Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1331410
Bonjour,

Je suis un mec étant sorti pendant 8 mois avec une fille exceptionnelle.
Je l'ai rencontré juste après ma rupture avec ma précédente copine avec qui j'étais resté 4 ans.
On s'est mis ensemble assez vite mais voilà, le début de notre relation était assez difficile pour moi, elle était très amoureuse et moi j'avais besoin de temps pour confirmer mes sentiments. J'avais toujours les cicatrice causée par ma précédente relation.
Je ne l'ai jamais vu comme une relation "pansement", j'étais avec elle car je le voulais, et je voulais que ca dure le plus longtemps possible, je savais bien qu'il me faudrait un temps d'adaptation voilà tout.
Malheureusement pendant ce temps d'adaptation j'ai été très perturbé émotionnellement, partir du logement ou je vivais avec ma précédente copine, trouver un nouveau logement, m'adapter à mon nouveau travail, et vivre ma relation avec cette fille géniale que je venais de rencontrer.
Et c'est dans ce contexte que j'ai commis des fautes dans notre couple, je suis quelqu'un d'impulsif, qui gueule avant de réfléchir, et ma copine ne le supportait pas. Je lui ai fait le coup 3 fois en 3 mois de m'énerver pour rien sur elle.
A partir de janvier, je commençais à sortir de ma situation que je trouvais assez difficile à vivre, j'avais quitté mon ancien logement, j'avais fini ma formation pour mon travail et j'avais trouvé un nouveau logement où ma copine allait me rejoindre début février.

Tout allait pour le mieux, c'était vraiment le bonheur chaque jour.
Jusqu'au jour où une nuit je me réveille vers 3h du matin en nage, je lui demande si elle a touché au radiateur car je meurs de chaud et me répond que non. Je vais donc baisser la radiateur en soupirant assez fortement (j'étais de très mauvaise humeur a cause de ce réveil désagréable). Entendant mon soupirement elle me demande ce qui ne va pas, et je lui répond de manière très désagréable "BAH J'AI CHAUD".

Et à partir de ca, elle s'est remémoré toutes les fois où je me suis énervé sans raison sur elle et en est venu à cette décision fatidique : me quitter.

Je suis conscient des erreurs que j'ai fait et je lui ai toujours dit que j'allait m'améliorer, mais j'ai quand même répété mes erreurs. Depuis janvier je faisais vraiment attention et tout allait pour le mieux jusqu'à cette erreur que j'ai faite cette nuit là. Concrètement, c'est peu, mais c'est surtout l'accumulation qui l'a fait arriver à une telle décision et je la comprend...

Mais comment faire pour la convaincre maintenant, je lui ai déjà promis de changer et j'ai quand même recommencé. Et même si maintenant je vais bien mieux dans ma vie et que ma dernière faute venais plus d'un problème de relâchement dû au contexte, je ne sais comment la convaincre que j'ai changé et qu'elle ne souffrira plus avec moi.

Malheureusement je lui ai dit tout ca lors de notre séparation mais elle m'a dit ne plus avoir le courage ni la motivation pour me laisser une nouvelle chance. Comment puis-je faire pour la reconquérir ?
#1359386

Salut Ethir!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#1331414
Bonsoir

ton ancienne relation a pesé sur cette nouvelle relation. Tu avais besoin de temps pour récupérer avant de te lancer dans une nouvelle relation, ta compagne voyait les choses autrement, bref différence de rythmes, d'envies.
Tu lui a promis de channger mais tu as recommencé.. alors tu as besoin de temps pour toi. et elle a besoin aussi de temps pour elle, pour faire le deuil de cette relation.

si elle ne veut plus de cette relation, si elle n'a plus le courage ni la motivation tu ne peux rien faire, à part prendre acte de la rupture et te tourner vers toi pour prendre le temps de faire le deuil de l'ancienne relation et de celle ci.
#1331417
J'ai commencé à changer, mais ca prend du temps de changer un defaut aussi présent, elle a remarqué les changements, mais l'erreur que j'ai faite cette nuit là a tout gâché.
Sachant qu'avant ca, tout allait bien, on était amoureux et heureux, tout a chuté du jour au lendemain...

J'espérai trouver une solution pour lui montrer que j'ai compris et que je continue à m'améliorer chaque jour
#1331418
Je suis dans ton exact situation. Laisse tombé c'est mort de chez mort. L'accumulation de reproche est fatidique. Tu sais moi perso on en est à me reprocher des paroles 5 ans auparavant. Laisse tombé, une femme pas motivée ou pas assez amoureuse pour aider son couple doit rester tranquille. Après la tristesse on l'entend personnellement le couperet et définitivement tombé la vieille de mon anniversaire, et la journée qui se lève va être très dur. Tiens le coup. Et la prochaine on tourne sa langue dans sa bouche avant de parler
#1331419
Je ne peux pas m'y resigner...
Je l'aime de tout mon coeur, elle était folle amoureuse de moi mais mes conneries l'ont blessé au point de lui faire perdre toute envie.
Je veux vraiment faire quelque chose pour lui montrer que j'ai changé et qu'elle peut me refaire confiance
#1331420
Je comprends je suis pareil et aujourd'hui elle cherche pour déménager, partir avec tous les meubles, je vais me retrouver dans une maison vide, je suis à bout et pour couronner le tout elle m'a souhaite mon anniversaire pourri donc il y a 10 minutes. Je suis en total détresse et je pense réellement mettre fin à mes jours je suis un danger pour ma personne et c'est pas un interdit, je le garde pour moi.

La seule règle à respecter s'il y a une micro chance c'est de laisser le temps au temps. Si tu lui manques ou non déjà. Si elle est mieux sans toi ou pas. On supprime pas le passé ni les erreurs on recommence pas à zéro en un claquement de doigt
#1331426
je traverse la même chose ma compagne se cherche un logement, il ne va même pas me rester une chaise. 3 jours avant la rupture, nous étions bien en thalasso, je traverse exactement la même chose et elle part pour les mêmes raisons à peu près. pire que ça, même si je l'aide ou pas présent pour imprimer des papiers, je deviens "le méchant", surtout soit là si elle le demande, c'est ma connerie d'hier, j'étais pas présent pour imprimer pour une quittance c'est devenu "tu m'empeches de partir" :/
#1331428
Je comprends...
Je sais qu'elle ne me ferait pas ca, elle n'est pas vraiment en colère contre moi. Et si j'ai encore e l'espoir c'est qu'elle a vraiment beaucoup hesité avant de prendre sa décision, et vraiment si elle a décidé cela c'est parcequ'elle n'a pas le courage de me donner une nouvelle chance, si elle pouvait me croire les yeux fermés quand je lui dit que tout va changer, elle serait restée...
Donc j'espère vraiment pouvoir lui montrer mon changement et essayer de la faire revenir
#1331432
Bonjour,

Plusieurs choses, un peu vrac. D'abord, être avec quelqu'un qui nous parle mal, qui nous fait subir sa mauvaise humeur alors qu'on a rien fait, et qui est désagréable, c'est rédhibitoire. Désolée mais je comprends qu'elle n'ait pas envie de te croire sur le fait que tu puisses changer... Personne n'a envie d'être dans une relation où on marche sur des oeufs, où on se demande quand l'autre va de nouveau péter un câble.

