Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Bonjour,

j'avais déjà fréquenté ce forum à une époque. De nouveau en situation de rupture, je reviens y chercher le soutien que j'y avais puisé il y a quelques années (au passage, je n'arrive ni à modifier mon pseudo, ni à supprimer mon compte, ni à supprimer mes anciens sujets, si quelqu'un sait... merci !). J'avais également pris beaucoup de plaisir à conseiller les autres membres.

Pour faire court : un an de relation, une évidence pour nous deux. Il y a une semaine il me quitte parce qu'il n'est plus amoureux et qu'il n'arrive pas à se projeter (ce sont ses mots). Que je suis fragile et que ça lui fait peur.

Je l'avais senti venir depuis 2-3 semaines, mais sans penser que ça arriverait vraiment.

Depuis ce jour aucun contact, je n'en veux pas pour le moment. Il y aura zéro message de sa part, zéro message de la mienne - de toute façon il n'y répondrait pas.

Ca fait un mal de chien parce que je suis folle de lui et que je suis absolument convaincue qu'on a encore de belles choses à vivre ensemble, mais malgré ça j'accepte cette rupture parce que je sais également qu'on n'aurait pas pu être heureux sans régler nos problèmes (personnels, pas ensemble).
Je suis effectivement quelqu'un de fragile (pas faible, nuance), petite jeune femme de 21 ans et j'ai eu tendance à me reposer entièrement sur lui, à lui imposer mes troubles psychologiques sans en parler plus que ça avec lui. Je suis consciente que de cette façon on n'aurait pas pu être heureux bien longtemps. Il est tombé amoureux de moi parce que j'avais "l'air heureuse", et ces derniers mois je passais mon temps à déprimer et pleurnicher. Donc bon.

Il m'a dit qu'il ne reviendrait pas, qu'il a déjà fait l'erreur et qu'il ne la referait pas, qu'il était sûr de lui, que c'était définitif.

Malgré cela, j'ai envie de le récupérer. Pas tout de suite, je ne suis pas en état, lui non plus, ça serait trop moche (et il ne changera pas d'avis). J'ai envie qu'on recommence quelque chose quand je me serai reconstruite, que j'irai bien et que je serai forte, quand j'aurai réglé mes problèmes.

Je suis amoureuse et triste mais, je l'espère, lucide.

Pensez-vous que cela soit possible ? Ou bien c'est totalement foutu parce qu'il a été clair sur le fait qu'il ne reviendrait pas, et aussi parce qu'il ne m'aime plus ? (mais "énormément d'affection")

Merci d'avance pour vos réponses, je suis un peu paumée

Des bisous

[admin]

Salut Janysse!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[marcoh63]

Déjà pour commencer, les paroles que tu peux entendre dans ce genre de situation sont bien souvent motivées par un regroupement d'émotions négatives donc tu ne peux pas trop te baser là-dessus, c'est ce qui rend les relations humaines bien complexe ! (Même si elle ne sont pas forcément fausse hein ) dans l'immédiat ça me semble perdu d'avance en effet, je ne dis pas que ça l'est dans le futur mais en l'état tu n'as pas d'autre choix que de faire un bout de chemin sans lui, sans aucune certitude et travailler sur toi et je pense que ce n'est pas plus mal compte tenu de tes propos, pas facile serte mais ça me semble judicieux. Et surtout laisse le faire les choses pas lui-même si elle doit être faite !

[Janysse]

Merci pour ta réponse

Je ne veux surtout pas brusquer les choses, et prendre le temps de me récupérer moi d'abord ; je sais aussi que je DOIS avancer sans lui pour le moment, mais c'est dur.

En fait ma présence ici est idiote puisqu'il a clairement dit qu'il ne reviendrait pas. :/

[MlleBulle]

Bonjour!

Je trouve que tu as une vision très juste et très saine de la situation. En fait, je n'ai pas grand chose à ajouter à ton message...

Mais ne t'en fait pas trop avec ses affirmations définitives "je ne reviendrai pas", "je ne suis plus amoureux", etc... À mon avis, vous avez vécu une situation difficile ces derniers temps qui a "contaminé" votre amour et votre relation.

Est-ce que c'est définitivement foutu? Est-ce qu'il y a encore de l'amour? Est-ce qu'il va revenir? Personne ne le sait pour l'instant.

La seule chose que tu as à faire, tu l'as très bien comprise: Prendre soin de toi, te "récupérer" et reconstruire ta vie.

D'ici quelques semaines, la poussière va être retombée et vous allez tous les deux y voir plus clair. La colère se sera estompée et vous pourrez voir si vous ressentez encore de l'amour l'un pour l'autre ou si c'est définitivement terminé.

[Janysse]

Merci infiniment,

ton message m'a fait le plus grand bien

Je me sens plus forte en me levant ce matin. Je me suis même replongée dans mon travail pour la fac !

Je le recontacterai d'ici quelques semaines, un mois ou deux, le temps de me reconstruire, travailler sur moi et être sûre de ce que je veux. Pas dans le sens, est-ce que je veux le récupérer ? Car ça oui, sûr sûr sûr. Plutôt, est-ce que j'ai envie de le recontacter pour qu'il me rejette de nouveau ?

Je reste forte !

Merci encore

[Memeuil]

Coucou Janysse,

Je tiens à te remercier d'avoir répondu à mon sujet. J'ai bien lu ton histoire, si j'ai bien compris il était déjà revenus une fois ?

Ou en est tu aujourd'hui ? Tu arrives à gérer le SR ?

[Janysse]

Coucou Memeuil

Avec plaisir

Sur ton sujet je parlais d'un autre ex !^^

Avec celui-là nous n'avons jamais été séparés (enfin maintenant si).

Aujourd'hui ça va. Enfin pas trop trop non, hier je pétais la forme, aujourd'hui j'ai un peu le moral dans les chaussettes... Ca m'agace ces montagnes russes.
Je reprends doucement des forces. Oui parce qu'en fait j'ai été opérée lundi matin (dents de sagesse, rien à voir) donc j'ai passé la semaine sans manger haha... l'idéal !

Le SR ça va nickel. C'est un peu dur de perdre les réflexes de sms à longueur de journée dès que je vois/lis/entends un truc qui me fait penser à notre univers. Mais ça va. Je m'en remets.
Là il est parti au ski pour une semaine à l'étranger, donc déjà j'ai pas envie de le contacter.

Pour lui dire quoi ? Coucou j'ai mal tu me manques reviens bisous. ?

IJe n'aurai pas de message de sa part c'est sûr. Ce sera à moi de le recontacter si j'en ai toujours envie dans 2 mois.
Je me suis fixée deux moi, histoire de régler mes petits soucis/troubles psy et surtout de réussir mon semestre (mal barré pour le moment).

Après on verra.

Et toi ?

[Memeuil]

Moi aussi je vis des montagnes russes. Hier par exemple j'allais plutôt bien, et puis dans la soirée... J'ai littéralement craqué :/. Je tente de reprendre des forces aussi mais c'est assez dur... De plus durant ma relation, nous étions tellement fusionnels, que je me suis enfermé de tous mes amis. Du coup maintenant je suis seul... Et comme toi je dois bientôt me faire opérer des dents de sagesses lol.

Je me suis aussi fixé comme objectif de régler mes soucis personnel. Je vois un psy régulièrement pour m'aider à battre la dépression (elle n'est pas liée qu'à la rupture, j'ai vécus certaines choses qui me bloque totalement).

Le SR est pour ma part très dur à vivre, et j'ai décidé de reprendre contact avec elle que lorsque j'irai mieux déjà en moi (chose qui risque d'être un peu long =/). Mais étrangement, je sens qu'elle reviendra d'elle même d'ici quelques temps.

Je te souhaite aussi bien du courage surtout ! On a tous besoin lors de cette mauvaise passe

[Janysse]

Le temps est notre allié !!

Si tu sens qu'elle reviendra d'elle même c'est tant mieux.

Tu sais que d'ici là tout ce que tu as à faire c'est prendre soin de toi et aller mieux, pour être prêt pour ce moment

[Janysse]

J'ai peur ce soir.

Je suis rentrée de chez mes parents dans la ville où j'étudie.

Je suis de nouveau toute seule.

Et j'ai peur.

J'ai peur de faire encore une connerie, une énième. De me perdre dans cette envie de le récupérer.
J'avais déjà fait un tour sur ce forum il y a quelques années (3 ? 4 ?). Je me suis relue, un peu. Pas tout, je n'ose pas.
Je disais les mêmes choses à l'époque "je suis convaincue qu'on est faits pour être ensemble". Alors qu'en regardant aujourd'hui qui il est (mon premier ex donc), limite il me dégoûte, dans tous les cas m'indiffère royalement. Rien ne brille chez lui. Et entre temps j'ai passé plus d'une année (2 ? plus?) à me détruire en espérant son retour.

J'ai tellement peur. Je ne sais pas où je vais. J'ai peur de ce que je fais. Pourquoi suis-je revenue ici ?
C'est moi qui lui ai demandé qu'il y ait aucun échange entre nous. Pour pas espérer. Je crois même lui avoir dit que j'avais peur d'espérer son retour et d'avoir envie qu'il revienne. Il m'a répondu que ça n'arriverait pas, qu'il ne reviendrait pas. Qu'il ne m'aimait plus.

