- 06 sept. 2020, 09:03
#1320003
Bonjour Linachevée,
Je suis ton post depuis le départ sans intervenir, et je suis entièrement d’accord avec les réponses et les pistes que t’ont donné les autres intervenants.
Tu as quitté cet homme à cause (je cite) « de sa jalousie excessive vis à vis de tout : du présent, du passé (je ne parle pas d'une petite jalousie mignonne, laïque, hein mais d'une jalousie qui prenait des proportions insensées et qui finit par gâcher la vie) » car cette jalousie te faisait te « sentir mal et humiliée (surtout qu'il n'y a jamais eu aucune excuse) ».
Tu as très vite regretté, et voulu te remettre avec lui seulement quelques semaines après votre séparation parce que « il te manquait ». Enfin pas tout à fait…
Ce qui semblait te manquer c’est plus ta relation de couple, son confort et le fait de ne pas être seule, plutôt que lui. Tu le précise toi-même « notre complicité, notre quotidien, nos projets... me manquaient ».
Visiblement "lui" ne te manquait pas. (Quand quelqu'un nous manque c'est son sourire, sa peau, son odeur, sa voix, sa gentillesse, sa bonne humeur, son rire... qui nous manque).
Ce manque s’apparente donc plus à de la dépendance affective qu’à de l’amour (la jalousie de l’autre est un grand renfort narcissique). on ne se met pas avec un jaloux maladif par hasard.
Alors, puisque tu avais des regrets, tu as décidé, toute seule dans ton coin, que vous deviez vous revoir « pour discuter sincèrement, et profondément », afin que « vous vous remettiez en question », et que vous puissiez voir « si un avenir plus sain était envisageable ».
Sauf que tu ne dis pas "nous", tu dis "on ". Et ce "on", c’est lui bien sûr.
TU aurais voulu, discuter avec lui, et que comme par magie cette discussion lui fasse prendre conscience que SON comportement est inacceptable, qu’IL doit se remette en question, qu’IL doit changer, afin que TU puisses envisager un avenir à ses côtés.
Sauf qu’évidemment ce scénario idyllique digne d’une comédie romantique hollywoodienne, ne s’est pas passé comme prévu. Non seulement il refuse de s’expliquer avec toi, mais il te harcèle de messages culpabilisant.
Pourquoi ? Tout simplement parce lui n’a absolument aucune envie de « se remettre en question ».
Pour guérir d’un problème psychologique, quel qu’il soit, c’est la personne qui en souffre qui doit choisir volontairement de se traiter. Ton ex ne guérira pas de sa jalousie obsessionnel et maladive par magie, parce que tu aura discuter avec lui en SMS pendant 15 ans… Pire , il ne prendra jamais la décision de se traiter tant qu’il n’aura pas affronté les conséquences de ses actes, c'est-à-dire te perdre réellement.
La seule solution pour te sortir de ce « tourbillon qui te dépasse » serait donc de lui envoyer un message du type : « Robert, je n’en peux plus. Je t’aime mais je suis fatiguée. Je t’ai quitté parce que tu es un jaloux maladif et c’est insupportable. Malheureusement, je vois que depuis 15 mois rien ne change. Cette relation virtuelle ou tu passes ton temps à me culpabiliser n’a que trop durée. Plus rien ne sera possible entre nous tant que tu ne te sera pas fait soigner. Bonne continuation. Martine. »
Et puis ensuite de bloquer son numéro. Et là la balle sera dans son camps, il redeviendra responsable de la situation.
Mais en réalité, tu n’a pas envie de perdre ce lien toxique avec lui. Tu le dis toi-même : « Parfois je me dis que le plus simple serait évidemment de le bloquer et de passer à autre chose mais quelque-chose me retient et l'idée d'un adieu définitif me fait mal. Nos échanges écrits me rendent mal mais le silence aussi »
Sauf que là, nous non plus on ne peut rien pour toi. Ce qui est valable pour lui, est valable aussi pour toi. Pour guérir de ton problème de dépendance affective, qui te fait entretenir ce lien malsain, et répéter en boucle que « tu en as marre », tout en continuant d’entretenir l’échange, et de mettre de l'eau dans le moulin de ces rapports malsains, il faut que tu choisisse de te faire soigner, il faut que tu choisisse de couper ce lien, il faut que tu choisisse, de sortir de cette position de victime.
Tant que tu ne voudras pas faire le nécessaire pour avancer, tu auras beau te torturer l’esprit dans un tourbillon de questions, tu n’avanceras pas.
C’est toi qui décide ce que tu veux faire de ta vie.
Alors soit tu continues de pleurnicher sur cette situation en entretenant volontairement cette relation qui te tire vers le bas, te déstabilise et finira peut-être par te détruire totalement. Et en ce cas, alors « Bonne souffrance, éclate toi ! »
Soit tu décides, que ça suffit réellement, tu coupes les ponts, tu décides de travailler sur toi, d’avancer, et je te souhaite plein courage .
, ça t’évitera de perdre du temps dans cette situation assez marécageuse. Courage!
