Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Janysse]

Je pense sincèrement être moins bonne que lui et qu'elle même si j'ai aucune idée de qui c'est. J'ai ma maladie qui me handicape déjà et j'ai des tas de défauts.. Je manque de confiance en moi, Je ne sais sûrement pas communiquer correctement mes besoins, Je suis pas la plus prévenante attentionné, je suis chiante, Trop souvent exténuée, pas si belle physiquement.

Je ne suis pas psy, et loin d'être une experte en la matière mais j'ai ma petite expérience : est-ce qu'on ne serait pas face à un gros manque d'estime de soi ? Un manque d'amour-propre profond qui guide, inconsciemment comme l'a relevé sandstorm, mais sûrement, tes choix en matière de relations ? Si tu penses être moins belle, moins bien que les autres filles, ne crois-tu pas que ton partenaire en face va recevoir le message que tu es moins belle, moins bien, et aller voir ailleurs ? Aimer et se faire respecter, ça commence par s'aimer et se respecter.

Pour ce qui est de ta maladie et de tes tas de défauts, eh bien... Tout le monde ou presque est comme ça ! Une telle est anorexique, un autre amputé d'une jambe, celle-ci est bipolaire ou dépressive, celui-là est alcoolique, tel autre a un problème d'argent, etc. Je ne cherche absolument pas à diminuer ou relativiser de façon stupide ta maladie et ses conséquences réelles sur ton bien-être et la façon dont tu vis tes relations, mais au-delà de l'aspect physiologique (douleur physique, fatigue, douleur lors des rapports sexuels, etc etc), ce qui compte c'est la façon dont tu vis ta maladie. Si tu dis "j'ai de l'endométriose, donc je vaux moins que les autres", c'est effectivement voué à l'échec. Quelqu'un qui boit, qui joue, qui se fait vomir, a-t-iel moins de valeur qu'une autre personne ? Non pas du tout ! Tout le monde a des névroses ou des pathologies handicapantes, voire des handicaps lourds, ou des petites choses qui leur pourrissent la santé. Il faut se souvenir que l'idée d'un corps parfaitement sain est une construction, l'essence même d'un corps est d'avoir toujours un truc qui déconne.

Quant aux défauts... alors là je ne connais personne qui n'en a pas ! Et c'est important de les connaître, mais il faut aussi reconnaître ses qualités pour savoir qui l'on est vraiment.

Alors par où commencer ? Moi je poserais la question, est-ce que tu t'aimes ?

[Selmasultane]

Je trouve les interventions de Sandstorm et Janysse très intéressantes.

Oui effectivement, il y a quelque chose à creuser ( je crois ) derrière ce rôle de "victime naïve "que tu endosses.
Il y a toujours à gagner à réfléchir à ce qui nous a convenu dans une relation. J'ai beaucoup progressé quand j ai cessé de repéter en boucle que c'était trop injuste, incompréhensible ( la rupture qui m'avait amenée ici ) , que mon ex était méchant, perturbé , alors que moi j'avais été si gentille avec lui etc..etc... Il n'était certes pas dépourvu de menues difficultés relationnelles , mais finalement ce n'était absolument pas le plus intéressant dans l'histoire . Le plus intéressant c'est pourquoi je m'étais accrochée à cette histoire comme une moule à son rocher ( en mettant bien commodément de côté des redflags bien clignotants ), et pourquoi j'avais fait de lui mon point focal du reste du monde .
Bref, il y a matière à réflexion dans une relation amoureuse déséquilibrée , pour toi aussi je crois.

Et sinon, s'aimer oui . Je ne plaisantais pas tu sais , avec ces remerciements à toi même.
J'ai eu une collègue d'une soixantaine d'années qui à chaque fois qu'elle réussissait la saisie d'une écriture comptable un peu compliquée dans notre application se disait tout haut " c'est bien ma chérie! ". Ça nous faisait beaucoup rire, mais souvent je pense à elle , il y a un grand plaisir à s'auto congratuler à haute voix . Il fut une étape dans les mois qui ont suivi ma rupture où j'aimais bien avant de m'endormir me dire " là tu as bien assuré, bravo " en repensant à tel ou tel événement de la journée( finir un compte rendu ou se préparer un truc bon à manger hein, pas forcément un marathon ou le prix Nobel ) . C'est très simpliste bien sûr, ça ne remplace pas une vraie thérapie, mais bon tu vois l'idée.

( sinon je note avec avidité la référence de l'ouvrage recommande par Janysse , même si je ne sais pas quand je pourrai me le procurer )

Bon courage à toi Sophana , j'ai envie de te le dire comme je le dirais à ma fille de 10 ans, ne pense jamais , jamais , jamais que tu vaux moins que les autres .

[sandstorm]

Oui effectivement, il y a quelque chose à creuser ( je crois ) derrière ce rôle de "victime naïve "que tu endosses.
Il y a toujours à gagner à réfléchir à ce qui nous a convenu dans une relation. J'ai beaucoup progressé quand j ai cessé de repéter en boucle que c'était trop injuste, incompréhensible ( la rupture qui m'avait amenée ici ) , que mon ex était méchant, perturbé , alors que moi j'avais été si gentille avec lui etc..etc... Il n'était certes pas dépourvu de menues difficultés relationnelles , mais finalement ce n'était absolument pas le plus intéressant dans l'histoire . Le plus intéressant c'est pourquoi je m'étais accrochée à cette histoire comme une moule à son rocher ( en mettant bien commodément de côté des redflags bien clignotants ), et pourquoi j'avais fait de lui mon point focal du reste du monde .
Bref, il y a matière à réflexion dans une relation amoureuse déséquilibrée , pour toi aussi je crois.

Et ce qui est encore plus intéressant c'est que 2 ans avant, tu disais avoir été naive, les intervenants sur le fil t'ont fait la remarque que derrière cette naiveté il y a quelque chose, en expliquant aussi que cette naiveté permet de te poser en victime, et ne pas endosser ta responsabilité dans l'histoire. Deux ans après, tu reviens sur le forum pour demander conseil, et tu répètes encore une fois que tu as été naive dans cette nouvelle histoire.
La première fois tu pouvais prétendre ne pas avoir compris que cette naiveté est une carapace, un mécanisme de défense. Cette fois ci?

[Sophana]

Bonjour,

Vraiment merci de prendre du temps pour m'aider à comprendre mes problèmes.

Les points communs :
Relation à distance, tous deux avaient un emploi du temps très chargé, ils sont sportifs, je les ai idéalisés

Je dirai que mes deux histoires sont totalement différentes dans leur commencement. Pour le premier, c'est lui qui est venu m'abordé mais je n'étais pas intéressée immédiatement. Il a insisté on s'est donc vu quelques fois et a force de lui parler j'ai ressenti bcp de feeling et j'ai eu envie de le connaître toujours plus et commencer une histoire avec lui dès ce moment là je l'ai idéalisé. Pour l'histoire actuelle, je l'ai remarqué tout de suite comme un coup de foudre mais j'aurais jamais osé l'aborder. C'est lui qui est venu me parler en premier mais on était sur la même longueur d'ondes pour apprendre à se connaître et se lancer dans une relation et je l'ai aussi idéalisé.

