Aide et conseilspour récupérer ton ex !

[Danielh]

Merci Vesper,

Je pense que tu as raison il doit me rester encore du courage comme tu dis, on verra.

Pour le temps je n'y crois plus trop, je tiendrais pas bien longtemps comme ca.
Elle à gagné, pour elle ce n'est qu'un jeu et une lutte de pouvoir, pour moi c'est ma vie.

Je veux te croire mais je t'assure que ca va pas...

Merci encore.

[Vesper]

De rien. Ne me remercie pas. Remercie toi plutôt d'être là, car c'est un signe authentique de courage. Tu aurais très bien pu rester dans le silence et faire le choix de la résignation, mais ta présence ici prouve que tu cherches des solutions. Une part de toi, consciente ou non, possède encore cette fureur de vivre et ce désir de vaincre coûte que coûte.

La vie est un jeu. Alors joue. Et sois stratège. Ce wicked game n'est pas fini. Il te reste encore bien des cartes à abattre. Tu trouveras un moyen de gagner. Fais toi confiance. Ça ira.

Bien à toi l'ami,

[Danielh]

Je te crois, enfin je voudrais te croire mais ca n'est pas vraiment ca en ce moment...aucune stratégie de mon côté, je suis hs rien d'autre à dire.

Je lis et relis ce que tu dis, merci encore.

Jamais j'aurais pensé en être là...j'ai merdé ou ...j'ai merdé ou?

Ca ne mène a rien, plus à rien, merci encore.

[Vesper]

Je te crois, enfin je voudrais te croire mais ca n'est pas vraiment ca en ce moment...aucune stratégie de mon côté, je suis hs rien d'autre à dire.

Je lis et relis ce que tu dis, merci encore.

Jamais j'aurais pensé en être là...j'ai merdé ou ...j'ai merdé ou?

Ca ne mène a rien, plus à rien, merci encore.

Hello Daniel,

Excuse moi pour la réponse tardive, je suis présentement dans le sud-est et ne me connecte que rarement.
D'ailleurs, il me semble qu'un séjour quelque part te serait profitable. Je t'encourage à t'aerer un peu l'esprit.

Concernant ta douloureuse histoire, je doute que tu sois fautif. Bien sûr, il faut tenir compte des deux sensibilités en présence dans une relation de couple, et si faute il y a, elle incombe certainement à chacun. Si tu as le sentiment que les torts sont partagés, tu ne peux dans tous les cas, pas changer le passé.

Respire et cesse cette auto- flagellation épuisante et inutile.

Il est très rare qu'on imagine un tel scénario dans la vie, tellement cela paraît aussi cruel qu'incroyable.
Tu en es là où tu en es, et c'est ainsi. Ne t'occupe pas d'hier. Songe plutôt à demain, sur lequel tu peux encore avoir prise et influer sur le cours des choses.

Je te souhaite de trouver la paix qui mettra fin à ce combat intérieur.

[Danielh]

Salut Vesper,

Merci pour tes mots, merci.


Mes news en ce moment, je me suis éloigné de l'endroit ou je dormais j'étais plus vraiment en sécurité.
Tu as raison je devrais faire ceci ou cela mais là ou j'en suis j'ai plus trop vraiment le choix de choisir...

Ma fille à commencé l'école c'était sa première rentrée et je voulais lui parler, j'ai essayé un mail et là j'ai reçu une réponse de ma femme qui me disait ceci je fais un copié/collé:"Le certificat de décès peut être envoyé par courrier à mon domicile.Je clôture cette adresse mail ce jour."

Quand j'ai reçu ce mail j'ai vomis...

Le plus dure c'est que je dois penser à des événements heureux de ma vie passée pour oublier la souffrance, mais faire l'abstraction de mes dix ans de vie avec elle, ne pas penser aux bébés.
Penser à des choses de bonheur....mais j'oublis mes dix ans de vie avec elle.
Tu sais que je connais le sud-est j'y ai passé quelques années de ma vie, surtout au camp Lecoq...cela fait parti des beaux souvenirs de ma vie avant ma famille.
Moi le gars de paris je me suis retrouvé avec tout ces sudistes.....des mecs en or....ce que je donnerais pas pour remonter le temps.

