Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Oui_vraiment]

Alors c'est sûr cette relation était bien plus stable et saine que la précédente, donc la première rupture a été bénéfique (si si, quand même un peu)... Mais bon à un moment, il serait temps de savoir ce qu'on veut non ?

Je sais pertinemment que ce type est complétement bancal, bourré d'angoisses, de démons, il est complexe, immature, chiant et j'en passe... Je n'ai jamais ignoré tout ça, et j'ai choisi d'être encore là aujourd'hui. J'ai travaillé sur la question avec un psy, qu'est ce que je trouve dans une relation comme celle-ci ? C'est ma névrose à moi... être attirée par les écorchés vifs.
C'est quelqu'un de très généreux à côté de tout ça, c'est une belle personne.

Aujourd'hui, je suis une juste une nana qui voit son couple se disloquer dans ses mains sans avoir aucune emprise dessus, je suis dans l'expectative, et c'est une situation que je vis très mal, je ne suis pas quelqu'un de passif... Quand j'ai quelque chose en tête, je peux soulever des montagnes, même si je me ramasse, j'aurais tenté ma chance. Alors là cette attente, ce manque de contrôle, je le gère difficilement. Je veux simplement sauver mon couple....

Oui, sauf que toi, tu sais ce que tu veux, et tu l'as toujours su, c'est pour ça que tu as déplacé des montagnes il y a 3 ans.

Admettons que vous arriviez a récupérer les choses, encore une fois. Tu as envie de vivre dans l'angoisse permanente qu'il te refasse sa crises dans un an ou 3, ou quand vous aurez des enfants?
Tu as envie de te sentir mal à chaque fois qu'il a un pet de travers et qu'il prend un peu de distance, en angoissant qu'il te quitte a nouveau?
J'ai envie de dire, UNE sortie de route, ça arrive, c'est pas bien grave....et ça peut se surmonter. Mais TROIS...
Y'a deux fois de trop dans l'équation.

Tu dis que ça fait presque un mois que tu ne l'as pas vu bien, tu trouves ça normal que depuis qu'il "doute", vous n'ayez pas réussi a dialoguer un peu plus que ce qu'il te sort (le brouillard, tout ça)?
Confort total pour le bonhomme, non?

En fait je crois qu'il m'énerve ton mec, parce que quoi que tu fasses ou dises, c'est quand même lui qui mène la barque, et mon dieu, faudrait surtout pas que Flow la ramène avec sa tristesse et ses questionnements, tu comprends, il est tellement perdu....
J'trouve pas ça très respectueux finalement. Surtout quand on sait comme tu t'es battue pour que cette histoire vive....
Alors c'est peut être son caractère, mais bon, à un moment faut un peu prendre sur soi et respecter sa/son partenaire, arrêter de se planquer derrière des excuses bidons, et dialoguer, pour trouver ensemble une solution, que ce soit continuer ou arrêter, d'ailleurs.

Je suis tout à fait d accord avec Elizea.
J'ai l'impression aussi que tu t'oublies dans l'histoire.
Je crois que si tu lui bottais le cul en jetant des affaires dehors , ça le réveillerait et Ca te ferait du bien !!

[Oui_vraiment]

C'est pas parce que tu vas le quitter que vous allez mourrir dans le sens où rien n'est définitifs
Même si je comprend les problèmes de déménagement etc mais cest secondaire Ca.
Tu ne m'as pas répondu. C'est la situation Avec lui qui te plait ou l'image que tu as de votre couple?

[Flow75]

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[Elieza]

C'est pas parce que tu vas le quitter que vous allez mourrir dans le sens où rien n'est définitifs
Même si je comprend les problèmes de déménagement etc mais cest secondaire Ca.
Tu ne m'as pas répondu. C'est la situation Avec lui qui te plait ou l'image que tu as de votre couple?

Non la situation actuelle ne me plait absolument pas, je ne suis pas épanouie là hein...
Ma mère m'a dit "mais quand c'est bien avec lui, est ce que c'est vraiment bien ?" "OUI !" Franc et sincère, j'aime notre couple, avec ses failles et ses défauts.

Je pense qu'elle parlait de ce que vous vivez en général, pas la maintenant. Ce qui est différent de l'image idéalisée qu'on peut avoir d'une relation quand on est très amoureux et qu'on a le nez dedans.

Maintenant, si y'a un mois et demi, vous aviez ce genre de discussion, que s'est il passé?
Une autre nana?
Le flippe de voir que les choses deviennent concrètes par rapport a TES envies?