Attirance :
Ce qui m'a attiré chez le premier c'est son côté proche de la famille, il avait vécu des choses pas cool et il avait su les surmonter, et il savait me faire rire.
Pour le dernier, c'est évidemment son physique, mais j'admirais sa carrière, toutes les attentions qu'il a eu envers moi (je développe après), l'impression qu'on avait vécu les mêmes choses qu'on se ressemblait, qu'on était pareil, la complicité.

Le début de relation :
Le premier : il a ramé pour moi j'ai jamais dit ce que je ressentais De positif avec lui
Le dernier : c'était du 50-50, on construisait la relation ensemble. J'osais le complimenter je me suis plus ouverte et écoutée Par rapport à la première relation.

Comportements problématiques :
Je pense que j'ai donné ma confiance trop rapidement aux deux que j'ai idéalisés. Je m'ouvre pas souvent à une relation mais quand je le fais c'est parce que j'en ai envie. Et je dirai que réciproquement ils m'ont donné bcp trop d'attention au début. Ça a augmenté ma confiance envers eux et du coup je passais sous silence les comportements qui me déplaisaient..
Pour le premier, c'était son côté charmeur avec tout le monde, à toujours vouloir plaire, le fait qu'il utilisait les gens s'il avait besoin de qqch l'autre était son ami, si la personne ne lui servait à rien c'était une merde pour caricaturer...
Le dernier : ses activités sur les réseaux sociaux, qu'il ignorait certains de mes messages.

Je pense vraiment bien identifier les comportements drapeau rouge. Je les ignore parce que je me dis que je ne suis de loin pas parfaite. Je pars du principe sûrement erroné que les gens vont pas faire intentionnellement du mal aux personnes qu'ils aiment. Alors je vais leur chercher des excuses, justifier leur comportement et leur pardonner. Personne n'est parfait. Le truc c'est que je passe donc l'éponge une fois deux fois... Et je passe toujours l'éponge alors que les limites ont été franchies. Pis j'ose pas remettre à l'ordre alors ça s'empire toujours plus dans l'irrespect.

Quand je dis que mon ex était attentionné c'est chaque fois des actes du genre me prêter sa veste parce que j'ai froid, me faire un thé parce que j'ai mal au ventre, m'embrasser tendrement pour un rien, faire attention au lit à pas me faire mal, me faire à manger ce que j'aime,.. Mais quand on était pas physiquement ensemble il me mettait des vents en ignorant certains de mes messages. J'ignorais alors ces vents pcq je me disais que c'était plus important ses actes.

C'est pour ça que je dis que mes histoires sont similaires. J'aurais envie de te répondre qu'ils ont préféré la facilité en prenant une fille dans leur ville parce que la distance leur pesait trop.. Mais je pense qu'ils ont réalisé que j'avais pas de qualités et ils ont trouvé bien mieux que moi. Le premier je peux comprendre qu'il soit parti parce que j'étais sur la réserve et jexprimais pas mon ressenti j'ai pas été aussi tendre que j'aurais voulu être.

Pour le dernier je me suis plus écoutée et je lui disais plus mes ressentis. Ça ne devait pas lui convenir.

Non janysse je m'aime pas. Mais devant mes ex je pense que je leur cachais ma faiblesse. Je me mettais tjs sur mon 31 avec un état d'esprit positif. J'ai jamais dit devant eux que j'étais inférieure. Je sais pas si j'ai réussi à leur cacher mon desamour pour moi. Le problème que paige soulevait déjà à l'époque..

@ selma
Pour le dernier en tout cas je me suis accrochée à lui parce que je me sentais bien à ses côtés quand on était ensemble. Aussi parce qu'il a pas vu ma maladie comme un obstacle. Ses actes en face à face ont tjs été bienveillants.

Je me suis focalisée sur lui c'est sûr ... Je pense parce que je l'ai idéalisé j'ai vu que le meilleur en lui en ignorant volontairement ses défauts. Je trouvais que j'avais de la chance d'être avec qqn comme ça.. Mais en relisant tout mon fil je me rend compte que j'ai refait la même erreur. J'ai vu ces défauts mais j'ai préféré ignorer ses défauts pour continuer à penser qu'il était fait pour moi et qu'il était parfait vu que je l'aimais. J'aimais une image fausse De lui que je m'étais inventée et je projetais bcp.
S'il était tant fait pour moi je ne ressentirai pas le soulagement que j'ai ressenti à la rupture.. Donc je me suis aussi bcp menti à moi-même.

Je testerai les remerciements à moi-même ça fait pas de mal de la positivité.

J'arrive pas à me dire que je vaux pas moins bien.. Faut que je travaille encore énormément là-dessus.

@sandstorm
Si chui honnête j'ai pas été naïve j'ai très bien vu la situation j'ai vu son éloignement les drapeaux rouges,.. Simplement j'ai volontairement ignoré ça. Je lui ai laissé me faire du mal sans rien lui dire. Je me sens responsable de mon malheur mais pas de l'échec de la relation parce que j'ai voulu y croire et j'ai essayé de la faire fonctionner en étant disponible pour lui et à ses soins.

Je comprends que j'ai un truc qui cloche vu que c'est du copié collé ces deux situations. J'ai commis les mêmes erreurs. Je peux que m'en vouloir à moi-même.

En fait je sais que je dois pas idéaliser l'autre mais je peux m'empêcher de le faire parce que j'ai pas confiance en moi. Je déséquilibre la relation et ils préfèrent partir.

Merci de votre aide

Bonne journée

S.

[Allys]

Bonjour sophana, et désolée de te voir de retour ici, dans la douleur à nouveau.

En 2017, sur ta dernière histoire tu expliquais déjà que pour l’histoire que tu vivais:

Notre histoire aura duré deux ans sans dispute ni le moindre nuage à l'horizon (…) depuis juillet, je le sens beaucoup plus distant (…) Celui avec qui j'ai partagé ces deux ans s'est mis en couple avec une autre

Tu expliquais que ce n’étais déjà pas la première fois

par le passé j'ai déjà connu une relation qui s'est arrêtée suite à un éloignement progressif de mon ex et qui m'a remplacée sur la fin

Et la une fois de plus

Aucune dispute (…) Mais en février il a commencé à être distant (…) hier je reçois une lettre inattendue dans laquelle il m'explique avoir rencontré quelqu'un depuis février

Et effectivement l’histoire se répète, et malheureusement elle se répétera sans doute (en espérant changer la fin du film), tant que tu n’auras pas réussi a intégrer une chose importante qui se traduit dans ton récit par ces petites phrases anodines:

Je donne le meilleur de moi même tout le temps et c'est comme si sur la longueur cela ne suffit pas

Je pense avoir tout fait pour que ça marche il n'a vu que les meilleurs côtés de ma personnalité mais visiblement je ne lui convient pas

Et encore sur ta dernière réponse:

j'ai essayé de la faire fonctionner en étant disponible pour lui et à ses soins.

Sophana, tu ne peux pas construire une relation pérenne en jouant le rôle de la petite amie idéale, en n’étant pas toi-même, et tu ne seras pas toi-même tant que tu considéreras que ce que tu es n’est pas aimable.

