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[Nat20]

Bonjour à tous,

Je vous raconte mon histoire.
Je rencontre mon copain 2 ans plus tôt a Londres. On bossait tous les 2 la bas, je venais d'arriver. J'ai été transféré de Londres à Paris.
Il a l'habitude avec d'autres collègues d'aller prendre des verres quasiment tous les soirs. On me propose de me joindre à eux et puis pendant 2 semaines on s'est beaucoup rapproché. On s'est trouvé plein de points communs chacun très proche de la famille, née le même jour, tous les 2 gauchers ...
Il n'avait plus été en relation depuis 4 ans, son ex l'avait quitté après 6 ans de relation et un mariage de 6 mois.
Et puis moi je vous avoue que c'est ma première relation je n'avais jamais vraiment été intéressé par quelqu'un, je m'étais concentré sur mes études.
C'est l'amour fou je lui donne le double de mes clés à 3 mois et puis on est quasiment tout le temps ensemble des le début. On parle de futur, d'avoir des enfants, qu'il viendrait s'installer a Paris une fois que je rentre.
Et puis au bout de 1 an de relation, sa maman decede soudainement, juillet de l'année dernière. En septembre dernier il me donne plus de nouvelles pendant 1 semaine et réapparaît. Il faut qu'on parle ... Il me dit qu'on a pas les mêmes projets. Que lui veut avoir des enfants, qu'il rêverait que je tombe enceinte mais il sait que ce n'est pas mon souhait pour le moment. Je veux absolument me marier avant et lui a changé cette décision depuis la mort de sa mère, plus envie de se marier. Il me propose alors qu'on se sépare et si l'un change d'avis revient vers l'autre ... Finalement on se rabiboche comme si de rien était et le temps passe. En février dernier je rentre définitivement a Paris, lui est toujours a Londres. Nos projets ont changés je dois le rejoindre à Marseille pour m'installer avec lui, il veut créer une boîte et retrouver son père et ses soeurs a Marseille . Cela ne me dérange pas, j'ai envie de le soutenir dans son projet d'entreprise. En tout début de confinement, il change de comportement ne donne plus du tout de nouvelles.
Après 5 jours de silence, j'insiste et il me dit qu'il réfléchit a notre avenir avec du recul.
il me reproche de ne pas me poser de questions aussi.
Il me dit qu'on a pas la meme philosophie de vie et il se demande jusqu'ou c'est utopique et déraisonnable.
Il me dit : vivre ensemble, mariage, enfants ..
Je te demande juste d'y réfléchir.
Je lui ai dis ma position que je voulais construire mon avenir avec lui, avoir des enfant.
Il ne veut pas avoir de regret comme il en a eu dans son ancienne relation. Il ne donne quasiment plus aucune nouvelle pendant 1 mois, ne me réponds plus ...
Fin avril il me dit simplement que je mérite mieux, que je suis une des plus belles personnes qu'il a rencontré ... Et puis il finit par : tu souhaites venir t'installer à Marseille mais si on se quitte tu auras tout quitter pour rien, tout ça s'est déraisonnable ?

Notre histoire s'est arrêté la, je n'ai même pas eu le droit a un appel, on ne s'est même pas vu depuis, il ne réponds pas a mes propositions de se voir. Plus de 4 mois sans se voir et j'ai le droit à un message qui sous entends la rupture ... J'ai bien compris que c'était sa manière de me dire que s'est finis.
Je suis brisée, je n'arrive pas à avancer. 2 ans de relation exceptionnel et puis du jour au lendemain tout se termine, je n'ai même pas pus dire quoi que se soit. Il a coupé les ponts fin avril, j'ai envoyé un message fin mai et il m'a évidemment pas répondus ...

Notre rupture date d'environ 2 mois et demi et je ne m'en remets toujours pas. J'ai l'impression que notre histoire est loin d'être terminé. Et puis pour arranger les choses on bosse dans la même boîte, j'ai le plaisir d'avoir des réunions téléphonique avec lui ...
Je vous avoue que j'espère qu'il va me recontacter et qu'il va regretter sa décision, c'est la seule chose qui me fait tenir depuis notre séparation.