J'écris toujours à mes enfants, je souffre toujours autant, mais là je me déplace, j'avance, je suis mobile...je mène une vie difficile, je ne suis pas un dieu, ni une bête et même si j'évite de me sentir et de me regarder dans un miroir (je dois ressembler à Jésus cheveux long et barbe....Je me moque de moi-même...)
Ma vie tiens dans un sac à dos, j'ai pris l'essentiel, j'avance....mon morale change d'une heure a l'autre, mais pas grave je suis encore en vie....c'est mon épreuve, c'est ma vie, j'ai peur, mais au final j'ai plus rien à perdre j'ai tout perdu.

quoiqu'il m'arrive cela ne changera rien et le monde va continuer à tourner comme à son habitude.
Le temps fait son ouvrage et efface tout.

La question que je me demande c'est ou je serais dans un an?
Je dois tant affronter ....alors je serais ou dans une année....de quoi j'ai peur?
du froid, ou dormir, manger, ...Si quelqu'un à des dons de voyances qu'il me fasse un coucou, je suis preneur.

Merci encore à tout ceux qui ont un moment l'autre pensé à moi...merci.

Daniel

[Cellogue]

Bonjour Daniel,

Je ne sais pas où tu es en ce moment, où tu vis, comment tu survis tous les jours mais il faut que tu saches que ton histoire, tes mots me bouleversent.
Je ne comprends pas comment ton ex femme peut à ce point te détruire, t'empêcher de communiquer avec tes enfants, te montrer une telle haine...
Une chose est sûre, tu es leur père et ça , elle ne pourra jamais te l'enlever. Un jour, ils lui demanderont des explications, des comptes et viendront vers toi pour comprendre.
Ce jour là, tu devras être là, ils le méritent car ils n'ont rien choisi. Ils sont encore petits et ne peuvent rien revendiquer mais un jour, c'est certain, ils viendront vers toi..
Écris leur dans un cahier tous les jours ce que tu as envie de leur dire. Garde trace des tes envois, manifeste-toi pour Noël, leur anniversaire, écris-leur quand tu en as envie... Et même si ta femme intercepte tes mots, tu pourras leur dire que tu n'as cessé de penser à eux.
Tu dois avancer pour toi et pour eux car ils vont grandir et tu es et seras toujours leur père.
Ne laisse pas ta femme te détruire et détruire ce qui t'unit de fait à eux et bats-toi pour que plus tard tu puisses leur expliquer le pourquoi de ton absence.
Où vis-tu en ce moment? Quels sont tes projets?

Courage, tu n'es pas tout seul...

[Danielh]

Bonjour merci pour vos messages, merci.

IWillSurvive, je t'avais déjà répondu en mp mais tu n'avais rien reçu.
Je fais un essais à nouveau.

Si j'arrive pas ce soir j'essaye demain.

Merci encore pour tes mots, le froid est là avec la pluie pas évident ce soir...mais bon y à pire et ca ira.


Daniel

[Danielh]

Bonjour IWillSurvive,
J'ai recu en mp, normale pas normale j'en sais rien."Ce message a été supprimé par son auteur.
de IWillSurvive » Ven 9 Sep 2016 11:57"

[Danielh]

Mes news ou j'en suis today?

Le jugement est passé me voila divorcé et la déchéance de mon autorité à été prononcé.
Malgré mon courrier que j'avais réussi à fait envoyer au juge ou je refusais la déchéance de l'autorité parentale.
Je n'ai pas du tout le profil des hommes pour subir cette déchéance (alcoolisme, violence, drogue...etc.) ..le plus étonnant le prononcé rendu à l'issue de l'audience, Madame n'a pas eu trop à attendre.
Mes échanges avec le juge furent curieux: demande de communication par mail pour cause de pas domicile, sa réponse fut que ce n'était pas possible, et que les jugements et autre convocation se feraient par feuille d'avis officiel.
A cela je lui ai expliqué que je n'avais pas de carte de crédit pour payer et avoir accès.
Pour seul réponse je n'ai eu ca serait notre dernier mail et qu'il refusait tout échange de cette façon.

J'ai réussi à obtenir le numéro de mon ex-femme voici mes échanges:
moi: "dis moi quoi faire, je suis seul, j'aime nos enfants, impuissant, alors dis moi quoi faire? Tu ferais quoi à ma place?
elle:" je me suiciderai, tu n'a rien à attendre de moi, tu ne parlera plus jamais aux enfants, donc disparaît et oublie nous, autre chose avant que je change de téléphone? et sache tu auras une nouvelle plainte pour usage abusif du téléphone et violation d'une décision de justice.

