Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[napollon]

Merci YAP,
il t'en a fallu du courage pour lire toutes les 4 pages lol; merci

c'est sûr qu'elle est très perturbée et que ça influe sur notre couple mais elle dit que ça n'a rien à voir, c'est des problèmes à elle, que ça ne change rien avec moi....

De plus, as-tu lu mon post quand je parle de "réparation" ? En croyant bien faire je l'ai étouffé, d'ailleurs quand ça a été évoqué lors de l'entretien de lundi la psy et elle, elles ont toutes les 2 acquiéssé...
Là où j'en veux à la 1ère psy c'est de ne pas avoir vu que j'étais dans ce fonctionnement là, ça aurait évité bien des tracas et des disputes et on en serait sûrement pas là...Elle aurait dû lui dire d'entamer une thérapie de son côté, on venait quand même pour sauver notre couple !!...

Maintenant voilà, elle est en colère contre sa vie, contre moi aussi, et elle est convaincue de ne plus m'aimer...elle ne veux même plus faire l'amour avec moi...

[YAP]

Oui pour l'instant... mais ça peut changer

Et justement si cette phase vous permet à l'un comme à l'autre de vous positionner différement dans votre vie et dans les échanges que vous avez l'une envers l'autre ça vous laisse une chance d'être heureux ensemble.
Rien n'est assuré mais si elle essaye de s'échaper un peu de ton "couvage" et que toi tu change de regard et que tu deviens plus indépendant...
Je vous le souhaite en tout cas.

Juste pour info : quand tu commences une thérapie tu remets tout en question et tu es en colère tu veux tout rejeter etc. mais au final tu ne changes pas forcément de vie mais ta façon de concevoir les choses. Alors courage

[napollon]

Ben elle en tout cas si !!.. Elle veut s'installer toute seule avec ses enfants, prendre un "mec" de tps en tps pour "l'hygiène" si tu vois ce que je veux dire....Elle veut être tranquille quoi...

Alors j'espère vraiment qu'elle va accepter de continuer les entretiens avec la thérapeute de lundi....Et en lui montrant effectivement que je ne suis plus autant demandeur et "couveur", (parce que c'est quelqu'un de très indépendant, limite individualiste) qu'elle se débloquerai vis à vis de moi?!....si seulement....

[unmasked]

Wow en effet, ton cas est bien plus complexe (et ouvert) que le mien...

A l'évidence, ta compagne a fait passer ses problèmes avant ton couple et évidemment, le met en danger en même temps... mais doit-on lui jeter la pierre ? Beaucoup de gens se renferment sur eux-mêmes quand ils souffrent, quitte à détruire des relations (amicales, amoureuses, familiales...). C'est à la fois égoïste et logique...

Je pense qu'un électrochoc pourrait débloquer la situation... mais le risque est gros vu son état psychologique. Dans tous les cas, je suis assez d'accord avec les autres avis, il faut mettre de la distance pour ne pas l'étouffer voire même pour créer un manque.

Sa thérapie pourrait indirectement vous servir si cela lui permet d'ouvrir les yeux sur ses sentiments et surtout sa vision de l'amour... mais les résultats mettent longtemps à venir.

Ce qui m'inquiète, c'est quand tu dis : "Je lui ai dit pourtant que ma vision du couple avait changé, que j'étais heureux, que je l'aime telle qu'elle est , car j'ai compris et décidé de de ne plus avoir de maman à côté de moi, donc les câlins rares me suffisent."

Pour être tout à fait sincère, je pense que tu dois aussi penser à toi. Ne change pas ce que tu es, même pour la femme que tu aimes ! Ok, ça ne t'avance pas beaucoup. Mais je pense que tu devrais toi aussi lancer une réflexion sur ce que TU éprouves. L'aimes-tu ou éprouves tu une certaine dépendance psychologique vis à vis d'elle ?

Si tu l'aimes, tu sais que ça va être dur, mais ne perds pas confiance...si elle a d'abord accepté de suivre la thérapie de couple -même sans y croire-, c'est bien qu'elle n'est pas totalement sûre d'elle et n'exclut pas à 100% que ça s'arrange...

Le situation semble bloquée mais pas spécialement perdue. Ce spleen, cette déprime, tu l'appelles comme tu veux est bien la clef de tout. Car soit sous toute cette couche de tristesse se cache son amour pour toi et tout peut repartir... soit il n'y a effectivement rien et tu ne pourras pas la forcer à t'aimer... l'amour n'est un plaisir que s'il est partagé non ?