Est ce que je suis dingue d'espérer son retour ?

[Kakahuet]

Bonjour

Désolé de ce que tu traverses en ce moment.
Je ne sais pas ce qu'il a dans sa tête mais ce que je peux dire c'est que c'est une situation qui est tout sauf saine et apaisée, comme devrait l'être toute relation pérenne.

Partant de là, je ne serai pas surpris que tu n'ais pas de nouvelles de lui pendant un moment.
Et si, par hasard, il en donnait, je ne suis pas certain que ce soit une bonne chose de remettre les doigts dans ce genre d'engrenage... à moins que tu n'aimes souffrir...
Ce qui serais bien c'est que tu puisses, même si c'est un peu tôt, prendre du recul sur la situation et de constater qu'au final, votre relation n'a pas été exceptionnelle pendant 2 ans, loin de là ... c'est un premier pas

[Nat20]

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire. Kakahuet.
Tu as bien raison, c'est vrai que j'ai tendance à garder que les meilleurs souvenirs en tête et que le mot exceptionnel n'est pas adapté vu tout ce que j'ai vécu.

Je sais que je vais mettre beaucoup de temps à l'oublier, je suis beaucoup trop attaché malgré son horrible comportement.

J'essaye de me mettre dans sa tête pour essayer de comprendre comment on a pus en arriver là et je ne comprends pas.

Cette rupture brutale m'empêche d'avancer, je voudrais juste qu'on puisse parler tous les 2 pour que je puisse essayer de tourner la page mais il ne m'offre même pas cette possibilité.

Même si toutes les histoires sont différentes, ce qui me blesse encore plus c'est qu'il m'avait dis que son ex l'avait quitté et elle avait fait une dépression. Il l'avait soutenus et l'avait même accueillis chez lui quelques jours pour l'aider à remonter la pente. Il m'avait dit en septembre que si on se séparé il serait quand même la pour moi.
Et la moi il ne cherche même pas a savoir comment je vais, je n'existe plus pour lui

[Nat20]

Est ce que quelqu'un a vécu une situation un peu similaire ? Je ne sais pas quoi faire, dois je ne plus le contacter ou essayer de lui écrire à nouveau ? Ça fait plus d'un mois et demi que je ne lui ai pas écrit.

[Lol92680]

C'est hyper étrange comme histoire . Il pourrait au moins te donner des explications claires, précise et en face surtout .. parceque là c'est n'importe quoi son comportement vraiment.. je pense simplement qu'il est perdu .. qu'il ne sais pas réellement se qu'il veut

[Choupiichat]

J’ai vécu un peu la même situation, au bout de 4 ans mon copain m’a quitté comme ça du jour au lendemain.
Quitté est un bien grand mot car comme toi c’était vague j’ai juste eu « Je peu plus désolé » par message et ne m’a plus jamais répondu....

Si tu veux parler n’hésite pas à venir par message privé. Bon courage..

[Nat20]

Merci pour vos retours Lol92680 et Choupiichat

@Lol92680
C'est ce qui m'a beaucoup déçus et ce qui me blesse le plus même aujourd'hui, le refus de communication. Il a quitté temporairement Londres pour se rendre à Marseille pour rejoindre sa famille depuis fin mars pour le confinement. Je suis à Paris chez mes parents et j'attendais au moins une explication en face à face ou même si le déplacement est trop compliqué au téléphone. Je n'ai eu le droit a rien de tout ça. Je comprenais par ces messages qu'il a peur de regretter. Dans sa première relation son entourage l'a poussé à se marier pour essayer de relancer son histoire avec son ex qui mourrait à petit feu. Il a accepté et 6 mois plus tard elle demande le divorce. La seule chose que j'ai l'air de voir dans tous ça c'est une peur de l'engagement. Pour moi ça ne reste toujours pas clair

@ Choupiichat
Je te remercie, je t'ai envoyé un message privé

[Selmasultane]

Désolée de ce qui t'arrive, c'est extrêmement frustrant d'être quittée comme ça, je pense que ça renforce la blessure et l'incompréhension ( communes à toute rupture non souhaitée ).