Pourquoi suis-je ici bordel ? Je suis tellement en colère. Contre moi. Je me mens. Je me dis que je vais me reconstruire pour aller bien, mais c'est pour le récupérer lui que je fais ça. Je me déteste de penser ça.

J'ai peur de l'avenir je crois. De cet avenir où je dois réapprendre à vivre seule. Où je rencontrerai quelqu'un d'autre. Qui me brisera de nouveau le coeur. Et ainsi de suite.

Franchement ça donne pas envie de vivre la suite.

Je suis quelqu'un de carriériste, brillante, battante, ambitieuse, déterminée. Mais mon plus grand rêve dans la vie, c'est de trouver l'amour de ma vie, fonder une famille. J'ai l'impression que ça n'est pas pour moi. Les rêves de gloire ne m'intéressent pas. Je l'aurai quand et si je veux. Ca n'est rien pour moi. Rien comparé à la tendresse du quotidien, les caresses à moitié endormies, les je t'aime au creux du lit. A côté de sa douceur, son amour, sa tendresse.

Une rupture, c'est vraiment injuste quand la décision est unilatérale. Purée je lui en veux. Je lui en veux d'avoir pris cette décision sans m'en parler, d'avoir arrêté d'un coup cette "relation très épanouie" (je le cite) sans me parler avant des choses qui n'allaient pas pour lui.

C'est incroyablement blessant et brisant de s'entendre dire "je sais que tu te projetais loin pour nous deux, que tu es vraiment amoureuse, et moi je m'y voyais pas, je me projette pas avec toi, je suis plus amoureux".
Je trouve qu'un an c'est extrêmement court. Et trois semaines aussi pour décider qu'on aime plus quelqu'un. Enfin c'est mon avis, ça ne m'est jamais arrivé à moi. Je suis toujours celle qu'on largue, moi. J'aime toujours jusqu'au bout moi.

J'ai envie d'être forte tout de suite et d'aller bien, je ne veux pas plonger dans la tristesse, je hais cette situation où je suis, où je pleure, où je rage, où je meurs tout à la fois.
Je veux aller bien.

Je veux qu'il revienne, parce qu'il est la personne la plus magnifique que j'ai rencontrée dans ma vie. Il est ailleurs. Il est beaucoup plus brillant que les autres. Beaucoup plus sombre aussi. Fragile lui aussi. Trop pour moi visiblement. Difficile, entier, franc, indépendant. Pas forcément très stable ni confiant, même s'il nie totalement.

J'ai l'impression que des filles comme moi, il peut en trouver mille (d'ailleurs il a eu un tas de copines avant moi, moi seulement 2), mais que des types comme lui... il n'y a que lui.

S'il vous plaît, sortez moi de ces idées... Je ne veux pas souffrir, pas encore. Je veux aller bien.

Il ne reviendra pas, pitié fais toi à l'idée. Et même s'il revient ? Vous avez 21 ans. Il n'est pas l'homme de ta vie. Autant l'oublier maintenant.
Je sais que tout ça est vrai et raisonnable. Je le sais.

Mais moi je voulais que ce soit lui, l'homme de ma vie. Je crois aux belles histoires qui durent. Je suis brillante aussi mais d'une naïveté à pleurer. Le prochain doit forcément être plus beau, plus drôle, plus intelligent, plus brillant, plus.... PLUS encore. Sinon je ne pourrai jamais l'oublier et vivre sans le regretter.

J'ai vraiment très peur de ce que demain m'apportera.

En fait c'est ça, j'ai peur de la vie.

...

Désolée pour ce pavé/monologue. J'ai besoin d'écrire. Et j'ai le sentiment que si j'écris la fameuse "lettre à un ami" pour me libérer (mais si, celle qu'on envoie pas au final), ça rendra tout trop vrai trop dur.

Je ne réalise pas encore totalement qu'il m'a quittée et que c'est fini pour toujours.

Je coule.

[Janysse]

J'avais tellement avancé depuis ma première arrivée sur ce forum...

Je pleure de rage et de désespoir d'être de nouveau à la case départ, triste et amoureuse, et rejetée encore une fois.

[Janysse]

La nuit porte conseille comme on dit.
La mienne a été très agitée, j'ai vraiment mal dormi.
Mais je tiens le coup.

Pas cours ce matin, mais je me suis boostée, j'ai fait une petite commande Aroma zone pleine de produits réconfort, j'ai réglé quelques trucs administratifs (loyer mon amour), je me suis habillée avec mes jolis nouveaux vêtements, je me suis même maquillée (eh non, mascara tu ne couleras pas aujourd'hui). Je me suis remise à travailler mes cours.

Et surtout j'ai pris un rdv chez la psy pour dans deux semaines.

Je me reprends en main, doucement.

[Memeuil]

Hey !

Courage essaie de tenir bon... C'est plus facile à dire qu'à faire je le conçois et le vis aussi... Mais il faut tenter de tenir quand même. L'amour peut faire tellement mal... C'est comme un deuil mais en pire j'ai envie de dire. Car bon tu sais que tu as perdu une personne, mais qu'elle est toujours là quelque part, mais elle refuse de te revoir... Il faut apprendre à survivre avec. Essayer de se reconstruire soit même, si déjà tu arrives à le faire, il se peut qu'il revient de lui même. Il faut montrer qu'on peut être fort. Mais bon c'est extrêmement dur...

Comme toi, j'ai des périodes, je vais aller bien là et le lendemain passer ma journée à pleurer, à me poser des milliers de questions. Jusqu'à en devenir un peu parano peut-être...

Concentre toi sur quelque chose, ça peu aider, comme tes cours par exemple. Mais bon le soucis c'est que souvent y'a toujours une chose qui rappel l'être aimer. Une musique, un film, un lieu, un objet... Et quand on s'en rend compte on retombe de nouveau. C'est sans doute l'une des choses les plus dure justement.

Tiens bon surtout ! Le psy peut t'aider à aller mieux, le miens m'aide pas mal.

[Eldewen]

Courage à toi Janysse j'espère que tu te sens mieux aujourd'hui...

Malheureusement, laisses le temps faire son chemin. Je sais, plus dur qu'à faire... Reprends ta vie en main, essayes de voir le positif dans le plus de situations possibles.. Et comme dis plus haut, essayes de te trouver je dirais un échappatoire. Pour ma part j'ai repris le sport alors que je n'en avais pas envie mais bon, c'est parce que je suis pas bien non plus. Et une fois que je me suis mis un bon coup de pied dans le derrière, eh bah je fais mon sport et pendant un temps j'oublie tout, et ce temps, je pense qu'il va peu à peu me permettre de me reconstruire...

En tout cas courage à toi, ne baisses pas les bras, si jamais tu as besoin de parler juste comme ça n'hésites pas...

[Eldewen]

Et déjà toutes tes démarches d'aujourd'hui, c'est top !!!

[Janysse]

Merci à vous

vos mots me redonnent le sourire !

Première journée de retour dans le vrai monde mitigée. J'ai eu de gros moments de vide (surtout entre deux cours) et dieu merci je suis tombée sur une amie proche qui m'a remonté le moral.

Victoire du jour : mon mascara n'a pas coulé héhé !!

J'ai envie d'aller bien tout de suite, mais ça n'est pas possible et ça me fait enrager...
J'aimerais pouvoir dégager cette tristesse de ma tête.
Arrêter d'espérer qu'il reviendra. Tuer cet espoir ridicule.

Revivre.

Peut-être que cette rupture amènera au final une belle histoire avec un autre ? J'ai relu un topic d'une amie chère sur ce forum, la fin tragique de son histoire s'était finalement rouverte sur une histoire encore plus belle.

Je veux espérer que cette rupture ne sera pas pour rien, et au final ne fera que me rendre plus belle et plus forte. Brillante.

Pour un homme qui saura m'épauler, même si je suis fragile, car cette hypersensibilité fait partie de moi.

Hauts les coeurs les amis !!

[Janysse]

Je continue mon journal de bord. 9 jours.

Rêve très bizarre cette nuit (j'ai mieux dormi !), j'ai rêvé qu'on partait en Thaïlande tous les deux avec un couple de ses amis que j'aime beaucoup. C'était vraiment chouette. Dommage.

C'est difficile à certains moments. Quand j'avais un temps mort (attente des transports en commun), cours un peu chiant, j'avais l'habitude de lui envoyer des messages. En soi rien de grave, mais juste une petite morsure à chaque fois que mon cerveau veut prendre mon téléphone pour lui dire "hey, tu te rappelles ce truc ?". Je ne le fais pas évidemment. Ce SR forcé (dieu soit loué) m'aidera et m'aide déjà.
Mais je me sens terriblement seule. Mon petit univers à deux s'est effondré et ça, c'est dur à avaler.

Le temps passe lentement. J'ai hâte d'aller bien. Cette fois j'y crois.

[Janysse]

10 jours !

Pas une larme. Juste une immense nostalgie. Il me manque énormément. C'était plus que mon amoureux ; il était mon confident, mon ami, ma moitié.

