Il m''a quitté après 3 ans: comment je survis à cette rupture?

[Octavia]

Salut tout le monde,

J'espère que vous allez bien.

Pour ma part, c'est dur en ce moment. J'ai du mal à me comprendre. C'est dur de s'avouer être dépendante et sous l'emprise de quelqu'un. Aujourd'hui, après quasiment huit mois de rupture, je n'arrive toujours pas à me défaire de cette énergumène. Sans le moindre contact depuis des mois, je n'y arrive pas. C'est comme s'il était toujours là quelque part, au fond de moi, et c'est comme si je n'arrivais pas à l'extirper de mes pensées et de ma vie.

En plus, manque de chance, le soir même de mon anniversaire, je sors en boite de nuit. Il est à la même soirée. Il ne m'a pas souhaité mon anniversaire bien entendu. Je dois même pas mériter qu'on me le souhaite j'ai l'impression. Je ne l'avais pas revu depuis plusieurs mois, je n'avais pas croisé son regard depuis des mois, vu sa tronche, son regard, sa gêne, ses yeux, son corps. Mon coeur a faibli ce soir là quand je l'ai revu. Juste quelques secondes, minutes. Je l'ai regardé du coin de l'oeil en train de danser dans son coin, le teint blafard, le verre à la main, sans aucun signe de bonheur sur son visage. J'étais entourée de toutes mes amies, même celles qui habitent à 300 kms de chez moi avaient pris la peine de venir pour mon anniversaire, pour moi. Alors j'ai souri. J'ai souri parce que j'étais heureuse qu'elles soient là, j'étais heureuse qu'elles aient faites ça pour moi. Et j'ai dansé, j'ai rigolé, je me suis amusée ! J'ai vu son regard se décomposer, comme s'il croyait que j'allais gâcher ma soirée d'anniversaire sous prétexte qu'il était là.

Je l'ai vu s'approcher gentiment de ma cousine, l'air de rien, lui tendant la joue comme s'il pensait qu'elle allait lui dire bonjour. Il s'apprêtait à lui parler quand elle s'est reculée, lui a dit qu'elle ne voulait pas lui parler et s'est barrée pour aller danser. Résultat, il nous a regardé nous défouler sur la piste quelques minutes de plus, puis est parti. Et je ne l'ai pas revu de la soirée.

Peu importe ses pensées ce soir là, peu importe s'il était heureux d'être avec ses amis ou non. J'ai gagné. Parce que contrairement à lui, j'ai pas besoin de rouler des pelles à des inconnus devant lui pour lui faire du mal. J'avais juste eu besoin d'être naturelle avec mes amies. Et ça, c'était une belle victoire.

Mais aujourd'hui, j'ai l'impression que cette vie de célibataire devient morose. Cette routine prend le dessus, et je m'ennuie de ma vie d'avant. Je manque d'affection, de tendresse et d'attentions.

Alors en ce moment j'essaye de me comprendre. À force de chercher sur internet et dans les livres, j'ai fini par connaître par coeur le cycle de la violence conjugale. Mais je n'arrive toujours pas à me comprendre. Pourquoi ai-je accepté tout ça pendant quatre ans ? Pourquoi suis-je encore dépendante de lui aujourd'hui ? Pourquoi ai-je été dépendante ? Pourquoi s'il revenait j'y retournerais ? Franchement, j'ai envie de m'arracher les cheveux. Je n'arrive pas à avancer sans réponse, je n'arrive pas à me libérer. J'écris, j'écris. Mais tous ses mots, toutes ses douleurs sont intérieures, et j'ai l'impression que c'est seulement en lui foutant à lui en pleine face que je me sentirais libre, sereine et soulagée. Je le déteste. Mais je l'aime aussi. J'ai l'impression d'être folle. Puisque dans cinq minutes je me dirais que c'est qu'un connard et que je ne l'aime plus. Mais pourtant je ressens encore un brin d'affection, de sentiments à son égard, comme si les mauvais moments qu'il a pu me faire endurer étaient loin, très loin, et que les meilleurs moments restent les plus importants actuellement.

Mais je sais que non, j'en ai totalement conscience. Mais je n'arrive pas à m'en convaincre, je n'y arrive pas.

Ce sentiment de ressentir les choses, de savoir que toutes ses pensées, ses convictions sont erronées, en avoir conscience, mais ne pas arriver à s'en débarrasser.. C'est compliqué. Alors parfois je me parle, je m'écoute et je me dis "mais oui, bien sûr que oui tu as raison". Mais cette raison ne dure que quelques instants.

Ce que c'est dur une rupture. Je savais que j'en souffrirais, mais putain, pas à ce point.

Pleins de bisous à tous, prenez soin de vous.
Octavia

[Keepcalm31000]

Bonjour Octavia, j'ai désespérément lutté pour essayer d'être en mode privé mais rien n'y fait

Quel est ton ressenti actuel au bout de 8 mois, te sens tu ouverte d'esprit ? Est ce que tu te demande parfois de changer de vie ? Radicalement par exemple ? Comme si tu avais un besoin puissant de t'évader ?

Bref, raconte moi ton ressenti et tes envies d'aujourd'hui ça m'intéresse je suis dans ton cas sauf pour la violence haha

[Octavia]

Bonsoir Keepcalm !

Si je peux te faire un bilan de mes huit mois de célibat, je te dirais que c'est les montagnes russes ! En huit mois, j'ai fait tellement de choses que je ne pouvais pas faire en couple (sortir entre amis, prendre du temps pour moi, faire ce que je veux quand je le veux...etc). Je me suis réhabituée à vivre seule, mais c'est très dur. J'ai des coups de mou encore, je pleure de temps en temps, des grosses larmes pendant cinq minutes. Puis après avoir fini de chouiner, je suis soulagée et ça va un peu mieux.

Alors non, après ces huit mois, autant te dire que je ne suis pas ouverte d'esprit puisque je reste toujours un peu centrée sur l'idée que tous les autres hommes me feront vivre la même chose que lui. J'ai rencontré personne, je passe mon temps avec mes copines. Mais oui, beaucoup de choses ont changé. Je me suis arrêtée au Master 1 au niveau de mes études, j'ai trouvé un emploi, je suis en CDI. En parallèle, j'ai passé le concours de Police et il me reste une épreuve avant de peut être l'obtenir. Donc si je l'ai, je pars un an en école (ça peut être n'importe ou en France) et nécessairement 8 ans en région parisienne. Moi qui suit en Province, oui, autant te dire que je vais changer de cap.