Tu sais à la deuxième séparation, je me suis de nouveau battue comme une lionne pour sauver mon couple, pendant presque 6 mois.
J'avais la sensation que j'allais le regretter toute ma vie si je n'allais pas au bout.
La vérité crue et dure, c'est que quand t'es seule a avoir des envies, des projets, ou qu'en tout cas, ces choses ne sont partagées a 100%, la seule chose que tu fais c'est t'épuiser, en plus de perdre un temps précieux.

[Oui_vraiment]

Faut peut être changer de stratégie car comme te l'ont dit les filles, il est en zone confort la. Il sait que tu es là à attendre son retour et à le ménager. Il fait le gros capricieux la.
En gros îl doute îl fait comme îl sent et en attendant toi tu es en suspens.
Je crois que si tu prépares ses affaires pour qu'à son retour îl voit que tu as décidé il va vraiment avoir peur. Mais si tu l'attend et des quil rentre tu te jette à ses pieds ou presque îl Va en profiter un max.

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[Eva]

Je te souhaite très sincèrement de lui manquer et qu'il réalise qu'une femme qui puisse l'aimer comme tu l'aimes est un don précieux. Courage.

Et merci pour cette phrase Eva, elle m'a fait du bien. A la dernière rupture, mon psy qui n'ouvrait jamais la bouche, m'a dit une fois : "vous avez une patience d'ange, que peu de femmes auraient eu"
Je suis juste une nana très amoureuse, et pas une folle masochiste (enfin un peu quand même).

Merci à tous d'être là pour me répondre, parce que je dois dire que je me sens bien seule.

Coucou,

Sans rien ôter aux conseils et analyses de tous, je voudrais dire que de mon point de vue, la phrase de ton psy est un compliment. Chaque histoire est unique et on a beau tisser des liens entre certains éléments, on sera peut-être encore à côté de la plaque.

Je me permets de te confier mon point de vue car je crois qu'il est important d'avoir un éventail assez large pour envisager plusieurs possibilités:

S'il te dit qu'il ne sait pas, prends-le au mot: il ne sait pas. Pour reprendre l'image de la fameuse caverne, il y est en plein dedans et il a peut être besoin de faire le point sur lui, avant de le faire sur vous car envisager un crédit et une paternité demandent une certaine réflexion.

Je crois comme Elieza qu'il t'aime et qu'il te sait acquise envers et contre tout. Je ne te jette aucune pierre. Je dis simplement que le souci n'est pas tant d'être acquise ou pas, que d'être ferme. Toi tu sais ce que tu veux. C'est à lui maintenant de revenir en sachant ce qu'il veut.

Il aura toujours ses failles et tu le sais. Je le dis très souvent ici: la peur n'évite pas le danger. Aucun autre homme ne te garantirait une relation plus heureuse. Tout peut arriver dans la vie avec lui ou un autre.

S'il est indécis, c'est parce qu'il sait ce qu'il risque de perdre avec toi. Un homme qui n'aime plus et/ou qui a trouvé une autre personne, ne doute pas, ne fuit pas ou alors certains signes se faisaient pressentir déjà auparavant comme le manque de rapports, d'attentions, de mots d'amour.

Tout cela pour te dire que pour le moment, je t'encourage à patienter et à réfléchir à ce que tu pourras bien lui dire en personne. Le but serait de te montrer sous ton plus beau jour et de lui parler si bien que cela chamboule complètement ses plans. Rien n'est jamais fixé pour toujours. Seule la mort. Alors sache que moi j'y crois avec toi.

Pose-toi les bonnes questions, à savoir si tu souhaites sincèrement construire ta vie avec lui et parle-lui à son retour, va jusqu'au bout avec assurance car je suis persuadée que ton aisance le fascine également. Désolée si je ne suis pas de bons conseils, mais c'est mon modeste ressenti.

[Oui_vraiment]

Maintenant, si y'a un mois et demi, vous aviez ce genre de discussion, que s'est il passé?
Une autre nana?
Le flippe de voir que les choses deviennent concrètes par rapport a TES envies?

Bah alors connaissant le loustique, l'autre nana, j'ai évidemment très vite posé la question... Il m'a dit que non, j'ai creusé plusieurs fois, et il a toujours maintenu le discours.