Je n'ai pas encore lu le jugement et selon elle il y a une mesure d'éloignement, par le droit d'entrer en contacte avec elle ni les petits.


Anéanti à l'annonce, et je l'entend encore rire et se moquer de moi.
Mais il y a un truc qui à changé en moi, voilà 5 mois que j'essaye de survire, je parle presque jamais, je mange tout les 3 jours, mais je ne suis plus abattu, je ne dirais pas que l'envie de m'envoler à disparut, mais il y un truc en moi qui est différent...
Le fait qu'elle souhaite tant ma mort, je vais lui offrir peut être le contraire.

Voilà merci encore merci
Je reviendrais plus tard pour parler plus longuement....

Daniel

[Danielh]

Merci IWillSurvive,

Comme je l'ai dit il y un truc qui à changé en moi ou le cerveau fait bien les choses.
Parfois j'ai des coupures, par moment j'ai l'impression que tout est normale, cela dure pas longtemps mais il y une forme de répit.
Anéanti par ce que je vis, mais je fais attention quand c'est l'ego qui parle et ca j'évite.
La température descend a 7 alors qu'il faisait 20 dans la journée et que la pluie me tombe dessus, là il y a plus d'égo.
ET demain ca sera pire.....je vais devoir partir je tiendrais pas ici.

Merci encore IWillSurvive , j'ai utilisé certains conseils que tu m'as donné pour écrire au juge.
C'est payant pour faire appel?

Mais comme tu dis, je dois me sortir de la rue, le manque de sommeil, bref le manque de tout...et la le cerveau joue des tours aussi...j'en ai marre.

Merci encore.

D

[Danielh]

alut IWillSurvive,

C'est exactement cela qui me rend mal, pour retirer la déchéance à un parent il faut vraiment avoir fait quelque chose de grave.
Mais je crois aussi, le fait d'être parti c'est un abandon de famille, puis ne plus payer de pension cela s'enchaine, cela le faisait bien pour obtenir ce qu'elle voulait.

Merci pour la proposition de foyer mais je suis sur le départ, je cherche un camionneur qui veut bien m'emmener avec lui plus vers le sud, j'espère trouver....

Je vais mal, je suis entré dans une église, j'ai pu communiquer avec un prêtre, durant le temps passé à lui parler j'ai oublié ma peine.
Je me suis pas rendu compte sur le moment c'est en quittant l'église que les tourments m'ont repris.

Je vais mal et je suis vraiment épuisé physiquement, vraiment pas...comment elle à pu devenir une aussi mauvaise personne?
Avec toute ma haine jamais je ne lui aurais jamais fait subir ce qu'elle me fait vivre au quotidien....

Je vais mal..

D

[Danielh]

Bonjour,

Un petit moment que je suis plus revenu par ici et quand je lis certaines vies, même si la douleur ne se compare pas...
Parfois j'aimerais vivre une rupture amoureuse que ce que je vis en ce moment....qui veut échanger avec moi?

Après qu'elle m'ait retiré la déchéance de mon autorité elle à annoncé aux enfants que j'étais mort.
Je ne comprend pas ou est l'amour de cette femme pour nos enfants?

J'ai contacté la justice mais comme toujours elle est aveugle, la police....mais ils souffrent tous de cécité.
Ils attendent tous le drame, ils ont besoin de se nourrir de sang mais manque de pot je tue pas ce que j'ai aimé et donc, je ne le ferais pas.

Vous savez à une époque je pensais qu'il valait avoir une mauvaise mère que pas du tout, aujourd'hui je serais plutôt réservé sur la question.
Dire à nos enfants que je suis mort, est-ce les aimer?
Comment une mère peut-elle dire cela?

J'ai épousé une "parfaite chrétienne", qui avait fait toute sa scolarité en école catholique mais je n'ai jamais rencontré une personne aussi mauvaise chez les athées et les non-croyants.

J'aimerais que tout cela cesse, parfois je me dis que je ne vis pas tout cela, que c'est pas vrai et que cela va se finir.
Mais merde, je n'ai commis aucun crime pour subir autant.....