Ceci dit, comme pour toute rupture non souhaitée, il faut juste faire avec les cartes qu'on a , et qu'on n'a pas choisies.

Plutôt que d'essayer de lui extorquer des explications ou une réparation qu'il ne te fournira jamais , profite du recul et du temps qui passe pour te soigner . Quand on commence à être plus lucide au bout de quelques semaines , on se rend souvent compte que la façon dont l'autre rompt est en fait très révélatrice de son comportement pendant la relation. Ça fournit aussi une bonne raison de se détacher de qqn capable de ce comportement.
Ce comportement, il lui est propre, il en dit beaucoup plus long sur lui que sur toi, il ne remet en rien ta valeur en question . Ta valeur tu dois travailler à la restaurer indépendamment de lui.Ce n'est pas parce que tu as le sentiment de " ne plus exister pour lui" que tu n'existe plus du tout, bien au contraire ! Tu existes par toi même, tu existes dans ton travail, tu existes pour tes amis, ta famille, dans tes loisirs , tu existes pour ta boulangère ou tes voisins avec qui tu échanges chaque jour ,tu existes quand tu as envie de voir un film, quand tu te regales au restau, etc..etc...Et peu à peu tu verras que tous ces plaisirs d'exister qui n'ont rien à voir avec sa validation prendront de plus en plus de place, toute la place en fait, jusqu'à ne lui en laisser aucune.

Par ailleurs , dans cette histoire de projet de vie commune avorté, se situent des explications en soi. Comme il le dit , tu mérites mieux, ( il faut ecouter ce que l'ex dit parfois ) et mieux vaut arrêter à ce stade que de déménager, et qu'il prenne la fuite une fois que tu auras changé de projet de vie pour lui.

Courage

[Nat20]

Merci Selmasultane pour ton message qui aide à aller de l'avant. C'est ce que je me dis avec du recul, il est capable de me quitter du jour au lendemain sans donner d'explication, je ne mérite pas ça et évidemment personne ne mérite ça.
C'est ma première histoire, je me suis beaucoup attachée à lui. Il a eu 30 ans récemment, je pensais pas qu'il puisse se comporter comme ça.
C'est quelqu'un de très attachant qui n'a pas eu la vie facile, ce qui n'excuse tout de même pas son comportement. Je suis encore dans une phase où j'arrive à lui trouver des excuses certains jours et d'autres je le déteste.
J'étais prête à quitter ma ville d'origine pour lui, par amour et lui n'étais surement plus sure de lui et de nous.

[Selmasultane]

Avec le temps tu arreteras et de lui chercher des excuses ( le fait de ne pas avoir eu une vie facile n'autorise pas à traiter mal les autres ) et de le détester ( tu en arriveras à penser que non seulement il était en droit de te quitter mais qu'il t'a rendu grand service en le faisant ) .
C'est un long chemin qui peut paraître interminable et pourtant ça arrive . Il y a deux ans j'étais au fond du trou, et aujourd'hui je ressens du soulagement de ne plus être avec mon ex , mêlé à un peu de pitié pour l'air assez ridicule de victime qu'il arbore quasiment en permanence.

Bonne route

[Allys]

Bonjour nat,

Je comprends qu'il te soit difficile de passer à autre chose dans le contexte de cette rupture, et plussoie Selma (coucou selma)

Il n'y a pas grand chose à faire, à part accepter les faits, même si tu les ressens comme une perte et une injustice.

Ce que je vais te dire n’engage que moi, et la perception de ton histoire que je peux avoir au travers de ton récit.

Ton ex a visiblement des difficultés à communiquer ses émotions et ses sentiments, et a fuit devant les difficultés, en te laissant plusieurs fois sans nouvelles.

