Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Mimie93]

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[MlleBulle]

Bjr,

Tu dis qu'il habite à l'étranger... Donc, depuis ces 4 années, avez-vous eu des contacts réels en personne ou seulement "virtuels"?

Est-ce qu'une relation "réelle" en personne avec lui est objectivement possible? Il envisage de déménager? ou toi?

Et finalement, comment se passe ta vie en dehors de lui? As-tu des amies, des copines? Est-ce que tu es proche de ta famille? Tu vas à l'école ou tu as un boulot? Des activités, un sport?

[Mimie93]

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[Orti]

Si tu veux décrocher, coupe les ponts.
Honnêtement il est plus que temps !
Tu ne vas pas t'empêcher de vivre pour quelqu'un qui est à l'autre bout du monde et que tu n'as pas vue depuis trois ans...
Ancre toi dans la réalité et ne vie pas dans tes rêves... Vous n'êtes plus ensemble, essai de te construire sans lui maintenant.

Peut être vous reverrez vous un jour et je te le souhaite après tout si c'est ce que tu veux.
Mais pour l'instant oublie le, avance, construit toi, fais des rencontres et ne te plonge pas dans un avenir incertain avec lui.
Décroche !

[Karmacode]

Comme dit Orti, pas trop d’intérêt à continuer ce type de relation avec une personne instable surtout à distance.

Une relation à distance demande plus de liens et de respect des deux personnes, la visiblement il a envie de s'amuser donc tout ce que tu vas récolter c'est de la souffrance et de la déception.

Il n'est pas prêt pour ce type de relation ca se voit, laisse le faire son chemin et peut être vous vous recroiserez mais la franchement tu vas plus te faire du mal qu'autre chose.

[Mimie93]

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[Mimie93]

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[Karmacode]

En fait Mimie93 rien ne me le fait dire, je me contente juste de lire ce que tu as dit plus haut "Il disait avoir besoin de connaitre d'autres filles, qu'il voulait retrouver sa liberté, ses sorties en solitaire, la drague, les copains.."

Donc il ne semble pas prêt à s'engager tant qu'il n'aura pas passé ce cap, et tu risques de faire les frais de cette instabilité, c'est pour cela que tu dois faire attention à toi et bien te demander si le jeu en vaut la chandelle.

[Mimie93]

En fait Mimie93 rien ne me le fait dire, je me contente juste de lire ce que tu as dit plus haut "Il disait avoir besoin de connaitre d'autres filles, qu'il voulait retrouver sa liberté, ses sorties en solitaire, la drague, les copains.."

Donc il ne semble pas prêt à s'engager tant qu'il n'aura pas passé ce cap, et tu risques de faire les frais de cette instabilité, c'est pour cela que tu dois faire attention à toi et bien te demander si le jeu en vaut la chandelle.

Quand tu dis qu'il n'a pas passé ce cap, je me dis que pourtant je sais qu'il est sortit avec d'autres filles, il est partit en voyage avec ses amis,.. Je commence à me dire qu'il préfère sa vie comme ça, une copine de temps en temps, que des sorties avec ses potes et c'est tout..
Pourquoi penses-tu qu'il joue avec moi?

[MlleBulle]

Bjr,

Je pense que tu es complètement emprisonnée dans cette histoire. Tu restes prisonnière de ses paroles, de ses déclarations, de ses "tu me manques". Je crois que cela t'empêche de vivre pour vrai.

Je ne veux pas jouer les psys de comptoir mais tu dis que tu es mal dans ta peau. Peut-être qu'au fond de toi, tu ne crois pas "mériter" un amour vrai, partagé, avec des contacts physiques, avec un homme qui sera à tes côtés, qui prendra soin de toi. Alors tu te contentes de quelques paroles jetées à partir de l'étranger, qui ne déboucherons jamais sur quelque chose de concret. Or, tu as besoin d'être aimée "pour vrai". Tu mérites les bras d'un homme autour de toi. Il n'est pas sain de rester accrochée à cette histoire.

Tu ne m'as pas dit si tu avais des copines, des activités et des intérêts? Si tu es proche de ta famille ou pas?

Pour être heureuse, tu vas devoir choisir. Tu vas devoir choisir de lui dire une bonne fois pour toutes que tu n'en a rien à foutre de lui. Que tu n'en veux plus dans ta vie. Que tu ne veux pas de son semblant d'amour à des centaines de kilomètres. Que ce que tu veux, toi, c'est du concret. Des baisers, des caresses, des promenades main dans la main...

Et si tu n'es pas prête, pourquoi ne pas rencontrer quelqu'un, un professionnel qui t'aiderait à être mieux dans ta peau, qui t'apprendrait à t'aimer, à avoir confiance en toi?