Le mec de ma pote que j'ai vu hier, me dit qu'il y a de fortes chances qu'il flippe oui, et que du coup, il remette toute sa vie en question.
Mais je ne sais pas ce qui s'est passé, je repasse le film en boucle dans ma tête je ne comprends pas comment en si peu de temps on a pu se retrouver dans cette situation.

Oui_Vraiment, normalement il rentre mercredi ou jeudi (mais vu ce que j'ai fait ce matin, à mon avis il va rentrer jeudi, n'oublions pas qu'il fuit), et il est censé repartir samedi jusqu'à lundi pour un truc de famille. Du coup je me tâte à ne pas être là à son retour et à ne revenir que quand il sera reparti. Mais bon, à force de se fuir sans cesse l'un et l'autre, on ne va pas vraiment avancer.

Je pense Qu'il ne rentrera pas jeudi. Ya des chances qu'il ne fasse qu'un saut chez vous pour le changement d affaires et quil reparte.
C'est une idée de ne pas être la.

Tu ne l aides pas à rester à sa merci. Tu le confortes que ce qu'il fait est normal. Tu dois le bousculer et ce n'est pas en parlant que Ca a l'air de marcher.

[Paige]

Je pense moi, que la patience la gentillesse et même l'amour ont assez peu de rapport avec ce que tu vis avec cet homme. il est dépendant de toi (je schématise et caricature on est d'accord) et tu aimes cette dépendance. Inconsciemment bien sûr.

Il n'y a pas de hasard et continuer à porter à bout de bras une telle relation de souffrance a un sens, qui n'a rien à voir avec l'amour. Tu trouves ton compte dans le fait d'être "la sauveuse", comme si tu sublimais l'amour, comme si l'amour n'avait de sens réel que s'il était torturé et malheureux....les Romantiques en leur temps, l'ont dit mieux que moi...

et oui je pense que la remarque de ton psy était à prendre en ce sens...je ne pense pas du tout qu'il s'agissait de "quelqu'un qui remarque tout les efforts qu'on fait" ou alors "efforts" pour se détruire, oui...

tu l'as dit je crois toi-même: tu n'aimes que les écorchés vifs et les malheureux, car je pense que tu aimes l'image qu'ils renvoient de toi: une sauveuse, une super femme, une madone. D'ailleurs, on le sent dans tes écrits:

Tout le monde me dit "mais TOI, comment tu vas ?" "TOI qu'est ce que tu en penses ?"...
C'est comme si j'avais l'absurde force de nous porter tout les deux.

ma meilleure amie me dit "je ne sais pas ou tu trouves cette patience, il me fatigue j'aurais envoyé chier tout ça depuis longtemps".

tu es fière de toi et de ton attitude, tu crois que c'est noble de faire tout ce que tu fais..
et moi je ne le crois pas du tout. Je crois que tu es en train de te détruire, je crois qu'en le faisant, tu bousilles la vie que tu as la chance d'avoir (alors que tant meurent avant d'avoir pu en profiter), je crois que tu bousilles aussi la vie des gens qui t'aiment REELLEMENT en te rendant malheureuse, je crois moi que s'il n'y a aucune honte à avoir de nos faiblesses, il s'agit bien là d'une FAIBLESSE pour toi et non d'une bonne action dont tu aurais à être fière :/

et voilà pourquoi ça peut durer une éternité...tant que toi tu y trouveras ton compte...

je ne t'aime plus, je veux qu'on se sépare

il ne te dira jamais ça, tu le sais mieux que quiconque. Autant dire "je le quitterai quand il lui poussera une plume à la place du nez", ça a autant de chances d'arriver :/

Je dis ça sans aucun jugement , je n'ai pas été "mieux" en mon temps. Pour sortir d'un schéma suicidaire, il faut avant tout prendre conscience, à mon avis, de la toxicité de son propre comportement. Il n'est pas clair, mais toi non plus. Vous êtes deux à entretenir savamment une relation qui vous tue tous les deux. :/

Pardon j'ai conscience d'être dure dans ma forme, mais c'était important pour moi de te dire ça :/

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[Paige]

Personne ici n'a dit que tu étais une pauvre folle, ni t'a donné de leçons de morale

Jamais ici, personne n'a dit à personne "on te l'avait bien dit" sur aucun fil (et il y en a...)

Personne n'a commencé avec toi une thérapie sur tes faiblesses, tes névroses, tes angoisses.