Justement. Je réfléchis beaucoup, et j'en viens à penser, plutôt à comprendre, que je me suis noyée dans cette relation. J'étais belle et forte et indépendante, et puis de "moi", je suis devenue "nous" et "nous" uniquement. Bien sûr c'est bien de se projeter, mais le Je doit rester debout, rester fort pour quand le "nous" n'est plus là.
J'ai dilué mon Je dans ce Nous. Et ça lui a fait peur, parce qu'il a dû me voir m'y perdre, m'y raccrocher.

J'ai arrêté de m'aimer et ne me suis plus vue qu'à travers ses yeux - du moins le pensais-je car je ne suis pas dans sa tête. Naturellement, lui aussi a arrêté de m'aimer. Comment aimer quelqu'un qui ne s'aime pas ? Se raccroche à vous au moindre problème ?
Je suis devenue une pleurnicheuse qui comptait sur lui pour tout au lieu de résoudre moi-même des problèmes souvent minimes et me prendre en main.

Une chouineuse.

Et ça n'est pas moi, je ne veux pas être cette personne - demi-personne. Mes weekends avec lui étaient devenus mes seuls horizons. Quel gâchis. Bon dieu, je suis quand même dans une grande école, dans un master génial, à Paris, là où il y a mille choses à faire !!!!

Bien sûr, il a aussi ses torts. Il ne m'a jamais poussée à vivre ma vie ici dans la capitale. Il allait dans mon sens, peut-être pour ne pas me contrarier, au lieu de me secouer comme j'en avais besoin.
Je lui en veux. Pas de m'avoir quittée (enfin si quand même, mais pas surtout pour ça). Je lui en veux de ne pas m'avoir donné de deuxième chance. De m'avoir laissée sombrer au lieu de me secouer le bourricot. De ne pas m'avoir dit "écoute là tu vas trop loin, j'en ai marre de t'entendre chouiner, il va falloir que ça change. Regarde un peu où tu es ! Profite de la vie !".

Il ne disait jamais rien. Me laissait pleurer. C'était pas comme ça au début.

Cette rupture est une grosse claque, mais au final elle m'est bénéfique. Mes horizons ayant disparu d'un coup, je dois m'en trouver de nouveaux. Et en fait, il y en a plein !
J'apprends à m'aimer de nouveau, pas à pas, jour après jour.
J'apprends à vivre de nouveau, à voir le beau dans la vie, sans lui.
Je prends soin de moi, je réfléchis, je me pardonne aussi, petit à petit.

Je me prends en main, je veux redevenir forte.

Je ne suis déjà absolument plus la personne qu'il a quittée il y a 10 jours. La petite fille triste et seule blottie dans ses bras, en pleurs, lui demandant de ne pas me lâcher, lui disant que je ne saurai pas vivre sans lui pour me soutenir.

Eh bien, si, je peux.

Et je vais.

[Triple_Zeta]

Bravo, mais voilà aussi ce que m'inspire ton changement :
Il est fréquent, commun de basculer, de switcher d'un extrême à l'autre. De dépendante à sur-autonome, de pleureuse à femme forte. En fait, faire un basculement, c'est facile. Ça ne dure que quelques jours, le temps du choc, de la prise de conscience de choses qui remuaient tranquillement au niveau inconscient, dans le non-dit explicitement de ton esprit.
C'est une étape que d'être presque dans la méthode Coué : le "je veux", les répétitions encore et encore pour qu'elles se gravent dans la personnalité. Et ça marche bien sûr, je ne dirais pas le contraire ! Par exemple, moi-même je me récite des mantras psy tous les jours, matin et soirs, et encore dans la journée, quand je sens que je craque dans l'anxiété...
Tu auras des hauts et des bas, des moments sans, mais un changement (ou renforcement ? ajustement des failles psy ?) demande bien quelques semaines, pour les plus rapides d'entre nous, voire quelques mois s'il y a vraiment de grosses failles à colmater.
Courage, et hauts les coeurs !

[gazouille]

Après que tu aie posté sur mon sujet, je suis un peu venu voir ton histoire et ça m'a beaucoup touché ... C'est fou les réflexions que tu arrives à avoir, tu te pose énormément de questions (comme moi) mais tu arrives à exprimer tous tes problèmes et ça rend la situation très touchante. Je sais que je ne suis pas le meilleur pour te conseiller en ce moment car moi aussi je souffre énormément, et je ne vais pas chercher à te conseiller, je ne suis pas fait pour ça mais le fait d'exprimer ces sentiments à quelqu'un fait énormément de bien. Une rupture en soi, ça fait super mal, on en pleure, on a l'impression que tout s'écroule autour de nous, que plus rien n'a de sens sans elle/lui mais le truc qui, personnellement me fait le plus souffrir en ce moment, c'est l'espoir ... J'ai malheureusement ou heureusement l'espoir qu'elle reviendra, toi aussi j'ai l'impression ... Cet espoir nous fait nous raccroché à la personne, on ne peut penser qu'à elle, on essaye d'améliorer notre quotidien en se faisant croire que c'est pour nous, mais au fond on fait tout ça pour elle, dans l'espoir qu'elle voit que l'on a changé, que l'on s'est amélioré pour qu'elle revienne ... Pour ton cas, je ne sais pas trop quoi penser, ton ex copain semble s'être détaché de toi mais peut-être que lui aussi souffre de cette rupture et cherche à revenir, ou peut être pas, ça se trouve il est passé à autre chose et ne souhaite que t'oublier. On ne peut pas savoir ce que l'autre ressent vraiment, surtout si il nous le cache. En attendant, c'est peut être con que je te dise ça vu que je suis aussi dans une situation compliquée, mais le meilleur conseil que je puisse te donner c'est : "ouvre les yeux, regarde qui tu es, qui il est, analyse clairement la situation pour voir si il y a encore une chance, ne cherche pas à comprendre ces intentions mais concentre toi sur toi ; sur tes études, ton esprit et ton corps. Fais en sorte de devenir une meilleure personne, pas pour lui plaire davantage pour qu'il revienne mais pour regagner confiance en toi et en la vie" Ton histoire me touche beaucoup et, même si elle est différente de la mienne, ça m'a fait un bien fou de t'apporter pas mon aide mais au moins mon point de vue. J'espère sincèrement que tu aille mieux, que tu te focalise uniquement sur toi et que tu laisse le temps faire ... Bsx

[Salehistoire]

Hm j'avais écrit une réponse mais elle a disparue

"Chouineuse" c'est marrant j'arrêtais pas de dire a mes amis qu'il me le disent si ils en avaient marre de m'entendre "chouiner" j'aime bien ce mot

Tu as tout pour réussir et avancer, ton projet de vie et ta volonté d'avancer, les choses sont pas toujours facile, mais plus je te lis, plus je sais que tu y arrivera

Courage Janysse, tu es quelqu'un de bien, et je crois en toi !

[Janysse]

Merci les amis ! Merci Frank
Merci pour vos mots, ça me fait chaud au coeur

Les montagnes russes sont de retour. J'ai 15 pages de recherches à rendre pour lundi, j'ai à peine commencé, je panique, je sombre complet.
Je check mes mails, mon fb, mes sms, le forum, toutes les 5 minutes sans me concentrer (ça dure depuis 9h30 ce matin cette histoire). Je suis paumée paumée paumée.

Dieu merci il n'a pas fb, sinon ce serait miiiiiiiiiiille fois pire.

J'ai peur de moi. J'ai peur d'espérer, je ne veux pas, je veux tuer cet espoir de merde, je veux l'écraser et être libre de nouveau.

Je veux qu'il revienne.

Je veux être libre.

Je ne sais pas.

[Eldewen]

Allez courage Janysse !!! Je suis exactement dans la même période que toi, un coup ça va, un autre je sombre aussi, comme aujourd'hui ....... Mais on va y arriver, et on va devenir de meilleures et de nouvelles versions de nous-même....

Des bisous, moi aussi j'ai trop envie qu'il revienne.....

[Janysse]

J'ai voulu aller trop vite, croire tout de suite que je m'en étais sortie.

Je devais aller donner un cours, je viens d'annuler.

Je dois me remettre au boulot, c'est absolument crucial.
Je le déteste de m'avoir foutue dans cet état à un moment aussi difficile de mon semestre.

Grr.

[Salehistoire]

L espoir c est mortel je comprends, je crois que c est ca aussi qui m empêche d avancer réellement

Vide toi la tête ! Prends toi une heure ou deux ou tu glande activement sans t occuper de tes cours ni de ton ex, sort, lit un livre regarde un film, écoute de la musique qui mets la pêche ! Puis tu pourra te mettre a fond dans ta révision

Courage !

[Janysse]

Bon.

Je me suis mise un tout petit peu à bosser. Ca va mieux.

J'ai un verre de prévu ce soir avec les copines alors il faut absolument que je termine quelques trucs d'ici là. Streeeessss.

Ah ! Et j'ai pris rdv chez le coiffeur aussi ! Ca va encore me coûter un bras cette affaire (Paris/salon bio/cheveux longs), mais osef !

Debout ma fille, debout.

[MlleBulle]

Bjr Janysse!

