Elle m''a quitté et trouvé quelqu''un : 13 ans de relation finies.

[Kocrane]

Merci vino,

Je vais être honnête de "les voir", même une fraction de seconde, ça m'a pas mal affecté, j'ai eu du mal à m'endormir hier soir.
J'étais pas du tout à me triturer le cerveau sur des scénario ou me poser de questions mais cette fameuse boule au ventre qui est bien revenue, j'ai laissé venir sans chercher à réprimer les émotions, pas plaisant mais bon.

Choses à corriger : retrouver ma discipline sur le boulot je laisse des choses trainer alors qu'avant jamais, j'ai du mal à m'y mettre comme il faudrait, mais les choses sont faîtes.

Je me projette moins sur les objectifs long terme et je déteste ça, sauf que la motivation n'y est pas pour l'instant, je me suis toujours donné à fond en me projetant à deux, là j'ai "besoin" de rien de plus financièrement, je reste dans cette zone de confort. Un peu inconsciemment je me suis laissé jusqu'à la fin de l'année pour "rien faire" sur ce point là et je m'y dirige.

J'ai basculé tout mon focus sur moi, ma nutrition, mon sport, sortir un peu et les enfants quand je les ai.

Je sais que ce n'est pas équilibré mais c'est ce qui me fait du bien en ce moment.

[Kocrane]

Hello tout le monde !

Appel hier, elle avait besoin d'explication sur la garde pendant les vacances qui approchent c'est pourtant parfaitement clair dans la convention mais elle ne lit/comprend pas, j'ai refusé et lui ai dit d'aller demander des explications à quelqu'un d'autre, bon à force de pousser j'ai laché l'affaire.

S'ensuit encore des demandes de truc (photos etc..) pareil j'ai dit non, que je verrais plus tard peut-être.

Le sujet à dévié et j'ai balancé tout ce qui me soulait et que j'avais sur le coeur, sa manière d'agir avec moi les mois précedent son déménagement ("je t'aime", "je t'aimerais toujours", les calins, la main dans la main etc... alors qu'elle vait déjà quelqu'un).
Apparement c'était, et je cite : "je pensais qu'on restait amis et que tu avais compris que c'était terminé". Perso je vais pas faire un calin dans le lit de mes potes, question de prisme surement.
Elle m'a dit que c'était aussi de ma faute d'avoir continué à revenir vers elle, c'est vrai je vais pas dire le contraire, je lui ai dit qu'il aurait fallut qu'elle prenne ses responsabilité et qu'elle s'en aille immédiatement, elle voyait très bien que je faisais tout pour recoller les choses et elle en a profité (à mon sens evidemment).

Bref j'ai envoyé ce que j'avais à envoyer : tu t'es foutue de moi et jamais plus ça n'arrivera.

Je sais que vous allez me dire que ça ne sert à rien, pourtant ça m'a fait du bien de lui dire ce que je pensais, même si ça ne changera rien et que je ne veux aucun retour en arrière. Je n'ai cherché aucune explication, je ne me suis pas justifié.
J'ai été très clair sur un point : qu'elle arrête de compter sur moi pour un oui ou pour un non. Elle continuera surement et je devrais continuer à ignorer autant que faire se peut.

Mais je me sens mieux.

Bonne journée

[Georges I. Abdamiaou]

Bon on est pas tes darons donc compte pas sur moi pour te dire qu'on te l'avait bien dit (tiens c'est une prétérition ma phrase)
C'est pas grave, c'est le pus qui sort, gardes ton cap
Et bonne journée également.

[Kocrane]

Les réflexions du weekend :

Est-ce finalement si mal ?

Qu'à t-on vraiment construit ensemble ? Une famille oui certes mais à part ça au final je vois pas trop.
On a travaillé ensemble au début pendant 4 ans, ça se passait d'ailleurs extrêmement bien, ensuite pour diverses raison on a déménagé j'ai commencé un nouveau projet et depuis 2014 elle s'est laissée portée.
Elle suivait, me donnait son avis mais ça s'arrêtait là.

C'est d'ailleurs à ce moment là qu'elle a commencé à trahir mon système de valeur avec des flirts online, je me rends compte que jamais je n'aurais du laisser passer ça, c'est quelque chose qui m'a profondemment meurtri, la confiance absolue que j'avais en elle jusqu'à lors était brisée.

J'ai depuis vécu dans l'appréhension de savoir "quand va t-elle aller voir ailleurs ?" ce n'est pas une façon saine de vivre. Je ne lui en parlais pas, je ne fouillais pas son téléphone ou ce genre de truc, j'avais décidé de pardonner mais la peur, elle, reste.
Aujourdhui, ne plus vivre avec cette peur, malgré la peine, c'est pas désagréable.

Attention j'ai eu mes tords, mais je n'ai jamais trahi ses valeurs à elle, je pense en tout cas.

La peine est toujours là, mais est-ce le regret du couple ? De mes projections ? Ou d'elle ?
Elle ne me manque pas particulièrement, nos moment de complicité oui, mais je ne ressens pas l'envie de lui parler, lui raconter ma journée ou autre.

Finalement, était-elle The One ? Surement un temps, mais depuis cette confiance brisée en 2015 je me suis voilé la face.
Mais bon à ce moment là ca aurait été très compliqué pour moi de pouvoir assurer en tant que papa à mi-temps, alors qu'aujourd'hui c'est le moment "parfait".

Les choses ne sont pas si mal.

Belle journée les amis.

[Elieza]

C'était quoi, ses "valeurs a elle"?

[Kocrane]

C'était quoi, ses "valeurs a elle"?

Bonne question, je pensais qu'on partageait les mêmes au début et puis finalement peut-être pas.

Petit revirement de situation, elle est revenue vers moi : en gros "j'ai fait une énorme erreur tu es le seul qu'il me faut, t'imaginer avec quelqu'un d'autre me brise le coeur ".

Elle aurait arrêté avec son next, moi je pense qu'elle se rend compte que la vie relle est difficile et qu'elle revient plus vers moi par facilité que pour moi.

Bien que mon ego soit flatté comme je le disais j'ai plus envie de souffrir pour rien, il est impossible qu'elle ai suffisamment évolué en deux mois et avoir eu quelqu'un d'autre est un stop majeur pour moi.

Ça ne m'a pas retourné, je garde les pieds sur terre et reste lucide bien que je sache pas trop quoi faire de cette information.

[Georges I. Abdamiaou]

C’est pas un « petit » retournement de situation soyons honnêtes. La balle est dans ton camp. Vous vous êtes mis ensembles très jeunes et son envie d’aller voir ailleurs si l’herbe et plus verte est compréhensible, à toi de voir si tu saurais lui pardonner. Et des fois on croit qu’on peut passer au dessus de ce genre de chose mais on ne peut pas. C’est pas une bonne situation mais tu es un garçon intelligent et raisonnable et tu sauras faire les bon choix pour toi et pour tes gosses.

[Kocrane]

J'ai pas l'impression d'avoir à pardonner, elle m'a pas trompé.

Par contre le fait qu'elle ai eu quelqu'un change ma vision d'elle, est-ce que je saurais passer outre a priori non, mais il est bien trop tôt pour ça.

Il y a bien d'autres points à travailler avant pour ne serais-ce y penser.

Elle peut encore changer d'avis, moi je veux pas du tout reprendre une relation, encore moins "repartir de là où c'était". Je pense que si ça doit se faire il faut repartir sur une base neuve et deux mois après c'est pas neuf.

Donc je sais pas quoi faire, peut-être la voir autour d'un café et discuter voir ce qu'il en ressort.
J'ai maintenant le luxe de ne plus avoir à prendre sur moi, de pouvoir être parfaitement transparent sur mes attentes et la vision de la vie, je n'ai plus rien a perdre c'est plutôt confortable finalement.

[-Numéro 7]

« C'est d'ailleurs à ce moment là qu'elle a commencé à trahir mon système de valeur avec des flirts online, je me rends compte que jamais je n'aurais du laisser passer ça, c'est quelque chose qui m'a profondemment meurtri, la confiance absolue que j'avais en elle jusqu'à lors était brisée.

J'ai depuis vécu dans l'appréhension de savoir "quand va t-elle aller voir ailleurs ?" ce n'est pas une façon saine de vivre. Je ne lui en parlais pas, je ne fouillais pas son téléphone ou ce genre de truc, j'avais décidé de pardonner mais la peur, elle, reste. »

Mais tu ne t’es jamais intéressé à la raison pour laquelle elle allait flirter avec d’autres hommes ? Vous n’en avez jamais parlé ensembles ? Tu t’es questionné sur ce que tu lui apportais amoureusement ? Tu l’as questionné sur ses besoins, ses attentes ?

« Bonne question » est la réponse que tu donnes à Elieza qui te demande quelles sont les valeurs de ta femme… tu te rends comptes que tu n’as pas la réponse ?! Que tu connaissais mal la femme qui partageait ta vie… tu écris qu’elle ne s’impliquait pas dans vos projets… mais étaient ils réellement les siens ?

[-Numéro 7]

« Elle aurait arrêté avec son next, moi je pense qu'elle se rend compte que la vie relle est difficile et qu'elle revient plus vers moi par facilité que pour moi. »

Tu as écris relle. Est-ce réelle que tu voulais écrire… ? La vie serait un rêve lorsqu’on est en couple avec toi ? Je te cherche clairement des poux là, mais il serait bien de réaliser qu’une vie de couple = deux personnes… avec des envies, des désirs, des besoins, des attentes qui évoluent, changent, se modifient… et que ce qui était valable au début d’une relation ne l’est peut-être plus après des années de relation…

Ensuite, qu’est-ce qui t’embêtes réellement dans le fait que ton exe compagne qui pourrait redevenir ta compagne ait eu une relation amoureuse et des relations sexuelles avec un autre homme ?

[Kocrane]

Mais tu ne t’es jamais intéressé à la raison pour laquelle elle allait flirter avec d’autres hommes ? Vous n’en avez jamais parlé ensembles ? Tu t’es questionné sur ce que tu lui apportais amoureusement ? Tu l’as questionné sur ses besoins, ses attentes ?

Si bien sûr, on en a discuté en long en large et en travers, tout ce qu'il en est ressorti : "c'est mon mécanisme de défense quand ça va pas", que ça aille avec moi ou non d'ailleurs, généralement elle blâme son passé/passif.

J'ai fait de mon mieux pour qu'elle ai de l'affection, des attentions, de se sentir aimée et valorisée, mais plus ça allait moins elle avait d'attente
ou de besoin c'est pas évident de vivre avec quelqu'un de "vide".

« Bonne question » est la réponse que tu donnes à Elieza qui te demande quelles sont les valeurs de ta femme… tu te rends comptes que tu n’as pas la réponse ?! Que tu connaissais mal la femme qui partageait ta vie… tu écris qu’elle ne s’impliquait pas dans vos projets… mais étaient ils réellement les siens ?

