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Si le coeur vous en dit, racontez-nous votre histoire en détails
par john0215
#1327292
Bonjour à tous

J’écris sur ce forum car je suis désemparé, et j’ai besoin de conseils et d’avis.
Mon histoire est un peu longue mais je vous demande de la lire jusqu’au bout SVP.

D’abord, je suis un homme de 40 ans, en couple depuis 20 ans et marié depuis 11 ans. Nous avons 2 filles ( 16 et 12 ans ), nous avons une bonne situation ( on travaille tout les 2 et nous sommes propriétaires de notre maison ).
Ma femme n’est pas trop bien dans sa tête suite à de multiples disputes avec sa famille, qui se sont terminés par ne plus les voir du tout ( elle me dit que cela ne l’affecte pas mais je n’y crois pas...)

Nous vivions le parfait amour, très complice, très fusionnel, le vrai petit couple idéal ( avec notre propre routine comme tout le monde je pense).

Il y a quelques semaines, après de multiples reproches et réflexion que je lui ai fait ( car je n’avais pas supporté son comportement d’une soirée bien arrosée la veille, elle avait beaucoup trop bu à mon goût), sur une dispute, elle m’annonce que cela fait un moment qu’elle se pose la question de savoir si elle m’aime encore d’amour ou d’amitié.

Je tombe de très haut, et lui demande plus d’explications. Donc elle me répond que depuis plusieurs semaines, elle doute, elle ne sais pas quoi faire... je me suis effondré en larmes mais au lieu de me soutenir, elle m’a dit
« ne t’en veux pas, je n’ai rien à te reprocher, tu es le mari et le père idéal, c’est moi la fautive , c’est dans ma tête donc relève toi , laisse moi du temps »
Nous en sommes restés la dessus et elle est partie travailler.
J’ai pleuré toute l’après-midi et le soir, quand elle est rentré, elle m’a fait un bisou comme si rien ne s’était passé.

Nous avons continué quelques jours comme ça, à part moi qui doutait 24h sur 24 , je ne dormais plus, je ne mangeais plus, je déprimé...

Discrètement, je suis rentré en contact avec sa meilleure amie ( sans que ma femme le sache, et aujourd’hui encore) car je sais que ma femme lui confie tout et que son amie voudrait que notre couple redémarre.

Je lui ai donc demandé ce que ma femme lui disait à propos de cette situation, elle m’a répondu qu’elle était perdu et ne savait pas quoi faire.

De mon côté, j’ai voulu tenté de la reconquérir pour qu’elle puisse être sur de m’aimer d’amour.
Je lui faisais des bisous et des câlins tout les 5 minutes, je la suivais partout, je lui proposer plein de choses à faire ensemble, car je pensais que c’était ça qui lui manqué. Elle a dit à son amie que j’étais devenu trop collant et se sentait oppressée ( son amie m’a prévenu)
Donc je me suis dit que c’était pas la bonne solution, je suis redevenu un peu plus « normal » et j’avais l’impression que tout allait bien.
Un jour, tout en discutant, elle me dit que rien n’a changé et qu’elle était comme ça avec moi pour ne pas me faire du mal, j’ai encore pleuré et je suis allé voir le docteur car je ne supportais plus la situation ( insomnie, manque d’appétit, plus goût à rien...) , à ce jour, je suis sous antidépresseurs et somnifère...
Nous n’avons rien changé de nos habitudes hormis qu’il n’y est plus de bisous ou câlins... nous dormions même encore ensemble.
Ce dimanche, nous sommes allés passé une journée à la plage avec plusieurs amis, nous avons passé une très bonne journée et particulièrement entre nous ( sourires et regard complice)
Je me suis dit que ça redémarrais entre nous mais dans une discussion le lundi, elle me dit qu’elle avait apprécié cette journée mais que même si je n’étais pas là, elle aurait aimé quand même. Je lui demande alors ce qu’il s’est passé la veille Et elle me dit qu’il ne s’est rien passé,c’est dans ma tête et elle va même encore plus loin en me disant : je préfère être sincère mais je n’ai aucunes envies de t’embrasser, de te faire des câlins....
Je me suis encore effondré et j’ai pris la décision de faire chambre à part, on ne se voit presque plus ( elle passe son temps libre chez sa meilleure amie et moi dans ma famille), sauf pour les repas ( d’ailleurs c’est elle qui me demande ce que je veux manger et si je peux lui donner un coup de main).
Elle m’envoie encore des sms quand elle arrive au travail ou quand elle est en pause ( comme avant ) mais je lui répond brièvement.
Mes filles sont au courant de la situation et je passe par elle pour avoir des nouvelles ( et vice versa, ma femme demande de mes nouvelles).
Hier ma fille lui a demandé si ça allait mieux entre nous, elle a répondu qu’elle ne savait pas, elle lui a demandé aussi si elle comptait se remettre avec moi, elle lui a répondu: je ne sais pas mais je ne pense pas..
Notre anniversaire de mariage est dans quelques jours, quel attitude je dois adopter ?
Nous partons en vacances dans 1 mois ( ma femme ne veut pas annuler) peut-être que ça nous fera du bien....