Courage et surtout laisse la respirer sans la laisser tomber !

[napollon]

Wow en effet, ton cas est bien plus complexe (et ouvert) que le mien...

A l'évidence, ta compagne a fait passer ses problèmes avant ton couple et évidemment, le met en danger en même temps... mais doit-on lui jeter la pierre ? Beaucoup de gens se renferment sur eux-mêmes quand ils souffrent, quitte à détruire des relations (amicales, amoureuses, familiales...). C'est à la fois égoïste et logique... J'en suis persuadé et je peux comprendre cela. En plus, on a eu pas mal de conflits ces derniers temps, àcause de nous, de moi qui n'ai pas su mettre de la distance avant, et qui ai empiré les choses, et surtout un soi-disant "ami" que nous avons hébergé pendant 3mois et qui a foutu une belle merde...(j'en ai parlé un peu plus haut). Mais pour elle son mal-être par rapport à sa thérapie n'a rien à voi ravec nos pb de couple lol...
Je pense qu'un électrochoc pourrait débloquer la situation... mais le risque est gros vu son état psychologique. Dans tous les cas, je suis assez d'accord avec les autres avis, il faut mettre de la distance pour ne pas l'étouffer voire même pour créer un manque.

Sa thérapie pourrait indirectement vous servir si cela lui permet d'ouvrir les yeux sur ses sentiments et surtout sa vision de l'amour... mais les résultats mettent longtemps à venir. Ben c'est à cause de sa thérapie justement qu'elle s'est persuadé qu'elle n'avait jamais aimé, qu'elle en est incapable, etc....Pour preuve, ce matin, quand je suis rentré de ma garde, elle m'a dit fièrement que les chatons avaient passé leur 1ère nuit dehors : "comme quoi, j'aime pas les animaux, c fou de quoi je suis capable, etc" : provoc ou elle essaie de s'auto-persuader?!!...

Ce qui m'inquiète, c'est quand tu dis : "Je lui ai dit pourtant que ma vision du couple avait changé, que j'étais heureux, que je l'aime telle qu'elle est , car j'ai compris et décidé de de ne plus avoir de maman à côté de moi, donc les câlins rares me suffisent."

Pour être tout à fait sincère, je pense que tu dois aussi penser à toi. Ne change pas ce que tu es, même pour la femme que tu aimes ! Ok, ça ne t'avance pas beaucoup. Mais je pense que tu devrais toi aussi lancer une réflexion sur ce que TU éprouves. L'aimes-tu ou éprouves tu une certaine dépendance psychologique vis à vis d'elle ? En fait j'ai parlé plus haut de mon fonctionnement " de réparation", j'étais tombé dans l'excès inverse, donc trop étouffant pour elle...Et c'est bon pour moi aussi de revoir ma copie par rapport à ça..
Si tu l'aimes, tu sais que ça va être dur, mais ne perds pas confiance...si elle a d'abord accepté de suivre la thérapie de couple -même sans y croire-, c'est bien qu'elle n'est pas totalement sûre d'elle et n'exclut pas à 100% que ça s'arrange... C'est ça la seule petite étincelle qui me reste, reste à savoir si elle va accepter d'y retourner et d'alle plus loin dans la thérapie "ensemble"...
Le situation semble bloquée mais pas spécialement perdue. Ce spleen, cette déprime, tu l'appelles comme tu veux est bien la clef de tout. Car soit sous toute cette couche de tristesse se cache son amour pour toi et tout peut repartir... soit il n'y a effectivement rien et tu ne pourras pas la forcer à t'aimer... l'amour n'est un plaisir que s'il est partagé non ? Si, bien sûr, j'espère que ce sera la première solution mais comme elle essaie de s'auto-persuader qu'elle est incapable d'aimer, etc, j'ai peur qu'elle ne soit plus objective par rapport à ses sentiments vis à vis de moi...