Je pensais connaître ses valeurs, à la fin plus du tout, de passer de quelqu'un qui ne voulait que de l'exclusivité, qui prenait plaisir à travailler à complètement l'inverse je ne pouvais répondre que ça, en effet je ne connais plus quelles sont ses valeurs aujourd'hui.

Tu as écris relle. Est-ce réelle que tu voulais écrire… ? La vie serait un rêve lorsqu’on est en couple avec toi ? Je te cherche clairement des poux là, mais il serait bien de réaliser qu’une vie de couple = deux personnes… avec des envies, des désirs, des besoins, des attentes qui évoluent, changent, se modifient… et que ce qui était valable au début d’une relation ne l’est peut-être plus après des années de relation…

J'ai juste réutilisé ses mots à elle : "je me suis rendu compte que je vivais dans un monde de bisounours et je n'avais pas conscience de tout ce que tu faisais au quotidien, la vie réelle est compliquée"

Ensuite, qu’est-ce qui t’embêtes réellement dans le fait que ton exe compagne qui pourrait redevenir ta compagne ait eu une relation amoureuse et des relations sexuelles avec un autre homme ?

Mon égo purement et simplement.

[-Numéro 7]

Es tu amoureux de cette femme telle qu’elle est aujourd’hui ? As tu envie de partager ton quotidien avec elle ? Te projettes tu avec elle ? La vois tu évoluer dans la maison que tu construis ? Lui fais tu confiance ? Ces questions à se poser me semblent essentielles…

[Elieza]

Je ne donnerais pas mon avis sur la question du fait « qu’elle ai été avec un autre », mais en revanche je crois qu’avant de fantasmer quoi que ce soit il faut effectivement comme le souligne Numéro 7 que tu prennes le temps de réfléchir à tout ça.
De toutes façons vous êtes déjà séparés, c’est pas quelques semaines/mois de plus qui changeront quoi que ce soit si vous deviez vous remettre ensemble.

[Kocrane]

Es tu amoureux de cette femme telle qu’elle est aujourd’hui ? As tu envie de partager ton quotidien avec elle ? Te projettes tu avec elle ? La vois tu évoluer dans la maison que tu construis ? Lui fais tu confiance ? Ces questions à se poser me semblent essentielles…

Justement, je n'en ai aucune idée de tout ça et c'est exactement les questions que je me pose.
Bien sur que j'ai des sentiments, mais d'un autre coté je m'étais plutôt bien habitué et projetté à être tout seul et vu que pour moi c'était mort de chez mort je ne me suis pas questionné dessus.

Elle me disait encore il y a 2/3 semaines "ça fait un an que je t'avais dit de lacher l'affaire" donc bon. La semaine d'avant j'étais parti un peu en vrille en balançant ce que je pensais et elle revient comme si j'étais l'homme de sa vie.

De toutes façons vous êtes déjà séparés, c’est pas quelques semaines/mois de plus qui changeront quoi que ce soit si vous deviez vous remettre ensemble.

J'étais bien parti dans cette temporalité : quelques mois minimum, voir si c'est vraiment elle qui me correspond et inversement si ça doit aller jusque là déjà.

Je suis vraiment sur la réserve, je me projette pas du tout, je ne veux faire aucun plan, commencer par discuter et il se passera ce qu'il se passera, j'ai l'ai déjà perdu je n'ai plus rien à perdre de ce coté là.

[Kocrane]

Petit up !

Elle est passée hier prendre un café et discuter, on a finalement passé quasi toute la journée ensemble.

On a débrousaillé pas mal, elle semble désolée d'avoir eu son comportement, ses flirts qui sont partis en spirale ne correspondent pas à ce qu'elle est/veut (selon elle). M'imaginer avec quelqu'un d'autre lui serait impossible. "Tu es le seul, tu es le bon, mon ancrage".

Je lui ai réitéré le fait d'aller se faire aider sur son passé elle ne veut pas, "ça va mieux maintenant", je ne pense pas qu'on sorte de dépression en 2 mois, si ? Ca va ressortir dans quelques temps j'en suis quasi certain, et j'ai pas envie que ça me retombe dessus.

Je lui ai demandé ce que sa relation lui avait apporté, pas grand chose si ce n'est qu'elle ne se sentait pas comprise de manière générale, communication limité mais il est gentil.

Je n'étais ni dans le repproche ni dans le jugement, j'ai juste donné "mes conditions/attentes" et lui ai demandé de bien réfléchir à si c'est ce qu'elle veut réellement.

J'ai aussi demandé ce qui n'allait pas par rapport à moi, pas grand chose finalement ou des choses déjà corrigé "Tu es l'homme parfait pour moi", faut croire que mes défauts lui vont bien.

Pour répondre à numéro7, après l'avoir vu oui je suis toujours amoureux (je comprend pas moi même, ou c'est de la nostalgie ?), maintenant même avec le peu de recul que j'ai, je ne sais pas si c'est la bonne chose à faire.

On est sur la même longeur d'onde sur la temporalité : à voir dans quelques mois comment ça évolue.

Je suis partagé entre le fait de rester un minimum distant pour me protéger ou y aller franco et peut-être manger de la merde à nouveau d'ici quelques temps.

[Elieza]

Non, on ne sort pas de dépression en deux mois.
Si elle refuse de se faire accompagner attention à toi.
Attention aussi à bien mettre les limites.

[-Numéro 7]

Il y a quelques années de ça, ici, une femme était venue - elle a effacé ses messages alors je ne peux pas trop te renvoyer vers eux - son mari avait une maitresse... elle racontait que quelques années auparavant il s'était passé la même chose... et qu'elle avait accepté de le reprendre sans rien discuter de tout ce qu'il s'était passé... elle était très réaliste sur son comportement à elle - elle continuait d'ailleurs de coucher avec son mari qui avait une seconde maitresse - elle se voyait comme une serpillière qui tentait de récupérer cet homme qui n'acceptait pas qu'ils fassent chambre à part lorsqu'on lui a conseillé de faire chambre à part... en gros, elle était en couple avec lui qui... était célibataire dans sa tête...

Je te raconte tout ça parce que la mère de tes enfants - et je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas ce n'est pas mon coeur - mais selon moi tu ne peux pas la reprendre comme ça... Bien sûr que oui ses problèmes passés ne sont pas réglés et elle ne sait pas vivre avec au quotidien... vous n'avez pas eu de conversation digne de ce nom... elle veut revenir, elle ne veut pas te voir avec une autre, la vie réelle ne lui convient pas - avec lui ou toi ou un autre elle est toujours dan une vie réelle de toute façon ! et tu ne peux pas accepter ça sans y réfléchir sérieusement, sans prendre le temps de réfléchir à tout ça seul, dans ton coin, pour toi, tes enfants... elle n'est pas une enfant.... tu dois cesser la prendre en charge comme tu le faisais... on en a déjà discuté Kocrane...

[Georges I. Abdamiaou]

Salut, c'est un sacré problème pour moi qu'elle ne veuille pas se faire soigner, elle est dans le déni, c'est une bombe à retardement je pense.
Les mauvaises habitudes ont la vie dure, et même quand on en est conscient il faut beaucoup de travail et de volonté pour les changer, alors si on commence par nier leur existence.....
Aussi le "tu es parfait" il pue la merde et le manque de sentiments, mais c'est mon interprétation.
Reste distant et observe. Je ne crois pas que tu sois pressé.

[Kocrane]

Vous êtes unanimes sur le fait que je dois être intransigeant sur le fait qu'elle aille voir quelqu'un pour déméler son passé et enfin accepter de vivre avec, il de grandes chances qu'elle se rende compte que je ne suis pas le bon une fois mieux.

Attention aussi à bien mettre les limites.

Quelles genre de limites tu penses ?

mais selon moi tu ne peux pas la reprendre comme ça... Bien sûr que oui ses problèmes passés ne sont pas réglés et elle ne sait pas vivre avec au quotidien... vous n'avez pas eu de conversation digne de ce nom... elle veut revenir, elle ne veut pas te voir avec une autre, la vie réelle ne lui convient pas - avec lui ou toi ou un autre elle est toujours dan une vie réelle de toute façon ! et tu ne peux pas accepter ça sans y réfléchir sérieusement, sans prendre le temps de réfléchir à tout ça seul, dans ton coin, pour toi, tes enfants... elle n'est pas une enfant.... tu dois cesser la prendre en charge comme tu le faisais... on en a déjà discuté Kocrane...

De toute façon il est hors de question que je la "reprenne" comme ça, il lui reste bien trop de travail sur elle même à faire et de choses à prouver, déjà à elle même et à moi si elle le souhaite pour aller plus loin.
Reprendre une activité (ses dires), prendre soin d'elle mentalement et physiquement, se reconstruire et construire une vie de femme en bref.

Bien entendu je vais y réfléchir calmement et longuement, quand je disais y aller franco c'était dans le sens de faire tomber plus de barrières, pas de la materner.

Aussi le "tu es parfait" il pue la merde et le manque de sentiments, mais c'est mon interprétation.
Reste distant et observe. Je ne crois pas que tu sois pressé.

Sachant qu'elle m'a sorti la même chose peu de temps avant que je lui dise de partir je reste méfiant.

Je le lui ai dit d'ailleurs : tu ne reviens pas par facilité plutôt ? sa réponse : non je me suis juste rendu compte que je ne pouvais pas vivre sans toi mais je sais que j'ai beaucoup à corriger.

Je vais donc garder mes distances, on discute et je verrais, de toute façon le mois de novembre j'attaque mon chantier je n'aurais aucune possibilité de la voir seule tout le mois, ça se trouve ce n'était que de la nostalgie de sa part je n'en sais rien.

[Elieza]

Tes limites à toi. Ce que tu acceptes, ce que tu n’acceptes pas/plus.
Mais ça ne se fait pas en quelques semaines/mois, là faut reconstruire les fondations, et la baraque qui va au dessus.
Je plussoie IVV sur le côté « puant » voire manipulateur de son « tu es parfait=je te flatte, mettons tout ça sous le tapis.
Sois bien conscient d’une chose, si tu acceptes son retour sans avoir fait ce qu’il fallait (et qu’elle aussi ai fait ce qu’il fallait), le signal que tu envoies en gros c’est « ok je fais de la merde pas de souci de toutes façons je peux revenir dans trop de conséquences « .

[-Numéro 7]

elle n'est pas une enfant.... tu dois cesser la prendre en charge comme tu le faisais... = « ok je fais de la merde pas de souci de toutes façons je peux revenir dans trop de conséquences « . Elle doit se rendre compte que tu te donnes de la valeur. Parce que tu es conscient de ce que tu es... De toutes façons - selon moi - si elle souhaite réellement revenir avec toi parce qu'elle a conscience d'avoir merdé elle acceptera tes conditions... en cas contraire elle sera impatiente, en colère, et te fera des reproches voire cherchera à te culpabiliser peut-être... Il y a te retrouver toi - qui est une chose - et revenir pour son propre confort à elle et seulement à elle - et ce sont deux choses bien différentes...

