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#1324192
Merci pour ces précisions, Mag.

Malgré tout, je pense que mon avis ne te plaira pas.
Je ne crois pas que cet homme t'aime, pas dans le sens où tu l'entends.

Peut-être qu'il y a 29 ans vous avez eu une sorte de coup de foudre ou autre mais il a fait le choix de se marier avec une autre, d'unir son destin à cette autre femme, sa femme.
Et il ne semble pas vouloir la quitter.
Qu'il ait pensé que tu ne l'aimais pas d'accord, mais a-t-il au moins tenter quelque chose auprès de toi, a-t-il essayé de s'ouvrir à toi ?
Je pense que quelqu'un d'amoureux tente quelque chose, quitte à se casser les dents.

Il te dit d'attendre quand ses enfants seront plus grands ? Je connais pléthore de personnes, hommes et femmes, qui ont quitté leur conjoint même quand les enfants étaient encore petits. Les enfants sont souvent une très bonne excuse pour rester dans un statu quo somme toute pas si inconfortable que ça.

Et aujourd'hui que ses enfants son grands, il ne se décide toujours pas à quitter son épouse. C'est aussi peut-être qu'il l'aime, tu ne crois pas ?

Tu sembles avoir une vision très romanesque de l'amour. Je ne partage pas cette vision mais après tout c'est la tienne et je n'ai pas la prétention d'avoir la vérité entre les mains.

J'avoue que ton histoire me déconcerte; pour moi elle n'est pas réelle. Il te dit beaucoup de choses (pour quelle raison, je ne sais pas) mais, dans les actes il ne fait rien. Et, depuis longtemps, j'ai compris que les actes auront toujours plus de valeur que les paroles. Quant aux promesses, elles n'engagent que ceux qui les écoutent.

Tu veux savoir quoi faire, tu veux des conseils.
Moi je te conseillerais de lui dire clairement ce que tu attends de lui et de lui demander ce qu'il compte faire, et que s'il ne veut pas avancer avec toi, tu refuseras alors tout contact.

Et je te conseille aussi d'aller voir un psy car cette histoire, d'un point de vue extérieur, semble t'obseder. Tu fais le parallèle avec le cinéma mais la vie ce n'est pas un film. Peut-être t'accroches-tu à cette histoire car tu refuses de t'engager dans la vraie vie.

Qu'en penses-tu ?
Elieza, Lorcki ont aimé ça
#1324193
Merci Carrie007 pour votre message et vos conseils.

Non, cette histoire ne m'obsède pas.
C'est dans un coin de mon coeur, et elle ne m'empêche pas de vivre ma vie.
Pas facile de faire comprendre mon histoire avec un message.

Moi aussi je connais beaucoup de gens qui restent en couple (à tord) pour les enfants, même quand il n'y a plus d'amour.
Et beaucoup d'autres qui ne divorcent pas, pas même quand il n'y a plus d'amour, alors qu'ils le voudraient bien, pour multiples raisons qui leur sont propres (confort, image, raisons financières, maladies, travail etc.).

Se séparer après 25 ans de vie commune c'est très difficile, cela bouleverse toute une vie.
Je suis moi-même divorcée. J'ai quitté mon ex mari quand mon enfant était petit. (j'ai divorcée bien avant de rencontrer l'amour de ma vie).
Je connais tout cela.
Moi, j'ai eu le courage de le faire, j'ai pu le faire. Les circonstances me l'ont permis.
Tout le monde n'a pas le courage nécessaire, ni les moyens pour changer sa vie, même s'il le désire.

Je connais la psychologie humaine, le fonctionnement du cerveau, c'est mon expertise, mon métier.
J'ai déjà consulté des psychothérapeutes et ils ont un avis à l'opposé du vôtre.
Mais j'apprécie votre avis. Je vous en remercie. Chaque avis est intéressant et utile.

Il aime sa femme, c'est sûr, mais d'un autre amour (amour de complicité et de tendresse).Il a de l'affection pour elle et du respect pour elle.
C'est un homme qui de vraies valeurs humaines.
Il a ses propres raisons, qui n'ont rien à avoir avec l'amour. Par ex sa femme ne travaille pas, etc.)
Il sait et depuis longtemps ce que j'attends de lui. Je le lui déjà dit et depuis longtemps.