J’ai eu beaucoup de conseil mais ils sont tous différents,
-lui laisser du temps comme elle demande
-lui prouver tout les jours mon amour
-ne pas partir en vacances
-quitter la maison

Je suis vraiment perdu , triste, dans le doute...et je veux sincèrement que ma femme reste avec moi et que tout redevienne comme avant (un nouveau départ)

Pourriez-vous m’aider, si vous avez des conseils, ou quelqu’un qui aurait déjà vécu la même situation

Je vous remercie d’avance car je suis désespéré
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par Allys
#1327298
Bonjour John,

Désolée de ce qui t’arrive, je sais le chagrin, l’angoisse et la peur que tu éprouves
john0215 a écrit : 11 juin 2021, 12:06 Pourriez-vous m’aider, si vous avez des conseils, ou quelqu’un qui aurait déjà vécu la même situation
J’ai été dans la même situation que toi, une séparation après une vie construite à deux pendant 18 années, un mariage, une maison et des enfants. Et j’ai vu ici d’autres histoires comme la tienne, celle de Speud, celle de cyril au soleil, que je te conseille de lire. Et bien sûr j’ai aussi vu ce genre dans mon entourage. Le point commun de ces histoires ? Aucune n’a recommencé.
Je préfère te le dire tout de suite (même si je sais que c’est dur à entendre).

john0215 a écrit : 11 juin 2021, 12:06 Nous vivions le parfait amour, très complice, très fusionnel, le vrai petit couple idéal ( avec notre propre routine comme tout le monde je pense).
Ca c’est TA vision de votre couple. M’est avis que si on lui demandait à elle, elle ne nous raconterait pas la même histoire.

john0215 a écrit : 11 juin 2021, 12:06 Il y a quelques semaines, après de multiples reproches et réflexion que je lui ai fait ( car je n’avais pas supporté son comportement d’une soirée bien arrosée la veille, elle avait beaucoup trop bu à mon goût), sur une dispute, elle m’annonce que cela fait un moment qu’elle se pose la question de savoir si elle m’aime encore d’amour ou d’amitié.
C’est étranges tous ces reproches, dans une vie de couple si parfaite non ?
Sinon ce qui était déplacé ce n’est pas qu’elle boive un peu trop, mais que tu te prenne pour son père, en lui disant quelle quantité d’alcool elle a le droit d’ingurgiter. On ne se prend pas une cuite à 40 ans sans raisons… Cette dispute était en fait à mon avis la goutte d’eau de nombreux mois (années) de doutes (loin de la relation idyllique que tu imaginais).

john0215 a écrit : 11 juin 2021, 12:06 elle me répond que depuis plusieurs semaines, elle doute, elle ne sais pas quoi faire (…) « ne t’en veux pas, je n’ai rien à te reprocher, tu es le mari et le père idéal, c’est moi la fautive , c’est dans ma tête donc relève toi , laisse moi du temps »
Du bla bla classique de rupture. Elle a passé 20 ans avec toi, ce qui l’embête c’est d’être la méchante qui te fait du mal, celle qui détruit votre famille. Si tout pouvait se passer merveilleusement, que tu ne lui en veuille pas, et qu’elle puisse partir sans se retourner dans la joie et la bonne humeur avec la certitude de pouvoir reconstruire une famille, crois moi elle n’aurait aucun doutes…
Elle ne doute pas (le doute était quand tout paraissait bien se passer), maintenant qu’elle est sûre de vouloir te quitter, c’est pour cela qu’elle t’en parle. Le seul doute qui subsiste est celui qui concerne la peur de l’inconnu. Comment va-t-elle s’organiser sans toi ? Va-t-elle y arriver ? Financièrement ce sera comment ? Et le regard des autres ? Et la peur du regret ? et si elle finissait ses jours seule ? Son doute est placé ici, dans l'organisation "matérielle de la rupture", mais pas ailleurs.