[Georges I. Abdamiaou]

et vas y je veux pas lire ça: "il de grandes chances qu'elle se rende compte que je ne suis pas le bon une fois mieux."
ça va pas la tête ? Je te connais pas dans la vie, mais ton passage ici est de grande qualité, qu'est ce que c'est que çette phrase à deux balles ?

[Kocrane]

Tes limites à toi. Ce que tu acceptes, ce que tu n’acceptes pas/plus.

Mes limites à moi sont claires.

Mais ça ne se fait pas en quelques semaines/mois, là faut reconstruire les fondations, et la baraque qui va au dessus.

Entièrement d'accord, je lui ai d'ailleurs dit que je ne veux surtout pas reprendre là où en était, c'était de la merde à la fin. Il faut construire du neuf.

Sois bien conscient d’une chose, si tu acceptes son retour sans avoir fait ce qu’il fallait (et qu’elle aussi ai fait ce qu’il fallait), le signal que tu envoies en gros c’est « ok je fais de la merde pas de souci de toutes façons je peux revenir dans trop de conséquences « .

+1 à nouveau, elle devra faire ce qu'il faut, sans que je sois tyranique (j'ai aussi mes défauts) mais oui j'ai mes valeurs et elles seront soit respectées soit sans elle, c'est très clair là dessus pour moi.
Soit elle se fait aider, elle arrête définitivement ses flirts, elle se prend en charge, bref elle fait le boulot sois c'est sans moi.

si elle souhaite réellement revenir avec toi parce qu'elle a conscience d'avoir merdé elle acceptera tes conditions... en cas contraire elle sera impatiente, en colère, et te fera des reproches voire cherchera à te culpabiliser peut-être... Il y a te retrouver toi - qui est une chose - et revenir pour son propre confort à elle et seulement à elle - et ce sont deux choses bien différentes...

C'est une bonne analyse on en parlera je vous dirais comment elle a réagit.

et vas y je veux pas lire ça: "il de grandes chances qu'elle se rende compte que je ne suis pas le bon une fois mieux."
ça va pas la tête ? Je te connais pas dans la vie, mais ton passage ici est de grande qualité, qu'est ce que c'est que çette phrase à deux balles ?

Ne t'énerves pas vino je disais ça dans le sens ou elle pourrait se rendre compte, une fois mieux dans sa tête, que je suis pas le bon pour elle.

J'ai une bonne estime de moi (dès fois trop), je sais que je saurais trouver quelqu'un de qualité quand le temps viendra.

[Georges I. Abdamiaou]

J'avais bien compris, ce qui me dérange c'est le "il y a de grandes chances que", ça implique que tu penses qu'elle n'était pas heureuse avec toi et qu'elle restait pour de "mauvaises" raisons.

[Elieza]

Tu sais Kocrane on s’énerve pas nous hein
On essaie juste de t’aider parce qu’à un moment tu es venu nous rencontrer ici pour nous exposer quelque chose.
Alors ouais des fois ça nous touche parce qu’on sent bien que t’es un bon gars, contrairement a pas mal d’autres on t’es rentré dedans et t’as pas fui, au contraire.
Donc en fait on essaye juste de te donner un avis super objectif ( ce qu’on est puisqu’on te connaît pas), par contre ça marche que si t’es clair avec toi même…

[Kocrane]

J'avais bien compris, ce qui me dérange c'est le "il y a de grandes chances que", ça implique que tu penses qu'elle n'était pas heureuse avec toi et qu'elle restait pour de "mauvaises" raisons.

Alors j'ai mal formulé, c'est juste que je ne sais pas qui elle pourrait être si elle se libère vraiment de son passé, la même ? ou quelqu'un de complètement différent ?

Tu sais Kocrane on s’énerve pas nous hein

Oui je rigolais évidemment !

On essaie juste de t’aider parce qu’à un moment tu es venu nous rencontrer ici pour nous exposer quelque chose.
Alors ouais des fois ça nous touche parce qu’on sent bien que t’es un bon gars, contrairement a pas mal d’autres on t’es rentré dedans et t’as pas fui, au contraire.
Donc en fait on essaye juste de te donner un avis super objectif ( ce qu’on est puisqu’on te connaît pas), par contre ça marche que si t’es clair avec toi même…

Et je vous remercie tous énormément pour ça ! C'est bien parce que vous êtes objectifs (et sympathiques !) que j'expose les tréfonds de mon coeur sur ce forum.
Après être clair avec soi même dans ce genre de période c'est pas évident et vos différentes interventions me remettent rapidement d'aplomb, je sais être humble face à ceux qui ont plus d'expériences que moi ou tout le monde d'ailleurs, on a toujours quelque chose à apprendre de l'autre.

[-Numéro 7]

" Alors j'ai mal formulé, c'est juste que je ne sais pas qui elle pourrait être si elle se libère vraiment de son passé, la même ? ou quelqu'un de complètement différent ? "

Et il se peut que toi - parce qu'il est important de partir de toi pour réfléchir en bien à tout ça - tu ne sois pas séduit par cette femme " nouvelle " qu'elle serait...

[Kocrane]

C'est vrai, il faut que je change d'optique, elle ne pourrait plus du tout me convenir

[Kocrane]

Du coup on en a discuté hier soir,

J'ai exposé ce que j'attendais :

-Qu'elle gère son passé absolument : elle ne veut pas ressasser le passé avec un psy, je lui ai dit qu'il y a des thérapies alternatives type edmr ou autre, on en avait déjà discuté, elle m'a répondu qu'elle va se renseigner et me tenir au courant. J'ai été clair : sois tu fais quelque chose et tu vas jusqu'au bout, soit c'est bonne continuation sans moi et je vais pas attendre 3 mois pour qu'elle prenne une décision et s'y tienne.

-Que je veux bien mettre mon égo de coté mais plus jamais mes valeurs : flirt/tchat/photo peu importe le truc, je veux une relation monogame saine et surtout retrouver une confiance à ce sujet, bien que se soit fortement dépendant du premier point. "C'était stupide de ma part, ce n'est pas qui je suis, je le regertte ça n'arrivera plus".

-Prendre soin de son corps : elle se trouve trop grosse, là c'est pareil suffit de s'y mettre et de s'y tenir y a pas 50 solutions, c'est comme tout le reste c'est pas facile mais avec de la discipline/volonté on y arrive à elle de mettre en place les choses.
Je peux me permettre de juger je suis passé par là, -25kg, retrouver un corps fonctionnel et retrouver la confiance ça te change réellement.

-Dernier point reprendre une activité : ça la stress de devoir se confronter à un patron, là encore soit tu sors de ta zone de confort soit tu te crée ton activité à toi de voir.
Autant là dessus j'ai jamais attendu sur elle pour ramener 1€ à la maison mais ça me semble important pour elle d'avoir une source de revenu, gagner en indépendance et surtout se construire en tant que femme. Elle a conscience du fait que de ne rien faire la rend inintéressante, à elle de trouver sa voie.
J'aimerais bien qu'on retravaille ensemble, on a été très complémentaire quand c'était le cas, elle ne se laissait pas porter, prenait ses responsabilités, jamais une prise de bec en 4/5 ans mais on y est pas du tout évidemment, elle devra tracer sa route et on verra.

J'ai été transparent sur le fait que je peux conseiller ou donner mon avis si elle le souhaite, mais que je ne ferais plus à sa place, je peux épauler quand ça flanche mais que c'est à elle d'avancer.

"Ca fait quand même des chses à rajouter à ce que je dois encore changer de mon coté", je peux comprendre que ça fait beaucoup, mais il suffit de prendre un sujet et se lancer, pas de tout faire en même temps, prioriser (pour moi se serait la thérapie ça conditionne tout le reste à mon avis) et avancer pas à pas.

Je lui ai dit que le choix était le sien, soit elle fait avec mes conditions et ce sera plus difficile et long et elle revient pour moi, soit elle choisit la facilité et trouve quelqu'un qui ne la connait pas et qui n'aura pas de pré-requis.

A voir où ses réfléxions la mène, moi j'ai une maison à construire j'attaque lundi

[-Numéro 7]

Je pense qu'il aurait été bien que tu réfléchisses seul comme je te l'ai conseillé hier et aussi que tu la laisses gérer ses émotions face à ton silence à propos de son envie de revenir vers toi, juste pour voir ses réactions... je trouve vraiment que l'échange est constructif mais vraiment, vraiment trop rapide... pourquoi tu n'as pas voulu attendre et faire le point avec toi d'abord ?

Est-il possible que vous travailliez à nouveau ensemble ? Et que tu fasses un peu de sport avec elle ?

[Kocrane]

Je pense qu'il aurait été bien que tu réfléchisses seul comme je te l'ai conseillé hier et aussi que tu la laisses gérer ses émotions face à ton silence à propos de son envie de revenir vers toi, juste pour voir ses réactions... je trouve vraiment que l'échange est constructif mais vraiment, vraiment trop rapide... pourquoi tu n'as pas voulu attendre et faire le point avec toi d'abord ?

Parce que je savais déjà depuis un moment (j'ai pas mal cogité sur la dernière année et encore plus les deux derniers mois) ce qui ne me plaisait pas, où était mes limites et ce que je veux dans une relation. Autant je ne m'étais pas imaginé qu'elle revienne autant je sais où je veux aller, à quoi bon attendre quand tu sais ?

Maintenant la balle est dans son camp, elle fera ce qu'elle voudra mais ça ne me détruira plus peu importe ce qu'elle décide, comme je l'ai dit je n'avais rien à perdre autant être clair et direct.

Est-il possible que vous travailliez à nouveau ensemble ? Et que tu fasses un peu de sport avec elle ?

Travailler pour le moment non elle n'a pas les compétences dont j'ai besoin actuellement, d'ici l'année prochaine surement mais elle devra se former un minimum pour tenir le poste.
Sinon elle m'a donné une idée de business pendant les vacances qui me tente bien en fonction de l'évolution des choses je verrais si elle veut lancer son idée ou pas.

Je fonctionne comme ça : autant j'adore lancer les choses, monter, réfléchir à un business plan, créer etc...après je fais tout pour automatiser le plus possible, le travail "quotidien"/"grunt work" ne m'interesse pas.
Elle, elle aime ce coté stable moi je m'emmerde c'est là dedans qu'on fonctionnait bien, elle faisait les choses que j'aimais pas et inversement, on prenait les grandes décision ensemble et même si on était pas toujours d'accord sur tout ça roulait.

Pour le sport oui on pourrait facilement, je ne lui ai pas proposé, tu penses que c'est une bonne idée ?

[-Numéro 7]

" à quoi bon attendre quand tu sais ? "

Pour elle. La laisser aussi gérer des choses - c'est justement ce que tu lui demandes, mais sur ça tu ne lui permets pas : gérer ses émotions face à l'incertitude... face à ton silence sur la possibilité de se remettre en couple... là, c'est un peu comme si tu certifiait que la vie avec toi est - je reprends tes termes ou les siens - une vie Bisounours : malgré toutes les conditions exposées, elle sait qu'elle peut partir, revenir " facilement "... c'est quelque chose qui ne me plait pas... et tu l'évoques elle, toi, vos émotions, vos besoins, vos envies... mais très peu vos enfants... tout ce qu'ils ont déjà vécu, ce qu'ils vont vivre encore... c'est important de les préserver aussi.

