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#1330768
Bonjour à toutes et à tous, je ne suis pas du genre à m’étaler sur ma vie privée mais là j’en ressens plus que jamais le besoin étant entrain de sombrer petit à petit dans une dépression…

Alors voilà j’ai rencontré il y a un peu moins d’un an une fille via une appli de rencontres (25 ans également). Ça a tout de suite été un coup de foudre réciproque, nous avons très rapidement développés des sentiments très intenses l’un envers l’autre. Elle était à ce moment là en 5ème année de médecine et moi je terminais mes études d’ingénieur.

Néanmoins alors que nous vivions un véritable compte de fée, j’ai remarqué au fur et à mesure des comportements étranges et inquiétants de son côté à base de crises d’angoisses, de tendances anorexiques/boulimiques, de moments d’exaltations intenses puis de dépressions subites… la voyant souffrir je lui ai alors promis de faire tout mon possible pour l’aider et lui apporter tout ce dont elle aurait besoin pour aller mieux. C’est alors qu’en apprenant plus à la connaître j’appris au fur et a mesure de nouveaux éléments sur elle : le fait qu’elle avait été diagnostiquée zèbre/haut potentiel dès son jeune âge et que ses parents dans le dénis ne voulaient pas qu’elle soit prise en charge, le divorce violent de ses parents qui l’avait marqué à ses 7 ans, le fait qu’elle ait fait une crise d’anorexie durant sa PACES et qu’elle ai tenté de mettre fin à ses jours (ses parents ne l’ayant pas soutenu étant la aussi dans le déni...), que son ex l’ai frappé, qu’elle prend des drogues dures en soirée (car elle ne sait pas dire non au gens d’après ses dires), qu’elle ai des gros problèmes avec sa consommation d’alcool depuis qu’elle est en médecine…

Néanmoins malgré tout ces éléments, je l’aimais à un point tellement inimaginable que je passais mon temps à la rassurer et à veiller en faisant passer son bonheur avant le miens… Elle m’apportait alors énormément de joie et d’amour au quotidien… Dans les moments où tout allait bien elle me disait des « t’es l’homme de ma vie » « je veux que tu deviennes le père de nos enfants » bref des phrases vraiment fortes qui m’ont vraiment touché au plus profond de mon cœur… Mais dans les moments où les choses allaient moins bien, elle devenait destructrice envers elle même mais aussi envers moi… j’étais son punching ball psychologique et elle refoulait toute la colère de sa vie sur moi… et se rendant compte que parfois elle allait trop loin et que cela me faisais du mal elle revenait le lendemain en pleurant chez moi avec un cadeau à la main… et étant attristé de la situation je lui pardonnais et elle me promettais que cela n’arriverait plus…

Puis arriva septembre ou suite à un énième moment de tristesse de sa part elle me lâcha un : « cette année (6eme année de médecine) va être compliquée pour moi… donc c’est soit tu me quittes maintenant sois tu attends juin après mon ECN »… restant dans l’incompréhension je lui rétorqua que je serai toujours là pour la soutenir dans cette année difficile pour elle et que je ne la laisserai pas tomber. Les semaines passèrent alors mais malgré tout son amour je sentais continuellement cette pression qui pesait de plus en plus sur mes épaules… si bien que quand j’allais chez elle après une journée de travail chargée elle ne me parlait que de sa journée, que de ses cours, de ses stages… et ce même dans le lit avant d’aller dormir… mais néanmoins je la prenais dans mes bras, la rassurais et elle continuait à me dire qu’elle m’aimait, qu’elle ne voyait plus sa vie sans moi à ses côtés…