Alors non, ce n'est pas un besoin puissant de m'évader mais un puissant besoin de vivre pour moi et de faire ce que j'ai toujours voulu faire. Alors oui, j'ai peur de quitter mon petit cocon, ma routine avec ma famille et mes amis proches de moi, j'ai peur de devoir tout 'reconstruire' ailleurs, mais aujourd'hui j'en ai réellement besoin parce que cette ville ou je vis est néfaste pour mon bien d'être. Déjà, c'est glauque mais je vis seule dans l'appartement ou nous vivions. Et puis je suis amenée à le croiser en soirée en ville ou même dans la rue, ou croiser ses amis, ou passer devant des lieux qui me rappellent "nous"... Donc ouais, chacun sa façon de se reconstruire, mais je pense que je suis arrivée à un stade ou j'ai envie de faire les choses pour moi, et advienne que pourra !

Je ne connais pas ton histoire, mais ne te laisse pas abattre et fais ce que tu as envie de faire. Il est important de ne pas se priver pour quelqu'un, parce que quand ça se termine, et surtout quand ça se termine mal, tu t'en mords nécessairement les doigts.

Après, je sais que moi, personnellement, encore aujourd'hui, je n'arrive pas à passer à autre chose. J'ai beaucoup de rancoeur et je me sens naze à côté de lui. J'sais bien qu'il a sa nouvelle vie avec sa gonzesse, qu'il est passé à autre chose, qu'il me donne aucun signe de vie, qu'il m'a jeté comme une moins que rien, qu'il ne m'a jamais respecté ; et tout ça me fait beaucoup souffrir. Ça me semble injuste mais tu ne peux rien y faire à part vivre avec cette douleur. Et tant que je ne suis pas passée par la phase de l'acceptation, c'est mort. J'ai accepté la rupture mais je n'ai pas accepté le reste.

Il faut se forcer à vivre pour soi, parce qu'il ne fait plus parti de ma vie. Je ne sais même pas ce que lui fait de sa vie, c'est devenu un véritable inconnu. Au fond, c'est mon premier amour, une partie de moi me dit "aaaah mon dieu c'est le premier amour, je l'ai tellement aimé bordel, on était fou amoureux blablablabla" et une autre me dit "mais regarde comment il t'a traité, regarde comment il te considère, regarde ce qu'il te disait, regarde comme il n'a aucun coeur blablablabla" ! Ce sentiment de tiraillement est compliqué à supporter, mais tu vois, je suis toujours en vie, donc c'est que ça va. Il faut s'accrocher à ce que l'on a aujourd'hui et si je peux aussi te donner un conseil, profite de tes amis, sors, amuse toi, picole ! (et de ta famille aussi bien entendu).

[Sebastien1979]

Salut Octavia.

Je me permets d'intervenir sur ton fil que j'ai suivi regulierement non pas pour donner un avis mais simplement pour te dire bravo. Car bien qu'apres 8 mois ce soit encore complique pour toi, quelle evolution.

Alors oui des doutes, de la rancoeurs etc bref les montagnes russes sont encores presentes mais je trouve que tu geres ca avec beaucoup de lucidite et de connaissance de toi meme.

Donc voila, juste pour te souhaiter force et courage pour ce changement de vie necessaire qui approche.

[Keepcalm31000]

Mon dieu, j'aimerais tellement que l'on puisse échanger ailleurs hahaha, Mon état d'eprit est dans le même que le tien tu sais, ça va faire 4 mois que je n'ai touché personne uniquement parce que j'ai cette persuasion que ça va aller mieux, quelle reviendra parce que j'ai pourtant été un super copain selon moi et même elle hein ! Juste que bordel, quand tu as donné de ta personne tellement fort, tu te détruit et ça cause des dommages tellement puissant, tu ne trouve personne pouvant te correspondre réellement fin c'est incroyable quoi... j'essie de placer ça espérant le message accepté haha mais après voilà personnllement je suis en Australie, j'ai décidé de changer de vie totalement et de me forcer même si c'est super difficile.. voilà où j'en suis actuellement

[Keepcalm31000]

Mon dieu, j'aimerais tellement que l'on puisse échanger ailleurs hahaha, Mon état d'eprit est dans le même que le tien tu sais, ça va faire 4 mois que je n'ai touché personne uniquement parce que j'ai cette persuasion que ça va aller mieux, quelle reviendra parce que j'ai pourtant été un super copain selon moi et même elle hein ! Juste que bordel, quand tu as donné de ta personne tellement fort, tu te détruit et ça cause des dommages tellement puissant, tu ne trouve personne pouvant te correspondre réellement fin c'est incroyable quoi... j'essie de placer ça espérant le message accepté haha mais après voilà personnllement je suis en Australie, j'ai décidé de changer de vie totalement et de me forcer même si c'est super difficile.. voilà où j'en suis actuellement

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

Je suis le bureau des pleurs à moi toute seule. Bientôt neuf mois de rupture. Et c’est Noël, les repas de famille, les cadeaux, les échanges d’amour. Et il n’est pas là. Putain il est pas là quoi. Il doit fêter Noël avec sa gonzesse et ça me ronge. Je n’arrive pas à le sortir de ma tête. En ce moment, je voudrais qu’il revienne et qu’il me dise qu’il m’aime, qu’il n’a jamais autant aimé une fille que moi, que je lui manque.

Je me sens affreuse parce que je l’aime toujours malgré tout ce qu’il a fait. J’ai l’imprsession d’être folle, d’avoir un problème psychologique. Comment je peux encore en vouloir après tout ce qu’il m’a fait vivre ? C’est un casse tête permanent. C’est comme si sans lui je n’avancais pas. Alors que tout devrait aller pour le mieux. J’ai mes potes, ma famille, mon chat, mon CDI, un équilibre. Mais lui n’est pas là bordel.

Et tous les jours je me dis qu’il peut pas m’avoir zappé aussi facilement après un amour aussi passionnel et fusionnel. Je vous jure, je le sais que j’ai un problème. J’arrive pas. Je fuis Noël, je m’y désintéresse. Ce soir, je vois mes meilleures amies... avec leur mec puisqu’elles fêtent noël avec eux. Et moi je suis seule. Et lui il doit bien en profiter aussi.

