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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
#1334297
Janysse, encore une fois la mienne m'a fait pareil, mais en bon con j'ai choisi de lui laisser un peu de temps pour se retrouver (6 mois aprés 10 ans c'est court moi j'en étais conscient, elle moins, ou bien elle se voilait la face). Je lui ai signifié au bout d'un moment que ça me gonflait d'être comparé sans cesse, elle à arrété de verbaliser mais elle n'a pas arrété de le faire dans sa tête je pense.
Etrangement la comparaison était toujours en ma faveur, mais le fin mot de l'histoire c'est que quand elle m'a signifié mon éviction (oui, c'était plus un entretien de licenciement qu'une rupture) elle m'a reproché d'être trop différent de lui, et qu'elle m'avait choisi pour les mauvaises raisons.

En l'occurence nous sommes les dommages collatéraux de leurs histoires, qu'ils aillent bien se faire foutre on est des meilleurs humains.
Elieza ont aimé ça
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#1334302
Janysse au début de la relation quand il t'a sorti quelques remarques, d'abord tu n'y a pas prêté attention et c'est normal, ensuite tu t'es probablement dit "bon là il vient de sortir de la relation donc il a peut être besoin d'un peu de temps" non?

Peut être aussi que t'es pas tombé sur le bon, que c'est une question de hasard et pas seulement une question de choix...
#1334320
Merci pour votre soutien les ami·e·s

Sandstorm, oui je me suis dit que c'était normal, qu'il lui fallait du temps. Et effectivement notre relation n'est allée qu'en s'améliorant, sur une trajectoire ascendante toute douce. Et les remarques se sont arrêtées bien vite. Alors je me suis autorisée à y croire. HAHA. J'ai été un joli pansement, comme toi IVV...

Je sais Elieza que ça ne sert à rien, je me fais plus de mal qu'autre chose. Ça me bouffe. Cette nuit j'ai rêvé de lui (encore) et il me parlait d'elle en disant "ma femme". J'en peux plus je voudrais juste que tout ça s'arrête. J'espère que la dose de cheval que je prends maintenant m'aidera au moins à sortir des idées noires et de l'angoisse, mais je suis lasse de ça aussi, j'y crois même plus à ces médicaments.

Oui il y a de toute évidence une part de hasard, ce n'était pas écrit dès le début. Mais là mon hasard est bien bien pourri niveau relations amoureuses, j'ai l'impression d'en baver plus que tout le monde alors que je me démène pour comprendre ce qui m'arrive, mes schémas, travailler dessus, ne pas les reproduire. C'est décourageant.

Au moins aujourd'hui j'avance bien sur mon travail. Le mois de septembre va être horrible, j'espère pouvoir souffler en octobre.

Je vous embrasse
#1334322
Coucou!
J'aime pas trop faire ca mais je vais ramener ca a mon histoire perso.
J'ai été " LA femme", et ca n'a pas empêché mon ex (celui qui m'a amené ici et pour qui j'en ai chié des ronds de chapeau) de partir, de se marier avec une autre, d'avoir des enfants avec elle.
Est ce que ca enlève quelque chose à ce que j'ai vécu avec lui, ou a ce qu'il vit avec elle (et dont je ne sait rien, pour être honnête)?
Bien sur que non.
Je crois de plus en plus qu'il faut accueillir les relations, qu'elles durent ou pas (pas les relations merdiques ou la violence hein), pour ce qu'elles sont.
Pour leur durée.
Pour ce que NOUS on y investit, parce que de toutes façons on aura jamais de prise sur l'autre, quoi qu'on en dise, et quoi qu'on veuille.
Le reste, ça ne nous appartient pas. Et il faut arriver a se débarrasser de cette partie qui ne nous appartient pas. A moins d'un gros foirage de notre part, il n'y a pas de raison de se flageller.
Ce qui est, est...
#1334350
Coucou Elieza

