savoir à quel moment mon instinct sera plus 'malade' car malheureusement je retombe assez vite dans mes travers si je ne suis pas vigilante.

Non promis j'ai assez de fois pris ce mur pour acter et essayer d'avancer le maximum :) tout ça grâce à toi aussi merci .

Parfois je me dis que ça serait plus simple si je savais ne plus aimer. Et j'avoue que ouais c'est un peu lourd haha mais bon c'est le prix à payer parce que parfois j'ai l'impression que je suis réfléchie mais je ne suis pas trop mature. Passer par la, m'a au moins permis de pointer mes faiblesses et je fais tout pour me forger.

Encore une fois merci

Passe un bon week-end toi et vous tous :)
#1246734
Bonjour Sophana :)

Merci pour tous tes compliments!! et très contente si nos réflexions peuvent t'aider un peu !
Mais plutôt qu'inconditionnel, je crois que je cherche quelqu'un qui m'accepte comme je suis
euh...et qu'est-ce genre d'amour si ce n'est un amour "inconditionnel"? çàd soumis à aucune condition. "m'aimer comme je suis" c'est exactement ça: m'aimer sans condition de qui je serai, ce que je ferai. non?

un compagnon nous aime "sous" conditions ;) nos amis aussi ;) si on plante nos amis 10 fois, ben oui, ils finiront par ne plus nous aimer. Alors que si on plante nos parents 10 fois, ils nous engueuleront mais nous aimeront toujours :)

accepter d'aimer et être aimé par qqu'un d'autre que nos parents, c'est accepter de ne plus aimer OU ne plus être aimé, précisément pour ce que nous sommes. C'est ainsi. Et tu peux très bien avoir comme objectif d'être aimé pour qui tu es (je trouve même que c'est un très bon objectif, bien que là aussi à employer avec modération, parce que si t'es un sale con, ben ça serait bien de te remettre AUSSI un peu en question avant d'attendre d'être aimé :mrgreen: ), mais cela n'est pas de ton ressort: tes amis/amours décideront de t'aimer ou pas. ou plus. pour ce que tu es. telle que tu es.
Mais c'est dur pour moi d'aimer avec mesure j'ai l'impression que c'est jamais assez, ni suffisant.
cette phrase est pour moi en contradiction avec celle d'avant:
Je privilégie la qualité à la quantité dans mon idéal.
où on voit que précisément, tu aimerais privilégier la qualité à la quantité, mais que dans les faits, tu privilégies la quantité à la qualité ;)

pour toi on ne peut aimer bien que si on aime beaucoup et on ne peut aimer beaucoup que si on le manifeste beaucoup ;)

Or ces 2 implications là sont erronées

Aimer bien, c'est...aimer bien, c'est aimer tel que nous sommes, et tel qu'est l'autre. Comme je dis toujours (ça m'a traumatisée^^) je pense que j'ai été, moi, plus malheureuse à la mort du père de mon compagnon que ce qu'il a été malheureux lui même! est-ce que pour autant cela veut dire que j'aimais davantage mon bpère que mon compagnon?? certes pas! je ne l'aimais pas du tout à vrai dire!! j'ai juste un rapport dysfonctionnel avec la mort et l'abandon (liés) qui m'a rendu plus malheureuse lors de cet événement. Mon compagnon qui est la "normalité" incarnée, aimait son père. Et à fait, en tant que tel, le deuil de son papa. Et non d'une névrose quelconque.

Il a eu un chagrin "sain" à la mort de son père, quand j'ai eu un chagrin "névrotique".

ce que tu considères comme "aimer beaucoup" est un amour "névrotique", c'est dysfonctionnel, ce n'est pas "beaucoup" ;)

quant aux manifestations d'amour c'est pareil, qqu'un peut te répéter "je t'aime" toute la journée et te quitter le lendemain et un autre peut ne jamais te le dire et que vous restiez ensemble 60 ans. Là aussi, l'important est de trouver un équilibre qui convient à tous :)

Courage Sophana :)
#1247035
Bonjour à tous et particulièrement à Paige ☺

Encore et toujours merci. C'est incroyable de toujours m'expliquer si justement cela m'aide énormément. C'est fou tout ce que je peux réfléchir et avancer avec vous. Merci

En fait, je pensais au fait d'être aimée comme je suis au temps t. C'est clair qu'avec les mois, années je ne serai pas forcément la même. Mais si au début de la relation, je suis acceptée telle que je suis et que je l'accepte tel qu'il l'est, les bases seront bien posées je pense.