Ensuite,
Benjamin76 a écrit :je traverse exactement la même chose et elle part pour les mêmes raisons à peu près. pire que ça, même si je l'aide ou pas présent pour imprimer des papiers, je deviens "le méchant", surtout soit là si elle le demande, c'est ma connerie d'hier, j'étais pas présent pour imprimer pour une quittance c'est devenu "tu m'empeches de partir" :/
Les gars, si elles ont décidé de partir, elles se débrouillent pour faire leurs papiers comme des grandes ! En quoi elle aurait besoin de ton aide pour imprimer un papelard ? S'il y a bien sûr du logistique à gérer, ce n'est pas à vous "d'être là" et de les soutenir, et de leur imprimer les papiers lorsqu'elles peuvent le faire par elles-mêmes !
Ethir a écrit : si elle a décidé cela c'est parcequ'elle n'a pas le courage de me donner une nouvelle chance, si elle pouvait me croire les yeux fermés quand je lui dit que tout va changer, elle serait restée...


Ou alors qu'elle n'a pas l'envie, plutôt que le courage de te donner une nouvelle chance. Et ce qu'elle te dit là, c'est qu'elle ne peut plus te faire confiance. Or une fois que la confiance est rompue, c'est le début de la fin (ou la fin tout court). Et rien de ce que tu feras ne la fera changer d'avis.

Je rejoins Sandstorm (coucou !), il n'y a pas grand chose à faire, à part liquider votre vie commune, prendre acte que c'est terminé et se reconstruire de son côté. Une fois qu'on accepte que c'est fini, la reconstruction va beaucoup plus vite...

Courage
#1331434
Je comprend très bien son point de vu, je sais très bien que tout est de ma faute.

Je voulais simplement avoir de l'aide pour savoir quoi faire, et je n'arriverai pas à passer à autre chose sans avoir essayer de lui montrer mon changement... Je veux au moins essayer de lui prouver que je disais la vérité
#1331438
Janysse a écrit : 09 mars 2022, 17:05
Benjamin76 a écrit :je traverse exactement la même chose et elle part pour les mêmes raisons à peu près. pire que ça, même si je l'aide ou pas présent pour imprimer des papiers, je deviens "le méchant", surtout soit là si elle le demande, c'est ma connerie d'hier, j'étais pas présent pour imprimer pour une quittance c'est devenu "tu m'empeches de partir" :/
Les gars, si elles ont décidé de partir, elles se débrouillent pour faire leurs papiers comme des grandes ! En quoi elle aurait besoin de ton aide pour imprimer un papelard ? S'il y a bien sûr du logistique à gérer, ce n'est pas à vous "d'être là" et de les soutenir, et de leur imprimer les papiers lorsqu'elles peuvent le faire par elles-mêmes !
Je n'ai jamais gueulé sur qui que ce soit, je préfère partir par la grande porte que de provoquer un conflit.
#1331441
J'ai pris la décision d'aller voir un psy pour corriger mon comportement. Car même en en ayant conscience et en essayant de changer je n'y arrive pas.
Que ce soit pour la reconquerir ou non, j'en ai besoin et je vais profiter de ce sr pour vraiment changer. Et pour cela j'ai besoin d'aide.
#1331490
Bonjour ,

Je rebondis sur ton post clôturé à juste titre, car il est bien évidemment la conséquence naturelle de celui là . Ça permet aux intervenants ( qui ne sont pas payés pour t'écouter, contrairement à ce que ton ton laisse supposer ) de ne pas perdre leur temps en te demandant des explications de contexte ( coucou Sandstormn)

Donc ici tu écris ( il y a 3 jours donc )
Ethir a écrit : 10 mars 2022, 08:39 J'ai pris la décision d'aller voir un psy pour corriger mon comportement. Car même en en ayant conscience et en essayant de changer je n'y arrive pas.
Que ce soit pour la reconquerir ou non, j'en ai besoin et je vais profiter de ce sr pour vraiment changer. Et pour cela j'ai besoin d'aide.
Et là bas
Ethir a écrit : 10 mars 2022, 08:39 Selmasultane, de toute evidence vous connaissez mon post d'origine étant donné que vous semblez connaitre le problème que j'ai. Vous savez donc qu'il est faux de dire que j'ai simplement dit "je le referai plus" sans changer le problème de fond car j'ai dis sur ce post que j'allais voir un psy pour corriger mes problèmes.
Déjà je t'autorise à me tutoyer .
Ensuite , prendre la décision d'aller voir un psy, ce n'est un aucun cas " régler ses problèmes de fond" ( il faut beaucoup. Beaucoup, beaucoup . Mais genre beaucoup plus de temps pour acquérir un peu de clairvoyance sur ses propres comportements , sans même parler de régler les problèmes. )

Le titre de ton post c'est " j'ai merdé, comment me faire pardonner " , on est vraiment très très loin d'une volonté de compréhension du problème de fond .
Clairement ta démarche thérapeutique c'est juste une preuve que tu veux apporter à ton ex que tu vas changer ( un truc qui fait joli , comme un bouquet de fleurs ) .

Et d'ailleurs , quand une relation foire , il ne revient pas forcément à l'un seul des deux de " changer " , c'est justement ça qu'on arrive à voir mieux avec le recul , c'est en général beaucoup plus subtil que ça , c'est la conjugaison de deux personnalités , avec leurs caractéristiques , pas forcément leurs fautes ,sur lesquelles ils peuvent être clairvoyants ( ou pas ) ou décider au prix de pas mal de long boulot d'y faire attention ( ou pas ).
Vue la conjonction de conditions et la volonté partagée que ça requiert , Il n'est guère etonnant que très peu de couples renouent durablement.

Bref , le radiateur , et les échanges de smileys donc ....

Bon courage à toi
#1331531
Bonsoir, j'ai conscience de mes problèmes depuis longtemps. J'ai pris la décision d'aller voir un psy car bien que j'ai conscience de ces problèmes, je n'arrive de toute évidence pas à me contrôler. J'aurai dû faire ca bien plus tôt malheureusement.

J'ai commencé ce post il y a une semaine juste après m'être fait quitté, j'ai beaucoup réfléchi entre-temps et ai vraiment entamé des modifications dans mon comportement. C'est également à la suite de ces réflexions que j'ai décidé d'aller voir un psy. Je sais très bien que les problèmes sont loin d'être réglés, mais j'en ai conscience et j'y travaille au quotidien. Franchement, dire que je ne fais ca que pour le dire à mon ex pour que cela "fasse joli" est franchement méchant, je cherche réellement à m'améliorer, car elle n'est pas la seule à souffrir de mon caractère et je vais réellement voir un psy pour changer…

A vrai dire, j'ai beau y réfléchir, je n'ai que très peu de choses à lui reprocher. Son seul défaut dans la relation aura été d'éviter les conflits, c'est à dire qu'elle ne parle pas de ce qui ne va pas pour éviter tout problèmes et prend sur elle quand je fais des erreurs au lieux de me les reprocher clairement. Cependant ce comportement vient de moi, car forcément quand on vit avec quelqu'un qui s'énerve pour rien, on a peur d'évoquer les problèmes avec lui. A part ca, elle était parfaite, c'est pourquoi je m'en veux énormément de l'avoir fait souffrir et que je souhaite vraiment reconquérir son cœur et devenir une meilleure personne pour lui rendre le bonheur qu'elle m'a apporté.