Je vais mieux, enfin je pense, l'idée de mourir m'a quitté ou est-elle plus pernicieuse et.....mais bref je n'ai plus de projets dans ce sens là.

Celui qui à raconté que quand tu tombes bas tu remontes c'est rien que des conneries et des paroles, que des paroles.
Souvent toutes ces paroles ne sont que des conneries.
Tout ce que je vis depuis des mois, je ne peux le raconter, cette peine, cette douleur, cette haine, ces peurs, ce froid, cette solitude, ce silence que je ne supporte plus et ce goût de rien, quoique je touche ou j'essaye de manger cela n'a ni goût ni saveur.

Ces de mots, des lettres mais ca ne traduira en rien de ce que je vis de mon désespoir et ma souffrance au quotidien.

Parfois je me dis que le pire est derrière moi mais là je crois que je me mens....

Merci

D

[Elieza]

Salut Daniel, en MP si tu veux.

[melanifnif]

Daniel,

Je ne sais quoi te dire...
Sache juste qu'aujourd'hui, à Tours, une jeune femme de 30 ans vient d'espérer du plus profond de son cœur que ta situation s'améliore...
Je suis impuissante face à tes problèmes, mais sache que s'il y avait quoique ce soit à faire pour que ta vie soit un tout petit peu meilleure, je le ferai, et nous le ferions tous.

Bon courage...

[Cellogue]

Bonjour Daniel,
Juste un petit mot pour t'apporter mon soutien.
Je m'associe à Melanifnif et à tous ceux qui pensent à toi en ce moment douloureux.

Si on peut t'aider, fais-le nous savoir.

Tiens bon!

[strass]

Bonjour Daniel,
Mon Dieu que tout cela est violent ... l'Etre humain est parfois odieux, c'est révoltant.
Comme melanifnif, et Cellogue, et sûrement tant d'autres, j'aimerais pouvoir faire quelque chose pour toi.
Accroche-toi ...

[Chachmouth]

Bonjour Daniel

Je ne peux imaginer ta douleur et je ne peux qu imaginer qu'un jour il y a une justice . En attendant je n aurais jamais les mots qui pourront t apaiser mais sache que je me joins aux âmes bienveillantes qui t'ont témoigné leur soutien. Puisses tu trouver encore le courage de te battre animé par l amour que tu as pour tes enfants.
Prends soin de toi

[Danielh]

Bonjour à Tous,

Merci pour votre soutien.

Aujourd'hui je me souvenais de ma fille qui avait commencé à peine à marcher, venait dans la nuit me rejoindre dans ma chambre.
Alors qu'elle dormait avec sa maman.
Comme si elle avait su que nous vivions là nos derniers instants ensemble.....Et mon fils avec qui j'ai appris le plus beau job du monde celui de papa, je n'y connaissais rien mais j'ai tout appris avec lui.

Si je les revois un jour, ils me diront quoi?
"Bonjour Monsieur" nous serons des étrangers les uns aux autres.....
Tout cela par la décision d'une mauvaise personne.

Le mal existe je n'en ai plus le moindre doute.

Du courage?
Je ne sais pas...la route est encore longue et c'est pas fini, comment tout cela va se finir?
Chaque jour je tire sur la corde, elle lâchera un jour ou l'autre ...et le monde ne s'arrêtera pas de tourner...l'on pourra raconter tout ce que l'on voudra après mais je ne serais plus là...

J'ai débarqué sur ce site à une époque ou je cherchais comment mourir tout les jours et il fallait que je quitte ce désire....Désire de mourir...par la suite j'ai eu une conversation de 42 minutes avec mon ex, pendant qu'elle souhaitait de tout son cœur que je me tue, je vomissais et elle se réjouissait...j'avais un dictaphone à l'époque je l'ai enregistré et j'ai fait parvenir l'enregistrement au juge mais elle est toujours la parfaite victime.

J'ai renoncé à vouloir comprendre comment pense cette femme.

J'essaye chaque jour d'avoir un rituel pour les petits et je visualise leur image dans ma tête et je leur dit que je les aimes.
Plus le temps passe plus je me fais violence pour les voir dans mon esprit, j'ai de la peine à les voir.

Je ne suis plus à arme égale.

D

[Danielh]

Bonjour à Tous,

J'ai répondu par mail mais je n'ai jamais reçu de réponse, peut être cela vient de ma connexion ou je ne sais pas...et je ne force personne à rien.
Je peux comprendre que ma vie peut mettre mal à l'aise...