Tu sais, c'est bien de se forcer à faire plein de trucs et tout mais en même temps, tu ne peux pas complètement occulter ta peine et t'étourdir d'activités en espérant tout oublier instantanément...

Tu vis une situation difficile, c'est normal que tu sois triste. C'est normal de pleurer. Normal d'avoir mal. Normal de pas avoir envie de rire H24. Ne nie pas ta peine. Prends le temps de verser quelques larmes, de pleurer ton histoire. C'est ainsi que tu vas guérir. À trop vouloir aller bien immédiatement, tu risques de refouler ta tristesse qui refera surface tôt ou tard.

Tu peux te donner le droit d'avoir mal et de pleurer. Pendant un certain temps. Et ensuite, tu sèches tes larmes et tu fais un truc agréable.

Mais en te lisant, j'ai l'impression que tu te sens coupable de souffrir, non?

[Janysse]

Coucou !

J'ai toujours rien foutu de ma journée. Je suis tellement en retard sur mon travail, et pourtant dieu sait que c'est ça ma priorité, que ça l'a toujours été et que ça le sera toujours...

Mais en te lisant, j'ai l'impression que tu te sens coupable de souffrir, non?

En lisant ça je me suis mise à pleurer. Tu as raison. Je n'ai pas envie de souffrir, alors j'essaie de me faire croire que je peux aller bien. Je redirige toutes mes émotions négatives (stress, peur, angoisse, tristesse) sur ce travail que je n'arrive pas à faire et rendre.

Je sais que je dois accepter d'aller mal avant de pouvoir aller bien, mais je veux aller bien tout de suite, et j'ai peur que ça prenne trop de temps, et je veux le récupérer, et... tout se mélange dans ma tête au point que je ne sais même plus ce que je ressens.

Je sais juste que ça fait mal et que c'est pas cool.

Et donc maintenant que oui, je me sens coupable d'aller mal, j'ai l'impression de me laisser aller, de ne pas rebondir. De me détester quelque part.

[Kerrigan]

Je rejoins MlleBulle, c'est tout à fait normal que tu sois dans cet état. Tu dois impérativement te permettre de ressentir cette douleur, si tu ne veux pas qu'elle rejaillisse plus tard, en pire peut-être. Vis ta rupture, traverse la, ne te contente pas de tourner autour. C'est la voie vers la guérison. Ne va pas plus vite que la musique !

Et je te promets que ça ira mieux. Quand, je ne sais pas, mais ça PASSE.

J'étais persuadée ne jamais réussir à oublier mon ex (le supposé homme de ma vie, haha ^^ le seul "homme" de ma vie c'est moi). J'ai cru que j'étais sortie d'affaire plusieurs fois, pour ensuite replonger.

Comme dans une piscine à vagues. La rupture a provoqué de grandes vagues sur cette piscine tranquille qui est ton mental. Et dès lors que tu décides d'aller de l'avant, tu coupes le moteur à vagues. Mais les vagues, elles, ne s'arrêtent pas instantanément. Elles vont et viennent. De plus en plus lointaines. De moins en moins puissantes. Et puis un jour, pouf. La piscine est redevenue calme.

Pour moi ça a pris 7 ou 8 mois. Maintenant les seules petites vagues que je peux subir, c'est quand je suis suffisamment bête pour réactiver le moteur à vagues. Ce qui, je dois dire, n'est plus arrivé depuis 3 semaines environ.

Et finalement je suis vachement plus heureuse maintenant

Alors toi aussi, tu va le faire !

Bises

[MlleBulle]

En fait, il faut arrêter de voir la peine et la douleur comme étant des choses "négatives".

La tristesse, la peine, les larmes nous apportent quelque chose. Ces émotions nous aident à devenir celui/celle que nous sommes. Elles confirment que nous sommes des humains, faillibles, avec un cœur.

Ta tristesse est ton amie. Ne la néglige pas. Elle va t'aider. Elle va t'apprendre à reconnaître ce dont tu as besoin, ce qu'il te faut pour être heureuse. Ta tristesse te fait aussi comprendre que tu peux être heureuse (lorsqu'il pleut, on apprécie d'autant plus le soleil ensuite). Ta tristesse est là pour t'apprendre quelque chose. Pourquoi as-tu souffert autant cette fois-ci? Qu'as-tu appris de cette relation?

Essaie de voir ta tristesse comme une étape pour t'amener vers une meilleure connaissance de toi. C'est un peu comme la douleur qu'on ressent en se mettant la main sur une flamme. Sans cette douleur, tu ne saurais jamais qu'une flamme peut brûler la peau et tu laisserais ta main dessus jusqu'à ce qu'elle soit calcinée. Pourtant, la douleur, "ça fait mal". Mais ta tristesse, c'est un peu la même chose. Tu vas en retirer quelque chose un jour.

Notre tristesse, il faut savoir la prendre dans nos bras. La consoler. En prendre soin. Essaie de te voir comme une toute une petite fille qui pleure. Qu'aimerais-tu lui dire à cette petite fille? Tu la prendrais dans tes bras, tu lui dirais que tu l'aimes fort... Alors fais la même chose avec toi. En trouvant des façons de "te prendre dans tes bras", de prendre soin de toi, de t'aimer. Avec le temps, tu vas apprendre ce qui te fait du bien lorsque tu es triste. Tu vas te faire une liste personnels de "petits bonheurs" qui te font du bien. Et tu vas pouvoir les réutiliser au prochain chagrin.

Finalement, la tristesse, le chagrin, dis-toi que ça ne dure jamais toute la vie. Tout comme les grandes joies. Tout ça va et viens. Parfois tu es heureuse, puis triste, puis heureuse à nouveau, puis en colère, puis déçue, joyeuse, amère, etc. La vie est faite de vagues. Quand on est dans un creux, il faut savoir s'accrocher en attendant la prochaine crête...

[Janysse]

Merci à vous deux.

Vous avez sûrement raison. Je ne suis pas une forteresse et je devrais laisser cette tristesse m'envahir plutôt que court-circuiter tout, au risque de prolonger la guérison parce que je n'aurai pas fait mon deuil maintenant...

Mais.. vous comprenez, j'ai des impératifs, des travaux à rendre, des projets à mener, des trucs de la vie quotidienne à faire (je n'ai pas défait ma valise de quand je suis rentrée dimanche soir par exemple, je ne fais plus la vaisselle et me nourris à peine), je suis censée être une femme forte, indépendante et carriériste. Je n'ai pas le temps de me noyer dans le chagrin...

Même si c'est nécessaire :'(

J'ai l'impression d'avoir tellement mais tellement souffert il y a de ça 3 ans que ça devrait suffire pour le reste de ma vie. Visiblement pas.
Bon.

Je dois accepter d'aller mal, pour aller bien ensuite.

Merci merci merci à vous tous.

Bonne journée (n°11!)

[Janysse]

Ok, alors je sais pas si c'est à retardement ou quoi, ou si c'est normal, mais je viens de rentrer chez moi après journée de cours + verre avec des copains (très chouette, ça m'a changé les idées), et dès que je me suis retrouvée seule dans le métro, j'ai pas pu retenir mes larmes.

Je pleure je pleure je pleure, ça fait mal et je ne peux pas m'arrêter. Je réalise à quel point il faisait partie de ma vie, il me manque tellement.

Tellement.

j'aimerais tant lui dire, qu'il me réponde que je lui manque aussi, qu'on se verra ce weekend et qu'on sera tous les deux tranquilles. Qu'il m'aime aussi et qu'il a hâte de me prendre dans ses bras.
Comme avant

Il m'embrassera sur le front, portera ma valise, me fera des petits-déjeuners, me dira que je suis belle et que je suis choupi et que...

Et que quoi d'autre ? Que je suis la femme de sa vie ? Qu'il veut habiter avec moi ? Qu'il voit son avenir avec moi ? Qu'il est amoureux et qu'il se projette ? Qu'il veut être là pour moi ?

Ahahaha.

Mais tais-toi, pauvre idiote, tout ce qu'il t'a dit c'est qu'il n'était plus amoureux, qu'il ne se projetais pas et que ta fragilité lui faisait peur, ma pauvre fille.

Tu t'imagines qu'il n'est pas bien de son côté, tu parles, il doit enfin être débarrassé du boulet que tu es. Libre. Et vivre sa vie.
Il te l'a dit, il ne reviendra pas, il va avancer, avancer, avancer. Sans toi. Alors tue cet espoir avant qu'il ne te tue.

J'ai peur, j'ai mal, et c'est entièrement ma faute.

[Salehistoire]

Y a pas de "ta faute"
Y a pas de fautif, c est juste que ca marche plus de son côté, et pour paraphraser la signature de je-sais-plus-qui "aimer ca se fait a deux, sinon c est de l'obscession"
C est dur, et je comprends ce que tu ressens, je fais les montagnes russes aussi, mais tu dois te recentrer sur toi
J'ai élaboré a ma précédente grosse rupture le concept de "égoïsme constructeur" et c'est l idée: il n y a personne de plus important au monde pour toi que toi même, tu es la personne avec qui tu passera et a passe le plus de temps dans ta vie, alors autant t'aimer, te faire plaisir

Regarde mes chatons ! Demain matin apres la sortie du lit, un petit échauffement comme si tu allais faire du sport, fixe toi et suit des objectifs.

je crois en toi j'arrête pas !
Il faut tuer l espoir de reconquête pour que la reconquête soit possible, c est paradoxal mais c est comme ca, et si ca se trouve, bin tu n en voudra plus, ou si, mais dans les deux cas : tant mieux !