Que ce soit du à un passé amoureux douloureux, ou a une vie difficile, cette façon de s’entourer de silence quand ça ne va pas était non seulement une attitude récurrente, mais qui manifestement ne te convenais pas et te blessait.
Etre un couple c’est respecter les besoins de chacun, alors certes ton ex avait besoin de réfléchir en s’isolant pour passer les difficultés de la vie, mais enfin, il n’était pas célibataire. Et être en couple signifie de faire également une place psychique à l’autre.

Comment faire confiance et établir une relation sereine et apaisée, si dès que l’autre ne va pas bien, il décide de mettre fin à la relation, ou s’isole ? Comment faire confiance et établir une relation sereine et apaisée, si l’autre est capable de disparaitre du jour au lendemain sans ne donner aucun signe avant coureur que ça va mal ?
Le fait que vous vous soyez remis ensemble « comme ci de rien n’était » après la première pseudo rupture, est à mon avis le signe de cette difficulté à communiquer.

Par contre si j’ai bien tout compris, tu as eu des explications claires des raisons de la séparation.
Il a avancé lors de votre première rupture que vous n’aviez pas d’avenir ensemble car vos projets communs différaient. Lui voulait ardemment des enfants , là maintenant tout de suite, et il savait que ce n’était pas ton cas, et qu’en plus toi tu voulais te marier avant d’avoir des enfants, et lui ne voulait pas se marier.
Il a raison, factuellement vos projets diffèrent, et ne sont pas compatibles. Ce n’est pas un petit désaccord pour une histoire de couleur de papier peint, ou de place d’un meuble dans une pièce. C’est un problème de fond, un problème qui peut être rédhibitoire…
Et à moins que l’un ou l’autre ne renonce à sa vision de l’avenir : Lui en acceptant de se marier et d’attendre pour avoir des enfants ou toi accepter de ne pas te marier, et avoir des enfants maintenant, il n’y a pas de solution à ce problème.

Je crois d’ailleurs que lorsqu’il t’as dit : « si l'un change d'avis il revient vers l'autre », il espérait surtout que toi tu change d’avis, car il savait déjà que lui ne changerait pas d’avis… (En faisant de la psychologie à 2 balles on peut aisément imaginer, que le décès de sa mère a remis en perspective son avenir. Le décès de nos parents nous font prendre conscience de l’imminence de notre propre mort, et cela donne de soudaines et impérieuses envies de fonder rapidement une famille, histoire de laisser quelque chose sur cette terre)
C’est ce qui transparait quand il t’as demandé : « vivre ensemble, mariage, enfants … Je te demande juste d'y réfléchir ». Lui n’est pas prêt à renoncer à ce qu’il désire, mais il te demande à toi de le faire tout en constatant que d’une part tu refuse de céder, et d’autre part, que votre couple ne peut durer si toi tu ne cède pas. Et qu’il est donc (pour reprendre ses mots) : « utopique et déraisonnable », de continuer de croire que vous avez un avenir ensemble, puisque lui ne cédera pas et que toi tu ne cède pas non plus..

Malheureusement, si aucun de vous ne cède, et si le manque de communication vous empêche de discuter afin de trouver un compromis (Par exemple pour lui attendre plusieurs années pour avoir des enfants, et toi accepter d’en avoir sans l’épouser, ou bien lui accepter de t’épouser et toi tu accepte d’avoir un enfant rapidement) alors la séparation était inévitable…

Si vous n’avez pas réussi à faire ces concession, c’est sans doute que cette vision de la vie, ces envies, ces projets, étaient plus importantes que votre amour, ils étaient plus importants pour chacun de vous que maintenir votre couple.
Et s’ils l’étaient (et ce n’est pas mal qu’ils le soient, tenir à ses projets c’est bien), alors votre couple allait de toute façon vers l’échec, puisque le couple ne perdure que si la volonté de le faire perdurer est plus importante que les difficultés rencontrées.