Sur le papier je suis entièrement d'accord avec toi. Il y a des choses dans la vie sur lesquelles on n'a pas de prise - ce qu'est l'autre dans une relation au premier chef. Dans la pratique... C'est la panique à bord...
#1334358
sandstorm a écrit : 19 août 2022, 11:55
Frenchyy a écrit : 19 août 2022, 09:57 Le seul point commun de tous ces échecs, ce sont mes choix.
Pardon de m'incruster, le message est adressé à Janysse, mais lire cela me fait bondir: en quoi c'est des échecs?
Rares sont les gens qui trouvent au "premier essai" chaussure à leur pied, ça existe bien évidemment, mais c'est rare... Alors il faut faire des essais, pour trouver la bonne personne, ce n'est donc pas un échec mais un essai. En changeant de perspective, en de disant que se sont des essais, et non des échecs, ça change complétement la façon dont on voit nos relations passées: dire que c'est un essai c'est mettre l'accent sur tout ce dont nous avons appris de ces essais, on apprend ce que l'on cherche dans une relation, ce que l'on ne veut pas, ce qu'on peut tolérer mais sans plus, on apprend beaucoup de choses aussi sur nous, comment on fonctionne, comment on se lie avec autrui, comment on interagit avec autrui etc. Dire que c'est un échec ça met l'accent sur le résultat, comme s'il s'agissait de quelque chose d'arrêté, ça ignore le flux de la vie, les leçons qu'on apprend, à la dure parfois, nos progrès, nos hauts et nos bas...
Ouais bon, se mettre en couple n'est pas une obligation.
#1334364
MalinleLynx a écrit : 04 sept. 2022, 23:57
sandstorm a écrit : 19 août 2022, 11:55
Frenchyy a écrit : 19 août 2022, 09:57 Le seul point commun de tous ces échecs, ce sont mes choix.
Pardon de m'incruster, le message est adressé à Janysse, mais lire cela me fait bondir: en quoi c'est des échecs?
Rares sont les gens qui trouvent au "premier essai" chaussure à leur pied, ça existe bien évidemment, mais c'est rare... Alors il faut faire des essais, pour trouver la bonne personne, ce n'est donc pas un échec mais un essai. En changeant de perspective, en de disant que se sont des essais, et non des échecs, ça change complétement la façon dont on voit nos relations passées: dire que c'est un essai c'est mettre l'accent sur tout ce dont nous avons appris de ces essais, on apprend ce que l'on cherche dans une relation, ce que l'on ne veut pas, ce qu'on peut tolérer mais sans plus, on apprend beaucoup de choses aussi sur nous, comment on fonctionne, comment on se lie avec autrui, comment on interagit avec autrui etc. Dire que c'est un échec ça met l'accent sur le résultat, comme s'il s'agissait de quelque chose d'arrêté, ça ignore le flux de la vie, les leçons qu'on apprend, à la dure parfois, nos progrès, nos hauts et nos bas...
Ouais bon, se mettre en couple n'est pas une obligation.
ouais bon, mais Janysse souhaite se mettre en couple et construire avec quelqu'un
Elieza, Janysse ont aimé ça
#1334385
Merci IVV ! Tout un programme ! C'est gentil de penser à moi :) Le stoïcisme oui, sur le principe je ne peux qu'adhérer mais en faire une pratique de vie... demande toute une vie ! Enfin je médite de nouveau tous les jours, c'est déjà un début...

J'en profite pour donner quelques petites nouvelles un peu plus joyeuses. J'ai passé quelques jours en Cévennes chez mes amis plus âgés, j'ai bien avancé sur mon travail, ça m'angoisse au plus haut point mais bientôt les choses vont s'éclaircir. Nous avons aussi donné notre premier concert (je chante dans un trio de chants tradis des Balkans) devant 50 personnes, et j'ai reçu une pluie de compliments de littéralement tout le monde. "Voix extraordinaire, charisme fou, vous m'avez touché en plein coeur mademoiselle" etc etc. Je ne m'attendais pas du tout à ça. Ça fait chaud au coeur, ça fait planer, ça fait du bien, ça fait qu'on se dit "j'existe par moi-même".