Courage et surtout laisse la respirer sans la laisser tomber ! Merci

[aurore]

Bon ben dit donc çà m'a l'air bien compliqué tout çà !!!
C'est vrai que vu l'état de ta chérie il est dur pour toi de trouver les mots juste pour la réconforter !!! D'ailleurs par expérience je te dirait qu'aucun mot ne la réconfortera, que tu lui dise que tu l'aime, ou que tu l'aidra à venir à bout de se qui l'a perturbe n'y changera rien, elle restera campé sur sa position !!!
Elle ne va pas bien, et ne sait certainement plus trop ce qu'elle veut de la vie, rester avec toi....ou te quitter et profiter d'autre chose....
Elle doit se retrouver, et reprendre gout à la vie, elle dit n'avoir jamais aimer, c'est peut être simplement qu'elle a oublier comme on se sent bien quand on aime !!!
Laisse lui le temps de se retrouver elle même car je crois qu'elle c'est un peu perdu !!!!
Met un peu de distance, sans pour autant l'ignorer, mais surtout ne l'étouffe pas !!!
Elle doit d'abord reprendre confiance en elle et en ses sentiments pour savoir ce qu'elle veut vraiment !!!

Bon courage à toi !!!!

[napollon]

De toute façon, à part mettre de la distance progressivement, montrer que je vais bien et que je prends soin de moi, être disponible et agréable quand elle me parle, essayer de la faire rire à nouveau je ne vois pas quoi faire d'autre pour la reconquérir ?...si vous avez une idée là-dessus ?...

[pénélope33]

Bonjour,

Juste quelques mots...je pense qu'il y a des transformations que l'on ne peut faire que seul (e). Tu prends progressivement conscience de ton schéma de fonctionnement. Elle semble aussi avoir un travail personnel à faire.
Sans doute que l'idéal serait que chacun puisse travailler sur lui-même, seul. C'est la meilleure façon d'aller vite sans avoir à gérer, en même temps, le problème de la relation de couple (ce qui fait beaucoup). En fait, quand on est en période de transformation, l'extérieur est plus perturbant qu'autre chose...
La période des vacances pourrait peut être être propice à "casser" le rythme. Convenir d'une période l'un sans l'autre, et sans trop de contacts, pour se retrouver (chacun) avec soi-même pourrait-elle être envisagée ? Convenir que l'on discutera du fruit de ses réflexions au retour... Bref ! ne pas être impatients et se donner le temps.

P.S. Je viens de commencer la lecture du livre "le couple brisé" (bon, le titre est un peu déprimant !)..mais il explique très bien la période de doutes et de contradictions qui précède une éventuelle rupture. Il oriente bien la réflexion, je trouve.

[napollon]

Si j'ai bien compris Pénélope, tu suggères une période de break temporaire ?...

[pénélope33]

J'aime pas trop le mot "break"...! j'en ai fait un au bout de 20 ans de mariage et ça ne s'est pas bien passé, pas bien terminé non plus. Je crois qu'on avait pas suffisament précisé le cadre, les modalités, le terme et pas sufisament rassurer l'autre etc ... Le break, ça a un coté "dernière chance" assez paniquant.

Non, je parle (et ne parlons pas de "break") de prendre des vacances séparément en suggérant d'en profiter pour que chacun réfléchisse de son coté, détendu.... C'est une nuance mais elle est quand même importante.

Bien sur, il faut en avoir l'occasion. Mais "j'ai l'opportunité de partir 3 semaines chez mon Oncle, je crois qu'on pourrait en profiter pour penser à ce qui nous préoccupe tous les deux et en reparler à mon retour. Qu'en penses-tu ?" : ce n'est pas aussi officiel et glacial que "faisons un break" qui a toujours une forte odeur de rupture.

Je dis que, dans notre "malheur" à tous, l'été peut être une sorte de chance. Il y a des opportunités à saisir pour la réflexion, pour le silence radio ou pour la reconquête.
Voilà Napollon ! J'espère que je me suis bien exprimée.
Et en plus, tu vas revenir tout bronzé !!! (rions un peu...!)

A bientôt

[napollon]

De toute façon hier soir elle a pété un cable..."Je suis enervée parce que TU es là !!!"
et m'a dit qu'elle devait se retrouver et vivre seule pour ne plus avoir à chercher la sécurité chez un homme, et qu'elle ne m'aimait plus, plus envie de sauver quoi que ce soit....

suis dég, et j'ai tellement mal !!!!!!

[aurore]

Oh ben dit donc c'est vraiment pas facile tout çà comme même !!!
Laisse la se retrouver seule comme elle dit, puis elle se rendra peut être compte de ce qu'elle ressent réellement pour toi !!!