Et oui tu as parfaitement raison. On prend un risque de ne plus être aimé pour ce que nous sommes. C'est ça qui me fait peur aussi et qui me fait penser que sans cet amour je n'ai pas autant de valeurs.

Ce week-end c'était vraiment pas la grande forme. Je repensais beaucoup à ça et je me suis faite assez de mal en imaginant mon ex et sa next nageant en plein bonheur. Ça me chagrine aussi parce que je comprends pas pourquoi je l'aime toujours malgré toute la souffrance que j'ai ressentie. À vrai dire, ce pincement au cœur m'exaspère. Heureusement, j'ai réussi à contenir ces phases qu'à certains moments de la journée. Je ne suis pas encore passée totalement par dessus les montagnes russes surtout lorsque les soucis de boulot n'aident pas.

Pour tout vous dire, je ne suis pas du tout démonstrative. Dans le sens que je n'irai jamais rouler des pelles à mon copain devant tout le monde ou hurler je t'aime sur tous les toits. Mais je suis plus du genre à prendre soin de lui, qu'il soit comblé. Et cela semble-t-il passe parfois invisible aux yeux de mes ex et ne compte pas comme preuve d'amour. Lorsque j'avais dit à mon ex je t'aime pour la première fois, limite il était tombé des nues alors que moi j'avais eu l'impression de lui avoir prouvé souvent cela. Et justement, je supporterais pas trop qu'on me dise je t'aime machinalement plein de fois par jour et que ce soit vide de sens. Pour cela que je souhaiterais avoir la qualité plutôt. En fait, je me rends compte que je suis contradictoire et tu as raison dans ton raisonnement. Merci de m'aider à y voir plus clair.

C'est marrant que tu me dises cela. Car je déteste les enterrements. Comme toi, j'ai aussi ce chagrin névrotique et je ne peux m'empêcher de fondre en larmes aux enterrements même si je n'eprouvais pas un amour fou pour ces personnes. Je vais aussi me renseigner plus sur ça car quand je t'ai lue ça a vraiment raisonné au fond de moi. T'as trouvé d'où venait cette névrose ? J'ai un peu de peine à trouver comment cela s'est déclenché et je ne me pose pas les bonnes questions.

Et justement alors pourrais tu m'aider et me dire comment fonctionne un amour non névrotique ? C'est celui que je pense être raplapla ?! Désolée si je radote un peu.

Ho que oui je suis totalement d'accord avec toi. Il faut s'accorder sur la signification du verbe aimer :) Et je me rends compte que j'aimerais être sûre d'être aimée mais c'est ce que tu disais on est jamais sûr. Merci pour cette excellente leçon de vie. Cette incertitude je dois l'apprivoiser encore.

Bonne soirée 😁
#1255310
Bonsoir à tous,

Voilà quasi une année que je vous ai dévoilé mon histoire. Après un an il est bon, je pense, de tirer enfin un bilan. Le voici :)