J’arrive pas. J’arrive pas à garder le sourire. Il y a toujours quelque chose qui me rappelle qu’il existe. En une soirée j’ai croisé sa meilleure amie, son meilleur ami, et un pote du foot. Puis le lendemain matin j’ai vu sa voiture garée en ville. J’ai l’impression que la vie me rappelle sans cesse son existence !

Tous les jours, je me réveille en pensant à lui. Tous les jours. Cette dépendance me fatigue. Elle m’empêche de vivre. Je suis dépendante de lui. C’est la merde. Je pensais pas en chier autant. J’ai envie de rien.

Je vous souhaite de passer un très bon Noël.

[Alx00]

Salut Octavia !

Je comprends tout à fait ce que tu ressens je suis plus ou moins dans le même cas que toi !

Chaque jour des pensées, des doutes, des peurs etc..

C'est la merde !

Pour ma part je vais mieux depuis que j'ai compris que ça ne servait à rien de lutter contre tout ça !

J'accueille toutes ces pensées et je les vis cela dur un certain nombre de minutes et elles disparaissent, et à ce moment là je m'occupe à lire, cuisiner ou autres..

Ne te juge surtout pas !

As tu une idée du pourquoi tu penses tout ça !?
La peur d'être seule !?
Peur de ne retrouver quelqu'un d'aussi bien !?

Courage, passe de bonnes fêtes !

[Albane06]

Salut octavia

Tous les jours, je me réveille en pensant à lui. Tous les jours. Cette dépendance me fatigue. Elle m’empêche de vivre. Je suis dépendante de lui. C’est la merde. Je pensais pas en chier autant. J’ai envie de rien.

Et il en dit quoi le psy?

[Octavia]

Bonjour à tous,
Après avoir été absente deux mois. Après dix mois et demi de rupture, dix mois de silence radio, dix mois de tentative de reconstruction, j’ai échoué.

Mon corps n’y arrivait plus. J’ai pété les plombs. J’ai avoué à mes parents tout ce que mon ex m’a fait subir. Je suis allée voir le médecin. Dépression. Anxiolytique. Et avec l’enorme Soutien de mes amies, j’ai été portée plainte hier pour violences physiques et psychologiques. Ce fut un moment très dur.

Je ne suis pas soulagée. J’ai peur des représailles, peur de sa réaction. Mais j’ai franchi le cap et j’ai accepté de me positionner en tant que victime. Je suis en arrêt de travail. Je dors. Mais ma tête n’arrive toujours pas à oublier tout ça. C’est dur. J’ai pris contact avec une psychologue de la Police, spécialiste des infractions pénales. Je suis aussi allée au bureau d’aide aux victimes. Une association pour les femmes violentées risquent aussi de me contacter.

Voilà. Je l’al Fait. Je me sens pas mieux, mais je me bats. Au quotidien.

L’element Déclencheur ? J’avais rencontré un garçon qui m’a envoyé du rêve, et qui au final s’est fichue de moi et m’a jeté comme une merde. Encore une fois.

A très vite,
Octavia

[Albane06]

C'est une excellente chose Octavia...
Après il est dommage que tu aies sciemment supprimé les preuves... demande à la police de demander à ton opérateur et au sien tous les sms échangés où il reconnaît les coups.
Et tes amies elled peuvent témoigner de ton visage mordu?

Tu te positionnes enfin non comme une victime mais comme une actrice de ta vie

[Carrie007]

Bonjour Octavia,

Je te félicite aussi, c'est un pas énorme ce que tu as fait, surtout quand on sait qu'une femme sur dix seulement porte plainte pour les violences subies (sexuelles et/ou physiques). Bravo!

Pour le reste, ne vois pas ça comme un échec le fait que tu te sentes faible psychologiquement parlant. Je pense que c'est tout simplement le suite logique des violences vécues. Prends ton traitement, va voir un psy et tu remonteras la pente petit à petit.

[Octavia]

Merci pour vos messages d’encouragement. Ça me fait chaud au cœur. C’est une épreuve difficile, très difficile. J’ai du ressortir tous les moments que j’avais enfouis au plus profond de moi, ces moments difficiles que je tentais de dissimuler et de minimiser la gravité des faits.

J’ai merdé oui. J’ai tout effacé. Je cherche désespérément une manière de retrouver les messages/photos effacées ce que j’ai réussi mais aucune trace des photos en question et des messages intéressants pour l’enquete.

Je travaille dans le monde du droit. Je suis bien entourée de ce côté et j’ai mon patron qui va me mettre en contact avec l’un des meilleurs avocats penaliste du coin. J’ai au moins une amie qui peut témoigner mais qui « hésite » ... Merci l’amie. Après, des témoins y en a par dizaine, mais évidemment ce sont ses amis à lui... Je pense que ça sera malheureusement une procédure qui n’aboutira pas sans preuve matérielle... Mais bon...

[Albane06]

Les opérateurs peuvent sur commissions rogatoires obtenir une copie des messages et les photos si tu es couplé à un cloud ils en ont des traces...ton avocat t'aidera à obtenir les pieces c'est son boulot

[Octavia]

Tu me rassures Albane. Oui je suis couplée à iCloud, j’avais des photos des morsures que je n’ai pas envoyé par message par contre. Et je pense, dans mes souvenirs, que les messages de menaces étaient des messages vocaux. Je ne sais pas si c’est récupérable ou non...

[Octavia]

Je veux juste une chose, que les choses soient reconnues pour qu’il soit moins tenté de recommencer avec une autre... si ce n’est Déjà fait. C’est tout ce que je souhaite. Le
Policier m’a malheureusement dit que si à 19 ans il se comportait déjà comme ça, il ne changera malheureusement jamais...

[Albane06]

Ben oui ... C'est probable... mais pas sûr

[Elieza]

Salut Octavia, alors il y a une machine (utilisée par certains services de police) qui s'appelle l'UFED et qui permet de récupérer TOUT ce qui a été supprimé sur un téléphone (photos, messages, etc)....Renseigne toi de ce coté là.

[Cellen]

Coucou !