Cet évènement m'a pas mal reboostée, je suis rentrée dans ma ville avec un petit pincement au coeur mais forte de toutes ces belles choses. Notre trio est amené à devenir un trio professionnel - si on m'avait dit ça un jour... j'ai toujours rêvé de devenir chanteuse (entre autres rêves démesurés). Les rêves se réalisent donc quand on en prend soin jour après jour.

J'ai quand même pleuré dans ma voiture sur le chemin du retour. Je suis toujours très triste, très angoissée. Je continue de rêver de lui, nous, sous différentes formes, toutes les nuits. Je suis terrifiée à l'idée de le croiser en ville. Et je n'ose pas lui écrire pour récupérer mes affaires.

J'ai envie de me replier sur moi et sur ce qui compte. Sur mon travail, sur le chant, sur l'escalade que je vais enfin commencer, sur les amies et amis autour de moi, sur la méditation, le yoga. J'ai l'impression d'être une plaie ouverte, d'avoir le coeur transpercé. Tout petit à petit j'essaie de ramasser les miettes, panser cette plaie immense. J'accepte d'être en colère, j'accepte d'être malheureuse, d'être triste, de vouloir qu'il revienne, d'avoir envie de lui cracher au visage, et je repars dans mon travail, dans le chant.

Je sais que la montagne à gravir cette fois est encore plus haute, encore plus raide que les autres fois - d'aucuns diraient que traverser autant de déceptions ça rend plus fort, ça forge le caractère, ça rend les autres déceptions plus faciles à vivre, mais pour le vivre je ne suis pas du tout d'accord : ça abîme, ça fragilise de fois en fois, c'est plus violent encore. La montagne est immense donc, mais ce soir je me sens capable de la gravir, un pas après l'autre (et puis faire de l'escalade ça doit aider non ??).

Bon début de semaine à toutes et tous
#1334388
Oh j’aimerais tellement t’entendre chanter Janysse!
Je travaille moi même avec ma voix (mais je ne chante pas) et je suis très attachée aux Balkans (mon 1er chéri était bulgare, je connais très bien la région, et mon papa était de l’est aussi-pas les Balkans mais…)
Tu m’envoies un lien ou autre ?
Bisous bisous
miu, Janysse ont aimé ça
#1334391
Elieza a écrit : 05 sept. 2022, 20:15 Oh j’aimerais tellement t’entendre chanter Janysse!
Je travaille moi même avec ma voix (mais je ne chante pas) et je suis très attachée aux Balkans (mon 1er chéri était bulgare, je connais très bien la région, et mon papa était de l’est aussi-pas les Balkans mais…)
Tu m’envoies un lien ou autre ?
Bisous bisous
Moi aussi, j'aimerais t'écouter chanter :bisou: :bisou: :bisou: Gros bisous fabuleux ma jolie Janysse. Je sens que la montagne russe devient moins dure petit à petit :bisou:
Janysse ont aimé ça
#1334396
Bonjour à tout le joli monde présent ici,

Je remonte un instant du sous-marin pour exprimer mon souhait de t’entendre également. Je n’y connais rien, mais je suis persuadée que tu fais des merveilles.

Merci d’être toujours plus forte. Je sais bien que ce n’est pas un choix, mais tu n’en deviens que plus méritante.

Douces pensées
miu, Janysse ont aimé ça
#1334419
Olala mais vous êtes adorables !!