Parce qu’en fait, c’est l’inverse, personne ne peux t’aimer si tu ne te montre pas telle que tu es (que tu n’es pas sincère, que tu cherche a te montrer uniquement sous ton meilleur jour, a être systématiquement aux petits soins, pour l'autre ignorant tes propres besoins).
Si la personne que tu rencontre ne sais pas qui tu es, comment peut elle t’aimer pour ce que tu es, et donc faire durer la relation dans le temps, si tu ne lui montre jamais ?

Sophana, on ne tombe pas amoureux d’une image, d’une publicité pour la femme idéale, on tombe amoureux d’une femme imparfaite, avec ses qualités, ses défauts, ses fragilités, ses névroses, ses joies, ses peines, ses rugosités, bref un être humain, qui ressent des choses, et les montre (y compris la colère, la frustration, la tristesse).
En voulant être parfaite, en faisant des efforts démesurés pour cacher tes peurs, tes angoisses, tes colères, tes frustrations, tu en devient lisse, inintéressante, sans saveur. Pire, comme tu ne peux pas jouer un rôle toute ta vie (surtout en cas de vie commune), tu finiras par te montrer sous un jour moins parfait et là… Quelle déception de se rendre compte que la femme qu’il pensait aimer n’est pas celle que tu es, et quelle frustration pour toi de garder au fond de toi tes sentiments négatifs… En ne te montrant que sous ton meilleur jour, tu ne laisse personne découvrir ta véritable personnalité et donc t’aimer longtemps. Tu organise ton propre échec, en croyant avoir tout fait pour l'éviter.

Or Sophana, ce que tu es, qui tu es, que ce soit dans ta générosité envers celui que tu aimes tes coups de gueule et tes coups de cœur serait aimable par un homme attentionné, qui lui-même ne serait pas parfait (ne serait pas une image de l'homme idéal), aurait sans doute des peurs et des angoisses, des coups de cœur et des coups de gueule et qui rêverait peut être d’une femme qui les partagerait avec lui…

Tu n’as pas besoin d’être parfaite pour être aimée.

Et si je te dis tout ça, c’est parce que je suis passée par la moi aussi.

Courage à toi, tu vas y arriver.

[Janysse]

Coucou Sophana,
Coucou tout le monde,

L'intervention d'Allys est un précieux cadeau, merci beaucoup !

Non janysse je m'aime pas. Mais devant mes ex je pense que je leur cachais ma faiblesse. Je me mettais tjs sur mon 31 avec un état d'esprit positif. J'ai jamais dit devant eux que j'étais inférieure. Je sais pas si j'ai réussi à leur cacher mon desamour pour moi. Le problème que paige soulevait déjà à l'époque..

Le problème c'est que le désamour ça crève les yeux... Enfin plutôt que les yeux, ça transpire par tous les pores, dans la façon de parler, d'être, de se comporter, dans la façon de contempler son chéri les yeux énamourés comme si on avait jamais vu plus belle chose et qu'on était si reconnaissante de sa présence à nos côtés, pour donner un seul exemple. Quelqu'un qui ne s'aime pas, ça se sent, ça se ressent, ça se comprend. Rarement de façon consciente, on ne se dit pas "ah tiens celui-là il ne s'aime pas" (sauf si débriefing avec des copaines) mais tu le comprends, ce qui fait que tu adoptes certains comportements que tu n'adopterais pas avec d'autres, etc. Tout ça c'est inconscient. Quelqu'un qui cherche à tout prix à cacher ses "faiblesses" est quelqu'un qui n'a pas confiance en soi.

D'ailleurs ce ne sont pas des faiblesses, cela fait partie de ce que tu es, et personne n'est uniquement gentil, beau, doux, attentionné, personne n'est "idéal" (dans le mot idéal il y a idée, qui s'oppose au matériel, donc concrètement, par définition ce qui est idéal n'existe pas). Ton gars beau, doux, attentionné, est peut-être une tanche en cuisine, un mauvais joueur, un mauvais coucheur, un piètre cuisinier, un menteur invétéré, etc etc.

On m'a déjà larguée en me disant "tu as été parfaite", j'étais bien avancée.

J'arrive pas à me dire que je vaux pas moins bien.. Faut que je travaille encore énormément là-dessus.

Oui, ça prend un temps fou. Être aidée peut être une bonne chose. Ça m'a beaucoup aidée.

Je testerai les remerciements à moi-même ça fait pas de mal de la positivité.

Exercice pratique que l'on m'avait conseillé de faire ici : me remercier TOUS LES JOURS pour quelque chose que je fais pour moi. Cela rejoint absolument ce que disait Selma. Très concrètement, tous les jours j'écrivais dans mon journal les remerciements de la journée : je me remercie pour ce bon repas que je me suis cuisiné, je me remercie pour le croissant que je me suis offert ce matin, je me remercie pour cette bonne journée de travail, je me remercie pour le fou-rire de midi, je me remercie pour le ménage que j'ai fait dans mon appartement, je me remercie pour ce cours que je suis allée donner et pour les sous que je gagne pour moi, je me remercie pour la méditation de ce matin, je me remercie pour la séance de yoga d'hier soir, etc etc etc.

Ça paraît totalement artificiel et bizarre au début et puis, au bout d'un mois, deux mois, tous les jours, quelque chose a changé pour moi. Cela fait un an et je ne note plus dans mon journal que je me remercie, mais je me remercie spontanément pour certaines choses. La méditation quotidienne m'a aussi énormément aidée, en plus de ma thérapie (j'ai mis le paquet, j'en pouvais plus de souffrir). Je ne suis pas sortie d'affaire mais aujourd'hui je peux dire que je m'aime et que je me trouve géniale. (Et d'ailleurs c'est beaucoup grâce aux super membres du forum )

Courage Sophana !

P.S. : Pour lire Les sentiments du Prince Charles pendant le confinement, écrivez-moi en MP !!

[Sophana]

Bonjour Allys Merci de ton avis.

Je me suis jamais forcée à paraître sous mon meilleur jour.. Je pense pas avoir joué le rôle de la petite amie idéal. J'ai juste voulu lui faire du bien quand j'avais envie de lui faire. Dans le sens où par exemple j'avais vraiment envie de lui faire un compliment je lui disais.

Tu as raison pour la relation en face j'ai tjs voulu être au top physiquement. Je pense que personne peut se rendre compte quand j'ai des douleurs au ventre à quel point je suis minable sur le canapé, à bout de force et irritable,... À ce moment là je ferai tout pour quitter mon corps... Comment quelqu'un qui a rien demandé pourrait me supporter dans ces instants là ? J'y arrive pas mes parents n y arrivent pas non plus... Faut plutôt que je me fasse à l'idée qu'une relation de couple sur le long terme ne sera jamais faite pour moi.

Je pense m'être plus livrée dans le sens où j'osais lui dire que j'étais pas bien certains jours,.. Mais il a jamais vu la pire version de moi et il a quand même choisi de s'en aller. Ça renforce le fait que je ne suis pas aimable.

Je vois la spirale négative que tu me dis. Je sais que j'organise mon propre échec 3x la même chose c'est moi le souci.. Mais je sais pas comment en sortir. J'arriverai jamais à me sentir aimable j'ai jamais ressenti ce sentiment. Je sais que j'ai des qualités mais ils sont bien inférieurs à mes défauts.