Oui, parce que tu le disais toi même ça demande de la motivation et de la détermination et tu es parvenu toi à perdre du poids... tu me sembles être un bon moteur sur ce point là. Et ça te permettrait de voir si ce qu'elle dit vouloir se concrétise par rapport à son corps - enfin, elle dit vouloir, elle dit qu'elle se trouve trop grosse et c'est toi qui évoque le sport... mais je pense qu'à deux ce sera plus motivant pour elle... et de re-créer aussi quelque chose entre vous, notamment une sensation d'être en équipe...

[Georges I. Abdamiaou]

Je suis assez d'accord avec N7, ce n'est pas de la manipulation mais de la prudence.
Patientes et observes, je te l'ai dit plus haut

[Selmasultane]

hello,

j'ai parcouru les derniers rebondissements et ( j'ai peut être lu trop vite ) :

- de ma fenêtre son "retour" , ça pue l'histoire avec son next qui s'est cassée la gueule et paf d'un coup , dans la panique (d'être seule,avec tout ce que ça implique ) tu redeviens "parfait" toi ( quand même assez cousu de fil blanc , j'avoue qu'une réflexion de quelques mois -voire qqs années - , des deux côtés en fait, aurait rendu ce revirement plus crédible et surtout potentiellement durable)

- fixer ses conditions c'est bien ( même si , là aussi, davantage de temps et de réflexion n'auraient pas nui , parce qu'édicter sa liste dans les 2 jours de son retour , c'est également de mauvais augure pour moi) . Mais là ton projet c'est d'être son conseiller thérapeutique ( la décision d'aller consulter , ça ne peut jamais venir d'autrui hein ) / patron / coach sportif weight watchers ou bien??
Pour quelqu'un qui déplorait le manque d'autonomie de ton ex , heu , je ne suis pas certaine que tu te positionnes au bon endroit .

Ou alors tu t'avoues très clairement que ce déséquilibre te convient en fait , d'avoir le lead dans le couple . Une fois de plus, la priorité c'est d'être honnête avec toi même ( vu que c'est le seul truc sur lequel on a réellement prise, et ce qui fait réellement avancer plutôt que le paternalisme envers son ex ) .
Et depuis le début , ça manque singulièrement dans ton sujet. Cf. tes dénégations dans la première partie ( tu sais celle où je te disais que toi non plus tu ne fixais pas de limite claire par rapport à la gestion des enfants notamment ,où tu disais être détaché, droit dans tes bottes, etc... ) .

Pour le coup je suis assez peu d'accord avec les collègues sur le sujet. Ce qui ferait avancer le truc selon moi, ce n'est pas de fixer une liste de conditions à son ex pour qu’elle file droit ( mince et travailleuse ) dans le chemin de la rédemption , c'est de sortir de cette espèce d'auto fiction où tu es le héros/ victime méritante ( et ça fait mal à l'ego de sortir de ça ).

et vos enfants tu les vois comment dans cette valse hésitation qui dure quand même depuis un paquet de mois ?

bon courage

[Elieza]

Yep, tout a fait d'accord avec Selma, et surtout, ce genre de discussions 3 jours après son "revirement", ben c'est encore le signal déja mentionné plus haut "cool je peux faire de la merde, y'aura quand même toujours moyen".

Et effectivement, les enfants dans tout ça?

[Kocrane]

Je vais répondre un peu en vrac :

Sur le fait de laisser plus de temps, de toute façon du moment ou j'ai entrebaillé la porte elle à su qu'une possibilité était là. Donc la faire attendre alors que cette conséquence ne peut en être une je vois l'intêret et je vois pas quelle autre conséquence j'aurais pu lui donner mis à part : non c'est mort. Bien que je comprenne que la laisser dans le flou aurait m'aurait montré si c'était une passade ou une envie réelle.

Sur la question des enfants, il est hors de propos pour moi de les impliquer à un quelconque niveau, les choses sont calées pour eux : calendrier/vacances/chacun chez soi et ça ne changera pas.

Après je sais pas si j'ai été clair mais j'ai pas l'intention de reprendre une relation avec elle, ni avec quelqu'un d'autre, j'apprécie réellement mon temps tout seul, ça se résume juste à : elle veut revenir, pourquoi pas mais à certaines conditions et si changement réel il y a et on avise dans le long terme, si on se correspond toujours, pour aller peut-être plus loin.

Pour le moment ça se limite à : on échange, si on peut se voir tout les deux seuls on le fait et on verra bien où ça mène.

Mais là ton projet c'est d'être son conseiller thérapeutique ( la décision d'aller consulter , ça ne peut jamais venir d'autrui hein ) / patron / coach sportif weight watchers ou bien??

Non justement tout l'inverse, elle le fait tant mieux pour elle, elle le fait pas tant pis j'attends rien.

Ou alors tu t'avoues très clairement que ce déséquilibre te convient en fait , d'avoir le lead dans le couple . Une fois de plus, la priorité c'est d'être honnête avec toi même ( vu que c'est le seul truc sur lequel on a réellement prise, et ce qui fait réellement avancer plutôt que le paternalisme envers son ex ) .

Je pense pas qu'une relation se soit du 50/50, chacun y apporte quelque chose de différent, j'ai naturellement cette position, mais entre tout faire et ne rien faire il y a un juste milieu, je cherche pas mon alter égo.

Sans rentrer dans le sexisme une femme ne peut pas apporter ce qu'un homme peut et inversement, chacun ses forces.

Pour le coup je suis assez peu d'accord avec les collègues sur le sujet. Ce qui ferait avancer le truc selon moi, ce n'est pas de fixer une liste de conditions à son ex pour qu’elle file droit ( mince et travailleuse ) dans le chemin de la rédemption , c'est de sortir de cette espèce d'auto fiction où tu es le héros/ victime méritante ( et ça fait mal à l'ego de sortir de ça ).

J'ai pas cette impression de vouloir la sauver ou d'être la victime mais il y avait des dysfonctionnements, soit on met le doigt dessus, on les règle et on peut avancer soit ca reste pareil et dans ce cas les choses restent ainsi.

Je ne veux pas quelqu'un de mince et travailleur, juste quelqu'un d'équilibré, moi son poids me dérange pas c'est elle que ça dérange, j'ai pas éxigé qu'elle travaille mais qu'elle se construise autrement qu'en restant à la maison à rien faire parceque ce n'est pas qui elle est, je l'ai connu complètement différente et bien plus heureuse qu'à la fin, y avait pas que du négatif quand même, sinon je me prendras même pas la tête.

Donc oui je vais rester très prudent pour moi, ne pas impliquer les enfants et les protéger au mieux (pas question de faire une repas de famille ou ce genre de chose), elle continue de faire sa vie et moi la mienne, si nos évolutions respectives correspondent j'aviserais à ce moment là.

[Kocrane]

Hello par ici !

Bon on a décidé de revivre ensemble et tout le truc...

Naaan je rigole

J'ai démarré mon chantier donc sport à 6h00 on commence à 7h30 jusqu'à 17h30 + les enfants et gestion de la maison les journées sont pleeeeines, au lit à 21h00 comme les gamins

De son coté elle s'est proposée de nous faire à manger certain soir pour nous aider, on discute par message ou téléphone, elle semble avoir retrouvé un rythme de vie plus sain et commence à bouger un peu. Durera, durera pas ? Seul le temps me le dira.
Je sais que quand je la vois, j'ai eu beau essayé d'enterrer le truc, mes sentiments sont bels et bien là, j'ai l'avantage d'avoir un peu de recul pour rester lucide et de prendre les choses comme elles viennent.

J'ai du monde à la maison pour m'aider pendant plus d'un mois et je profite de chaque journée de ce beau projet que j'ai imaginé depuis plus d'un an, c'est énormément de boulot mais on s'amuse bien !

Bonne journée les amis

[Kocrane]

Hello par ici !

Bon, vous aviez raison une fois de plus ce n'était pas une idée géniale

On a mis à plat énormément de chose mais ce n'est pas suffisant.

Hier une discussion sur mon attitude pendant les deux derniers mois avant cette reprise de contact : que je parlais très froidement, de manière soutenue, sans "bonjour", que je lui donnais l'impression d'être une moins que rien.
Je n'ai pourtant pas insulté ou quoi que se soit, je me limitais aux enfants et basta mais oui je gardais le plus de distance possible, j'ai expliqué que c'était pour me protéger moi pendant qu'elle avait son next et surtout de prendre acte des choses, elle n'a pas aimé que cette attitude me paraisse "normale".

Je lui ai dit qu'une fois qu'elle était partie de la maison bah que c'était juste un co-parent et c'est tout, qu'on ai vécu 13 ans ensemble je ne l'oublais pas et je ne cherche pas à l'effacer mais il fallait bien que je passe à autre chose, mais ça coince on aurait dû "rester cordial, prendre des nouvelles", bah peut-être mais moi j'avais pas envie donc je faisais pas.

Je l'ai aussi "sali" auprès des autres, là encore j'avais besoin de parler à mon frère ou mon bof sur le fait que je me suis senti utilisé sur la fin et qu'elle avait "déjà" quelqu'un une semaine après avoir déménagé. Selon elle ça revenait à la faire passer pour une p*te.

Chacun son prisme encore une fois.

De mon coté je n'étais pas revenu sur son next ou sur la dernière année, je voulais sincèrement repartir de 0, mais elle reste coincé dans le passé ça ne sert à rien.

On s'est vu quelques fois, on a couché ensemble et c'était pas génial, elle restait froide/passive, elle m'a expliqué qu'elle préférait prendre du recul sur ce point là aussi, c'est "moins son truc par rapport à son passé".

J'ai préféré donc lui dire de laisser tomber et qu'on arrête là, j'étais mieux tout seul.

Sinon mon chantier avance super bien malgré la météo très difficle

Bon dimanche

[-Numéro 7]

Salut Kocrane

Tu sais, la façon dont elle se sent par rapport à tes mots, tes attitudes, la façon dont elle se sent perçu par les autres, ce pourquoi elle passe, c'est son problème parce que ça ne fait que révéler sa de se voir - à mon sens... on projette souvent sur les autres ce qu'on est soi... ce qu'on pense de soi... il est important également que tu vois qu'elle n'a pas du tout été dans l'empathie par rapport à tes ressentis alors que oui, c'est elle qui est partie, et c'est elle qui a trouvé un autre homme - visiblement lorsque vous étiez plus ou moins encore ensembles... et tu as tes émotions propres par rapport à toi à gérer tu n'as pas à imaginer ce que ton exe pourrait ressentir lorsqu'elle te quitte pour éventuellement la ménager... elle vit vraiment au pays des Bisounours...