Puis arriva cette soirée il y a 4 semaines maintenant ou tout bascula… Ayant ses partiels le vendredi je lui propose le soir qu’on se fasse une soirée tous les deux pour « fêter » sa fin de partiels. Elle me dis qu’elle a prévu de sortir avec ses amies mais que je suis évidemment le bienvenue si je le souhaite. Je décide donc de la rejoindre à 20h et là ça a été le début de la descente aux enfers… à peine arrivé dans le bar ou elle était avec ses amies je la trouve différente de d’habitude… dans un état (beaucoup trop) exalté, elle est speed, a du mal à s’exprimer, semble avoir déjà pas mal consommée d’alcool…. Elle commence à m’embrasser, me prendre dans ses bras puis me repousser, devient froide subitement, commence à m’envoyer des pics injustifiés… À ce moment là je comprends qu’elle n’est pas dans son état normal (et qu’elle a du prendre de l’exta ou un truc de ce style avec ses amies avant que j’arrive). Je lui propose donc de rentrer mais elle refuse et souhaite aller dans une boîte techno pour continuer la soirée… pas chaud à l’idée je l’accompagne quand même et à partir de ce moment ca à été les montagnes russes pendant 2 bonnes heures… elle dansait avec moi puis partait les larmes aux yeux en disant qu’elle me détestait, puis je me retournais et je la voyais sur la scène faire n’importe quoi et prendre des gens dans ses bras, puis elle revenait me faire un câlin… un moment la voyant commander des shooters ça a été plus fort que moi et je lui ai sorti un « tu devrais te calmer sur l’alcool, c’est pas bon avec les anti-dépresseurs que tu prends » et elle me rétorqua violemment un « t’es pas mon père en fait je fais ce que je veux »… Bref s’en fut trop pour moi je décida de sortir de la boîte et je lui dis que j’allais commander un Uber pour qu’on rentre tranquillement chez nous et qu’on parlerait de tout ça le lendemain … et la… sorti de nulle part, dans une poussée de folie, elle me mis 3 énormes claques dans le visage… je resta sous le choc… ne dis rien et rentra seul à mon appart en pleurs en Uber… J’arrive chez moi à 2h du matin dans l’incompréhension la plus totale et me pose sur le canapé digérant ce qui viens de se passer… Et 30 minutes plus tard je l’entendis venir sonner chez moi… L’entendant me supplier de lui ouvrir à travers la porte je décida de lui ouvrir. La elle je jeta dans mes bras et me dis d’oublier tout ça, qu’elle tiens à moi plus que tout… Je lui rétorqua que je ne souhaitais pas lui parler pour le moment que c’était trop pour moi et que j’avais besoin de temps… et la… elle vrilla de nouveau, se jeta à mon cou et m’étrangla (avec les deux pouces sur la trachée, j’ai d’ailleurs pris des photos histoire de me protéger juridiquement…). Je la repoussa alors hors de mon appart et ferma la porte à double tour.. Ensuite passa les deux heures les pires de ma vie ou elle laissait son doigt appuyé sur la sonnette, donna des coups de pieds dans la porte (si bien que j’entendis les voisins péter un câble et elle leur disait la voie tremblotante que j’étais un monstre que je l’avais frappé et que je ne voulais pas lui ouvrir).. bref j’en ai eu marre, je lui envoya un sms pour lui dire que j’allais appeler la police si elle ne rentrait pas chez elle… elle cria à travers la porte avec une voix pleine de haine et de tristesse « bah appelle les j’en ai rien à foutre ». Bref la police arriva 30 minutes plus tard, je fis ma déposition en expliquant toute cette histoire (ils constatèrent les marques sur mon cou) et finalement il la raccompagnèrent chez elle… le lendemain matin j’envoya des amies à moi récupérer mes affaires à son appart et lui rendre les siennes. Ce fut d’ailleurs sa mère qui fit l’échange et je reçu un message assassin de sa part en me traitant de lâche d’avoir osé appeler la police, que je n’avais aucun courage… bref un message plein de haine auquel je ne répondis pas (de toute manière elle avait raconté ce qu’elle avait voulu à sa mère donc elle ne m’aurai jamais écouté…).