Comment as-tu fait pour te sentir aimable ?

@janysse
Je viens de lire ton message à nouveau je te remercie ton aide est tout aussi précieuse que celle de allys.

Je suis heureuse que tu as pu y arriver. Je suis même pas au début du chemin mais je vais faire ce petit tp De me remercier chaque jour. Me complimenter plus souvent aussi. C'est pas gagné du tout.. Je vais prendre du temps pour moi désormais et ça me fait déjà du bien de ne plus avoir le poids de l'autre sur mes épaules, cette pressiom que je me suis mise toute seule.

T'es vraiment quelqu'un de formidable et j'espère un jour pouvoir dire moi aussi j'y suis arrivée.

J'aimerais volontiers lire le livre ☺

Bonne journée

S.

[sandstorm]

Je vais faire quelques commentaires sous forme de questions surtout, les filles ont mis l'accent sur ton manque de confiance en toi, ta fausse croyance que tu dois être parfaite et qui sabote tes relations.

Les points communs :
Relation à distance, tous deux avaient un emploi du temps très chargé, ils sont sportifs, je les ai idéalisés

relation à distance = homme distant= homme pas proche = relation vouée à l'échec?
est ce que le fait de choisir (inconsciemment ou à moitié) des relations de ce type ne te conforte pas dans certaines idées? que tes relations sont toutes un échec et cela tu le justifie/rationalise en le ramenant à toi et ta prétendue imperfection?

Pour le premier, c'est lui qui est venu m'abordé mais je n'étais pas intéressée immédiatement.

donc en gros t'a un gars qui ignore que tu ne veux pas de lui
il te fait du love bombing (comme ils disent en anglais) et c'est là que tu cèdes parce que tu as besoin d'attention?

Il a insisté on s'est donc vu quelques fois et a force de lui parler j'ai ressenti bcp de feeling et j'ai eu envie de le connaître toujours plus et commencer une histoire avec lui dès ce moment là je l'ai idéalisé

.
le "feeling" c'était parce qu'il te courait derrière et il te prêtait attention?

Pour l'histoire actuelle, je l'ai remarqué tout de suite comme un coup de foudre mais j'aurais jamais osé l'aborder. C'est lui qui est venu me parler en premier mais on était sur la même longueur d'ondes pour apprendre à se connaître et se lancer dans une relation et je l'ai aussi idéalisé.

idem: quelqu'un qui t'a prêté attention?

Ce qui m'a attiré chez le premier c'est son côté proche de la famille, il avait vécu des choses pas cool et il avait su les surmonter, et il savait me faire rire.

donc dans ta tête proche de la famille =quelqu'un de bien.
t'as pas remarqué des comportements non concordants avec son discours?
encore une fois quel type d'hommes choisit tu pour compagnon?

toutes les attentions qu'il a eu envers moi (je développe après)

encore l'attention.
(mais parallèlement il te mettait des vents…)
aimes tu les et choisis tu les hommes qui te montrent des signes d'intérêt certes mais que tu sens surtout et avant tout indisponibles?

Je m'ouvre pas souvent à une relation mais quand je le fais c'est parce que j'en ai envie. Et je dirai que réciproquement ils m'ont donné bcp trop d'attention au début.

attention, attention, attention.
le jeu du chat et de la souris?
des gars qui te court derrière au début (donc qui te montre de l'attention) parce que tu n'es pas intéressé (ou du moins c'est ce qu'ils pensent) et ensuite ils te traitent mal ? dit autrement les roles s'inversent? et donc tu te plis en quatre en te montrant gentil pour avoir de nouveau leur attention?

Ça a augmenté ma confiance

donc si quelqu'un te prête attention tu lui accorde ta confiance?
penses tu que le fait que quelqu'un te prête attention est un critère correct pour juger de la fiabilité de quelqu'un?

Pour le premier, c'était son côté charmeur avec tout le monde, à toujours vouloir plaire, le fait qu'il utilisait les gens s'il avait besoin de qqch l'autre était son ami, si la personne ne lui servait à rien c'était une merde pour caricaturer...

un charmeur, voulant plaire ….
quelqu'un qui utilise les gens si besoin: c'est quelque chose qui t'inspire confiance?
encore une fois: quels sont tes critères de sélection des hommes? comment les choisit tu?

Le dernier : ses activités sur les réseaux sociaux, qu'il ignorait certains de mes messages.

quelqu'un de charmeur qui utilise les réseaux pour flirter?

Quand je dis que mon ex était attentionné c'est chaque fois des actes du genre me prêter sa veste parce que j'ai froid, me faire un thé parce que j'ai mal au ventre, m'embrasser tendrement pour un rien, faire attention au lit à pas me faire mal, me faire à manger ce que j'aime,.. Mais quand on était pas physiquement ensemble il me mettait des vents en ignorant certains de mes messages. J'ignorais alors ces vents pcq je me disais que c'était plus important ses actes.

donc tu sélectionnais les trucs qui allaient dans le sens que tu voulais (ici qu'il est attentionné) tout en ignorant qu'il te met des vents donc qu'en réalité il n'était pas attentionné?

J'aurais envie de te répondre qu'ils ont préféré la facilité en prenant une fille dans leur ville parce que la distance leur pesait trop.

.
encore une fois ton choix de deux hommes qui sont à distance n'est pas un hasard…

et ils ont trouvé bien mieux que moi. Le premier je peux comprendre qu'il soit parti parce que j'étais sur la réserve et jexprimais pas mon ressenti j'ai pas été aussi tendre que j'aurais voulu être.

le premier c'est celui qui s'est pointé au restau avec sa next au nouvel an? tu penses que si tu avais étais tendre avec lui sur le coup genre tu lui avais caressé les cheveux il aurait fondu en larmes en te disant je t'aimeuuuuuuuuuuuuuuh?

Non janysse je m'aime pas.

donc tu choisis des hommes (inconsciemment) qui te montre de l'attention au début du moins?

J'ai vu ces défauts mais j'ai préféré ignorer ses défauts pour continuer à penser qu'il était fait pour moi et qu'il était parfait vu que je l'aimais. J'aimais une image fausse De lui que je m'étais inventée et je projetais bcp.

donc tu le sais au fond qu'ils sont pas fait pour toi n'est ce pas?
et tu fonctionnes avec du déni (refuser de voir la réalité)? plutôt que de voir la réalité ce qui est anxiogène pour toi?
de façon plus général dans ta vie quand une situation ne te convient pas fait tu la même chose? tu "ignores" la réalité tant que possible? comment gère tu le stress?

Si chui honnête j'ai pas été naïve j'ai très bien vu la situation j'ai vu son éloignement les drapeaux rouges,..

oui tu n'es pas naive.
n'empêche que sur ton fil, durant la conversation au sujet de ton nouvel ex (la dernière histoire) tu as bien dit que tu te sens naive. Dit autrement le problème c'est que tu as toujours recours à cette prétendue naiveté pour te justifier… tout en sachant bien que tu n'es pas naive.