Selon moi être en couple dans une relation sereine c’est précisément cela. C’est accepter de perdre une part de soi, pour la donner au couple, car ce renoncement apporte quelque chose meilleur pour soi (par exemple tu étais prête à t’expatrier à Marseille, pour l’aider, même si au départ vos projets étaient de vivre à paris, car se projet t’enthousiasmais. Ce n’était pas ce que tu voulais à la base, mais tu y trouvais ton compte).
Sauf que si cette part de soi est trop importante, si elle nous dépersonnalise, si elle nous éloigne trop de nos besoins, si elle nous coute trop, qu’elle est à sens unique, ou va à l’encontre de nos envies, on peut ne pas vouloir la donner, car le rapport pertes/bénéfice serait trop important à notre désavantage. Et l’entité couple ne peut donc continuer à se construire.

C’est triste, mais c’est le prix à payer.
Alors, dis toi juste qu’il valait mieux que ce soit aujourd’hui, et pas demain, pas dans 5 ans, quand vous vous seriez rendu compte que vous n’aviez pas les même concepts d’éducation des enfants, ou qu’a la faveur d’un autre décès monsieur t’aurait planté là, avec ton marmot, en te laissant sans nouvelles pendant une semaine, parce que biquet aurait besoin de réfléchir…

[Nat20]

Bonjour Allys,

C'est vrai que j'accepte pas cette façon de disparaitre des que ça ne va pas, il m'a fait 2 fois le coup en même pas 2 ans. La première fois j'avais perdus plus de 5 kilos et je lui avais dis de ne plus jamais refaire ça, que c'est invivable ...
Ce que je ne comprends pas c'est son soudain changement de vision de l'avenir. Des les premiers mois de relation, je lui ai dis que le mariage c'était très important pour moi et que si il envisageait pas de se marier notre histoire mènerait à rien. Il m'avait dis qu'il avait aucun problème à se remarier. On a aussi pas mal parlé d'enfants. Début d'année il m'avait même dit les prénoms qu'il souhaiterait donner à nos enfants. Après le décès de sa mère , il m'avait dis que j'aurais qu'à le rejoindre à Marseille si sa boîte marche bien et sinon qu'il trouverait un travail sur Paris.

En septembre dernier, c'est vrai il m'a dit qu'il voulait plus se marier depuis que sa mère est décédé . Qu'il veut avoir des enfants, que je ferai une mère parfaite ... On a vécu une histoire assez forte et quand il m'a retrouvé après sa première disparition , on s'est dit qu'on arriverait à surmonter tout ça.
Et pour lui maintenant tout ça ce n'est plus surmontable, je lui ai dis que j'étais prête à faire des concessions. Il m'a dit que je serai la seule à en faire ...

[Nat20]

C'est vraiment très dure, déjà plus de 2 mois et demi de rupture, je suis au bout du rouleau.
Je me demande si je vais réussir a me remettre de cette histoire et l'oublier un jour.
C'est épuisant d'avoir toute l'histoire qui tourne en boucle dans ma tête sans fin.

[Selmasultane]

Je me demande si je vais réussir a me remettre de cette histoire et l'oublier un jour.

Alors oui et non.
Oui tu vas te remettre un jour de cette histoire ( et là c'est une certitude) même si aujourd'hui ça te paraît impossible.
et non tu ne l'oubliera pas , mais comme tout ce que tu as vécu dans ta vie de fort, ça sera un souvenir bien rangé comme un dossier classé, et non plus quelque chose qui vient te transpercer de douleur plusieurs fois par jour.

[Nat20]

Merci Selma, j'attends ce jour avec impatience.
Seul le temps va pouvoir m'aider à avancer

[Richie Valentino]

Bonsoir Nat,

Je me suis permis également de lire ton histoire pour, à mon tour, essayer d'apporter mon petit point de vue.

Je constate qu'encore, un garçon part du jour au lendemain sans explication. Il semblerait que ce soit souvent le cas. Moi même j'ai agi de la sorte.