Et depuis ce jour elle m’a bloqué de partout, n’est jamais revenue m’adresser un mot… des amies à moi qui la suivais sur Insta la voyait dès le lendemain sur des stories à faire la fête, un grand sourire au lèvre, ajouter d’un coup une centaine de mecs sur les réseaux sociaux… et moi depuis ce jour je suis là à me morfondre.. à me dire que je viens de perdre la femme de ma vie… à me dire que j’ai tout donné pour une fille qui au final en est arrivée à me détruire au plus profond de moi… depuis je n’ai plus d’appétit, je ne dors plus, je fais des crises d’angoisses repensant à toute cette violence… je me rappelle de tous ces bons moments passés ensemble… ces vacances parfaites cet été, nos moments de complicité, ces câlins incroyables…. Bref je suis détruit et je n’arrive pas à avancer, j’avais des milliers de projets perso et pro et la tout s’écroule…

Merci beaucoup à vous de m’avoir lu, tout avis de votre part sera le bienvenu… je vous souhaite à toutes et à tous une bonne année..
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#1330770
Bonsoir
Alors voilà j’ai rencontré il y a un peu moins d’un an une fille via une appli de rencontres (25 ans également). Ça a tout de suite été un coup de foudre réciproque, nous avons très rapidement développés des sentiments très intenses l’un envers l’autre. Elle était à ce moment là en 5ème année de médecine et moi je terminais mes études d’ingénieur.
Le souci avec les sites de rencontres c'est qu'il existe beaucoup de gens qui savent pas quoi ils recherchent ou recherchent des histoires légères ou des histoires qui sont intéressantes mais courtes.
Avez vous discuté de vos attentes réciproques? qu'est ce qu'elle t'a dit?
t'as elle dit qu'il s'agit d'un coup de foudre de son coté? ou c'est ton hypothèse/projection (on a tendance à projeter sur l'autre ce que l'on ressent nous mêmes)?

Quoi qu'il en soit tu remarques vite des gros soucis de son coté.
Et tu te proposes de l'aider. Or ce n'est pas à toi d'aider quelqu'un s'il ne le veut pas vraiment. un compagnon n'est pas une infirmière.
Néanmoins malgré tout ces éléments, je l’aimais à un point tellement inimaginable que je passais mon temps à la rassurer et à veiller en faisant passer son bonheur avant le miens…
faire passer le bonheur de l'autre avant le sien n'est pas une relation saine et équilibrée
Elle m’apportait alors énormément de joie et d’amour au quotidien… Dans les moments où tout allait bien elle me disait des « t’es l’homme de ma vie » « je veux que tu deviennes le père de nos enfants » bref des phrases vraiment fortes qui m’ont vraiment touché au plus profond de mon cœur… Mais dans les moments où les choses allaient moins bien, elle devenait destructrice envers elle même mais aussi envers moi… j’étais son punching ball psychologique et elle refoulait toute la colère de sa vie sur moi… et se rendant compte que parfois elle allait trop loin et que cela me faisais du mal elle revenait le lendemain en pleurant chez moi avec un cadeau à la main… et étant attristé de la situation je lui pardonnais et elle me promettais que cela n’arriverait plus…
de gros hauts et bas aussi dans ses dires par rapport à toi et son comportement à ton égard. ce n'est pas non plus signe d'une relation équilibrée et saine.
et cette situation pousse l'autre (toi ici) à ne pas savoir à quoi s'en tenir..
je serai toujours là pour la soutenir dans cette année difficile pour elle et que je ne la laisserai pas tomber.
tu n'es pas son infirmière, tu n'es pas non plus son punching ball.
mais néanmoins je la prenais dans mes bras, la rassurais et elle continuait à me dire qu’elle m’aimait, qu’elle ne voyait plus sa vie sans moi à ses côtés…
elle est indifférente à ton égard et toi tu lui donnes. tu lui envois le message 'tu peux me traiter avec indifférence ou mal je serais toujours là".
dans un état (beaucoup trop) exalté, elle est speed, a du mal à s’exprimer, semble avoir déjà pas mal consommée d’alcool…. Elle commence à m’embrasser, me prendre dans ses bras puis me repousser, devient froide subitement, commence à m’envoyer des pics injustifiés…
mais en fait elle a déjà eu des comportements similaires sans être dans un état d'ébriété. c'est un peu une ligne droite. sauf que là c'est peut être un peu plus poussé à cause de la consommation de substance...
elle dansait avec moi puis partait les larmes aux yeux en disant qu’elle me détestait
,