Je fais comme si j'avais pas vu le passage sur les rapports charnels...

Courage pour ta maison - et on attend une invitation dès qu'elle sera finie... ^^

[Kocrane]

Hello Numéro7,

C'est exactement ce que je lui ai dit, ce qu'elle ressent elle, c'est le reflet de son image propre et ça ne vient pas de mes mots ou mon attitude ou celle des autres.
Je ne serais pas revenu si je pensais que c'était une c*nne ou une p*te.

Et que oui je n'avais pas l'énergie ni le luxe de me demander si elle allait bien et de la ménager après son déménagement et sa remise en couple, j'en avais juste assez pour me maintenir moi et m'occuper des enfants mais apparemment non je lui "devais" au moins d'être cordial/sympa après 13 ans.
Ça elle ne l'entend pas, parce que pour elle j'aurais toujours une "place spéciale" et que je pourrais toujours compter sur elle la réciproque devrait être vraie.

Ben non chacun réagit comme il veut et moi tu t'en vas tu refais ta vie faut plus compter sur moi que ça te plaise ou non.

Mais bref, ça ne peut pas fonctionner comme ça je m'en rend bien compte, au lieu de construire un truc neuf elle reste dans le passé plus ou moins lointain et moi quand je décide d'avancer j'avance sans regarder derrière.

[Elieza]

Ouais enfin surtout tu recouche avec elle sans que rien ne soit réglé, tu t’attends à quoi en fait?

[Kocrane]

Sans que rien ne soit réglé ? On a passé je ne sais combien d'heures/jours à disucter en long en large et en travers pour finir par "on esssaye sans pression et on voit ou ça nous mène".

Là elle ramène autre chose qui l'a blessé (mon attitude post séparation et le fait que je me sois confié), choses qui sont dûes à quoi ? Le fait qu'elle soit partie et qu'elle ai eu quelqu'un.
Je veux bien partager les tords mais à un moment faut pas déconner, ce qu'elle me repproche maintenant ne serait pas arrivé si elle n'avait pas chamboulé notre vie pour revenir la bouche en fleur 2 mois après "j'ai fais une connerie je regrette amèrement".

Donc moi je passe le fait qu'elle ai eu un next, qu'elle soit partie, je remet rien de tout ça sur la table, je profite simplement du moment et elle me balance des doléances supplémentaires, faut y mettre du sien un moment, soit tu passes réellement à autre chose soit tu reste en arrière elle a fait son choix, ce n'est pas le mien.

Donc oui une fois les divergeances initialement réglées/discutées je m'attendais à mieux sur ce point là.

[Selmasultane]

Bonsoir Kocrane,

Mêmes causes , mêmes effets .
Et tu te mets le doigt dans l'oeil en croyant que toi tu avais évolué et pas elle qui est coincée dans le passé, blabla.

En fait vous êtes tous les deux coincés dans vos rôles, forgés au cours de toutes ces années . Toi celui du mâle alpha qui trouve, entre autres, que les hommes c'est comme ça et les femmes comme ça, qui n'est pas ton aspect le plus séduisant pour tout te dire .

Je te souhaite d'évoluer, pour toi surtout . Mais bon tu peux continuer à jouer le bonhomme aussi , c'est ton choix, et à te dresser sur tes ergots à chaque fois que tu trouves de la contradiction ici.

Bonne soirée

[Georges I. Abdamiaou]

Salut mec, tu sais quand tu es arrivé je t'ai fait remarquer que tu parlais d'elle comme d'un accessoire il me semble, et bien elle te l'a redit, mais tu ne nous écoutes pas. T'es un bulldozer.
Je me pose une question que tu devrais te poser aussi sincérement: tu as couché avec elle par amour ou bien pour avoir le dernier mot ?
Aussi si vous voulez repartir de zéro, il faut changer, tous les deux, et c'est trop rapide.

[Kocrane]

@selmasultane

Je n'ai pas dit que j'ai évolué, je peux pas en deux mois, j'ai juste dit que j'ai décidé de passer outre, de faire table rase et d'avancer.

Quand au coté "matcho", je sais pas ce qu'à l'écrit ca dépeint c'est pourtant loin d'être un trait de caractère que j'ai. Après oui, je peux être incisif, je doute rarement ou pas longtemps, je me pose pas 60 questions je fais, si c'est ça être un "mâle alpha" bah tant pis ça m'apporte plus que ça ne me dessert en général, et puis c'est ma nature profonde je le sais, bien qu'avec le temps je prends plus le temps de réfléchir aux actions/réactions de ce que j'engage et je suis moins inpulsif et dispersé.

@vino

Je suis un bulldozer dans mes idées oui, la considérer comme un accessoire de mode vraiment pas, Dieu sait que j'étais aux petits soins avec elle, que ce soit dans les petits gestes du quotidien, les attentions, être à l'écoute (après c'est pas parce que j'écoute que je vais être d'accord) etc.
Je me suis d'ailleurs posé la question de nombreuses fois de la manière dont je pouvais être avec elle et elle seule, elle fait ressortir beaucoup de douceur en moi que je n'arrive pas du tout à donner à mes autres proches. (ou que je n'ai pas eu avec une mère qui bossait 20/24h et un père décédé quand j'étais jeune va savoir)

Je me suis posé la question après coup la seule chose que je me suis dites c'est que c'était pas pour les bonnes raisons, mais j'ai pas mis le doigt sur lesquelles encore.

[Elieza]

Sans que rien ne soit réglé ? On a passé je ne sais combien d'heures/jours à disucter en long en large et en travers pour finir par "on esssaye sans pression et on voit ou ça nous mène".

Mais ce sont des paroles.
Les actes, qui étaient il y a quelques temps non négociables pour toi, n'ont pas été posés, et si ils l'ont été, un changement/évolution ne sa fait pas en quelques semaines/mois.
Donc non, rien n'est réglé.

[Georges I. Abdamiaou]

Mais ce sont des paroles.
Les actes, qui étaient il y a quelques temps non négociables pour toi, n'ont pas été posés, et si ils l'ont été, un changement/évolution ne sa fait pas en quelques semaines/mois.
Donc non, rien n'est réglé.

Je plussoie totalement Elieza (étonnant non?)
Rien n'a changé, ni de ton côté ni du sien, il eut fallu écouter les sages paroles des personnes d'ici, ne pas t'emballer, attendre et voir venir et vous construire un peu chacun de votre côté avant de vous sauter dessus comme des animaux (subséquemment tristes aprés le coït, l'inverse aurait été surprenant...) et se remettre directement au niveau d'intimité le plus haut sans faire le travail préparatoire nécessaire.
Tu n'as pas pensé contre toi, tu as cédé à tes émotions, et elles sont confuses.

A se poser les mauvaises questions peut on trouver les bonnes réponses ?

[Kocrane]

C'est bien pour ça que j'ai commencé avec : vous aviez raison.

Je n'ai même pas le temps de me poser de questions en ce moment entre le chantier, les projets pro qui décollent, les enfants etc. Sans méchanceté je n'ai ni l'envie, ni l'énergie de penser à une relation. Elle me manque, notre vie me manque mais je suis pas dans une phase de construction romantique, ni avec elle ni quelqu'un d'autre.

Ce pourquoi après avoir compris ma connerie je lui ai dit de laisser tomber et c'est tout.

Je n'avais pas imaginé qu'elle revienne je m'étais fait a l'idée et je le vivais finalement pas si mal, et me rajouter ça ce n'est clairement pas le moment, comme d'hab j'ai voulu tester le truc/vivre ce que j'avais envie de vivre, dès fois ça fonctionne dès fois non, là ce n'était pas le cas.

Je repasse donc comme avant, un SR avec des news sur les enfants quand nécessaire, je tacherais d'y inclure les bonjour et de rester cordial pour pas me taper de reproche et ça ira bien.

[Rêves oranges]

"Ces trois dernières années, après un déménagement, j'ai beaucoup progressé professionnellement, elle n'a jamais rien entrepris de son coté malgré le fait que je la poussais pour qu'elle fasse quelque chose, elle se cantonnait à son rôle de maman/femme au foyer.
Sexuellement, c'était excellent, on a beaucoup appris et innové ces dernières années.

Sans me jeter de fleurs j'étais le moteur de ce couple sur la partie administrative, financière, projets, vacances etc...ce qui m'a valu des critiques quand je négligeais le quotidien : les tâches ménagères ou mon implication sur l'organisation de la vie scolaire des enfants."

Et tu doutes du fait qu'elle a VRAIMENT voulu partir pour faire SA vie ? Boudiou... toi, le moteur du couple en tout, qui a toujours été au top du top et qui avait encore progressé ces derniers temps, qui lui disait comment avancer, quoi faire, quoi dire, quoi penser, tu te retrouves bien dépité parce qu'elle partit mais moi qui lis cette histoire, je pense juste "ouf. Elle l'a fait". Maintenant elle va vivre"
Après avoir écrit les choses cash comme ça, je voudrais te dire plus sereinement, profondément peut-être que je suis bien sûr désolée pour ta peine mais que cette étape de ta vie va peut-être voir surgir le meilleur : changer ton regard et voir avec ses yeux ? Te mettre à sa place ? Et du coup vivre autrement tes prochaines relations ? Je te le souhaite de tout coeur

[-Numéro 7]

Si on est libre d'écrire ce qu'on veut sur un forum, on peut prendre le temps de réfléchir avant d'écrire certaines choses... je ne saisi pas bien où tu souhaites en venir - tu connais Kocrane personnellement ? - je trouve tes mots très dur... et je ne saisi pas l'utilité de les avoir ainsi écrit... les gens ne sont pas des cabinets...

[Kocrane]

J'allais répondre mais je n'ai pas envie de me justifier, je suis à des années lumières de ce que tu décris, j'étais juste factuel, elle a d'ailleurs reconnu tout ça dernièrement et ça me suffit bien.

[Georges I. Abdamiaou]

Et tu doutes du fait qu'elle a VRAIMENT voulu partir pour faire SA vie ? Boudiou... toi, le moteur du couple en tout, qui a toujours été au top du top et qui avait encore progressé ces derniers temps, qui lui disait comment avancer, quoi faire, quoi dire, quoi penser, tu te retrouves bien dépité parce qu'elle partit mais moi qui lis cette histoire, je pense juste "ouf. Elle l'a fait". Maintenant elle va vivre"
Après avoir écrit les choses cash comme ça, je voudrais te dire plus sereinement, profondément peut-être que je suis bien sûr désolée pour ta peine mais que cette étape de ta vie va peut-être voir surgir le meilleur : changer ton regard et voir avec ses yeux ? Te mettre à sa place ? Et du coup vivre autrement tes prochaines relations ? Je te le souhaite de tout coeur

Salut, et dire que je pensais avoir un jugement à l'emporte pièces...

Bon déjà la dame elle est restée 13 ans avant de se décider à "vivre sa vie", elle devait pas être si malheureuse, à minima elle trouvait le rapport contraintes/confort à son avantage.