Bon courage...

[napollon]

Voilà, suite à notre discussion d'hier soir (j'ai failli dire "dispute") je viens de lui envoyer ce mail :

Re ma chérie,

ce petit mail pour te dire qu'il faut que tu comprennes que si j'ai décidé de te laisser du temps c'est parce que j'ai compris que tu étais perdue et mal par rapport à beaucoup de choses...Et que cette situation ne me fait aucunement souffrir, SEUL le fait de te perdre me fera du mal...Et pas qu'à moi d'ailleurs...Tu es quelqu'un de formidable, alors arrète d'essayer de te persuader du contraire !!Lol C'est à moi de décider QUI j'aime et qu'elle est celle qui me mérite comme tu dis...

Saches bien que j'ai décidé cela pour te laisser du temps pour TOI, te permettre de te retrouver et faire ta paix intérieure et pour nous laisser une chance de mieux nous retrouver après.. As-tu vraiment envie de tout sacrifier, de faire du mal à 5personnes alors que je te propose un compromis?!!...Saches que je suis là, à côté de toi, et non sur toi...Faut pas que ma présence t'empêche de vivre, fais ce que tu as envie. Nous traversons une phase difficile de notre couple, de notre relation mais qu'est ce qui est important, si nous en sortons vainqueurs ensemble, nous en seront d'autant plus grands, plus forts!!...La vie c'est ça, faut composer, s'adapter et c'est ce que je fais, pour MOI, j'ai revu ma copie sur ma conception du couple et j'ai compris mes erreurs, c'est pourquoi nous pourrions repartir sur de nouvelles bases, les conflits passés n'ont plus lieu d'exister...N'as-tu vraiment plus envie de nous accorder une 2ème chance??!...

Je ne perds pas mon temps puisque c'est MOI qui l'ai décidé ainsi...En tout cas, oublie ce que je t'ai dit hier soir sous le coup de la colère (comme toi) et prends ton temps, rien ne presse, je suis prêt à faire ce qu'il faut pour que Tu sois bien, et si tu l'es, je le serai encore plus puisque je t'aime, je ne veux que ton bonheur et ton bien-être. C'est comme ça quand on aime quelqu'un, le voir heureux à ses côtés, c'est une satisfaction incommensurable, c'est pour ça que je te dis que je ne souffre pas ni que je perds mon temps...

En tout cas, quelle que soit la décision que tu prendras, je respecterai ton choix...............................................
Je te confirme que j'accepte d'aller voir ta psy avec toi, tu me diras quand est le prochain rendez-vous ?...

Passe une bonne journée et fais moi savoir rapidement si tu as besoin de rester plus longtemps au boulot ce soir, si je dois aller récupérer les childrens chez jeanne.


Passe une bonne journée, bisous

Qu'en pensez-vous ? J'ai contacté sa psy par téléphone, nous avons discuté une demi-heure, et elle me dit qu'effectivement faire un break temporaire au mois de juilet serait peut-être une bonne solution, mais sans garantie bien sûr....

[Invité]

Je pense que ton mail n'est pas mal, sincère et touchant.

Le problème c'est qu'il sonne encore comme un "je prends sur moi". du coup d'une certaine façon tu l'empêche de s'emanciper de toi en lui disant qu'elle peut faire un break.

je ne suis pas très sur d'être très clair, mais c'est un peu l'histoire du gamin qui va ranger sa chambre parce qu'elle est trop en bordel, ses parents arrivent et lui disent : ranges ta chambre !! Et là, le pauvre gosse qui avait décidé de montrer qu'il était capable de prendre des décisions seul s'est fait couper l'herbe sous le pied. Du coup ça lui pète tout son effet et ça l'empêche de anger sa chambre.

Là j'ai l'impression que tu lui pète son effet. Et je pense que tu fais ce qu'elle te reproche finalement. Elle a clairement besoin de reprendre ses bases, de se montrer qu'elle peut vivre par elle-même sans l'aide de personne...donc si toi tu lui dis je comprends je te soutien etc. ça fait tout foirer vu que justement elle veut ne pas être soutenue...