Sachez que je réfléchi énormément à tout ce qui doit changer pour réussir à la reconquérir, et surtout la rendre heureuse.

P.S : Et SVP, essayez de comprendre que se moquer de quelqu'un étant dans cette situation est franchement rude. De même que critiquer chaque action que je puisse faire de manière gratuite est franchement vexant. Si je fais quelque chose de mal, je suis le premier à accepter la critique, mais une critique basée sur des supposition sans me connaitre est assez difficile à avaler (comme le fait de dire que je ne vais voir un psy que pour que ca "fasse joli" quand je le dirai à mon ex).
#1331535
Bonjour

tu gagnerais plus à écouter, réflechir sur ce qu'on te dit plutot que rentrer dans le mode défensif. ça te permettra d'adopter un regard plus critique par rapport à ta relation, mais aussi à ta part de responsabilité dans l'histoire, plutot que d'essayer sur un mode défensif de te persuader toi d'abord (et après les autres) que tu as changé. on ne peut pas changer sans se poser, réfléchir, accepter ce qu'on nous dit. et probablement dans ta relation c'était pareil, outre le fait que tu arrives pas à te controler, tu n'arrives pas à écouter l'autre, alors dans une relation au bout d'un moment ça pousse à la rupture.
#1331536
J'ai vraiment du mal a comprendre,

Vous n'arrêtez pas de me dire que tout ce que je fais est mal alors que j'ai franchement l'impression de suivre les conseil qu'on me donne.
Je me remet en question sans arrêt, je réfléchi en continu à comment m'améliorer et c'est comme ca que j'en suis venu à aller consulter un psychologue pour m'aider. Je n'arrête pas de dire que je suis fautif et que je cherche à changer. Et je n'ai pas changé, je le sais, mais j'y travaille et je fais de mon mieux.

Alors quand quoi que je fasse ou dise on me dit que je ne fais pas ce qu'il faut, je ne comprend plus.
#1331537
justement la première chose à faire ce n'est pas t'améliorer mais réflechir, adopter un regard critique. si tu te focalises sur l'amélioration, tu passe à coté de la réflexion. l'amélioration viendra comme une conséquence. et tu le dis toi même: je n'ai pas changé. alors ça montre non pas que tu es fautif quelque part mais que tu dois changer de méthode d'approche
#1331538
D'accord, je comprend mieux.
Mais pour le coup j'ai longuement réfléchi aussi aux problèmes et j'y réflechi toujours, je relis régulièrement nos message pour comprendre tout ce que j'ai pu faire de mal et ce qui a pu la blesser.
Il est vrai que je met pas vraiment en avant cette réflexion quand je parle, mais vraiment j'y penses tous les jours et je prend notes des problèmes qu'il y avait.
Et pour le coup mon impulsivité était quasiment l'unique problème... Même d'après elle car ormis ça, tout allait vraiment bien entre nous.
La semaine avant mon dernier dérapage, elle rentrait plus tôt du travail tous les jours car elle était impatiente de me voir et me disait en rentrant qu'elle avait attendu ca toute la journée... Elle refusait même de sortir avec ses amis pour me voir alors que je lui disait que ca serait bien qu'elle les voit pour s'intégrer ( elle avait commencé son stage depuis peu).
Mon principal problème reste mon impulsivité, car vraiment tout le reste se passait bien. Mais je l'ai trop fait souffrir jusqu'à la faire fuir.

Je réfléchi toujours à ce qui n'allait pas, mais à chaque fois j'en reviens à ce problème de caractère venant de moi...
#1331539
il y a sans doute un aspect problématique de ton coté mais aussi une incompatibilité entre vous, elle a peut être réussi à la voir plus vite que toi. d'où l'intérêt de te poser des questions sur la relation, ce quelle t'a apporté ou pas, ce que tu voulait qu'elle t'apporte et qu'elle ne t'a pas apporté etc.
#1331540
Je comprend, j'en ai parlé avec elle et c'est la conclusion qu'elle en a tiré.
Mais l'incompatibilité qu'elle voit vient de nos caractères, elle est très sensible, et moi je m'énerve pour rien...
Le reste de notre personnalité match à fond mais elle ne pouvait pas supporter ce mauvais aspect de moi. Et c'est normal, à vrai dire je ne peux pas juste considérer cela comme un trait de personnalité, c'est un défaut pur et dur, que je dois corriger.
De mon coté, j'ai vraiment rien à lui reprocher... J'ai essayé de lui trouver des défauts pour mieux vivre la séparation, j'ai cherché tout ce qu'elle a pu faire de mal, mais sans succès.

J'espère donc corriger mon impulsivité, j'y travaille tout le temps. En espérant aller mieux, pour moi et tous mes proches. Et potentiellement pour elle, pour lui montrer que je peux changer et que je suis devenu quelqu'un de "sain" (je parle au présent mais je sais très bien que j'ai encore un long chemin à faire)
#1331542
elle est sensible et toi tu t'énerves pour un rien. c'est largement suffisant comme incompatibilité pour mettre fin à une relation

mais toi, plutot que de prendre acte de cette incompatibilité tu cherches à changer ça te permet de te donner l'impression que tu peux changer le cours des choses, changer aussi sa décision plutot que de l'accepter.

tu dis que le reste matche à fond. c'est ta façon de voir pas la sienne.
J'ai essayé de lui trouver des défauts pour mieux vivre la séparation, j'ai cherché tout ce qu'elle a pu faire de mal, mais sans succès.
encore une fois tu trompes d'approche
l'idée n'est pas de lui trouver des défauts
mais d'écouter ce qu'elle t'a dit à savoir qu'elle pense que vous êtes incompatible. et en prendre acte
J'espère donc corriger mon impulsivité, j'y travaille tout le temps. En espérant aller mieux, pour moi et tous mes proches. Et potentiellement pour elle, pour lui montrer que je peux changer et que je suis devenu quelqu'un de "sain" (je parle au présent mais je sais très bien que j'ai encore un long chemin à faire)
tu as beau lui montrer tes changements, si elle ne veut pas reprendre la relation car elle estime que vous n'êtes pas compatible, c'est son choix et il faut le respecter;

mais ce travail sur toi te permettra de mieux vivre tes relations ça c'est sur et c'est peut être ça le plus important;
#1331543
A vrai dire, avec un tel raisonnement, j'ai du mal à savoir qui peut récupérer son ex dans ce cas...

Je pense que tout le monde se fait quitter parce qu'il a fait des erreurs, si une personne fait des erreurs c'est a cause de sa personnalité, de son environnement, de son vécu. Si changer ces choses ne change rien, je ne comprend pas qui a une chance de récupérer son ex dans ce cas.