Je lui ai laissé me faire du mal sans rien lui dire. Je me sens responsable de mon malheur mais pas de l'échec de la relation parce que j'ai voulu y croire et j'ai essayé de la faire fonctionner en étant disponible pour lui et à ses soins.

et tu penses qu'être une carpet c'est sexy?

Je peux que m'en vouloir à moi-même.

t'es une victime?

En fait je sais que je dois pas idéaliser l'autre mais je peux m'empêcher de le faire parce que j'ai pas confiance en moi. Je déséquilibre la relation et ils préfèrent partir.

tu sais que tu ne dois pas être "naive", tu sais que tu ne dois pas accorder ta confiance au premier venu, tu sais que tu ne dois pas idéaliser, mais tu le fait.
C'est bien de savoir qu'il ne " faut" pas faire ceci ou cela. Mais tu le fait quand même. Pourquoi?

[sandstorm]

pour pouvoir avancer il serait utile d'arrêter d'être dans le déni... et ce déni c'est pas parce que t'es nulle, imparfaite, blablabla c'est parce qu'on touche petit à petit les trucs de fond et ça demande du temps pour en prendre conscience d'une part, les accepter et par là t'accepter toi même… avec tes défauts, comprendre aussi pourquoi tu agis ainsi, cela t'aidera à ne pas répéter les mêmes schémas néfastes…

un exemple est ta réponse à Allys (dont les commentaires sont très pertinents à mon avis…)

Je me suis jamais forcée à paraître sous mon meilleur jour..

Je pense pas avoir joué le rôle de la petite amie idéal.

et après tu dis :

Tu as raison pour la relation en face j'ai tjs voulu être au top physiquement.

J'ai juste voulu lui faire du bien quand j'avais envie de lui faire. Dans le sens où par exemple j'avais vraiment envie de lui faire un compliment je lui disais.

[Sophana]

Je vais faire quelques commentaires sous forme de questions surtout, les filles ont mis l'accent sur ton manque de confiance en toi, ta fausse croyance que tu dois être parfaite et qui sabote tes relations.

Les points communs :
Relation à distance, tous deux avaient un emploi du temps très chargé, ils sont sportifs, je les ai idéalisés

relation à distance = homme distant= homme pas proche = relation vouée à l'échec?
est ce que le fait de choisir (inconsciemment ou à moitié) des relations de ce type ne te conforte pas dans certaines idées? que tes relations sont toutes un échec et cela tu le justifie/rationalise en le ramenant à toi et ta prétendue imperfection?
Je choisis consciemment des hommes qui ne sont pas proche de moi. J'ai besoin d'être indépendante, j'ai peur d'être dans la fusion, Ça m'arrange de pas voir h24 la personne au début parce que j'ai besoin d'avoir des moments pour moi seule à rien faire. J'ai besoin de ça. La distance me permet d'être seule à des moments. Mais oui je justifie comme ça

Pour le premier, c'est lui qui est venu m'abordé mais je n'étais pas intéressée immédiatement.

donc en gros t'a un gars qui ignore que tu ne veux pas de lui
il te fait du love bombing (comme ils disent en anglais) et c'est là que tu cèdes parce que tu as besoin d'attention?
Non je pense pas que j'ai besoin d'attention parce que je me lance pas avec le premier venu je suis très bien seule. Et jusqu'a ma dernière relation je savais pas ce que c'était de me porter attention amoureusement parlant.

Il a insisté on s'est donc vu quelques fois et a force de lui parler j'ai ressenti bcp de feeling et j'ai eu envie de le connaître toujours plus et commencer une histoire avec lui dès ce moment là je l'ai idéalisé

.
le "feeling" c'était parce qu'il te courait derrière et il te prêtait attention?

Non je dirai que le feeling est venu sur nos passions en commun, qu'il voyait le même futur que moi,.. Il a jamais été attentionné.

Pour l'histoire actuelle, je l'ai remarqué tout de suite comme un coup de foudre mais j'aurais jamais osé l'aborder. C'est lui qui est venu me parler en premier mais on était sur la même longueur d'ondes pour apprendre à se connaître et se lancer dans une relation et je l'ai aussi idéalisé.

idem: quelqu'un qui t'a prêté attention?

Oui là c'était l'attention qu'il me donnait.

Ce qui m'a attiré chez le premier c'est son côté proche de la famille, il avait vécu des choses pas cool et il avait su les surmonter, et il savait me faire rire.

donc dans ta tête proche de la famille =quelqu'un de bien.
t'as pas remarqué des comportements non concordants avec son discours? Si il était jaloux de son frère. Quand t'aimes ta famille t'es heureux pour leur réussite lui il était jaloux.
encore une fois quel type d'hommes choisit tu pour compagnon?
Ceux que je crois être de bonnes personnes. Ceux que j'ai envie d idéaliser et de croire qu'ils sont trop bien pour moi

toutes les attentions qu'il a eu envers moi (je développe après)

encore l'attention.
(mais parallèlement il te mettait des vents…)
aimes tu les et choisis tu les hommes qui te montrent des signes d'intérêt certes mais que tu sens surtout et avant tout indisponibles?
Oui

Je m'ouvre pas souvent à une relation mais quand je le fais c'est parce que j'en ai envie. Et je dirai que réciproquement ils m'ont donné bcp trop d'attention au début.

attention, attention, attention.
le jeu du chat et de la souris?
des gars qui te court derrière au début (donc qui te montre de l'attention) parce que tu n'es pas intéressé (ou du moins c'est ce qu'ils pensent) et ensuite ils te traitent mal ? dit autrement les roles s'inversent? et donc tu te plis en quatre en te montrant gentil pour avoir de nouveau leur attention?

Oui dans l'ensemble. Mais quand je dis un compliment c'est pour faire plaisir pcq c'est sincère je le ressens pas pour en recevoir un en retour.

Ça a augmenté ma confiance

donc si quelqu'un te prête attention tu lui accorde ta confiance?oui car quand je m'intéresse à quelqu'un j'ai envie de le découvrir je le respecte et donc je lui donne ma confiance
penses tu que le fait que quelqu'un te prête attention est un critère correct pour juger de la fiabilité de quelqu'un? Non l'attention ne fait pas tout.

Pour le premier, c'était son côté charmeur avec tout le monde, à toujours vouloir plaire, le fait qu'il utilisait les gens s'il avait besoin de qqch l'autre était son ami, si la personne ne lui servait à rien c'était une merde pour caricaturer...

un charmeur, voulant plaire ….
quelqu'un qui utilise les gens si besoin: c'est quelque chose qui t'inspire confiance? Non
encore une fois: quels sont tes critères de sélection des hommes? comment les choisit tu? Je choisis des gars qui semblent avoir des points communs avec moi genre des passions, des valeurs communes. Mais aussi ceux qui me font ressentir de la passion. Je les choisis en fonction de mes valeurs, de mes envies.

Le dernier : ses activités sur les réseaux sociaux, qu'il ignorait certains de mes messages.

quelqu'un de charmeur qui utilise les réseaux pour flirter? Oui je le ressentais comme ça.. C'était un sentiment d humiliation et de tromperie que je ressentais quand je voyais ses likes.