Je constate que dès qu'on donne un avis qui ne va pas dans le sens attendu (= tu as bien raison de perseverer) tu le prends mal. Ce qui , pour moi (mais tu as le droit de penser le contraire), devrait te donner une piste pour aller mieux.

Et Paige, ton post est un jugement. Sur moi, sur mon couple, et sur l'amour que je lui porte.

Absolument pas. J'ai bien précisé que ce n'était pas le cas, et que je n'avais pas fait différemment de toi à une autre époque... Tu as tout à fait le droit de penser que c'est un jugement mais je ne t'autorise pas à dire que cela en est un.

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Fin de ma participation et une dernière fois bon courage.

Merci !

[En conclusion]

Je suis plutôt d'accord avec Eva. Et Elieza a peut-être mis le doigt sur quelque chose. Est-ce qu'il ferait capoter les choses pour avoir ce soutien qui lui prouve qu'il vaut quelque chose aux yeux de quelqu'un ? Il peut y avoir de ça.
Le chômage ca tue certains hommes, peut-être davantage les solitaires qui ont besoin de se retrouver seul dans leur environnement mais qui risquent de cafarder davantage dans leur temps libre face au vide de leur existence.
Il faut prendre en compte le fait qu'elle dit avoir vécu avec lui 3 années formidables, qu'il n'était plus comme ça durant ces 3 ans.
Il dit qu'il t'aime, confronte le, dis-lui que t'éviter ne colle pas avec le fait de t'aimer, sans reproches. Parle-lui de ce que tu ressens, que ca ne va pas pouvoir durer parce que ca te rend très malheureuse. Mets la pierre dans son jardin de manière subtile.

Ce n'est pas vraiment aller dans un sens ou dans l'autre Paige, le personnage est plus complexe qu'il n'y paraît. Elle le dit très généreux à d'autres moments et je le crois volontiers. C'est un secret de polichinelle que les torturés qui peuvent faire le plus mal sont souvent les plus sensibles à la fois. Et la névrose d'aimer les sensibles, je sais ce que c'est (ils ont des beaux côtés ces sagouins).

En tant que femmes vous vous focalisez sur son attitude comme une négation de la relation mais je pense que c'est plus large que cela, que c'est davantage le signe d'une faiblesse face à la vie qui a finalement peu à voir avec elle. Il a un mal de vivre. Il craque, il se laisse aller, comme il se laissait aller avant de la connaître (un petit fondement dépressif ?)
De là la première à chose à prendre en compte est le fait qu'il vive le temps différemment, il s'écoule plus lentement pour lui. Il roule à 20 sans trop savoir où il va et ne passe pas à la pompe à essence. Quand il dit qu'il est dans le brouillard, c'est ca qu'il exprime, il avance avec le nez sur les phares avant, il manque de perspectives plus larges, en général et pas seulement dans la relation.
La question serait pourquoi il la rejette face à la situation (peut-être pour ne pas la mettre dans une position qu'il ne veut pas qu'elle ait envers lui ? Une relation de mère à enfant ?)

Est-ce que tu peux faire intervenir sa mère dans le processus pour qu'elle parle à son fils ? C'est possible au niveau de vos relations à tous les 3 ?
Voire éventuellement son père.

S'il ne t'aime plus et veut tout foutre en l'air il doit te le dire (t'es bien sûr qu'il n'y a personne d'autre ?). Faut alors presque lui rentrer dans le lard pour lui forcer à le faire sortir, tu ne t'en sentiras que mieux.
Mais je ne suis pas sûr que ce soit ça qui se passe dans sa caboche.
Quoi qu'il en soit, je reste d'avis que le laisser dans son jus n'est pas forcément une bonne chose.
Le solitaire si on s'éloigne de lui, il s'éloigne aussi, il aura peut-être pleins de regrets qu'il ne te dira jamais, il actera qu'il est la sous-merde qu'il pensait et choisira la solution de facilité.
Et ca n'exprimera rien de ses sentiments profonds au demeurant.

Je crois qu'il y a un entre-deux avant de lâcher l'affaire.

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[En conclusion]

Parce que c'est la première chose à chercher pour éviter de se faire souffrir. S'il y avait quelqu'un d'autre, je te dirais des choses complètement différentes face à son attitude. En gros de l'envoyer sur les roses et dans les grandes longueurs.
Ici, je suis plus sceptique.

Oui vu son caractère, c'est plus facile de partir.

Gâté par sa mère, sans figure paternelle, c'est presque stéréotypé.