Déjà j’aimerai te souhaiter tout mon courage !
La violence n’est jamais acceptable et j’admire ton courage ! Tu dois te battre pour ce que tu as subit soit reconnu !
Tu as le droit d’exiger la reconnaissance !

Oui effectivement la police peut récupérer la totalité des données d’un téléphone non cripté.

Le
Policier m’a malheureusement dit que si à 19 ans il se comportait déjà comme ça, il ne changera malheureusement jamais...

Hélas , c’est faux .
Les pros que je consulte m’auront fait part à plusieurs reprises d’un constat qu’ils ont fait . Prenons un homme qui bat sa femme pdt des années . Cette femme trouve le courage de partir .
L’homme ce remet en couple avec une nouvelle compagne. Jamais il ne l’a violentera. Certes il y aura toujours des comportements à risques mais sa colère ne sera plus tournée vers sa compagne. Elle n’acceptera pas d’être le vecteur de colère.

Ou encore :

Un homme rencontre une femme . Cette femme a un enfant, lui non .
Au bout d’un moment ils emménagent ensemble. L’homme refuse l’existence de l’enfant . Le bat . Humilie ...
la mère visu tout ! Ne dit rien ... accepte même quelque part.
Au final . Ils ce séparent !!
L’homme retrouve une compagne. Elle aussi a des enfants mais jamais il n’aura l’acceptation de la mère pour quelques violences que ce soit et donc jamais ne touchera aux enfants...

J’ai vécu ( subit ) les deux situations ! Et j’ai vécu les après au final ce qui est carrément pire d’ailleurs car nous ne comprennons pas pourquoi la violence est tombé sur nous!!
Les hommes dans ces cas de figure restent honteusement violent mais n’ont pas l’acceptation donc doivent trouver une parade mais ce sont plus les femmes et les enfants.


Tout cela pour dire que tu as été son vecteur de colère. De sa rage.
Mais plus aujourd’hui ! Tu es courageuse !
parler c’est vivre ! Parler c’est refuser la haine ! Parler est courageux ! Ce taire c’est accepter !
Je t’envoie plein de courage ! Ce n’est pas à toi de te taire !

[Octavia]

Merci pour vos messages que je lis attentivement. J’attends les coordonnées de l’avocat aujourd’hui. La psychologue de la Police m’a contacté ce jour, je la vois à 16h.

J’ai relu tous les messages que vous m’aviez laissé pendant les mois suivants la rupture et je réalise que vous aviez raison sur tous les points. C’est dur. Je suis fatiguée de me battre. Ça va encore être une épreuve. Mes amis me soutiennent au quotidien. Ils me maintiennent à flot. J’ai des idées noires. Je suis usée psychologiquement. Je ne suis même pas sure que ça aboutisse. J’ai peur oui. J’ai peur de ce qu’il va dire. Il serait capable d’inventer les pires horreurs sur moi. Je ne sais pas comment il va réagir. Ça me taraude l’esprit.

Comme vous le disiez tous, on ne peut pas savoir comment ce genre de personne peut réagir.

Et oui Cellen, peut être qu’il n’est pas du tout comme ça avec sa nouvelle copine. Je n’en sais rien... Je ne sais pas ce qu’il devient, j’ai tout bloqué...

Au final j’arrive pas à mettre des mots sur mon ressenti. Je suis en arrêt de travail. Chez moi, je broie du noir. Si je vais au travail, est ce que je vais arriver à me concentrer ? Je ne sais pas. Putain que c’est dur. J’y pense tout le temps. Les anxiolytiques ne m’aident pas davantage.

....

[Cellen]

Courage !

Franchement tu dois t’en foutre de ce qu’il devient ! Pense à toi !

Tu as le droit d’être au fond !
Tu as le droit d’être malheureuse !
Tu as le droit d’avoir peur !

Mais ce n’est qu’une étape hein ! Rien qu’une montagne à franchir !!
Tu n’es pas obligé de l’affronter maintenant, surtout si tu n’es pas prête ! Ils ne vont pas te forcer à le confronter .
Et si confrontation il y a un jour , tu seras accompagné ne tkt pas !
Quoi qu’il en soit : Tu vas parler au psy ! Lui raconter ! N’oublie pas que te taire c’est ne pas accepter que tu existe ! Que tu as subit ! Que tu as souffert !
Libère toi de ce mal de merde ! Libère toi de cette injustice !!!
Parler c’est vivre !

[carlane35]

Bonjour Octovia,

J'ai lu vaguement les 24 pages de ton histoire... ouah que de rebondissements.
En fait, moi je ne vais pas revenir sur ce qui s'est passe avec ton ex. Je penses que pas mal de monde ici ta conseiller.
Moi ce qui m'intéresse c'est ton futur métier ( une futur collègue dans la boite ? )
As-tu passe l'oral ? si oui quel est ton ressentis ?

Je reviens sur ton dépôt de plainte, déjà je te félicite tu as ENFIN prit ton courage à deux mains. C'est dommage que tu as supprimé les preuves des messages, car pour le proq c'est carrément plus simple. Et pour ce genre d'affaire, honnêtement pas certaine que les collègues remontent la trace des sms via l'opérateur. D'ailleurs ta plainte va mettre du temps avant d'être examiné, ça va prendre du temps, mais Mr sera convoqué pour être auditionné et suivra une procédure judiciaire derrière (pas toujours simple psychologiquement) attend peut-être a qu'il essaye de prendre contact avec toi. Mais tu es forte et tu ne répondras pas à ces sms

Concernant ton futur métier, je supposes que tu es au courant que dans ta futur profession tu seras amène à gérer des différents familiaux souvent sur fond d'alcool, parfois non (c'est rare...), blessure et violence sur conjoint très souvent des femmes... En fait, ce que je veux te dire et le message que je souhaites te passer c'est qu'il faut être ''prête" mentalement à affronter ce genre de situation. Dans ton cas, je vais être trèèèès franche avec toi ça va être compliqué car tu vas souvent te voir à travers ses femmes (logique). Cela dit, quand tu vas rentre dans la boite (et ce que je te souhaite) tu vas être accompagne, et tes collègues seront la pour t'épauler sur certaine missions difficiles.

Sinon n'hésite pas à m'écrire en MP, j'aimerai avoir de tes nouvelles concernant ton concours gpx et si tu as des questions sur la profession n'hésite surtout pas je répondrais avec grand plaisir.