On m'a conseille un autre truc, et fait moi plaisir : essaie : prends un cahier (rose c'est flashi girly joyeux ) et le soir note tout le positif de la journée et tu verra : le négatif il n est pas dans leq faits ni dans ce qui t arrive mais dans ce ressassement d idées noires

T es une chouette fille pleure un bon coup, vide tout ce que tu as, puis il sera temps de reprendre l'ascention vers un mieux
Je crois en toi !! Porte toi bien

[Salehistoire]

https://m.youtube.com/#/watch?v=4IP_E7efGWE

[Janysse]

Merci Frank.

Mais ton lien ne marche pas ? Enfin il m'envoie seulement sur la page d'accueil de youtube (est-ce une suggestion ?^^)

Je suis très très très très mal là tout de suite.

J'avais réussi à me calmer tout à l'heure. Et puis ma voisine a décidé de faire une grosse soirée. Je veux juste dormir, mais les murs sont comme du papier à cigarette ici, et depuis 21h30 j'en ai plein les oreilles de leurs conversations.
Je tape au mur depuis 00h, rien à faire, ils refusent de s'arrêter.

Ce qui m'inquiète c'est qu'il est déjà 1h30 et que les derniers métros sont partis depuis longtemps. Vont-ils rester toute la nuit ?
Bon dieu j'ai cours demain et un travail monstrueux à abattre.

Je voudrais juste dormir, pour ne pas penser, et me reposer. J'en ai terriblement besoin. Et non ces crevards se font leur soirée à la con sans se soucier de mes protestations ; merci le respect.

Demain.... demain ça va chauffer pour eux. (Oui je suis ultra haineuse, mais cette garce a pourri nombre de mes nuits depuis septembre ; cette fois c'est fini.)

Rien d'intéressant à dire donc, mais quand j'écris ça je ne suis pas en train de pleurer au moins, et c'était le but de l'opération.

Bonne nuit à tous
(ou bonjour, c'est selon)

[Salehistoire]

oui, c était des chatons mignons qui essaient de miauler, mais moi aussi ca me renvoie sur la page d accueuil

Saleté de voisins

Tant mieux si tu vas un peu mieux, courage

[Janysse]

Ahaha, de toute façon l'internet fourmille de bébé chats trop mignons ^^

Oui j'ai eu envie de les massacrer, j'ai fini par leur hurler dessus que bordel y'en a qui bossent demain !
Et j'ai pris double dose pour dormir (suis totalement dans le pâté ce matin évidemment).

Mais je suis prête à affronter cette journée !

Jour 12.

Courage à vous tous qui me lisez

[Salehistoire]

courage a toi !

[Janysse]

Bonsoir !

Aujourd'hui journée très cool, avec des cours passionnants, j'ai avancé à fond dans mon boulot.
J'ai aussi discuté avec une très bonne amie à moi, qui connaît assez bien mon ex (sans être amie ou en contact avec lui pour autant). Ca m'a fait du bien.

J'ai essayé de lui expliquer cet horrible sentiment ambivalent, d'avoir à la fois envie d'avancer pour soi, résolue à vivre ma vie (elle m'a dit être impressionnée haha), lucide, ET de souhaiter si fort qu'il revienne et qu'on se retrouve.

C'est insupportable d'être dans ce double truc..

[dark side]

Bonsoir , tu sais ma première rupture 7ans a me remettre ,on étais passés en friendsex .... Pour le 2 eme, pour qui je suis la. Je me bas comme toi ,pour ne pas bloquer sur ça .. ha non!!! La parade que je mets en action est la suivante . Ok je l aime . Je vais changer pour moi( pour lui en faire...) puis tu t aperçois dans le regard des autre que tes changement opère . Tu reprends confiance et maintenant oui je veux toujours changer mais pour moi . Et en ce qui concerne mon ex . oui j ai espoir c est humain. Mais je me monte pas de film .... C est ça la différence. apprendre a vivre avec l amour que nous portons en nous pour nos ex. .. Il partira bien un jour ou il reviendrons . That is the question chez Watson lol.

[Salehistoire]

Content que tu aie passe une bonne journée
Ma première rupture il m a fallu nettement moins que 7 ans, tout est relatif et change d une personne a l'autre
Continue comme ca Janysse

[Janysse]

Merci à vous deux
Jour 13, pas à pas, jour après jour.

Oui moi aussi ma première il m'a fallu 2 ans, mais là il est hors de question que ça se passe comme ça !

J'ai deux solutions, un choix qui s'offre à moi :
- solution de facilité : se noyer dans le chagrin. Je l'ai déjà fait, je ne le referai pas, parce qu'après quelques mois on finit par se complaire dans sa tristesse et son malheur, et alors là bonjour pour en sortir.
- solution difficile : avancer. Avancer sans lui, puisque l'option "avancer avec lui" vient d'être supprimée. Ok. J'en prends acte. Je vais avancer, je refuse de me laisser mourir de chagrin.

Oui, hier était une bonne journée
Les journées se passent bien, je vois du monde, je me fais belle, je travaille, mon cerveau est concentré sur d'autres choses que lui et la rupture.

Et puis le soir... Hier gros bad. Trop bu + quasi rien mangé + la fatigue (cimer la voisine) + le mal-être... C'était l'horreur !

Mais j'ai bien dormir. Oh !!!! Je réalise tout juste que j'ai bien dormir, sans prendre aucun médicament rien ! Petite victoire

Je vais aller me balader cet aprèm, acheter ce petit carnet (surtout pas rose flashy non !!) pour noter mes choses positives. Ce sera mon carnet de la guérison.
Et puis j'ai envie d'écrire aussi. J'ai un roman en suspens, il est sans doute temps de m'y remettre.

J'ai envie de devenir cette personne géniale et qui brille que j'ai toujours voulu être. Quelque part il m'a ternie. Je me suis ternie. Mais c'est fini, il est temps de briller de nouveau

Passez tous une belle journée, je reviendrai pleurer ce soir !

[Salehistoire]

Je suis super contant de lire tout ça, tu fais les bons choix !

Écrit si ca te fais du bien ! Active toi la journée, puis si tu bad le soir tu peux venir pleurer un coup ici, on sera la pour t écouter

Bonne journée a toi !

[dark side]

coucou
tu sais quand je te dis que je vis avec l amour que je lui porte .
je n' en suis pas triste non plus car au bout de 6 mois , et bien pour reprendre tes termes je rayonne .
je suis hyper sympa avec tout le monde ..et on me le rend bien
. oui je l' aime, mais comme j'ai une expérience a ce sujet non je serais pas bloqué sur mon chagrin ..
ce qui tue pas rend plus fort.
j'ai compris qu' on a tous une part de quelque chose qui ne vas pas .. rien n' est parfais ..si c' est pas l' amour c' est le travail la sante , la famille ,l argent ...
même si c' est fini je suis contente d'avoir revécu un autre amour....
après ma première défaite, je pensais que je ne retrouverais jamais l'amour ..
la troisième fois sera la bonne car j' aurais muri compris beaucoup de chose dans les relations humaine... il a été sincère avec moi ca compte aussi ...l' avenir on le connaît pas OUF!

[Janysse]

Salut les amis !

Jour 14, j'avance, j'avance.

J'ai eu deux soirées terribles ce weekend. Je ne tiens absolument pas l'alcool, donc une pinte et un cocktail à 17h c'est beaucoup trop pour moi. Je fume trop aussi. Résultat j'ai passé un quart d'heure la tête dans la cuvette vendredi soir en rentrant de la fac (oui oui). Pareil hier, un demi (c'est rien!) + 5 cigarettes, et j'étais partie pour recracher tout ce que j'avais mangé (c'est à dire pas grand chose certes). Donc je pense que je vais tout simplement arrêter tabac+alcool+être à jeun tant que je ne suis pas bien dans ma tête, c'est un très mauvais mélange haha !

Je me sens mieux ce matin, un peu plus apaisée.

J'ai compris pourquoi il est parti. J'ai passé 2h à lire tous les articles du site sur comprendre la rupture (oui bon..), et à chaque fois c'est la même chose. Je l'"aimais trop", je l'étouffais, j'étais devenue chiante et collante et un petit animal triste et mignon mais vaguement encombrant quand même. Mettre des mots sur le ressenti que j'ai de ces dernières semaines (mal sans lui, besoin de lui en permanence pour le moindre petit truc, etc etc), ça fait un bien fou !!

Je me sens mieux aussi parce qu'ici, on vous dit que tout est encore possible, que c'est commun et que si je fais "ce qu'il faut" (à savoir travailler sur moi, comprendre, accepter, me remettre en question, avancer) il y a encore des chances d'avancer ensemble. J'en palpiterais presque tiens.