idem
puis je me retournais et je la voyais sur la scène faire n’importe quoi et prendre des gens dans ses bras, puis elle revenait me faire un câlin… un moment la voyant commander des shooters ça a été plus fort que moi et je lui ai sorti un « tu devrais te calmer sur l’alcool, c’est pas bon avec les anti-dépresseurs que tu prends » et elle me rétorqua violemment un « t’es pas mon père en fait je fais ce que je veux »… Bref s’en fut trop pour moi je décida de sortir de la boîte et je lui dis que j’allais commander un Uber pour qu’on rentre tranquillement chez nous et qu’on parlerait de tout ça le lendemain … et la… sorti de nulle part, dans une poussée de folie, elle me mis 3 énormes claques dans le visage… je resta sous le choc… ne dis rien et rentra seul à mon appart en pleurs en Uber…
elle était certes pas en état normal, mais lui dire que tu commande un uber pour partir ensemble c'est pas bon. tu devais plutot t'arranger avec ses amis pour qu'ils la surveillent. ce n'est pas ton role...
après les claques c'est un gros non. et tu aurais dû simplement mettre un terme à la relation. il y a des limites à ne pas dépasser.
La elle je jeta dans mes bras et me dis d’oublier tout ça, qu’elle tiens à moi plus que tout…
bref son comportement habituel
Je lui rétorqua que je ne souhaitais pas lui parler pour le moment que c’était trop pour moi et que j’avais besoin de temps… et la… elle vrilla de nouveau, se jeta à mon cou et m’étrangla (avec les deux pouces sur la trachée, j’ai d’ailleurs pris des photos histoire de me protéger juridiquement…).
idem (sauf qu'en plus il y a de la violence)
le lendemain matin j’envoya des amies à moi récupérer mes affaires à son appart et lui rendre les siennes. Ce fut d’ailleurs sa mère qui fit l’échange et je reçu un message assassin de sa part en me traitant de lâche d’avoir osé appeler la police, que je n’avais aucun courage…
tu as bien fait.
tu n'as pas non plus à tenir compte des dires d'une personne qui a sans doute une part de responsabilité dans ce qu'est devenu sa fille.
Et depuis ce jour elle m’a bloqué de partout, n’est jamais revenue m’adresser un mot… des amies à moi qui la suivais sur Insta la voyait dès le lendemain sur des stories à faire la fête, un grand sourire au lèvre, ajouter d’un coup une centaine de mecs sur les réseaux sociaux…
tant mieux pour elle. elle pourra aller traiter d'autres gars comme des merdes. avec toi c'est fini
à me dire que j’ai tout donné pour une fille qui au final en est arrivée à me détruire au plus profond de moi…
et on revient sur cette question de trop donner (cf plus haut).
c'est le problème des gens qui donnent trop dans une relation à perte. quand on donne trop on se retrouve forcément à la fin à être dégouté parce que c'est presque une "loi" quand on donne "trop" c'est que forcément l'autre ne donne pas grande chose, il y a déséquilibre. et par ailleurs on attend (consciemment ou non) que l'autre nous "retourne" ce qu'on a donné ce qu'il ne va jamais faire , bien au contraire.
depuis je n’ai plus d’appétit, je ne dors plus, je fais des crises d’angoisses repensant à toute cette violence…
as tu consulté un psy? parce que tu te retrouves à avoir des symptomes similaires que cette fille. et ça c'st souvent le cas quand on a à faire à des personnes déséquilibrées.
je me rappelle de tous ces bons moments passés ensemble… ces vacances parfaites cet été, nos moments de complicité, ces câlins incroyables….
ici tu as besoin d'idéaliser. car avec tout ce qe tu as raconté plus haut c'est juste quelques moments, entrecoupés d'autres violents, malsains et totalement intolérables.
il faut adopter un regard plus critique.
Bref je suis détruit et je n’arrive pas à avancer, j’avais des milliers de projets perso et pro et la tout s’écroule…
pour tes projets pros ça ira il suffit de retrouver confiance en toi et prendre des distances.