Aucune personne ne dira à son ex "je t'aime mais je te quitte" ou bien "nous somme fait pour être ensemble mais je te quitte". Il y a forcément des problèmes qui mènent à une rupture. Et meme s'il est surement trop tard, je m'efforce de corriger ces problèmes.

J'ai l'impression qu'avec ton raisonnement, une rupture est forcément définitive car est n'est pas arrivée pour rien. Ce qui peut se comprendre, mais défendre un tel avis sur un site appelé "jerecuperemonex.com" me parrait assez contradictoire.
#1331545
Je n'ai jamais dit ca,

Je veux simplement au moins essayer, si elle ne veut toujours pas je comprendrai. Mais jusqu'a présent je n'ai pas changé, je la recontacterai une fois que j'irai mieux. Et si malgré mes changement elle ne veut pas, je me résignerai. Je vois pas ce que je fais de mal
#1331547
Je le fais pour moi, la rupture a vraiment provoqué un déclic. De plus m'a propre mère m'a dit qu'elle avait peur de moi quand je m'énervais (je n'ai jamais été violent je tiens à le préciser) pour me faire réfléchir après ma séparation. Donc je ne change pas que pour lui montrer, je souhaite vraiment changer car même ma famille en souffre.

Et je le fais pour moi car meme si ce n'est pas avec elle, je ne veux pas refaire souffrir une future compagne, j'aimerai être capable de vivre normalement avec quelqu'un sans que personne ne souffre.

C'est simplement que c'est la rupture qui a provoqué ce déclic. Et oui, j'espère aussi la reconquérir en ayant changé. Mais le but premier est de changer tout simplement car elle n'est de facon pas la seule à en avoir souffert
#1331548
l'argumentation "logique" que tu emploies c'est pour te convaincre toi qu'il faut persister.
et comme dit plus haut c'est une réaction typique où on essaye de se persuader qu'en changeant ceci ou cela, on peut récupérer changer la décision de l'ex.
dans la relation mis à part tes réactions vives tu n'avais pas un peu tendance à essayer d'imposer ton point de vue?
#1331549
Comme je l'ai dit, tout allait bien mis à part mes problèmes d'impulsivité, et coryez moi j'y ai beaucoup réfléchi. Tous les problèmes viennent de mon comportement, je m'enerve trop facilement. Après il y a plusieurs degrés qui ont tous participé à la faire fuir. Il y a aussi eu des moment où je deviens désagréable sans m'énerver, mais l'origine du problème est la même, je m'enerve pour rien et les situation non explosives viennent seulement du fait que je me retenais
#1331833
Me revoilà,

Après une ultime discussion avec elle a la fin de quoi j'étais réellement anéanti. J'ai décidé de vraiment commencer un silence radio pour me reconstruire et continuer ce que j'avais commencé.
Je continu à voir un psy, je fais du sport, j'essaie de sortir le plus souvent possible et j'essaie d'aller de l'avant. Je retourne vivre dans mon appartement a la fin de la semaine avec le chiot que je viens d'adopter (c'etait un projet de longue date pour moi, ca l'etait devenu pour mon ex aussi quand on était ensemble... d'ailleur, j'ai utilisé le nom que nous avions choisi ensemble malgré tout pour le chiot). De toute facon elle n'y vit plus, elle vit chez un ami pour éviter d'avoir les souvenir en vivant là bas seule...
J'essaie du mieux que je peux de passer à autre chose, que ce soit pour essayer de la reconquérir plus tard ou simplement rester seul mais je n'y arrive malheureusement pas. Je fais toutes les actions possible pour aller mieux mais elle ne sort pas de ma tête.

depuis le début de mon silence radio, elle m'a contacté une fois pour savoir comment s'etait passé un entretien d'embauche que je venais de passer, j'ai essayé d'être distant mais elle relancait la discussion pour me parler de sa famille et de ses études... A la fin, quand on s'échangeait des images droles comme nous avions l'habitude de le faire, elle a cessé de repondre. Depuis je n'ai plus aucune nouvelles.

Je suis bientot à 3 semaines sans nouvelles (mis a part les quelques messages lors de la premiere semaine) et c'est terriblement dur, elle me manque énormément et je n'arrive pas à me détacher malgré mes efforts
#1331925
J'ai repris contact avec elle aujourd'hui, on s'est donné des nouvelles. Je lui ai dit ce qui avait changé dans ma vie, elle semblait interessée par les problèmes que j'ai réglé avec mon père mais j'ai essayé de ne pas trop en parler étant donné que c'etait pas vraiment joyeux. Mais elle est contente pour moi et l'échange a été joyeux. Mis a part quand on a parlé de l'appartement, je sais qu'elle n'y vit pas mais a dit a ses parents qu'elle y était toujours pour éviter des problèmes avec eux. Je lui ai dit que ce n'était pas respectueux ni pour eux car elle leur ment ni pour mois car elle n'assume pas pleinement la rupture. Elle s'est un peu énervé mais j'ai vite calmé les tension. Je ne me suis pas énervé et je lui ai dit les chose poliment. Elle a fini par mettre fin a la discussion car elle allait manger.

Voilà, je ne sais pas si j'ai bien fait de ne pas trop parlé des problèmes avec mon père étant donné que ca semblait l'interesser, j'aurai peut etre pu lui faire comprendre certaines choses...

Maintenant je ne sais plus vraiment quoi faire, essayer de maintenir le contact, reprendre de la distance, lui proposer un RDV. Je suis un peu perdu mais je suis content du chemin que j'ai fait.
#1331926
mais en quoi lui parler des soucis avec ton père est important? admettons que tu lui parles plus de ça, ça n'a rien avoir avec une reprise de relation, ça peut juste être par souci humain, voir que tu progresses (tu dis qu'elle était contente pour toi) mais ça s'arrête là.
#1331927
Parce que mes problèmes de comportement sont directement liés à mes problèmes avec mon père. Lui en parler aurait pu lui faire comprendre certains des comportement que j'ai eu, sans pour autant les excuser bien évidemment. J'ai fait beaucoup de ménage dans ma vie familiale pendant le SR pour aller mieux et m'améliorer. C'est simplement pour cela.
Je n'ai jamais dit que c'était une reprise de relation, c'est une reprise de contact rien de plus. Et j'aimerai faire les choses au mieux c'est pour ca que je demande des conseils :)
#1331928
lui faire comprendre ne signifie en rien que ça va la pousser à reprendre la relation amoureuse avec toi.

tu reprends le contact dans quel but? la reconquérir ? si c'est le cas tu ne peux pas aller contre sa volonté si elle veut rester sur son choix de quitter la relation.
#1331929
Franchement je ne comprend pas... Personne ne peut reconquérir son ex selon toi j'ai l'impression.

Comme je l'ai dit, je veux au moins essayer, je ne la force a rien. J'ai respecté son choix et je ne suis revenu que pour prendre de ses nouvelles, mais effectivement, je l'aime toujours. J'aimerai au moins lui faire comprendre que je vais mieux même si elle ne souhaite pas revenir, et pour ca je dois lui parler.