john0215 a écrit : 11 juin 2021, 12:06 Discrètement, je suis rentré en contact avec sa meilleure amie ( sans que ma femme le sache, et aujourd’hui encore) car je sais que ma femme lui confie tout et que son amie voudrait que notre couple redémarre (…) elle m’a répondu qu’elle était perdu et ne savait pas quoi faire.
Bon alors… en dehors du fait que c’est immature, je n’aimerais pas avoir une amie comme ça, qui va baver mes secret à mon ex mari. Quand on a une amie comme ça on a pas besoin d’ennemis. comment tu peux faire confiance à cette personne qui est en train de trahir ton ex femme?
Sinon rien de neuf au soleil. Oui elle est perdu, mais pas pour ce que tu imagines.

john0215 a écrit : 11 juin 2021, 12:06 Un jour, tout en discutant, elle me dit que rien n’a changé et qu’elle était comme ça avec moi pour ne pas me faire du mal
CQFD… c’est bien ce que je t’explique depuis le début, elle ne doute pas, elle a pris sa décision.

john0215 a écrit : 11 juin 2021, 12:06 Notre anniversaire de mariage est dans quelques jours, quelle attitude je dois adopter ?
Fait ce que tu veux, parce que sache que quoi que tu fasses, ça ne changera en rien sa décision.
Si tu pense que ce que ce que tu vas ou pas faire ce jour là va être déterminant pour l’avenir de votre couple du genre « avec ça elle va comprendre que je l’aime et revenir », ou bien « Si je ne fait pas cela, elle va se dire que je ne l’aime plus et ce sera foutu ». Tu te trompe.
Alors fait ce que tu veux, mais attention à te protéger. Il serait dommage de lui préparer une petite soirée romantique, et qu’elle te dise « oh ce soir je sors avec des amies ».
Le mieux si tu prévois quelque chose, c’est de lui en parler, et de lui poser clairement la question : « Fêtons nous notre anniversaire de mariage, ou bien c’est une soirée comme les autres ? ».
Ainsi pas de déconvenues…

john0215 a écrit : 11 juin 2021, 12:06 Nous partons en vacances dans 1 mois ( ma femme ne veut pas annuler) peut-être que ça nous fera du bien...
Bin elle ne veux pas annuler parce qu’elle veut des vacances…, mais je vous déconseille de partir ensembles…
Couper le temps de vacances en deux. Partez l’un seul avec les enfants, et échanger ensuite.
Ca la mettra devant la réalité de la situation. C’est ce que j’ai fait avec mon ex mari.
madame doit se retrouver un peu face à ses responsabilités, parce que là c'est tranquillou bilou, et si tu ne la met pas face à ses contradiction, tu vas encore souffrir de long mois.

john0215 a écrit : 11 juin 2021, 12:06 Je suis vraiment perdu , triste, dans le doute...et je veux sincèrement que ma femme reste avec moi et que tout redevienne comme avant (un nouveau départ)
Sauf que tu n’a aucun pouvoir sur cela… Tu aura beau vouloir de toutes tes forces, que ça ne changera rien. C’est elle qui doit le vouloir, et tu ne peux contrôler SA volonté.

Courage
par john0215
#1327299
Bonjour Allys,
Merci pour le retour, le problème est que j’ai toujours de l’espoir et je n’arrive pas à m’enlever ça de la tête.
Ce serait tellement plus simple qu’elle me quitte une bonne fois pour toute, pour que je soit sûr.
Elle a la possibilité de partir de la maison ( avec ou sans enfants) mais elle ne le fait pas.
Je lui ai demandé si elle voulais que moi je parte, elle ne veut pas non plus, donc vraiment quoi penser ?
par Allys
#1327322
john0215 a écrit : 12 juin 2021, 11:15 Merci pour le retour, le problème est que j’ai toujours de l’espoir et je n’arrive pas à m’enlever ça de la tête.
C’est normal, j’ai moi aussi gardé espoir pendant longtemps.
Puisque tu es venu chercher un partage d’expérience je vais te raconter un peu ma séparation avec mon mari.