Je ne souhaite plus récupérer mon ex c'est certain. Mais voilà... Hier et pour la première fois depuis cette rupture, j'ai rencontré un nouvel homme. On a pas fait un truc fou juste boire un verre après une soirée et il m'a ramené chez moi. Ce rendez-vous a duré environ 3 heures. Pour être objective, ce moment ne m'était pas désagréable mais j'étais malgré tout gênée et timide aussi. Lui était plus entreprenant en me faisant des bisous dans le cou, sur la joue,... Bref, il était très tactile. Je le suis aussi d'habitude, mais là je ne sais pas comment expliquer, mais lorsqu'il me touchait je ne pouvais m'empêcher de penser à mon ex en train de faire la même chose voire même plus avec sa next. En bref, je les imagine ensemble faire des trucs de couple en étant heureux. Et clairement tout cela me bloque. Comme si personne ne peut me toucher sans que je pense à mon ex mais pas mon ex et moi mais mon ex et sa next je précise bien et cela me rend extrêmement triste depuis que je suis rentrée de ce rdv. Avez-vous déjà connu ça ? Pourquoi je m'inflige cette douleur ? J'en étais même au point de vouloir que cette rencontre ne soit pas gentil et tendre avec moi pour ne pas éprouver de telles pensées.

Après y avoir bien réfléchi je crois que je panique à l'idée que le temps file et qu'ils construisent du sérieux et que moi j'y arrive vraiment pas. Je lui souhaite que le meilleur donc j'espère pour mon ex que ça marche mais ça me rend un peu triste. Je ne sais pas trop quoi en penser et j'ai un gros coup de blues que je n'arrive guère à chasser.

Concernant ma thérapie je la continue toujours. J'ai trouvé quelques clés mais bien évidemment je n'ai pas pu parler encore de cette épisode c'est pourquoi je me tourne vers vous, mon aide la plus précieuse.

J'espère que vous allez mieux que moi et je vous souhaite tout le meilleur.

Belle soirée

S.
#1255361
Bonjour Sophana,

Merci pour ces nouvelles!

que te dire si ce n'est que cela prouve que tu n'as pas encore fait le deuil de ton ex, et surtout, surtout, de la relation possible idéalisée avec lui.

ce n'est pas ton ex en tant que personne qui te manque, c'est ce qu'il représentait pour toi: un futur heureux.

Je dirai donc que c'est de ça dont tu dois faire le deuil et plus généralement, de l'idée "d'homme providentiel". Ni cet homme ni un autre ne te fournira un avenir de conte de fées...

Bien entendu parle de ça à ta psy, elle sera plus à même de t'éclairer :)

Courage :bisou:
#1255365
Bonjour Sophana,
Sophana a écrit : 13 sept. 2017, 21:40 Je lui souhaite que le meilleur donc j'espère pour mon ex que ça marche
C'est vrai, ce mensonge? ;)
Tu ne lui souhaites vraiment pas d'en chier, même un chouia?

Quoi qu'il en soit, je pense aussi que tu n'es pas encore prête pour une nouvelle histoire et que cet homme, aussi gentil/prévenant/agréable/beau gosse/drôle... (barre et prends ce que tu veux) soit-il, n'est pas non plus forcément une personne avec qui tu peux envisager une relation (pour les raisons qui t'appartiennent).

As-tu encore des nouvelles de ton ex? Si oui, par quel biais?

Prends ton temps Sophana, rien ne presse.

Courage!
#1255381
Coucou les filles ☺

Tout d'abord merci pour vos messages j'espère que vous allez bien ??

@Paige : comme d'habitude c'est exactement ce que tu dis. Je ne veux plus de mon ex mais c'est bien de cette relation idéale que je n'arrive pas à faire le deuil. Merci de me permettre de voir plus clair dans tout ça. Et grâce à toi je comprends où ça bloque. J'ai peur car je suis certaine ne plus jamais vivre un truc pareil et je veux pas d'une vie différente. Je me borne beaucoup trop et ce travail de lâcher prise bien que nécessaire est toujours une source d'angoisse :/

@Carrie :D Oui c'est vrai ce mensonge. En fait c'est ma façon de le remercier pour cette merveilleuse relation donc je ne lui souhaite que le bonheur. Malgré la fin de cette histoire je l'aimerai toujours sans vouloir me remettre avec. Ça paraît contradictoire mais dans ma tête c'est clair haha je suis trop compliquée.