[Mimie93]

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[Mimie93]

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[MlleBulle]

Bjr,

Tu te creuses beaucoup la tête pour essayer de le comprendre. C'est une réaction normale je crois. Pourquoi il dit ceci, pourquoi il fait cela? Mais au-delà de ces "pourquoi", qu'est-ce que ça change? Je veux dire, on s'en fout un peu du pourquoi. Le fait est: Cette "relation" ne te convient pas. Peu importent les raisons derrière ses messages.

Les allers-retours sont épuisants moralement. Tu dois y mettre fin et ne plus les accepter. Les raisons qui le motivent à aller et venir sans cesse ne sont pas importantes. L'important, c'est l'effet qu'ils ont sur toi. Les conséquences sur toi. Ces allers-retours t'épuisent, t'emprisonnent, te vident. C'est la seule chose qui soit importante. Ce que lui en pense, c'est complètement secondaire.

Si je peux te suggérer quelque chose, c'est de prendre soin de TOI. de te concentrer uniquement sur toi. Prendre le temps de faire le point sur ta vie. De penser à ce que tu aimes, ce qui te définit, tout ce qui fait que toi, c'est toi. Qu'est-ce qui te manque dans ta vie? Aimerais-tu faire davantage de sport, faire de la musique, avoir des amis? (ne me réponds pas, c'est pour toi que tu le fais). Qu'est-ce que tu aimes de ta vie actuelle? (tes études, ton appartement...) Qu'est-ce que tu aimerais éliminer de ta vie?
Ensuite, vois quelles actions concrètes tu peux entreprendre dès maintenant pour te rapprocher de ta vie idéale.

Je crois qu'une fois que tu auras compris que cette pseudo-relation est toxique pour toi, qu'elle te tire vers le bas (alors que l'amour, ça doit nous tirer vers le haut), qu'elle t'empêche de vivre la vie que tu voudrais, tu vas aisément y mettre fin pour de bon, en te fichant complètement des raisons qui l'amènent à te dire ceci ou cela.

[Mimie93]

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[MlleBulle]

Tu ne l'abandonne pas. Tu ne le blesse pas. Seulement, tu n'as pas à accepter une situation (allers-retours incessants, pas de contacts réels, pas de vraie relation) qui ne te convient pas, qui te rend malheureuse.

C'est un adulte, il est responsable de sa vie et de ses choix. S'il voit que tu n'acceptes plus ce qu'il t'offre, il aura deux choix: Soit il accepte de te perdre pour de bon, soit il prend des actions concrètes pour t'offrir ce que tu désires et donc, il déménage illico dans ta ville.

Je comprends complètement ton besoin de comprendre. Deux solutions s'offrent alors à toi: Ou bien tu écris toutes l'histoire depuis le début et tu essaies toi-même de trouver les réponses dont tu as besoin pour avancer. Ou bien tu lui poses directement la question. Tu mets tout à plat.

Tu lui dis que tu souffres beaucoup de la situation, que tu ne veux pas d'un homme qui va et qui vient, qui est loin de toi. Tu lui dis que, pour ton bien-être à toi, il est préférable de mettre fin à tout ça une bonne fois pour toutes. Et tu lui demandes clairement pourquoi il agit ainsi avec toi. Pourquoi il va et vient continuellement?

Ça fait 4 ans mimie. QUATRE années passées à attendre un homme avec qui tu as été en relation HUIT MOIS. C'est beaucoup de temps tu ne trouves pas? Si tu souhaites réellement te libérer de cette prison dans laquelle tu es enfermée, je te suggère encore de prendre rendez-vous avec un professionnel.

[Mimie93]

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[Mimie93]

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[MlleBulle]

"C'est pourtant le sentiment que j'ai, de culpabilité, de faire mal, d'abandonner "
- Qu'est-ce qui te laisse croire que tu lui fais du mal? Il te l'a dit? Parce que ce que je comprends moi, c'est surtout lui qui te fais du mal avec ses allers-retours et ses fausses promesses.

"Ce n'est pas pour rien si j'appelle à l'aide sur un forum dans le but d'avoir des réponses, je ne veux que ça, des réponses. P-O-U-R-Q-U-O-I, que veut-il? "
- Malheureusement, comment veux-tu que des inconnus qui ne connaissent ton ex ni d'Ève ni d'Adam puissent te dire ce qui se passe dans sa tête? À ce compte-là, tu es probablement la seule qui puisse trouver tes réponses, en repensant à votre histoire et à ce qu'il te dit. Personne ici ne peut te dire ce qu'il veut. On peut émettre mille hypothèses qui auront autant de valeur que ce que tu pourras lire dans un journal sous son horoscope...