Merci encore pour votre message, votre avis et vos conseils que j'apprécie.
Modifié en dernier par MagF le 31 janv. 2021, 21:09, modifié 1 fois.
#1324194
MagF a écrit : 31 janv. 2021, 20:45
Il a ses propres raisons, qui n'ont rien à avoir avec l'amour. Par ex sa femme ne travaille pas, etc.)
Il sait et depuis longtemps ce que j'attends de lui. Je le lui déjà dit et depuis longtemps.

Bonsoir et pardon, mais... si la psychologie humaine est votre domaine d'expertise, c'est un peu flippant...
Bien sur qu'il reste avec sa femme par amour, pourquoi sinon? Parce qu'il veut envers et contre tout entretenir sa femme? Alors qu'avec un divorce en bonne et due forme elle obtiendrait certainement une pension confortable?
Si il sait ce que vous voulez et qu'il se comporte comme ca, il n'y a pas a tergiverser très longtemps...quand ca a un bec de canard, des pattes de canard, et des plumes de canard, ben c'est un canard...Il ne veut juste rien avec vous.
Un homme intéressé, et a fortiori après tout ce temps, se bouge.

Je pense que vous vivez dans une illusion, dans un fantasme, et que malheureusement ca va perdurer car votre déni est immense...
Bon courage, vous allez en avoir besoin.
#1324196
merci pour ces précisions MagF ,

Je partage les avis exprimés plus haut.

Tu demandes l'avis du forum, sur les chances d'aboutir de cette histoire . Je te réponds donc ave franchise, selon moi elles sont nulles. Mais je suis du genre pragmatique, donc pour moi 29 ans émaillés de 3 rencontres , ce n'est pas une histoire d'amour , c'est une chimère . A l'issue de la 3 ième, te souhaiter le meilleur, ponctué d'un vague " On se tient au courant " signifie très clairement que votre relation n'aboutira pas .

Libre à toi de poursuivre dans l'illusion, de t'imaginer que vous êtes séparés par les forces du destin, tu sembles trouver confortable de rester dans cette fiction romanesque ( en revanche je trouve inquiétant que " des" psychothérapeutes t'aient entretenue dans cette chimère ).Le problème de l'illusion , c'est qu'elle finit souvent par être douloureusement démentie par les faits .

Bonne continuation
Modifié en dernier par Selmasultane le 31 janv. 2021, 22:21, modifié 1 fois.
#1324235
Et je vous le souhaite aussi, parce que je reste persuadé, à la lecture de votre.. histoire que vous êtes en plein rêve (et grand bien vous fasse)

Personnellement, je ne suis pas du tout d'accord avec votre analyse mais chacun a le droit de voir midi à sa porte.
"Quelle plus belle preuve d'amour que de désirer un enfant avec l'autre ?" il y en a pléthore et de bien plus importantes...
De plus, il y a le fait de "désirer" et le fait de "faire"...la nuance n'est pas mince, n'est -il pas?
"Je suis très heureuse d'avoir eu cette chance rare, d'avoir pu connaître cet amour, d'avoir pu le vivre et de continuer à le vivre."
Là encore, j'en suis content pour vous, mais on a pas du lire tout à fait la même histoire...
Vous n'avez rien vécu de la vie que vous évoquez....quelques bribes peut-être et encore...et non, vous ne continuez pas à la vivre, ou alors juste en rêve...

Personnellement, j'ai vécu bien des chouettes moments dans ma vie mais ils ont tous été tangibles alors que là ....

Peu importe, si vous y croyez alors tant mieux pour vous si cela ne vous fait pas souffrir (ceci dit, en filigrane dans le texte on sent quand même une certaine souffrance).
Ah oui, je sais aussi que vous allez avoir tous les arguments possibles ou non pour réfuter ce que j'ai écrit, mais je tenais quand même à exprimer mon opinion.