Je n'ai aucun enregistrement sous la main pour le moment, mais dès que j'aurai quelque chose de correct je vous en ferai part avec grand plaisir :)

L'humeur est meilleure ces jours-ci, grâce au chant peut-être ! Je ne cherche pas à sortir boire des verres ou faire la fête, et le temps maussade et lourd me réconforte paradoxalement. L'injonction à profiter de l'été, du beau temps, alors que je me sens seule et que je ne sais pas toujours vers qui me tourner, me griffe le coeur. Alors, la fin de l'été me soulage. Il s'agit en temps normal de ma saison préférée, que j'attends toute l'année, mais cet été a été un véritable enfer. J'attends le temps gris, la pluie, qui pousse à rester chez soi le soir, comme ça je sais que la plupart des gens font comme moi.

Vous aviez raison, cette période de transition de la fin de l'été est enfin passée, et maintenant c'est la rentrée. J'ai toujours adoré la rentrée (et pour être honnête je me réjouis du fait que cela en déprime certains, chacun son tour!). Et celle-là je la prépare avec ferveur. Je suis très angoissée à l'idée de donner mon premier cours à l'université - d'autant plus que nous n'avons pas toutes les cartes en main, apparemment il n'y a toujours pas de salle pour mon groupe, je ne sais pas si ça aura vraiment lieu la semaine prochaine, faut-il noter les absents, est-ce que je peux imprimer mon cours à l'université ? etc etc - mais depuis aujourd'hui je suis aussi très impatiente de découvrir mes étudiants et étudiantes, de les accompagner dans la découverte de l'anthropologie qui est le socle de ma vie maintenant, dans l'apprentissage universitaire qui est aussi l'essentiel de ma vie, de les tirer vers le haut, de les aider, bref, d'enseigner.

Et puis... je rêve depuis 10 ans d'enseigner à l'université ! Un autre rêve qui se réalise petit à petit (même si c'est dans des conditions d'exploitation totale).

Voilà mon état d'esprit aujourd'hui. J'ai pensé à mon ex 412 fois depuis le début de la journée, j'ai pleuré une heure chez ma psy, mais j'ai retrouvé l'envie de prendre soin de moi et de mes rêves, jour après jour. C'est tout petit, c'est timide, mais c'est déjà ça.

Je vous embrasse très fort
miu, LaraTRPN, sandstorm et 1 autres ont aimé ça
#1334446
Hello

Il s'est passé quelque chose d'étrange aujourd'hui. Beaucoup de travail, beaucoup de choses à gérer et à régler, beaucoup de stress mais je vais globalement bien. Pour un évènement scientifique, j'ai dû trier et sélectionner des photos. J'en ai dans mon ordi, dans mon disque dur, dans mon téléphone. Je fais défiler les photos, ça défile, ça défile et là je tombe sur une photo de lui. Sur le moment je n'ai pas compris ce que je regardais. Je zoome sur son visage, ah mais oui, c'est vrai que j'ai passé un an avec cet homme. Les larmes ont coulé toutes seules. C'est comme si j'avais juste complètement oublié qui il était, notre histoire, tout. Mon cerveau a tout mis sous le tapis parce que c'est trop dur de gérer les souvenirs et la nostalgie. Une partie de moi ne comprend pas comment on passe de cette photo à maintenant. C'est trop gros pour être vrai.

J'ai plein de travail prévu ce week-end, une grosse soirée et une sortie plage. Mais ce soir il me manque beaucoup.

J'espère que votre soirée est toute douce :bisou:
#1334496
Bonjour tout le monde

HELP

Après mon coup de blues de vendredi soir, j'ai passé un excellent week-end. Et je me suis souvenue de ce que je faisais de mes week-ends avant de le rencontrer : j'ai fait le marché, j'ai fait des courses, j'ai cuisiné, pris du temps pour méditer, fait du yoga, j'ai bouquiné, j'ai vu mes copines, je suis allée à la plage, je me suis occupée de ma maison. Et j'étais heureuse de retrouver tout ça.