Comment je vais?
J'ai énormément froid en ce moment, tu as des températures vraiment basses et quand la pluie vient se joindre au froid c'est des glaçons qui te tombent dessus....
Je voulais fuir d'ici mais j'ai pas réussi...j'espère pouvoir réussir un moment ou l'autre, je peux plus du froid.
Chaque jour je me fais tenir, je me donne du courage et je me dis des phrases à la con cela fait effet deux secondes.
J'ai appris à me désamorcer tout seul de mes angoisses mais pas de toutes...
Quand je t'avais écrit la première fois je pensais être au plus mal et je n'imaginais pas subir autant...tu sais pourquoi l'on en arrive à se tuer soi-même?
Je lui souhaite la même angoisse, la même anxiété, une douleur aigue qui te dévore je lui souhaite la pareille.
Ce goût dans la bouche, ce goût d'avoir du sang dans la bouche, et puis cette anxiété, cette peur qui monte qui fait que tu n'as qu'une envie c'est que cela s'arrête, d'en finir, de ne plus pouvoir.
C'est le pire que je connais et j'en ai peur.

Je suis encore clean, enfin je crois..il le faut, encore des mots à la con pour me faire tenir.
J'ai envie encore de parler mais là je peux plus, difficile de pas pouvoir parler autant que j'en aurais envie ...
Je n'en peux plus de cette solitude et de ce silence qui m'oppresse.

Tu crois que je vais en revenir un jour?
Je sais que tu vas me dire oui...mais je sais aussi qu'une part de moi-même n'en reviendra jamais.

Merci

D

[Danielh]

Bonjour Kalinka,

Je sais que tu m'as répondu mais j'avais écrit aussi à d'autres personnes pour dire merci.

Tu as tout compris, une journée c'est 24h et je vais y passer 20h à penser et revoir les flashes de ma vie, souffrir.
J'essaye de me rappeler et de penser à mes bons souvenirs mais comment faire abstraction de mes années en tant que papa (leurs naissances, leurs éclats de rire...) faut que je m'accroche à de bon souvenirs avant le mariage et la vie de famille....mes plus beaux souvenirs c'est eux deux...je donnerais tout pour remonter le temps et pouvoir les serrer dans mes bras.
J'avais créer mes habitudes avec eux, les bébés adorent les habitudes....
L'autre jour je regardais une famille et je commençais à faire une crise d'angoisse, ca commence par me faire mal au bras, un sentiment d'anxiété intense je perds le contrôle, les larmes coulent, ca fait mal...J'ai jamais chialé de ma vie, même a la mort de mes parents j'ai pas pleuré.
Je peux te dire que j'ai appris, je me suis bien rattrapé depuis.
J'entend les petits souvent dans ma tête, je ne connais rien de plus beau qu'un rire d'enfant...rien que de te dire cela les larmes montent aux yeux.

Tu me dis d'aller voir quelqu'un mais ici c'est pas comme en France, le privé c'est 150 dollars, une fortune pour moi.
Et j'ai pas de sécu....donc c'est mort pour moi.
Je me suis fait agressé j'ai fait avec les moyens du bord, je me suis fait de la chirurgie tout seul.
Et même si cela c'était infecté j'avais pas grand chose a perdre, non plus grand chose à perdre.
Tu sais c'est quoi ma devise en ce moment?
Que je vive ou que je meurs c'est idem, rien à perdre, rien à gagner.

Oui le désespoir détruit, dévore, ..mais comme je te l'ai dit la terre ne cessera pas tourner.
J'existe quand je te parle, mais quand je vais cesser de te parler je vais retourner à mon désespoir, rien n'aura changer, ce putain de froid sera là, ma solitude, les souvenirs...

Je verrais toujours les gens qui changeront de trottoir quand ils me verront arriver dans la rue.
Savent-ils au moins que je suis un humain et pas une bête?

Je te remercie de m'écouter, de me parler, merci encore.
Je sais que certains pensent que je devrais faire ceci ou cela, qu'eux feraient bien mieux que moi, c'est si facile avec la pensée.
Je suis encore vivant, je suis toujours en vie et cela c'était pas gagné il y à quelques mois en arrière.
Oui je suis encore là.

Merci encore

D