Non ce mini flirt montre clairement que je ne suis pas prête et ça m'énerve d'ailleurs de toujours stagner... Pourtant j'essaie de me battre pour m'en sortir mais je dois mal m'y prendre et je m'en veux. Et je sais que ce mini flirt pourrait me correspondre c'est ce qui m'embête le plus. Il a tout pour lui. Il m'offrirai quelque chose de plus posé que ce que j'ai connu mais j'ai peur :(.

Non de mon ex je n'ai plus de nouvelles. Je l'ai bloqué des réseaux sociaux et ses emails et j'ai supprimé son numéro. N'habitant pas la même ville je ne le croise pas non plus. Nos derniers échanges remontent à Pâques. (j'ai pas craqué à son anni mais que c'était dur)

Merci encore à vous et bon jeudi :)
#1255448
Moi je ne trouve pas que tu "stagnes", au contraire, regarde, tu ne lui as pas fêté son anniv, tu as accepté un rdv avec un autre homme...non, je trouve au contraire, que tu progresses!

mais après, "Rome ne s'est pas fait en un jour" c'est tout à fait normal que parfois tu "butes", il faut aussi accepter ses moments, en prendre acte, et ne pas se flageller pour ça :)


En revanche, sortir du déni serait une bonne chose ;)
En fait c'est ma façon de le remercier pour cette merveilleuse relation donc je ne lui souhaite que le bonheur.
euh de quelle "merveilleuse" relation parles-tu? celle où il se foutait de ta gueule avec ses amis? ou la partie où il te trompait allègrement? ou celle où il est venu se dandiner sous ton nez avec sa next au restau où tu travaillais??

encore une fois, votre relation n'a rien eu de merveilleux, à part dans ta tête. Dans les faits, ce mec, très rapidement t'a méprisée et t'a mal traitée....de bout en bout.

Malgré la fin de cette histoire je l'aimerai toujours sans vouloir me remettre avec.
Mazette, j'espère bien que non !! et te dire ça, t'encourage à l'aimer "toujours" !! :o :o non tu auras au mieux un souvenir agréable des qques fois agréables (donc pas celles où il se fichait de toi, ni celles où il te trompait) que tu as eues avec lui, mais tu ne l'aimeras, pas lui, toujours. A moins bien sûr que tu y mettes tous tes efforts.

Comme on l'a déjà dit: on peut très bien passer toute sa vie à ne jamais faire son deuil. Ca demande beaucoup d'efforts et d'obstination mais c'est possible :(

Non cet homme n'avait rien de "merveilleux" et votre relation non plus. Tu rencontreras d'autres hommes, qui n'auront rien de "merveilleux" non plus, mais qui t'aimeront et te respecteront pour ce que tu es. Et que tu aimeras, non pas parce qu'ils seront des princes, mais pour ce qu'ils seront.

Courage :)
#1255708
Coucou
Merci infiniment pour ta réponse Paige :bisou:

Merci de croire en moi et de me montrer que même si c'est un échec j'avance au moins un petit peu. Je voyais pas les choses comme cela tout comme ma relation. Tu m'ouvres enfin les yeux (qui étaient complètement collés fermés). Et je sais que je suis encore bien dans le déni car si on m'avait demandé comment était ta relation avec ton ex j'aurais jamais résumé comme tu l'as fait et j'aurais gardé que les moments que j'ai appréciés. Or ta réalité est bien plus parlante et faut que j'arrête de me voiler la face... Même s'il m'a fait ressentir des choses merveilleuses que jamais je n'avais vécues je n'ai pas le droit d'oublier le mal qu'il m'a fait. Et faut aussi que ce mal je ne l'ignore pas pour sortir du déni. Vraiment merci car ça m'aide beaucoup.

Je sais pas comment t'expliquer l'aimer pour toujours. Comme tu dis, j'oublierai jamais les moments ensemble qui m'ont plu. Et j'ai l'impression que je ressentirai toujours des émotions positives vis à vis de lui. Pas l'aimer de la même façon que je l'ai aimé mais qu'il me laissera jamais indifférente. C'est du déni ??