Prend soin de toi,
Xoxo

[Octavia]

Courage !

Franchement tu dois t’en foutre de ce qu’il devient ! Pense à toi !

Tu as le droit d’être au fond !
Tu as le droit d’être malheureuse !
Tu as le droit d’avoir peur !

Mais ce n’est qu’une étape hein ! Rien qu’une montagne à franchir !!
Tu n’es pas obligé de l’affronter maintenant, surtout si tu n’es pas prête ! Ils ne vont pas te forcer à le confronter .
Et si confrontation il y a un jour , tu seras accompagné ne tkt pas !
Quoi qu’il en soit : Tu vas parler au psy ! Lui raconter ! N’oublie pas que te taire c’est ne pas accepter que tu existe ! Que tu as subit ! Que tu as souffert !
Libère toi de ce mal de merde ! Libère toi de cette injustice !!!
Parler c’est vivre !

Bonjour Cellen,
Je te remercie pour ton message, ça me fait du bien de lire ça. Ça me donne de la force et de l'énergie pour me battre parce que ce n'est pas évident.
En ce moment, ce sont les montagnes russes. Un coup ça va, un coup ça va pas. Je fais pleins de choses pour moi en ce moment comme j'étais en arrêt. C'est assez dingue mais j'arrive pas à me le sortir de la tête.
Enfin bon..

Bonjour Octovia,

J'ai lu vaguement les 24 pages de ton histoire... ouah que de rebondissements.
En fait, moi je ne vais pas revenir sur ce qui s'est passe avec ton ex. Je penses que pas mal de monde ici ta conseiller.
Moi ce qui m'intéresse c'est ton futur métier ( une futur collègue dans la boite ? )
As-tu passe l'oral ? si oui quel est ton ressentis ?

Je reviens sur ton dépôt de plainte, déjà je te félicite tu as ENFIN prit ton courage à deux mains. C'est dommage que tu as supprimé les preuves des messages, car pour le proq c'est carrément plus simple. Et pour ce genre d'affaire, honnêtement pas certaine que les collègues remontent la trace des sms via l'opérateur. D'ailleurs ta plainte va mettre du temps avant d'être examiné, ça va prendre du temps, mais Mr sera convoqué pour être auditionné et suivra une procédure judiciaire derrière (pas toujours simple psychologiquement) attend peut-être a qu'il essaye de prendre contact avec toi. Mais tu es forte et tu ne répondras pas à ces sms

Concernant ton futur métier, je supposes que tu es au courant que dans ta futur profession tu seras amène à gérer des différents familiaux souvent sur fond d'alcool, parfois non (c'est rare...), blessure et violence sur conjoint très souvent des femmes... En fait, ce que je veux te dire et le message que je souhaites te passer c'est qu'il faut être ''prête" mentalement à affronter ce genre de situation. Dans ton cas, je vais être trèèèès franche avec toi ça va être compliqué car tu vas souvent te voir à travers ses femmes (logique). Cela dit, quand tu vas rentre dans la boite (et ce que je te souhaite) tu vas être accompagne, et tes collègues seront la pour t'épauler sur certaine missions difficiles.

Sinon n'hésite pas à m'écrire en MP, j'aimerai avoir de tes nouvelles concernant ton concours gpx et si tu as des questions sur la profession n'hésite surtout pas je répondrais avec grand plaisir.

Prend soin de toi,
Xoxo

Bonjour Carlane,

Merci pour ton petit message. Haha si je comprends bien tu es déjà dans la branche ?
J'ai passé mon oral il y a à peine un mois et la visite médicale la semaine dernière. J'attends les résultats (fin mars).
L'oral s'est bien passé, ils m'ont posé très peu de questions sur mes motivations, la plupart tournaient sur mon métier actuel (dans une étude d'huissiers) et le fait que ce ne soit pas non plus un métier facile puisque j'avais quasiment tous les jours des débiteurs dans des situations délicates (sans-abri, maladies mortelles, des gens dans une situation financière délicate). Sinon aucune mise en situation, c'était davantage axé sur moi et ma personnalité (bizarrement). Donc j'essaie d'y croire ! Sait-on jamais...

J'imagine bien... Je pense que des plaintes, il n'y en a pas qu'une tous les jours.. Après tout dépendra du Procureur.. Mais bon. On verra bien, c'est plus pour les autres que je l'ai déposé cette plainte. Je ne veux rien de sa part, juste qu'il prenne conscience qu'il est taré et qu'il faut qu'il se fasse soigner et qu'il ne recommence jamais avec une autre.

Alors tu vois, et notamment par rapport à mon métier, je suis confrontée à des cas difficiles et malgré cette complexité dans ce métier, je tiens le coup quoi J'ai beaucoup plus de recul sur la situation des autres que de la mienne en vraie. Je sais faire la part des choses et je pense pas que ça soit difficile pour moi dans la Police d'être confrontée à ce genre de situations.. Je me sens réellement capable d'affronter tout ça finalement. C'est le fait de rentrer dans la Police qui me fait me lever tous les matins, c'est réellement ce que je veux faire quoi.

Et carrément, je vais avoir pleins de questions ! Maintenant que tout est passé j'appréhende les résultats, mais la pression est redescendue.

[Salou]

Bonjour Octavia
J'ai lu ton histoire dans les détails et wow bravo tu es une survivante. Un jour tout ça ne sera qu'un lointain souvenir... Et si des fois tu sens quand même que tu as toujours des sentiments pour lui accepte le ... Ça s'appelle être humaine. J'ai un jour été dépendante d'un homme qui a finit par devenir un pqr et qui me rappelait tous les jours qu il ne serait jamais avec moi et que j'etais une mythomane et que je ne méritais pas l'attention que les gens me portaient etc.. J'ai bu le calice jusqu'à la lie et un jour j'ai cessé de lui parler. Pas parce que je l'avais calcule mais parce que je l'avais zappé de ma vie du jour au lendemain. Un jour il m'a envoyé un message je lui ai répondu un mois après
Tout ira si bien un jour...

[Octavia]

Bonjour Salou...