Bon Ok c'est complexe comme situation et surtout ne te prends pas trop la tête, je pense que Penelope ne fait pas que tisser sa toile, elle donne aussi de bons conseils... Prends de l'air pour toi, sans lui dire que tu fais ça pour elle, sinon elle aura l'impression qu'une fois encore tu agis en fonction de ce qu'elle veut elle. En plus de la culpabilité de faire péter votre couple (parce que faut pas croire elle doit morphler sévère aussi) il ne faut pas lui rajouter la responsabilité de tes actions.

Vis ta vie pour toi, agis pour toi sans penser à elle (mais sans lui faire ddu mal bien-sûr !!), parce que je pense que ce qu'elle veut elle c'est se prouver qu'elle est une femme libérée et tu sais c'est pas si facile (désolé je n'ai pas pu m'en empêcher...)

Non sans rire, elle a besoin d'air ?!! Très bien, profites en. Et dis toi que même si elle partait, tu ne sais absolument pas ce que te reserve l'avenir. moi-même j'ai revu une nana dont j'étais amoureux quand j'étais ado et ce n'est qu'à l'aube de la trentaine que je suis sorti avec...alors tu sais... Ce qui est bien c'est qu'on peut toujours retomber amoureux et parfois de la même personne.

Courage, comme je te disais ne soi pas trop gentil avec elle, parce que je pense que c'est ça qui l'etouffe.

J'aimerais avoir l'avis de YAP là dessus...

[YAP]

Alors me voilà...

Oui ton mail est très bien, écrire cela a du t'aider à savoir ou tu en étais par rapport à la situation mais effectivement ça lui coupe son élan.
Elle semble avoir peur de se lancer, de changer de tout péter, je crois que dans ces cas là, tant qu’on n’a pas fait ce qui nous fait peur, on n’est pas content.

Si elle se surprend d'avoir mis des chatons dehors imagine le contentement et la surprise qu'elle aurait eu en te disant bon allez, je prends 3 semaines je m'en vais on verra plus tard.
Toi, encore une fois, tu la rassures, tu lui dis qu'elle peut prendre son temps, c'est normal jusqu'ici c'est ce qu'elle attendait de toi. D'ailleurs elle t'a reproché d'avoir failli à ta mission...
Mais là elle change, alors si tu continues à la traiter comme avant, elle va te détester, c'est comme si tu lui attachais des poids aux pieds alors qu'elle veut s'envoler. (Alors que pourtant tu agis bien, comme une personne censée et aimante et c’est là qu’est le paradoxe)
Tu avais le rôle du parent dans votre couple j'ai l'impression, tu dois le perdre car elle veut grandir. Et quand on grandit, qu'on se construit, on s'en prend très souvent à ses parents...
(ex : tu ne l’a pas protégé assez sur les problèmes financiers mais ensuite c’est le fait que tu sois là qui lui pose problème.)
Je crois que dans une certaine mesure on peut comparer chaque émancipation à la bien connue « crise d’adolescence ».
Ça doit être très perturbant de devoir ignorer pour montrer qu’on aime mais je crois que c’est ce que tu devrais faire.

[napollon]

Merci "invité" et YAP pour vos réponses :
Voici la sienne :

"TU NE COMPRENDS PAS
PLUS TU TENTES ET TU ESSAIS DE ME RETENIR PLUS J AI ENVIE D ETRE SEULE ET D EN FINIR
TOUT CELA ME PRENDS PLUS LA TETE QU AUTRE CHOSE ET MAINTENANT JE N AI PLUS QU UNE CHOSE EN TETE :
JE VEUX QU ON ME FOUTE LA PAIX
JE NE VEUX PLUS A AVOIR A AIMER QUELQU UN ET DANS MON CAS UN HOMME
JE VEUX ME RETROUVER AVEC MOI MEME
APPRENDRE PEUT ETRE ENFIN A M AIMER VRAIMENT MOI POUR ENFIN PEUT ETRE APRES POUVOIR AIMER VRAIMENT QUELQU UN D AUTRE