Je pense qu'il faudrait aller consulter un psy parce que cette fille est totalement déséquilibrée et elle t'a fait plus de mal que de bien. il faut aussi te poser les bonnes questions remettre en cause cette histoire, cette relation et désidéaliser cette femme qui est en réalité loin de tes besoins tes attentes et aussi ton potentiel.

courage à toi!
Allys, Anonyme Anonyme ont aimé ça
#1330781
Bonjour Sandstorm,

Tout d’abord merci énormément d’avoir pris le temps de me construire une réponse aussi complète… ton message me fais beaucoup de bien.

Oui nous en avions discuté tous les deux des le début et tous les deux souhaitions construire une relation saine et durable étant donné que le coup de foudre entre nous a été réciproque, pendant ces quasi un an de relation elle me répétait tous les jours que ses sentiments se développaient de plus en plus chaque jour, que j’étais l’homme de sa vie, qu’elle ne voyait plus sa vie sans moi, que j’étais le père de ses enfants, qu’une fois son ECN passé en juin nous emménagerions ensemble dans un nouveau chez nous et plein d’autres projets sur le long terme…

Je suis d’accord avec toi ce n’était clairement pas mon rôle… néanmoins elle réclamait constamment mon attention mais aussi mon aide à base de « tu me promets que tu seras toujours là hein, tu ne vas pas m’abandonner hein ». Elle se rendait en plus elle même compte qu’elle m’en demandait beaucoup et culpabilisait a cause de ça.. mais moi l’aimant de tout mon cœur je ne souhaitais que son bonheur et faisais tout pour qu’elle se sente bien dans sa vie quitte à m’effacer effectivement…

Il est vrai que je restais la plupart du temps dans l’incompréhension… je ne comprends toujours pas pourquoi alors que tout allait bien une situation pouvait si rapidement changer du tout au tout… dans ces cas là je ne m’énervais pas, restais calme et réfléchi pour essayer de cerner au mieux le problème et lui apporter tout mon réconfort, même si effectivement moralement cela devenait extrêmement lourd pour moi, surtout après une journée de travail éprouvante… Et le pire était la récursivité puisque j’avais l’impression que ce schéma du tout exalté au plus triste arrivait extrêmement souvent…

C’est triste à dire mais oui c’est exactement ça… je n’avais ressenti de tels sentiments pour une personne en 25 ans de ma vie.. donc malgré ces moments très durs psychologiquement à encaisser pour moi et bien je restais car je ne souhaitais tout sauf la perdre et la regretter à vie… Ce qui me fais d’autant plus mal c’est que plus je l’aidais à surmonter sa vie, plus ses attaques psychologiques devenaient virulentes vis à vis de moi… elle savait que avant d’être ingénieur j’avais fais deux ans de médecine et finis dans une dépression au point de faire une TS et bien a ma remise de diplômes, donc mon moment alors qu’on était à table je dis un « c’était quand même pas évident les études d’ingé sur certains points » et elle me coupa direct la parole en me disant « ça se voit que t’es pas en médecine toi » bref autant dire que ça m’a fais replongé le moral pendant cette soirée qui au final était importante à mes yeux… Et je descellais de plus en plus de pics de ce genre dans notre vie de tous les jours… une espèce de jalousie incompréhensible vis à vis de ma vie… comme si elle souhaitait me faire culpabiliser le l’état de sa vie…