Quand je dis que mon ex était attentionné c'est chaque fois des actes du genre me prêter sa veste parce que j'ai froid, me faire un thé parce que j'ai mal au ventre, m'embrasser tendrement pour un rien, faire attention au lit à pas me faire mal, me faire à manger ce que j'aime,.. Mais quand on était pas physiquement ensemble il me mettait des vents en ignorant certains de mes messages. J'ignorais alors ces vents pcq je me disais que c'était plus important ses actes.

donc tu sélectionnais les trucs qui allaient dans le sens que tu voulais (ici qu'il est attentionné) tout en ignorant qu'il te met des vents donc qu'en réalité il n'était pas attentionné? Si j analyse mnt à froid oui on peut dire qu'il a pas été si attentionné que ça. Mais sur le moment j'ai voulu croire qu'il était juste attentionné.

J'aurais envie de te répondre qu'ils ont préféré la facilité en prenant une fille dans leur ville parce que la distance leur pesait trop.

.
encore une fois ton choix de deux hommes qui sont à distance n'est pas un hasard… non j'ai besoin d'avoir de l'espace dans une relation et la distance est un bon moyen d'en avoir.

et ils ont trouvé bien mieux que moi. Le premier je peux comprendre qu'il soit parti parce que j'étais sur la réserve et jexprimais pas mon ressenti j'ai pas été aussi tendre que j'aurais voulu être.

le premier c'est celui qui s'est pointé au restau avec sa next au nouvel an? tu penses que si tu avais étais tendre avec lui sur le coup genre tu lui avais caressé les cheveux il aurait fondu en larmes en te disant je t'aimeuuuuuuuuuuuuuuh?
Non en fait ça aurait rien changé mais sur le moment je croyais qu'il avait pas vu que j'avais des sentiments pour lui.

Non janysse je m'aime pas.

donc tu choisis des hommes (inconsciemment) qui te montre de l'attention au début du moins? Oui mais je choisis je prends pas le premier venu qui me porte de l'attention.

J'ai vu ces défauts mais j'ai préféré ignorer ses défauts pour continuer à penser qu'il était fait pour moi et qu'il était parfait vu que je l'aimais. J'aimais une image fausse De lui que je m'étais inventée et je projetais bcp.

donc tu le sais au fond qu'ils sont pas fait pour toi n'est ce pas? Oui
et tu fonctionnes avec du déni (refuser de voir la réalité)? plutôt que de voir la réalité ce qui est anxiogène pour toi? Oui encore une fois
de façon plus général dans ta vie quand une situation ne te convient pas fait tu la même chose? tu "ignores" la réalité tant que possible? comment gère tu le stress? Oui j'ignore. Je sais pas gérer mon stress souvent je me laisse envahir. Pour ça que j'ai besoin de temps seule pour récupérer.

Si chui honnête j'ai pas été naïve j'ai très bien vu la situation j'ai vu son éloignement les drapeaux rouges,..

oui tu n'es pas naive.
n'empêche que sur ton fil, durant la conversation au sujet de ton nouvel ex (la dernière histoire) tu as bien dit que tu te sens naive. Dit autrement le problème c'est que tu as toujours recours à cette prétendue naiveté pour te justifier… tout en sachant bien que tu n'es pas naive. Oui :$

Je lui ai laissé me faire du mal sans rien lui dire. Je me sens responsable de mon malheur mais pas de l'échec de la relation parce que j'ai voulu y croire et j'ai essayé de la faire fonctionner en étant disponible pour lui et à ses soins.

et tu penses qu'être une carpet c'est sexy? Non mais j'aurais voulu qu'on fasse pour moi ce que j'ai fait pour lui. Je pense pas avoir été une carpet pas à ce point là. J'ai quand même un minimum de fierté.

Je peux que m'en vouloir à moi-même.

t'es une victime? Non chui actrice de mon malheur.

En fait je sais que je dois pas idéaliser l'autre mais je peux m'empêcher de le faire parce que j'ai pas confiance en moi. Je déséquilibre la relation et ils préfèrent partir.

tu sais que tu ne dois pas être "naive", tu sais que tu ne dois pas accorder ta confiance au premier venu, tu sais que tu ne dois pas idéaliser, mais tu le fait.
C'est bien de savoir qu'il ne " faut" pas faire ceci ou cela. Mais tu le fait quand même. Pourquoi?

Je comprends pas vraiment. Peut-être que j'ai envie que la relation parte sur de bonnes bases. Pour ça que j'accorde ma confiance direct. Prouver à l'autre que je ne doute pas de lui. Qu'il peut aussi me faire confiance.

Pour l idealisation je sais pas du tout... Comme si je cherche que les qualités de l'autre je les trouve et je l idéalise. Sûrement aussi du à mon manque d'amour pour moi. Parce que si je m'aime je vois l'autre sur un pied d'égalité pas supérieur à moi.

Merci pour ces questions qui me font énormément avancer sur mes problèmes

[sandstorm]

sur la notion d'attention:

Non je pense pas que j'ai besoin d'attention

Il a jamais été attentionné

Oui là c'était l'attention qu'il me donnait.

Si j analyse mnt à froid oui on peut dire qu'il a pas été si attentionné que ça. Mais sur le moment j'ai voulu croire qu'il était juste attentionné.

sur tes critères de sélection:

Je choisis consciemment des hommes qui ne sont pas proche de moi.

aimes tu les et choisis tu les hommes qui te montrent des signes d'intérêt certes mais que tu sens surtout et avant tout indisponibles?
Oui

Je choisis des gars qui semblent avoir des points communs avec moi genre des passions, des valeurs communes. Mais aussi ceux qui me font ressentir de la passion. Je les choisis en fonction de mes valeurs, de mes envies.

pour toi la passion est elle destructrice?
penses tu mêler passion/sentiments et insécurité (tu sais pas à quoi t'attendre, l'autre est instable, pas fait pour toi, tu sais que c'est une relation vouée à l'échec etc)?

donc tu le sais au fond qu'ils sont pas fait pour toi n'est ce pas? Oui

Prouver à l'autre que je ne doute pas de lui. Qu'il peut aussi me faire confiance.

quand t'étais petite on te poussait à faire tout le temps des efforts? à prouver que tu es ceci ou cela, qu'il faut faire mieux? pour gagner l'attention, la reconnaissance, l'amour de l'autre?

d'ailleurs…

Sûrement aussi du à mon manque d'amour pour moi. Parce que si je m'aime je vois l'autre sur un pied d'égalité pas supérieur à moi.

quelques pistes sur le pourquoi t'es dans le déni: donc effectivement ça a l'air d'être l'évitement des situations anxiogènes:

et tu fonctionnes avec du déni (refuser de voir la réalité)? plutôt que de voir la réalité ce qui est anxiogène pour toi? Oui encore une fois

de façon plus général dans ta vie quand une situation ne te convient pas fait tu la même chose? tu "ignores" la réalité tant que possible? comment gère tu le stress? Oui j'ignore. Je sais pas gérer mon stress souvent je me laisse envahir. Pour ça que j'ai besoin de temps seule pour récupérer.

[sandstorm]

sur la notion d'attention:

Non je pense pas que j'ai besoin d'attention

Il a jamais été attentionné

Oui là c'était l'attention qu'il me donnait.