Est-ce que j'ai le droit de dire que je crois avoir vécu une histoire pas merveilleuse mais avec un truc en plus ? Quelque chose qui rend spécial la relation et que je pourrais trouver une nouvelle relation qui aura aussi un truc en plus meme si cette chose est différente ?


Merci pour ton message qui a nouveau me fait vraiment réfléchir !!

Bon début de semaine :)
#1255740
Pas l'aimer de la même façon que je l'ai aimé mais qu'il me laissera jamais indifférente. C'est du déni ??
Oui.
Est-ce que tes amis de maternelle ne te laissent pas indifférente? si, ce sont les souvenirs que tu as avec eux qui ne te laissent pas indifférente et ça, ça va finir par rentrer dans une petite boîte à souvenirs, comme ceux que tu as avec tes amis de maternelle ;) ni plus, ni moins...c'est la vie.

Est-ce que j'ai le droit de dire que je crois avoir vécu une histoire pas merveilleuse mais avec un truc en plus ?
Un truc en plus? oui sûrement parce qu'en effet, beaucoup de gens quittent leur compagnon SANS les tromper, SANS les humilier devant leurs amis ou à leur travail. Donc oui, indiscutablement un "truc en plus", mais tu crois vraiment qu'il est enviable ce "truc en plus"?

J'ai l'impression qu'un bout de toi, justifie les horreurs qu'il t'a faites vivre par ce petit truc en plus. J'ai l'impression que si tu ne te disais pas qu'il avait un truc différent, tu ferais comment pour te justifier à toi-même qu'il ait été aussi odieux avec toi?

un peu comme les parents dont les enfants sont insupportables et auxquels ils n'osent rien dire. Ils préfèrent se dire qu'il est surdoué, plutôt que se dire qu'il manque de coups de pied aux fesses

je pense que c'est une façon dangereuse de raisonner. Je pense que tu dois au contraire, te dire qu'il n'avait au contraire, rien de spécial à part t'avoir fait souffrir. Oui bien sûr vous avez eu de bons moments, mais quand on aime, on a tjs de bons moments!!! aucune souffrance ne justifie ces bons moments!
je pourrais trouver une nouvelle relation qui aura aussi un truc en plus meme si cette chose est différente ?
mais un truc en plus par rapport à quoi? à qui? tu crois que les autres qui sont amoureux, sont "moins bien" que toi? que vous? tu crois que leur amour est plus "commun" que celui que tu as vécu? Mais pardonne-moi Sophana mais ne crois-tu pas que c'est un poil présomptueux?

par définition, l'amour est une relation extra-ordinaire pour tous ceux qui le vivent. Tous les gens amoureux te diront qu'ils vivent un "truc en plus", parce que tout le monde pense qu'il est le seul à bosser, le seul à bien conduire et le seul à aimer :/

Je pense moi que tu aurais au contraire, bien intérêt à "tendre" vers une relation la plus normalisée possible, ta "névrose" ayant déjà pour tendance à te mettre dans des situations tordues ;) il faut essayer de temporiser et pas d'alimenter ;)

Courage et pardon pour ce message un peu "coup de pied aux fesses"^^
#1258031
:-Blue

Paige Merci infiniment pour tes mots. À vrai dire ces dernières semaines ont été un enfer dans mon job d'étudiant et je lis ton message à l'instant comme une bouffée d'oxygène. Merci pour cela

Coucou quand même à tous ^^

Très bonne réflexion qui prouve encore que je suis dans le déni. Comme tu dis juste pour ce truc en plus j'excuse tout purée et j'oublie la souffrance totalement.

En fait je crois plus trop me rappeler de mes moment avec les amis de maternelle. Du coup je suis empruntée pour te répondre mais je pense que oui avec le temps tout s'atténue même si ça m'énerve d'en avoir autant besoin.