Je suis d'accord que Kocrane il a pas une image pourrie de lui, mais il a pas tort de s'aimer un peu, sincérement c'est un des intervenants les mieux articulés de ce forum, même si il trébuche et si il est un peu trop sûr de lui à mon goût (mais ce n'est que MON opinion) et bien il ne se dérobe pas et affronte les situations prosaïquement, il fait des choses.
Bien ou mal, c'est ton jugement, mais lui ne se perd pas en de nombreuses considérations psycholo-poético-clownesques.
Il n'y a jamais un seul coupable dans une rupture, c'est trop facile, ta pseudo solidarité féminine de pacotille t'aveugle.

tu te retrouves bien dépité parce qu'elle partit mais moi qui lis cette histoire, je pense juste "ouf. Elle l'a fait". Maintenant elle va vivre"

Et puis quand on veut écrire comme Jean de la Fontaine (se trouva fort dépourvu lorsque la bise fut venu) on fait attention à la concordance des temps, passé simple avec passé simple, pas présent avec passé simple.

[-Numéro 7]

" c'est un ( Kocrane ) des intervenants les mieux articulés de ce forum, "

J'aimerais ajouter - et même si je comprends que tu n'as pas forcément le temps - que tu ferais un très bon accompagnant-écoutant sur ce forum... les largués y gagneraient et toi aussi...

[Kocrane]

J'ai cru un moment que j'étais "LE" pourri.

Merci numéro7 et ivv pour vos interventions.

" c'est un ( Kocrane ) des intervenants les mieux articulés de ce forum, "

J'aimerais ajouter - et même si je comprends que tu n'as pas forcément le temps - que tu ferais un très bon accompagnant-écoutant sur ce forum... les largués y gagneraient et toi aussi...

Je lis quelques sujets, mais je me sens pas "légitime" pour y apporter mon aide. J'ai peur de dire n'importe quoi aux gens.

il est un peu trop sûr de lui à mon goût

Je le sais, je le vis en pleine conscience, ça m'apporte le meilleur et le pire à la fois, mais plus le temps passe plus j'arrive à me remettre en question.

Sinon pour revenir à mes moutons, elle semble pas prête à lacher l'affaire, c'est extrêmement compliqué pour moi d'aller à l'encontre de ce que j'ai envie de faire.

[Dsldetrerelou]

Bonsoir Kocrane
Je me permets de te donner mon avis sur ta participation ou non post. Après lu ton histoire, je pense que tu pourrais donner un point de vue différent. Je pars du principe qu on est tous légitime à écrire sur les histories des uns des autres sinon on serait pas inscrit sur ce forum

Concernant ton post, je mets ma petite pierre à l édifice. Je pense qu'il faut avancer dans le sens que tu voudras avec prudence. Je suis sûre que tu trouveras la solution qui te conviendra car cela sera ton choix

[-Numéro 7]

Je t'en prie Kocrane... et... qu'as tu envie de faire ?

[Kocrane]

C'est une bonne question, je pourrais dire ce que je ressens pour elle, quand je la vois ou discute avec elle, mais quoi en faire je sais pas.

C'est un jeu d'équilibriste auquel je ne suis pas habitué. D'un coté ma logique me dit que j'en ai assez bavé (pourquoi risquer à nouveau ?), de l'autre je lui en veux pas (même si j'ai pu être en colère certaines fois), ce que je ressens avec/pour elle c'est quand même particulier/différent/fort, je ne me l'explique pas pour le coup.

Si je n'écoutes que mes envies, je veux (re)construire quelque chose avec cette femme.
Dans la réalité, avec notre passif, peut-on réellement bâtir du neuf ?

[Georges I. Abdamiaou]

Kocrane, tout est possible mais je pense sincérement que pour repartir sur des bases saines, si c'est ton souhait, chacun a son petit bout de chemin à faire et ce temps me paraît incompressible, sinon le fantasme de ce qui n'a pas été vécu risque de ressurgir un moment ou l'autre.

[Kocrane]

Je suis conscient qu'il faut encore du temps, tout est trop à vif pour le moment.

Mais comment je gère en attendant ? On garde contact ? Chacun fait sa vie sans s'occuper de l'autre et on avise plus tard si l'envie est toujours là ?

Comment savoir combien de temps il faut ? Etc.

Je sais je demande un manuel et il n'y en a pas.

Y a un truc que je n'arrive pas à comprendre de mon point de vue, pour elle ça paraissait normal qu'elle continue à m'aider et me soutenir ou peu importe le truc alors qu'on est séparé, qu'elle ai quelqu'un ou pas, je lui ai dit que quand on est plus avec quelqu'un on peut plus s'appuyer dessus elle l'entend pas "pas avec toi"

Je me demande comment Noël va se passer d'ailleurs, j'ai prévu 1 semaine avec les enfants et ma famille depuis Septembre, c'est une période qu'elle affectionne tout particulièrement et qu'elle va sûrement passer seule, je sais pas si elle va accepter que les choses sont ainsi (de son fait pour le coup).
Ce n'est pas parce qu'on se reparlait que je vais changer mes plans, j'espère qu'elle acceptera que ses choix ont des conséquences sans qu'elle me le rejette.

En écrivant je me rend compte qu'il faut effectivement encore pas mal de temps pour que le calme revienne

[Georges I. Abdamiaou]

Elle a la maturité affective d’une enfant de 13 ans. Elle ne comprend pas la notion de limite et d’altérité.

[Selmasultane]

Elle a la maturité affective d’une enfant de 13 ans. Elle ne comprend pas la notion de limite et d’altérité.

Tu la connais ?

En général le largueur ne voit pas d'inconvénient à rester en contact cordial ( pourquoi s'en priverait il ou elle, si ça peut bien se passer , surtout quand il y a des enfants ) , tandis que le largué lui en souffre et à besoin de distance et de limites .

Une analyse de nos propres comportements dans chacun des rôles ( en général a un certain âge on a connu les 2 cas de figure ) permet de sortir du manichéisme

It takes two to tango...

[Georges I. Abdamiaou]

Elle a la maturité affective d’une enfant de 13 ans. Elle ne comprend pas la notion de limite et d’altérité.

Tu la connais ?

[…]

It takes two to tango...

C’est pas faux, mais lui je l’ai embrouillé en MP car il est là.

[Kocrane]

Vous attaquez dur alors que je rentre du chantier complètement crevé

Attention, c'est une appréhension que j'ai moi, ça se trouve elle va accepter les faits de façon normale et il n'y aura rien.

[Georges I. Abdamiaou]

Le chantier c’est bien ça vide la tête et c’est satisfaisant de construire des trucs, ça vaut largement une session de yoga ou de psy. Et comme ca va rarement comme on veut c’est l’occasion de pratiquer son zazen.

[Kocrane]

C'est tout à fait ça, c'est très satisfaisant et on a pas le temps de penser à autre chose la journée.

Le zazen ça va, suffit de trouver des solutions pour ne pas perdre patience finalement, entre la pluie, le vent, les 2° degrès, l'engin de chantier embourbé où il faut que tu demandes à l'agriculteur du coin de te filer un coup de main, le poney du voisin qui coupe le courant, les échardes/vis/autres objets qui aiment à rentrer dans les mains (mais ça va vu que tu sens plus tes mains avec le froid) et j'en passe

[Georges I. Abdamiaou]

le poney du voisin qui coupe le courant

Rien que pour avoir pu écrire ça, ça vaut le coup.

[Kocrane]

Quelques news de cette aventure,

J'avais prévu un petit truc pour ce weekend, n'ayant pas les enfants, pour pouvoir passer un peu de temps à deux.

Elle annule début de semaine, elle a des soucis financier et ne se sent pas de "profiter d'un weekend" pour ensuite retrouver sa situation "de merde".

Ayant déjà versé des arrhes, j'ai été insistant il est vrai, ça s'est terminé par : je suis méprisant dans ma façon d'écrire, je l'ai "forcé" à venir alors que la semaine dernière elle était 100% partante quand je lui avait bien dit avant de réserver de pas me laisser tomber vu que c'était en partie non remboursable.
Quand finalement je laisse tomber l'affaire, elle me dit qu'elle vient (pour pas gaspiller d'argent) mais faudra pas compter sur elle pour sourire...là j'ai dit stop, ça ne m'intéresse pas.

Je sais pas si ça vient de moi ou non j'ai l'impression que tout ce que je dis ou fais est mal pris, je trouve qu'elle à énormément de blocage, au final au lieu de prendre les choses simplement il y a toujours une complication, ce n'est plus naturel/fluide, il y a clairement quelque chose de cassé.

Ca m'empechera pas d'aller quand même profiter d'un weekend en solo dans un endroit sympa, mon corps en a grandement besoin, je suis usé.

[Selmasultane]

Hello ,

J'ai du louper des épisodes.

C'est qui "elle "? Ton ex femme immature qui persiste à ne pas vouloir couper le lien avec toi alors que toi tu établis une limite claire et tu es droit dans tes bottes ?

La paille, la poutre, l'honnêteté intellectuelle, observer ses propres comportements bref....

Avec encore et toujours , la notion malaisante de ton fric au milieu, tu payes donc elle doit faire...

Bref, je préfère m'arrêter la avant que Numéro 7 et IVV viennent s'indigner que je suis trop méchante ( toujours pas compris pourquoi Rêves Oranges , qui a exprimé de facon beaucoup plus soft que moi, ce qui transpire ++de ce post depuis le 1er jour, avait suscité autant d'émoi d'ailleurs )

Bon week end

[Kocrane]

J'ai pas dit que j'étais droit dans mes bottes, j'ai justement dit que j'aimerais essayer et voir où ça mène donc c'est une zone floue par définition.
Même si vous l'avez tous dit que c'est beaucoup trop tôt, je ferais bien ce que je veux, tant que ça n'impacte pas nos enfants il n'y a que nous qui prenons un risque.

Ce n'est pas je paye elle obéi, je m'en fou, honnêtement l'argent a part le claquer dans des expériences de vie je n'y accorde que peu d'importance, j'ai connu la merde avec plus rien le 5 du mois pendant un moment, ce n'est pour moi qu'un outil pas une fin. Je n'y vois pas de notion de pouvoir sur autrui en tout cas, plus de liberté, une composante de stress en moins oui.

C'est juste une question de respect des engagements pris, peu importe qui paye.

[Elieza]

, je ferais bien ce que je veux, tant que ça n'impacte pas nos enfants il n'y a que nous qui prenons un risque.

...OK!
Pour ma part ca sera ma dernière intervention tellement c'est pisser dans un violon.
Et si tu crois que les enfants ne captent pas, pardon mais là aussi t'es a la rue...

[Georges I. Abdamiaou]

Ben non Selma je vais pas m'indigner, je reléve dans pleins de posts que je resssens un manque d'empathie ou de considération envers la dame.
Et je plussoie évidemment Elieza, bien sûr que les enfants sont impactés, c'est des éponges à émotions, et on peut pas dire que le cadre soit stable.
Je crois que soit vous prenez du temps pour avancer chacun de votre côté et que peut être un jour vous pourrez reconstruire un truc sain, mais là vous allez droit dans le mur. Y'a rien qui change.