Après 18 années ensembles et 2 enfants, mon ex mari m'a annoncé, les yeux pleins de larmes, un dimanche soir (après un week-end ou il avait été très froid, très distant, très taiseux) qu'il voulait que l'on divorce. J'accuse le coup (moi qui pensais que c’était encore son boulot qui le minait). Je fonds en larmes, je cherche à comprendre. Il me dit qu’il doute, qu’il n'est plus sûr de ses sentiments, qu’il ne sait pas où il en est. J'en déduis que sa décision n'est pas irrévocable, qu'il tire juste une sonnette d'alarme.

Alors pendant un mois, je me lance dans une reconquête de tous les diables, dans le but de le séduire à nouveau, de sortir de la routine « métro, boulot, dodo ». Je me remet au sport, récure notre intérieur du sol au plafond, organise des sorties, m’habille avec soin, rayonne de joie de vivre du matin au soir et prépare des nuits torrides. Bref je mets le paquet pour lui montrer combien je suis une femme, une épouse et une mère merveilleuse. Il semble retrouver de la sérénité, et moi je crois déceler une nouvelle complicité naissante... Sauf que…
Au bout d'un mois à m'agiter dans tous les sens pour recoller les morceaux, et après un petit restau romantique (vraiment merveilleux, ou il m’a semblé voir quelque chose pétiller dans ses yeux), je me prépare à passer une nuit torride. Et là il me repousse. Non il en a pas envie! D'ailleurs il n'a plus envie de moi du tout. Il me précise qu’il n’a pas changé d'avis, qu’il est toujours paumé... (Enfin visiblement un peu moins, vu qu'il ne me désir plus!). Douche froide! Je passe la nuit à pleurer.

Un autre mois s'écoule, et je ne sais pas trop quoi faire...
Nous vivons presque normalement. Nous dormons dans le même lit, il m’embrasse quand il part travailler, nous mangeons ensemble, faisons des sorties en famille. Mais il s’isole souvent, il rentre toujours très tard du travail, et sort le soir, 1 à deux fois par semaine avec ses amis. Et moi je suis là, a attendre, suspendue à une décision telle une condamnée au tribunal. On fait quoi ? On va où ? On divorce ? On en parle aux enfants ? Je pars ? Tu pars ? C'est foutu ? Je m’impatiente. Lui me répond inlassablement « je sais pas ».
Il sait pas, Il sait pas... Mais va falloir qu'il sache... Je le pousse alors dans ses retranchements, le questionne et me risque à poser LA question: « Il y a quelqu'un d'autre ? » (et je suis persuadée que la réponse sera NON, parce que bon, je le connais mon homme, pas le genre à aller voir ailleurs...), et là il me répond que oui. Il me dit qu'il l'a rencontré 2 jours avant de me parler séparation que ça a été le coup de foudre et que donc il veut divorcer, qu’il voulait pas me le dire pour pas me faire de peine. Je suis partagée entre l’envie de me tirer une balle dans la bouche, et celle de lui arracher les yeux. Mais je ne fait ni l’un ni l’autre.

A la place, je le mets devant ses responsabilités. J’organise une garde partagée (1 semaine sur deux), dans notre maison. Je cesse donc de dormir avec lui, et de me comporter comme sa femme. Pourtant, il reste dans notre foyer. Je m’impatiente à nouveau. Il veux me quitter, alors qu’il me quitte, je lui met la pression, et enfin 5 mois plus tard, il emménage dans son appartement à mon grand soulagement. Pourtant je n’ai pas perdu espoir de le voir revenir.

1 mois après son emménagement (mon mari est toujours avec sa copine), il a perdu 18 kilos, il semble aller mal, et fini par me dire qu'il a des idées noires. Je m'inquiète, et m’imagine qu’il est triste car il regrette sa décision. J’enfile ma panoplie d'infirmière, psy et me met a lui envoyer des SMS, pour m'assurer qu’il va bien. Il répond, il dit que c'est compliqué avec sa copine, qu'ils s'engueulent, qu'elle s'occupe pas beaucoup de lui. J’y vois du positif pour moi et je me réjouie, l’espoir de le voir revenir vers moi renait. 1 mois plus tard, il fait une tentative de suicide, mais c’est sa copine qu’il fait appeler. Il ne me préviendra que parce qu’il ne pourra prendre les enfants cette semaine là. Je me promets de ne plus espérer son retour... (et mon cul c'est du poulet!....)