En fait s'il y a pas ce truc en plus je me blamerais. C'est moi qui l'ai laissé me faire du mal. J'aurais dû me protéger avant tout.
Et c'est vrai qu'aucun bon moment ne vaut la souffrance Merci de me rappeler ce qu'est une relation 'normale' exempte de souffrance. Ça coule pas de source dans ma façon de raisonner malheureusement. J'y travaille.

Le truc en plus... Disons que si je regarde les couples qui m'entourent, Ils manquent de passion à mon goût donc c'est ce que je sous entendais par le truc en plus. C'est comme les couples que tu voient en photo. Certains ça se voient dans leurs yeux que ça transpire le bonheur et d'autres c'est plus juste une image pour faire comme tout le monde.
Et à vrai dire ma névrose qui fait que j'ai de la peine à me remettre de ma rupture par rapport à mes amies qui y arrivent me fait dire qu'on ne peut pas avoir aimé quelqu'un et une semaine après une rupture aimer un autre. Pourtant des copines y arrivent et peut-être que je pense à tort qu'elles ne sont pas si amoureuses que cela.

Mais promis je retiens tes excellents conseils. Car oui j'ai besoin d'une histoire banale qui me rende heureuse..

Ne t'excuse surtout pas de me dire des choses qui m'aideront dans mon bonheur. Plutôt je te remercierai jamais assez... Et c'est vraiment fou que tu utilises cette expression de coup de pied aux fesses... Pour le hors sujet au job on a eu une énorme histoire pour un coup de pied aux fesses et on a tous ramassé des critiques comme jamais. Ça a été très dur comme moment mais au moins ça m'a empêché de penser à ma rupture.

J'espère que tu te portes bien.

Belle soirée
#1258124
Coucou Sophana :)
Ils manquent de passion à mon goût donc c'est ce que je sous entendais par le truc en plus
Bien sûr :) c'est ce que je dis quand je dis que pour aller mieux, il faut faire le deuil de l'enivrement de la passion. Alors entendons-nous bien, il est "normal" qu'en début de relation, on soit passionné :) les papillons tout ça, MAIS dans une relation saine, cette passion disparait. Pour laisser la place à un amour calme (et non ennuyeux), tranquille (et non platonique) et serein (et non prévisible)

Si on n'accepte pas de renoncer à la passion, et bien, on "sautera" de relations en relations pour pouvoir retrouver toujours la passion du début OU on choisira des relations toxiques où (quand on ne sait jamais l'humeur de l'autre), on confond insécurité permanente avec passion....

renoncer à la passion n'est pas chose facile. Parce que c'est "bon" d'être passionné, on se sent, comme tu le dis, vivant, et tellement "mieux" que les autres :)

Comme je le dis toujours, c'est comme une drogue, on oublie de dire, en parlant des "vraies" drogues, on oublie de parler du PLAISIR immense qu'elles procurent aux toxicomanes. on parle toujours de la descente, de l'addiction, mais on ne parle JAMAIS du plaisir. Or, comme je l'ai entendu dire un jour à la radio par une spécialiste de l'addiction: on ne peut pas penser soigner/sevrer une addiction SI on ne prend pas en compte le renoncement du plaisir que procure cette addiction.

On ne dit pas que la drogue fait du bien, pour ne pas en faire de la publicité. Ca part certes d'une bonne intention, mais par conséquent, on ne peut pas aider correctement les gens qui y sont addicts.

La passion c'est pareil (toutes choses étant égales par ailleurs^^), c'est une addiction, qui apporte BEAUCOUP DE PLAISIR, il ne faut pas le nier, il faut en revanche, renoncer à ce plaisir, en se disant, que par ce fait, on s'ouvrira à d'autres. Là, penser se priver de passion ne parait que comme un manque, car tu ne vois pas ce que cette privation entrainera comme autre plaisir, mais c'est pourtant ce qui se passera

comme le fumeur qui ne voit QUE le renoncement à son plaisir, sans se douter (même si on le lui dit) qu'en se sevrant de CE plaisir, il connaitra le plaisir de retrouver le goût, les odeurs, un meilleur souffle pour randonner par exemple, etc...