Et oui, j'espère malgré tout que mes changements pourront lui donner envie de tenter une nouvelle aventure avec moi.
#1331934
Ethir a écrit : 12 avr. 2022, 20:44 Franchement je ne comprend pas... Personne ne peut reconquérir son ex selon toi j'ai l'impression.

Et bien Ethir, la réalité c’est que personne ne « reconquière » personne, car un être humain, n’est pas un objet que l’on peut manipuler à sa guise.

L’amour ce n’est pas un combat, et la personne que l’on aime, n’est pas non plus un trophée que l’on remporte à force de travail (même si la littérature romantique, les films, les séries nous montrent cet image de l’amour qui se gagne de haute lutte, ce sont des œuvres de fiction, la réalité est bien moins palpitante, et l’amour bien plus hasardeux).
Une personne ne(re)tombe pas amoureux de nous parce que l’on a fait certaines actions, ou dit certains mots. C’est à la fois bien plus rationnel (nous obéissons à des commandements chimiques observables scientifiquement), et bien plus irrationnel (nous nous attachons parfois à la personne la moins appropriée).

Alors croire que l’on peut, en agissant comme ci ou comme ça, en disant ci ou ça, mettre en place les conditions complexes et uniques qui font qu’une personne tombe amoureuse durablement d’une autre, c’est juste de l’ordre de la magie (c’est comme croire qu’il existe des philtres d’amour…).

Alors bien sûr des personnes qui se sont séparées se remettent ensemble. Cela existe oui. Mais en dehors du fait que c’est extrêmement rare (et je ne parle pas des retours de quelques semaines, quelques mois ou quelques années avant d’arriver au même point),ce n’est pas parce que l’un a fait comprendre à l’autre « Qu’il avait changé », ou bien parce que l’un est resté en SR et a envoyé ensuite un « coucou ça va ? » au bout de 15 jours… Ca c’est que l’on te fait croire pour que tu achète un coaching (c’est du marketting).
Non, si un ex décide de revenir, c’est uniquement parce qu’il en a envie, pour des raisons qui lui appartiennent et sur lesquelles l’autre n’a aucun contrôle.
Ainsi un/e ex qui n’a aucune envie de revenir, et qui ne nous aime plus, ne retombera pas amoureux de nous juste parce que l’on aura été assez convainquant, ou que l’on aura assez changé, ou que l’on aura été suffisamment patient, ou que l'on lui aura fait une déclaration d'amour.

Nous avons tous notre libre arbitre, tenter d’influencer le libre arbitre de quelqu’un d’autre, ça s’appelle de la manipulation, et la manipulation c’est pas de l’amour, c’est un besoin de contrôle de l’autre, lié bien souvent à un manque de confiance en soi.
#1331966
Je comprend le raisonnement. Elle me manque tellement que j'ai vraiment voulu tout faire pour la faire revenir... Depuis notre dernier contact j'ai décidé de ne plus la contacter. Si elle veut revenir, elle reviendra, sinon, tant pis. Bien que ca me fasse du mal d'admettre une telle chose.
Résultat elle m'envoie un message aujourd'hui pour me demander si j'ai désactivé mon compte facebook, chose que j'ai effectivement fait hier pour m'empêcher de regarder son profil et essayer d'avancer...
#1331967
bon là il faut te motiver pour maintenir la distance...
Elle me manque tellement que j'ai vraiment voulu tout faire pour la faire revenir... Depuis notre dernier contact j'ai décidé de ne plus la contacter. Si elle veut revenir, elle reviendra, sinon, tant pis. Bien que ca me fasse du mal d'admettre une telle chose.
c'est normal qu'elle te manque mais tu sais que le contact ne te fais pas de bien. si elle veut revenir elle fera plus que de t'envoyer un message pour te demander si tu as désactivé ton compte ...
chose que j'ai effectivement fait hier pour m'empêcher de regarder son profil et essayer d'avancer...
c'est une très bonne chose!
tiens bon!
#1331972
Ethir a écrit : 16 avr. 2022, 23:09 Bon, elle s'est excusé des conséquence de la rupture sans que je lui en parle... Je comprend pas, elle s'est mise a culpabiliser sans raison alors que ca fait un mois que je suis positif dans mes echanges avec elle...
Oui mais justement elle ne veux pas que tu la deteste, mais tu l'as bloqué sur FB... Elle est juste venue chercher un peu de réassurance narcissique, et te rappeler qu'elle est gentille.
Tu lui a donné ce qu'elle voulait.
Bien! Elle peut repartir le coeur léger. Oui tu l'aime encore, non tu ne la deteste pas, oui tu lui pardonne.
Et toi, dans quel etat t'as mis ce contact?
#1331978
Ethir a écrit : 16 avr. 2022, 23:09 Bon, elle s'est excusé des conséquence de la rupture sans que je lui en parle... Je comprend pas, elle s'est mise a culpabiliser sans raison alors que ca fait un mois que je suis positif dans mes echanges avec elle...
elle s'est excusé quand tu as agis autrement qu'en étant positif dans vos échanges. à savoir quand tu as pris tes distances en fermant ton compte facebook. ce n'est donc pas un hasard et bien sur ça montre que le mieux à faire est justement de prendre tes distances...
#1331979
D'accord merci je comprend. Mais je ne peux pas la laisser sans réponse quand elle me dit s'en vouloir non ?
Sinon elle me recontacte aujourd'hui pour une raison ridicule. Je ne compte pas répondre tout de suite tant son message est sans intérêt... Elle me met en garde contre les pizza buitonie et d'autres marques de nourriture... Après plus d'un mois sans réellement prendre contact avec moi avant hier
#1331987
Ethir a écrit : 17 avr. 2022, 21:52 Mais je ne peux pas la laisser sans réponse quand elle me dit s'en vouloir non ?
Évidemment que si tu peux parfaitement la laisser sans nouvelles !

Elle a pris une décision, une décision qui te fait mal, une décision qui te fait souffrir, une décision qui a des conséquences négatives pour toi. Elle en a le droit, et tu ne peux pas y faire grand-chose.
Par contre toi tu as le droit d’être en colère contre sa décision, d’être triste, et donc de vouloir qu’elle te fiche la paix, tu as le droit de ne plus jamais vouloir lui pardonner, ni lui parler et elle n’aurait rien à dire non plus sur cette décision.

C’est n’est pas à toi d’apaiser sa culpabilité, ou de l’aider à gérer ses états d’âmes.

Ethir a écrit : 17 avr. 2022, 21:52 Sinon elle me recontacte aujourd'hui pour une raison ridicule. Je ne compte pas répondre tout de suite tant son message est sans intérêt... Elle me met en garde contre les pizza buitonie et d'autres marques de nourriture... Après plus d'un mois sans réellement prendre contact avec moi avant hier
Voilà un bon début d’amitié!