"Oui, notre histoire a duré 8 Mois, mais au moins, ça vaut mieux que les personnes qui restent 10 ans avec une personne en étant malheureux, cocu et je ne sais quoi."
- Oui mais cela fait quand même 4 années que tu es malheureuse à cause de lui...Et que tu ne retires absolument aucun avantage, aucun bonheur de cette "relation". Les gens qui restent 10 ans avec une personne en étant malheureux se disent probablement aussi que "le temps passe à une vitesse folle".

L'écriture est souvent très libératrice et apporte souvent plein de réponses en nous permettant de voir ce qu'on ne voyait pas avant. Tu peux peut-être prendre un cahier, écrire toutes les questions que tu te poses. Et ensuite, retourner dans tes souvenirs, dans vos discussions, vos échanges, et voir si tu peux, toi-même, trouver les réponses à tes questions. Écris n'importe quoi, tout ce qui te passe par la tête. Une idée se présentera très certainement.

[Mimie93]

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[MlleBulle]

J'ai essayé de relire ton premier message à la lumière de ce que tu demandes: Des avis objectifs qui pourraient te permettre de comprendre ses gestes et ses paroles.

Je te souhaite aussi d'avoir les avis d'autres lecteurs.

Voici ce que je retiens:
"Il disait avoir besoin de connaitre d'autres filles, qu'il voulait retrouver sa liberté, ses sorties en solitaire, la drague, les copains..."

Ça, ça m'a fait sourire... Étant donné que vous étiez dans une relation à distance, je ne crois pas que tu le privais tellement de sa liberté non? Mis à part peut-être la drague, il devait bien avoir du temps pour les sorties en solitaire et les copains non?

"Il disait aussi avoir envie d'avoir des histoires " faciles ", sortir avec des filles..."

C'est une raison plausible... Vous étiez jeunes, c'est une envie fréquente chez les jeunes hommes... D'autant plus que la distance vous empêchait probablement de vivre une "vraie relation"...Ça recoupe la première raison qu'il t'a donnée ci-haut.


"les aller retours de cet homme n'ont jamais cessés.. Je reviens, je repars.. "

C'est peut-être là le noeud du problème... Qu'est-ce que tu considères comme un "retour", un "je reviens"? Depuis ces quatre années, est-ce qu'il t'a CLAIREMENT dit qu'il avait des sentiments amoureux pour toi? Qu'il souhaiterait reprendre une relation avec toi? Ou s'agissait-il seulement de prises de contact (du type "salut, qu'est-ce que tu deviens?"). Peut-être que ce que tu prends pour un "retour" n'est en fait qu'un contact banal pour lui.

"tu me manques, je pense à toi, je suis nostalgique, je regrette ce que je t'ai fait, j'ai honte"

Tu vois, en addition à ce que je dis plus haut, je remarque ceci: Ce qu'il te dit ici, ce n'est pas une déclaration d'amour, ça ne montre pas qu'il t'aime et souhaite reprendre quelque chose avec toi. Il exprime ses regrets. Il réalise qu'il s'est mal conduit envers toi. Mais là-dedans, je ne lis pas de "retour". Je ne lis pas de "j'aimerais qu'on recommence quelque chose". Moi aussi, j'ai certains regrets par rapport à des choses que j'ai dites à des ex au moment de les quitter. Mais jamais je ne songe à me remettre avec eux...

Tu te demandes pourquoi il te dit ça? Et si ce n'était pas un "retour vers toi"? Si la seule chose qu'il voulait dire là-dedans c'est "je me suis mal conduit, je regrette". Point final. C'est une possibilité?

" Récemment il disait à mon frère que je lui manquais.. que notre histoire lui laissait beaucoup de nostalgie et de regrets, qu'il voulait me revoir, qu'il avait été vraiment heureux et épanoui avec moi... que j'avais dû changer, ce genre de choses.."

Alors pourquoi ne pas aller vérifier? Va vérifier concrètement toutes ces hypothèses et ces non-dits. Pourquoi ne pas te jeter à l'eau, lui dire qu'il te manque, que tu aimerais le revoir. Pourquoi es-tu convaincue qu'il ne saura pas t'expliquer ce qu'il ressent, pourquoi es-tu convaincue qu'il ne répondra pas à tes questions? Et pourquoi a-t-il encore des contacts avec ton frère?

Et finalement, est-ce que tu sais ce que TOI tu voudrais vraiment? Qu'est-ce que c'est? Tu voudrais reprendre une relation avec lui ou tu veux t'en détacher pour de bon? Tu voudrais retenter quelque chose ou pas? Tu crois que ce serait possible? Tu envisagerais de déménager en Espagne?

Enfin, je te souhaite très fort de les trouver, tes réponses, pour pouvoir enfin avancer.