JE NE VEUX PAS TE FAIRE DE MAL ET TU VAS AVOIR MAL
LES ENFANTS AUSSI VONT ETRE TRISTE MAIS JE NE SUIS PAS HEUREUSE
ILS S EN REMETTRONT MAIS POUR MOI C EST FINI ILS ONT LEUR PERE ET LEUR MAMAN MAIS PLUS D HOMME DANS MA VIE............
JE NE VEUX PAS QUE TU PERDES TON TEMPS EN ESPERANT QUE JE RETOMBE AMOUREUSE DE TOI
C EST PEINE PERDUE POUR MOI
TOI TU AS ENCORE PLEIN DE CHOSES A DONNER DE L AMOUR ET SURTOUT L ENVIE DE PARTAGER
MOI JE NE VEUX PLUS RIEN PARTAGER AVEC PERSONNE
ON EST PAS OBLIGER D AIMER J EN AI MARRE
MAIS JE VOUDRAIS TELLEMENT QU ON RESTE AMI CAR TU ES QUELQU UN DE BIEN JE LE REPETE
NOUS N AURIONS PAS DU EMMENAGER ENSEMBLE SI VITE
JE NE T AIME PLUS
IL FAUT QUE TU ME LAISSE PARTIR MEME SI JE ME PLANTE SI JE REGRETTE ETC
JE NE VEUX PLUS CE CETTE VIE LA

JE T AI AIME JE CROIS
SINCEREMENT JE NE SAIS PAS
COMME LE RESTE

TU AURAS BEAU ME DIRE QUE C EST TON CHOIX QUE TU NE SOUFFRES PAS MAIS MOI OUI MEME POUR TOI JE NE COMPRENDS PAS ET JE PREFERE FUIR QUE ME BATTRE CAR JE N AI PLUS ENVIE AUSSI

JE SUIS VRAIMENT DESOLEE
EXTREMEMENT DESOLEE

JE NE VEUX PAS QUE TU PENSES QUE JE ME SUIS SERVI DE TOI
C EST PEUT ETRE AUSSI POUR CELA QUE JE N AI JAMAIS VOULU VRAIMENT T IMPLIQUER DANS MA VIE....... POUR QUE TU N AI PAS CETTE IMPRESSION

RENA

POUR LES ENFANTS C EST COMME TU VEUX
SI TU AS PREVU AUTRE CHOSE PAS DE PROB
DE TOUTE FACON JE N AI PAS LE MORAL EN CE MOMENT POUR RIEN DE TOUTE FACON"

Ce soir, je vais partir à une soirée et je ne rentrerai pas....Je pense que je vais le faire ce break au mois de juillet...J'ai déjà pris mes devants, un copain peut m'héberger...

Qu'en pensez-vous?

[napollon]

Voilà, je me suis barré hier soir quand elle est rentré...J'ai inventé que j'étais invité à une soirée et que comme ça serait bien arrosé, que je ne rentrerai pas...Elle m'a juste demandé "quand" je partais...
J'ai passé la nuit dehors et là j'ai directement embrayé sur le boulot où je suis jusque demain 07h00....
Et demain je l'avais déjà prévenu que je ne rentrerai que fin d'après midi...

Est-ce que je fais bien de "prendre cette distance" ?...de découcher ? Que pensez-vous de sa réponse mail au dessus, j'ai vraiment l'impression que tout est perdu...

Et ça me bouffe....................................................En plus, à cause de soucis de santé, je suis en poste aménagé et je ne fais que du standard. Comme je n'ai pas d'occupation je gamberge, j'angoisse....

[Doum]

Ecoute à mon avis la seule chose que tu puisse faire c'est faire ce qu'elle te demande. sans lui dire regarde je fais ce que tu demandes, juste le faire.

Comme le disait YAP elle fait une réaction style crise d'adolescence, non pas qu'elle soit juvénile au contraire elle est en train dévoluer, mais je pense que tant qu'elle ne s'aime pas comme elle le dit elle même, elle ne sera pas heureuse.

A mon avis tu pourrais même prendre toi même la décision de la séparation. Parce que d'une part tu auras au moins choisi la façon de le faire et d'autre part parce que là, elle n'en peut plus.

Moi c'est ma vision du truc, et ça ne veut pas dire que c'est foutu. Ca veut dire qu'il faut qu'elle se retrouve seule un temps, pour se reconstruire. C'est dur mais à mon avis c'est la meilleur chose à faire. Si tu restes avec elle, tu ne pouurras pas t'empêcher d'être afféctueux avec elle, d'essayer de la reconquérir - et à mon avis c'est exactement ce qu'il ne faut pas faire. Elle est prette à éclater donc barre toi avant que ça n'arrive comme ça avec un peu de chance et du temps elle se calmera et surtout pourra se construire. car il faut la croire, elle sais mieux que n'importe qui ce dont elle a besoin, et si elle te dit qu'elle a besoin d'air il faut lui en donner.