[-Numéro 7]

Sincèrement Kocrane, je ressens précisément ce que ressent Elieza... à quoi ça sert de venir ici ?

Si on est beaucoup à ne pas être passé par ta situation, des gens dans ta situation, on en a vu beaucoup passer par ici... et je vais te le dire comme je le pense... on sait mieux que toi ce que tu dois faire... et ce que tu ne dois pas faire...

Mon conseil : reviens ici en étant prêt et disposé à nous entendre et appliquer les multiples conseils donnés - d'ailleurs, relis tout ton fil et prends les en notes...

[Georges I. Abdamiaou]

C'est son caractére, et c'est précisément ça ne pas arriver à penser contre soi.
Je le prends personnellement un peu pour moi, entre les remarques de Selma et l'attitude de Kocrane, je m'aperçois que je ne dois décidémment pas bien exprimer ce que je veux signifier, je dois faire mieux que ça.

[-Numéro 7]

C'est son caractére, et c'est précisément ça ne pas arriver à penser contre soi.
Je le prends personnellement un peu pour moi, entre les remarques de Selma et l'attitude de Kocrane, je m'aperçois que je ne dois décidémment pas bien exprimer ce que je veux signifier, je dois faire mieux que ça.

Je trouve ce que tu écris très clair... Et Kocrane a écrit très clairement qu'il faisait ce qu'il voulait - malgré nos conseils - donc...

[Kocrane]

Je viens faire mon méaculpa.

Je me braque complètement quand ça va pas dans mon sens, je manque en effet d'empathie de manière général pas qu'avec elle malheureusement, cette confiance absolue en moi qui fait que je ne suis pas à l'écoute des autres et qui est traduite en arrogance.

Faut que je prenne le recul nécessaire sur moi-même voir me faire aider, j'aimerais pouvoir exprimer plus d'émotions, je suis très souvent de marbre face à peu importe ce qui arrive.
J'ai l'impression d'avoir continuellement une colère froide qui bloque énormément de chose, pourquoi ? j'en sais rien.
J'ai érigé des murs à un moment je pense, si t'as plus d'émotions tu souffres plus, et c'est avec elle que j'en ai fait tomber certains (pas tous) ce pourquoi cette séparation m'est si difficile.

Donc désolé à Selma, Eliza, ivv, numéro7 et merci pour vos interventions, je dois faire mieux, je dois être meilleur.

[-Numéro 7]

Tu as surtout besoin de dire les choses à quelqu’un - tu verrais un thérapeute ? Et peut-être avoir un vrai échange avec la mère de tes enfants à propos de tout ça aussi… est-ce que tu pourrais envisager lui dire posément ce que tu viens de nous dire et lui proposer ensuite de prendre trois mois chacun de votre côté - des contacts cordiaux juste pour les enfants - et de faire le point tous les deux au bout de ce temps ? Vous avez besoin de prendre du temps chacun pour vous… tu le sais…

[Georges I. Abdamiaou]

Ça me fait sincèrement plaisir de lire ça. Tu t’es construit comme tu as pu dans des circonstances merdiques comme tu nous as raconté et tu as élevé autour de ton cœur la muraille de Jericho pour te protéger, et c’est normal. Mais maintenant tu dois faire sonner les trompettes (Jericho, trompettes mur qui tombe) ce qui te protégeait naguère est maintenant ta prison.

[Kocrane]

Tu as surtout besoin de dire les choses à quelqu’un - tu verrais un thérapeute ?

J'aimerais bien mais je ne sais pas vers qui me tourner.

est-ce que tu pourrais envisager lui dire posément ce que tu viens de nous dire et lui proposer ensuite de prendre trois mois chacun de votre côté - des contacts cordiaux juste pour les enfants - et de faire le point tous les deux au bout de ce temps ? Vous avez besoin de prendre du temps chacun pour vous… tu le sais…

Je pense qu'on peut avoir cette discussion, je pense aussi que ce temps est nécessaire, même si je dois avouer que ma seule crainte soit qu'elle retrouve quelqu'un entre temps mais ça voudra simplement dire que les choses devaient être ainsi.

Ça me fait sincèrement plaisir de lire ça. Tu t’es construit comme tu as pu dans des circonstances merdiques comme tu nous as raconté et tu as élevé autour de ton cœur la muraille de Jericho pour te protéger, et c’est normal. Mais maintenant tu dois faire sonner les trompettes (Jericho, trompettes mur qui tombe) ce qui te protégeait naguère est maintenant ta prison.

Oui mais je ne dois pas utiliser le passé comme excuse, je serais bien mal placé pour dire ça sachant que je n'arrête pas de lui dire qu'il faut passer outre et ne pas vivre dans le passé.
Maintenant comment faire pour briser cette prison c'est autre chose, de toute façon je dois faire ce travail sur moi pour moi, ma relation avec mes enfants, et les autres de manière générale et non pas pour elle.

[-Numéro 7]

" J'aimerais bien mais je ne sais pas vers qui me tourner. "

En cherchant sur le net les C.M.P. près de chez toi - c’est gratuit… il peut y avoir beaucoup d’attente par contre avant d’avoir un rdv… sinon les psychologues près de chez toi… ou prendre conseil auprès de ton médecin…

" Je pense qu'on peut avoir cette discussion, je pense aussi que ce temps est nécessaire, même si je dois avouer que ma seule crainte soit qu'elle retrouve quelqu'un entre temps mais ça voudra simplement dire que les choses devaient être ainsi. "

J’évoquais une discussion dans laquelle les choses seraient dites clairement - chacun exprime ce qu’il aimerait, veut - et vous définissez ensuite des règles… ou dit plus communément… vous faites une pause… ici on dit que c’est l’antichambre de la rupture… ça l’a pas été pour moi et mon ex ex compagnon… au bout de deux années de relation il a été question d’une pause… et on a clairement établie qu’aucun de nous deux n’irait voir personne d’autre… qu’on se retrouverait au bout de quatre mois pour faire le point et ces quatre mois seraient passé sans contact… la relation s'est ensuite poursuivie durant cinq années... comme vous avez des enfants, les contacts se limiteraient à leur propos… et toi, tu te montres beaucoup plus cordial dans les échanges… tu dis bien bonjour, tu dis bien au revoir… avec un peu plus de chaleur aussi… mais, des échanges uniquement à propos des enfants… et que ce soient clair pour vous deux… et que ça lui convienne à elle aussi…

" Oui mais je ne dois pas utiliser le passé comme excuse, je serais bien mal placé pour dire ça sachant que je n'arrête pas de lui dire qu'il faut passer outre et ne pas vivre dans le passé. " 

Il y a une différence entre passer réellement à autre chose - laisser le passé derrière soi - et tout mettre - ou certaines choses - sous le tapis… et peut-être que, si des frictions surviennent régulièrement, des attentes sont souvent déçues… c’est sans doute que des choses sont mises sous le tapis…

[Kocrane]

J’évoquais une discussion dans laquelle les choses seraient dites clairement - chacun exprime ce qu’il aimerait, veut - et vous définissez ensuite des règles… ou dit plus communément… vous faites une pause… ici on dit que c’est l’antichambre de la rupture… ça l’a pas été pour moi et mon ex ex compagnon… au bout de deux années de relation il a été question d’une pause… et on a clairement établie qu’aucun de nous deux n’irait voir personne d’autre… qu’on se retrouverait au bout de quatre mois pour faire le point et ces quatre mois seraient passé sans contact… la relation s'est ensuite poursuivie durant cinq années... comme vous avez des enfants, les contacts se limiteraient à leur propos… et toi, tu te montres beaucoup plus cordial dans les échanges… tu dis bien bonjour, tu dis bien au revoir… avec un peu plus de chaleur aussi… mais, des échanges uniquement à propos des enfants… et que ce soient clair pour vous deux… et que ça lui convienne à elle aussi…

A voir, elle est plus dans un état d'esprit de se dire : on se laisse le temps en se voyant/discutant comme des "amis" et on avise, si l'un de nous rencontre quelqu'un on se le dise et on arrête.
Ce qui ne me plaît pas de ce cadre c'est le fait de nourrir un espoir qui peut être douché à tout moment, donc à quoi bon ? autant arrêter tout de suite, c'est trop demander de ma part de ne pas chercher une autre relation le temps de faire le point ?

On a peut-être des points de vue trop différents, elle semble ok de me fréquenter amicalement alors qu'elle aurait quelqu'un, mais si demain j'ai une relation acceptera t-elle les choses dans l'autre sens ? Elle le dit mais le vivre réellement ?
De mon coté je lui ai dit clairement que si c'est terminé, elle n'aura plus rien de moi (mis à part pour les enfants evidemment), pour le moment je suis incapable d'être "l'ex sympa".

J'ai quelqu'un qui me dit qu'elle comprend que si ça ne fonctionne pas je m'éloignerais (SR strict sauf enfants) mais qui me dit qu'elle sera "toujours là pour moi, qu'elle marchera toujours derrière moi", j'arrive pas a comprendre cette position de" je te quitte mais je suis là pour toi", j'aurais voulu la quitter j'aurais pas été intéressé par sa vie, mais je dois être trop binaire.

Pour résumer, en effet, c'est le bordel, une pause s'impose. Je lui proposerais ton idée numéro7 et je verrais bien.

[-Numéro 7]

" A voir, elle est plus dans un état d'esprit de se dire : on se laisse le temps en se voyant/discutant comme des "amis" et on avise, si l'un de nous rencontre quelqu'un on se le dise et on arrête.
Ce qui ne me plaît pas de ce cadre c'est le fait de nourrir un espoir qui peut être douché à tout moment, donc à quoi bon ? autant arrêter tout de suite, c'est trop demander de ma part de ne pas chercher une autre relation le temps de faire le point ? " 

Effectivement, ce n’est pas du tout le même état d’esprit que de vouloir être en relation avec quelqu’un et de constater que là, c’est trop tôt et qu’il y a d’abord du boulot à faire sur soi… Si j’étais à ta place, je lui demanderais si elle est prête à se donner les moyens de se remettre éventuellement en couple plus tard… sans forcément savoir quel sera le résultat, mais au moins, travailler en ce sens… tu peux lui dire que tu l’aimes, que tu souhaites être avec elle, et que tu as besoin de savoir si c’est réciproque, et si elle veut donner une chance à une nouvelle relation entre vous deux, et exclusivement entre vous deux, parce que toi oui…

" On a peut-être des points de vue trop différents, elle semble ok de me fréquenter amicalement alors qu'elle aurait quelqu'un, mais si demain j'ai une relation acceptera t-elle les choses dans l'autre sens ? Elle le dit mais le vivre réellement ? " 

Ce n’est pas réellement ton problème ça… si elle vit mal le fait que tu as un jour une autre femme dans ta vie… elle le gérera toute seule…

" J'ai quelqu'un qui me dit qu'elle comprend que si ça ne fonctionne pas je m'éloignerais (SR strict sauf enfants) mais qui me dit qu'elle sera "toujours là pour moi, qu'elle marchera toujours derrière moi", j'arrive pas a comprendre cette position de" je te quitte mais je suis là pour toi", j'aurais voulu la quitter j'aurais pas été intéressé par sa vie, mais je dois être trop binaire. " 

C’est peut-être une façon à elle d’être loyale envers toi… vous avez deux enfants ensembles… pour ma part, c’est un comportement que j’aurais avec un.e ami.e… alors… à voir ce qu’elle ressent véritablement pour toi…

Mets toi au clair avec ce que tu veux, et discute avec elle de ce qu’elle veut et si vous avez toujours ces visions différente tous les deux… et bien… très sincèrement, je ne vois pas comment vous allez solutionner tout ça… il faudra l’accepter, tout simplement…

[Kocrane]

Mets toi au clair avec ce que tu veux, et discute avec elle de ce qu’elle veut et si vous avez toujours ces visions différente tous les deux… et bien… très sincèrement, je ne vois pas comment vous allez solutionner tout ça… il faudra l’accepter, tout simplement…

C'est ce que je me demande, elle dit m'aimer mais il y a tant de forme d'amour, je me demande sincèrement si ce n'est pas qu'une certaine affection et non plus un sentiment amoureux.
Si c'est ça en effet il n'y a rien d'autre à faire que de l'accepter, cependant je ne suis pas certain qu'elle le sâche elle même.