Tout ira si bien un jour ? Je ne suis pas certaine. J'ai l'impression que la vie s'acharne, elle s'acharne à m'angoisser, être lunatique et perturbée à cause des anti-dépresseurs. Elle me fout des putains de barrière que je dois franchir au quotidien, mais au bout d'un moment j'en deviens épuisée.

J'écoute mes messages vocaux de mon fix qui est HS, et là bam, "bonjour Octavia, c'est machin bidule (la mère de mon ex)" qui se permet de m'appeler parce qu'ils ont reçu la taxe d'habitation pour notre ancien appart (que j'ai gardé) et elle me dit "nous on veut bien mais on a quand même payé 150 euros de machine à laver, 150 de blablablablablabla et bla-bla". Et là. Mais là, j'avais envie de tout casser autour de moi. Si tu savais ma pauvre ex-belle mère comment je m'en contrefiche de cette taxe et de ces putains de meubles ! Le courrier n'était-il pas adressé à ton fils et non pas à toi ? Pourquoi il a pas les couilles de m'appeler hein ? Et la mère incrédule ose me demander ça ! Alors qu'elle sait comment son fils a été odieux avec moi, alors qu'elle a vu des gestes de violence de son fils sur moi. Je suis dans une colère noire. Se battre c'est dur, se battre c'est avancer. Moi je rampe.

Demain c'est son anniversaire. L'année dernière, j'avais organisé une fête surprise dans notre appart, quand il a ouvert la porte, il a vu tous ses amis réunis, l'attendant. Il en était tellement content, les larmes aux yeux qu'il m'a jeté la clef de voiture dans la gueule (quelle belle façon d'exprimer sa joie envers moi). Et du coup c'est dur. Un an plus tôt, j'étais dans cette situation là, et un an plus tard, y a plus rien de tout ça, y a plus que mon chat et moi dans cet appart.

Ce soir, c'est dur, et ça va être dur, je vais bader. Peut être que ça ira mieux demain.

Je vous embrasse.
Octavia

[Albane06]

Octavia,

tu la black liste la belle doche...
tout ce que je vois c'est que tu avances un peu à reculons hein....

Ce n'est pas pour préserver belle maman que tu n'avais pas porté plainte pour la morsure au visage? Ah ben faut croire qu'elle n'est pas très reconnaissante hein...

anniversaire ou pas c'est un c**** donc pas de regret

tu en es où avec le psy?

[Octavia]

Bonjour Albane,

Je l’ai revu cette semaine. Elle m’aide énormément c’est vrai. Elle m’aide à prendre conscience de certaines choses. Je la revois la semaine prochaine.

Les antidépresseurs me rendent lunatique. Et aujourd’hui c’est de nouveau un coup dans la gueule que je me prends. J’ai posté une photo de moi sur un réseau social. L’un des potes de mon ex a commenté ma photo en identifiant mon ex dessus et en mettant « beau paysage à 800€ ». Super intelligent. Comme si j’avais besoin de ça, ils ne peuvent pas me fiche la paix. Je les ai pourtant supprimé de partout. C’est dingue quoi.

Voilà voilà ma merveilleuse vie...

[Albane06]

Et si tu bloquais tous ces cons...?
Sinon tu peux aussi mettre une photo de toi le visage mordu avec le commentaire un paysage à croquer

[Elieza]

Et si tu bloquais tous ces cons...?
Sinon tu peux aussi mettre une photo de toi le visage mordu avec le commentaire un paysage à croquer

[Octavia]

Oui, je pensais pas que ça serait nécessaire de les bloquer vu que je les ai tous supprimé mais à croire qu’ils ont que ça à faire de s’acharner..

Si j’avais encore ces putains de photos.. Je regrette tellement. Je suis usée par toutes ces histoires. Je veux juste qu’on me fiche la paix..

[Albane06]

Regarde sur ton cloud

[Octavia]

J’ai essayé de rechercher pendant des heures mais sans succès ..

[Sebastien1979]

Salut Octavia.
Alors, je suis peut etre naif ou mal informe mais il me semble normalement que sur la face de bouk, il y a moyen, en plus de bloquer les indesirables, de les empecher de poster des commentaires

De plus, si tu trouves leurs commentaires deplaces, insultants, que sais je encore (ce qui est parfaitement comprehensible au vu de leur comportements de gros cons) tu peux toujours faire un signalement a la moderation de facebook afin qu'ils puissent aussi intervenir, peut etre de maniere plus radical que tu ne peux le faire toi.

En tout cas, je te souhaites beaucoup de courage, ce dont je ne doute pas au vu de tes ecrits et meme si c'est difficile.

[Elieza]

J’ai essayé de rechercher pendant des heures mais sans succès ..

Tu n'aurais pas envoyé ces photos a quelqu'un? Qui pourrait te les ressortir?
Ou alors, fais appel a un informaticien, si elles étaient sur ton ordinateur a un moment, elles y sont encore en cache, quelque part, même si tu les as effacées...

[Sebastien1979]

Voici un article qui pourrait peut etre t'aider et te donner quelques pistes pour retrouver certains de tes fichiers supprimes.

https://www.ontrack.fr/fichiers/comment ... isque-dur/

[Elieza]

Voici un article qui pourrait peut etre t'aider et te donner quelques pistes pour retrouver certains de tes fichiers supprimes.

https://www.ontrack.fr/fichiers/comment ... isque-dur/

[Octavia]

Plus de trois mois d’absence.

Hé coucou tout le monde.

Trois mois de silence. Les choses ont évolué (dans le bon sens).

Je suis toujours sous anti dépresseur. Minimum 6 mois de traitement.
Mais ça va mieux. J’ai pris beaucoup de recul, et j’ai fini par me rendre compte que je n’aimais plus mon ex. Et que tout me semble si loin aujourd’hui. Plus d’un an après la rupture. C’est à peine si je me souviens des traits de son visage. Le son de sa voix ? Je m’en souviens plus.
Aujourd’hui, je vais de l’avant. Mon passé, je veux plus en parler. Je sais qu’il est ancré en moi à tout jamais. Je sais qu’être frappée a à tout jamais changé ma vie. Mais cela m’a permis d’en ressortir aujourd’hui pleins d’enthousiasme, de force et d’envie.