En bref, il est très difficile de renoncer à un plaisir connu pour d'autres qu'on nous promet mais qu'on n'appréhende pas.

Voilà pourquoi on arrive à le faire uniquement si on le veut REELLEMENT et souvent pour le vouloir réellement il faut arriver au bout du bout de la souffrance qu'on peut endurer....un matin j'ai dit "non, je ne veux plus jamais souffrir comme ça" et c'est cette motivation là (fin de la souffrance) qui m'a permis de renoncer à mon plaisir. Tu me suis?

C'est une démarche personnelle qui prend du temps et que personne ne peut faire à ta place. J'ai mis des années à en être consciente et encore des années à être d'accord pour arrêter. Avant ça, tous les psys du monde t'aident certes, mais ne changeront pas ta vie...

Tu es encore jeune, ça ne me parait pas anormal d'être "resistante" à ce changement :)
Et à vrai dire ma névrose qui fait que j'ai de la peine à me remettre de ma rupture par rapport à mes amies qui y arrivent me fait dire qu'on ne peut pas avoir aimé quelqu'un et une semaine après une rupture aimer un autre. Pourtant des copines y arrivent et peut-être que je pense à tort qu'elles ne sont pas si amoureuses que cela.
Je pense que tu n'as ni tort ni raison ;) on n'aime pas tous pareil, pas de la même façon, c'est juste "comme ça", après, je ne crois pas qu'il y ait pour autant des détenteurs du "véritable" amour et les autres
tes amies (et les miennes parfois!) qui se remettent très vite d'un amour, auraient tout aussi bien pu se jeter par la fenêtre de désespoir au moment de la rupture. Le pouvoir de résilience et le chagrin au moment M, sont , à mon avis, deux choses radicalement différentes. Et je crois qu'un bout aussi du pbme vient de là: renoncer à notre névrose, revient pour nous, dans notre tête, à aimer moins. Mais je ne le crois pas. Je crois que c'est juste ...aimer mieux :)

Je crois que mon amoureux m'aime réellement, pour autant, j'ai toujours été convaincue qu'il se remettrait assez bien de ma mort ou d'une rupture.
Il aimait beaucoup son papa, bien plus que ce que je l'aimais moi (je l'aimais même assez peu), pour autant, il a fait le deuil de cette mort, plus "facilement" que moi qui beug encore maintenant sur l'injustice de la mort de ce monsieur.

Avant-hier j'ai entendu à la radio le récit d'une phrase d'une petite fille à son papa, papa dont le premier enfant était mort, cette petite fille lui disait "tu m'aimeras toujours papa? même si moi, je ne meurs pas?"

je ne connais ni cette enfant ni ce papa, mais cette phrase m'a trouée le coeur et j'y pense depuis 2 jours et me connaissant, je sais que j'y penserai chaque jour pendant des années (comme je pense tous les jours à la petite Marion, Estelle et maintenant Maëlys, mes amis assassinés, à ma tante qui aurait 88 ans aujourd'hui...) est-ce que ça fait de moi, quelqu'un de plus "gentil" que ceux qui parviennent à passer outre? je ne crois VRAIMENT pas; Je crois que c'est juste la preuve que je suis bien plus névrosée qu'eux, que j'ai un gros pbme avec la résilience, en gros, ça fait quelqu'un de moi "plus malade", mais certainement pas plus "sensible" (comme on peut le lire souvent) ou plus "gentille", tu vois ce que je veux dire?


et une fois ce constat fait, est-ce que je dois retirer de la fierté ou du contentement d'être plus malade que mon voisin? je ne crois pas non plus. Pas de honte bien sûr mais pas de fierté non plus. Et pour mon bien être à moi, j'ai tout intérêt à essayer de me soigner le mieux possible :) Ca ne ramènera pas tous ces gens, mais ça me permettra à moi, de mieux vivre ma vie :) l'unique vie qui m'est donnée :)

:bisou: Sophana :)
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 14