Dès fois je me dis qu'il serait plus simple de laisser tomber et de ne plus regarder en arrière quand meme, sans vouloir fuir la situation, mais ça commence à durer pas mal et c'est pas évident les montagnes russes.

[Georges I. Abdamiaou]

What's up Koc ?

[Kocrane]

Hey !

Rien de spécial, semaine de vacances comme prévu.

On a discuté, je lui ai proposé une pause de 3 mois avec contact pour les enfants uniquement, elle semble ok dans l'idée mais me dit que "on sait jamais ce qui peut arriver si tu rencontre quelqu'un pendant ces 3 mois faut pas se limiter".
Je ne sens aucune envie d'engagement ou de contraintes, je sais que je vais pas chercher a me caser d'ici 3 mois, le fait qu'elle se laisse la possibilité (en nous la laissant) me refroidit un peu.

Elle a été clair sur le fait qu'elle aime son temps seule sans moi ou les enfants, ça je l'entends, je voulais pas qu'on revive ensemble ou quoi dans l'immédiat de toute façon.

Comme je disais, je sens que je la fait plus vibrer comme avant, elle ne venais plus vers moi si je n'y allais pas etc. Je ne la sens plus amoureuse tout simplement.

J'ai l'impression qu'elle aimerait tout avoir, m'avoir dans sa vie mais pas en tant que compagnon, et ça pour le moment je ne peux pas.

À voir donc, même si je pense qu'il est préférable pour moi de lâcher prise et de ne rien attendre je risque d'être déçu.

Je vous souhaite de belles fêtes à tous !

[-Numéro 7]

" Rien de spécial "

Je trouve qu'il y a un peu quelque chose de spécial, moi... au moins vous êtes au courant de ce que chacun de vous n'a pas à s'attendre... ça me semble important...

Merci, je te souhaites de belles fêtes également

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Koc ,
"on sait jamais ce qui peut arriver si tu rencontre quelqu'un pendant ces 3 mois faut pas se limiter"
ça peut aussi être sa façon (consciente ou pas) de vouloir remettre les compteurs à zéro, elle n'est plus la "méchante" femme infidèle, un écart chacun.
Balle au centre.

[Kocrane]

@numero7

Oui ça à le mérite d'être clair, mais pourquoi revenir et puis être complètement froide ? Puis hésiter ? Ou m'envoyer chier a la première occasion ? Etc...

@ivv

Peut-être, elle me l'avait dit quand je lui disait que j'avais du mal avec le fait qu'elle ai eu quelqu'un "t'as qu'à couché et avec quelqu'un et on en parlera plus".

Où c'est simplement le fait qu'elle a d'autres possibilités et ne veut pas se limiter à moi, quand on était ensemble la semaine dernière à discuter elle a reçu un coup de téléphone qu'elle s'est empressé de raccrocher d'un homme dont elle a enregistré le numéro, "c'est juste un mec qui me court derrière pour rien".

Je la connais un minimum et pour qu'elle prenne le temps d'enregistrer un numéro c'est pas le premier venu non plus.
J'en ai pas fait tout un foin, je lui ai juste dit que si elle jouait sur plusieurs tableaux ça ne m'intéresse pas.

Honnêtement la confiance était déjà difficile mais avec ça plus le manque d'engagement, je me dis qu'il vaut mieux lâcher l'affaire et continuer ma route. J'ai vraiment l'impression qu'elle se fiche de moi.

Le fait que j'arrive à en discuter de façon détaché et sans colère est peut-être le signe que j'en attend plus grand chose non plus.

[-Numéro 7]

Je suis un peu peinée pour toi… pour toutes ces questions auxquelles tu n’as pas vraiment de réponses… mais si tu ne parviens pas réellement à lui faire confiance c’est ainsi… tu me sembles devoir régler ça entre toi et toi plutôt qu’avec elle finalement…

[Georges I. Abdamiaou]

Je t'ai dit en MP ce que je pensais des relations "ouvertes", si c'est pour se lamenter sur son canapé en attendant que l'autre se fasse sauter ou aille sauter quelqu'un je ne vois pas trop l'intérêt. C'est juste égoïste. Continues ton chemin, prends soin de toi et arrivera ce qui doit arriver.

[Kocrane]

Ah oui...non, je vais pas me lamenter, j'ai déjà passé le plus dur pour moi honnêtement.

Elle a eu quelqu'un, c'est fait je vois pas ce qui pourrait me faire mal encore, que quelque chose de mort soit mort a nouveau ?

Depuis qu'elle est seule elle ne fait plus aucun compromis, c'est soit ça marche comme elle veut soit ça dégage, je préfère dégager, quand c'est moi qui met de l'eau dans mon vin c'est elle qui n'en met plus.
Et c'est la première fois que je sens de l'agressivité en elle envers moi, elle a nourrit une espèce de rancoeur j'en sais rien mais ce genre de sentiment c'est sans moi et sans remord.

[Georges I. Abdamiaou]

C'est plus simple d'en vouloir à l'autre pour ses propres erreurs, ça évite les remises en question.
C'est pas forcément un mécanisme conscient mais c'est dans la nature humaine de se protéger comme ça.
Son agressivité est dirigée contre toi mais il est possible qu'elle soit en colère contre elle même, c'est ce qu'on appelle le "blame shifting"
Je suppose qu'elle n'avait pas une trés bonne image d'elle même ?
Ne te laisse pas atteindre.

[Kocrane]

Je suppose qu'elle n'avait pas une trés bonne image d'elle même ?

Exact, il y a quelques temps encore elle me disait être nulle et inutile (pas pour me faire culpabiliser).

Autant je peux être bien trop confiant autant elle est complètement à l'opposé. Elle a confiance en son corps et sa capacité a séduire cependant, ce pourquoi les chat online "hot" ? Pour se redonner confiance sur cet aspect peut-être ? (C'était pas faute de la complimenter régulièrement là dessus)

Je sais que dans moins d'un mois elle aura un nouveau next, elle est incapable de rester seule (c'est ses mots à elle), j'ai déjà fait la paix avec cette idée.

Mais bon avoir réponse à ces questions ne changera rien pour moi, je pense que d'avoir reçu cette agressivité limite haineuse de sa part m'a complètement refroidit.

Ce n'est plus sain, je n'en veux plus, et non ça ne m'atteint pas, je suis plutôt en paix pour le moment.

[Georges I. Abdamiaou]

La séduction c'est son domaine de compétence....
Et comme elle veut pas bosser sur elle même pour changer et s'affronter, ben elle retourne à ce qu'elle connaît, et ça la rassure, temporairement.
Y'en aura d'autres des nexts, je le crains....
Elle a besoin de la dopamine de la séduction pour se sentir exister.

[Kocrane]

Si c'est bien ça, et c'est à l'air d'être le cas au vu de ce qui s'est déjà passé ces dernières années, je ne peux pas être avec quelqu'un qui va constamment bafouer mes valeurs et/ou ne pas me respecter.

Au bout d'un moment faut être réaliste ça ne peut plus fonctionner c'est tout. Chercher des réponses est futile, essayer de comprendre est futile, juste accepter que les choses soient ainsi et avancer.

[-Numéro 7]

Tu te sais réellement en capacité d’agir - réagir - en ce sens ?

[Kocrane]

Là tout de suite j'en ai la volonté en tout cas, je vais surement encore déraper mais c'est un apprentissage je pense.

Je me dis que j'étais limite mieux avant qu'elle revienne, c'était dur oui, mais je me posais moins de question au final, là quand t'es sur tes gardes, que tu fais attention à ce que tu dis ou fait ou imagine de ce qu'elle fait ou dit, être tiraillé dans tout les sens, c'est pas top non plus.

Je sais que je l'aime toujours sincèrement, je sais aussi que ça peut plus fonctionner maintenant.

[Georges I. Abdamiaou]

Si c'est bien ça, et c'est à l'air d'être le cas au vu de ce qui s'est déjà passé ces dernières années, je ne peux pas être avec quelqu'un qui va constamment bafouer mes valeurs et/ou ne pas me respecter.

Au bout d'un moment faut être réaliste ça ne peut plus fonctionner c'est tout. Chercher des réponses est futile, essayer de comprendre est futile, juste accepter que les choses soient ainsi et avancer.

Elle ne bafoue pas "tes valeurs", c'est son problème à elle, ne le prends pas pour toi.
Elle ne veut pas affronter ses démons, il me semble que tu m'as dit qu'elle était "contre" les thérapies.
Il n'y a pire aveugle que celui qui ne veut pas voir.

Restes toi, pour ton gossse et pour ta santé mentale.

[Kocrane]

Oui elle ne veut pas en entendre parler "ça ne sert à rien, je ne veux pas ressasser mon passé avec quelqu'un, mis à part revivre les choses ça ne changera rien" c'est grossomodo ce qu'elle m'a toujours dit.

D'ailleurs j'ai eu une première consultation avant les vacances, prochaine séance début janvier pour ma part !

[-Numéro 7]

Il me semble que les derniers échanges étaient à propos d’une pause de trois mois… et un point à faire ensembles, ensuite… si ce n’est plus d’actualité il me semble important de le lui dire… encore faut il que ce soit clair - et vraiment - pour toi… on te l’a dit ici, elle sait qu’elle peut revenir vers toi quand elle veut si elle le veut… elle l’a très bien enregistré…

[-Numéro 7]

Ah super pour le psy ! Comment tu t’es sentie ensuite ? Tu as sentie que c’était ce dont tu avais besoin - de parler ?