Ethir a écrit : 17 avr. 2022, 23:44 Oui, mais je veux quand même la récupérer et je l'aime... Je ne veux pas non plus qu'elle souffre...
Comme je te l’ai déjà dit, ton ex n’est pas un objet que tu peux « récupérer » par ta simple volonté. C’est un être humain, qui a son libre arbitre, et donc si elle ne veut pas revenir, et bien il va falloir accepter que tu n’a aucun contrôle la dessus, que tu l’aime et que toi tu veuille la récupérer ne change rien à tout ça. que tu sois gentil avec elle ou méchant ne changera pas non plus.

Maintenant, si tu veux lui servir de doudou, ou de psy pour l’aider à se remettre plus vite de votre séparation, et l’aider à se sentir mieux (savoir que quelqu’un nous aime ça fait du bien à l’égo), et bien vas-y, fait le ! (Personne ne peut t’empêcher d’agir comme tu le veux, c’est ça aussi le libre arbitre).
Par contre, il ne faudra pas que tu sois surpris, qu’elle se débarrasse de toi, et de ce soutien sans faille que tu lui aura donné, quand elle aura rencontré un autre homme. La crois moi (ou pas d’ailleurs), le petit Ethir elle en aura plus rien à faire… (Et c’est généralement à ce moment là, que tu la traitera de tous les noms, alors que tu sera seul responsable de la situation…)
Et que te restera t’il à part de la colère, de la frustration et de l’amertume ? Rien !
Car au lieu de prendre soin de toi, tu aura dépensé ton énergie à t’occuper d’elle.

Alors qu lieu de jouer les chiens fidèles, tu ferais mieux d’apprendre à gérer (avec l’aide d’un psy pourquoi pas), tes accès de colère.
Parce que au risque de te déplaire, ce n’est pas normal de gueuler sur sa partenaire de vie dès qu’on a un pet de travers, et ça crois moi ça n’a pas disparut par magie aujourd’hui, juste parce que tu regrette. Tu sera toujours impulsif, toujours, sauf que tu peux apprendre à gérer cette impulsivité, mais ça ne se fait pas par magie, il faut du temps et long travail sur soi.

Maintenant si tu veux lui faire une réponse à son histoire de pizza, tu peux lui écrire
"Martine, tu as décidé de me quitter parce que tu ne supportais plus mon comportement. Ta décision m'a fait souffrir et encore aujourd'hui j'en souffre, même si je t'ai donné l'impression du contraire. J'ai encore des sentiments amoureux pour toi, mais j'ai compris qu'ils n'étaient plus partagés, et rester en contact avec toi, m'est trop difficile. J'ai besoin de me reconstruire, de prendre du temps pour moi. Je préfère donc que l'on ne se contacte pas du tout, et je te remercie de respecter ma décision. Bonne continuation à toi. Ethir."

Assertif, poli et efficace.
#1332047
Je repasse à nouveau donner des nouvelles. ce jeudi, elle me demande si je suis l'appart parcequ'elle compte passer me voir, je n'y suis pas car depuis notre rupture je suis rentré chez mes parents et lui dit donc que je ne suis pas disponible.

Quelques heures plus tard, elle me revoit des message et m'appelle meme pour me demander de quand meme venir à l'appart car elle a besoin qu'on se voit (2h de route quand meme). J'ai craqué et j'ai fait le chemin en fin de soirée, nous avons donc parlé pendant plusieurs heures, de banalités, mais aussi d'une potentielle remise en couple. Le tout s'étant plutot bien passé, je lui ai dit de prendre son temps si elle en avait besoin et que si elle avait besoin d'en reparler, on pourrait toujours en reparler

Bien evidemment, j'ai moi aussi établi certaines contrainte à notre remise en couple pour lesquels elle etait d'accord.

Résultat, elle me dit le lendemain qu'elle a eu l'impression de parler à un ami pendant cette soirée et non plus son copain. Et par la même occasion, reconfirme la rupture.

Je lui répond alors que je suis décu d'avoir fait la route pour ca et que c'était la derniere fois qu'on se voyait avant de lui dire au revoir (le tout de manière cordiale). Et c'est a ce moment qu'elle me dit ne pas etre sure d'elle.

Je lui rétorque alors que je lui avais dit de prendre son temps si elle en avait besoin, que si elle voulait en rediscuter, j'étais là et que par conséquent elle n'avait aucune raison de me donner une résponse indécise, surtout le lendemain.

Elle m'a expliqué qu'a ses yeux, étant donné qu'elle ne s'était pas jeté dans mes bras lorsque l'ont s'est revu, c'est que tout était fini. J'ai répondu que je n'était pas d'accord mais qu'apres tout, chacun son pdv.

La discussion s'est terminé avec moi qui lui demande d'au moins être sure d'elle au moment de me quitter et qu'elle n'a pas besoin de me répondre "oui" ou "non" mais qu'on pouvait aussi simplement se revoir et voir comment cela évolue. Depuis je n'ai plus de nouvelles et je ne compte pas lui en donner.

Je regrette un peu d'avoir cédé et d'y etre quand meme allé, mais je pense que c'était nécessaire pour nous. Enfin bref, je verrai bien comment cela évolue. Je continue à garder le silence et à faire ma vie de mon coté
#1332048
Bonjour Ethir,

Bref rien de neuf sous le soleil : comme à chacune de ses tentatives de contact, elle est venue chercher sa caresse narcissique.
Une fois s'être assurée que tu accourais toujours au moindre claquement de doigt , bref que tu étais toujours là au cas où ( au cas où elle mettrait un peu de temps à retrouver quelqu'un, au cas où elle se ferait larguer brutalement etc...) elle est repartie avec l'ego tout regonflé.

Le silence radio ce n'est pas ca Ethir, mais comme tu n'as pas encore compris que le but était de te reconstruire loin d'elle ( dans tpus les sens du terme ) , et non de lui donner envie de revenir...
#1332049
Je rejoins Selma: c'était une caresse narcissique et une fois rassurée elle est repartie...

De ton coté tu gères mal la situation... Tu te montres dispo, tu lui dis être prêt à attendre le temps qu'elle se décide, et après t'avoir dit qu'elle ne voulait pas reprendre de relation tu lui dis que vous pouvez vous revoir...
#1332050
Oui, c'est pour cela que je regrette...

À l'origine je lui avais dit non, et qu'on se verrait quand on sera dispo tous les deux. Mais elle a beaucoup insisté et elle voulait vraiment me voir donc j'ai pensé qu'il vallait mieux que je la vois ce soir là. Je m'étais dit qu'elle n'insisterai pas comme ça pour rien.

Je sais que le SR sert a me reconstruire, mais si elle revient je ne comprends pas ce que je dois faire, je ne vais pas la rejeter alors que je veux qu'on recommence quelque chose ensemble. Si elle fait un pas en avant et que je la fuis je ne vois pas comment nous pourrions nous retrouver...

À vrai dire j'ai vraiment l'impression qu'elle est perdue dans ses sentiments et sur ce qu'elle veut vraiment... Elle m'a même demandé si ses sentiments auraient dû revenir en me voyant ou non...