Une année s'écoule. Les rapport avec mon désormais ex-mari son cordiaux, mais restent centrés autours des enfants. Et puis un soir, il me propose un café lors d'un échange des enfants. Et il se met à me parler. Il a compris tellement de choses, que dans un couple il faut se dire les choses, qu'il a été stupide, qu'il a pas été le mari idéal. Mon petit cœur fait des bonds dans ma poitrine. Que moi et les enfants resterons sa priorité. Pendant un mois je vais partager très souvent un petit café, un petit thé, une petite bière avec mon ex-mari, nous allons beaucoup parler de nous à cœur ouvert, il me demande quelles erreurs il a fait. Je ne peux m'empêcher d'y aller pomponnée. Belle comme un cœur, et je bats des cils comme une biche devant les pleins phares d'une voiture, il me laisse entendre que des choses ont changées dans sa vie... Les enfants me disent que ça fait plusieurs semaines qu’il ne voient plus sa copine (alors qu’elle était là tout le temps)... Je suis alors persuadée que c'est fini entre eux, que la crise est passé, qu'il va revenir. Pendant 2 mois, l'espoir va renaitre... Et puis tout à coup, les invitations cessent... je suis perplexe... Je décide d'aller sur son FB (chose que je n'avais jamais fait, puisque nous ne sommes pas amis FB et qu'il ne publie rien en public). Et là que vois-je ? Des mots d'amour adressés à sa copine, des photos d'eux (en profil public), et le dernier post: "je te suis reconnaissant ma "nom de sa nana", mon amour, mon soleil, merci d'être revenue dans ma vie. Je t'aime."
C’est alors que je comprend que je viens juste d'aider mon ex-mari, a se sentir mieux, pour qu'il puisse reconquérir la seule femme qu'il aime: Elle...

Tout ça pour te dire que tu ne gagnera rien à entretenir une illusion.

john0215 a écrit : 12 juin 2021, 11:15 Ce serait tellement plus simple qu’elle me quitte une bonne fois pour toute, pour que je soit sûr.
Elle a la possibilité de partir de la maison ( avec ou sans enfants) mais elle ne le fait pas.
Je lui ai demandé si elle voulais que moi je parte, elle ne veut pas non plus, donc vraiment quoi penser ?
Bin qu’elle est bien confortable dans cet entre deux, où elle n’a pas à se positionner, où elle n’a pas à choisir, où elle n’a pas à renoncer. Où elle peut finalement avoir tous les avantages du couple, sans en avoir les inconvénients (bin oui quoi, elle t’as dit vouloir te quitter, ça veut pas dire qu’elle doit te rester fidèle hein)
Attention, si tu n’y prends pas garde, elle restera dans cet entre-deux, jusqu'à rencontrer quelqu’un (si ce n’est pas déjà le cas), et ensuite elle te quittera, et toi tu reviendras ici, pleurer qu’elle t’as trahis, alors qu’en fait c’est toi qui l’aura laissée faire.

Tu dois la mettre devant ses responsabilités. Etre gentil, en espérant son retour, n’auras pas l’effet escompté, tu n’as aucun pouvoir sur SA décision, alors récupère ta dignité, et met la devant ses responsabilités. Elle veut te quitter, alors elle va en assumer les conséquences.
par Sev77
#1327323
Bonjour

Allys je suis scotchée comment as tu réussi à remonter la pente après tout ça ?
Je te tire mon chapeau, une séparation après tant d'années ce doit être difficile mais l'après l'est tout autant ...

En revanche John pour l'avoir vécu avec le père de ma fille vivre sous le même toit ça devient au bout d'un moment très compliqué. Allys à raison tu dois la mettre devant ses responsabilités autant envers toi qu'envers les enfants. Tu subis une décision qui ne t'appartient pas mais tu peux faire en sorte de ne pas subir sa présence et ce pour ton bien être.

Courage à toi