Partant de là, je me demande sincèrement ce que vous faites ici, au final, puisque vous avez de la chance dans votre vie de vivre ces moments là ...

Bon courage à vous, je crois que vous en avez bien besoin.
Lorcki, Selmasultane ont aimé ça
#1324238
Bonjour,

J'apporte mon soutien à Kylian, qui n'en a d'ailleurs pas besoin, car elle s'est montrée plus que douce et bienveillante dans ses propos et les réponses qu'elle t'apportait.

Tu as ta vision de ton histoire (que tu es d'ailleurs, il est vrai, la seule à connaître véritablement), on ne peut réagir qu'en fonction de ce que tu racontes et ce que nous sommes. Et oui

Tu vois, là où toi tu trouves belle l'histoire de Macha Méril et Michel Legrand, l'amour de toute une vie, etc..., moi perso je la trouve très triste. Et je pense qu'ils ont été l'un pour l'autre l'amour d'une partie de la vie car j'ose présumer (et espérer) qu'ils ont également aimé leur conjoint respectif.

MagF a écrit : Mais Macha et Michel s’aimaient, pensaient l’un à l’autre durant toutes ses années quand ils étaient séparés , même si il n’y avait pas de lettre ni contact tél.
Oui ou alors c'est aussi ce qu'ils ont bien voulu se raconter lors de leurs retrouvailles car c'est beaucoup plus hollywoodien que de se dire "on s'est retrouvés, on était libres, alors pourquoi pas".

Je ne dis pas qu'ils ne se sont pas aimés d'un véritable amour, je dis simplement qu'ils ne devaient pas passer non plus chaque instant de leur vie à penser à l'autre.


MagF a écrit :Aimer quelqu’un d’autre, penser à quelqu'un d'autre, tout en étant en couple, même si aucun contact avec celui qu'on aime ou celui à qui on pense, c’est une infidélité et c’est la plus grande infidélité.
Et bien tu vois, là non plus je ne partage pas ton avis.
Pour certains, l'infidélité débute quand on commence à penser à quelqu'un d'autre. Pour moi, l'infidélité n'existe que si on trompe son conjoint. J'ai même envie d'ajouter qu'avoir envie d'aller voir ailleurs et ne pas le faire est, de mon point de vue, une preuve d'amour.

Je ne dis pas que j'ai raison de penser comme je pense et que tu as tort de penser comme tu penses, je crois simplement qu'il n'y a pas une vérité mais plusieurs. Chacun son point de vue, chacun son prisme.

MagF a écrit :D’autre part vous analysez par rapport à votre vécu, vos connaissances, vos certitudes, vos valeurs qui ne sont pas ceux des autres.
Vous pouvez juste donner votre avis sur la base de peu d’informations données ici.
J'ai envie de dire: c'est l'hôpital qui se fout de la charité.
Car, toi, tu n'hésites pas à affirmer certaines choses haut et fort.

Bien sûr qu'on ne peut te donner qu'un avis, et ce que nous avons tous fait, tu n'as qu'à relire les messages.


MagF a écrit : Je vous souhaite à vous, et je souhaite à tous, de connaître un jour le véritable amour d'une vie que peu de gens connaissent, que beaucoup cherchent toute une vie, mais ne le trouvent jamais et que d'autres ne savent même as que tel amour existe.
Il existe, il est bien réel.
OK

Pour le coup, moi mon amour est bien réel et ne s'enorgueillit pas de fioritures et autres déclarations non concrétisées.
Non, je n'ai pas de belles lettres parfumées à montrer et à relire les yeux trempés de larmes (parce que oui, le véritable amour fait pleurer, d'ailleurs il ne peut se construire que dans la souffrance, c'est bien connu) et non il ne viendra pas un jour me chercher, sur le quai d'une gare, son imper ruisselant de pluie (parce que oui, c'est bien connu aussi, cela se passe toujours un jour de pluie).