Enfin bref, comme d'habitude je fais tout de travers... Mais au moins ça m'affecte beaucoup moins maintenant et je vais simplement la laisser réfléchir, pour peu que ce soit ce qu'elle compte faire

PS : je ne lui ai pas proposé de nous revoir après qu'elle ait reconfirmé la séparation, à ce moment là j'ai simplement approuvé et lui ai dit au revoir.
#1332053
Quelqu'un qui te contacte pour vraiment mettre les choses a plats et vouloir revenir, retenter, ne reste pas dans la vague. Elle te dis pas au téléphone je veux te revoir pour parler, elle est clair, elle dit je regrette, je veux revenir, je veux qu'on regle nos problèmes etc. Ce n'est pas a toi de déchiffré ce qu'elle pense ou ce qu'elle aurait voulu dire ou la convaincre de ses sentiments etc. Si tu veux mon conseil, je la reconcterais en clarifiant que de ton cote tu souffres toujours et que ca ne serait que te respecter de te laisser tranquille.
#1332057
Ethir a écrit : 24 avr. 2022, 12:37
À vrai dire j'ai vraiment l'impression qu'elle est perdue dans ses sentiments et sur ce qu'elle veut vraiment... Elle m'a même demandé si ses sentiments auraient dû revenir en me voyant ou non...
Elle n'est pas perdue du tout , elle fait juste passer ses besoins avant les tiens ( comme nous tous hein ) . Et elle elle veut :
-retrouver sa liberté, c'est pour ça qu'elle a rompu avec toi, et entre autres la liberté de commencer une nouvelle histoire avec qqn d'autre ;
- mais quand même que tu lui facilites la transition en lui servant de filet de sécurité .

Et toi la dedans ? Bah elle s'en fiche ( pour preuve ce questionnement qu'elle t'exprime , qui se pose la dans le genre égocentré : " mmmm bah tu vois ça me fait rien de te voir finalement " :roll: )

Et tout le temps que tu lui accordes, à te triturer cerveau sur ses états d'âme, est du temps que que tu ne consacres pas a toi.

Pour le reste Allys t'a proposé ci dessus ( 18 avril ) un message très bien , mais tu as choisi de ne pas en tenir compte .

Bon courage
#1332058
Merci, au moins je comprend mieux la situation.

Je n'attend rien de toute facon, et je ne compte pas la contacter à moins qu'elle me dise clairement vouloir revenir, mais je pense que je peux toujours rêver...
Si elle me recontacte pour des idioties, je lui dirais de me laisser tranquille et voilà.
#1332060
j'espère ne pas être dure mais Ethir faut que tu te réveilles!

À l'origine je lui avais dit non, et qu'on se verrait quand on sera dispo tous les deux. Mais elle a beaucoup insisté et elle voulait vraiment me voir donc j'ai pensé qu'il vallait mieux que je la vois ce soir là. Je m'étais dit qu'elle n'insisterai pas comme ça pour rien.
tu parles encore d'elle: elle a insisté, elle voulait te voir.
Mais toi pourquoi tu as accepté? ici tu dis que c'est parce qu'elle a fait ceci et cela...
Je sais que le SR sert a me reconstruire, mais si elle revient je ne comprends pas ce que je dois faire, je ne vais pas la rejeter alors que je veux qu'on recommence quelque chose ensemble. Si elle fait un pas en avant et que je la fuis je ne vois pas comment nous pourrions nous retrouver...
et pourtant tu l'as vu et elle a quand même restée sur sa décision. donc ta croyance s'avère être fausse...
À vrai dire j'ai vraiment l'impression qu'elle est perdue dans ses sentiments et sur ce qu'elle veut vraiment... Elle m'a même demandé si ses sentiments auraient dû revenir en me voyant ou non...
te demander si ses sentiments auraient dû revenir ou non c'est toujours dans le cadre de la caresse narcissique dont Selma a parlé et je pense qu'elle a raison... te demandait si elle devrait voir ses sentiments revenir c'est une façon de se rassurer au près de toi que tu lui en veut pas, donc pour garder une bonne image d'elle même...
Enfin bref, comme d'habitude je fais tout de travers... Mais au moins ça m'affecte beaucoup moins maintenant et je vais simplement la laisser réfléchir, pour peu que ce soit ce qu'elle compte faire
encore tu refuses de prendre acte de sa décision et tu te mets en position d'attente!!!
PS : je ne lui ai pas proposé de nous revoir après qu'elle ait reconfirmé la séparation, à ce moment là j'ai simplement approuvé et lui ai dit au revoir.
ça change pas grande chose... tu la laisses faire comme elle veut, tu es passif plutot que de te placer en acteur de ta vie, te demander pourquoi tu veux toujours de cette relation alors qu'elle te traite comme quelqu'un qui lui redore l'égo...

Poses toi les bonnes questions Ethir, remet en cause cette histoire, adoptes un regard critique par rapport à elle et ses agissements, tu as le droit de lui en vouloir, tu as le droit de prendre tes distances, tu as le droit d'ignorer ses demandes, la seule chose qui devrait t'intéresser c'est comment aller mieux, je parles bien de TOI ici pas d'elle.
#1332068
La difficulté pour moi c'est que pendant la relation elle était vraiment parfaite, j'ai beau retourner le problème dans tous les sens, il n'y a rien que je puisse vraiment lui reprocher, elle a toujours été gentille, attentionnée, respectueuse, etc.

Et c'est d'ailleurs pour ça que mon comportement lui a fait beaucoup de mal. Elle a fait beaucoup pour notre couple et je l'ai déçue.

Et c'est aussi pour ça que j'ai du mal à la voir comme une manipulatrice malgré son comportement depuis la rupture. Je n'arrive pas à me dire qu'elle ne cherche qu'à gonfler son égo en me recontactant. De même, elle semble réellement perdue dans sa tête et je ne pense pas qu'elle sache ce qu'elle fait.

Ça doit vous paraître bidon ce que je dis car je suppose que chaque personne quittée dirait la même chose. Mais quand je dis que c'était une copine en or, je n'ai jamais été aussi sur de ce que je dis de ma vie. J'ai donc beaucoup de mal à me dire qu'elle fait tout ce que vous dites volontairement...

De la même façon, je m'en veux de lui avoir fait du mal pendant la relation et c'est pour ça que je ne veux pas la faire souffrir d'avantage post rupture...

Mais je vous demande des conseils sans arrêt pour n'en appliquer que la moitié...

Je vais continuer à focus sur moi, même si elle me recontacte je continuerai à faire de moi la priorité.
#1332073
regonfler son égo ne signifie pas être manipulateur... c'est assez typique de l'après rupture: une fois que la relation est finie, le largueur pense à lui, il ne pense plus pour deux.
et puis non ce n'est pas volontaire
enfin parce qu'elle agit ainsi ça ne fait pas d'elle une mauvaise personne forcément, c'est juste humain...

oui focus sur toi Ethir c'est vraiment le seul moyen pour avancer... courage!
#1333896
Bonjour à tous
Après plusieurs moi, je suis de retour, je vais mieux, même si je ne suis toujours pas sorti des situations compliquées, je supporte beaucoup mieux et je suis beaucoup moins affecté qu'avant, ma vie a repris son cours même si la situation avec mon ex est toujours compliquée.