J'ai envie de lui écrire une lettre, enfin plutôt un mail, de rupture. Parce que lui a rompu avec moi, il a pris du temps pour réfléchir, pour prendre sa décision et être sûr de lui, mais moi pas, moi j'ai été mise au pied du mur, je n'ai pas compris ce qui se passait, je ne le comprends que maintenant. Un mail pour lui dire tout le bien qu'il m'a fait, lui dire que j'accepte cette rupture, la comprends et en tire du positif.
Lui dire que j'aimerais reconstruire quelque chose avec lui ? Pas ce qu'on avait avant, autre chose ?
Je n'ai pas l'intention d'écrire ce truc avant, pfffiouuu, un mois ou deux ! Et puis d'ici là j'aurai peut-être changé d'avis qui sait ?
Mais voilà, c'est ce que j'ai dans le coin de la tête. C'est beaucoup trop tôt aujourd'hui, je ne me suis pas encore reconstruite, je panse encore mes plaies à vif, lentement, très lentement, mais sûrement.

Je ne sais pas si c'est une très bonne idée... ?

J'accepte entièrement la rupture, mais je ne renonce pas pour autant à lui. Je n'arrive pas à abdiquer, c'est trop tôt.

Mais je suis debout la tête haute, et c'est déjà un bon début.

Coeur sur vous tous, j'espère que vous allez bien

[Salehistoire]

J'ai vécu a peu prsès la même chose que courage
Après ma première grosse rupture, je croyais pas retomber amoureux
Puis elle est arrivée, et j'ai découvert que c'était faux on peut tomber amoureux d'autres personnes, de façon différente
Si je n'arrive pas à la récupérer, il y aura certainement une autre

Hello, sinon Comment tu vas ce dimanche ?

Edit : Haha deux fois que tu post pendant que je rédige

Edit 2 : Je devrais lire ces articles aussi, je me reconnais dans le côté "trop amoureux étouffant", elle me le reprochais par moments, je suis comme ça, et je ne m'en rends pas compte, à avoir besoin d'attention, il faut que je travailles dessus

Je suis heureux de lire que tu vas mieux

La lettre j'y penses, j'écris régulièrement des lettres "magiques" que je garde sur moi, que je relis X jours plus tard pour en réécrire. J'ai les memes envies de contenu que toi, d'ailleurs, peu de temps après la rupture je lui avais écrit une lettre : trop d'amour, trop de dépendance dedans, je l'avais envoyée celle là (par facebook), j'ai pas eu de réponse j'étais frustré et énervé.
J'attends de ne plus avoir autant envie de sa présence et de son retours pour l'envoyer
Sauf que dans deux semaines j'en serai à plus d'un mois de SR, et il semblerait que ce soit le bon timing, donc je devrai y réfléchir à ce moment aussi.

Courage à toi Pitchounette ! Tu suis le bon cap

[Janysse]

Haha mon grand on est synchro !

Ca va pour le moment, et puis il fait un temps magnifique à paris, c'est assez rare pour qu'on s'en émeuve héhé !

Tu sentiras quand c'est le bon moment je pense:)
Là je sens que ça n'est pas du tout le cas (aussi parce que si moi j'ai avancé quand même depuis 15 jours, lui peut-être pas, il a peut-être besoin de beaucoup plus de temps que moi pour souffler et se retrouver, je respecte sa décision de prendre l'air!) donc je ne le fais pas:)

Oui, lis ces articles ! Alors non évidemment ce ne sont pas paroles d'évangile hein et puis il faut savoir avoir un regard critique sur ce que tu lis, mais ces gens-là qui les écrivent ne sont pas des génies non plus, c'est juste du simple bon sens. Mais si tu sais, le truc qu'on perd totalement quand on se fait larguer et qu'on est totalement éperdu de douleur ? Bah voilà, c'est juste histoire d'avoir une dose de bon sens quotidienne qui remette les pendules à l'heure

[Salehistoire]

15 jours en effet ca semble court
Profite, du beau temps, cest à mon tour d'être enfermé pour cause de boulot pour les cours :p
Alors prends le soleil, éclate toi, profite de Paris !

[Janysse]

Bon je suis restée et suis toujours enfermée chez moi. J'ai fait la moitié de mon boulot, mais je n'ai pas encore terminé aharhjahrakhrakjhrakjhrkajrh.

J'entre dans la phase où le SR va être compliqué là. Je sais pas si c'est juste la situation "dimanche soir - je m'ennuie - d'habitude on papotait à ce moment-là - j'ai fait des trucs qu'on faisait d'habitude ensemble - j'ai mille trucs à lui raconter du coup", mais c'est pas easy easy.

Je suis folle de lui. J'ai envie qu'il revienne. Je ne ferai pas d'interdit et je ne briserai pas ce SR, ça ne servirait à rien. Il ne me répondrait pas, j'aurais l'air pathétique et je me dégoûterais. C'est pas le but de l'opération.

Vous savez, c'est comme quand une plaie cicatrise, à un moment ça gratte à mort et on a juste envie de tritouiller le truc, alors qu'il ne faut pas y toucher pour que ça guérisse... Même chose, là ça me démange.

Pffff, je parle dans le vide, c'est pathétique. Enfin, je DIS du vide, parce que je sais qu'il y a du monde en face pour lire mes délires existentiels héhé.

J'aimerais juste qu'on me dise "il t'aime toujours, il reviendra".

HAHAHAHA, allez, je retourne bosser au lieu de dire des conneries.

[Salehistoire]

Courage, je comprends complètement ce que tu ressens, on discutais aussi beaucoup le week end, le dimanche, beaucoup aussi
Et j ai les mêmes attentes quand je devise, des que mon esprit vagabonde il fonce sur elle, et c est l enfer je veux rompre le SR
Tiens bon ! Tes question existentielles sont entendues, et je suis de tout coeur avec toi !

[Janysse]

J'ai peur...

je suis en train de m'auto-persuadée qu'il reviendra parce que je fais tout bien comme il faut, et que tous les articles du site indiquent que les signaux sont tout sauf négatif, et que tout est possible et qu'il va revenir et.. aaaaaargh.

J'ai peur de me noyer. Dans cette idée.

J'ai l'impression d'être schizophrène. Il reviendra. Non. Si. Tais-toi.

S'il vous plaît, comment fait-on pour abdiquer? :'(

[dark side]

le temps..... la ton état est normal ..

[Salehistoire]

Espérons pour le temps
Je suis dans la même vibe que toi, je coule comme si j'avais un boulet aux pieds, j'ai beau me débattre on va vers le bas.

Je me demande si c'est une bonne idée de côtoyer ce site, il entretient l'espoir alors qu'on devrait le tuer.
J'ai souvent l'impression d'être un camé en manque, et ca m'énerve

Je te comprends, la sensation est haïssable, je te conseillerais de ne pas lire les articles en fin de compte, que d'abord il faut suivre le SR qu'il faut te reconstruire

Courage p'tit coeur, on va y arriver !

[Janysse]

Je me demande si c'est une bonne idée de côtoyer ce site, il entretient l'espoir alors qu'on devrait le tuer.
J'ai souvent l'impression d'être un camé en manque, et ca m'énerve

Je te comprends, la sensation est haïssable, je te conseillerais de ne pas lire les articles en fin de compte, que d'abord il faut suivre le SR qu'il faut te reconstruire

Miaou, j'ai bien peur que tu aies raison... Le fait même de venir sur ce forum tous les jours, toutes les heures, d'y être en permanence au final, c'est pas très sain pour moi je crois.........

Vais-je devoir me mettre au SR vis à vis du site/forum maintenant ou comment ça se passe là??
J'ai l'impression d'être super impatiente en même temps... Arffffff j'en ai juste marre bon dieu. (Bon aussi parce que je suis restée les yeux rivés sur mon écran toute la journée à bosser et que la deadline approche, streeeeeeeessssssss)

Je sais plus où j'ai vu ça, mais des études ont montré que les gens en rupture amoureuse ressentaient à peu près la même chose que lors du sevrage d'une addiction à des drogues dures...

GENIAL TOUT CA.

[Salehistoire]

ouais j'ai eu la même info, d'un ami psy
Grossomodo quand on est amoureux le cerveau produit l'hormone du plaisir/désir
Et quand elle(il) part c'est comme un sevrage brutal non choisis

Donc ouaip c'est l'idée, on est des héroïnomanes en sevrage, c'est la merde !

Bosse bosse, tu vas assurer, j'suis de tout coeur avec toi !

[Janysse]

Bon au moins je sais que je n'essaierai jamais de drogues dures, c'est bien trop merdique pour s'en sortir visiblement ^^

Je suis contente, je vois le bout de ce travail !!
Je suis vraiment contente parce que j'ai fait quelque chose de bien je pense, j'en suis encore capable !!
Je pense que la réussite universitaire m'aidera à passer le cap. Avoir des "bonnes notes" (en vrai ce qui compte ce sont les feedbacks des profs, mais voir un 17 sur le papier ça fait du bien aussi) c'est vraiment ma dope pour le coup. Je vais continuer comme ça, je suis contente !!

J'en ai encore pour un moment, mais la deadline est demain minuit donc ça devrait le faire ! ^^

J'ai hâte d'aller chez le coiffeur, j'ai hâte de voir ma maman (qui vient me visiter à la place de mon ex donc haha), j'ai hâte d'aller chez la psy, j'ai hâte de faire toutes les chouettes activités prévues ces prochaines semaines !