Si j analyse mnt à froid oui on peut dire qu'il a pas été si attentionné que ça. Mais sur le moment j'ai voulu croire qu'il était juste attentionné.

sur tes critères de sélection:

Je choisis consciemment des hommes qui ne sont pas proche de moi.

aimes tu les et choisis tu les hommes qui te montrent des signes d'intérêt certes mais que tu sens surtout et avant tout indisponibles?
Oui

Je choisis des gars qui semblent avoir des points communs avec moi genre des passions, des valeurs communes. Mais aussi ceux qui me font ressentir de la passion. Je les choisis en fonction de mes valeurs, de mes envies.

pour toi la passion est elle destructrice?
penses tu mêler passion/sentiments et insécurité (tu sais pas à quoi t'attendre, l'autre est instable, pas fait pour toi, tu sais que c'est une relation vouée à l'échec etc)?

donc tu le sais au fond qu'ils sont pas fait pour toi n'est ce pas? Oui

Prouver à l'autre que je ne doute pas de lui. Qu'il peut aussi me faire confiance.

quand t'étais petite on te poussait à faire tout le temps des efforts? à prouver que tu es ceci ou cela, qu'il faut faire mieux? pour gagner l'attention, la reconnaissance, l'amour de l'autre?

d'ailleurs…

Sûrement aussi du à mon manque d'amour pour moi. Parce que si je m'aime je vois l'autre sur un pied d'égalité pas supérieur à moi.

donc ça rejoint ce que disait les filles: ton manque de confiance en toi te pousse d'une part à chercher à être parfaite aux yeux des autres (en espérant ainsi être aimée) et d'autre part à idéaliser l'autre (qui par ailleurs peut être tout à fait médiocre et tu "élimines" tout signe de médiocrité).

quelques pistes sur le pourquoi t'es dans le déni: donc effectivement ça a l'air d'être l'évitement des situations anxiogènes:

et tu fonctionnes avec du déni (refuser de voir la réalité)? plutôt que de voir la réalité ce qui est anxiogène pour toi? Oui encore une fois

de façon plus général dans ta vie quand une situation ne te convient pas fait tu la même chose? tu "ignores" la réalité tant que possible? comment gère tu le stress? Oui j'ignore. Je sais pas gérer mon stress souvent je me laisse envahir. Pour ça que j'ai besoin de temps seule pour récupérer.

[/quote]

[Sophana]

Sur la notion d'attention :
J'en avais pas dans mes précédentes relations et je sais que j'ai besoin du minimum. Pour ça que je recherchais ça dans la dernière relation. J'ai eu de l'attention mais pas en excès. J'étais satisfaite de ce qu'il me donnait en face. Les vents par messages je voyais pas ça comme un manque d'attention peut-être un manque de respect plutôt.
Est-ce que j'ai un problème avec cette notion d'attention ?

La sélection de mes ex :
Oui je choisis des gars indisponibles. Je pense ne pas être faite pour les relations qui durent même si c'est la relation que j'aimerais avoir. Je vois pas la passion comme destructrice plutôt comme quelque chose de beau qui renforce la relation. Le premier était instable oui et j'en ai souffert. Le dernier je ne pense pas qu'il l'était. Par contre oui les deux m'ont donné de l'insécurité parce qu'ils avaient des comportements qui n'étaient pas respectueux envers moi. Mais je recherche pas ça. J'aimerais de la stabilité.
Dans toutes mes relations j'ai voulu y croire et je sentais pas qu'elles étaient vouées à l'échec.

Oui quand j'étais petite j'ai redoublee d'efforts. J'ai toujours voulu être parfaite, ramener des bonnes notes, Pour marquer la reconnaissance que j'avais envers mes parents qui ont tout fait pour que je sois bien.

En soi je pense pas vouloir montrer à l'autre que je suis parfaite. Je veux paraître sous mon meilleur jour pour donner aux autres des moments agréables dans la vie pas leur causer des problèmes supplémentaires. Être un peu la petite bouffé d'oxygène des autres. Améliorer leur quotidien sans forcément chercher à être aimé. Mais oui lidealisation vient de la.

Ça dit quoi sur moi l'évitement des situations anxiogènes je comprends pas bien le mécanisme caché la derrière.

Merci à toi

Bon appétit

S.

[sandstorm]

Sur la notion d'attention :
J'en avais pas dans mes précédentes relations et je sais que j'ai besoin du minimum. Pour ça que je recherchais ça dans la dernière relation. J'ai eu de l'attention mais pas en excès. J'étais satisfaite de ce qu'il me donnait en face. Les vents par messages je voyais pas ça comme un manque d'attention peut-être un manque de respect plutôt.
Est-ce que j'ai un problème avec cette notion d'attention ?

je ne peux pas te dire si tu as un "problème" qui autour de l'attention mais en te lisant j'ai l'impression que tu es attirée aussi par des gars qui d'une façon ou d'une autre au début de la relation te font sentir que tu as leur attention. Par exemple l'histoire 1 (je mets des numéro pour raccourcir) au début t'étaits indifférente selon tes dires c'est lui qui t'a courtisé, et au final il serait intéressant de voir si tu as pas "succombé" à ses charmes du fait de cette attention qu'il t'a accordé au début de la relation. Ce qui est aussi intéressant c'est que tu dis ne pas avoir eu d'attention dans tes précédentes relations et que le dernier (relation 2) t'a donné ce que tu pensais qu'il te manquait.
En tout cas réfléchis à cette notion, car elle apparait souvent dans ton récit, elle a donc probablement son importance.

Oui je choisis des gars indisponibles. Je pense ne pas être faite pour les relations qui durent même si c'est la relation que j'aimerais avoir.

là tu as une piste intéressante.
Relis ce que tu dis… tu penses ne pas être faites pour les relations qui durent. Tu aimerais en avoir mais tu choisis des gars indisponibles… tu vois le schéma un peu tordu?

Je vois pas la passion comme destructrice plutôt comme quelque chose de beau qui renforce la relation. Le premier était instable oui et j'en ai souffert. Le dernier je ne pense pas qu'il l'était. Par contre oui les deux m'ont donné de l'insécurité parce qu'ils avaient des comportements qui n'étaient pas respectueux envers moi. Mais je recherche pas ça. J'aimerais de la stabilité.

ce qui serait intéressant de voir c'est pourquoi tu es restée avec un gars instable qui t'a fait souffrir. Dans le positif oui la passion est quelque chose de beau dans la relation (au début du moins après on passe aux étapes suivantes). Mais quitte à vivre des choses fades ne préféres tu pas (meme inconsciemment) vivre une passion néfaste où tu souffres plutôt que rien?

Dans toutes mes relations j'ai voulu y croire et je sentais pas qu'elles étaient vouées à l'échec.
[/quote
J'en doute pas que tu voulais y croire. Mais justement … quand on persevere à y croire alors qu'il y a des signaux rouges, des comportements qu'on aime pas, qui nous font souffrir… on persiste à essayer de se persuader qu'elles vont marchés.....

Oui quand j'étais petite j'ai redoublee d'efforts. J'ai toujours voulu être parfaite, ramener des bonnes notes, Pour marquer la reconnaissance que j'avais envers mes parents qui ont tout fait pour que je sois bien.

ne ressent tu aucun sentiment négatif envers tes parents?