Non, moi le mien est fait de rigolades, de discussions, de projets plus ou moins importants, à plus ou moins long terme. Moi, mon mec, mon amour, ouais il pète (parfois), il n'est pas toujours de bonne humeur, il râle aussi. Mais il est présent pour moi.
Alors oui, il ne me comble pas de mots d'amours à longueur de lettres ni ne répète à l'envi que je suis "la femme de sa vie, la seule, l'unique" mais je n'échangerais ma place avec toi pour rien au monde.

Tu es venue ici pour avoir des conseils et des avis. Il me semble que tu en as eus. Ils te plaisent ou pas, peu importe. Si ton Michel vient vers toi, tant mieux. Si tu es heureuse, tant mieux aussi. Mais quelque chose me dit quand même que tu n'es pas venue ici par hasard.

Quoi qu'il en soit, personne ici ne peut dire ce qui arrivera, comme personne n'a la vérité sur ce qu'est l'amour ou pas.

Bonne continuation
Lorcki, Selmasultane, Kakahuet ont aimé ça
#1324242
Kylian a écrit : 03 févr. 2021, 15:57 [« Ne soyez pas aussi affirmative. Vous n’en savez rien. »]

Je te trouve malhonnête et injuste. (D’autant plus que je prends soin de détailler et de nuancer/préciser/mesurer ("peut-être", "il semble que...", etc.) mes propos, et de me baser sur ce qui est écrit, point par point. Lorsque je me montre affirmative, c'est généralement parce que quelque chose est très clair, a été clairement dit. En outre, lorsque mes principes, valeurs, etc., entrent en jeu, je l’écris noir sur blanc afin de bien distinguer les choses : « ce n’est que ma vision des choses », « à mes yeux », « à ta place, je... », etc.) Qu’ai-je écrit après « Finalement, quelle que soit la raison (papa, marié, peureux, pas amoureux, etc.), le résultat est le même : il ne veut pas se mettre en couple avec toi. :/ » ? Ceci : « Aux dernières nouvelles, du moins ; s’il a changé d’avis, n’hésite pas à le mentionner, je serais ravie pour toi […] ».

Et oui, aux dernières nouvelles, il ne souhaitait toujours pas se mettre en couple avec toi. Je n’ai rien inventé, je n'ai rien sorti de mon chapeau ; c’est toi qui l’as très clairement dit : [« je lui rappelle sa promesse de "m'offrir sa présence à mes côtés" […] Il m'annonce dans cette lettre qu'il ne peut m'offrir que son amitié […] moi je ne voulais pas le revoir en tant qu'ami. »]. Lorsque l’on ne souhaite pas la même chose, cela signifie logiquement que l’on n’est pas sur la même longueur d’onde. Mais si tu appelles cela « être sur la même longueur d’onde », ce n’est pas mon problème.


[« Et si je vous disais qu’il veut s’unir à moi ….. »]

Encore une fois, qu’ai-je écrit ? « s’il a changé d’avis, n’hésite pas à le mentionner, je serais ravie pour toi […] ». »

Reste que durant ces 29 ans, il t’a dit beaucoup de choses, fait des déclarations d’amour et une promesse qu’il n’a pas tenue. Ce faisant, je me montrerais prudente à ta place (à laquelle je ne suis pas, bien évidemment). Mais si cela aboutit cette fois-ci, tant mieux pour toi.


Si tu estimes que nous ne pouvons pas comprendre, je ne comprends pas pourquoi tu es venue nous demander notre avis. (Visiblement, dès que l’on ne va pas dans ton sens, cela signifie que l’on se trompe et que l’on ne peut pas comprendre.)

Je ne rebondis pas sur le reste, car je ne te trouve pas correcte et ce serait inutile (à mes yeux).

Si tout va bien dans le meilleur des mondes, tant mieux. Je te souhaite une bonne continuation.
Merci Kylian pour votre message.
Désolée si mon message vous a heurté. En aucun cas c'était mon but.
En rien mes propos n'étaient ni mal honnêtes ni injustes à votre égard.
Vous avez donné vos avis, vous avez commenté mes massages et je vous en ai remercié.
Mais, j'ai droit de ne pas être d'accord avec vous, j'ai droit de donner mon avis et de commenter vos messages.
Chacun son avis, chacun son histoire.
Bonne continuation à vous aussi