J'ai commencé à fréquenter la bibliothèque de ma ville, je m'y suis même fait un copain (en trois jours oui). J'ai énormément avancé sur mon travail, j'ai été capable de me concentrer pendant 8 à 9h par jour, et j'ai commencé à remplir ma vie de plein de chouettes perspectives. Je suis bouffée par l'angoisse niveau travail, je gère énormément de choses, et le mois de septembre est bien ultra stressant comme prévu. Mais je gère. Je sais que des gens comptent sur moi pour faire les choses, mes étudiants, mes collègues, alors je vais le faire, et bien le faire. J'ai même repris le travail sur ma thèse. Et travailler pour moi-même sur ces choses passionnantes, en plus de remplir avec ferveur mes missions professionnelles, me remplit d'une joie sereine et profonde.

Il y a des moments de down, j'ai versé quelques larmes mardi soir, je me sens toujours très en colère, parfois je me sens très seule, je relis notre histoire et je me sens humiliée par les dernières semaines de notre relation. Je cauchemarde énormément mais globalement je gère - et je suis fière de moi.

J'en viens au "HELP". Hier soir j'ai vu un verre avec un copain, je lui ai raconté où j'en étais, et il m'a dit "C'est bien, je crois que tu es en train de passer à autre chose". Et je me suis dit "ah tiens oui c'est vrai, le processus est enclenché". Je rentre chez moi, je fais ma vie, ma petite soirée, couchée pas trop tard, car ce matin je donnais mon tout premier cours de ma vie à l'université :D Je dors, grâce aux cachets, mais mon sommeil est agité, je cauchemarde énormément et je me réveille vers 4h du matin. Ça ne m'arrive JAMAIS. Je vois qu'on m'a envoyé un message vers 23h. Je regarde.

Salut Janysse, j'ai mis un moment avant de t'envoyer ce message, pour tout te dire il est dans mes brouillons depuis plusieurs semaines... Je voulais vraiment prendre le temps de réfléchir au bordel dans ma vie, ça a pris pas mal de temps, je suis conscient que ça t'a fait beaucoup de mal et j'en suis vraiment désolé. Donc en premier lieu je voulais te demander de m'excuser pour tout ça. Ensuite, si tu es passée à autre chose, je le comprends tout à fait, ça sera bien fait pour moi, mais si jamais c'était plus compliqué que ça, je me demandais si tu accepterais qu'on aille boire un verre ou autre pour discuter de tout ça. J'espère que tu ne trouveras pas ça déplacé, mais tu me manques, et j'espère que tu me donneras une réponse, peu importe laquelle.

Oh. Mon. Dieu. J'ai dû me lever fumer une cigarette tellement j'étais chamboulée. J'ai réussi à me rendormir mais je suis arrivée dans un état d'angoisse/anxiété/stress +++ pour mon premier cours. Il m'écrit ça à un moment où 1/ je commence à aller vraiment mieux, et 2/ je dois restée archi concentrée pour survivre au mois de septembre.

Et là, là je ne sais pas quoi penser. Tout se bouscule dans ma tête. Bien sûr qu'il me manque à moi aussi. J'ai envie de savoir ce qu'il a à me dire. J'ai peur d'espérer un truc alors que je commence à m'en remettre. J'ai recommencé à construire et projeter mon futur sans lui. Je sais que je ne veux pas quitter mon appartement avant la fin de ma thèse. Je veux des enfants il n'en veut plus. J'ai besoin de récupérer mes affaires. Il me manque vraiment. En même temps je suis bien sans lui. Sans sa maison cracra. Sans le fantôme de son ex dans ma vie. Est-ce qu'il a vraiment avancé en deux mois et demi ? J'ai besoin de lui dire que je me suis sentie humiliée. Qu'est-ce qui se passe là concrètement ? On en a vu revenir des exs ici, ils sont bien vite repartis... Ma confiance a pris un coup, je ne sais pas si je peux encore lui faire confiance. Est-ce qu'on pourrait repartir pour de vrai, ou est-ce que c'est juste remettre deux euros dans la machine ? Est-ce que je l'aime encore ? Est-ce qu'il se sent seul ou qu'il veut vraiment être avec moi ?

Je suis paumée là :shock:
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