Être un peu la petite bouffé d'oxygène des autres.

au fond t'aimerais pas que l'autre ait besoin de toi?

Ça dit quoi sur moi l'évitement des situations anxiogènes je comprends pas bien le mécanisme caché la derrière.

alors ce truc là c'est assez compliqué et faudra voir ça avec un psy justement.... Je dis ça parce que moi même je suis une grosse anxieuse...

bon app ma belle a +

[Sophana]

Merci je réfléchirai sur cette attention.

Vraiment un schéma tordu oui et que je perpétue. Je prends quelqu'un d indisponible pour que ça ne dure pas éternellement pour que l'autre ne voit pas que je suis pas aimable dans la durée.

À dire vrai je préfère rien j'ai pas bcp d'énergie à gaspiller dans qqch de néfaste et de destructeur je me fais assez mal toute seule sans avoir besoin l'aide d'un autre à ne détruire.

Oui je dois arrêter d'ignorer ces signaux.. Je mettrai ça en pratique et si pour moi ça me convient pas je dis et j'arrête de me dire que peut-être ce drapeau rouge est excusable et le blabla habituel.

Si j'en ressens des sentiments négatifs à leurs égards. Ils ont toujours minimisé ma maladie et fait comme si je ne souffre pas... Et ça me fait mal.

Je préférerai que l'autre n'ait pas besoin de moi. Ça voudrait dire qu'il est heureux.

Oki merci infiniment d'avoir pointé ce souci d'anxiété.

Belle journée

S.

[sandstorm]

Si j'en ressens des sentiments négatifs à leurs égards. Ils ont toujours minimisé ma maladie et fait comme si je ne souffre pas... Et ça me fait mal.

donc il y a un schéma familial où si tu exprimes une souffrance tu n'es pas écoutée (et on minimise ta peine)… idem avec tes hommes… même quand tu souffres (pour des raisons qui n'ont rien avoir avec eux ou du fait de leur comportement) tu te retiens, tu ne t'exprimes pas, tu souffres en silence tout en perseverant à être gentille et renvoyer l'image de la fille parfaite…

réfléchis aussi sur ce schéma

courage et prends soin de toi

[Sophana]

Merci infiniment c'est totalement ça. J'exprime pas ma souffrance car elle a souvent été ignorée quand je l'exprimais. je la retiens que ce soit avec mes parents ou mes ex.

Merci jexplorerai ca aussi.

Bonnes fêtes de pâques

[Lavieenrose123]

Hello Sophana !

J'ai lu ton histoire, et effectivement, nous avons des points communs… notamment :

- le manque de confiance en soi,

- la croyance que l'autre est essentiellement bienveillant (mais ça, c'est une projection de notre propre bienveillance… )

- du coup, l'incapacité à poser certaines limites (alors là, le coup du connard qui sort des saloperies à connotation sexuelle devant ses potes, je l'ai eu aussi !! C'est d'ailleurs le fameux ex qui revient depuis le mois de janvier, mais JAMAIS je ne reprendrai avec lui !!!) : en fait, je pense qu'on est sidérée, et aussi, qu'on essaye d'expliquer (il l'a fait parce que … ), alors que non, il l'a fait et donc, ça ne va pas du tout !!

- le fait d'être toujours sur son 31, oui pareil pour moi, et j'ai même un ex qui m'avait à l'époque, reproché d'être toujours trop parfaite à la maison, de ne jamais me laisser aller…

- Etc, etc...


Tu vois, je pensais être libre, mais au fond, je me soumets à des diktas, "la femme doit être comme ceci, comme cela"... et la société actuelle ne nous aide pas !!!

Du coup, je pense que toi, tu as très peur de l'avenir, de "devenir mère" par exemple : alors là, oui, c'est en général l'aliénation totale et socialement approuvée, une horreur… : la société ne nous demande plus d'être parfaites, mais "super parfaites", et de nous la boucler, en plus !!! (genre : "bien tenir son rôle d'épouse, de mère et d'employée…" L'HORREUR !!!)

Finalement, on a peut-être des échecs, mais c'est quand même moins pire que de s'aliéner totalement comme on le voit si souvent dans des unions de façade complètement ratées, où la femme n'est plus que l'ombre de ce qu'elle a été…

Des bises !!!

PS : en principe, j'ai ajouté "une signature" : on va voir si elle apparaît

[Sophana]

Bonjour lavieenrose,

Tu n'aurais pas pu mieux résumer une partie de mes problématiques. Ça me montre tout l'ampleur du travail que j'ai encore à faire.

J'avais des questions... À quel moment étouffe-t-on l'autre ? À quel moment il faut arrêter d'être gentille/de prendre soin de l'autre/de s'inquiéter pour l'autre ? Je vois que la j'arrive pas à savoir si j'ai trop donné (des messages d'encouragement avant des rdv professionnels importants est-ce trop ? Lui dire qu'on a envie de lui c'est trop ? Lui souhaiter une bonne journée est-ce trop ?) Je rumine sans cesse bien qu'il m'ait fit apprécier mes attentions alors pourquoi être parti avec une autre ?

Je pensais que grâce à la distance on pouvait prendre son temps pour apprendre à se connaître vu qu'on pouvait pas être dans la fusion H24. Ai-je fait faux ? Peut-être on aurait du se voir très souvent.. Passer un max de temps ensemble ?

En fait je suis perdue. Je vois pas comment commencer une relation avec quelqu'un. Quels sont les gestes, attitudes à avoir ?

Qu'ai-je fait ou pas fait pour qu'il aille voir ailleurs ?

Plein de questionnements qui m'envahissent, m'angoissent aussi.

Je me rends compte que je sais pas comment construire une relation sérieuse et sereine. Ça me pousse à me dire que je veux plus jamais être avec quelqu'un parce que ça fait tellement moins mal d'être seule.

Bref on peut dire que je suis vraiment perdue et je vois pas le chemin à emprunter pour m'en sortir.

Bonne journée

S.

[sandstorm]

Je vois que la j'arrive pas à savoir si j'ai trop donné (des messages d'encouragement avant des rdv professionnels importants est-ce trop ? Lui dire qu'on a envie de lui c'est trop ? Lui souhaiter une bonne journée est-ce trop ?

ça dépend ce qu'on entend par "donner" (un message d'encouragement n'est pas vraiment "donner" de ma fenetre)
ça dépend aussi ce que l'on entend par "trop" et par rapport à quoi? par rapport au fait que l'autre donne "moins"? alors dans ce cas là ce n'est pas vraiment donner, mais plutôt donner pour recevoir (de façon pas forcément consciente).

aussi il est bien de s'interroger QUAND on donne. Par exemple en ce qui concerne les messages d'encouragement , il me semble que pour ta dernière histoire tu l'a fait après qu'il t'ai dit avoir beaucoup de boulot, et dans tes relations antérieures le "j'ai trop de boulot" s'est accompagné par la suite par une prise de distance et la fin de la relation selon tes dires. Donc dans ce cas précis n'a tu pas (pas tout à fait consciemment) "donner" pour "garder" l'autre que tu sentais t'échapper?