Si je me permets de te répondre c'est pour que tu ne prenne rien contre toi personnellement. Un mec ça fait le malin, mais ça ne sait pas toujours gérer amour et raison. Beaucoup ne savent allier les deux avec subtilité, et bascule de l'émotion à la raison, à l'émotion puis à la raison... si bien que vous le voyez disparaître, revenir, disparaître et revenir. C'est évidemment très difficile de faire face à ça, et je te soutiens énormément dans ces temps difficiles.

Votre relation semblait passionnelle, dans un cadre expatrié, genre un peu isolés entre vous du reste du monde, les rêveries et les projets peuvent naturellement se laisser aller.
Puis soudainement sa mère décède. Il se mange une grosse dose de réalité brutale dans le visage, et ses projets de vie en sont chamboulés. Il a forcément voulu se rapprocher de sa famille, mettant de côté les projets initiaux.

Je ne sais pas ce que ça fait de perdre sa mère, mais c'est forcément extrêmement violent, et tu as toi-même subis cela à tes dépends.

Comme disait Selma, cette rupture assez tôt est sans doute une bonne chose. S'il est parti, c'est qu'il ne pouvait faire communier sa nouvelle situation familiale avec votre histoire d'amour qui allait te demander un sacrifice.
Selon moi, le pire aurait été de continuer par amour pendant encore quelques années, d'avoir construit à 2, et que la relation se termine à cause d'une réalité qui a été ignorée pendant des années, soit tes sacrifices, soit sa réalité émotionnelle. Le retour de bâton n'est jamais bon quand il y a des responsabilités communes. (Enfants, maison etc...)

Je pense donc, et avec le recul dont je dispose en te lisant, que cette séparation, évidemment difficile je le comprends, est finalement peut-être une bénédiction. Il a préféré éviter l'engagement qu'il voyait avec inquiétude pour lui, donc pour toi et pour vous.

Je te souhaite tout le meilleur pour la suite, en espérant que mon message n'est pas trop dur à lire en cette période de douleur.

Au plaisir de te lire,

[Nat20]

Merci pour ton message, pour être honnête avec vous je suis toujours en train d'espérer qu'il revienne et qu'il change d'avis ...
On va surement me dire que ce n'est pas sain, je l'aime plus que tout. Je suis très vieux jeu, je laisse le temps passer et si il doit revenir il reviendra, et puis sinon ce n'est pas le cas c'est que s'est surement mieux pour lui comme pour moi

[Richie Valentino]

Dans un premier temps, fais le point sur toi. Essaie d'avoir une analyse objective sur qui tu es, ce que tu veux dans la vie, ce que tu aimes etc...

Il n'y a rien de plus utile que de faire une bonne introspection pour savoir si "objectivement" notre comportement amoureux est sain, si on ne fantasme pas trop nos relations, si on aime en laissant "libre" notre amoureux / se, si on a des passions qui nous animent individuellement etc...

Quand tu auras fait le tour de toi-même avec le maximum d'objectivité, tu trouveras des réponses et donc peut-être que tu comprendras d'autres choses sur vous 2.

Pour l'instant, tu arrêtes de lui écrire et tu penses à toi. C'est dur, mais bien plus utile que de simplement ressasser (forcément) les beaux moments.

[Nat20]

Merci beaucoup de prendre le temps de me répondre. Tu as tout a fais raison, c'est ce que j'essaye de faire, penser à moi. On est très différent tous les 2 mais pour moi on se complète, lui voit peut être nos différences comme des obstacles.
Cela fais quasiment 1 mois et demi que je ne lui ai pas écrit. On ne se parle plus du tout ( en dehors du boulot).
Je sais que j'ai encore un long chemin à faire.

[Elieza]

je lui ai dis que j'étais prête à faire des concessions. Il m'a dit que je serai la seule à en faire ...

Bonjour Nat,
je crois que tout est dit dans cette phrase isolée juste au dessus.
Tu ne crois pas que tu mérites quelqu'un qui s'investisse, fasse grandir votre couple, au lieu d'un gars qui disparait dans la nature et te balance des trucs comme ça?