Et là tout de suite maintenant, j'ai limite pas hâte de retrouver mon ex. Je dirai pas ça demain évidemment, mais le penser là, maintenant, sur ce moment précis, c'est vraiment plaisant

[Salehistoire]

C'est chouette de lire que tu vas mieux profite du mêlent, remplis ton cahier pas rose

[Janysse]

Eeeeeeuh... Alors en fait euuuuuuh...
Je ne l'ai toujours pas acheté ce cahier !!

Hier le temps me manquait (comme toujours en fait), du coup j'ai choisi d'aller boire un verre avec un copain plutôt que d'aller acheter le fameux cahier

Mais j'ai mon journal de bord ici, c'est aussi bien non?
Hmmpf, je préfère quand même le papier.

Si j'ai le temps demain ! Ou un autre jour !

[Salehistoire]

Ca me fait du bien a moi, j aime écrire et j aime le papier, donc c est tout bénéf ! Maintenant y a pas d obligation hein

[Junie]

Coucou Janysse

Je viens de lire ton histoire, et ça m'a vraiment touché. T'écris de manière tellement sincère et sait mettre des mots sur tout ce que tu ressens, j'en suis admirative ahah.

A vrai dire je ne sais pas vraiment pourquoi je me suis inscrite sur ce forum, c'est pas du tout dans mes habitudes.. Peut être parce que j'arrive pas à parler de ma propre histoire avec mes proches je sais pas. Mais en tout cas ça fait vraiment plaisir de savoir que des gens vivent la même chose que moi, l'ascenseur émotionnel, les doutes, la peur, la tristesse et tout ce qui suit une rupture.
J'espère avoir la même volonté que toi d'aller mieux, pour l'instant c'est encore dur. Mais en tout cas bon courage a toi, je te souhaite que le meilleur

[Janysse]

Wouaaah, jour 15.

Ca va aller, ça va forcément aller !

Belle journée à vous tous

[Janysse]

Ok alors, j'ai juste envie de FRAPPER mon cerveau.
Pourquoi? C'est très simple.

Si je me sens mieux depuis hier, voire euphorique par moments, carrément excitée la plupart du temps, c'est parce que mon imbécile de cervelle a réussi à faire un déni complet de rupture.
Je m'explique : je viens de comprendre que je suis à peu près dans le même état que lorsque j'ai rencontré quelqu'un qui me plaît et avec qui j'ai envie de sortir. Petit nuage, pas plus légers, confiance en moi, détermination etc.
Je n'ai rencontré personne ces 15 derniers jours, donc concrètement, mon cerveau est en train de croire que tout est merveilleux, que mon ex n'est pas mon ex mais mon futur/mon next, que quand on se verra (parce que oui, dans le monde merveilleux de mon petit cerveau, on se revoir en avril quand il monte sur paris) je vais le séduire et il voudra sortir avec moi.

Et ça me rend joyeuse tout ce petit bordel.

NON MAIS SERIEUSEMENT C'EST QUOI MON PROBLEME ?

Cerveau, s'il te plaît, intègre que c'est fini là, parce que le coup du "tu es euphorique et bien ma belle" pour que je me sente plus bas que terre d'ici 3h, c'est franchement pas cool.

[Salehistoire]

:/
Au moins tu en est consciente tu pourra mieux gérer l aterrissage
Courage courage je suis de tout coeur avec toi

[Janysse]

Et en même temps est-ce que c'est pas ça l'état d'esprit?

Confiance, détermination, séduction... Attraction en somme?

Je me marre tellement en fait hahahahaha (les nerfs).

Bises à toi

[Salehistoire]

Si c est exactement ça, l
Mais si c' est nourris par la volonté de reconquête il est sage de le garder a l esprit, parce que tu n atteins pas le premier objectif : ne plus être dépendante

Bref profite de ton moment up !
Bises !

[MlleBulle]

Tu aurais avantage, je crois, à cesser de te battre contre toi-même.

T'es émotions, tu n'as aucun contrôle dessus. Ne cherche pas à trop analyser pourquoi tu ressens ceci, pourquoi tu as envie de cela. Vis, tout simplement.

Tes émotions sont comme le temps qu'il fait dehors. Et toi, tu es là à analyser "pourquoi le temps est gris aujourd'hui? Oh merde, un nuage alors qu'il faisait beau hier, etc."

Accepte tes émotions telles qu'elles sont. Tu te sens bien? Pleine d'énergie? Mets cette énergie à profit en faisant des trucs, des projets. Tu te sens triste, raplapla? Alors ralentis, détends-toi, reste dans un cocon...

Arrêtes de trop penser à tes émotions et à ton ex... Vis.

[Janysse]

Je suis perfectionniste. Je veux toujours tout faire bien, trop bien. C'en est flippant.
Je veux tout contrôler, tout comprendre, mon cerveau ne s'arrête jamais, tout analyser, tout tout tout.

A quoi bon ? Aujourd'hui j'en ai marre. Ca me fait mal et ça me fatigue.

MlleBulle tu as raison, je dois vivre maintenant.

J'abandonne, je lâche prise. Et ça commence maintenant.

[Tototoutseul]

Content de voir que tu pètes la forme aujourd'hui !

[Salehistoire]

Toto me l'ôte de la bouche

[Janysse]

Coucou les garçons, non ça ne va pas franchement, mais je ne veux plus me torturer à analyser le pourquoi du comment.

Je suis juste en phase de "abandonnez le navire" là

[Salehistoire]

Il faut, essayer de comprendre c'est impossible et destructeur, depuis que j'ai arrêté d'essayer de LA comprendre pour ME comprendre, je vais mieux, bon c'est pas la fiesta, mais je chiâle plus

[Janysse]

Ah oui c'est ça, ME comprendre... Je me mets en stand by jusqu'à mon rdv chez la psy, voire pendant les 15 prochains jours.
Ca peut pas faire de mal

[Janysse]

Je suis triste, je pleure... paradoxalement ça fait du bien...

Je le revois m'embrasser sur le front... et puis je suis partie. Aurevoir.

[Salehistoire]

Mince
Je comprends ce que tu ressens, c est le retours de l acceptation
Pleure si ca te fais du bien ! Je t envoie un câlin a distance !
Courage p'tit coeur ca fait mal mais ca va aller
Je suis de tout coeur avec toi !

[Janysse]

Jour 16 !!

J'avance, j'avance

[Salehistoire]

Bravo ! Lâche rien

[Janysse]

<3

[Tototoutseul]

Courage Janysse, tu as tenu 16 jours, tu peux arriver à 1 mois ! Puis 2 !

Tu vas y arriver

[wowzik]

Au moins toi tu as eu la chance que ton ex tombe amoureux. La mienne après 6 mois n'est pas tombée amoureuse de moi...

Courage à toi dans ton SR

[Janysse]

Au moins toi tu as eu la chance que ton ex tombe amoureux. La mienne après 6 mois n'est pas tombée amoureuse de moi...

Ah oui, mais ça ça n'est la faute de personne, on peut juste le déplorer, dire que c'est bien dommage, mais on ne peut pas lui en vouloir... C'est triste mais il ne te reste qu'à tourner la page et en trouver une qui t'aimera pour de vrai !

[wowzik]

C'est ce que je fais Janysse

Mais quand on a un cœur de pierre comme moi et qu'après XX femme rencontrée, séduite et plus en plusieurs années, il y en a qu'une qui arrive à te l'ouvrir et que toi tu ne peux pas ouvrir le sien car tu tombes au mauvais moment dans sa vie, c'est très dur de ne pas s'en vouloir à SOIT même...

[Janysse]

C'est ce que je fais Janysse

Mais quand on a un cœur de pierre comme moi et qu'après XX femme rencontrée, séduite et plus en plusieurs années, il y en a qu'une qui arrive à te l'ouvrir et que toi tu ne peux pas ouvrir le sien car tu tombes au mauvais moment dans sa vie, c'est très dur de ne pas s'en vouloir à SOIT même...

La faute à pas d'chance..

[Janysse]

Très bonne journée aujourd'hui.
Rien de folichon, mais je ne suis pas au fond du trou. Je prends ça comme une victoire !
Petite victoire, mais victoire toujours.

Je ne suis plus malheureuse. Je ne suis plus dans le "bouh je l'aime j'ai besoin de lui pour vivre je ne suis rien sans lui". Je suis même contente que ça n'ait pas duré longtemps (1 semaine ?).

SI je peux vivre sans lui, ça fait 16 jours que je fais ça. Et ça se passe très bien. Alors bon, oui, je suis un peu un bébé chat en manque d'affection au fond, mais je tiens le coup.

Je suis amoureuse aussi. Pas malheur-amoureuse, ou dépressive car rejetée. Je suis triste que tout ça soit fini oui. Mais c'est sûrement pour le mieux au final, non ? Sinon ça ne serait pas arrivé on est d'accord hein ? Y'a bien une raison. (Sinon qui le cruel connard qui tire les ficelles que je lui tire les oreilles là ?)