Enore une fois on ne peut pas dire si elle reviendra ou pas, mais si toi tu prends la décision de te barrer d'une part ça la surprendra et d'autre part tu fera VRAIMENT ce qu'elle demande...

Ce conseil est un peu exxtrême alors j'aimerais avoir d'autes avis mais bon, moi c'est ce que je ferais.

Bon courage.

[napollon]

Ahhh, Doum....je suppose que le post en tant qu invité au-dessus vient de toi ?..

Si j'ai bien compris, tu me conseilles de me séparer définitivement d'elle !?...J'avais songé à partir tout le mois de juillet, une sorte de break, avec silence radio total...Tu ne trouves pas que c'est une bonne idée ?...et après, au mois d'aout, nous devions partir une semaine en vacances en bulgarie, je suppose que je ne dois pas y aller ?

Rompre avec elle, vendre la maison, etc...Après ce sera pas plus dur de revenir en arrière pour elle ?!...Et puis, comment proceder, je m'en vais definitivement avant elle?..que lui dire?............Et puis, je ne sais pas si j'y arriverai car je l'aime tellement !!....Peut être qu'en lui disant cela, ça la fera réagir, quoique......

NB : pourquoi ne peut on pas voir si tu es connecté ou t'envoyer des MP, te mettre dans la liste d'amis ?...

[Doum]

Oui c'était effectivement moi... Il faut que je m'inscrive, c'est pour ça que tu ne me vois pas, je vais le faire...

Je pense que tu es le seul à savoir comment agir bien. Je ne pensais pas à une rupture définitive car clairement tu l'aime...et ça, ça vaut le coup qu'on se batte. Je pensais à une action forte, une décison qui te redonnera le contrôle de la situation pour mieux la vivre et moins souffrire.

Mais oui, tu as sans doute raison, il vaut mieux faire un break et voir après. Mais il va falloir être fort et la laisser revenir d'elle même, sans forcer. C'est ça le plus dur parce que tu fais l'equilibriste sans savoir s'il y a un filet en dessous, sans savoir ce que ça va donner et quand le calvaire va s'aréter.

Je compatie, vraiment. D'autant que moi hier c'était une super bonne soirée qui a eu un air de grosse loose sur la fin. Je crois que je me suis rendu compte qu'une copine me plaisait vraiment, au moment ou un de meilleur pote se l'ai tapée (on ne rit pas, ce n'est pas drôle du tout !!!)

J'ouvrirai peut-être un sujet là dessus un jour !!! Huhuhu !!! mais bon ce n'est pas ccomparable à ton histoire.

quoiqu'il en soit le pense que toi tu n'as pas une marge de manoeuvre super grande. Tu ne peux - encore une fois - qu'agir pour toi en essayant d'être le moins pesant pour elle. Tu sais, si tu arrives à t'effacer comme il faut elle te sera eternellement reconnaisante de l'avoir comprise.
J'ai connu des situation plus dsepérées que ça si ça peut te rassurer. Une femme qui trompait son mari - mari qui l'a lui-même ammenée à la gare pour u'elle puisse rejoindre son amant (je ne donnerai JAMAIS ce conseil c'est suicidaire !!!)...et elle a fini par revenir... Comme quoi, rien n'est perdu.

En ce qui concerne la maison etc. vu qu'elle se sent piégée il ne faut pas jouer là dessus à mon avis. Elle sait très bien la complexité de la situation, et je pense qu'il faut que toi tu arrives à être le plus leger et invisible possible. elle ne te supporte plus certes, mais avant tout c'est elle qu'elle n'arrive pas à comprendre. Elle est dans une phase de construction là, et du coup elle détruit tout avant de reconstruire. Rien ne dit qu'elle ne reconstruira pas avec toi plus tard.

Le problème si tu arrives à la "convaincre" de rester, si c'est pour des trucs matériels, par habitude et séccurité, elle restera pour de mauvaises raisons. Il faut donc - à mon avis - que vous vous sépariez ou fassiez un break pour qu'elle puisse se retrouver et se recentrer dans votre couple....

Vu qu'elle n'a finalement rien à te reprocher et qu'il n'y a pas d'autre personne dans sa vie, la situation n'est à mon sens pas ccomplètement foutue, même si ça risque de prendre du temps...