Pour résumer très rapidement, depuis mon dernier passage, nous avons repris un contact régulier et amical. Elle était très ambiguë dans son comportement avec moi (c'est long à expliquer mais croyez moi, c'était vraiment abusé), je lui ai donc parlé d'une potentielle remise en couple, qu'elle a a refusé avant de finalement décider de rester en contact et de voir comment ca se passe. Après quelques temps comme ça, nous avons d'un commun accord décidé que ca ne menait a rien et qu'il valait mieux arrêter. Je lui ai donc demander de couper tout contact car par principe je refuse de rester ami avec mes ex.
Une semaine plus tard, elle m'envoie quand même des messages pour me tenir informé de sa vie, message auxquels je repond par politesse, et de manière très froide car je voulais simplement la dégoûter de me parler sans avoir a lui dire clairement de me foutre la paix. Après 1 semaine sans qu'elle s'arrête malgré ma froideur extrême. Je lui ai dit que je voulais qu'on coupe contact car j'en avait besoin. Après une courte discussion, elle me dit que je lui manque 😂

Pour info, je suis toujours amoureux d'elle, je veux toujours me remettre avec elle, mais j'ai décidé de couper les ponts car ca ne menait plus a rien. Maintenant je ne suis même plus triste de tout ça, mais plutot blasé... Après tous mes efforts, c'est quand je décide de tourner la page qu'elle me dit que je lui manque et qu'elle essaie de revenir vers moi (même si elle ne souhaite pas se remettre en couple avec moi pour autant)
#1333901
Bonjour Ethir

Perso je ne vois pas d'ambiguité: tu lui parles de remise en couple, elle te répond que non. Tu persistes elle cède un peu mais au final elle revient sur sa position d'origine.
Tu lui demandes de couper le contact, puis une semaine après elle te recontacte, bon ici il n'y a pas vraiment d'ambiguité, car vous avez décider de la rupture définitive. Si tu pensais que c'était ambigu tu aurais pu lui le dire, ou bien encore lui rappeler que tu ne souhaites pas de contact. Mais tu as répondu par politesse certes mais tu lui a quand même répondu... C'est à toi de poser tes limites... Tu as attendu une semaine au final tu lui a dit de couper le contact, tu peux lui manquer sans qu'elle souhaite se remettre avec toi...

Tu as bien fait de couper les ponts avec elle au final parce que le contact ne t'aidera pas à aller de l'avant.
Après tous mes efforts, c'est quand je décide de tourner la page qu'elle me dit que je lui manque et qu'elle essaie de revenir vers moi (même si elle ne souhaite pas se remettre en couple avec moi pour autant)
elle a été claire: elle veut pas se remettre en couple avec toi.
Si elle te dit que tu lui manques c'est pas pour te faire revenir, ou qu'elle essaie de revenir vers toi (au sens de se remettre en couple avec toi)...
Tu as tendance comme tout largué à interpréter toute expression de sentiment, d'émotion ou d'affection comme un signe de retour. On peut avoir des sentiment,s de l'affection pour quelqu'un tout en sachant que le couple n'est pas viable ni désirable...
#1333983
J'ai résumé rapidement, mais j'évite au maximum les interprétations.

Elle est ambiguë, c'est un fait, et je le lui ai reproché plusieurs fois car elle continue à l'être malgré les nombreuses fois où je lui ai demandé de changer de comportement.

Elle demandait des calins, me complimentait très régulièrement, quand on s'est retrouvé chez moi pendant une semaine, je souhaitais dormir dans la 2e chambre et lui laisser notre chambre mais elle a très fortement insisté pour qu'on dorme ensemble. Demande à laquelle j'ai cédé au bout de 2h de refus simplement car je voulais aller dormir et qu'elle me laisse tranquille.

Je n'ai absolument rien forcé pour en arriver là, je lui ai simplement dit que j'avais toujours des sentiments il y a quelques mois, elle m'a dit qu'elle n'en avait pas et j'ai accepté et alors que je m'apprêtais à partir (car je repartais chez mes parents), c'est elle qui m'a retenu et m'a dit qu'elle n'était pas sûre d'elle et qu'elle avait beaucoup trop de choses en tête ces derniers temps pour penser à nous 2 (fin des études, décès et problèmes familiaux).

Elle m'a donc demandé qu'on reste en contact en tant qu'ami le temps que ca s'arrange de son côté.

Mais étant donné que la situation n'a pas du tout évolué entre nous en plusieurs mois, j'ai décidé de tout arrêter il y a 3 semaines et depuis elle ne veut juste pas stopper les contacts, rien que cette nuit elle m'a envoyé un message à 5h du matin pour me dire "merci pour tout"

Je sais que maintenant c'est peine perdu et je n'attend plus rien mais la situation n'est vraiment pas confortable pour moi, et même si je lui ai dit clairement, elle ne semble pas vouloir couper le contact :/

Quand je lui ai dit qu'on ne pouvait pas continuer comme ça, elle m'a dit qu'elle était perdue, qu'elle ne savait pas quoi faire.
Elle me dit qu'elle n'a pas d'attirance mais qu'en même temps elle sait qu'elle ne trouvera jamais mieux (chose dont je doute fortement). Je lui ai dit que si elle n'avait plus d'attirance bah c'était mort et que je ne voyais pas en quoi elle hésitait .

Donc non, je ne m'accroche a rien, je n'interprète rien, je n'invente rien. Je suis assez lucide pour prendre du recul et ne pas transformer chaque chose qu'elle fait a mon avantage pour me rassurer.

Je n'ai pas envie de simplement la bloquer ou d'être méchant avec elle pour qu'elle me laisse. J'aimerai vraiment lui faire comprendre qu'il faut qu'elle arrête de me parler mais rien n'y fait :/
#1333984
D'accord tu n'as pas raconté ses détails mais là avec ces détails on voit qu'elle entretient une ambiguité; En ce moment elle fait ce qui est bon pour elle, alors fait de même, tu ne peux pas attendre d'elle qu'elle se comporte comme tu le souhaiterait... alors tu peux toujours essayer de la raisonner mais elle fonctionne selon ses propres besoins...
#1334013
Janysse a écrit : 19 août 2022, 16:13
Ethir a écrit :Elle me dit qu'elle n'a pas d'attirance mais qu'en même temps elle sait qu'elle ne trouvera jamais mieux

= "Je te kiffe moyen bof mais bon, en l'absence de mieux, je prends"

Je l'aurais bloquée direct à partir de là.....
J'ajoute
"Je te kiffe moyen bof, mais si toi tu pouvais continuer d'être gentil (comme un chien fidèle) avec moi, ça ferait du bien à mon égo, j'adore que tu m'aimes et que tu me courres après et on ne sait jamais, si j'ai rien à mettre sous la dent, peut-être que je te ferais l'honneur de te laisser m'approcher plus"

A toi de voir si tu veux rester encore longtemps le bon toutou de madame en espérant une petite caresse...
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