Pourtant je reviens de très très loin. Y a 4 mois, je voulais mourir. La vie ? Pourquoi. Pourquoi ? Je m’y voyais, au fond du trou. La période la plus dure de toute ma vie. UN an après la rupture, j’ai revécu la rupture. Le jour où j’ai porté plainte, j’ai accepté mon statut de victime, j’ai accepté avoir vécu tout ça, et je me suis rendue compte que toutes ses épreuves de la vie sont difficiles, ont été atroces. Mais il ne faut pas oublier tout ce que la vie peut vous apporter de bien après toutes ses épreuve.

Aujourd’hui, je suis épanouie. Ou presque.
J’ai rencontré quelqu’un, que je connais depuis deux mois. On s’est vu 4-5 fois. Bisous et ++.
Malgré la peur de souffrir qui m’a un peu bousillé la vie, ça va. Mais j’ai toujours cette peur d’être jetée du jour au lendemain. Mais qu’est ce qu’il me plait.

Pourquoi ? Parce que mon ex m’a quitté, qu’il s’est mis en couple 1 semaine après avec une autre et qu’il est toujours avec aujourd’hui. Oui, ce genre de relation peut tenir, oui une relation pansement peut tenir un minimum. Quasiment 1 an et demi pour eux. Alors je me suis dis que, malgré que ça paraisse impossible, je pouvais aussi vivre de belles choses de mon côté. J’y ai droit aussi.

Advienne que pourra pour la suite.
A très vite,
Octavia.

[Elieza]

Bravo Octavia. Tout le meilleur pour la suite.

[Octavia]

Petit passage.
La suite de ma vie.

Les désillusions.
Cette histoire avec ce garçon que j’ai rencontré y a un peu plus de trois mois vient de toucher à sa fin.

Notre relation prenait de plus en plus de place dans ma vie. Je m’investissais énormément tout en ayant posé les bases de ce que je recherchais. Une exclusivité qu’il s’attellait à respecter (selon ces termes). Jusqu’à ce que je lui dise que cette situation me pèse un peu, et qu’il est temps de savoir où ça peut nous mener.

Et là, il m’avoue être polyamoureux. Il me dit que je suis exclusive, mais qu’il se pose des questions. Qu’il peut avoir des sentiments amoureux pour plusieurs femmes à la fois, et qu’il n’était pas dans l’optique au départ d’avoir une relation exclusive.

Je lui propose que l’on se voit, pour en parler.
Je vais chez lui. Cette complicité naissante me faisait du bien.
Puis on en vint au sujet fatidique. Je lui dis qu’à défaut d’exclusivité, c’est fini, l’on se dit adieu. Il me dit qu’il est surpris que je lui dise ça et que s’il m’octroie l’exclusivite, il sera dans la contrainte. Il me dit qu’il parle à une fille, et qu’il attendait ce que j’allais lui dire, que j’accepte la non exclusivité pour qu’il puisse entamer une relation avec elle. Impossible pour moi.

Je lui dis que l’on va droit dans le mur. Il me dit que ce que je viens de dire est hyper dur.
Je lui dis qu’il vaut mieux que l’on se dise Adieu, qu’il va me manquer. Il me dit qu’il tient à moi. On s’entrelasse des minutes entières. Il ne cesse de me toucher. C’est dur.

Je rassemble mes affaires. Il me dit qu’il ne veut pas que je parte, qu’il ne veut pas que ça s'arrête. Je lui dis que s’il me veut moi, il sait ce qu’il faut faire. Il me demande de lui envoyer un message pour lui dire quand je suis arrivée. Je refuse, je lui dis que ça ne sert à rien que je lui envoie un message et que l’on continue à se parler, ça me ferait trop de mal.

On se fait des adieux sur le pas de la porte. Il a les yeux scotchés sur mon visage. Plus personne ne sait quoi dire. Ma raison prenait le dessus. Mon cœur n’y était pas. Comme si je portais un bouclier. Tout ce que j’avais dit ou fait, était purement machinal. Mécanisme de protection.
Je ne me rendais pas compte que je lui disais véritablement adieu.

Puis il s’est mis à pleurer. Une fois, deux fois. Moi non. Impossible de pleurer. J’étais pourtant si mal au fond de moi. Je lui essuie ces quelques larmes, je continue à faire des blagues pour le faire rire, comme je l’ai fait depuis le début de la soirée. Il ne riait pas. A la fin, je le sentais plus avec moi. Il était absent. Je l’ai laissé sur le pas de la porte. J’ai descendu les escaliers, je me suis retournée, je lui ai lancé un dernier regard. Je suis partie. J’ai pleuré. Pleuré.

Il était tout ce que je recherchais. Mais il ne pouvait pas m’apporter ce que je voulais. Il m’aurait faite souffrir. Et inconsciemment, je ne veux plus souffrir.

La bise,
Octavia.

[Sebastien1979]

Salut Octavia.

Juste un petit mot pour te dire a quelle point c'est un plaisir de te lire, meme si les nouvelles ne sont pas tres joyeuses.

Tu as cette faculte a raconter ton histoire de maniere tres touchante et a exprimer ton ressenti de maniere a ce que chacun puisse se reconnaitre.

Enfin la n'est pas le propos.

C'est dommage que ta nouvelle histoire se soit conclue ainsi mais, wouhaou, quelle evolution, quelle lucidite aussi, dans ta facon de voir les choses, d'exprimer enfin tes besoins.

Tu as parcouru enormement de chemins et nul doutes que tous tes efforts finironts a terme par payer et que tu trouveras cet homme qui t'apporteras ce que tu recherches et bien plus encore.

Sur ce je te laisse.

[Albane06]

Ce n'est pas grave Octavia, tu as su exprimer tes besoins et pas te soumettre à ceux des autres. Ça c'est une bonne nouvelle.
Pour la suite je ne me fais pas de souci...
Peut être travailler avec ton psy sur la raison pour laquelle alors que tu veux une relation exclusive tu succombes aux charmes d'un adepte du polyamour.

[Octavia]

Merci pour vos messages. Votre soutien. Ça fait du bien. J’ai arrêté les spécialistes. L’une m’a dit un jour « Je pense que le psy, c’est vos amis, vous n’avez pas besoin de quelqu’un d’autre ». Je me suis dis qu’elle n’avait sûrement pas tort.

C’est dur de mettre un terme à quelque chose, surtout lorsque l’on peut continuer. J’ai toujours été au bout des choses, jusqu’à me prendre le mur. Et cette fois-ci, j’y mets fin avant. Je le regrette déjà.