Donc je suis amoureuse. Comme quand on rencontre quelqu'un, que ce quelqu'un nous plaît et qu'on tombe amoureux, et qu'on veut que quelque chose se fasse entre ce quelqu'un et nous.
J'ose à peine le penser, alors l'écrire... Mais c'est plutôt positif comme sentiment (?).

Evidemment je suis lucide, et je sais qu'une part de moi est aussi doucement bercée par l'illusion qu'on pourra recommencer à construire quelque chose tous les deux.
Mais est-ce pire que lorsqu'on aime quelqu'un avec qui il ne s'est jamais rien passé, et qu'on ne sait pas si la personne est ok avec ça ? Si on lui plaît ? Si elle nous aime ?

Je préfère le prendre comme ça. Posément, doucement, avec confiance.

J'ai deux magnifiques semaines qui m'attendent, j'ai hâte.

J'ai une vie magnifique qui m'attend, j'ai hâte.

[Tototoutseul]

Très beau message Janysse

[Salehistoire]

Prends soin de toi Janysse
Heureux que tu aille bien
Je comprends bien ston sentiment, j'ai parfois le même feeling
Courage, ta vie magnifique est droit devant

[Janysse]

Jour 17.

J'ai rdv chez le coiffeur tout à l'heure, j'ai hâte.

J'ai un travail monstrueux qui m'attend pour les deux prochains mois, peut-être que recontacter mon ex ne sera juste pas possible à ce niveau-là !

Je pleure toujours un peu, tard le soir. Je rêve toujours de lui (mais ça ne m'empêche pas d'avoir un bon sommeil). Je suis toujours amoureuse quoi.
Je pense que je lui manque. Si ça se trouve pas du tout, mais j'espère bien que pour lui tout n'est pas si simple non plus ! (fallait rester et m'expliquer ce qui allait pas, crétinou)

Peut-être bien que dans deux semaines je serai prête. Ou dans un mois.

Je prends mon temps. Je prends la vie, doucement.

Bisous à tous

[Salehistoire]

Courage p'tit coeur !
Bon rendez vous chez le coiffeur, et profite des bons moments

[Janysse]

Jour 18, wouaaaaaah!

Je pensais que j'étais fragile, incapable de vivre sans lui... TROP PAS. Je suis toujours fragile, et c'est ce qui fait ma force. Ce que mon ex n'a pas compris, c'est qu'être fragile et être faible sont deux choses différentes.
Je suis fragile et hypersensible, type écorchée vive, mais je suis forte. Lui aussi il est fragile, type torturé, mais il le nie, ne l'admet pas, n'y fait pas face. Il se croit fort mais ne l'est pas.

Le déclic c'est quand une amie hier soir m'a dit "mais attends, TOUT ce temps sans lui parler, rien lui envoyer, alors que votre dernière discussion c'était la rupture ? Moi je te trouve incroyablement forte. Pis t'es super jolie dis, tu as bonne mine"
Ah oui ? Oui c'est vrai je suis jolie. Mais, j'ai vraiment bonne mine ??? Et moi qui croyais être mal... Pas du tout en fait !

Mais oui, je suis incroyablement forte en fait, c'est vrai, je réalise maintenant. Je l'ai toujours été, j'avais juste oublié qui j'étais dans cette relation (pas au début, encore une fois). Wouaaah ça fait du bien !

J'ai aussi rêvé de lui cette nuit. J'étais chez ses amis, on faisait la fête. J'étais heureuse et rayonnante. Il vient me voir et essaie de me parler, et sort trois pauvres filets de souffle où je distingue "peux... pas... parler", l'air de souffrir, suffoqué. Et il repart.
Tiens prends ça.

En vrai c'est aussi quelqu'un de solide, je suis à peu près certaine qu'il est loin de se noyer dans le désespoir là (la bière peut-être).

Bonne journée à tous

[Salehistoire]

Hey contant que ta journée se soit bien passée !
lache pas le morceau pitchounette !

[wowzik]

Le déclic c'est quand une amie hier soir m'a dit "mais attends, TOUT ce temps sans lui parler, rien lui envoyer, alors que votre dernière discussion c'était la rupture ?

j'adore le raisonnement de ton amie!

[Janysse]

Je me sens forte ce soir !!

Aujourd'hui j'ai bossé, suis allée au yoga, j'ai papoté, j'ai travaillé, j'ai eu des cours passionnants où pas une seule fois je n'ai papillonné en pensant à lui, j'ai dîné dehors, et je me sens bien et belle !!

Je suis apaisée.

Ca n'était pas une question de personnes. On était sûrement faits l'un pour l'autre, c'est sûr sûr sûr. Mais c'était le mauvais moment, on s'est rencontré trop tôt, à des moments de nos vies où on était pas les plus solides ni prêts à vivre LE grand truc. J'ai toujours eu ce sentiment qu'on s'était rencontré trop tôt. Mais je suis sereine. Il n'y a plus rien à faire.

Pour autant je ne crois pas aux foutaises qui disent "si vous devez vous retrouver, vous vous retrouverez" "c'est le destin". Non. Il n'y a pas de déterminisme, il n'y a pas de destin qui nous attend. On forge notre propre destin, on est artisan de sa destinée. A nous de provoquer les choses.
Les grandes femmes et hommes de notre Histoire n'ont pas eu les incroyables vies qui ont été les leurs sans agir et provoquer le destin, justement. De Gaulle, Simone Veil, Napoléon, les révolutionnaires de 1789 et les héros de nos fictions préférées ne sont pas restés les bras croisés en attendant le destin. Pareil dans nos vies intimes.

Je provoquerai moi aussi le destin. Je ne me jetterai pas tête baissée dans un truc que je ne maîtrise pas, mais je ne resterai pas là à attendre. J'ai des choses à vivre. Et si je veux le retrouver un jour, je ferai un pas vers lui s'il ne le fait pas. Et on verra ce qui se passera.

Je refuse d'être passive, de ne vivre qu'à moitié en attendant que les choses arrivent. Elles n'arriveront pas.

J'irai les trouver.

[Salehistoire]

on s'est rencontré trop tôt,

J ai la même impression " la femme de ma vie mais 3 ans trop tôt

Pour autant je ne crois pas aux foutaises qui disent "si vous devez vous retrouver, vous vous retrouverez" "c'est le destin".
.

Ca aussi on me le ressert ad nauseam, ca m eneeerve


Bref, pitchounette ! Ton regain de vigueur fait plaisir a voir ! Continue comme ca, et méfie toi de Waterloo et de la Russie !

[Janysse]

Moi pour le coup c'est pas 3 ans trop tôt, mais peut-être bien 7 ou 8... !!

Haha, je ferai gaffe oui

[Janysse]

Jour 19.

Un pas après l'autre.

Ca va commencer à être dur là, parce qu'on était sensés se voir ce weekend. Nostalgie + manque en perspective.

En plus j'aime pas le vendredi, je mange toute seule.

Courage à tous, des bisous

[Salehistoire]

J aime pas les vendredis non plus
Courage p'tit coeur, je pense fort a toi !

[Janysse]

J'ai mal.
Je suis triste.
Il me manque.
Je l'aime toujours et je voudrais l'oublier.

Si on se remettait ensemble, ça marcherait, c'est sûr et certain. Je le sais. Mais pour combien de temps ? On a 21 ans, donc sûrement pas pour toute la vie. Alors à quoi bon ?

Sale journée, mais demain est un autre jour.

Foutue vie.

[Janysse]

Je me sens tellement petite, tellement triste, tellement frêle.

J'aimerais qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me caresse les cheveux, qu'il joue avec mes mèches folles, qu'il m'embrasse sur l'oreille, le cou, les yeux, les joues, les lèvres, partout. Qu'il me rassure. Qu'il me berce.

La douleur est insupportable ce soir. Je suis si seule, je ne sais plus à qui parler. Je pleure je pleure je pleure.

J'aimerais entendre des mots apaisants. Ou les lire.... C'est pour ça que je suis là, j'ai besoin d'aide. J'ai si mal.

Est-ce qu'il souffre lui aussi ?

J'aimerais être forte et aller bien...

Mon amour.

Dites moi que ça finir. Que je serai de nouveau heureuse. Que je ne finirai pas ma vie toute seule. Que les hommes ne m'abandonneront pas tous.

Je ne suis qu'une petite fille désespérée ce soir.

[Salehistoire]

Courage p'tit coeur,

Les vendredis sont nuls,
quand les flammes ont dévorés les pages que je lui ai écrites je me suis senti avancer, bouger du passé douloureux. Si tu as un symbole du passé ou de ta douleur dont tu peux te débarasser, essaie.

Quoi qu'il en soit, je pense fort a toi, je t'envoie des tas de câlins électroniques

[Salehistoire]

Et oui tu ira mieux, c est la deuxième fois que jdois tourner la page d une histoire avec une femme dont j étais amoureux, la première est devenue ma meilleure amie, la seconde je souffre mois, je ne pleure plus
La douleur passe, le passé n existe plus
Et tu ne sera pas abandonnée par la gente masculine, ta personnalité ne laisse pas indifférent, et je suis sur que tu as énormément d'attraits !
Garde confice en toi moi je crois en toi