Oui, la consommation excessive d’alcool et la prise de drogues dures l’a complètement fait disjonctée mentalement, je ne l’avais jamais vue dans un pareil état… de la voir à ce point dans cet état ça m’a détruit… comme si à ce moment toutes ses promesses futures et nos projets communs partaient en fumée car au fond de moi je me suis dis « la femme de ta vie ne peut pas faire ça… »

Tu as raison… mais j’avais peur de la laisser seule avec ses « amies » qui étaient dans un état totalement déplorables et aptes à ne rien gérer du tout… surtout que dans cette soirée techno beaucoup de gens étaient complètement drogués donc j’avais peur de la laisser la dedans.. j’ai voulu encore une fois la protéger.. mais ça pareil elle ne s’en rendra jamais compte de sa vie…

Cette violence c’est encore ce qui me traumatise aujourd’hui… JAMAIS je ne l’aurai imaginé capable d’en venir a de tels actes, JAMAIS… (son ex la frappait, si bien qu’au début de notre relation elle m’avais promis de lui jurer que jamais je ne lèverai la main sur elle… j’étais estomaqué d’entendre cela sachant que je ne suis tout sauf ce type de garçon..)

Oui voilà… de toute manière sa mère a toujours été dans le dénis avec sa fille que ce soit pour sa bipolarité/HPI ou encore quand elle l’a vu faire un arrêt cardiaque à cause de sa crise d’anorexie en PACES donc bon… quand on allait manger chez sa maman elle disait quand même à sa fille « tu ne vas quand même pas prendre de dessert ce n’est pas sérieux)… bref… no comment…

Le pire dans tout cela c’est que je n’attendais rien de sa part… je l’aimais tellement que le simple fait de la voir heureuse me rendais également heureux…

Mon médecin gé m’a mis sous antidépresseurs et oui j’ai eu ma première consultation de psy vendredi soir..

Tu as entièrement raison sur tous les points… néanmoins cela fait plus d’un mois que tout cela est arrivé mais je n’arrive pas à faire ce deuil… malgré toutes les horreurs qu’elle a pu me dire je reste toujours amoureux d’elle… je pense à elle toute la journée, je n’ai qu’une envie c’est de la serrer fort contre moi et lui dire que je l’aime, me coucher le soir à ses côtés, se faire des câlins, se réveiller ensemble… mais c’est la ou je me dis que je ne suis pas dans mon état normal actuellement.. c’est comme si j’étais conditionné dans une espèce de dépendance affective plus que malsaine.. et je boucle sur ça, je fais des crises d’angoisses toutes les nuits, je suis fatigué, je suis à bout de nerfs, j’ai envie de crier.. de me libérer de tout ça….
#1330800
Hello Anonyme,

Juste un petit message pour te dire que ton histoire m'a beaucoup touchée. Ce que tu as vécu est traumatisant, et je me mets complètement à ta place, je ne sais pas si j'aurais eu le même courage (oui, courage !) que toi.
Je t'envoie toute ma force pour passer au dessus de ça.

Amitiés d'une consoeur ingé :D
Anonyme Anonyme ont aimé ça
#1330802
Salut Agatheyzac,

Merci beaucoup, tes paroles me réchauffent le cœur…
Je ne sais pas si c’est vraiment du courage d’être resté avec elle puisque au final en a peine un an de relation je me suis totalement vidé et détruit de l’intérieur…
Je suis naïf d’avoir cru que je pourrai l’aider à vaincre ses démons qui la font souffrir un peu plus chaque jour… mais malheureusement même avec tous mes efforts j’ai échoué… et je m’en veux de l’avoir perdue à tout jamais… mais d’un autre côté je ne savais pas quoi faire de plus…
Malgré toute cette violence psychologique et physique qu’elle m’a fait subir et même si à l’heure d’aujourd’hui je n’existe sans doute plus à ses yeux, j’espère qu’elle se rendra compte un jour que je l’aimais d’un amour pur et infini…

Merci chère consœur.