L’envie de lui écrire devient oppressante. Mais encore une fois, la raison me dit non. Le cœur me dit oui. Je sais que je souffrirais. Je ne veux plus souffrir. Et pourtant. Je pourrais continuer à partager des moments avec lui, toutes les semaines comme avant.

J’appréhendais le moment où je souffrirais de nouveau suite à une relation. Ou je souffrirais pour quelqu’un d’autre que mon fou d’ex. C’est chose faite. Je suis en plein dedans. J’ai envie de lui dire que putain que oui il me manque.
Et pourtant, je suis jeune. Y en aura d’autres. C’est pas le bon. Personne n’est réellement le bon. Mais j’ai la sensation de passer à côté de quelque chose.

[Albane06]

J’ai arrêté les spécialistes. L’une m’a dit un jour « Je pense que le psy, c’est vos amis, vous n’avez pas besoin de quelqu’un d’autre ». Je me suis dis qu’elle n’avait sûrement pas tort.

Sérieusement Octavia, tu as accepté de te laisser frapper et mordre et battre sans même porter plainte et tu n'aurais pas besoin d'aide ?

La psy qui t'a dit cela avait trouvé son diplôme dans une pochette surprise? Ou tu as compris ce que tu avais envie de comprendre?

Je te laisse Octavia et réfléchi avec ou sans psy à la raison pour laquelle tu choisis un adepte du polyamour alors que tu veux une relation exclusive.
Adessias comme on dit par chez moi.

[Octavia]

Bonjour tout le monde,

De retour après deux années et demi de silence, pour vous raconter ce qu’il s’est passé de ma vie depuis cette histoire. C’est clairement un message d’espoir que je vous envoie là. Non pas un message d’espoir pour récupérer votre ex, mais plutôt un message pour vous dire que l’on peut vivre sans son ex et remonter la pente malgré les difficultés. On peut se remettre d’une relation amoureuse, j’étais pourtant vraiment folle amoureuse de lui. J’avais beau être au fond du seau, aujourd’hui je suis encore là et plus heureuse que jamais.

Après que la vie m’ait fait chier avec mon ex, j’ai repris réellement ma vie en main après ma dépression, vers septembre 2018. Aujourd’hui, j’ai réussi à me recentrer sur mes objectifs, à me reconstruire un avenir professionnel (que j’avais abandonné pendant deux ans à cause de la rupture). Toutes ces violences psychologiques et physiques subies ne restent pour moi aujourd’hui qu’un lointain souvenir.

Je suis toujours avec le garçon qui était soi-disant polyamoureux mais qui ne l’a jamais réellement été. Nous sommes ensemble depuis un an et demi, bientôt 2 et nous nous sommes pacsés.
J’avais arrêté mes études en 4ème année à la fac, études que j’ai reprises l’année dernière. Je termine mes études cette année avec grande joie.

Je n’ai pas revu de professionnels depuis les derniers messages sur ce site. Je n’en ai pas ressenti le besoin. J’ai réussi à avoir de nouveau de l’estime pour moi, à reprendre confiance en moi. Mes potes et mon mec m’ont vraiment bien aidé. Aujourd’hui, tout va bien. Je n’ai plus jamais eu de nouvelle de mon ex et je n’ai jamais voulu en prendre. Je ne sais pas ce qu’il fait/devient depuis plus de 3 ans et je m’en porte très bien.

Après, je ne peux pas vous dire que ce fut facile. J’en ai clairement chié, j’ai déversé des kilos de larmes et je me suis apitoyée sur mon sort pendant des heures. À un moment donné, je me suis rendue compte que ce n’était plus possible de vivre ainsi, dépendant de l’autre.

Je suis vraiment contente et fière du chemin que j’ai parcouru. J’ai aujourd’hui un véritable équilibre de vie et je me sens vraiment à des années lumières de cette histoire, certes traumatisante, mais qui m’a vraiment aidé aussi à prendre conscience des points négatifs d’une telle relation. Quand on est avec un pervers narcissique, c’est très dur de sortir de cette relation, dure d’accepter d’être victime, d’avoir été frappée, insultée, humiliée et maltraitée. C’est difficilement acceptable de se sentir rejetée par le bourreau qui nous a martyrisé pendant plusieurs années. Mais on peut laaargement réussir à en ressortir vivant de tout ça. Je suis là ! Certes, j’aurais toujours quelques séquelles difficiles à soigner, comme la méfiance et le manque de confiance que j’ai parfois envers les gens qui m’entourent. Mais l’essentiel est qu’aujourd’hui, je me lève le matin sans la moindre amertume, sans que le prénom de mon ex soit ma première pensée (autant dire que je n’y pense quasiment plus).

Je voulais aussi rajouter que cette relation que j’ai avec mon copain actuel est simple, belle. Ça fait un bien fou de se sentir respectée, aimée, sans la moindre violence physique, psychologique. Et c’est dans ces moments que je remercie mon ex de m’avoir quittée et de m’avoir permise d’être libérée de lui et de cette emprise. Il m’a rendu ma liberté. Il m’a permis de découvrir ce qu’était une véritable relation amoureuse, basée sur l’équilibre, la confiance mutuelle et le respect de l’autre. Quand on est face à un pervers narcissique, il faut vraiment fuir. C’est tellement plus facile à dire qu’à faire, moi même je n’ai même pas eu le courage de le quitter. C’est lui qui m’a rendu service en le faisant, quand il a enfin compris qu’il m’avait transformé en véritable serpillère. Il ne faut pas le laisser prendre le dessus sur nous et nous manipuler ainsi. Bref, c’est simple de le dire, mais dur d’en avoir conscience. Pourtant, moi ça m’aurait évité bien des obstacles. Mais aujourd’hui j’en sors grandi et libre.

Je repasserai dans le coin un de ces quatre !

J’en profite pour faire des bisous et remercier les personnes qui m’ont suivi, écouté, répondu et aidé pendant cette période très difficile de ma vie.

À bientôt !
La bise,
Octavia

[JackDaniels]

Je ne connais pas ton histoire mais chapeau, aujourd'hui, tu célèbre t'a victoire avec nous
Rien est simple et facile, seul le temps est docile !